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    お年玉の額を指定してくる…

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    えびどりあ
    ひと
    夫の姉夫婦は毎年自分の子供たちへのお年玉の額を指定してきます。

    理由は
    「お金のもらいすぎは教育上良くないし、年齢相応の額にとどめたいから」
    というものです。

    指定された額はこちらが予定していたものより少ない額でしたし、確固たる教育方針があるならそれに従おうと思ってました。

    でも進級しても大して額が増えないので、甥っ子たちは陰で「ケチだな」と言ってるのを聞いてしまいました。それに対して夫の姉夫婦は「一生懸命働いてお年玉をくれてるんだから、そんな事は言うな!」となだめているのも聞こえました。


    何かおかしくないですか?甥っ子たちは私たちがケチっていると思っているし、姉夫婦の対処の仕方も「一生懸命働いてやっとその額なんだから」という感じに聞こえてしまい、自分たちで指定した額だと何で言わないわけ??とムカムカしてしまいました。


    だからって小学生の立場で「ケチだな」なんてことを言う甥っ子たちに、もっと沢山あげたいなんていう気も失せてしまい、お正月が来るのが憂鬱です。


    お父さんお母さんから指定されてるのよ~!と軽い感じで甥っ子たちにバラしてもいいものでしょうか?

    トピ内ID:9288748111

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    そのほうがいいと思いますが…

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    ケロロ3世
    トピ様にお子様は?

    それによって、レスの内容も変わると思いますが、いらっしゃらないと仮定させていただきます。

    いいじゃないですか?
    お子様がもし、いらしゃらなければ、一方通行になるばかりで大損ですよ?


    不平を言う子供たちをなだめるのも悪意はないと思います。

    兄弟の多い一族では、結婚と葬式以外はなし、とされているところもあると聞きます。



    いとこたちが年が離れていたら、トピ様たちのところに生まれて、返そうにも、上の年齢の家庭は家計が大変で、そうもいかない場合もあるかもしれません。

    大きい金額を指定されると憤慨ですが、私はありがたいと思いますよ。

    トピ内ID:5744966156

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    私なら言う

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    😠
    南天
    お年玉を渡しつつ、「はい、今年もお母さんから指定された通り、お渡ししますよ~」とにこやかに言います。 嫌な親子ですね。 できたら、正月早々会いたくないですね。

    トピ内ID:0194243586

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    いろいろ腹立ちますね!

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    レモングラス
    金額指定もおかしい。
    ケチだ、と陰で言って、お年玉に感謝の気持ちがない甥たちもおかしい。
    それに対する親のフォローもおかしい。
    「そんな事言うなら、もうお年玉を断るよ。」くらい言って当然。


    よって、トピ主さまは甥たちにはすべてバラしてよし!
    さらには姉夫婦には文句を言ってよし!

    トピ内ID:7194027606

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    あなたも子供みたい

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    🙂
    a
    >だからって小学生の立場で「ケチだな」なんてことを言う甥っ子たちに、
    >もっと沢山あげたいなんていう気も失せてしまい、お正月が来るのが憂鬱です。


    甥も甥ですし、あなたもあなたですね。
    似た者同士の親戚でちょうどいいじゃないですか。

    こんな事で正月が憂鬱ですか。
    随分狭い世界に住んでいらっしゃること・・・

    トピ内ID:8118168152

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    バラさなくて良いじゃないですか

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    トヨタ
    ちゃんとしてる親御さんだと思いますよ。

    今『ケチだ』とか言われても、大人になったらいずれ分かる事だと思いますよ。
    因みにうちも旦那の姉夫婦と、お互い子供達にあげる額は決めてます。

    トピ内ID:8491208896

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    言わないで!

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    可能姉妹
    甥っ子さんにいい顔したいのだろうけど、言わないでください。

    子どもに大金を持たせたくない義姉さんの気持ちよくわかります。

    まだ働いたことがなくて、お金の価値がわからないから

    ケチだなんて言っているんですよ。ちゃんとたしなめたりしているし、

    キチンとした教育をしている親だと思います。

    余計なことは言わないでくださいね。

    トピ内ID:3122611533

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    うちの夫

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    🐧
    すー
    うちには子供がいないので、夫の弟の子ども(甥っこ)2人が可愛くてしょうがありません。(もう二人とも20才超えていますけど。)

    うちの夫も二人の事を可愛がっていますが、高校生から今も二人には5000円ずつしかお年玉をあげませんでした。
    私もそれでは少なすぎるからせめて1人1万円にしない?と言いましたが、夫いわく「働いてもいないのにお金を与えるから、絶対にきちんと就職しなくちゃダメだ!!と思わなくなるんだ。就職できなかったら、本人たちが一番苦しむことになるんだから、可愛いからって甘やかしちゃダメだ。」と頑なにお年玉を値上げしませんでした。

