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    友人の旦那さまのお足代

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    まっこ
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    挙式に招待する旦那さまのお足代について、ご相談させてください。

    来春挙式をする予定なのですが、招待する友人から1才3ヶ月くらいになるお子さんがいるため、
    旦那さんも一緒に来て、子供を見てもらう!という連絡がきました。

    関西から名古屋まで来てもらうのですが、10時半からの挙式でも日帰りは難しいので前泊したい、とのこと…。

    確かに小さな子どもがいての参加は大変だと思います。

    そして、まっこのご厚意にあやかれるなら…ということも言われています。

    私自身、彼女の挙式には招待され、お足代は出せないけど…と言われましたがそれでもお祝いしたい気持ちで行き、ご祝儀も3万円包みました。
    子どもも産まれ環境も変わり、大変なのはよくわかるし、(経済的にも)ただ、旦那さんも分も…となるとこちらもキツキツの結婚式費用を組み立ててる中、予想外の出費で…。

    彼女も、見ていてもらえば安心して挙式に出席できるかなら…と思い、2人の交通費、宿泊費、挙式の中時間を潰すだろう旦那さまの負担などを考えて、あわせて多目に5万円ほどを考えています。
    これは返って失礼にあたりますか?(ご祝儀より多くなってしまうため)

    それから、実際にお金を渡すのではなく、前もって、新幹線の乗車券をこちらが買って彼女へ送り、ホテル代も先に支払っておくという形でも失礼ではないですか?

    彼女に、負担に感じて欲しくないし(挙式に出席することも、多くお足代などをもらってしまうことも)、失礼にあたることもしたくないのでぜひみなさんの意見をお聞かせください。

    トピ内ID:2158108876

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    なんだかなー

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    🐶
    せんじゅ
    うーん、なんだかなぁ
    主さんの気持ちは判らないでも無いですが・・・
    彼女、ちょっとずうずうしくないですか?
    普通交通費やホテル代は一人分ですよ(親類とかで家族で出席でなければ)
    それに関西圏から名古屋で10時半から開始の式だったら往復できるでしょ
    2次会とかあって、出るつもりなんでしょうか?

    嫌な考えですが、案外いい口実で家族旅行も兼ねてくるつもりでは?
    その彼女と今後も付き合うつもりですか?
    主さんの時は、全部自己負担だったのに?
    きつい言い方ですが、彼女は足代出さなきゃ祝う気が無いよ
    って言っているんですよ
    主さんがどうしても来てほしいのなら、足代を出しても良いでしょう
    今後を考えるのなら、残念だけど私も無理かも~で良いかも

    トピ内ID:4781303986

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    お車代は必要なし!

    しおりをつける
    😑
    メリ~クリスマス
    >それから、実際にお金を渡すのではなく、前もって、新幹線の乗車券をこちらが買って彼女へ送り、ホテル代も先に支払っておくという形でも失礼ではないですか?

    トピ主さん優し過ぎ。
    旦那さんを連れてくるのもお友達の勝手でしょう、トピ主さんがそこまで気を回すことはないよ。
    お友達の式の時もお車代貰ってないからお互いさまでしょう。

    >そして、まっこのご厚意にあやかれるなら…ということも言われています。

    言い方悪いけどそこまで気を回すとお友達がつけ上がりますよ?
    自分の時はお車代を出せないでトピ主さんの番だとお車代の請求・・タカリと一緒ですよ。
    「お車代出せないけどいいかしら?」で十分よ。

    トピ内ID:7982636564

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    家族旅行の一環でしょう

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    ちょっとお友達は図々しいですね。一才三カ月の子供がいるなら、残念だけど欠席って選択だってありなんです。
    大人二人分の往復列車代、ホテル代は許容範囲として、ついでお子さんのベビーベット代までもトピ主様負担ってことはないですよね?
    万が一、赤ちゃんがベッドなどを汚した場合のクリーニング代もトピ主様持ち?
    それに挙式・披露宴中、旦那さんは赤ちゃんとどこにいるんでしょう。
    結局はホテルの部屋を延泊?(延長利用)のような形にして、その部屋にいるしかないのではないでしょうか?
    もちろん、それもトピ主様の負担ってことですよね?
    トピ主様が10万弱出費しても出席してもらいたいお友達なら、出席してもらってはいかがでしょうか?
    私なら、「親戚も旦那さんの分までお車代と宿泊代は出していないの。一人にだけ出すと婚約者側との関係が悪くなるから、それは難しいわ。小さなお子さんがいる、あなたの負担も考えずに簡単に誘ってごめんなさい」と言って、やんわりと欠席してもらいますね。
    ベビーシッター代わりの旦那さんの分までお車代や宿泊費を出してあげるって、私の周りでは聞いたことありませんね。

    トピ内ID:0789027505

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    普通~

    しおりをつける
    🐷
    へぇ~
    赤ちゃんと旦那さんは、家でお留守番じゃありません?

