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    婚約破棄すべきか悩んでいます

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    月子
    恋愛
    現在26歳会社員の月子といいます。
    来年6月初旬に結婚式を挙げることが決まっていますが、今、婚約破棄すべきか悩んでいます。
    学生時代から10年来の友人と、ふとしたことから結婚を前提に1年半前からお付き合いすることになりました。
    彼は同級生で、学生時代はお互い全く恋愛感情もなく、はっきり言って今回何となく付き合うことになり、結婚まで話が進みました。
    彼は知識豊富で某有名企業に勤め、ギャンブル、借金、暴力もナシと、結婚相手の条件としては文句ナシな人です。
    しかし、性格面で気になることがあり、これは異常なのか、それとも私が気にしすぎなのか、また、
    それを理由に婚約破棄するとしたらどのくらいの慰謝料を請求される可能性があるのかを知りたいのです。
    ちなみに両家の挨拶は済んでおり、結納はまだです。
    気になることは、以下の通りです。

    ・否定的な発言が多い
    例えば一緒に買い物に行った時、私が気に入ったブランドを見ていると、
    「気分が盛り上がってるところ申し訳ないんだけど、残念ながらこのブランド嫌いなんだよね、」
    とわざわざ言ってくる
    また、色々な事について、根拠もなく、よく「絶対」と言い切ります。
    「絶対効き目がない」「絶対つまらない」など。
    また、仲間だとか、絆というものを極端に嫌い、気持ち悪いと言い放ちます。

    付き合い始めの頃、ふとした時に私が「会社の人や友達に、彼女どんな人?って聞かれたらなんて答えるの?」
    と聞くと、「バカと答える」と、平気で言います。

    冗談っぽく笑いながら、「一生俺に尽くせよ」と言ってきますが、私はなぜか苛立ちを覚えます。

    また知識豊富なのは良いのですが、私が分からないような事をあえて話題に出し、
    「学がないお前には分からないかもな」とわざわざ言ってきます。

    何もかも否定されている気がして、彼が好む事しか話せない様な軽い脅迫感を感じています。
    続きます

    トピ内ID:4462733777

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🐶
    テア
    理由はともかく、絶対この人!と思ってもこんなはずではなかったと思うのが結婚。
    結婚前から疑問に思っているのであれば延期、解消をした方が良いと思います。

    トピ内ID:0760901103

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    引っかかるにしても

    しおりをつける
    🙂
    サンサ
    引っかかるにしても、自分なりのこういう意図なのかもなぁという物、もしくはまあ、年に一回の義親への何ちゃらだからとか目をつぶれる物、そういうのじゃないと我慢しきれないでしょ。

    例えば良く聞く内容だと、子供が居るから耐えるとか。
    あなたの場合、それも無くその現実に耐えられる気がしないけど。

    トピ内ID:0716880262

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    彼は人生の伴侶を何故悪く言うのか…。

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    「バカ」だの「学がない」だの、何故彼は貴女をそんなにけなすのか?

    推測ですが、彼は貴女を見下して支配下に置きたいタイプで、彼が欲しいのは対等な立場の妻ではなく、自分の支配欲を満たす家政婦なのではないかと。

    支配する為には彼よりも「バカで学がない」女性でなければならない、貴女が反論出来ない様な話ばかりする、とにかく貴女を卑下して「自分はつまらない女なんだ」と思わせようとしている感じがします。嫌な感じ…。

    一度ご両親に、貴女が「バカ」「学がない」等否定ばかりされて、彼の顔色ばかり伺う事に疲れたと相談しては?
    まともな親なら娘を侮辱されてまで嫁にはやらないと思います。

    トピ内ID:8099497980

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    発生するかどうか・・・

    しおりをつける
    blank
    単細胞
    >それを理由に婚約破棄するとしたらどのくらいの慰謝料を請求される可能性があるのかを知りたいのです。

    婚約破棄の理由が彼の言動とか行動で思い立ったなら慰謝料とか関係ないのでは?
    そう思うけど。
    結納してからじゃ、難しいかも。
    はっきりと結婚の意思を相手に伝えた事になっちゃうって理解されれば。

    慰謝料請求が発生するかどうかだけで、レスしてみました。

    トピ内ID:0918783546

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    一緒にいて苦痛じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ange
    私だったら、正直に理由をいって、
    結婚を解消します。
    結婚しても、彼の性格では、
    一緒にいて苦痛ですもの。
    ぜったいに短期間で離婚します。
    結婚前にその彼と別れてよかったね、
    とトピ主さまにおめでとうの言葉を言いたいです。
    わかれましょう。
    本人を目の前に、けなす言葉を話すとは
    非常識にもほどがあります。
    ぜったいに別れて正解です。

    トピ内ID:0069854428

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぐー
    言動から推察すると、

    ■基本、自分に自信がない
    ■他人を見下すことでなんとか自己を保っている
    (本当は「こうなりたい、こうありたい」という想い(不満)を持っているが、そのための努力はしない。代わりに他人の欠点を見つけて「あいつよりはマシだ」という優越感でなんとか我慢している)

    ■何かうまくいかないことがあると他人のせいにする
    ■他人への感謝の気持ちが薄い、もしくは無い
    (自信がないのになぜか「自分は本当は特別(できる子)」という意識がある)

    ■自分より立場が上の人間とは極力関わりを持とうとしない
    ■自分より立場が下だと判断した人間に対しては強く出る
    (つまり、彼はあなたのことを自分より下等だと思っています。実際にあなたが彼より劣っているわけではありません。彼がそう思っているだけです。)
    クレーマーやモンスターペアレントに多いタイプ。

    思い当たるフシはありませんか?

    トピ内ID:0516627030

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    悪いことはいいません。

    しおりをつける
    元夫はDV男
    婚約解消がベターだと思います。コレ以降は、私の視点からの話です。

    私の元夫は、DVというか、モラハラがすごかったんですが、その彼氏さんも将来的にはモラハラ夫に成長すると思います。というか、現段階でも十分モラハラです。

    モラハラとかDVする夫は、基本的に、自分を相手より偉い、と思い込んでおり、
    何においても、自分を優先させて当たり前。と思っています。それにはむかうものは許しません。そりゃそうですよね。彼らにとって、自分はえらい人。例えていえば、社長のようなもの。そして妻は自分にしたがうべき人。つまり自分より偉くないヒラ社員のようなもの。そのヒラ社員が自分にたてつこうものなら、大変なことになります。そして、その関係を一切やめようとしません。

    妻に従うなんてこと、ありえません。現に彼氏は言ってますよね。俺につくせよ、と。貴女にも尽くしてくれる夫なら結婚もありですが、貴女だけが彼に尽くす結婚なら大反対です。

    結婚生活って、お相手のことを好きでなくても、お相手が自分を大切にしてくれている、と思えばやっていけると思いますが、その期待は、その彼氏にはできません。よく考えて!

    トピ内ID:2330531119

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    同等ではない

    しおりをつける
    🐷
    マドレーヌ
     そのまま結婚に至れば、一生その相手の上から目線で断定され、自分の意見も呑みこんで我慢するような生活になりますね。

     一度、その考え方の癖を指摘してみては。 それで引き下がるような柔軟性がある人なら、まだ、考えようもあるかもしれませんが。試してみますか?

    トピ内ID:3486418302

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    モラハラ男

    しおりをつける
    🎶
    strings
    男を見る目を養ったと思って次にいきましょう。
    このまま結婚すると「離婚すべきか悩んでいます」というトピックを立てるハメになりますよ。

    トピ内ID:9048658803

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    基本的に合わないんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    すかい
    とりあえず保留にして様子を見てみたらどうですか?
    きっと合わないんだと思いますよ。相性が・・・

    この先、いちいち彼の反応にカチンと来て過ごさなくてはいけないし、
    彼もきっとイライラするでしょうね。

    よーく考えて・・・

    トピ内ID:7871401816

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    やめてって言ってます?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    「絶対」は単なる口癖だと思うので、気にする必要はないと思います。
    どちらかというと、他のことが気になるからこれも気になるだけじゃないかな。

    そのほかの点については、やめてほしいことを伝えているのに辞めないのなら、伴侶としてやっていくことはできないかもしれません。
    でも、そもそも、伝えてます?

    冗談かもしれない、謙遜かもしれないけど、それは傷つくからやめて欲しいとも言わずにいきなり婚約破棄っていうのは、手順としてはいかがなものかと思います。

    努力をしなかったと判断されるかもしれませんね。

    慰謝料を気にするなら、そういうことも気にした方がいいと思います。

    まずは、きちんとお互いに向き合って話し合うことです。
    それができるかできないかは、彼もですけど、トピ主さんの値打ちも決めますよ。

    トピ内ID:1472184708

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    式場が決まっているのは難しい

    しおりをつける
    🐴
    跳ね馬
    結納が正式な婚約ですから、婚約前の破談ですね?
    ただ、来年の6月に結婚式が決まっていますので、式場のキャンセルに関わる費用を、全額支払う必要が生じると思います。

    大体、結納も済ませれば、50~150万+結納金の相当額は慰謝料として取られると思います。
    でも、婚約指輪もまだで、結納もまだならば、50万以内で済むと思います。

    結婚式場も、半年前なら、ほぼキャンセル料は発生しないと思います。
    ただ、1割くらい(20~30万)取る、式場やホテルはあるかもしれませんので、要注意です。

    トピ内ID:3302845600

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    失っても惜しくない相手なら

    しおりをつける
    🎶
    もう喧嘩上等!
    言いたいこと言いまくりましょう。
    それで相手がキレて、お前とはやっていけない!と
    言わせたらしめたもの。

    もう我慢できないんだけど!と
    思いのたけをぶちまけてみたら?

    トピ内ID:0163342617

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    モラハラ臭がする

    しおりをつける
    😑
    にょもにょも
    マジメな行為をする人が真面目な性格な訳じゃありませんよ?
    想像力のない人は得てしてルールにのっとった行動が
    考えなくて済むのでそうしてるだけです。
    その分枠組みがガッチリしていてそこからはみ出すものを
    許せません。

    どうですか?当てはまりませんか?

    トピ内ID:8076432029

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    無理です。

    しおりをつける
    😨
    みな
    トピ主さん、結婚してからじゃ何もかもおしまいです。バツイチ子持ちになる可能性、精神的におかしくなる可能性が沢山あります。今、貴方がおかしいと思ってるならやめなさい。ずっとずっとずっとその人と同じ家で生活していかないといけないんですよ?お金より大事な事だと思います。

    トピ内ID:4743474165

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      別れるのも大変そうな男

      しおりをつける
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      すたこら
      相手を否定する人間は、自分に自信がないんですよ。

      たぶん、トピ主さんは結構美人さんで、友達にも恵まれ、学生時代も優等生ではありませんでしたか?

      彼は、知識豊富で有名企業に御勤めでも、友達など居なくて、人間的に自分のほう劣っているような気がして、常にトピ主さんを下に蹴落とし、自分が優位(上位)に居る事を確かめたいんだと思います。

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      仲間や絆を極端に嫌うのも、それを求めても手に入らないだろうと思うから、初めから拒否し極端に嫌うのだと思います。求めて拒否されたら傷つくのが怖いンですよ。

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      トピ内ID:3750986705

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      😡
      トミー
      方法は簡単です。
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      絶縁上等のつもりで、やってみては?

      トピ内ID:5308877292

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      結婚の条件に相手の性格って入ってないのですか?

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      プ-ドル
      結婚生活を長く続ける事において大事な物を忘れてるような・・・

      月子さんは何となく付き合う事になった男性と結婚するのでしょうか?

      何となくな結婚生活をおくりそうですね。

      内容を読むと彼の良い所が見つかりません。
      なんか月子さんの中では答えが出ているような気がします。

      私も将来のモラハラ男に一票です。
      慰謝料を気にするより他の事を気にするべきですね。

      トピ内ID:2129703192

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      レスします

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      ごん
      >彼が好む事しか話せない様な軽い脅迫感を感じています。

      やめなーーよーー。
      まだ26歳でしょ。
      何が悲しくてそんな相手と焦って結婚しなきゃいけなんでしょうか?!
      彼が好むことしか話せない・・・
      これから一生彼のご機嫌を伺いながらビクビクして暮らしていくのですか?
      10年経っても36歳ですよ。
      そこから長い長い・・・
      26歳ならまだ大好きな人と結婚したい!って思ってても良いですよ。
      今から(結婚条件は申し分ない)で決めなくても・・
      ってか、正確に難があるのが一番結婚相手として厄介ですけど(笑)

      はっきりいって結婚して10年も一緒にいたらお互い恋愛感情なんて消えますよ。
      ラブラブの愛情が消えた後に、人としても好きになれない・尊敬出来ない・一緒にいても楽しくない人と暮らしていくのなんて地獄ですよ・・

      たとえ慰謝料が発生しても、決断した方がいいんじゃないですか?

      あなたはその彼を好きなの?好きって気持ちが全然伝わってきませんよ。

      トピ内ID:6138581057

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      やめましょう

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      こねこねこ
      結婚はやめたほうがよいでしょうね。
      よく「結婚前は両目をしっかり開けて相手を見ろ、結婚後は片目をつむって相手をぼんやりみろ」と言いますが、
      結婚前にそれだけ不愉快な相手と「笑顔溢れる素敵な家族」が作れる将来のビジョンが浮かびますか?

