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    婚約破棄すべきか悩んでいます

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    😑
    月子
    恋愛
    現在26歳会社員の月子といいます。
    来年6月初旬に結婚式を挙げることが決まっていますが、今、婚約破棄すべきか悩んでいます。
    学生時代から10年来の友人と、ふとしたことから結婚を前提に1年半前からお付き合いすることになりました。
    彼は同級生で、学生時代はお互い全く恋愛感情もなく、はっきり言って今回何となく付き合うことになり、結婚まで話が進みました。
    彼は知識豊富で某有名企業に勤め、ギャンブル、借金、暴力もナシと、結婚相手の条件としては文句ナシな人です。
    しかし、性格面で気になることがあり、これは異常なのか、それとも私が気にしすぎなのか、また、
    それを理由に婚約破棄するとしたらどのくらいの慰謝料を請求される可能性があるのかを知りたいのです。
    ちなみに両家の挨拶は済んでおり、結納はまだです。
    気になることは、以下の通りです。

    ・否定的な発言が多い
    例えば一緒に買い物に行った時、私が気に入ったブランドを見ていると、
    「気分が盛り上がってるところ申し訳ないんだけど、残念ながらこのブランド嫌いなんだよね、」
    とわざわざ言ってくる
    また、色々な事について、根拠もなく、よく「絶対」と言い切ります。
    「絶対効き目がない」「絶対つまらない」など。
    また、仲間だとか、絆というものを極端に嫌い、気持ち悪いと言い放ちます。

    付き合い始めの頃、ふとした時に私が「会社の人や友達に、彼女どんな人?って聞かれたらなんて答えるの?」
    と聞くと、「バカと答える」と、平気で言います。

    冗談っぽく笑いながら、「一生俺に尽くせよ」と言ってきますが、私はなぜか苛立ちを覚えます。

    また知識豊富なのは良いのですが、私が分からないような事をあえて話題に出し、
    「学がないお前には分からないかもな」とわざわざ言ってきます。

    何もかも否定されている気がして、彼が好む事しか話せない様な軽い脅迫感を感じています。
    続きます

    トピ内ID:4462733777

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    続き前ですが

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    🐶
    テア
    理由はともかく、絶対この人!と思ってもこんなはずではなかったと思うのが結婚。
    結婚前から疑問に思っているのであれば延期、解消をした方が良いと思います。

    トピ内ID:0760901103

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    引っかかるにしても

    しおりをつける
    🙂
    サンサ
    引っかかるにしても、自分なりのこういう意図なのかもなぁという物、もしくはまあ、年に一回の義親への何ちゃらだからとか目をつぶれる物、そういうのじゃないと我慢しきれないでしょ。

    例えば良く聞く内容だと、子供が居るから耐えるとか。
    あなたの場合、それも無くその現実に耐えられる気がしないけど。

    トピ内ID:0716880262

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    彼は人生の伴侶を何故悪く言うのか…。

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    「バカ」だの「学がない」だの、何故彼は貴女をそんなにけなすのか?

    推測ですが、彼は貴女を見下して支配下に置きたいタイプで、彼が欲しいのは対等な立場の妻ではなく、自分の支配欲を満たす家政婦なのではないかと。

    支配する為には彼よりも「バカで学がない」女性でなければならない、貴女が反論出来ない様な話ばかりする、とにかく貴女を卑下して「自分はつまらない女なんだ」と思わせようとしている感じがします。嫌な感じ…。

    一度ご両親に、貴女が「バカ」「学がない」等否定ばかりされて、彼の顔色ばかり伺う事に疲れたと相談しては?
    まともな親なら娘を侮辱されてまで嫁にはやらないと思います。

    トピ内ID:8099497980

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    発生するかどうか・・・

    しおりをつける
    blank
    単細胞
    >それを理由に婚約破棄するとしたらどのくらいの慰謝料を請求される可能性があるのかを知りたいのです。

    婚約破棄の理由が彼の言動とか行動で思い立ったなら慰謝料とか関係ないのでは?
    そう思うけど。
    結納してからじゃ、難しいかも。
    はっきりと結婚の意思を相手に伝えた事になっちゃうって理解されれば。

