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    忘年会会費はどこから

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    paparin
    話題
    40歳。今年課長に昇進しました。
    年収は今年は650万(年度途中のため)。来年は700万は越える予定です。

    会社では忘年会新年会のシーズンとなっています。
    私の部署でも3件の(係ごと開催のため)忘年会が入っています。

    会社の慣例として、管理職になった場合、忘年会・新年会で管理職は会費を支払ったうえでその同額を寸志として出すことになっています。
    (年2回なので、せいぜい10万程度ということで、管理職であるが故の必要経費と考えられています)
    その他の場所では「管理職だから」と奢る機会はまずありません。

    で、ここから本題です。

    妻はこの会費や寸志をすべて私の小遣いから出すべきと主張します。
    私は、仕事上の付き合いだから家計から出すべきと主張しています。

    妻にそのことを言ったら
    「お小遣いきちんとあげているでしょ」
    と、まるで自分の財布が痛むみたいな言い方をされました。
    普段から、家計の財布から何か私に買うと「買ってあげる」等の言動が目立っていたのは事実です。

    小遣いと言っても月2万で、そこから散髪代等も出しています。
    昼食は社食ですが、残業時の夜食も小遣いからです。
    場合によっては、休日妻が出かけた際に冷蔵庫に食材がない場合の食材購入も小遣いからです
    妻の言い分は
    「納豆と卵で何が不満!!!」
    です。

    こういう職場の付き合いは必要経費だと思うのですが、世間の男性はどのようにしているのでしょうか?
    (私の会社では小遣いからと言う人が多いですが、そもそも私と小遣いの額が倍以上違いますので参考になりません)

    妻を上手く説得するにはどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:4351010154

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    まず

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    🙂
    サンサ
    無い物は無いわけですから、じゃあ足りない部分をどうしたらいいと思うわけ?って話を妻にしましょう。

    そこで出さなければ良いという話になれば、「それは、仕事上の付き合いがうまく行かなくて、上司としてうまく回らない可能性や、家庭不和も考えての言動ですよね?」と聞いてみてはどうでしょう?

    そこでの返答次第で変わると思います。

    トピ内ID:6106253691

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    専業主婦ですか?

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    かのん
    傲慢な奥さまですね。

    私(妻)は、夫のお金の使い方にキリキリするのも、「お小遣い
    をあげる」というのもイヤになったので、夫に家計管理を渡して
    自分もパートに出て、食費・日用品費だけもらう形に変えました。
    (家賃や水道光熱費、保険、携帯代等は全て口座引落し)

    夫は少し浪費家なのでときどきイラっとしますが、こっちが贅沢
    してるわけでもないのに、イチイチ不満もたれるより楽です。

    なので、トピ主さんも「これから自分で家計管理する。生活費は
    定額を渡すから」で、自分のいいようにしたらいいと思います。

    ちなみに私ならその状況なら忘年会日は家計費からでいいと思い
    ます。

    トピ内ID:1818973386

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    あーあ

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    😑
    てくにか
    奥さんを増長させてしまいましたねえ。
    そもそもトピ主さんが稼いだお金なのに奥さんがお小遣いをあげているとか、買ってあげるとか言うこと自体ありえないでしょう。

    トピ主さんが稼いでるのに何で奥さんが自分のお金のように振舞うんですか?
    今まで疑問をもっていたんですよね?それを放置していたトピ主さんの責任ですね。

    ここまで思い上がった相手を説得するのは困難です。理屈で解こうとしても女性は感情論と都合の良い理屈の合わせ技でくるから崩しにくいんですよ。しかも女性の方が口はうまいですからねえ。

    場合によっては夫婦関係に亀裂が走るくらいに強硬にいかないと今後もトピ主さんは完全に奥さんの尻に敷かれたままです。
    こういうのは本来結婚した当初にイニシアティブを取るための夫婦間の陣取り合戦に勝っておかないと後からひっくり返そうと思っても簡単ではないんですよ。揉めるのを敬遠して相手にイニシアティブを取られすぎてしまったのが敗因ですね。

    トピ内ID:4785484606

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    世間知らずな奥さんだこと・・・

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    yuiko
    収支報告書を作成して交渉してみるとかは?

    小遣い制をやめて財布の管理はトピ主さんがする。
    月々の生活費のみお給料から渡すとか?・・・今さら無理でしょうかね。

    40歳で課長で月2万は、いくらなんでも気の毒ですね。
    ご同情申し上げますが、これという策はないです。
    トピ主さん擁護のレスが付くかとおもいますので、
    このトピ見せて交渉してみるとかってのはどうですか?