      多くの人が幸せな未来を夢見て「この人となら明るい家庭が築ける!」と思いながら結婚するのに半分ぐらい人がこんなはずじゃなかったとなっているのですよ。
      はじめから「この人となら!」と思えない相手ではかなり難しいでしょうね。

      それに彼モルハラですよ。
      「頑張って俺に尽くせよ!」これは私の夫もよく言います。私は「あなたが尽くしてくれる限り私も尽くしてあげますよ」と答えます。
      夫は私にとっても尽くしてくれます。
      こういう返しをしてみて彼の反応を見ることができない関係なら、結婚はやめましょう。
      慰謝料は結納前なら発生しないか、発生してもごく少額で済みます。
      結納後は大変になりますので、結納前に無料の法律相談でまず弁護士に聞いてみることをおすすめします。

      トピ内ID:7991716356

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      24日20:08のぐーさんのご意見に激しく賛同します。

      私も前の夫がそういうタイプでしたので・・・。

      私は愚かで、そういう傾向があるかもと思いながらも結婚してしまいました。
      なので多少、慰謝料が発生したとしても別れるべきです。
      今、違和感を感じているならば。

      30分無料の弁護士相談に行ってみるとかして、状況を全て話してきてください。
      いくら支払いをしないといけないのか、免除されるのか、双方合意であれば支払わなくて済むのかは、弁護士が判断してくれるでしょう。

      トピ内ID:7368788703

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      挨拶済ませてから始まったの?

      しおりをつける
      🐷
      うーん。
      その程度で「モラハラ」だとは思いません。
      ただ・・・話してて気分の良い彼ではないですよね。
      私も「絶対」とか「自分はこう」を押し付けてくる人嫌です。

      結婚の話がでてから気づいたんでしょうか。
      それとも結婚が現実になって、鼻につくようになっちゃったのかな?
      彼とはそのことについて話し合いましたか。
      嫌だって伝えてますか。
      伝えたうえで破棄ならわかるけど、もし伝えてないなら・・・どっちもどっちじゃないですか。

      なんとなくですが、彼にも思うところ、言いたいことがあるのかも。
      結婚したくないなら婚約破棄でもいいんじゃないですか。
      式場はまだキャンセル可能だと思いますが、慰謝料は、相手がどう受け止めるかによるでしょうね。
      トピさんの収入にもよるでしょうし。
      10~200万くらいって聞きました。

      トピ内ID:9435496639

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      6月のお式の件は何処まで進んでいるか?

      しおりをつける
      💡
      ぱふぱふ
      結婚より離婚の方が時間もお金も掛かります。
      考え直すなら、今ですよ。
      普通は結婚が決まったらウエディングハイになる人も居るぐらい、
      ここで悩むなら止めといた方が良いと思うよ。

      親への挨拶は済んだけどお互いの両親の顔合わせや結納は済んでないって事かな?
      そうなると、

      >来年6月初旬に結婚式を挙げることが決まっていますが、
      この6月のお式の件が何処まで進んでいるか?がカギですね。
      違約金は、お式の申込み会場に寄って異なりますが、
      今なら解約金が掛からない可能性も大きいので決断するなら早めに。

      トピ内ID:1250383055

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      逃げてー

      しおりをつける
      blank
      匿名
      それはモラハラですよ。
      家の夫がそうだから、わかるんです。
      結婚しちゃったら、離婚するの大変です。
      今のうち、とっとと逃げよう。

      トピ内ID:1403178321

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      すでに答えが出てるでしょう

      しおりをつける
      blank
      あき子
      彼といるとイライラしてしまうんですよね?それが結婚して毎日続いてもいいのですか?

      ここに書いたことが彼に対する気持ち。
      もう答えは出てますよね?

      結婚を甘く考えないほうがいいですよ。

      彼がそういう態度なら彼の親もあなたをそういう態度で扱いますよ。

      わざわざそんな結婚する意味がありますか?
      結婚という形だけ手にいれれば満足ですか?

      結婚て生活であり、家族になること。
      彼と家族になりたいって心から思えますか?

      迷うならやめましょう。
      結婚して駄目だったら離婚すればいいなんて安易に考えないように。
      離婚は簡単なことじゃないですよ。

      トピ内ID:6855209884

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        慰謝料

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        blank
        John
        間違ったレスがありますが、結納=婚約では無いです。
        結納=婚約という決まりはありません。
        そもそも、大手ブライダル誌によると、今日では結納しない方が多数派です。
        "婚約=結婚の相互意志確認がなされた時点"です。
        まぁその"意思"なんて他人の目には見えませんから、結局はどれだけ客観的事実があるかで判断されます。
        ・式場を予約済
        ・両家の挨拶済
        結納もこれらの客観的判断材料の一つですが、上記2点だけで十分に婚約状態と判断されると思います。

        トピ主さんの側から破棄するのであれば、慰謝料は請求する/しないも金額も彼次第でしょう。
        トピの気になる点は婚約前に分かりそうなものですが、婚約すべきではなかったですねと言ってももはや結果論。
        トピ主さんがどうしても気に入らないなら、後で離婚するより今お別れした方が100倍マシでしょう。
        もし額が大きく不当に思えたら、弁護士にご相談を。

        トピ内ID:5172045858

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        バカ正直に婚約破棄などと言わないこと

        しおりをつける
        blank
        予知夢
        婚約破棄の慰謝料を知りたいと言うことですが、請求する側はいくら請求したって構わないんです。だから300万とか500万とか言ってくるかもしれませんが、納得できなければ法で裁いてもらい、婚約、挙式等々のためにかかった費用全額+慰謝料(あなたの収入によって決まる)ということになろうと思います。
        相手がそれらを知らずにキャンセル料全て払えよ、と言うならそれで済みます。

        しかし。
        私もそんな費用を払うより、相手から破棄したいと言わせるように事を運べばいいのではないかと思います。
        既に「学がないお前」などと、名誉棄損にあたることを言われていますから、それらにいちいち激しく抗議し謝罪を要求することは手始めに、
        もっと話を早くしたければ、今までに言われたことをわざと蒸し返して議論する様子を録音し、両親とともに相手の実家に行き、猛抗議する。

        その際、あなたも両親も絶対に婚約破棄という言葉を口にしないことです。人としてあり得ない、金輪際顔も見たくない、名誉棄損で訴えようか検討しているなど両親ともども激昂し、相手方に修復できないかも、いやしたくないと思わせることです。
        要するに嫌われろということです。

        トピ内ID:0856262592

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        悪いこと言わないから逃げて。

        しおりをつける
        🐱
        yayako
        私の元旦那さんと同類です。
        間違いないです。

        私も結婚前には薄々気付いていたのですが、
        結婚を前提にということ、
        履歴書みたいな条件は比較的良いことから
        破談にするとは考えませんでした。

        が、
        苦労、忍耐、我慢の10年間。
        何度別れたいと思ったことか。
        子供も2人でき、金銭的なことを考えて何度もやり直そうと歯を食いしばりつつ
        40歳を目前に、この機会を逃したら一生この人のいいなりで生きなければならないとようやく気付き、やっとこさ別れることができました。
        案の定、養育費なしです。。。

        それでも、別れることができて悔いはありません。
        悔いがあるとすれば、ヤツの本性に気付かないふりをして結婚したこと。

        結婚がゴールではありません。
        これまでの2倍以上の長い人生のスタートです。
        是非、慎重に。

        トピ内ID:0216156609

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        すぐに別れるべき

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ姫
        >これは異常なのか、それとも私が気にしすぎなのか

        異常です。

        >「バカと答える」と、平気で言います。

        あなたのことを「バカ」という人と1年半もつき合い、婚約したなんて信じられません。
        婚約破棄すべきです。

        >何もかも否定されている気がして、彼が好む事しか話せない様な
        >軽い脅迫感を感じています。

        精神的な悪影響がもうすでに出ているじゃないですか。
        その男性、モラハラ・精神的DV系男ですよ。

        >婚約破棄するとしたらどのくらいの慰謝料を請求される可能性があるのかを知りたい

        法テラスに電話して、まず無料相談を受けてみては?
        別れるのが大変だったら、弁護士など法律の専門家の助けが必要だと思います。

        トピ内ID:4045886500

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        鈍感な私でも・・・

        しおりをつける
        😠
        ぷりんぷりん
        こんな男、婚約者どころか友達だって嫌だ。
        誰に対してそんな失礼な事が平気で言えるんでしょうか。
        聞かされる方だって不愉快です。
        今までは心の中だけで他人を「バカ」と言っていたけど
        口に出して「バカ」と言える婚約者ができた。
        妻になればもっと酷い事言うと思います。
        「絆」や「仲間」が大嫌いって、
        そんな彼に友人はなさそうですね。
        貴女から婚約破棄を言い出せば、
        プライドが傷ついてキレルでしょう。
        彼の対面を保ちながら、穏便に別れるには、
        貴女が彼には相応しくない、つまらない女だ、
        もっと優れた、美しく家柄の良い女性を見つけて欲しい。
        バカな私には無理だということをアピールし、
        他の女性に目を向けさせるのはどうですか?
        こんな愚かな私は貴方の妻になる自信も資格もない、
        と6月の式は延長という形でキャンセル。
        キャンセル料は主さんが払うことになりそうですが。

        トピ内ID:6908569059

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        のほほ
        彼にきちんと「イヤなことはイヤ」と言ってます?
        それでも改まらないのなら、結婚は考え直したらいいのですけどね。
        どうも、そうは読めないのですよ。「私の嫌がってる事くらい言われなくても察してよ」としか。

        26歳男なんて子供ですよ、子供。
        結婚を前に「男としてのイニシアチブをとらなくちゃ」「亭主関白にならなくちゃ」と、背伸びに背伸びを重ねてるんです。ガツンと言えば、すぐに引っ込みます。

        「このブランド嫌いなんだよね」→「悪いけど私は好きなの!」
        「絶対・・・だよ」→「少なくとも私は違うから『絶対』じゃないよ」
        「一生俺に尽くせよ」→「一生、私を大切にしてよ」

        いちいち切り返すこと。そして「この人には切り返しても無駄なんだ」という結論に達したら婚約破棄しても良いと思います。

        トピ内ID:3388036404

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        他の方の意見をもう一度読んで

        しおりをつける
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        あらら
        婚約破棄だの結婚延期だのと宣言する必要はありません。

        貴女の思っていることを全部正直に言葉に出しましょう。

        何でも否定するネガティブな貴方みたいな人って、会社でも実は嫌われているのではないかしら。
        貴方は自分は頭が良いと思っているみたいだけど、実は周囲から馬鹿にされているんじゃない?
        自分の彼女を馬鹿と表現する段階で、周りは引いていると思うよ。自分が恥ずかしいことを言っていることに気がついてね。

        私にも尽くして。貴方の家以上に私の実家を大事にしてください。

        気に入らないことを言われたら、必ず言い返すこと。
        とっさに言葉が出て来ないなら、え、センスないね。かっこわるっ、とか言ってみてください。

        これを繰り返せば相手の本性が出てきます。
        向こうから婚約破棄になるか、まずは暴力になるでしょう。
        診断書、必ず取ってね。

        でも、私だったら、慰謝料ぐらい、身の安全と将来の自分のため、そして自分の実家のために、惜しくないけどね。

        トピ内ID:2921160539

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        知人の旦那に似ている・・

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        ぷりこ
        その男の性格、最悪ですね。
        男は妙に自分に自信があって、自分の価値観に凝り固まっているんでしょう。
        きっと結婚後も事あるごとに「おまえはバカなんだから俺の言うことだけを聞いてればいいんだよ!」と奥様の意見・反論は一切許されず、夜な夜な泣くことになります。
        それだけならまだマシで、親戚が集まる場(法事など)で、これ見よがしに奥様を怒鳴りつけ、貶したり、親戚の面前でいいなり扱いをして、人間としての尊厳を著しく傷つけられることになります。
        実例サンプルは知人(♀)夫婦です。

        トピ内ID:7143604562

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        相談なさっては?