    慰謝料請求が発生するかどうかだけで、レスしてみました。

    トピ内ID:0918783546

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    一緒にいて苦痛じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ange
    私だったら、正直に理由をいって、
    結婚を解消します。
    結婚しても、彼の性格では、
    一緒にいて苦痛ですもの。
    ぜったいに短期間で離婚します。
    結婚前にその彼と別れてよかったね、
    とトピ主さまにおめでとうの言葉を言いたいです。
    わかれましょう。
    本人を目の前に、けなす言葉を話すとは
    非常識にもほどがあります。
    ぜったいに別れて正解です。

    トピ内ID:0069854428

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぐー
    言動から推察すると、

    ■基本、自分に自信がない
    ■他人を見下すことでなんとか自己を保っている
    (本当は「こうなりたい、こうありたい」という想い(不満)を持っているが、そのための努力はしない。代わりに他人の欠点を見つけて「あいつよりはマシだ」という優越感でなんとか我慢している)

    ■何かうまくいかないことがあると他人のせいにする
    ■他人への感謝の気持ちが薄い、もしくは無い
    (自信がないのになぜか「自分は本当は特別(できる子)」という意識がある)

    ■自分より立場が上の人間とは極力関わりを持とうとしない
    ■自分より立場が下だと判断した人間に対しては強く出る
    (つまり、彼はあなたのことを自分より下等だと思っています。実際にあなたが彼より劣っているわけではありません。彼がそう思っているだけです。)
    クレーマーやモンスターペアレントに多いタイプ。

    思い当たるフシはありませんか?

    トピ内ID:0516627030

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    悪いことはいいません。

    しおりをつける
    元夫はDV男
    婚約解消がベターだと思います。コレ以降は、私の視点からの話です。

    私の元夫は、DVというか、モラハラがすごかったんですが、その彼氏さんも将来的にはモラハラ夫に成長すると思います。というか、現段階でも十分モラハラです。

    モラハラとかDVする夫は、基本的に、自分を相手より偉い、と思い込んでおり、
    何においても、自分を優先させて当たり前。と思っています。それにはむかうものは許しません。そりゃそうですよね。彼らにとって、自分はえらい人。例えていえば、社長のようなもの。そして妻は自分にしたがうべき人。つまり自分より偉くないヒラ社員のようなもの。そのヒラ社員が自分にたてつこうものなら、大変なことになります。そして、その関係を一切やめようとしません。

    妻に従うなんてこと、ありえません。現に彼氏は言ってますよね。俺につくせよ、と。貴女にも尽くしてくれる夫なら結婚もありですが、貴女だけが彼に尽くす結婚なら大反対です。

    結婚生活って、お相手のことを好きでなくても、お相手が自分を大切にしてくれている、と思えばやっていけると思いますが、その期待は、その彼氏にはできません。よく考えて!

    トピ内ID:2330531119

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    同等ではない

    しおりをつける
    🐷
    マドレーヌ
    そのまま結婚に至れば、一生その相手の上から目線で断定され、自分の意見も呑みこんで我慢するような生活になりますね。

    一度、その考え方の癖を指摘してみては。 それで引き下がるような柔軟性がある人なら、まだ、考えようもあるかもしれませんが。試してみますか?

    トピ内ID:3486418302

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    モラハラ男

    しおりをつける
    🎶
    strings
    男を見る目を養ったと思って次にいきましょう。
    このまま結婚すると「離婚すべきか悩んでいます」というトピックを立てるハメになりますよ。

    トピ内ID:9048658803

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    基本的に合わないんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    すかい
    とりあえず保留にして様子を見てみたらどうですか?
    きっと合わないんだと思いますよ。相性が・・・

    この先、いちいち彼の反応にカチンと来て過ごさなくてはいけないし、
    彼もきっとイライラするでしょうね。

    よーく考えて・・・

    トピ内ID:7871401816

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    やめてって言ってます?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    「絶対」は単なる口癖だと思うので、気にする必要はないと思います。
    どちらかというと、他のことが気になるからこれも気になるだけじゃないかな。

    そのほかの点については、やめてほしいことを伝えているのに辞めないのなら、伴侶としてやっていくことはできないかもしれません。
    でも、そもそも、伝えてます?

