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    夫の夢を諦めさせて安定した仕事をして欲しい

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    ハル
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    結婚四年目、私(30代)夫(30代)で春に第一子出産予定の夫婦です。
    夫の転職が多く、結婚してから3回転職しています。転職する度に待遇は良くなっていったのですが、
    今は派遣社員で収入は結婚当時より少し下がりました。
    夫は長く勤めたいからと、自分の好きな事を仕事にという選択をしたのですが、(派遣はつなぎで来年秋頃に念願の仕事につけそう)
    私はその仕事をしても、収入が少なく将来が不安です。
    共働きで、私は育児休暇後復職する予定ですが、子供が産まれてからも今までと同じように仕事をしていけるか不安です。

    夫の今勤めている派遣先が大手企業で、頑張れば派遣から社員になる道もあるようです。上司からそうなれるよう期待されています。
    でももし、秋頃に念願の仕事の方の話がまとまったら、大手の社員の話は断り、好きな事を仕事にしたいと言います。
    その仕事は一年は同じ仕事に就けても、同業種で渡っていくような不安定なところがあるので、出産後は安定した仕事に就いて欲しいと願っています。

    子供が産まれたら夫の気持ちが変わる可能性もありますが、どのように夫に伝えれば夢を諦めてくれるのでしょうか。
    その仕事を一時的に就いた時、夫はとても輝いていて楽しそうだったので、妊娠前ということもあり最初は応援していました。
    いざという時は私が養っていけば良いという覚悟はありません。
    事情があり、夫実家に毎月数万円援助をしている状況です。
    私の両親は離婚しており、夫の両親も別居中なので今まで夫の転職の際に苦言を呈す人はいませんでした。
    この状況だとどちらかの父親がビシッと言ってくれたら良いのですが難しいです。
    周りからは、夫は有能だからすぐ転職先も見つかると思われており友達も家族同様です。

    離婚は全くする気はありませんので、そういったアドバイスでない助言を頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3939375353

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    お気持ちわかります

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    50代既婚
    うちの子供(男の子)がある業界にいく予定。
    自分の好きな業界なのでわくわくして
    輝いています。
    同じ大学でももっと大手企業に入れる学科も
    あったのにと思います。
    子供には何回か話をしました。
    最終的には、私は子供が決めたのでいいと思っています。
    うちの子供は結婚とか子育てに
    興味はないみたいですね。
    とぴさんのところはお子様が生まれるので
    できれば安定したところというお気持ちわかります。

    でもそれが夫さんの幸せかどうか。
    難しいですね。
    どちらにしてもとぴさんは一生働くことを
    考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0670166307

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    旦那さんを改めさせるのは無理そうだが

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    既婚
    望みを捨てたくないなら、あなたが厳しくなるしかない、と思う。

    旦那さんのようなタイプは、楽な方楽な方へ流れ嫌になったらすぐやめる、あまり深く考えられないタイプだから、もうその考えは今更変わらないだろうけど、あなたしか言う人がいないなら、あなたが母親並に厳しく提言するしかないでしょうね。

    トピ内ID:5068880735

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    気持ちは分かるけど

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    もんきー
    来年の秋になればご主人が希望する仕事に就けるんですよね?
    同業間で渡り歩くのが不安、とありますが、その業種ではそれが普通のことであればさほど不安に思うことでもないのでは?

    世の中には独立起業して収入が不安定な家庭もたくさんあります。
    でもみんなそれ相応に対応をして、ちゃんと生きているんです。
    主さんが正社員の職を持っているならなおのこと。
    ご主人が「好きな仕事をしたい」と夢見るだけではなくて努力しているならば、どうぞその仕事をさせてあげてください。
    仕事って一生の大半を占める事柄ですから、「あのときああしていれば・・・」などとあとから後悔されても悲しいと思いますよ。

    今のご時勢、どんなに大手企業で安定していると思っても、崩れるときは一瞬です。


    どうぞお互いに後悔をしませんよう、きちんと相談してくださいね。

    トピ内ID:9837294391

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    先の心配をしない

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    アミ
    計画性は大事ですが、どうなるかわからない先のことばかり心配しても仕方ないことですよ。
    トピを読む限り、あなたのための計画ばっかりですよね。夢を持っている御主人素敵じゃないですか。それを応援する妻はもっと素晴らしい。
    お金だけの人生を選ぶと不幸ですよ。

    トピ内ID:2077509226

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    何でトピ主さんが言わないの?

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    マカロン
    トピ主さんがそのまま夫に伝えたらどうですか?

    「来年には子供が生まれてあなたは父親になる。いつまでも自分の夢や理想ばかり追いかけていないで子供や家族のことを考えて最優先して。
    安定した収入のある正社員になって、私と子供を養ってよ!」と。

    結婚してるのだから、どちらかの父親にビシっと言って欲しいなんて変です。トピ主さんがビシっと言えばいいのでは?

