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    自分が想うほど相手は想ってくれていない

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    🐱
    エリカ
    ひと
    トピを開いてくださり、有難うございます。

    常々思っていることがあります。
    私が相手(友人や職場の同僚等)を想っているほど
    相手は私のことを想ってはくれていないんじゃないかと。

    私はすごく情を入れやすいタイプで、基本的に人間好き
    なので、相手の事をとても大切に想い接しているつもりですが
    相手はそれほどでもないな、と感じることが物凄くよくあります。

    あまりにそういう事が多いので、近頃はあまり人には期待
    しなくなりました。若い頃よりかなりクールになってしまったと
    思います。
    相手が自分が想うくらいに想ってもらうにはどうしたら
    いいのでしょう。
    それとも皆あまりそういう事を期待をしていないから
    人に対してクールに接するのでしょうか。

    私と同じ様に思っている人はいますか?
    意見を聞かせてください。

    トピ内ID:7425906042

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    わかりますよ、でも・・・

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    🐧
    ponnta
    性格と言ってしまえばそれまでですが、依存的なんだと思います。
    多分、他人との距離の取り方がわからないのでしょう。

    >相手が自分が想うくらいに想ってもらうにはどうしたらいいのでしょう。

    こう書かれているという事は、気付いていないと思いますが、気付いてください。
    それは自分のエゴだと。

    他人に冷たくしろというんじゃないんです。
    自分と他人の間に線引きをする練習はしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:0610980388

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    見返りを求めては駄目

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    私もトピ主さんと同じように悩んだ時期がありました。

    でも、逆に「どうして自分がそこまで他人に入れ込むのか」を考えてみたんです。

    そして、「見返りを求めてる」という事に気付いたんです。

    本当に人が好きなら、「自分が想うくらいに私を想ってくれて当然」と思わないんです。
    自分が相手を想う事で、相手がちょっとだけ嬉しいとかありがたいとか一瞬でも感じてもらえるだけで良いと言えるのが、本当の「人好き」なんだと思います。

    私は今漸くその境地に至れました。
    そうしたら、人との付き合いが逆に増えましたよ。

    他人は自分ではない。これは良く覚えておいた方が良いです。

    トピ内ID:5067517033

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    見返りを求めるからじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴあの
    トピ主さん、まだお若いのかな。

    自分と同じ人間はいません。
    皆、育った環境も感じ方も違うんですから。


    人って思っているより、自分中心です(笑)
    よかれと思って相手にした事が、逆にお節介だったり・・・
    難しいです。人間関係は(笑)

    私は、周りの人全てに自分を分かって欲しい、好かれたいと思ってません。
    周りの人に感謝して過ごすようにだけ、してます。

    若い頃はトピ主さんのように感じた事があったかなぁ。

    大人になってくると、人との程よい距離を保って付き合えるようになってきますよ。
    その中で、トピ主さんの人柄を理解して、仲良くできる人ができますから。

    いつも笑顔で!それが一番!

    トピ内ID:0798186749

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    アラフォーです。
    がっかりしたり喜んだり、悲しんだりほんわかしたり。

    いろいろありましたが、最近では
    「こちらと同じ価値観でつきあってくれる」人を一番大事にしています。
    どれだけ親しくなっても、ギブアンドテイクでなければ、いくら自己満足でもだんだんしんどくなります。