    冗談かもしれない、謙遜かもしれないけど、それは傷つくからやめて欲しいとも言わずにいきなり婚約破棄っていうのは、手順としてはいかがなものかと思います。

    努力をしなかったと判断されるかもしれませんね。

    慰謝料を気にするなら、そういうことも気にした方がいいと思います。

    まずは、きちんとお互いに向き合って話し合うことです。
    それができるかできないかは、彼もですけど、トピ主さんの値打ちも決めますよ。

    トピ内ID:1472184708

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    式場が決まっているのは難しい

    しおりをつける
    🐴
    跳ね馬
    結納が正式な婚約ですから、婚約前の破談ですね?
    ただ、来年の6月に結婚式が決まっていますので、式場のキャンセルに関わる費用を、全額支払う必要が生じると思います。

    大体、結納も済ませれば、50~150万+結納金の相当額は慰謝料として取られると思います。
    でも、婚約指輪もまだで、結納もまだならば、50万以内で済むと思います。

    結婚式場も、半年前なら、ほぼキャンセル料は発生しないと思います。
    ただ、1割くらい(20~30万)取る、式場やホテルはあるかもしれませんので、要注意です。

    トピ内ID:3302845600

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    失っても惜しくない相手なら

    しおりをつける
    🎶
    もう喧嘩上等!
    言いたいこと言いまくりましょう。
    それで相手がキレて、お前とはやっていけない!と
    言わせたらしめたもの。

    もう我慢できないんだけど!と
    思いのたけをぶちまけてみたら?

    トピ内ID:0163342617

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    モラハラ臭がする

    しおりをつける
    😑
    にょもにょも
    マジメな行為をする人が真面目な性格な訳じゃありませんよ?
    想像力のない人は得てしてルールにのっとった行動が
    考えなくて済むのでそうしてるだけです。
    その分枠組みがガッチリしていてそこからはみ出すものを
    許せません。

    どうですか?当てはまりませんか?

    トピ内ID:8076432029

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    無理です。

    しおりをつける
    😨
    みな
    トピ主さん、結婚してからじゃ何もかもおしまいです。バツイチ子持ちになる可能性、精神的におかしくなる可能性が沢山あります。今、貴方がおかしいと思ってるならやめなさい。ずっとずっとずっとその人と同じ家で生活していかないといけないんですよ?お金より大事な事だと思います。

    トピ内ID:4743474165

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    別れるのも大変そうな男

    しおりをつける
    blank
    すたこら
    相手を否定する人間は、自分に自信がないんですよ。

    たぶん、トピ主さんは結構美人さんで、友達にも恵まれ、学生時代も優等生ではありませんでしたか?

    彼は、知識豊富で有名企業に御勤めでも、友達など居なくて、人間的に自分のほう劣っているような気がして、常にトピ主さんを下に蹴落とし、自分が優位(上位)に居る事を確かめたいんだと思います。

    結婚に至ったのも『なんとなく』ということで、月子さんが「自分に惚れてくれた!」という自覚というか自信がないんじゃないですかね?

    仲間や絆を極端に嫌うのも、それを求めても手に入らないだろうと思うから、初めから拒否し極端に嫌うのだと思います。求めて拒否されたら傷つくのが怖いンですよ。

    この手の男は婚約解消なんて、(こちらから)いうと、逆切れするタイプです。御両親によく相談して、上手く別れられるように祈ってます。慰謝料の事は弁護士に相談してー

    トピ内ID:3750986705

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    慰謝料を払いたくないなら相手から婚約破棄してもらいましょう

    しおりをつける
    😡
    トミー
    方法は簡単です。
    そんなに好き嫌いがはっきりしている方なら、相手の嫌がることを断固として主張するのです。
    ・私はあなたがなんと言おうとこのブランドが大好きよ。このよさがわからないなんて感性を疑うわ。
    ・自分の彼女を他人に「バカ」と紹介するなんておかしいんじゃないの。モラハラなの?
    ・「仲間」や「絆」はとっても大事なものね。子供にもそう教えたいからあなたは絶対に干渉しないでね。
    おそらく彼は怒り狂うでしょうが、他人に聞かれても、あなたの味方になる人のほうが多いんじゃないでしょうか。
    絶縁上等のつもりで、やってみては?