        しおりをつける
        すず
        ご自身のご両親に全てをお話して相談なさってはいかがですか?
        親に、結婚後、辞めるか悩んだけど、もう式場とか予約
        してたからと話したら、その時にキャンセル料とか払った方がまだましだったと
        言われました。お金なんかじゃなく、娘の幸せが、一番だと思っていますよ。

        トピ内ID:6792484574

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        よく考えてね

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        tannpopo
        婚約を辞めることや条件の良い(→悪い意味ではありません)旦那さんを逃すことに、ためらいや迷いがあると思います。共通のお友達もいるでしょうから、他人の目も気になることでしょう。そういう自分を自分で責めて、そんなことを思う自分がおかしい、そんなことを思わせる彼ではない、と気持ちを抑えつけようとしていませんか?まずは、自分が幸せになることを考えてください。選択を間違えることはあります。素直に間違いを認めて、軌道修正していきましょう。
        今はあなたが「言われる」立場ですが、そういう相手は反撃されたときに、「きついことを言われた」「傷ついた」等のアピールも巧妙です。被害者になることで圧力をかけることもうまいですよ。結局はあなたに謝らせ、償いをさせ、ますます別れられなくなることもあります。そこまでいくと、自分も疲れ果てて、相手に悪いところがあるとも考えられなくなります。
        ガツンと言い返して態度を改めるくらいであれば良いのですが・・・。でも、結婚するなら「虚勢を張りたい・大きく見せたい」彼でも、彼女には素直なところを見せられるくらいの関係でないと、お互い厳しいですよね。

        トピ内ID:4189951088

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        よく考えてね2

        しおりをつける
        tannpopo
        私の場合は、そんなこんなで結婚してしまい結婚生活も破たんし、最後はもと夫が離婚調停を起こしました。
        1回目の調停で私が離婚に同意したら、「今まで反対していたくせに。納得できない」と。そして2回目の調停に持ち込み、「結婚を続けたい」と言い、調停委員の方も驚いていました。それでも、何とか離婚はできました。

        早めに間に入ってくれる人を見つけたほうがいいかもしれませんね。ご両親に話しにくいなら、まずは無料法律相談など行ってみてもいいかもしれません。

        以上、すべて私の経験なので、失礼な記載がありましたら、お詫びします。大変なこともあるでしょうが、どうぞ月子さんにとってより良き2013年になりますよう。

        トピ内ID:4189951088

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        付き合ってて楽しかったのですか?

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        辛口
        彼の否定的な言い方はパワハラでモラハラですから
        よく話し合って婚約破棄するほうがいいと思います。

        条件で相手を選んでいやいや生活するなんて
        超みじめだと思いますけど。

        旦那の肩書で見栄を張ってる女性もいますが
        本人はみじめだと思いますよ~

        一度はっきりとその点を指摘して
        「頭は良くても人間性は最低」と
        大ゲンカしてみて相手が目を覚ませば
        再考の余地も少しはあるかもしれません。
        「あなたのことを尊敬できないけど条件がいいから結婚してあげてもいい」
        と言って見るとか・・・

        我慢ばかりして結婚してしまうと後悔するでしょう

        トピ内ID:8242525922

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        厳しいと思う

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        🐤
        ひよこまんじゅう
        恋愛関係で付き合うだけなら、我慢できるとおもうけど、

        四六時中一緒にいることになるんです。

        結婚はお互いに譲ったり譲りあったり、
        尊敬したり、思いやりを大事にしたり・・
        それが出来ない相手と一緒にいれますか?


        この結婚はなしです。

        トピ内ID:7682013825

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        人間不信

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        どれみふぁ
        例え条件が整っていても、人生を条件とだけ共にする訳ではないでしょう。
        彼は一緒に過ごしても、楽しい人とは思えません。

        他人への否定を強く持っている人は、往々にして自分に自信がありません。
        この手の方からは「絶対○○ない」とか「みんな○○だから」という言葉が
        よく出てきます。

        言い換えるなら「考え方が極端(白黒でしか考えられない)」とも言えるでしょう。

        他人も自分も人間なので、自分への不信感と他人への否定は
        根っこが同じなのです。

        私が以前付き合っていた人は、私に対し「お前はバカだ」と度々言いました。

        間違っていたら申し訳ないですが、トピ主さんは勉強や学問へのコンプレックスは
        ありませんか。

        そうしたコンプレックスは身近な人に反映されやすいです。
        (個人的な経験談ですが)

        慰謝料については早急に法律家に相談し、次の道を見極めた方がいいと思います。

        人間不信の人が信頼感のあふれる人になるのは極めて困難です。
        一生人間不信でもOKと思えないなら、やめた方がいいと思います。

        トピ内ID:1445627959

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        相手の人生を背負えるか?自分の人生を相手に託せるか?

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        みかん
        相手が何かで倒れた時に、暴言を吐かれても耐えて支えていけますか?
        自分が病で倒れた時に、相手は自分に尽くしてくれますか?
        何があってもお互いに支えあって生きていけるのか、自問自答して、ダメだと思うなら相手に自分の本性をさらけだして、ぶつかって嫌われるようにしたら?

        トピ内ID:5342282348

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        理由は格差婚だから

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        まり
        彼氏さんいい大学を出たから、トピ主を下に見てるんですよ。
        自分より下の人間と一緒にいて、馬鹿にする事で自分の優位性を確認する面倒くさいタイプですよ。
        子供の成績が悪かったら、お前に似たからって延々というと思います。
        向こうはトピ主を大好きですよ。
        何故なら、自分をいい気分にさせてくれるから。

        トピ内ID:9435404591

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        危険な橋

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        🐤
        森キノコ
        私なら「お前のことがどうしようもなく可愛くて大好きで毎日笑顔が見たいから結婚したい!」とか「俺の自慢の彼女」と心から思ってくれる男性と結婚したいです。
        (ちなみに今の彼がそうです。元夫はモラハラでした)

        今のトピ主さんはとっても危険な橋を渡ろうとしていると思う。

        どうか耳を傾けてください。

        トピ内ID:5940231178

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        観察力

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        羽子板
        知力の差があるのは、どのカップルも同じかな。彼とご両親の関係、兄弟との関係、友人との関係をじっくり観察して下さい。あまり、裏表がなければいいかなと思いますよ。働くのが好きな人で、逆境に強ければ、本当に鼻をへし折られなければいけないような態度を会社でやっていれば、やられますよ。社会そんなに甘くないから。やさしく受け止めてやれる度量がトピ主さんがあれば、いいかもしれません。私も主人の「金魚のふん」を自称しています。良く働いて頑張ってくれています。知力は格段の差です。事実ですから、めげていませんよ。
        尽くして欲しいと言われたのは、「俺は会社で頑張るから、」であれば、不当な要求ではないかも知れませんよ。彼のご両親の観察をしたら解りますよ。きっと。

        トピ内ID:6784083989

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        人間性は重要

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        🐧
        ほっぷる
        彼のどこが好きなのでしょうか?嫌いなところはよくわかるのですが。

        彼と交際していて、楽しかったり、うれしかったりした思い出はありますか?
        結婚後、彼と二人の「幸せな生活」を想像できますか?
        彼の子どもを生みたいと思えますか?
        年を取ったとき、彼の介護をできると思いますか?

        今の婚約者が結婚の条件としてよいと仰いますが、
        有名企業にお勤めでも、会社の経営状況は、今後どうなるかわかりませんよ。
        この御時世、出世しても給料は大して上がらないし。

        そもそも、否定的な発言をする男は、出世しません。
        それに、彼のようなの男性は、仕事などでうまくいかないことがあると、妻のせいにしてやつあたり


        トピ主さんはまだお若いです。
        結婚は勢いでできますが、離婚にはものすごいエネルギーが必要になります。
        婚約を破棄するか、結婚するか、よく考えましょう。

        トピ内ID:9033757361

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        心の奥底に問いかけてみて

        しおりをつける
        🐱
        猫だるま
        「彼が突然会社を解雇されても支えられるか」
        「彼が突然病に倒れても私が一生面倒を看ると思えるか」

        私はこの二つを経験しました。
        そして、10年目の今も夫の傍らにいます。

        私は結婚前に、上記の二つを真剣に考えました。
        この二つの内、どちらか(またはどちらも)に迷うなら別れようと思ったからです。
        でも、結論は二つとも「出来る。いえ、難しくてもやる」でした。

        プロポーズもなし。今だに「ごめん」が言えない夫ですけど、ふとした優しさが絆なのかな、と思っています。

        どうかご自分の本当の心に感じたことを無視しないで良く考えてください。

        トピ内ID:5517477049

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        貴女が私の友達や娘なら…

        しおりをつける
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        結婚20年
        その人といて楽しい?
        彼の為に頑張れるかな!?

        貴女が病気になったり 悩んだり 苦しい時に 黙って手を出してくれる!?

        彼の前で悔し泣きできる!?

        答えが全てNOなら結婚はお止めなさいと言います

        トピ内ID:9578954493

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        私なら無理。。。破棄します

        しおりをつける
        blank
        アラフォー主婦
        トピ主さんが感じたことが全てなんじゃないでしょうか?

        確かに結婚への準備がどんどん進んできてしまい、
        今まで見えなかったことが見えてくる時期
        かもしれませんが、

        相手を完全否定して、絶対に自分が上位ではないと気が済まない。

        ってモラハラですよ。また、この状態に慣れてしまうと
        トピ主さんが抜け出せなくなります。

        ただ、読んでいる人たちはトピ主さんや彼氏に会ってませんから
        客観的に見られる、親や(もしくは口の堅い友達)に相談してみてはどうでしょうか?

        行動は早いほうが良いですよ。

        トピ内ID:3084973790

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        性格は変わらないですよ

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        🙂
        まみ
        経験上「人の性格は変わらない」とつくづく思います。
        相手の性格で気になる点は、ずっと悩み続けることになります。
        私の過去の失敗は、
        性格に難のある彼氏と2年も付き合い続けてしまったこと。
        愛情をかければ、我慢していれば治るかも、と思いましたが、
        関係も相手の態度も悪化するばかりでした。
        我慢にはいつか限界が来ると薄々気づいていながら、
        相手の「条件」の良さから手放すのが惜しいと思い、
        2年も我慢してしまいました。若気の至りです。

        性格がぴったりな相手と過ごすと安心感があり、楽しいですよ。
        相手を信頼できるって幸せですよ。
        本当に気になるなら引き返すのに遅すぎることはないです。

        トピ内ID:3713061762

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        私なら破棄だな

        しおりをつける
        blank
        ことら
        結婚相手の条件としては文句なし、とのことですが、肩書きのみですよね?
        性格面が最悪じゃないですか。
        「知識豊富で某有名企業に勤め、ギャンブル、借金、暴力もナシ」
        ・・・こんな人ごろごろいますけど。これに顔や性格、趣味嗜好といった条件をプラスするのが普通です。

        まだ26歳なのだし、今回はパスにしてゆっくり選んだら?

        ちなみに両家の挨拶が済んでいる程度なら、一般的には慰謝料は発生しないと思います。
        ないとは思いますが、万が一もし彼が金銭的なものを要求してくるようなら弁護士等に相談してみては。

        でも、なんかこの彼って逆切れしてストーカー化しそう。
        きちんと向こうの親にも正直に理由を言ってきっちり別れたほうが良いですよ。
        2人だけで解消するのは難しそう。

        トピ内ID:1947301125

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        止めときましょう 先は長い

        しおりをつける
        saki
        私だったら止めます。
        友人にもなりえないぐらい酷い性格の人と
        結婚するなんて、結婚生活お先真っ暗だとしか思えないからです。

        信頼関係があるか、ないか
        人間関係にはこれが重要です。
        信頼できない人と、おつきあい(友人、恋愛、結婚)しては
        いけません。

        トピ内ID:1353467322

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        直感を信じていいと思います。

        しおりをつける
        💢
        匿名
        文面を読む限り、彼からモラハラやDVの可能性を強く感じます。

        ご自分の直感を信じましょう。
        貴女の将来の為にも婚約破棄を勧めます。


        …というか、大変失礼ですが、あからさまに人間性もどうかと思われる方なのによく友達にすらなれましたね。

        友人時代はうまく本性を隠していたのかな、彼。

        トピ内ID:4250801675

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        既にモラハラが始まってますよね

        しおりをつける
        blank
        バツ
        あり得ないですよ。

        あと個人的には軽々しく「絶対」という言葉を使う人間は信用しませんね。

        トピ内ID:6033443208

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        すぐに子のレスをご両親に見せるなりして

        しおりをつける
        blank
        teinen
        相談してください。そして婚約を解消してください。あなたのご両親はあなたに幸せになってほしい一心で、必死に育ててきました。こんな小さな男の小さなプライドを満足させるために、一生尽くさせるために育てたのではないのです。私の予想ですが確実にモラハラ夫になります。あなたはそのことをご両親に相談したことはないのですか。でしたら今からでも遅くありません。なぜもっと早くとは言われるかもしれませんが、結婚してから後悔するよりははるかにましです。それに結婚して子供ができれば、その子供も被害にあうかもしれませんよ。あなただけの問題ではないのです。このことは相談していいのかというよりは、きちんと相談しなければいけません。お願いですから相談して、できれば婚約解消してください。娘を持つ父親からのお願いです。

        トピ内ID:1877801653

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        その出会いの位置関係

        しおりをつける
        blank
        浮生
        人との出会いに良いも悪いもなく、そこにあるのは出会えた人との関係を自分が良くしていけるのか、どうかということです。言い方を変えれば、彼と出会えたことにより変わっていける(受け入れる)自分であるか、どうかということです。もっと言えば、彼から「バカ」と言われたら「私はバカです」と受けていける自分になれるかどうか、ということです。

        この時の「バカ」の言葉は、彼が他人に向ける場合と、自分に向ける場合とでは、その言葉の意味が異なります。前者の場合の「バカ」は「自分>相手」の位置にあり、自分と相手とは対立した関係にあります。つまり、相手を見下していることの意味になります。しかし、後者の場合のバカは「自分=相手」の位置にあり、自分と相手とは対立した関係にはなく、自分の同じ位置になります。つまり、その時の「バカ」は、「可愛いやつ」と同じ意味合いになります。

        彼は同級生とのことですから今もまだその延長上にあり、あなたと彼との関係を「あなた=彼」の位置に置きづらいのかもしれません。あなたも彼も、互いに「自分>相手」の位置におくのではなく、「自分=相手」の位置におけた時、今の出会いが成就するのでしょう。

        トピ内ID:5588242945

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        いやもう、ほんとうにびっくり・・・・

        しおりをつける
        🐶
        51歳主婦
        「ボクの妻は馬鹿」
        「お前は学が無い」
        「俺に尽くせ」

        ・・・こんな事を言われてまで、ホイホイと結婚する女性が居る事に、
        もう心底びっくり。

        そりゃ世の中にDVだの、理不尽な亭主関白の家が珍しく無いのも道理です。

        結婚前に解っていても、結婚を白紙にしない女性がいるのですから。

        トピ内ID:4579114774

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        暴力もナシって言えない男性では?