    あとオマケとしては
    「同じだけの思いを返してはくれないけど、大好きな人。この人なりに私を思ってくれてるんだ。」と、大事にしてる人が1人います。

    トピ内ID:1871294350

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    以前の私

    しおりをつける
    🐴
    モーグリ
    以前の私もトピ主さんと同じような考えでした。

    でも、結婚した今は夫が一番大事なので、夫以外の人にどう思われても良いという気持ちになりました。
    すごく自然に他人への興味関心が無くなりました。

    ですので、あまり悩んだり焦らなくても良いと思いますよ。
    時が経つと違う価値観になります。

    トピ内ID:9424795508

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    いい人もいれば・・・

    しおりをつける
    ぴょん
    我が道を行くという人もいます。

    結婚して勤めていた職場は末永くおつきあいしたいという人と

    そうでもない人が半々でいました。

    独身の頃勤めていた職場では退職後もおつき合いしたいという人は

    全く居ませんでした。

    そうでもない人とはそれなりにおつきあいすればいいと思います。

    相手のことをとても大事に思っていても、それほどでもない態度を

    とられるとシンドイですよ。利用されたり。。。

    トピ内ID:8392738729

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    自己完結

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    blank
    ホホバ
    愛情は、自分が注ぎたいからしてるので、相手に欲しいと言われて注げるものではないと思います。
    期待しない心構えは素晴らしいと思います。
    1をしたから相手も1をしてくれるは、実際無いです。
    でも何も得るものが無いなら、誰にも優しくしたり相手を慮って行動しなくて良いのでしょうか。
    トピ主様が、そんな無味乾燥した毎日が、それでも楽しい、生きている意味があると思えるなら、それで良いと思います。
    誰かを想っても返ってこないから、しない、損は嫌だ、それはそれで正しい。
    でもね、そんな自分の善行にフタをする生き方が、つまらないなぁと思うのなら、心ゆくまで相手の立場にたって、愛情を注がれたらいいと思うのです。
    所詮片思い良いじゃありませんか。
    おせっかいな愛情も受けてくれる人がいてこそ成立するのです。
    植物に水をかけ過ぎると根腐れをするし、与えなければ枯れてしまう。
    ほどほどに、継続できるとしたら、もっと素晴らしい。
    みんな与えて損して傷つくのが怖いから、クールを装うだけなんです。

    トピ内ID:7070482536

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    同じような事で悩んでいました。

    しおりをつける
    blank
    ゆらゆら
    今は、相手にも同じように自分の事を想ってもらえると期待というか、求めないことが大切だと思っています。
    逆に親しいつもりはなくても以外と友達として大切に想ってくれている友人もいます。自分を大切にして、本当に気が合う方を大切にした方がいいと思いますよ。割り切りも大切です。特に職場は仕事をする場ですからね。職種にもよりますが…。

    トピ内ID:9158431615

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    引く・・・

    しおりをつける
    🐶
    mimi
    >若い頃よりかなりクールになってしまったと思います。

    それで良いじゃないですか。

    一体どんな人間関係を望んでいるのでしょう?
    人に何を期待しているのでしょう?
    相手を大切にすることと、情を入れ込むことは違います。

    あなたと付き合うと、普通にしていても「冷たい人」とか
    言われそうでむしろ怖いです。

    トピ内ID:1927537663

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    いいえ。

    しおりをつける
    blank
    nana
    いいえ。
    あなたの周りは、愛情や深い想いや友情が一杯なんだと思いますよ。

    だから、あなたが情に深い人になっていっているんだもん。

    情の、想いの享受が感じられない、とのことですが、あなたが情の深いのが証拠です。

    トピ内ID:4339712617

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    そういうのはただのお節介に過ぎない

    しおりをつける
    blank
    うむ
    >相手が自分が想うくらいに想ってもらうにはどうしたら
    いいのでしょう。

    って図々しい。

    自分が勝手に相手を心配したり想った事に見返りを求めるなら、相手からしたら、放っておいてくれ!って心境になる。

    彼氏彼女でもなく、他人にそこまで勝手に肩入れして、挙げ句見返りがないと文句を言う…って嫌ですね。
    いや、彼氏彼女でもあなたみたいに思い込みが激しく、図々しい考えされると迷惑だと思うし、近い関係でも、その考えだと破綻しかねない。

    トピ内ID:9792797172

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    情を入れ易い=大切に思うとは言い切れない。

    しおりをつける
    blank
    たま
    こんなに思ってるのに。
    こうしているのに。


    と相手を思い行動し、
    相手のリアクションの薄さに「何で?どうして?」と考えるのは、
    無意識に自分の気持ちに対する<気持ちの見返り>を求めているような気がします。


    また人の感情のあらわれ方、あらわし方は人其々。


    主さんは「何だかなぁ」と感じても、相手は違うかも知れません。


    その時その場で誰かを思い、行動出来る事は素晴らしい事だと思います。


    主さん自身が少し視点を変えてみたらどうかな?