    トピ内ID:5308877292

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    結婚の条件に相手の性格って入ってないのですか?

    しおりをつける
    blank
    プ-ドル
    結婚生活を長く続ける事において大事な物を忘れてるような・・・

    月子さんは何となく付き合う事になった男性と結婚するのでしょうか?

    何となくな結婚生活をおくりそうですね。

    内容を読むと彼の良い所が見つかりません。
    なんか月子さんの中では答えが出ているような気がします。

    私も将来のモラハラ男に一票です。
    慰謝料を気にするより他の事を気にするべきですね。

    トピ内ID:2129703192

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ごん
    >彼が好む事しか話せない様な軽い脅迫感を感じています。

    やめなーーよーー。
    まだ26歳でしょ。
    何が悲しくてそんな相手と焦って結婚しなきゃいけなんでしょうか?!
    彼が好むことしか話せない・・・
    これから一生彼のご機嫌を伺いながらビクビクして暮らしていくのですか?
    10年経っても36歳ですよ。
    そこから長い長い・・・
    26歳ならまだ大好きな人と結婚したい!って思ってても良いですよ。
    今から(結婚条件は申し分ない)で決めなくても・・
    ってか、正確に難があるのが一番結婚相手として厄介ですけど(笑)

    はっきりいって結婚して10年も一緒にいたらお互い恋愛感情なんて消えますよ。
    ラブラブの愛情が消えた後に、人としても好きになれない・尊敬出来ない・一緒にいても楽しくない人と暮らしていくのなんて地獄ですよ・・

    たとえ慰謝料が発生しても、決断した方がいいんじゃないですか?

    あなたはその彼を好きなの?好きって気持ちが全然伝わってきませんよ。

    トピ内ID:6138581057

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    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    こねこねこ
    結婚はやめたほうがよいでしょうね。
    よく「結婚前は両目をしっかり開けて相手を見ろ、結婚後は片目をつむって相手をぼんやりみろ」と言いますが、
    結婚前にそれだけ不愉快な相手と「笑顔溢れる素敵な家族」が作れる将来のビジョンが浮かびますか?

    多くの人が幸せな未来を夢見て「この人となら明るい家庭が築ける!」と思いながら結婚するのに半分ぐらい人がこんなはずじゃなかったとなっているのですよ。
    はじめから「この人となら!」と思えない相手ではかなり難しいでしょうね。

    それに彼モルハラですよ。
    「頑張って俺に尽くせよ!」これは私の夫もよく言います。私は「あなたが尽くしてくれる限り私も尽くしてあげますよ」と答えます。
    夫は私にとっても尽くしてくれます。
    こういう返しをしてみて彼の反応を見ることができない関係なら、結婚はやめましょう。
    慰謝料は結納前なら発生しないか、発生してもごく少額で済みます。
    結納後は大変になりますので、結納前に無料の法律相談でまず弁護士に聞いてみることをおすすめします。

    トピ内ID:7991716356

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    24日20:08のぐーさんのご意見に激しく賛同します。

    私も前の夫がそういうタイプでしたので・・・。

    私は愚かで、そういう傾向があるかもと思いながらも結婚してしまいました。
    なので多少、慰謝料が発生したとしても別れるべきです。
    今、違和感を感じているならば。

    30分無料の弁護士相談に行ってみるとかして、状況を全て話してきてください。
    いくら支払いをしないといけないのか、免除されるのか、双方合意であれば支払わなくて済むのかは、弁護士が判断してくれるでしょう。

    トピ内ID:7368788703

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    挨拶済ませてから始まったの?