        しおりをつける
        blank
        はなたば
        その彼から、既に言葉の暴力をふるわれてる様にしか見受けられませんが…。
        他の方も書かれていますが、充分モラハラです。

        婚約破棄しても、状況によって慰謝料発生しない場合も多いですから
        一度弁護士さんに相談に行ってみるのはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2111746800

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        有名企業勤務でも使えない奴がいる

        しおりをつける
        blank
        jj
        やめなさい、その結婚。
        まだ26歳でしょ。そんなやつと結婚して一生を棒に振る気?

        有名企業に勤務している人でも言動が常識はずれで仕事ができない奴として若くても干されている人はいます。あなたの彼はそうではないですか?

        暴力は受けてないと書かれてますが、
        しっかり言葉の暴力は受けているではないですか。

        婚約破棄すべきか・・・その直感を大切にして、すぐ実行してください。

        トピ内ID:3824941401

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        慰謝料?

        しおりをつける
        🐧
        親戚や知人に結納を交わしてからの破談がありましたが慰謝料を請求されたケースはなかったです。
        当然ですが結納金は返金してますが。
        相手の器の大きさなのかどうなのか。。。
        主さんの状況でしたら慰謝料の請求はないと思います。
        請求されたら彼のプライドの高さと器の小ささが結婚前にわかってよしとしては。
        そして、請求されてから弁護士さんにでも相談されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6443139852

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        婚約破棄の慰謝料に関して、

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        まるまるもりりん
        婚約指輪の有無、
        結納の有無、
        結婚式場の予約(申し込み)の有無、

        全ての状況が分からないと明快な回答が出ないと思います。

        また、上記の3点(それ以上も有りますが)の順番も影響が有ります。

        プロポーズの後、指輪をもらって、次は結納って言う状況だったら、
        結婚指輪の代金を支払って、終了。

        結納まで言ってるのなら、
        結納金の倍返し。

        式場の予約まで行っているのなら、
        先の結納金の倍返しに加えて式場の全額負担。

        と、こんな感じでしょうか。

        でも、これっていわゆる慣例であり素人意見です。


        ちゃんとしたいのなら弁護士さんに頼んだ方が良いですよ。

        トピ内ID:4558954275

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        結婚相手として文句ナシ?

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        ハレルヤ
        どこがですか?
        トピ主さん、結婚を何だと思ってるんですか?
        そんな馬鹿にされながら毎日暮らして、今後50年以上を過ごせるのですか?
        有名企業?ギャンブル、借金ナシ?その程度で、将来安泰だと思っているのならおめでたいですね。
        一緒にいてもつまらなそう。
        私なら、とっとと別れます。時間の無駄ですもん。
        どうしても結婚するなら、結婚後のお金の管理の事や人生設計をきちんと話し合ってからね。多分、その彼はトピ主の言うこと聞いてくれないと思うな。

        トピ内ID:8620334207

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        内心婚約破棄前提で

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        ビルビル
        取敢えず幼稚だけれど、全部反論返してみる。

        1)「気分が盛り上がってるところ申し訳ないんだけど、残念ながらこのブランド嫌いなんだよね、」

        →それをわざわざなんで今言う必要があるの?
         申し訳無いと思うなら言わなきゃいいのに(笑顔)不思議。


        2)「絶対~」

        →すごーい。何でも知ってるんだね~さすがだね。すごいねー(繰り返し棒読み)

        (お前の為に言ってやってるんだぞ。とか言われたら
         →うん。ありがとー本当に余計なお世話ー(笑顔)  )

        3)「バカと答える」(もう一度、同じ事を聞いてみて同じ答えなら)

        →私……そう答える人って、駄目だわ…(ぼそっと言って、彼を放っておく)


        4)「一生俺に尽くせよ」

        →(突然真顔になって)それ。望むらならそれ相応に私にも尽くすって事だよ。勿論、充分に分かって言ってるんだよね。(断定)


        反論した後に、間が持たなかったり、怖いと思ったら兎に角その場から離れて帰って下さい。どんな状況でも。彼を放置して下さい。(ポイント)

        これで瞬間の彼の反応を見て下さい。
        大体これで、今後どうするか決まると思います。
        結構いい方法ですよ。これ。

        トピ内ID:5647308776

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        モラハラですね

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        いなちゃん
        今の内に、婚約解消なさることをお勧めします。
        婚約の場合、一方的に解消できますが、結婚したとなると離婚は非常に困難です。
        特に、モラハラでの離婚は、立証も困難であるため、難しいです。

        婚約解消での慰謝料は、ケースバイケースで一概に言えませんけど、離婚に比べたら、全然、大した金額ではありません。
        まあ、この場合、主さんが慰謝料を支払うケースになると思いますが、その後の地獄の日々を考えるなら、安いものです。
        結婚式場が決まっているなら、キャンセルした場合のキャンセル料位は、主さんが払わないといけないでしょうね。
        ただ、それ以外の「慰謝料」については、彼の方が訴えて来た場合に、発生する可能性がありますが、金額についてはケースバイケース、ついた弁護士の腕にもよります。
        どちらにしろ、離婚に比べたら微々たるものです。

        トピ内ID:7181066817

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        あなたの偏見

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        ちゃんちゃら
        某有名企業、学、知識豊富!?
        26歳の新米ペーペーの会社員の知識なんてヘソが茶を沸かしますな。
        彼の属性をブランド化して婚約まで行ってしまった自分の責と、色々を鑑み
        たとえ慰謝料が発生したとしても、自分の胸に手を当てて正直に進むべきかと思います。
        法律的なことについてはご専門の方にご相談を。

        まだ26歳。
        こんな経験があってこそ、これから先、本当に価値ある人を見抜く糧になるかも知れませんよ。

        トピ内ID:9638891832

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        トピ主さん、主体性なさすぎ。。。

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        ユノ
        逆に何を持ってして、婚約続行しようという選択肢があるのか、お聞きしたいです。

        私は離婚経験していますが(夫の借金とセックスレス)離婚って結婚するときよりもっともっと大変ですよ。
        もし慰謝料がかかったとしても今のうちに引き返した方が良いですよ。
        …といっても結納が済んでいないということは、実質的には慰謝料が発生することは無さそうですけど。

        それから…裏式豊富で~とありますけど本当に賢い人は彼女にそんな事言わないし、暴力が無いと言いますがこれだけ言葉の暴力があるような人は、一緒に生活するようになったら他にどんなことするか…分からないですよ。今たまたま手近なところにあなたがいないから、そしてハイハイとあなたが彼に従って大人しくしているから暴力に発展しないだけじゃないかと言う気がしてならない。

        こういう俺様タイプの人間、どんどんエスカレートしますよ。
        そしてトピ主さんのような主体性の無い内気な女性をうま~くターゲットにして自分の鬱憤をはらしていくんですよね。

        悪いことは言わないから、全力で逃げた方が良いよ。

        トピ内ID:0708971080

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        ”レスします”さんに同意

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        🐤
        ちっちプー
        トピ主は、彼から見下されているのはご存知ですよね?これからも続きますよ。

        婚約破棄って、慰謝料の請求されるんですか?本当ですか?それこそ今日にでも別れてほしいです!!!これから挙式の予約や人を招待したりと、もっと余計な面倒なことが増えてしまいます!!

        あなたの彼の態度ですが、“レスします”さんが言われる通りです。私にもあなたの彼氏のような態度を取る人がいまして、はっきりいって、このような性格はうっとうしいです。

        さっさと別れる方が良いと思いますよ。理由を聞かれても、私たちは意思が疎通していない、好みが違う、くらいで、”あなたが自分に自信がなくて私をけなすから。”などとは言う必要はありませんよ!!問題が増えるだけです。

        ただ、もし別れることによって問題が発生した場合、こちら小町に堂々と戻って来てくださいね!全国のユニークなアイデアが聞けて、大変な時期がちょっと楽になるかもしれません!

        トピ内ID:4287943297

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        旦那と似ています

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        🐱
        眠り猫
        旦那がモラハラ夫です。結婚前に違和感があったのですが、目をつぶって結婚してしまいました。
        今は大後悔しています。

        今、トピ主さんが感じている違和感に目をつぶってはいけません。
        例え慰謝料を払ってでも、別れた方が良いと私は思います。

        トピ内ID:0443648639

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        今回は、辞めた方がいいと思います。

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        またぞう
        こんにちは。バツイチ中年のまたぞうと申します。
        お金の問題ではない!と思います。
        心底、納得づくで一緒になれる相手を
        待つべきです!!!
        26才ならば、きっと早晩、そういう人は現れます!
        少々のゴタゴタはあるかも知れませんが、
        結納も未だであれば、決断、早い方が
        いいと思います!

        トピ内ID:0290008724

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        絶対結婚しないでください

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        くまこ
        私は離婚歴があります。
        結婚前の違和感は大事にしたほうがいいです。
        あなたが「結婚を破棄したい」と伝えたら
        下手に出て「そんなこと言わないでほしい」となると思いますが、
        情に流されないでください!

        ここで相談されて、本当によかったと思います。

        思いやりのある人と幸せになってくださいね!

        トピ内ID:8736250428

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😑
        月子
        皆様、たくさんのレスありがとうございます。反応が遅くて申し訳ありません。
        (自分で投稿したにもかかわらず、見つけ方が分からずたくさんのレスを頂いていることにさっき気がつきました、、、)

        そうですよね、やはりおかしいですよね。

        付き合い始め当初から、遠距離恋愛ということもあり、月1しか会えず、お互いその一回を楽しもうとしてきたために
        悪い面に気づくのがこんなタイミングとなってしまったように思います。

        正直、私自身がまだ彼に対して、彼の態度の嫌な部分をきちんと伝えられていません。
        先日電話では少し伝えました。

        ●そのブランド嫌いなんだよね、のくだりの時は正直イライラした。
        別にそんなこといちいち言う必要もないし、不快だ。
        こんな細かいことでイライラする時点で、結婚大丈夫なのかと不安になった。
        正直、結婚式延期も考えてる、と。

        彼はめずらしく絶句しており、電話の向こう側で1分ほど黙っていました。

        そして、本気でそう考えているのか?と、若干声を震わせながら
        聞いてきたため、本気だよ、と、冷静に答えました。

        それに対する彼の答えはこうです。

        続きます

        トピ内ID:4462733777

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        😑
        月子
        結婚式延期も考えてる、と電話で伝えた際の彼の反応はこうです。

        ●あの時は自分の体調も悪くて、不機嫌になっており、そんな発言をしてしまった。
        だからもうそんなことは言わないでくれ、

        というようなものでした。電話ということもあり、その場ではそれ以上責めることはしませんでした。

        来週、一ヶ月ぶりに彼と会います。
        来月には結納が決まっているため、おそらく結納前に会う最後の機会です。

        この時に最後の見極めをしてきたいと思います。

        みなさんが仰っているように、結婚はやめた方がいいかもしれません。
        しかし、結婚しようと言ってくれた人です。
        私も自分で選んだ道です。無責任に、やっぱりやーめた、とは言えません。

        トピを立てた時は正直かなりイライラしており悪い面ばかりを並べましたが、
        彼の好きなところは、何だかんだ口は悪いですが、実はとても優しく家族思いなところ。
        (離れて暮らす両親や祖父母に、様子を伺う電話を定期的にしていたりします)
        彼の両親も仲がよく、私にもとても良くしてくれます。
        私の両親は仲がかなり悪かったため、羨ましくも思い、また、彼の両親のような夫婦が理想となりました。

        続く

        トピ内ID:4462733777

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。続き2

        しおりをつける
        😑
        月子
        あの両親に育てられたのなら間違いないという思いが私の中にはあります。

        彼がひねくれた性格になってしまったのは、もしかしたら幼い頃に友人に裏切られ、
        人を信用できなくなったのかもしれません。憶測ですが、、、
        よく、彼は「他人は信用してない」と言います。

        しかし、彼の中では私はもう家族になっているようです。
        彼は私を信用している、と言います、まぁ、婚約者だから当たり前ですが…。

        長くなってしまいましたが、とにかく次会う時が勝負です。

        自分がイヤだと思ったことは、飲み込まずにその場で伝えます。
        皆さんからのたくさんのアドバイスを胸に、客観的に見る努力をします。

        来週会ってまたこちらに報告に戻って参ります。

        ※なかなかひとつひとつにレスできず申し訳ありません。
        パソコンを開いて、またみなさんからのアドバイスにお答えしようと思います。
        本当にありがとうございました!