    トピ内ID:1005101673

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    「相手が自分が想うくらい想ってもらうにはどうしたらいいのでしょう」
    と書かれていますが、どうしようもないかなぁと思います。
    まぁ、凡人は自分>友達でしょうし、
    家族がいると家族>友達でしょうからね~
    トピ主さんが基本的に人間が好きなのは、素敵なことだと思いますが…

    トピ内ID:7196463549

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    思います

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    私も。 本当に自分が思うほど相手は思ってくれてないんだな・・と、寂しく思うことが何度もありました。
    で、もう期待しないです。
    もうガッカリしたくないので、自分もあまり人に思いを強くしないように・・と律して?ます。

    学生時代の友人とは違ってこの年になると特に。
    子どもの学校が変わったら全く連絡も来なくなるし、誘うのはいつもこっちだったわ・・とか。
    あの関係は一体なんだったんだろう、と思います。
    自分も思うように相手からも思って欲しい・・のは無理。
    はじめからヒートアップしないよう、割り切って付き合うようになりました。
    その中で徐々にこの人なら。。とお付き合いできる人ができていけばいいやってね。

    情に厚いトピ主さんと友達になりたいものです。

    トピ内ID:9153269754

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    理想の人間関係は人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    フィル
    トピ主さんはおそらく、会話や行動などのやり取りが密な関係こそが
    理想的な人間関係だと信じているのだと思いますが、
    日常的にそういう状況にあることは負担だと感じる人はわりと多くいると思います。

    >相手の事をとても大切に想い接しているつもり

    トピ主さんのそういう想いからの言動が
    相手の望んでいることとマッチしていれば良いですが
    そうでなければ押し付けでしかありません。

    相手を想うことと、(トピ主さん目線で)クールに接することは
    必ずしも相反することではないように思います。

    私は日常的に蜜な人間関係をあまり望むほうではありませんが
    日頃恩義を感じている人に対しては、力になりたい、気持ちをお返ししたいと自然に思います。
    そういう人は少なくないと思いますよ。
    それが「トピ主さんが想うほど」には不足するのかもしれませんが…。

    トピ内ID:3733753082

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    考え方次第

    しおりをつける
    🎶
    カナッペ
    クールに接するのがその人にとって自然の姿ならいいのですが、
    期待を裏切られる不満を抱えてのクールだとしたら、
    私はもったいないなあと思います。

    せっかくの、人が好きで情が深い性質が生かされていないようなので。

    相手を大切に思って接する時、トピ主さんはどのような気持ちですか?
    嬉しい、楽しい、温かいというように幸せな気持ちになっていませんか?

    その時の満足感と幸福感を、トピ主さんがもらえるお返しだと思いましょうよ。
    そうすれば、相手がどう思っているかは気になりませんから。

    相手が自分を大切にしてくれてもくれなくても、トピ主さん(自分)の価値は変わらない。

    自分でつくる幸福感と相手からもらえる幸福感を切り離してみましょう。。

    トピ内ID:0873799082

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    同じこと思ってたんですが…

    しおりをつける
    blank
    四十路
    お互いを思いあうには、お互いにある程度相手の深い所まで理解し合わないといけませんよね?
    でも、よくよく考えてみたら、今の自分の本当の中身なんてとても他人には見せられない。

    仮に今他人から私はすべて見せるからあなたもすべてを見せて欲しいなんて言われたって、無理だ…と思いました。
    もう、構造的に他人とお互いを同じように思いあう(理解しあう)なんて無理なんです。
    密に付き合うには秘密にしたい事が多すぎるようになってしまいました。

    結果孤独に生きて行かなきゃいけないわけで、日々孤独には耐えてます。
    が、全く断絶という事ではなく、踏み込んで欲しい所までは入って来たい人には入って来てもらいます。
    無理な所へは入れませんが。
    同じように相手が望まない限りこちらからは基本踏み込まないように気を付けるようになりました。

    この距離感は今の私にとって心地よいです。
    距離を取ってつきあった方が、何となく相手も安心するような気がします。

    トピ内ID:8823414291

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    うーんとね

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    相手は、あなたが想っているほどあなたに想われてるとも思ってないし、あなたの想いに気づいてもいない。あなたに想われたいとも想ってないし、あなたを想いたいとも想っていません。

    あなたは相手を想っているといいますが、相手はそれを別に望んでいません。望んでいないことをする人を想わなきゃいけない理由がありますか?