    それが影響したのか、しなかったのかわかりませんが、二人ともきちんと就職できました。

    トピ主さんも大人の立ち位置に立ってください。
    子供の言うことにイチイチ反応してどうするんですか?
    「ケチ」と言われたっていいじゃないですか。
    「お金を稼ぐのは大変なのよ。お金が欲しければ、きちんと働けるようになるために勉強しなさい。」「お年玉はお父さんとお母さんと相談して決めているのよ」と説明すればよいだけです。

    トピ内ID:9747115016

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    明るく軽く、言いましょう

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    とろ
    トピ文末にあるように

    お父さんとお母さんから指定されているのよ~って。

    事実だし、教育上~という理由も納得いくし
    はっきり言っていいと思います。

    トピ内ID:8479221885

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    バラしましょう

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    😉
    ナゴ(男63)
    >一生懸命働いてお年玉くれているんだから・・・
    これを、
    >・・・やっとその額・・・
    そう読み取るトピ主さん。そう読み取るのが適当な様に確かに感じられますね。

    お年玉の金額指定トピは、考えているよりも高額のケースが小町の定番トピだったように思いますので、特異なケースかも知れませんね。

    >「お金のもらいすぎは教育上良くないし、年齢相応の額にとどめたいから」
    お渡しする時に、夫さん姉ご夫婦がおっしゃっているその通りに甥御さんたちに話されては如何ですか。

    トピ内ID:3482208658

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    ばらすというか

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    アコ
    「お年玉の金額は○○家のルールで決まっているのよ。
    来年になったらまた上がるからね」と言えば良いのでは?

    我が家は親戚中でお年玉のルールが決まっていますし
    それは公言されていて子供達も知っています。

    それにしても「ケチだな」とか言う子供はイヤですね~。
    「ケチだって言われたからあげないことにしたの」と
    お年玉をとりやめにしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3717246648

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    普通です。

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    キキ
    一生懸命働いたお金でお年玉をくれたんだから、額の問題じゃないっ言ってるんです。何でも悪く解釈したらきりがない。 年相応の金額で十分、子供って大人や親が思ってるよりシビアですから『ケチ』と言ったんでしょ。家も同じですから義姉さんの話は理解出来ます。

    トピ内ID:4491573903

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    あげない。

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    かん
    生意気な子供にはあげなければ良いよ。

    親だってお年玉くれる前提に言って来てるし…

    私なら知らんぷりします。
    生意気な子供は大嫌いなんで、親も親だ。
    お年玉は当たり前だと思う考えはどうなの?

    トピ内ID:3945609527

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    言ってもいいのでは

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    ゆずき
    うちの親族では、人数が多いためか親族間で取り決めがあり、年齢によって額を決めていました。
    子どももそれは知っていたので、不満の出る幕はありませんでした。

    「今年も」あなた方のご両親に言われた額を入れておいたからねー、と言っちゃっていいと思います。
    子どもに大金を持たせない、というのは悪い教育方針ではありませんしね。

    子どもの分際で何もせずお金をもらっておいてケチだとか、何か労働をして報酬を受ける際に、不当に少なかった場合くらいしか言えないと思います。

    トピ内ID:8395253649

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    もちろんオッケー

    しおりをつける
    💍
    冬子
    ざっくばらんに、笑顔でさらりと真相を言ってしまいましょう。

    もし、言ったことをとがめられたら、口が滑っちゃったわ~って感じで適当に返事すればいいと思いますよ。
    とにかく一度、言ってしまえばいいのですから。

    もうひとつの方法は、あなたがもう少しお年玉をあげたい気持ちがあるなら、図書カードやおもちゃのギフトカード(全国的でなかったらごめんなさい)をお年玉に添えてあげるのもいいかも。

    トピ内ID:9234614649

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    いずれも、同じ

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    しげ
    金額を指定しておいて『それだけしか出せない』発言する、夫の姉夫婦も、それを『ケチだ』と陰口たたく甥っ子逹も。ここでバラすと、トピ主さんも夫の姉家族と『同類』です。

    いいんじゃないでしょうか。今までと同額で。お年玉なんて、気持ちですし。

    トピ内ID:7498337128

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    もうあげない

    しおりをつける
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    Boz
    ケチだというような子供には、
    もうあげなくて、十分です。
    うちでは、お年玉はやめにした
    と言えば良いです。
    だいたいその親の説明もなってない。

    トピ内ID:6522890883

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    とても、いい義姉夫婦の教育方針

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    nana
    と、思います。

    ケチと思われてもいいじゃない。
    憎ったらしい甥っ子ではありますが、そういった、ちゃんとした方針で育てられると、いい成長するもんだし、年齢がいくと理解してくれるし。
    (そういった子供達は理解力も早い)