        トピ内ID:4462733777

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        破棄していい

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        ダンカン
        お金を払うことになりますが、破棄しても良いでしょう。
        1年半も付き合って式も決まってから言い出すトピ主にもかなり問題があります。慰謝料を請求されても仕方ないです。

        トピの内容からはトピ主の都合、以上のことは無いです。
        世間的には、え?そんなことで、と言われても仕方ありません。

        ですが、お金で解決できます。それほど多額でもないでしょう。
        気が進まない結婚は絶対にしない方がよいです。

        トピ内ID:6577061676

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        トピをみてもらえば・・・・・

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        🐤
        南天
        会う前にこのトピを見てもらったらどうですか?
        主さんの言葉の意味や世間一般の反応も彼にわかってもらえますよ。

        それから彼と話をした方が納得がいくのでは?

        トピ内ID:2772899983

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        やめた方がいい

        しおりをつける
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        77
        情に流されないで下さい。
        人は変わりませんよ。
        あなただけでなく、あなたのご両親に暴言を吐くなど段々エスカレートして行きますよ。
        結婚して子供が出来たら大変です。簡単に別れるのが難しくなりますから。
        本当に今やめた方が良いと心から助言します。

        トピ内ID:9540018004

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        発言の真意を問いただしたほうが良いような。

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        通りすがりの壱
        普通に考えれば、止めておいたほうが無難と思えます。
        今は同棲しているわけでもないでしょうが、結婚したとなると常に彼の言動に晒され続ける事になりますね。
        貴方は現時点で彼の暴言、放言を流せてはいませんし、普通は流し続けることは無理でしょう。
        必ず、何処かで溢れることになるかと思います。

        こういう否定的な言動や相手を見下す言動を繰り返す人は、大体が子供っぽく虚勢を張る人に多いですけど、これを指摘してはっと気づけばいいですが、逆に居直ったりごまかしたりするようであればまず直ることは難しいのでは。

        最低限、貴方が真剣に彼に対して指摘した上で、今後もこういう発言ばかりだとやっていけないから、直してくれとはっきり要求した上で様子を見るべきと思えます。

        少なくとも、自分の婚約者を「バカ」呼ばわりでは(実際にはどうか知りませんが)あんまりではないかと思えますけどね。

        彼は貴方に対してきちんと愛情表現していますか?もしくは貴方は彼からの愛情を感じ取れてますか?
        その辺りも含めて、慎重に判断なさったほうが良いかと思います。

        トピ内ID:4141761859

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        「破棄」を匂わせちゃったんですよね

        しおりをつける
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        ひろひろ
        で、それ聞いて彼氏は「やばい」て態度になったんですよね。
        じゃあ、次に会うときも、結納のときも、
        籍入れて結婚するまで、
        彼はずっとやさしいでしょうね。
        あなたと結婚するためなら「反省したフリ」くらい平気でしますよ。
        運がいいと(実際は運が悪いと)、子供ができるまではやさしいかも知れませんね。

        来週が勝負!! どころか、
        モラハラは相手が逃げられなくなってから本性(今の状態に輪をかけたやつ)を顕すことがほとんどですから、
        結婚前、しかも「破談もアリ」を言っちゃった状態の、その男の態度なんて
        何の参考にもならないですよ。

        「ハネムーン期」で検索するといいと思います。

        あと、自分の両親にやたら気を使うタイプは、(男女問わず)
        自分の親兄弟>>>>自分の配偶者、になりがちだと思います。
        身内意識が強いのもある意味危険です。敵認定されたら攻撃されます。身内か敵かは、彼が勝手に気分で決めるんですよ。

        あなたの思っているような男じゃないかもしれないですよ。
        いろいろ、気をつけたほうがいいですよー。

        トピ内ID:3496075505

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        その結納ちょっと待った!

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        夏みかん
        このような状態で、結納までに会うのがあと一度だなんて、それは無謀ではありませんか?

        結婚とは、そんな安易なものではありません。納得するまでとことん話し合い、時間をかけて理解することがお互いのためです。

        ちなみに私なら、その彼とはお付き合いできません。束縛は相手の人間性を否定する行為だと思うからです。

        常識の範囲内なら理解しますし、交際していれば行動に制約もあるでしょう。
        しかし、過干渉に何の意味があるのでしょうか。
        私は悪意と恐怖しか感じません。

        育った環境がが原因だとすれば逆に根が深いです。改善されない可能性が高いと思います。

        トピ内ID:0229678147

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        手は早いうちに打った方がよい

        しおりをつける
        😑
        ノブ
        ますはトピ主さんが一方的に耐えるだけじゃなく、その思いを伝えたらいかがでしょうか。それでもやめないのであれば彼に問題ありです。バカだのアホだのは彼なりのコミュニケーションかもしれませんね。

        結婚は忍耐とはよくいったものです。1年半の間にどのようなお付き合いをされたかわかりませんが、結婚してからこんなハズじゃなかったというのは良く聞く話です。

        私も勢いで結婚して、当初(いまも)いろいろな価値観や習慣の違いで喧嘩します。
        結婚直前に失敗かなと思う節もあったのですが、周囲に気遣い、なし崩し的にそのまま結婚しました(40という私の年齢もありましたが)。

        今思えば、結納前ならまだまだリセット効きます。子供が出来てからでは手遅れですよ~。

        まあ、悪いところだけじゃなく、いいところもあったから結婚に踏み切ったと思いますので、よく検討されてください。

        トピ内ID:6596042416

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        トピ主さんのレスを拝見して

        しおりをつける
        いるよ!
        彼の両親が理想の夫婦像、というのは、とてもよいことだと思いました。
        また、そんな両親に育てられたのなら、その彼でも大丈夫だろう、とも
        思いました。

        でも!
        でも、です。

        そんな立派な両親に育てられたのに、人を信用していない、
        という発言はいかがなものでしょうか。

        人を信用していない=自分も信用できない 
        につながります。

        また、
        家族思いはいいですが、どなたかも書いておられますが、
        家族思いな男性ほど、結婚後は家族>嫁になります。
        嫁の意見など聞いてもらえず、家族の意見が正しい意見、となるでしょう。

        やめたほうが正解です。
        今ならいくらでも次にいけますから!

        DV夫と離婚した経験者より。

        トピ内ID:2330531119

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        妥協して結婚してどーする

        しおりをつける
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        えび
        そんな嫌な性格に目をつむって結婚するの?
        なに考えてんだか…。

        絆とか仲間を否定するのに自分の家族は大好き?
        トピ主を家族と思ってるのにトピ主はバカあつかい。
        普通なら、言われたその場でケンカ勃発、もう付き合ってらんない、って離れていくのに、トピ主はぼーっと言い返しもせず、離れていかない。

        モラハラ男の絶好のターゲットですよ、トピ主は。レスに対して、彼氏をかばおうとしてるし、良いところもあるんですと前向き発言。

        ま、それであなたが幸せなら、どうぞご勝手に…

        トピ内ID:0392224099

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        恋愛では見えないもの、結婚生活はもっと汚い人間性が見える

        しおりをつける
        😣
        もやもやの人生
        >>>また知識豊富なのは良いのですが、私が分からないような事をあえて話題に出し、
        >>>「学がないお前には分からないかもな」とわざわざ言ってきます。

        彼のいろいろはともかく、上記の事だけで、彼はダメでしょ!
        人を見下してるし
        結婚すれば尚更ですよ
        多分、今の流れから行くとトピ主は結婚してしまいそうですが、
        月に一度しか会わないでこれくらいとんでもない男、結婚したらもっともっとですよー
        後悔先にたたず、本当は今ちょっとだけ後悔する自分が見えてるんだけどねー
        見て見ぬふりしますか?
        一生もやもやしそうですが、振り切って下さい!

        トピ内ID:8109838913

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        彼の本性は見極めないと・・・

        しおりをつける
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        中年男

        >自分の体調も悪くて、不機嫌になっており、そんな発言をしてしまった

        つまり、演技する余裕がないその時が彼の本性です。
        結婚するまでは、貴方に自分の本性を見極められて、お断りされたいとは思わないでしょう。
        結婚すれば、もうごまかす必要はなくなりますから、それが彼の日常になります。
        それを許容できないから、トピを出した訳ですから、結論は出ているのでは?

        トピ内ID:7152105003

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        いざとなったら入籍しない覚悟を持って!

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ姫
        モラハラ男性は、外面がよくて
        モラモラ言わないときは、すごく優しく接するのですよ。

        だからモラハラが本格的になったときに
        周囲の人に助けを求めても、なかなか信じてもらえず
        あなたが気にし過ぎと逆に周りから叱られて
        二次被害になるのです。

        電話で話したときに
        彼が絶句しただけで、謝った様子も、反省した様子も見せないままに
        自分に都合の悪い話題を打ち切ったのなら
        悪い点を指摘されてシュンとする子どもと同じです。

        しばらくしてから、同じような言動を繰り返すのではないかと心配です。

        結納しても、入籍しなければ、まだ引き返せるので
        籍を入れるその日まで、厳しい目で見極めてください。

        トピ内ID:4045886500

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        正直に話し合いを

        しおりをつける
        blank
        彼の言動にカチンとくること、おかしいと思ったことを素直に言ってみてはどうですか?
        そうすれば、彼の方から婚約破棄を言い出しそうな気がしますが。
        いま、彼にとっては一番気持ちのいい環境をあなたが自ら作り出しています。彼は、結婚したとたんに余計安心して遠慮がなくなる気がします。

        ただ、ここで結婚しとかないと晩婚になっちゃう、独身で婚活に必死なアラサーにはなりたくない、条件的には周りから羨まれる、とあなたにも打算的な面があったことは自覚すべきです。

        トピ内ID:7555325554

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        そういう直感って当たります

        しおりをつける
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        ちょこん
        もし、あなたをバカにしたときに、どの口がいってんの?とほっぺをつねるくらいのことが出来れば、結婚もありだと思いますが、それが出来ない結婚なら、フェアじゃない関係。
        我慢し続けることになります。

        それに、結婚はお互いに成長するためにするもの。
        言いたいことも言えない今の関係では、難しいと思います。

        トピ内ID:2679245442

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        トピ主さんもう少し強気にでて大丈夫だよ

        しおりをつける
        blank
        ああ
         彼はとても弱い人間です。彼はトピ主さんを下にみることで自分を保っているのです。彼は社会的に偉くなることはできず、結局自分が作る家族の中でしか偉くなれないのです。実際、婚約破棄を匂わせたら、彼びびったでしょ?
         そして、「家族と離れている・時々連絡している」これね、彼は多分家族内でも異端分子なんです。彼は家族と物理的に離れているからうまくいってるんです。でも、時々様子伺いの電話をすることで自分の家族からは認められたいという意識が高いことが示唆されます。下手するとトピ主さん、彼が家族に認められたいからという理由で彼と彼家族にこき使われますよ。
         彼は家族とうまくいってない。もしくは、トピ主さんが彼家族に見ているものは幻想の可能性が非常に高い。

         だから、トピ主さんはもっと強気に出ましょう。いやなことはいやだとはっきり言いましょう。彼になめられないことが大事です。真性のモラハラ男なら自分が御しきれない相手だと悟ったら相手から逃げていくでしょう。そうでなければ反省すると思います。

         結納はとりあえずキャンセルで。結納は正式な婚約なんですから。今はとまるべきときですよ。

        トピ内ID:9931645041

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        学生時代の友人なら

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        kuma
        私も、次のデートでは彼はもうあなたに嫌な思いはさせないと思うなあ。あなたが逃げられない状況になるまではボロ出さないでしょ。

        ご両親の仲がいいのはいいことだけど、パッと見だけでは本当のところはわからないよ。
        マメに実家に電話を入れるのも、私は逆に違和感感じるんだけど。

        彼がご両親を気にかけるのって、本当はどっか満たされてなかったり、不安があったりするからじゃないかな。
        普通に円満だったら、そのくらいの年齢の息子、家のことなんか忘れちゃうものじゃない?

        学生時代の友人から恋人になったんなら、共通の知り合いいるでしょ?
        一度ね、彼の友人とか、以前付き合ってた人とかから、彼の評判を聞いたほうがいいと思うな。
        あなたの知らない一面を教えてくれるかもしれないよ。

        ともかく破棄はしないまでも延期にしたほうがいいと思う。
        そして彼のことをよく知ってる人に相談してみよう。

        トピ内ID:0468182775

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        今のうち!

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        🐱
        とむねこ
         正直言って、別れるのなら今のうちだと思います。
        既に、泥沼に足を突っ込みだしていますが、まだ足が抜ける範囲だと思います。
        このまま、ズルズル行ってしまいうと、ますます状況は悪化するだけです。
        「結婚して人が変わった(悪くなった)」という話は良くありますが「結婚して人が良くなった」という話を聞いたことがありますか?
        慰謝料がどうのこうのという前に、まずは自身の幸せを考えるべきです。
        幸せはお金では買えませんよ!