    しおりをつける
    🐷
    うーん。
    その程度で「モラハラ」だとは思いません。
    ただ・・・話してて気分の良い彼ではないですよね。
    私も「絶対」とか「自分はこう」を押し付けてくる人嫌です。

    結婚の話がでてから気づいたんでしょうか。
    それとも結婚が現実になって、鼻につくようになっちゃったのかな?
    彼とはそのことについて話し合いましたか。
    嫌だって伝えてますか。
    伝えたうえで破棄ならわかるけど、もし伝えてないなら・・・どっちもどっちじゃないですか。

    なんとなくですが、彼にも思うところ、言いたいことがあるのかも。
    結婚したくないなら婚約破棄でもいいんじゃないですか。
    式場はまだキャンセル可能だと思いますが、慰謝料は、相手がどう受け止めるかによるでしょうね。
    トピさんの収入にもよるでしょうし。
    10~200万くらいって聞きました。

    トピ内ID:9435496639

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    6月のお式の件は何処まで進んでいるか?

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    結婚より離婚の方が時間もお金も掛かります。
    考え直すなら、今ですよ。
    普通は結婚が決まったらウエディングハイになる人も居るぐらい、
    ここで悩むなら止めといた方が良いと思うよ。

    親への挨拶は済んだけどお互いの両親の顔合わせや結納は済んでないって事かな?
    そうなると、

    >来年6月初旬に結婚式を挙げることが決まっていますが、
    この6月のお式の件が何処まで進んでいるか?がカギですね。
    違約金は、お式の申込み会場に寄って異なりますが、
    今なら解約金が掛からない可能性も大きいので決断するなら早めに。

    トピ内ID:1250383055

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    逃げてー

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それはモラハラですよ。
    家の夫がそうだから、わかるんです。
    結婚しちゃったら、離婚するの大変です。
    今のうち、とっとと逃げよう。

    トピ内ID:1403178321

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    すでに答えが出てるでしょう

    しおりをつける
    blank
    あき子
    彼といるとイライラしてしまうんですよね?それが結婚して毎日続いてもいいのですか?

    ここに書いたことが彼に対する気持ち。
    もう答えは出てますよね?

    結婚を甘く考えないほうがいいですよ。

    彼がそういう態度なら彼の親もあなたをそういう態度で扱いますよ。

    わざわざそんな結婚する意味がありますか?
    結婚という形だけ手にいれれば満足ですか?

    結婚て生活であり、家族になること。
    彼と家族になりたいって心から思えますか?

    迷うならやめましょう。
    結婚して駄目だったら離婚すればいいなんて安易に考えないように。
    離婚は簡単なことじゃないですよ。

    トピ内ID:6855209884

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    慰謝料

    しおりをつける
    blank
    John
    間違ったレスがありますが、結納=婚約では無いです。
    結納=婚約という決まりはありません。
    そもそも、大手ブライダル誌によると、今日では結納しない方が多数派です。
    "婚約=結婚の相互意志確認がなされた時点"です。
    まぁその"意思"なんて他人の目には見えませんから、結局はどれだけ客観的事実があるかで判断されます。
    ・式場を予約済
    ・両家の挨拶済
    結納もこれらの客観的判断材料の一つですが、上記2点だけで十分に婚約状態と判断されると思います。

    トピ主さんの側から破棄するのであれば、慰謝料は請求する/しないも金額も彼次第でしょう。
    トピの気になる点は婚約前に分かりそうなものですが、婚約すべきではなかったですねと言ってももはや結果論。
    トピ主さんがどうしても気に入らないなら、後で離婚するより今お別れした方が100倍マシでしょう。
    もし額が大きく不当に思えたら、弁護士にご相談を。