    旦那さん1人で不安なら、赤ちゃんと旦那さんは、姑さんなり、トピ主さんの親御さん家でお留守番でしょ


    「移動中に病気でもうつされたら、申し訳ないから、ご主人とベビーは、お留守番してもらって」でOK

    トピ内ID:5577644657

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    交通費だせなくてごめんね~

    しおりをつける
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    50歳
    件名のように友人に言ってみましょう。
    手のひらを返したように、じゃ子供は家に置いてくる(旦那に家で子守りを頼む)となるのではないですか?

    自分から旦那の交通費と宿泊代を出してほしいと言わずに
    暗ににおわせるずるい友人だと思います。

    交通費を出させるつもりがないのなら、トピ主さんに気を使わせないうよう、
    旦那と子供を前泊させることは言わないのが常識のある人です。

    トピ内ID:9479120688

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    そこまでしなくても。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    そこまでしたら、ただのお人好しです。

    ご厚意にあやかれるなら…は、ご厚意でホテルをおさえてあげるだけで問題なし。

    ホテルはおさえられるし、友人分の○○代(御車代、宿泊代…どこまで負担するつもりかわかりませんが)は出せるけど、後の負担は出来ないけど大丈夫?って聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:1654572522

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    対等な友達なら、お足代は失礼だと思います。

    しおりをつける
    二児の母
    お友達、かなり失礼ですね。
    自分はお足代を出していないのに、友達には出してもらおうなんて普通は思いません。
    むしろ、花嫁さんに負担をかけないようにするべきだと思います。
    それを、夫婦の交通費に前泊のホテル代まで・・・
    ありえません。

    あなたも、対等な友達関係を続けたいのなら
    お足代は出すべきではありません

    あなたがもしお足代を出せば、
    対等な友達関係はくずれさり、
    【たかる人とたかられる人】の関係に成り下がるでしょう

    私なら、
    「あなたの時と同じように私も、お足代は出せないけど。お互い様だから
    。もし、お子さんが小さくて金銭的にも体力、時間的にも負担になるようなら無理しないでね」

    これで友達の出方次第では、悲しいけど疎遠になっても諦めます。

    トピ内ID:3796372734

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    お足代は不要。

    しおりをつける
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    友達図々しいです。
    交通費出す必要はないと思います。


    わざわざ連れてくる必要もないのでお子様や御主人の分は不要です。


    友達の分もお足代を頂いてないのでお互い様で!


    友達ズルイ人だと思いますよ。


    ご厚意で…って
    自分は出さないのにおかしいですよ。


    家族で観光目的もあるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8805698520

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    招待する人だけでいい

    しおりをつける
    blank
    MK
    トピ主さんの結婚式にご招待するのは、友人だけですか。ご主人お子さんも一緒に、式に呼ばれるのでしょうか。

    もし、友人お一人だけなら、招待状もお一人の名前だけでしょう。お一人分のお支度だけすればいいんです。友達には、式には、お一人だけの招待で考えていますが、ご主人、お子さんもだと、席も2つ余分に用意しなくちゃいけなくなる(ご祝儀も3人分ね)と言ってみたらどう?

    それから、交通費を出すつもりがあることを先にお話になられましたか?
    それを聞いて彼女が便乗してきているのなら、余計に、出さなくていいですよ。

    前泊の件については、新郎側のゲストに関西から来る人がいらっしゃるけど、朝何時の新幹線に乗れば、余裕で間に合うって言ってたよ~、でも、どうしてもということなら、○○ちゃん(友人)のお名前で、お部屋とっておくけど(要は、友人持ち)と、1泊xxxx円になるよ、と言う。

    トピ内ID:8475355910

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    すべて失礼にあたります

    しおりをつける
    🐷
    賢い嫁が来ますように
    友人からは頂いていない交通費を負担して差しあげるのは失礼にあたります。
    生活がいっぱいいっぱいで大変でしょう。
    もらってないけど私は出してあげるってことですよね。

    お祝い金より多い交通費も失礼にあたります。
    普通の感覚の人なら、負担に感じるでしょう。

    新郎にも失礼にあたります。
    これからの生活にかかる2人のためのお金を、
    おろかなことに無駄遣いしようとしているからです。

    しかも私を含むこのトピを読んだ人たちが、
    言いようのないモヤモヤした嫌な気持ちになりました。

    あなたの行為はすべて失礼にあたります。

    トピ内ID:3828446007

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    対等な関係ではないですね。

    しおりをつける
    😨
    あらまあ
    友人、図々しいなあ。

    トピを読んでの感想です。

    私なら友人にそんなお願い出来ません。図々しいと思われるのは耐えられませんから。
    恐らく、その友人はトピ主を友人とは思っていないのでは?