        トピ内ID:0403451070

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        レスします

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        😨
        ももこ
        もう、駄目でしょう、その彼。
        他の方もみんな「やめとけ!」って言ってますよ。

        私も、なんでそんな彼とまだ付き合ってるのかわかりません。

        ブランドの件も、私なら「んなこといちいち言う必要ないでしょうが、空気読めよこのKY男!」で、もうおわかれですね。。

        結婚って、これから何十年も一緒に過ごすんですよ。

        今、彼のご実家のご両親だって、たまにくる彼女にいい顔見せるぐらいはします。彼だって、次の結納前のデートであなたを逃すまいと、必死に優しい顔を見せるでしょう。

        騙されちゃだめです。
        人生を棒にふりますよ・・。本当に!

        仲の悪いご両親のために、一生懸命何かを我慢しながら、がんばってきませんでしたか??

        今ならまだ全然引き返せます、がんばって、別れてください!

        トピ内ID:3133405062

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        ご両親じゃなくて彼本人を見るべき

        しおりをつける
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        sui
        彼のご両親と結婚するわけじゃないでしょ。
        その価値観はおかしいです。

        大体の話が、いくら同級生の親御さんといっても、外から見ているだけでその夫婦がどういう夫婦かなんて、わかるわけないじゃないですか。
        月1で会ってる彼のことすら理解してなかったんですよね。

        トピ主さんのご両親が仲が悪かったからといって、とりあえず外面が「普通」であることしかわからない人達のことをバロメーターにするって、おかしいでしょう?
        彼にとってトピ主さんが既に家族だというなら、なぜそのご両親に対して優しくしているように、トピ主さんに対しても優しくしないんでしょうね。

        考えが短絡的過ぎませんか。
        彼とどうこうというより、結婚そのものがまだ無理なのではないでしょうか。


        最後に。
        仮に彼が貴方に優しくなったとして。

        果たして他の人にはどうでしょうね。

        貴方のように彼からバカにされている人がどこかに存在するかもしれない。
        彼は人を蔑むことができる人なのですから。

        その事実には耐えられるんですか?

        耐えられるなら結婚もいいでしょう。
        お似合いですから。

        トピ内ID:0941690408

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        試す

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        ねこしっぽ
        婚約破棄も考えてるのをばらしちゃったのは痛いですね。次回全力でリカバリーしてきますよ
        騙されぬよう…結納は延期と話してみて様子を伺ってください
        ボイスレコーダーも準備です。
        かき口説かれても、泣かれても突っぱねてください。そこで彼の本性がでます。
        もしかしたらよい方向にいくかもですから慎重に。がんばれ!

        トピ内ID:8095618149

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        そんなもんでは?

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        RAS
        トピ文から読む限り、彼氏殿がそれほど異常とも思えないのですよ。
        どこにでもいる今時の若者といった印象です。

        同級生ということは彼氏殿も26歳。まだまだ修行が足りない年代です。
        いろいろ物知りで自信家なのは、育ちが良くて学歴も高いのでしょう。年長者から見れば、そんな本やネットから仕入れた知識よりも、その活かし方が重要なのですけどね。
        そして自分の手には負えないほど世の中は広く複雑で、学歴や職業に関係なく自分よりスゴイ人間はゴロゴロいる、という事実に気付いて行かねばなりません。

        トピ主さん、もうちょっと大人になって、生暖かく見てあげてはどうでしょう。
        彼氏殿はまだまだ修行中の若造なのです。少々ナマイキなことを言っても笑って許してやってよ。 ガキンチョが知ったかぶりの知識を友達に自慢げに喋ってるのと同じですよ。男の子はそういうもんなんです。

        ここはお母さんになったつもりで、ドーンと大きく構えていましょうよ。

        トピ内ID:4491972079

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        危なっかしい

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        50おばさん
        次に会うときが勝負、見極めるって・・・この状況で、彼が素をさらすと思いますか?
        来月結納する、と、もう決定事項のようにおっしゃってますね。
        〉私も自分で選んだ道です。無責任に、やっぱりやーめた、とは言えません。
        トピ主さんがヒロイックな気分に傾いているようで心配です。
        このまま結婚していいか悩んでいるから、ここで相談されたのではありませんか?
        今の気持ちのまま結納を交わすのは、誰に対しても実に失礼なことです。
        まだ26歳、納得できるまで一年でも二年でも話し合えばいいじゃないですか。
        結婚とはもっと真摯に取り組むべきものです。

        トピ内ID:6133863161

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        ヒアリング力がいりますね

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        ゆき
        「他人は信用してない」と彼がおっしゃるそのルーツを探る必要があると思います。

        そうなんだ、他人は信用していないんだ。なんで?何かあったの?

        想像していたってはたしてそうなのかどうか、あなたの勝手な想像かもしれませんよね。

        ヒアリング、突っ込みって大切だと思いますよ。

        トピ内ID:7927240425

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        ウブすぎ

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        🐶
        おさる
        電話で丸め込まれて、あーあ
        って思いました。電話の向こうで寝転がってはなくそほじってるかもしれないのに。
        それにそんな大事な話は、電話でなく話し合うべきだと
        思うもの。かけつけてこない彼氏っておかしくないですか?

        ほかの方も書いてらっしゃいますけど、だめな親に育てられた貴女が
        彼の親のよしあしを見極められるのか疑問です。

        私なら、ぜったいに結婚しません。

        トピ内ID:8451655947

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        私なら絶対に嫌!

        しおりをつける
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        mia
         私なら、お互いを尊重し合えない人と一生を共にするなんて無理です。
         
         こういうのって、年齢じゃないと思います。
         人間性の問題で、年を重ね、一緒に暮らしていくうちに改善されるというものではないです。
         トピ主様の許容範囲が少しでも超えるようならやめた方がいいと私は思います。

         勇気の要ることだと思いますが、自分の人生。応援しています!
         
         

        トピ内ID:6462771676

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        モラハラー!

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        それって限りなく、モラハラですよ。

        モラにとって、自分はあくまで悪くないのです。悪いのは相手だと思ってます。
        モラハラと結婚したら地獄ですので心配です。

        ご両親とよく話してみてください。

        トピ内ID:1929606603

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        とにかく延期

        しおりをつける
        ume
        最初のお付き合いが遠距離恋愛で、今やっと彼の性格をわかりかけたところでしょう?
        6月の結婚、そして結納は早すぎます。

        結婚前は両目を開いてよく見ろ結婚後は片目をつむれ、とはよく聞く話で、
        もっと彼をよく知ってから結婚してもよいのです。
        逆にトピ主さんの一生の問題、もっと時間をかけて吟味するべきでは?

        そして一度決めたことを覆すのを無責任とはいいませんよ。
        覆したことでペナルティは甘んじなければいけないでしょう。
        しかし、自分が背負えないものをそのときの感情や状況に押し流されて引く受けてしまうほうがよほど無責任です。

        とにかく延期を。

        トピ内ID:0108397454

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        焦らないで、落ち着いて、冷静にね。

        しおりをつける
        🐤
        鏡子の部屋
        トピ主さんの見る目が甘いような気がするけど、
        結婚はしないで、もう少し相手を見たほうがいいのかも。

        たぶんだけど、
        トピ主さんと彼氏さんは、似たもの同士のカップルだと思う。
        だから、魅かれあったと思うんですが、
        その似てる所が、レスに書いてあるようなネガティブな要素だと思うので、
        あんまり、相性は良くないんじゃないかなって気がする。

        マイナスを補いあう関係よりも、プラスを分かち合う関係の方が、
        楽しいし、円満夫婦になれるんじゃないかと思うよ。
        お子さんにも、プラスの所を注いであげられるわけだから、
        よいイメージも持てると思うしね。

        トピ主さんが不安視している所、ひとつひとつ、彼に提案して、
        きちんと納得できるような結果に結び付けていく。
        逆もしかりだと思うけれど、そうやって、悩みが解消できたら、
        結婚してもいいんじゃないかなと思うよ。

        トピ主さん、焦らないで、落ち着いて、冷静にね。

        トピ内ID:6338927218

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        次に何の意味が?

        しおりをつける
        あろま
        >この時に最後の見極めをしてきたいと思います。
        >長くなってしまいましたが、とにかく次会う時が勝負です。

        意気込んでるとこ申し訳ないのですが、
        よほどの馬鹿じゃない限り、その彼は結婚するまでは行動を改めるに決まってますよ。

        結果報告を聞くまでもなく、彼は反省したように見えるでしょうね。
        で、それが本物で、結婚してからも末永く続くかどうか、トピ主に見抜く眼力があるんですか?
        だったら、婚約してからこんなことに気付くなんて間抜けな羽目になってないと思いますが・・・

        あえてボロクソに言って彼が我慢できるか試す、とか、何か特別な策でもあるんですかね?

        普通に会うだけなら、彼の演技力、ないし、自分自身を騙す力が測れるだけです。
        彼が改心したか(基本的にありえません)、あるいは、
        彼と結婚してうまくいくか(これは、次ではなく、過去の彼の行動から判断すべき)については、
        次会う時に分かる問題ではありません。

        結婚してもしなくてもいいけど、現状は正しく理解した方がいいと思うよ。

        トピ内ID:2446999385

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        年を取ると酷くなります。

        しおりをつける
        😨
        ふふみ
        本人が意識的に発言していないのだから、彼の中には毒があります。
        友達に裏切られた云々は関係ありません。ネガティブな言葉は、相手を不快にすることしかありません。ネガティブな言葉を発している意識がない人は、相手の不快さも理解できません。
        私の父は、年々毒を吐いています。若い頃はブラックジョークとして楽しんで聞けました。が、今の毒は濃く、しつこく、周りを不快にさせます。
        彼が、誰かを褒めたことがあったり、自分が悪いと感じた時に謝れるなら、救いはあります。ないなら、将来は辛い生活になります。
        あなたのお子さんを、他人に「バカ」と紹介されたら?自分が受けるより深い傷を心に受けます。

        トピ内ID:9819481697

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        妻を使って親孝行しそうな彼

        しおりをつける
        🐴
        後悔嫌い
        >実はとても優しく家族思いなところ。
        (離れて暮らす両親や祖父母に、様子を伺う電話を定期的にしていたりします)

        小町で良く見かける、自分の身内にだけ優しい男、じゃないの?

        結婚したら、妻のお金で身内に仕送したり、新居に義家族がしょっちゅう泊まりに来るのを彼が勝手に約束してしまいそう。

        あなた、簡単に丸めこまれそうだもの。

        トピ内ID:3667234137

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        お互いにおこさま

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        🐶
        でん
        否定的な人ではないと思います。
        貴女も彼氏も、相手の意図とする事を汲み取れない、自分の意見を押し付けるお子様だと感じます。両方とも未だ所帯を持つにはメンタル的に幼いのでは?

        「申し訳ない~このブランド嫌い」
        ⇒一応断りを入れて、自分の正直な感想を述べている。
        彼の好みを正直に聞けて好かったのでは?買う買わないは貴女の勝手。

        「絶対効き目がない・つまらない」
        ⇒「絶対」というところに、相手への強要が感じられるので、これは止めていただく。

        「仲間、絆を嫌い、気持ち悪い」と言う
        ⇒私も気持ち悪いと思うタイプです。
        否定的ということではなく、人は自立してその上で対等に人間関係を築きあうのがベストと思っているだけでは?

        「バカと答える」
        ⇒照れでしょうけど、失礼ですね。
        貴女も大人になれませんか?

        「学がないお前には分からない」
        ⇒学の問題ではありません。
        どんな相手に対しても、解る様に話せないのは、知識を自分のモノにしていない証拠です。
        善処してもらいましょう。

        「一生俺に尽くせよ」
        ⇒『世界一幸せにしてよ』となぜ返せないのですか?

        トピ内ID:7783579602

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        モラハラ

        しおりをつける
        🐤
        Hime
        >彼の好きなところは、何だかんだ口は悪いですが、実はとても優しく家族思いなところ。
        (離れて暮らす両親や祖父母に、様子を伺う電話を定期的にしていたりします)

        モラハラの人って普段は優しく、また、外面も良くないですか?
        話を聞けば聞くほど将来が心配です。

        ところで、離れて暮らす両親や祖父母に様子を伺う電話をするとのことですが、これ,普通ですよ。うちの主人も週一回は必ず遠くの母親に電話してます。だからといってとても優しく家族思いでもなんでもないです。

        トピ内ID:1641584401

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        彼の他人に対する態度ってどうなんでしょうか?

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        今回トピ主さんが反論したことで、トピ主さんに対する態度は改善されると思います。
        でも他人に対してはどうなんでしょうか?
        いくら身内に優しくても、他人から白い目で見られる人だったら、私だったら嫌なんですが。

        それと、「他人を信用してない」んだったら、
        プライベートで喋る相手が家族に集中するのは当たり前では?
        家族思いっていうより、彼は自分が寂しいから電話してるんだと思います。

        トピ内ID:6136770355

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        一度、言い返してみよう

        しおりをつける
        blank
        およよ
        相手の嫌なところをけちょんけちょんに言って攻撃できませんか?