    あなたに想われたいと思う人を見つけてください。
    きっとその人はあなたがその人を想うように、あなたを想ってくれると想います。

    トピ内ID:6484361848

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    私も同じことを思います

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    blank
    ぱんだ
    自分はこんなに考えてるのに、相手の情は今ひとつって感じ、わかります。

    けれど、「見返りを求めて人を大切にしているのか?」と自問自答すると
    別にそういうわけでもないなぁなんて思ったりします。
    私は自分で好き好んで人に情を入れてしまうだけですし
    人は人なんだっていう結論でいつも終わります(笑)

    相手に自分が思うくらいに思って欲しいなら、
    逆に相手が自分にしてくれるくらいドライに接してみてはいかがですか?
    多分、そんな自分に違和感が沸くし、逆にすごく気を遣いますよ。

    人のことを思い遣るのがあなたの良い所なんです。
    同じように返ってこなくても、「期待しない」なんて寂しい解釈じゃなくて、
    その人のそれが個性なのだと受け止てあげるようにすれば、良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3408132038

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    人の感情は支配できない

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    blank
    ロンドン
    正直言って、子どもですね、あなた。

    自分が思ってくれるほど、相手が思うなんてこと、そうそうあるわけないじゃない。だいたい、そもそも測定不能なことでいじいじ考えないのよ。

    人間関係、好き嫌いもあれば、利害関係もある。いろいろあるんです。

    あなたに一言だけ教えてあげる。本当に必要な人は、どんなにお金を払ってでもつないでおくこと。人間関係って、実はお金も重要なんですよ。そういうことが分からないから、変なことで悩むの。

    誤解しないでね。人間関係がすべて金だと言ってるんじゃなくて、いろいろあるんだというのを分かってほしいだけだから。

    トピ内ID:3211168862

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    人から良く見られたいだけ

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    blank
    かぐや
    たとえば誰かを助けたとして、助けてあげた自分は良い気分になれますが、
    助けてもらった方はなんとなく負い目を感じることだってあります。

    人を想っての行動が本当にその人にとって良いことなのか
    分からないと思うようになりました。

    誰かのことを思ってやっているようで、結局、自分が
    人から良く思われたいだけなのだと自覚するようになりました。

    トピ内ID:4336653222

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    いろんな枠にとらわれている

    しおりをつける
    blank
    ほっと一息
    私はきっとトピ主さんより表面的にはクールだと思います。浮かんできた思いを「あんまり他人の領域に干渉しないほうがいい」と思って行動には移さないことがよくあります。いや、行動しなかった後で、そんな風に言い訳してると言ったほうが正しいです。

    「親切が嫌がられることがある」と知っていると、嫌がられて傷つきたくないので最初から何もしない、という防衛の心理が働いているように思います。痛み回避という枠。

    社会が便利になってシステムが充実してくると、助け合う必要がなくなります。それで、「助け合う」から「それぞれ自分で」に、私たちの意識が変わりつつあるのかもしれません。個人主義の枠。

    また、自分を楽しませ喜ばせ安心させるモノは、昔は他人との関係の中に求めることが多かったのですが、今はインターネットとかゲームとか、バーチャルの世界で好きな時に面倒なく手に入れられますよね。つまり他人とかかわらなくても好きな時に好きな刺激だけ、味わうことができます。それで、予想もつかずスイッチも切れない他人とのリアルな関係が面倒くさくなるのでは?快楽追求の枠。

    私らは自由じゃないね、自分の中の枠から。

    トピ内ID:4432158708

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