    私なら、たかり体質の人を友人にしたいとは思いません。

    トピ内ID:1792057625

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    お車代は出しません

    しおりをつける
    🐷
    ブタコロ
    普通の感覚だったら、自分の時に出さなかったら、お車代は貰わないですよね。

    私だったら、自分が出しても良いと思える友達なら出しますが、そうでもなかったら、以前呼ばれた結婚式で、お車代を払ってない人が、みんなお車代を辞退してきたから、お車代を貰ってない人には出さない事に決まったから一人だけ出す事ができないんだ、ゴメンネとか言って、お車代は出しません。

    トピ内ID:2446002237

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    お車代というのは、出席して頂きたいという気持ちですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ででんママ
    こんにちは。

    1歳なりたてということなので、特に今までパパ1人に任せて遠出をしたことがないようであれば、連れて行きたい気持ちは分かります。

    そして前泊の件ですが、
    私は2歳半の子供がいるんですが、朝10時半は早い、前日に一泊したいという気持ちは分かる気がします。

    ただ、その費用をトピ主さんが負担する必要はないと思います。

    ご友人の式の際は負担してもらわなかったのであれば尚更です。

    しかし、あの時もわらなかったから今もこうするべきだとか、当時は1人で身軽だったけれど今度は家族というのもがいる。状況が違って当たり前です。

    いいように使われてるとかなんとか、そんなことが重要でしょうか。お車代というのは、式に参列して欲しいからお出しするものでしょう。ですからお友達だけいらして欲しいのであればお友達の分だけ出す。家族がいるという状況が理解できるのであればご家族の分も出す。さほど来て欲しいとも思っていないのであればお出ししない。

    これで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7442723278

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    関西から名古屋?

    しおりをつける
    blank
    前泊はないな
    関西って三重とか和歌山とか奈良の奥のほうなのでしょうか?
    少なくとも京都・神戸・大阪市内からなら名古屋ってすぐですよね。

    大阪から名古屋なら、片道1時間程度、費用も6,000円かからないですよね。

    経済的に苦しいのなら「ごめんね。費用の負担はできないよ。(もしくは○円までしか出せない)だから無理しないで。結婚式が終わったら遊びにいくからその時に写真を見てね!」とはっきり伝えたほうがいいと思います。

    結婚式のあとには長い「生活」が待っていますから。
    無い袖は振れないとはっきり割り切ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:0511622423

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    まっこ
    早速たくさんのご意見、ありがとうございます。

    私は彼女が大好きで、私が結婚が決まった時期に彼女の妊娠がわかり、ぜひ彼女には出席して欲しい!っと強く思っていたので子どもちゃんが産まれて、落ちついた頃を(彼女自身も、半年経てば全然行けるよ!と言ってくれたので)見計らっての時期の挙式にした程です。

    しかし今回のこと、ここまでしてしまうと、たかり、たかられる関係に成り下がってしまいそうですね…。

    生活がキツキツだとか、そういった話を何度かしていたこともあったので、そんな中で来てもらうのは本当に申し訳なく…。
    そういうことも素直に打ち明けられる仲なんだな、私たち。と思うくらいでしたし。

    よくよく考えれば、彼女の出産のお祝いに、直接会いに行って(関西まで)お祝いも持っていきましたが内祝いもなかったです…。

    なんだかそういったことを考えると渡しは都合の良い友人としか思われてない気がしてきました…。

    トピ内ID:2158108876

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ズルい友人

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    その友人はズルいひと。
    便乗して家族旅行のつもりでは?
    きっぱり断りましょう!