    ただこれを言われた夫が、「家族の為に頑張る人間になる」可能性もありますが、夫の気持ちが冷める可能性もあります。

    「夢を諦めたくないから離婚しよう」と言い出す可能性もありますが。子供が産まれたら、と期待するのはやめましょう。

    私の知り合いは妊娠が分かった途端、鬼嫁になりました。アルバイトの夫の尻を叩いて叩いて、出産前に正社員の仕事に就かせました。

    夫が幸せかどうかは分かりませんが、彼女は幸せそうです。

    トピ内ID:6650849556

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    自分は頑張らないけど相手には頑張らせたい??

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    セイウチ
    トピ主さんは「やりたいことではない」若しくは「やりがいのない」仕事でも、
    「安定している」と言う理由だけで、「生涯(実質的には定年まで)」その仕事が
    持続できると思いますか?

    安定した仕事や企業は存在しますが、その中に身を置いた人が
    安定して仕事を続けていけるかどうかは話が別です。

    いくら環境が安定していても、本人とあわなければ
    短期間ならまだしも長く続けていけるとは思えません。


    また他の方も書いていますが、人を変えさせるという発想は止めましょう。
    自分が変わるしかないんです。

    具体的には

    > いざという時は私が養っていけば良いという覚悟はありません。

    の部分ですね。

    旦那さんに無理なことを強要しようとする割には、
    自分自身が無理をしようという発想が全くないじゃ、
    相手を説得できるわけがないと思います。

    自分はこんなに頑張っているのに、なぜあなたは頑張ってくれないの?
    という状況を背景に説得するなら、相手の心にも響いてくる事でしょう。

    トピ内ID:2848121811

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    難しいかな

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    うーたん
    夢のある人と結婚する場合、女性側にも家族を養う覚悟が必要だと思います。

    家族を養う気はないと書かれていますが、どうしてですか?生まれてくるお子さんはあなたのお子さんですよ。「子供の生活費は自分が稼ぐから、夫は自分の食い扶持だけをしっかり稼いでくれれば何とかなる」ぐらいの覚悟がないと、母親にはなれませんよ。今はどんな大手企業だって安心できないのですから、旦那の収入をあてにした家族計画は危険だと思います。


    私の叔父は赤いマークの航空会社に何十年も勤めていて、あの時リストラされてしまいましたが、叔母に稼ぎがあったおかけで子供二人を大学院まで出してあげられましたよ。
    叔母が働くことを良く思っていなかった叔父も、「あの時ほど、妻に感謝したことはない」と言っていました。

    夫が家族を養う、という時代は終わったと思います。これからは夫婦二人で力を合わせて生きていく時代です。

    旦那さんには、家事育児をきっちり分担してもらい、やりがいのある仕事をしてもらいましょう。やりがいの有無は給料の多寡より大事だと思います。

    トピ内ID:4460413214

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    安定?

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    とんとん
    選択肢を見ると、

    1)大手企業への派遣。正社員に昇格可能かも?
    2)同業種で渡っていくような仕事

    の2択ですよね。

    トピ主さんは#1推しですが、正直疑問です。派遣から正社員というのは、例え上司が推してくれても、かなり確率は低いです。既存の正社員の人たちに遜色ない学歴、職歴がないとバランスが悪い、という事で書類で落とされます。仕事ができれば、という訳ではないんです。まして、中途採用は外資系やベンチャーのような所を除けば冷遇されるのが普通で、出世も遅く、割り切れなければ辛い思いしますよ。

    それに比べて#2の方は、実力一本で渡っていく仕事なんですよね?。そういう世界はそういう世界で、生きる道があるはずです。だってそれで食べてる人もいるんですから。例えば外資系企業って不安定と言われますけど、多くの人が転職して渡っているので、人脈ネットワークがあって、意外に就職口はあるもんです。

    どんな仕事か書いてないので、一般論ですが、「やりたい仕事」を応援して上げたらどうかな、と思いますよ。トピ主さんや家族への思いも、そっちの方が強くなります。「好きなことやらせてもらってる」んですから。

    トピ内ID:2696087740

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    覚悟が足りなさすぎ

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    むっと
    >いざという時は私が養っていけば良いという覚悟はありません。

    自分はリスクを負わず、養ってもらえるだけの地位にしがみつく人は、結婚も妊娠もしないで下さい。
    妻の幸せだけを優先するために、夫の人生を消耗して良いという道理はありません。
    相互扶助の覚悟を持つことが人としての道です。

    >離婚は全くする気はありませんので、そういったアドバイスでない助言を頂けると嬉しいです。

    夫と共に苦労を引き受けることが当たり前です。
    イヤなら離婚してください。

    トピ内ID:8993402323

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    究極の選択に近いです

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    匿名希望
    収入は少ないが、明るく輝く夫と、生活は安定するが暗く愚痴っぽい夫のどちらが良いかという選択です。頭の中では安定したほうが良いと考えがちですが、暗く愚痴ばかりいい、自分がこうなったのは妻のせいだと責任転化ばかりの夫は、きっと別れたくなります。