    トピ内ID:5789026228

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    え~?

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    🐷
    hatena
    すいません。40過ぎの大人が2万ですか?
    お子さん5人位いるんでしょうか?

    もし、一般家庭で4人家族として、12万食費と日用品代だけ渡して、残りはあなたが管理すればいいと思います。もちろん、貯金してね。

    トピ内ID:0058728254

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    それは厳しい

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    みらー
    お小遣いが月2万で、年間24万円。
    そこから会費類の10万を支出するとして、自由になるのは14万円で月に1万円強。

    40歳代の男性が月に1万程度しか自由になるお金がないなんて、あまりにも…ですよ。

    それに、忘年会等だけでなく、役職が上がると縦も横もつながりや付き合いは増えますし、立場上出さなければならない場面も増えると思います。
    そんな時にすんなりお金が出せなければ、本人も恥ずかしいでしょうが、周囲からは「ケチ」などと思われる前に「奥さんが厳しいのだな」と、思われるのは間違いありません。

    たまに同僚や上司とお小遣いの話になりますが、決まったものが少ない人でも、飲み会の時は別にくれる・もらうという人が殆どです。
    若しくは、ボーナス時に多くもらって月々のお小遣いと併せて1年間、自分でやり繰りするという方もいます。

    他の方も言われているように、トピ主さんが家計を握って奥様には定額の生活費を渡すか、このトピをお見せになってはいかがですか。

    お金のこと、身だしなみのこと。
    恥をかくのはご本人ですが、結婚しているならそれはそのまま奥様への評価になります。

    トピ内ID:1813909572

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    家計の管理者を変更する

    しおりをつける
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    おみと
    家計の管理者を変更しましょうか。

    何故に奥さんが主さんの収入を管理しているんでしょうか。
    奥さんの発言からは、あたかも自分で稼いだ収入だと勘違いしている様子が伺えます。

    家賃ローン・光熱費通信費・教育費とは別に、奥さんに月15万円渡して、残りを主さんで管理したら良いと思います。

    トピ内ID:3402466672

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    奥さんが自己中

    しおりをつける
    🐱
    ちぃ
    か、出費が出すぎて首が回らない。

    管理職、日々の飲み会どうしてるんですか?

    部下など飲みに連れていかないのですか?

    一回奥さんを座って家計を見直して見ては?

    よく出世しましたね。

    トピ内ID:2447447662

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    家計は把握してますか?

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    家計の管理は奥さんがされているとしても
    何にどれだけ使っているのか、
    どれだけの貯蓄があるのか、
    あなたにも知る権利があるでしょ?
    しっかり家計簿を見せてもらいましょう。
    毎月どれだけ何に使っているのかしっかり把握して、
    会社の交際費も考えてもらうべきです。
    無理ならあなたの会社での立場が悪くなり、今後に影響しますよ。
    用立てられないなら、奥さんに家計を管理する能力がそもそもないということです。
    生活費だけを奥さんに渡すようにされたらいかがですか?
    今までのお給料で生活できているのですから、アップした分は貯蓄に回せているはずでしょ?
    会社に給料の振り込み口座を2つに分けてもらうだけです。簡単なことですよ。

    トピ内ID:8530475301

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    ないわぁー

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    あなたのおっしゃることは尤もですねぇ。
    なぜ自分で稼いだ金から小遣いをあげてるって言われないといけないのか。
    しかも納豆と卵で何が不満って開き直るってよく我慢してますね・・・。

    大体昼飯が小遣いからっておかしいでしょ。
    奥さんの昼食は家計から出てるんでしょ?
    なんでそういうとこ突っ込まないんですかね。
    普段そういうとこで我慢しているんだから、
    仕事で必要な臨時費用は家計からみるべきでしょ。
    そんなこといったら、会社絡みの冠婚葬祭の費用も小遣いから?
    おかしいでしょ。

    私ならそういうことなら、一ヶ月にかかる経費を渡すからそれ以外は
    自分で管理すると宣言しますね。

    トピ内ID:7748786485

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    昇進したら小遣いは上がるものでしょ。香典数も増えますから。

    しおりをつける
    blank
    昼食込2万はヒドイ
    たとえ、管理職手当<立場必要経費(今回の出費や被服費用)