    トピ内ID:5165254419

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    お車代

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    他の人と同じでいいのでは?それか無しか
    今の時代、関西ー名古屋間を日帰りできないっておかしくありませんか?
    新幹線でくれば1時間ちょっとで来れますよ
    それだし、お子様は旦那さんがお留守番して見てもらえばいいとおもいますし
    観光も兼ねているのなら、それは別途だと思います

    トピ主さんがお友達の式でお車代が無いなら、トピ主さんも無し
    絶対に出てほしいと思う人ならお車代を出してと思うが、そこまで思う人じゃ無ければ、ご欠席してもらえばいいとおもいますよ
    「ご招待して申し訳ないがお車代の事が引っかかり勝手ながらご招待を取り消させていただきます」でいいと思います

    ご友人は旅行がてら来ようとしている人、トピ主さんを心から祝う気持ちはないと思いますよ 祝いたいと思えば車代の事は口にしませんから

    トピ内ID:0128385724

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    自分は出してないのに…

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    blank
    ビックリ
    相手には求めるんですか?お友達。図々しいですね。

    相手がお車代出さなかったなら、こちらも出さないでも構わないくらいかと個人的には思います。

    友人関係は対等が一番ですしね。

    でも出したいなら…友人の交通費(お車代)だけで充分です。

    前泊しなきゃ、本当に無理な場所ですか?

    10時半開始なら、名古屋から東京の式だって日帰り可能でしたよ。


    友人の旦那さんのお車代なんて絶対必要ないと思います。

    トピ内ID:0905170330

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    5万は多すぎ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    トピ主さんが招待された時に足代をもらっていないのなら、
    本来払う必要はないと思います。また、旦那さんと子供も連れてくるのは
    個人の都合なので、考慮しなくていいと思いますよ。

    ただ、トピ主さんが少しでもご友人の負担を軽くしてあげたいな、という思いなら、
    足代1万でいいと思います(名古屋-新大阪の新幹線代は往復1万円ちょっとなので)

    トピ内ID:0242054190

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    図々しい

    しおりをつける
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    うーん
    10時半からとのことなので会場には10時着、セットを会場でしてもらうなら9時着とかですかね。まぁ祝う気持ちがあればなんとでも出来ると思うんですけど。
    私関西在住で名古屋ではないですが、家から3時間は掛かる場所でも挙式に参列する為、朝5時に起きて着替えて自分でセットして…ってやりましたよ。
    もちろんその頃子供はおりませんでしたがね…でもなんとかしようと思えばできると思います(笑)
    で、1歳3ヶ月だったら旦那さんが家で見れるはず。連れてくる必要はないんです。旦那さんがこっちに来て見る、って事は完母でもなくミルクをあげているはずです。
    お友達が図々しすぎます。彼女の交通費のみ、土地勘がないだろうからホテルを探してあげるのはいいとしても彼女持ちです。
    はっきり言ってそこまでお出ししないといけないのなら来ていただかなくて結構ですわ…

    トピ内ID:4379159315

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    似たようなパターンで招待しました

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    今年結婚式を挙げました。

    私は関東で挙式し、中国地方の友達に来てもらいましたが、友達は妊娠中で、心配なので旦那様が付き添ってきました。

    その友達の結婚式には、お車代10,000円をいただいたのとホテルを準備してもらったので
    私も、友達のお車代10,000円と、あとは、私はホテルはツインの部屋を準備して、そこは二人分の宿泊費を負担しました。

    招待しているのは友達だけなので、お車代は一人分でいいかなと思ったのと、
    ホテルについては一括精算して、来ていただいた方にお財布を出させたくなかったのでそのようにしました。

    ホテルは、式場と提携していたので、二人でも15,000円程で済みました。

    なので私が友達に出費したのは25,000円でした。

    まっこさんはお友達に出しすぎだと思います。

    トピ内ID:8903647505

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    nana
    また、ご友人のご主人も
    たかれるところはたかろう、なので、
    今後のお付き合いなどないほうが
    トピ主の身の安全です。

    そんなことを奥様に言わす友人・旦那様に唖然・・・・

    トピ内ID:4299007174

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    対等で

    しおりをつける
    おひさま
    >まっこのご厚意にあやかれるなら…ということも言われています

    交通費や宿泊代を負担してほしいという意味ですよね。
    トピ主さんも交通費は負担して頂いていないですよね。
    彼女と同じように「お足代は出せないけど」と前置きしてからの招待にしましょう。

    欠席だったら相応のお祝いをくれるのが一般的ですけど、
    彼女は内祝いもない人なので結婚祝いはないかもしれません。
    だとしたらそういう人なのだとあきらめることです。

    >生活がキツキツだとか、そういった話を何度かしていたこともあったので、そんな中で来てもらうのは本当に申し訳なく…。
    そういうことも素直に打ち明けられる仲なんだな、私たち。

    トピ主さんも素直にキツキツの結婚費用で組み立てているって打ち明けたらいいじゃないですか。

    「キツキツの結婚費用で準備しているので、お足代や宿泊費用の負担はできないの。
    私もお足代は頂いていなかったしお互い様ってことでお願いします。
    でも独身だった私と違い色々大変だとしたら残念だけど欠席になってしまっても仕方ないと思ってます。
    どうしますか?」って連絡します。私なら。

    トピ内ID:1840918184

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    対等?