    子供が小さいうちは経済的にはまだ楽ですから、5,6年好きにさせてはどうでしょうか?それでうまくいかないならば、夫が自ら諦めると思います。

    トピ内ID:1292013440

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    トピ主です 1

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    ハル
    読んでくださった皆様、レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    むっと さんまで読みました。

    まとめてのお返事をお許しください。

    仕事内容を詳しく書きたい気持ちもありますが、それはやめておきます。
    秋にはその仕事につけるかどうかはまだ確定はしていませんが、お話はきており、7~8割つけるのではないかというところです。
    同業間で渡り歩くのが当たり前ではなく、携われる人数が大変少ない為、仕事が全くない月もあり得ます。50代になればもっと狭き門となっている事が予想されます。
    養う覚悟がないとは、夫の収入がない時に私だけのお給料で養うことができないという意味です。(私は社員ではなく契約社員なので、40代で今の会社に勤務できるかわかりません)ずっと働いていく意思はあります。

    大手の社員のお話はやりたくない仕事ではなく、好きな事に少しは精通しており、人間関係、仕事内容に不満を漏らさない仕事だからです。嫌々する仕事は私もさせたくありません。

    続きます。

    トピ内ID:3939375353

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

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    ハル
    私からは、夢を諦めて欲しいとまでは伝えてませんが、待遇次第では考え直して欲しいと伝えてあります。
    その時夫は、まだ待遇面の話もでてないし、先の話だからわからないでしょう、と納得いかない様子でした。
    待遇面では、今年その業界で夫がアルバイトをしたのでだいたいの予想はつきますが、育児休暇をとる期間に
    その仕事につかれても、貯金を崩して生活していくのが目に見えています。
    そういった事から、父親から厳しく言われたら気持ちがかわるのかもしれない、と思いました。
    今まで、私から伝えても結局は夫の気持ちを通すことになるからです。

    決して裕福な家庭を築きたいのではなく、夫婦共通の価値観でもある、将来子供に親の面倒をみてもらわない位の安定した生活がしたいのです。
    今私達がしている同じ苦労(親への援助)を子供にはさせたくありません。

    沢山のアドバイスにより、自分の考えが甘いことを反省しました。
    夫の気持ちを変えることよりも私自身がスキルアップ等して正社員の道も考えることが大切ですね。

    引き続きアドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3939375353

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「欲しい」が最初に来ると人はダメ

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    とんとん
    結局ね、「スキルアップ」などという単語が出てきた時点で、「あー、稼げない人だなぁ」って思います。

    ローレベルの事務員や作業員は、給料をあげるのに「スキルアップ」すればいいと思っていますが、違います。それではわずかな昇給しか望めません。大きく変わるのは、「責任」なんですよ。責任の重い仕事が給料が高いんです。いくらスキルがあっても、責任を負う仕事をしない限り、昇給はたかがしれています。

    そして、問題は責任の重い仕事は、報酬はいいのですが、不安定だという事です。業績や組織の運営に責任を負うのですから、失敗したら外されますから。

    わかりますか?。安定を追えば追うほど簿給になるんです。そこに気がついた人で、自分に自信があればチャレンジを試みることになるわけです。ご主人のチャレンジはそういう性質のものではありませんか?

    男性に期待されるのは「家族を養う給料」で、それは単なるスキルアップでは届かない水準です。何らかの責任とかリスクを引き受けて手に入れられる水準です。そこが理解できないと、「安定が欲しい」と言い立てる事になるんですねぇ。

    トピ内ID:2696087740

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    自分本位な考えだと、選択の幅も狭まる

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    1.安定した職に就き、夢を諦める
    2.夢を追いつつ、夫婦関係を維持する
    3.夢を追って、そこに立ちはだかる妻とは別れる

    少なくとも、ご主人には上の3つの選択肢がありますね。

    トピ主さんは1.を求めており、ご主人は2.を求めるでしょう。
    平行線のまま決裂すれば、3.という選択肢しか残りません。

    妥協点を探ったほうが良いのではありませんか。

    トピ内ID:8618727659

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    トピ主のいうことも分かりますが

    しおりをつける
    😨
    masame
    だからといって、「安定を求めて」仕事を変えると50代になってがんばりがきかなくなるかもしれません。それだけやりたいことがはっきりしている人に、それを諦めさせるのも気の毒です。現実的に困った事態に陥ったらそこで考える、ではダメでしょうか。こういう問題では、たいてい男性のほうが楽観的で心配になるのも無理からぬことだと承知してますが、それでも。

    トピ内ID:1930382712

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    ハル
    引き続きレスをくださりありがとうございます。
    お返事が遅くなり申し訳ございません。

    やりたい事をやらせてあげては?というご意見が多いですが、私の友人(既婚者)は逆の意見が多かった為色々考えさせられました。

    一度ここで諦めて貰っても、夫が後悔して数年後にはまた同じ悩みを繰り返すかもしれません。
    …となるとチャンスがあるならチャレンジして貰って生活がまわらなくなったらまた考えるという道がいいのかもしれませんね。

    もし、まだこのトピックを読んでくださる方がいて、同じような経験をされた方や友人のお話でも構いませんのでご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3939375353

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