    や、時間外手当が付かなくなって、収入は減るかもですが、昇進したら立場上必要な場合や突発的な冠婚葬祭費用も増えるから、財布がカラでは恥ずかしいです。

    奥さんを説得して増額しましょう。昇進したらアタリマエです。
    (無理だと言うなら「家計は俺が総轄する!」と宣言するゾ!とか。)

    出世すると、課長会とか横の繋がりが出来たりして、特に香典が増えますよ。(それも小遣いからですか?)お金は多めに確保しておきましょう。

    トピ内ID:7484112344

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    当然

    しおりをつける
    blank
    ポンポコ林
    自分の給料から仕事の必要経費として払います。
    おこづかいとは奥様が働いたお金から2万もらっているのでしょうか?
    トピさんの稼ぎを奥様が管理してこづかいというならば、会社に入金口座変更
    届けを出しましょう。
    この奥様は家計管理できません。
    私ならばこういう嫁はいらないので説得など不要、追い出しますが・・

    トピ内ID:3962574135

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    ダメ元でこのトピを見せるのはどうでしょう?

    しおりをつける
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    たま
    いやしかし、世間の一般的な意見を読んでも奥さん、納得しないかな…


    小遣いから、て。
    独身の私から見てもそれはナイわ~。


    「小遣いあげてるでしょ」
    て、<あげてる>発言も
    それもナイわ。


    主さんが毎日汗水垂らして頑張って得ている給料なのに…。


    小遣い2万もちょっと酷い。管理職クラスなら職場での付き合いやらもあるだろうに。


    今回の10万だって謂わば必要経費だと思います。
    例えば小遣いから日々遣り繰りして貯めて置く。
    なんて事も月2万じゃ出来ない事だと思います。


    主さんが気の毒だなぁ。

    トピ内ID:2353747011

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    いやいや

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    aco
    主さんの仰る通りだと思うんですが...

    うちもお小遣いとして渡しているのは主さんと同額ですが、忘年会や付き合いの飲み会の際には別にお金を渡しています。
    夫が仕事をする上で必要なものですから、当たり前だと思っていたんですが...。

    主さん、奥様に家計を任せっきりではありませんか?
    奥様のお小遣いはいくらで、生活費にいくらかかっていて...とか把握されています?
    毎月どれだけ家計に使っているのかを把握した上で、仕事上の必要経費(今回のようなお金)もしっかり考えてもらうべきです。
    説得じゃなくて、主さんが家計に対して主導権を取ったほうがいいように思いますよ。

    「夫が上司として寸志も払えない」なんて、妻として恥ずかしくて仕方ないと思うんですけど...

    トピ内ID:2006836998

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    お小遣い口座つくりましょうよ

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    マネマネ
    お小遣い制だったころ、
    夫のお小遣い口座に10万を基金としておいていました。

    急な出費は基金から出してもらう。
    ボーナス時に、基金が10万になるよう補充する。

    お小遣いプラス半年で10万については、使いみちは問わない。

    こんな感じでした。
    お小遣い制にしている以上、私も家計簿はつけてました。

    今は、私が生活費として、定額を夫から戴く形なので、家計簿はつけてません。

    奥さまへ
    2万は少なすぎます。付き合いは大切です。お金もかかります。
    ご主人のお小遣いアップは、ご主人が働きやすい環境を整えるための投資ですよ。

    トピ内ID:3118680766

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    羽振りが良い人は出世する

    しおりをつける
    blank
    桃色パンツ
    どこから出す?と言われたら、家計費で問題ないと思います。忘年会に管理職方が負担して下さるのは、忘年会を企画する以上は義務と思って頂きたい。なぜなら、私たち平社員は出たくもない忘年会に1万円も払いたくない。

    当社の管理職たちは上手にへそくりしてますよ。話を聞いていると、奥様に全額渡している人は少ないようです。給料を安めに申告している人、ボーナスなしと奥さんに言いつつ、自分専用通帳にボーナスを振り込む人までいました。

    話が決裂した場合、主様もへそくりを検討されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3705882691

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    忘年会費は交際費、つまり家計費

    しおりをつける
    blank
    主婦
    うちも年収や年齢等トピ主さんとよく似た一部上場企業ですが
    お小遣いは月8万円、その他のビール代、散髪代、遊びゴルフ行きのガソリン代は
    別途家計費からなので実質9万位の出費です。

    それ以外に忘年会3回、新年会2回程度の合計3~4万円は家計費です。

    トピ内ID:2740018660

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    がんばれサラリーマン

    しおりをつける
    🍴
    はらぺこ
    同じ管理職として大変な会社だと思います。でも、役職者になればある程度出費は仕方ないですね。
    さて、我が家でのこの場合の支出は家計からの出費とします。自分の場合、個人的な飲み会なら、こづかいから出すけど、そこまでまとまった金額は無理です。妻が断るなら、役職手当は、このための費用ですので家には入れないと言い切ります。交渉がんばって!!