        向うの出方によって未来を決めてみませんか。

        とりあえず、このまま結婚するのはやめましょうね。

        トピ内ID:7475917060

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        そんな彼と婚約解消しました。

        しおりをつける
        💔
        moko
        わたしの元婚約者に似ています。わたしの彼はモラハラでした。

        わたしのことを馬鹿にするし、
        俺に尽くして当たりまえな感じがすごかったです。

        わたしが彼以外の人を大事にしている発言はものすごくイラつかれました。
        自分の家族でさえ、馬鹿にされました。

        そんな彼が大事にしていたのは、彼自身の母親でした。

        すごく、さびしがりやで自信がなく、
        人から認められたい、褒められたいという感じでした。

        だんだんエスカレートし、彼自身の思い通りにならないことがあると
        声を上げ、物に対しても暴力的になってきたことから、
        逃げるようにして婚約解消しました。

        トピ主さんの彼もそんな気質あると思います。
        気づかなかっただけ、好きだから気づかないフリをしていただけかもしれないです。

        まだ間に合います。
        これでよかったんだと思える日が来ると思います。

        別れたほうがいいと思います。
        がんばって!

        トピ内ID:5027910530

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        血縁者には優しくて配偶者には冷たい

        しおりをつける
        blank
        私は選択しない
        そんな人、いっぱいいますよ。
        あまりお薦めできない相手だと思います。

        もう1月になってしまいましたので、せめて延期できるといいのですけれど。

        トピ内ID:4409887097

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        耳の痛い指摘を受け入れられるか。

        しおりをつける
        blank
        aiai
        人を馬鹿にする人、嫌いです。
        自分の意見を言わず(意見が元々無い)、相手を否定して自分がエライと主張する人間は、愚かな人間です。
        トピ文を読んで彼はそういうタイプだと感じました。

        しかし追加レスでは彼の両親は仲が良く、素敵な方々だと。
        親を見れば子の姿がわかります。
        主さんがそう感じるのであれば、彼もまた良い人なのでしょう。
        しかし主さんはまだ26歳。
        人を見る目はまだ養われていません。
        また彼も未熟です。

        自分の意見を人にいう時は根拠を持って、そしてその根拠を相手にしっかり伝えなければなりません。
        人に意見する時は広く深く知識を持っていなければなりません。
        それが大人です。

        彼の悪い部分を指摘できるのは主さんだけです。
        友達は言えませんから。
        親も子が可愛いから見逃しがちです。
        ですから悪い所は指摘してあげて下さい。
        それに対し「だって」と言い訳する男は駄目です。
        耳の痛い意見を聞ける人間かどうかです。
        結婚を決めたなら、主さんの力で彼をキチンとした大人にしてあげて下さい。

        トピ内ID:6297684294

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        どうなんでしょう

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        月下氷人
        彼の親を不安材料解消の判断材料にしていますが
        親から受ける影響は大きいとは言えども、親と彼とは別人格です。
        もしもそこに判断の根拠の重きを置いているなら、
        それはあなた自身のコンプレックスがそうさせているのでは?
        もし彼の両親の仲が悪かったら、どういう判断になったのでしょうか?

        >学生時代はお互い全く恋愛感情もなく、はっきり言って今回何となく付き合うことになり、結婚まで話が進みました。

        とのことですが、
        恋愛特有の「好きだからもっと知りたい」と言うステップがないまま
        付き合っているんだから結婚、と言う話になったと言う印象です
        結婚まで決めたにしては、彼に対する愛情が感じられません。

        何となく流れで結婚する人達も沢山いますが
        結婚後幸せな夫婦になっている方々に共通しているのは
        結婚が決まった時に余り迷いがなかったことです。

        トピ主さんの場合はどうなんでしょう?
        おふたりのどちらかに、できればすぐに結婚したい理由があるのかも・・・
        と思ってしまいましたが。

        トピ内ID:0847785902

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        結婚したら?

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        アウトサイダー
        彼ってものすごく頑張っていい大学、いい会社に就職できた人?なんでしょうか?あまり頑張らなくってさくさくって来た人だともっとなんというかリラックスした感じがあると思うのですけど何事においても。彼女に対してもなんか変な緊張感があるように見受けられます。トピさんが電話で言いたかったこと言ったらびびってしまってるところも情けなく感じました。俺に一生尽くせよっと言ってた人が。それとこの一生尽くせの命令文だってものすごく好きな人から言われたらキラーです!!でもトピさんは怪訝さを感じてしまう。でもいいじゃないですか。彼、固い職場に就職してるんだし、ご家族思いなんでしょ。まだ幼い彼だけど、これから変わっていくのじゃないですかね。

        トピ内ID:4645770005

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        自分の親のような夫婦に

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        ume
        2回目です。

        レス文から感じたのですが、トピ主さん、交際相手よりその親の夫婦としての理想的な姿に惚れてませんか?

        しかし残念ながら、今のお二人の感じだとトピ主さん自身の親のように、心の通わない夫婦になりそうです。

        トピ主さんに対する数々の否定的な言葉、暴言、「バカ」発言。

        仲の悪いご両親を見るのがつらいと、今度は相手をよく見ずに、逃げ場所を提供してもらったからと自らもっとつらい状況に身を置きそうです。

        結婚は一生の、そして自分自身の切実な問題。
        もっと時間をかけましょう。

        トピ内ID:0108397454

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        それは

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        yui
        もう少し時間をかけて決めることにしてはいかがですか?もちろん彼にも問題はありますが、トピ主さんもちょっと問題あるようですよ。

        >「気分が盛り上がってるところ申し訳ないんだけど、残念ながらこのブランド嫌いなんだよね、」

        この言葉は特に問題は感じません。トピ主さんをいきなり否定しているわけでもないですよね。正直、この言葉で延期を考えると言われたらかなりびっくりします。

        また、他人を信用しないことや仲間や絆に否定的なことは私は理解できます。これは、独立独歩の人だから何でも自分でやってしまうタイプなのでしょう。まあ、私はこういうことをわざわざ口に出して言うことはしません。誤解されやすいのでね。

        >「絶対効き目がない」「絶対つまらない」

        これは彼がお子様な証拠です。自分の狭い価値観だけで判断しているから「絶対」がつくのです。

        >「バカと答える」
        >「一生俺に尽くせよ」
        >「学がないお前には分からないかもな」

        こういう言葉は私も嫌ですね。失礼すぎます。

        それから、もし婚約破棄となれば慰謝料はトピ主さんから払う必要があると思いますよ。

        トピ内ID:7471055738

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        彼氏の気持ちがわかる

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        sebone
        私は彼氏の気持ちが解ります。ちなみに私は男です。

        ・このブランド嫌いなんだよね
         →自分の彼女には自分が嫌いなブランドを身につけて欲しいと思いません。だから嫌いなブランドははっきり言うと思います。私も彼女が嫌いなブランドのものは避けます。

        ・「絶対効き目がない」
         →私は健康食品やダイエットなどで非科学的なものは「絶対効き目がない」と思っています。

        ・彼女どんな人?って聞かれたら~
         →これは正直、質問自体がめんどくさいですね。愛情をはかるような質問は私は嫌いです。彼の回答はそういう気持ちの表れでは?

        ・冗談っぽく笑いながら、「一生俺に尽くせよ」
         →あなたが笑顔で「あなたもね」とか「もちろん」とか返せば、普通にある恋人のやりとりだと思います。

        だいぶ彼よりの意見を書きましたが、あなたが不快に思うならそれが全てだとは思います。ただ、ここでみなさんに非難されまくっているほど悪い人ではないと思います。

        トピ内ID:3663025272

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        親はあんまりあてにならないよー

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        かわせみ
        主さんのレスだけを見て書き込みます。

        私も結婚するにあたって、何かもやもやしたところがありましたが
        最終的には「このご両親に育てられた人なら大丈夫」と踏んで結婚したクチです。
        それだけ義理の父母は理想の夫婦でした。
        実際、周囲も身内も世間でも「相手の親を見ればわかる」なんてことを言いますしね。

        でも違うこともあるんですね。
        元夫の有責で離婚しましたよ。心身ともにダメージ大きかったです。

        今は再婚して幸せですが、
        あのとき結婚をやめる勇気を持つべきだったなーとつくづく感じています。

        トピ内ID:8205917092

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        そんな男でした。

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        💡
        まだみちなかば
        最終的にはお二人で、言葉でも、パンチでも、
        何でもぶつけ合って、良くも悪くも納得してから、
        結婚されるか否かお決め下さい。

        私は、ここに出てくる彼氏さんのような男でした。
        多分、若い頃、家族だけでなく周囲の友人、同僚、、、
        嫌な気分にさせていたと思い出されます。
        ただ思い返すと、その頃は、漠然と男として成長したい!
        との思いがあり、自分の主張をハッキリさせることで、
        逆に自分を追い込み、退路を断つ!
        ような感覚があったことを思い出します。
        (とても疲れましたが)

        現在は、自分で言うのも変ですが、いろいろな人との関係を
        重ねていくことで、また仕事やプライベートでいろんな
        経験をしてきたことで、少々マトモな男になったと思います。

        その彼氏さんも、貴方と一緒になって、良い男に変わると良いですね。
        そのためには、貴方の躾が大事かもしれませんよ。


        どういう結論を出されても、ぜひご自身で納得して下さいね。

        トピ内ID:5754942039

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        視野が狭い人と一緒にいると息苦しくなる。

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        🙂
        結婚12年目
        そういう人って、稀に居ますよね。
        今まで人一倍努力をし、余程自分のしてきた事に自信があるのでしょう。
        でも、本当に苦労をしてきた、また経験してきた人は、他人に対してその人を立てる発言をします。

        それとも、もしかしたら普段、他人に対してはものすごく気を遣う人なのでしょうか?だから、身近な彼女に対しては、地(本性)を出すのか・・。

        彼には同性の友人はいますか?一緒に飲みに行くような人はいますか?趣味はなんですか?
        幾ら頭が良くても、視野が狭い詰まらない人と一緒にいても楽しくは無い。

        私が夫と結婚した決め手は・・
        友人がいること。風俗や多少のギャンブル経験があること。(お互い30代での出会い。)
        また、知り合ったのは飲み屋さんですが、夫は友人と共にマイペースでお酒を愉しむ人でした。そういう行動に安心感がありました。
        色んな経験がある分、色んな話が聞けて毎日面白いですよ。

        中身のある人ですが当然欠点もあります。でも、毎日顔を見てるだけで楽しいです。私のどーでもいい話にも、うんうんと笑いながら聞いてくれます。
        毎日夫に(心の中で)感謝しています。

        トピ内ID:2735238835

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        婚約者両親の態度は「外面」

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        いなちゃん
        必ずしも、誠実な両親に育てられたら誠実な子どもになるとは限らないし、その逆もしかり。
        まあ、確率論で行くなら、「素晴らしい人格の両親に育てられた子どもは、素晴らしい人格になる可能性が高い」とは、思いますけどね。

        とは言え、「あの両親に育てられたのだから彼は大丈夫」って、そこまで自身を持つほど、あなたは、彼両親の事を知っているのですか?
        一緒に住んでいる訳じゃあるまいし、彼両親があなたに見せているのは、あくまで「外面」に過ぎないです。
        傍目には仲良さそうだけど、実は・・・なんて夫婦、沢山いますよ。

        レスの中には、「若い男の人って、皆、そんなもん、考え過ぎでは?」という意見もありますね。
        その意見も、分からなくもない。
        実際にモラハラと、単なる冗談って、区別は難しいですし。
        ですが、トピ主さんの心に苛立ちが降り積もっているのなら、モラハラと思っておいた方が良いのでは?
        彼とは遠距離恋愛、1ヶ月に1度しか会わない、なのに、それですら取り繕えないって事は、実態は相当なものだろうと私は思います。

        トピ内ID:7181066817

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        父と似ているかも

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        少し別の角度から
        その彼は私の父と似ているような気がします。母はいつも父に否定されて辛そうなので、子供の頃は父のそういうところが嫌いでした。

        ところが大人になって分かったのは、言葉の上での否定とは裏腹に父は母を深く愛していたのです。いつだったか私がぼんやりしていたら、病気の母が私のためにと席を立って働き始めたとき、父に烈火のごとく怒られて驚いたことがあります。普段は決して言わない父の本音が爆発したような感じでした。
        そう言う素直でない父と人生を歩んだ母にとっては、今が一番幸せみたいです。父という人間を長い年月を掛けて理解すると同時に、父の方も固く閉ざした心を母に許す過程を経て、今が夫婦として一番緊密なのです。結婚してから徐々に熱が冷めるのが普通ですけれど、母はそれと逆の人生を歩んでいます。

        そう言う将来が見通せるなら、必ずしも婚約破棄しないで良いかも知れません。まあ普通なら婚約破棄でしょうけれど、少し違った観点から書いてみました。

        トピ内ID:0033679726

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        最終的にはトピ主が決めることだけど

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        天ちゃん
        婚約破棄するのなら、慰謝料をたっぷり払いましょうね。
        それが大人としての責任の取り方です。
        もし、婚約破棄しても慰謝料を払わずに済ませようと
        考えているのなら、人間としてどうかと思います。

        トピ内ID:9283923973

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        怖い

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        maruko
        それに気付いたのはいつか知りませんが・・・
        付き合い初めの頃には分からなかったんでしょうか?
        怖いですよ、彼。

        今はまだ大人しいかもしれませんがきっと結婚後は豹変しそうですね。
        結婚は止めた方がいいと思います。

        そういう人は離婚も大変ですよ。
        慰謝料も大変なことになりそう・・・。

        トピ内ID:9600488750

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        トピ主さんへの疑問

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        しずか
        お相手については大方の人がレスしている通りですが、
        トピ主さんのレスで気になったのは、

        <しかし、結婚しようと言ってくれた人です。
        <私も自分で選んだ道です。無責任に、やっぱりやーめた、とは言えません。

        あのー、「結婚しよう」と言ってくれた人に対して、「自分で選んだ道」だから「責任」を取らなきゃいけないんですか?