    ここは、義姉夫婦を見習うべきだと思う。

    トピ内ID:1757821514

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    行っちゃう~

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    みるく
    私なら、「もう大きいから、もっとたくさんあげたいけど、お母さんとお父さんから毎年この金額でお願いって頼まれてるのよ~ごめんね~」とか「この金額でって、毎年お父さんもお母さんも厳しく言われてるから、これしかあげられないのよ。あなた達も大変ね~」とか言ってしまうと思います。

    だって、黙っててて頼まれてないし。
    他人を悪者にして、親が子供にいい顔するってホント最低。

    トピ内ID:7680158345

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    バラすのは無しかな。

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    こひめ
    トピ主の不満、よくわかります。

    ご主人のお姉様夫婦が、しっかり躾ける問題だと思いますし、本当の理由も当人から伝えて、我が子に理解させるものだと思います。

    ただ、金額指定されていることを、トピ主がバラしてしまったら、トピ主ご夫妻と義姉夫妻の関係、そして義姉夫妻と甥っ子の関係に大きな亀裂が入ると思います。
    そうなった時の対処は万全ですか?

    まずは、ご主人から義姉様へ話してもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2179903962

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    言ってました。

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    mei
    中学生の娘に2万も包もうとした母に、「お願いだからやめて、1万円にして頂戴。5千円でもいいくらいよ、中学生なんだら」と交渉して減額してもらいました。すると子どもに渡す時に「おばあちゃんはもっといっぱいあげたいんだけど、ママに叱られるの、これだけでごめんね。また夏にもあげるね。」なんて言ってましたよ。

    トピ主さんも「もっとたくさんあげたいんだけど、これだけにして頂戴ってママに言われておばさんも悲しいの。」って言っちゃえばいいよ。

    トピ内ID:9185025120

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    締め付けが厳しいから、不満が募る

    しおりをつける
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    りなママ
    お義姉様夫婦は普段お金のことで、お子さんにかなり厳しく接してらっしゃるんでしょう。

    人間抑えつけられれば、抑えつけられるほど、そうでない時より、欲求が増すものです。

    お義姉様の指定通りの額を渡さず増額したとしても、やはり「ケチ」だと言いそうですし、お義姉様の指示でこの金額にしてる、と言ったところで、不満は解消されませんから、名誉挽回にはならないと思います。

    お義姉様の家庭の教育方針ですので、黙って指定通りの額を渡すのが無難だと思います。

    お年玉をもらう年の子供ならば、親の心子知らずですから。

    トピ内ID:1064016555

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    言ってもいいとおもう。 

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    だって、本当のことでしょ?

    というか、私なら
    『去年ケチだって言われたから今年はあげませ~ん。』って言っちゃうかも。
    だって、そんな子にあげる気なんて起きないし。

    トピ内ID:6831473134

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    別に言っても良いとは思うけど

    しおりをつける
    💰
    兎駆命
    それってお義姉さん宅の教育方針に水を差す方向に取られるカモしれませんよ。


    私はお義姉さん宅の教育方針は、子どもがお金を貰いすぎる様なこのご時世にとても良いと思いますし、私なら進んで協力します(別にあげたくないからとかではありません)。
    ただ、お年玉を貰っておいて目上の人間をケチ呼ばわりする所の教育もきちんとして欲しいとは思います。
    またまた私ならで恐縮ですが『もっと沢山あげる事はできるけれど、働いてお金を稼ぐ大変さを知らない貴方達が持つのに相応しくない金額はあげられないよ』って子ども達に直接言います。あ、もちろん親の居る所でね。

    トピ内ID:3992081110

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    言っていいですよ。一応親を立てれば。

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    オッケー
    「もっとあげたいけど、いつもお父さんお母さんに○円にしてくださいって言われてるからごめんね。本当にいいお父さんお母さんだと思うよ。」と。

    トピ内ID:0586744794

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    そこまで気にする言葉かなあ?