    トピ内ID:8054040540

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    夫の財布から出してもらってます

    しおりをつける
    blank
    妻の立場です
    5年前 夫の親と同居を機会に私は家計費を定額もらいやりくりしてます


    夫の飲み会や仕事関係の支払いにはダンナの財布から出してもらってます
    夫の収入源は【ボーナス】【役職手当】【単身赴任手当】【出張旅費】等です

    ボーナスで子供たちの予定外の支払いや家のローンを返済してます

    親と同居ですが食費を含め1円ももらっていません
    姑の年金は姑の小遣いです

    食にウルサイ姑に満足してもらうため食費 寒冷地に住んでる為の灯油代など足りません

    私のバイト代や実家の母からの援助などで なんとかやっています

    トピ内ID:0086849047

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    昇進おめでとうございます

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    森のピアノ
    会社の給与体系として、課長には役職手当(管理職手当)が支給されていると思います。
    ご相談の忘年会費用はその中から充当すべきです。
    そのほかに部下との付き合いに必要な費用も然りです。

    つまり役職手当は家計費として奥さんに渡さず、トピ主さんが小遣いとは別に交際費として貰うべきものです。

    しっかりと交渉してください。

    トピ内ID:7209137943

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    昇進に伴う「交際費」をもらう

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    鉄槌
    昇進したら、昇給しますよね?
    昇給分を「交際費」として別にプールしてはいかが?
    いままでの給料で生活はできるのだもの。
    プラスαは、トピ主さんが管理することにしたらいいのでは?

    それも反対するようなら、家計簿の開示を求めますね。私なら。
    でもって、家計簿をみて、余裕がないようであれば改善を試みます。
    万が一、家計簿つけてないと言おうものなら、そんないいかげんな人に管理は任せられない、と、自分か家計をにぎります。
    奥様には生活費のみ、渡せばよいかと。

    素直に出してくれないならば、奥様が「藪をつっついて蛇をだした」って後悔するよう、仕向けます。ええ。徹底的にね。

    トピ内ID:9349208898

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    我が家は夫の小遣いからです

    しおりをつける
    🐱
    夫45歳、年収約800万です。
    我が家の場合は、飲み会代はそれが職場関連のものだろうと、夫の小遣いからです。
    ただ、夫の小遣いは月額5万円ですが。
    その他、ボーナス時(6月と12月)に各々10万円と15万円が夫の取り分になります。したがって、12月は20万円が彼の自由になる収入になるわけで、呑み代には困らないと思ってます。
    ちなみに、毎日お弁当を持っていくし、ゴルフもギャンブルもやらないし、なので彼の財布から支出するものは日々のコーヒー代と彼の車のガソリン代、あと趣味の雑誌代くらいでしょうか。
    それで足りないと言われたことは一度もないので、足りてるんだと思います。
    年々給料も下がってるので、一度「小遣い余らない?」と聞いたら「余らない(笑)」と言われましたが…(笑)

    40代男性で月2万って…考えられませんが、
    まあ、それぞれの家庭の事情もおありっでしょうが…ご同情申し上げます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3515222005

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    家の夫の場合は

    しおりをつける
    blank
    yume
    会社の忘年会、職場の有志忘年会、友人たちとの忘年会と出かけていきます。一度にこれだけの出費は大変なので、毎月、家計に忘年会費として3千円プールしてます。それ以外にも交際費として毎月1万円プール。まずは、忘年会費より出し、足りなくなったら交際費から出しています。

    仕事頑張ってもらっているので、小遣いから出してという事は無いですね。
    ちなみに、家の主人も小遣いは2万円です。毎日帰宅が遅いので、これで足りるそうです。昼食は、お弁当とお茶を持たせていますよ。
    出世すれば、部下におごることもありますしね、そんな時は一旦小遣いから出してもらい、あとで渡しています。

    トピ内ID:9512302747

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    それはひどい

    しおりをつける
    😠
    あひる
    元夫も管理職ではありませんが忘年会で5万円×2回で10万円の出費がありました。
    元夫の年収は当時400万円。仕事上1年半ごとに車を買い替えなくてはいけなくて
    一生懸命貯めても貯めても貯金は持っていかれてしまいました。
    それでも文句をいいながら渡していましたね。
    お小遣いは月3万円。冬のボーナス時は10万円渡していました。
    今考えると渡し過ぎていたかも・・・

    トピ主さんはその年収で役付き、これは必要経費だと思います。
    奥様が拒否するのならばいっそのこと家計管理をトピ主さんがしたらどうでしょうか?
    通帳を渡してくれないのならば口座を換えることもできますし、
    紛失届をだして奥様が持っている通帳を無効にすることもできます。
    でもこれはできれば最終手段の提案ですよね…

    トピ内ID:2824220499

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    えー!ひどい!