        トピ主さんは多分とても真面目で筋道立てて考えようとする人ではないでしょうか。でもそれが今、ドツボに入る理由になっています。

        トピ主さんの意見はどれも”こじつけ”。急に強気になったトピ主さんを見て急に態度を変えた(ように見える)お相手を、「良く見よう」としているだけだと思います。

        月一回会って違和感がある相手と、毎日一緒に暮らしてどうなると思います?

        ご両親の仲が悪かったということですが、それは「本当に仲の良い」夫婦のモデルをあまり見なかったということだと思います。
        表面上仲良くしている夫婦を理想と思っていませんか?
        本当に仲がいいというのは気持ちをため込まず、怖がらず言い合える仲ですよ。

        結婚は一生ごと。期限を決めずじっくりと考えてみてほしいですね。

        トピ内ID:0678743516

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        良い未来が想像できません

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        お節介
        悪い事は言いません。その彼氏さんは辞めた方が良いです。

        まず使っている言葉が悪過ぎます。
        一番近い位置にいる人が、年中そんな汚い言葉を使うなんて、普通に考えられない。

        言葉は伝染します。本当にそんな言葉を使う人と、良い関係が築けると思いますか?
        「ありがとう」「ごめんなさい」。どちらの台詞も、彼氏さんの語彙に無さそう。

        >●あの時は自分の体調も悪くて、不機嫌になっており、そんな発言をしてしまった。
        >だからもうそんなことは言わないでくれ、

        ...で、結局彼氏さんは謝りの台詞は言わなかったですね?それが、全てです。

        >よく、彼は「他人は信用してない」と言います。
        いつ彼氏さんの中で、トピ主さんが「信用していない」他人になっても、私は驚きません。
        トピ主さんの家族、兄妹、友達までも、「信用していない」対象になりそう。

        自分の家族との縁切りさえ覚悟する事態になるかも。
        脅しになってごめんなさい。でも本当に、考え直してほしい。

        トピ内ID:6407880791

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        互いに尊重し合えない結婚というのは…

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        mutimuti
         上がっている話を読む限り、その彼氏との婚約、結婚は厳しいかという印象を受けます。
         他の多くの方が仰るように、貴女を見下しているかのような姿勢、対して貴女は未だ婚約中なのに既に言いたいことも十分に言えず、恐怖感さえ抱くような状況に陥っているというのは、とても正常な関係とは思えないです。

         また、夫婦でなくまだ婚約者、正式にはまだ他人に過ぎないのに、堂々と貴女のことを世間に向けて「バカだから」等と曰う神経が分からない。
         「何様?」というのもありますし、結婚を継続していくことの根本である「互いに相手を尊重する」姿勢というのが、お2人の間では成り立っていない(ように見える)。
         他の多くの方の拒否反応も、そこにあると思われます。

         このまま進むか、引き返すか。
         それは、貴女が「互いに尊重し合う関係になっているといえるぐらい2人の関係も回復している」と実感できるかどうかにより決めるべきであるように見えます。
         とはいえ、性格、人間関係などそんな簡単に変わる訳もない。
         よって、今ここで引き返すという決断をすること自体は、決して「無責任」とは思いません。

        トピ内ID:3880149348

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        先ほどの…

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        mutimuti
         先の投稿にて「互いに尊重…」等と曰った、40代の2児の親という男です。

         一方で、貴女がすぐに破棄することに躊躇する気持ちも分かります。
         人生は一期一会ですから。
         身の上話をあえてすれば、私の場合は、20回以上もの見合いを経た上での結婚でした。
         偶々最後に今の良縁に恵まれた訳ですが、それまでの見合いはほとんどが自分が、それもよく理由を把握できないまま断られたケースだったため、正直一時は人間不信に陥ったりしたこともありました。
         よって、貴女が逡巡される気持ちもよく分かります。

         ただ、それでもなお、ここはよく考えて動かれるべきかと思います。
         といいつつも、決断するのに時間の猶予はないと思います。
         仮に引き返すというのであれば、すぐに動かないといけません。
         自分の親や祖父母を大事にする、そんなのはむしろ当たり前のことです。
         そのことと、彼氏の自分(と自分の家族)への向き方を混同してはいけません。
         貴女のことを思えば、場合によっては婚約破棄、最低でも彼氏の猛省を要する事案と見受けられます。 

        トピ内ID:3880149348

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        ひとこと

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        通りすがり
        わざわざバカと結婚するようなバカとは思わなかったわ。

        と彼に言ってあげて。

        多少いいところはあっても
        こころから尊敬できない男とは結婚しないほうがいいよ。

        トピ内ID:0058710875

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        トピ主です

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        😑
        月子
        みなさま、たくさんのレスありがとうございます。
        何度も、じっくりと読ませていただきました。

        自分でトピ立てしておきながらアレですが、彼の数々の発言は日常的に発せられてるものではなく、ごくたまにでるものです。
        そして冷たい感じではなく、明るいトーンで発言しています。
        ただ、そのたまに出る発言が、結婚直前になってとても引っかかり始めた、というのが本音です。

        今回『のほほさん』や『ビルビルさん』がおっしゃっていたように、いちいち切り返してみました。
        今までは流してたりしたんですか、明るい感じで切り返すと、不思議と楽しい空気が流れてきました。
        『ノブさん』が言っていたように、彼なりのコミュニケーションだったのか?!と思い始めました。

        そして、『RASさん』『sebornさん』『まだみちなかばさん』の意見を見てハッとしました。
        男の人ってそんなもの。冷静に考えると、ここで取り上げるほどひどくない発言もあること。
        私が広い心で受け止めると、さして気にならなくなりました。
        今までの彼の数々の発言は、わたしの結婚への迷いからたまに出るつまらなそうな態度がそうさせていたのかもしれません。
        続く

        トピ内ID:4462733777

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。2

        しおりをつける
        😑
        月子
        『kumaさん』『結婚12年目さん』、彼と共通の友人はたくさんおります。
        よく言われるのは、根はいいヤツ、ということです。
        普段は照れ隠しなのか冷たいと感じることもありますが、
        私が探してるものを必死になって一緒に探してくれたり、
        悩んでいることについてアドバイスをくれたりします。

        同性の友達もおります。一緒に飲みに行く友達や先輩といます。
        そして多趣味です。私はあまり趣味といったものもないので、多趣味な彼に惹かれた部分もあります。

        ただピンポイントでたまに出る否定的発言が気になる、ということだけが問題です。

        冷静に考えると、夫婦であればそのくらいの問題があって当たり前なのかな、とも思えてきました。

        何だかここまできてしまったので、いいところしか見ないようにしているんだか自分でもよく分からなくなってきましたが、
        結婚への迷いは消えて行きました。自分なりの納得感を持って結婚式を迎えたいと思います。

        自分にとって今後都合のいい意見しかみてないという意見もあるかもしれませんが、
        私はこのトピを立てたことで、自分にない視点から意見をいただき、新たな発見があったことが
        最大の収穫です。

        トピ内ID:4462733777

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です。3

        しおりをつける
        😑
        月子
        2の続きです。

        結婚を考え直した方がいいという意見もたくさんいただきました。
        私もそう思っていました。
        しかし先にも書いたように、彼の発言は単なる冗談、コミュニケーションなんじゃないかという考えに至りました。
        結婚が正解か失敗かはその時には分かりません。
        正解だったと思えるように2人で歩み寄っていきたいと思います。

        そういえば、他人を信頼していない発言についても真相が明らかになりました。
        聞けば納得で、最終的には自分の責任であり、他人に任せっきりにしない・他人のせいにしないという意味での発言でした。

        文章の順番がバラバラで申し訳ないですが、
        自分なりに納得感を持って結婚式を迎えたいと思います。

        みなさん、誰にも相談できなかった私に、真摯にアドバイス下さり本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4462733777

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        お幸せに☆

        しおりをつける
        ひなた
        自分が納得できればそれで良し!

        結婚前に彼とのコミュニケーションスキルがUPして良かったですね。
        何でも話し合え、お互いを高められる、何度も一緒に乗り越えられる夫婦となりますように。

        たくさんの幸せ感じてね~。

        トピ内ID:1126355905

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        覚えておいてほしいこと

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        夏みかん
        多くの人は、そのような「冗談」を言いません。たとえ彼女の態度に不満があったとしても。
        ましてや、そんな不快なことを笑って言えるというのは、明らかに彼の一面です。

        受容し、共に生活をしていくうちに、彼の「冗談」が過ぎたものになっていくかもしれません。
        その時は、このトピで反対されたことを思い出し、落ち着いて考えてください。

        たまにであろうと、結婚前に発言の真意を問うてみてはいかがですか?

        トピ内ID:0229678147

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        思い直したほうが得策

        しおりをつける
        🐱
        ももも
        >>自分でトピ立てしておきながらアレですが、彼の数々の発言は日常的に発せられてるものではなく、ごくたまにでるものです。
        そして冷たい感じではなく、明るいトーンで発言しています。


        55歳、結婚生活30年の主婦です。
        ごくたまに出る言葉は、本音です。

        これさえなければいい人、ではなく
        これがあるからダメな人、ですよ。

        今後、結婚生活の中で、ご主人側の法事や葬式、妊娠や出産、子育てなどいくつも問題は出てきます。
        そのたびに、非常識な発言がでてきてもがまんされるのですね?

        人間的に愛せる人かどうか、もう一度じっくり考えてはいかがですか?

        あなたのトピ文からは「愛情」を感じません。

        トピ内ID:9942591966

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        今更ですが

        しおりをつける
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        ふわ
        止めておいたほうがいい、と私は思います。

        不機嫌だった

        これは結婚して毎日暮らすようになったら頻度が増しますよ

        家族思い→あなたのこともちゃんと家族に入れてくれたらいいですね

        根はいいやつ →そうでもフォローしておかないといいとこがないくらい、普段はいいやつではない、ということです。

        なぜ私がこんなに言い切るか

        自分が経験したからです

        人を見下す人間の本質は変わりません。何かにつけてバカ、バカ言われる結婚生活になりますよ。実際今、トピ主さんは彼の良いところを挙げて、不安を帳消しにしようとしています。これ、見て見ぬふり、って言うんですよ。遠距離の期間でさえ、見下す人です。毎日いっしょに暮らしたら、気が緩んで彼はやりたい放題になるでしょう。

        トピ内ID:8273570274

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        要注意

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        Q
        男です。

        男は親しい人にこういう否定的発言を行うことがあります。
        原因は主に2つ。

        1つは相手に親しみを表現したいが、不器用でできなくて、それがよからぬ方向に行ってしまうパターン。小学生が好きな子に嫌がらせする感覚とでもいいましょうか。

        もう1つは地位や収入に恵まれた男が、エリート意識を強くし過ぎてそうでない人を小馬鹿にしている状態。

        この混合型というのもあります。

        結婚前がこの状態では、結婚後よくない展開になることが容易に想像できます。つまり言葉の暴力がエスカレートしてくると思われます。

        貴方がそれを受け流すほど器の大きすぎる女性ならいいかもしれませんが、そうでない限り良好な関係は長続きしないでしょう。

        一度そういうことを不快に思っている旨、婚約破棄を考えている旨話し合ってはいかがでしょう。それでキレるようならほとんど間違いなくやめておいたほうが良いと思います。

        トピ内ID:0211654314

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        追加です

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        ふわ
        婚約破棄なんて言わないでくれ

        これは彼が世間体が悪いから言ったかもしれません

        彼はきっとプライドが高い人で、婚約破棄したなんて見られるのが我慢ならない

        きっと今頃、はらわたが煮えくり返っているかもしれませんね

        結婚して機嫌が悪い時に切り札のように、この話を持ち出されるでしょう。

        ホントにホントに、やめておいたほうがいいと思います。

        モラハラ男との生活は地獄ですよ。

        トピ内ID:8273570274

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        私なら

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        キンクマ
        あなたにはもっと学があって、ブランドセンスも良い方がお似合いだと思う。
        私のような無学な人間じゃ、あなたはつまらないでしょう。
        結婚はお互いのために止めましょう、と言ってサヨナラします。

        トピ内ID:5934187511

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