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    39歳パート主婦
    子どもがケチっていうのがいけないんでしょう。
    それを「相手の好意をそんな風に言うな。他人が汗水たらして稼いだお金を簡単にもらえると思うな」と義姉さん達がたしなめているだけのことに思えました。

    働いてやっとそれだけ、って風には全然感じません。そのあとに「おじちゃんおばちゃんに何もしてないお前が正月だって理由だけでもらえるんだから本当にありがたいんだよ。」くらい言ってるんじゃないかな。

    気にしなくていいと思うけど…。
    気になるなら「年齢相応な額しかあげられないからね、早く成長しなさいね」くらい言ってみたらどうかしら。

    うちも親戚達とはお年玉の協定を結んでます。
    小学生のうちは高学年でも2千円です。低学年だと千円と少ないですが、子どもには上等でしょ。

    トピ内ID:3329074085

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    トピ主です

    しおりをつける
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    えびどりあ
    沢山のレス、ありがとうございます。

    親御さんの立場からするとやっぱりバラさないで欲しい人もいるようですね…。

    トピには文字数制限で書けませんでしたが、「ケチ」「一生懸命働いてるんだから」のやりとりだけでなく、毎年お年玉を貰ったそばから「さあ!もう隣の部屋に行ってお小遣い帳をつけろ!」と義姉の夫が号令をかけ、バタバタと(5人子供がいます)走って隣の部屋に行き、入るなり中身を確認してる「また○○円だね」などという声が聞こえてくるのです。

    義姉夫婦はその声を聞いて毎年微笑ましそうにしていているので、立派な教育方針なのだな…という考えは崩れ去りました。

    私からすると、常にもらえる前提で金額を指定する事も、お年玉をくれた人がその場にいるうちに中身を確認させる事も、とても下品に感じます。

    お察しの通り私はまだ子供がおらず、7年目でやっと1人目を妊娠中です。夫は常に姉に意見など言えませんので、角をたてないように夫から…という選択肢は無さそうです。


    バラさない方がいいなら、これはもうお正月は会わないようにするか、完全に心を無にして今まで通り指定された額を渡し続けるしかなさそうですね…。

    トピ内ID:9288748111

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    関係が悪いのか

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    アラアラ
    トピだけ読むとお互いの関係が悪いのか、トピ主さんがお疲れなのか、と思いました。

    金額指定というからてっきり高額指定なのかと思いきや低い設定。トピ主さんには何の痛みもないはず。これで高額指定されたらやっぱりムカつくのでしょう?

    もし気になることがあるなら甥っ子達に言うのではなく義姉夫婦に言うべきですよね。甥っ子達がケチっていると言っている。私はもっとあげたい。そのようにしてくれ。とね。

    でもそういわず、甥っ子達にネチネチ嫌味を言いたい。しかも金額は低いままで痛みもなくオイシイ。

    要するに気に入らないのかな、義姉夫婦が。

    トピ内ID:3621213287

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    私は言いますよ

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    私は金額がいくらであろうと文句なんて言った事ありませんし、貰う立場で言わせませんよ。
    貰う時、親も一緒に「いつもいつも貰ってばかりでスミマセン」「うちの子にありがとう」と感謝の気持ちをたくさん言えば、子供から「ケチ」なんて言葉は出ないはず。

    義姉夫婦も甥も可愛げが無いので言います。

    「叔母ちゃん家は貧乏だからね~。甥くん少なくてゴメンね~。貴方のお母さんがそれで良いって言ってくれたから、助かったわ~」って。
    話が聞こえている事を伝えます。

    自分の子供の分は辞退して「来年からはお互い無しにしましょうね」と言います。

    トピ内ID:5988121225

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    アナタが思う金額をあげちゃいましょうよ

    しおりをつける
    blank
    teto
    兄弟とはいえ、お互いに立派な大人なのだし、主従関係にあるわけではないし、今は別々の家庭なんですから、アナタの考えを主張しても良いのではありませんか?

    義姉夫婦の提示する金額で丁度よいと思うのなら、それでよし。子供たちが少ないのケチだのと言っていても気にする必要ありません。躾が行き届かない礼儀知らずな子供だと思っておけばいいでしょう。

    そんな子供にお年玉なんか…という気持ちは持たないことです。子供たちの喜ぶ顔が見たくてあげているのではなくて、義理なんでしょ?義理を果たしたと思えばいいんですよ。

    少ないと思うのなら、自分の意思で適切と思う金額をあげればいいんですよ。
    義姉に文句を言われたら?
    「もう大きいのだからこのくらいで良いんですよ」
    「ケチだと思われるのも嫌だし」
    「子供も大きくなると物事がわかってくるから、稼ぎが悪い家はお年玉が少ない、なんて思っていたら、叔父の面目つぶれますもの」
    「多いと思うのなら、親の権限で取り上げて預かってはいかがです?」

    自己主張しましょ。

    トピ内ID:4922690981

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    みるくさんに賛成です

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    🐷
    ブタコロ
    お年玉をせっかくあげたのに、ケチ呼ばわりされるなんて、新年早々、気分が悪いし、トピ主さんを小額のお年玉しか、くれない人に仕立て上げたままの義姉夫婦も何だかなあと思います。

    甥御さんが真実を知って、その上で親が説明して納得させるのが、教育なのではないかと思います。

    トピ内ID:2377141049

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