    しおりをつける
    blank
    nanisore
    おこずかい2万円ってすごいですね!
    出世して、こずかい2万円の夫に対して納豆と卵で十分!と思う奥様って
    一体何者?

    私の主人も年収700万円ほどで、私が家計を管理した時に
    5万円でどう?って少ないかなって思いながら言ったら「そんなに使わないよ」って言って辞退され、実際5万だと余っていましたが「あなたの稼いだお金だからもしも足りない事があったら嫌なの。残りは自分で貯金すればいいじゃない」と5万円渡しましたよ。

    私も働いていますし、給料は少ないですが、こずかい2万とかにされたら経済的DVだ!って離婚しますよ。
    何のために結婚したんだかわかりゃしない。

    トピ内ID:4608728989

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    ピンチはチャンス

    しおりをつける
    blank
    お気楽さん
    トピ主様、これを機にお小遣い制をやめてみては如何でしょうか?
    一つ自分の口座を作って、そこに給料を振り込んでもらうようにしましょう。
    奥様には事後承諾で良いです。

    理由を聞かれたら、奥様の家計管理能力に疑問を持ったと答えて良いと思います。
    ただ無論生活費を出さないというわけには行きませんので、
    必要最低限の生活費を渡すだけにしてみましょう。

    説得を試みるのではなく、心の入れ替えを奥様にさせるのです。
    説得だけですと今回だけということになりかねませんので。


    トピ内ID:4465864319

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    説得は考えない

    しおりをつける
    ひろ
    あのですね、情けないですよ。
    それだけ稼いで何をやっているのですか。

    説得の必要はありません。
    口座を変更して資産を移行して、もちろん光熱費
    などの引き落とし口座も変更して、全て取り上げてから

    『家計は今後、自分が管理する。以上』

    の一言を言えばいいのです。
    既得権益のように思っている奥さんをどれだけ説得しても無駄です。
    奥さんに腹は立ちますが、そこまで甘やかしてきたのは主様の問題です。

    トピ内ID:0445089864

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    酷すぎる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    公の費用の小遣い5ヶ月分を小遣いから出せって
    随分な奥様ですね。
    私は女性ですが、理由がハッキリしている費用は家計から出すべきと思います。

    ところでトピ主様は奥様は月いくら使っていらっしゃるのか把握されていますか?
    大変面倒かもしれませんが、奥様が拒むようでしたら
    今後はトピ主様が家計を管理された方がよろしいのでは。

    トピ内ID:5151638206

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    降格するよ、と宣言しちゃえば?

    しおりをつける
    🐤
    のり塩

    トピ主さんが昇格したのは努力と忍耐の結果なのに、その見返りもないどころか、増える負担は自分で何とかしろ、と言う。
    奥様は、昇格に伴う旨み(=昇給)は取り、負担(=責任の増大や避けられない付き合いの増加)は私は知らん、と当事者に押し付けるわけですね。失礼ですが、なんて自己中心的で傲慢な人だろうと思います。
    おごる必要もないのにおごりたがるだけなら自分の小遣いで勝手にやりくりして欲しいですが、香典や会社で一律決まっている交際費などは、年齢や立場の変化に伴い本人の意思と関係なく出さなくてはならなくなります。会社によっては、部下や女性におごるのが当たり前、という文化のあるところもあるでしょう。
    立場上仕方なく出さなくてはならないものまで自分の小遣いから出せと言うなら「今の小遣いじゃとても管理職の立場を守れないから、降格を申し出ることにしたよ」とでも言ってやればいいのでは。

    トピ内ID:7247590232

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    じゃあ 晩御飯は納豆と玉子にする

    しおりをつける
    blank
    30代
    毎日。


    で、小遣い2万で足りるというなら
    生活費も5万でやってもらい
    トピ主さんが采配する

    トピ内ID:7322223209

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