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    🐱
    赤ネコ
    彼女と同等でお足代はナシ。
    彼女の分だけ交通費。
    私だったらどちらかですね。

    関西から名古屋なら宿泊必要なしです。
    東京名古屋だって日帰り可能の時代に、お友達の言い分も変ですね。
    ましておまけでついてくる人の分なんて出さないです。

    あなたも彼女と同じように「お足代出せないけど出席してくれる?」って聞いてみては?
    その答えで、今後の彼女との関わり方の答えが出ると思います。

    トピ内ID:8404275291

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    なめられているだけ・・

    しおりをつける
    blank
    ポンポコ林
    普通足代は一人分出せばいいですが、自分が出向いたときにくれなかった人に足代出す必要などありません。
    この友人は少し常識ずれています。
    私ならば足代0円で、来なければそれまでにします。

    トピ内ID:4291881916

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    宿泊費だけでいいです

    しおりをつける
    blank
    ぶうこ
    自分はしてないのに相手にだけ求める関係は上下関係そのものです。

    出産祝いに内祝いがないのも非常識。しかもわざわざ出向いてるのに。

    そのご友人、、、ずうずうしくずる賢い上に非常識ですよ。

    子連れだと前泊がありがたいのはわかりますが、交通費まで負担する必要はありません。

    『お車代はだせないけどホテルはツインorダブルで1泊分は取ったからね~』ってメールしましょう。

    それで『交通費は?』ってなったら『母や主人に相手の結婚式で頂かなかったのにこちらだけ負担するなんてと常識外れでかえって失礼だからやめなさい!って怒られちゃった~』ってサラっと言いましょ。

    それで来ないって言われたら、、、まぁ利用されていたに近い友情関係だったって事です。

    トピ内ID:6962449709

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    トピ主負担の家族旅行?

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    多分結婚式中も上の空、最悪「子供が心配…」と言って途中退室して家族旅行かな~?
    私なら「小さい子供いるから無理だよね、ごめんね、わざわざ名古屋まで来てもらうのも悪いし、結婚式は欠席でもしょうがないよね。ごめんね、また機会があったら…」って、断っちゃうかな。
    他の友達にも悪いし。
    で、書留で1万円でも御祝いを贈ってくれたら、邪推した自分を恥じて友達関係持続します。

    ご結婚おめでとうございます。
    スッキリ幸せな結婚式を迎えられますように。

    トピ内ID:6259050889

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    あり得ない。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    友人の妊娠出産の時期に合わせて挙式日程をずらしたんですか?
    あり得ない!
    挙げ句に旦那の交通費と宿泊費まで出すの?
    そしてそれを半ば要求してきた、ですって?
    本当にあり得ない!

    彼女の披露宴には「お足代は出せないけど」と言われたんでしょう?
    いくらお互いの背景が変わったとしても、披露宴はお互い様ですから「ごめん、うちもお足代は出せないけど、もし来られるなら来て」でいいのでは?
    主さん、他にお友達は居ないんですか?
    そんな人、友達じゃありませんよ!
    いいように使われてますよ!

    「生活がキツキツ」なことを打ち明けられる仲だったらなおのこと。
    「うちも全額負担は無理」とハッキリ言える相手じゃないなら、対等な友人関係ではないのでしょうね。

    トピ内ID:3237299194

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    出すなら

    しおりをつける
    blank
    ハーモニカ
    一人分の交通費か一泊分のホテル代のどちらかですね。
    来て欲しい気持ちはわかりますが、自分の思いと同等に彼女があなたの挙式を思っているとは限りませんし。

    5万出すつもりだったのなら、ご祝儀辞退で来てもらう事を打診されてはいかがですか?
    案外、旦那さんにお子さんを預けて、一人で日帰りを検討されるかもしれないですよ。

    それでも経済的に厳しいという事なら、後日金銭的に余裕ができた時にあなたと旦那さんになられる方で関西の友人に会われればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3122696727

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    家族旅行

    しおりをつける
    😑
    piko
    あなたを利用して、無料の家族旅行にするつもりですね。

    結婚式をあげるあなたに対して、「いろいろと出費が大変だろうなー」っていう気遣いもない。
    友達じゃないですね。

    トピ内ID:6992546284

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