    トピ内ID:5172045858

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    バカ正直に婚約破棄などと言わないこと

    しおりをつける
    blank
    予知夢
    婚約破棄の慰謝料を知りたいと言うことですが、請求する側はいくら請求したって構わないんです。だから300万とか500万とか言ってくるかもしれませんが、納得できなければ法で裁いてもらい、婚約、挙式等々のためにかかった費用全額+慰謝料(あなたの収入によって決まる)ということになろうと思います。
    相手がそれらを知らずにキャンセル料全て払えよ、と言うならそれで済みます。

    しかし。
    私もそんな費用を払うより、相手から破棄したいと言わせるように事を運べばいいのではないかと思います。
    既に「学がないお前」などと、名誉棄損にあたることを言われていますから、それらにいちいち激しく抗議し謝罪を要求することは手始めに、
    もっと話を早くしたければ、今までに言われたことをわざと蒸し返して議論する様子を録音し、両親とともに相手の実家に行き、猛抗議する。

    その際、あなたも両親も絶対に婚約破棄という言葉を口にしないことです。人としてあり得ない、金輪際顔も見たくない、名誉棄損で訴えようか検討しているなど両親ともども激昂し、相手方に修復できないかも、いやしたくないと思わせることです。
    要するに嫌われろということです。

    トピ内ID:0856262592

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    悪いこと言わないから逃げて。

    しおりをつける
    🐱
    yayako
    私の元旦那さんと同類です。
    間違いないです。

    私も結婚前には薄々気付いていたのですが、
    結婚を前提にということ、
    履歴書みたいな条件は比較的良いことから
    破談にするとは考えませんでした。

    が、
    苦労、忍耐、我慢の10年間。
    何度別れたいと思ったことか。
    子供も2人でき、金銭的なことを考えて何度もやり直そうと歯を食いしばりつつ
    40歳を目前に、この機会を逃したら一生この人のいいなりで生きなければならないとようやく気付き、やっとこさ別れることができました。
    案の定、養育費なしです。。。

    それでも、別れることができて悔いはありません。
    悔いがあるとすれば、ヤツの本性に気付かないふりをして結婚したこと。

    結婚がゴールではありません。
    これまでの2倍以上の長い人生のスタートです。
    是非、慎重に。

    トピ内ID:0216156609

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    すぐに別れるべき

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    >これは異常なのか、それとも私が気にしすぎなのか

    異常です。

    >「バカと答える」と、平気で言います。

    あなたのことを「バカ」という人と1年半もつき合い、婚約したなんて信じられません。
    婚約破棄すべきです。

    >何もかも否定されている気がして、彼が好む事しか話せない様な
    >軽い脅迫感を感じています。

    精神的な悪影響がもうすでに出ているじゃないですか。
    その男性、モラハラ・精神的DV系男ですよ。

    >婚約破棄するとしたらどのくらいの慰謝料を請求される可能性があるのかを知りたい

    法テラスに電話して、まず無料相談を受けてみては?
    別れるのが大変だったら、弁護士など法律の専門家の助けが必要だと思います。

    トピ内ID:4045886500

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    鈍感な私でも・・・

    しおりをつける
    😠
    ぷりんぷりん
    こんな男、婚約者どころか友達だって嫌だ。
    誰に対してそんな失礼な事が平気で言えるんでしょうか。
    聞かされる方だって不愉快です。
    今までは心の中だけで他人を「バカ」と言っていたけど
    口に出して「バカ」と言える婚約者ができた。
    妻になればもっと酷い事言うと思います。
    「絆」や「仲間」が大嫌いって、
    そんな彼に友人はなさそうですね。
    貴女から婚約破棄を言い出せば、
    プライドが傷ついてキレルでしょう。
    彼の対面を保ちながら、穏便に別れるには、
    貴女が彼には相応しくない、つまらない女だ、
    もっと優れた、美しく家柄の良い女性を見つけて欲しい。
    バカな私には無理だということをアピールし、
    他の女性に目を向けさせるのはどうですか?
    こんな愚かな私は貴方の妻になる自信も資格もない、
    と6月の式は延長という形でキャンセル。
    キャンセル料は主さんが払うことになりそうですが。

    トピ内ID:6908569059

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