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    姉が嫌い

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    🐷
    ぶーぶさん
    ひと
    姉が嫌いです。子供の頃に精神的に追い詰められたからです多分・・憶測ですが)。出来のいい二人の姉に比べられてとても辛かったです。どこへ行くにも姉二人で出掛けて私はいつも一人にされて・・・。結婚をしたから仲良く付き合いましょう・・なんて無理なんです。両親も二人の姉さえいればいいみたいですし、私の家に来たりもしませんし、電話もかけてこないです。同居してる長女の姉と次女の姉は付き合いがあるらしいです。(
    今母が入院したとの事。でも連絡をくれたのは次女の姉で長女の姉からではありません。すぐに知らせるのが普通なのに。家の都合でまだ見舞いには行ってませんが・・・多分これが最後になるかもしれません。私はもう限界です。母が死んでも実家には行かないと思います。今まで無視されて避けられていたのに付き合いなんて無理です。心の中で実家との付き合いは終ったのです。

    冠婚葬祭・・・どうせ姉から連絡は来ないと思います。長女の姉は仲間はずれが大好きだから。

    トピ内ID:5099807414

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    そんなものだよ

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    はと
    あなたのほうがまだましだよ。
    親の面倒を見ている。

    姉妹と仲悪かった母親みたいな姉妹関係になりたくなかったんだけど、
    長姉は母にそっくりなもので、どうしようもないわ。

    トピ内ID:0643092832

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    受け身ですね

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    🐶
    朝子
    トピ主さんのレスだけではよくわかりません。
    冒頭から「多分…憶測」とは、どういうことですか?
    さらに「みたい」や「らしい」「と思います」…
    何だか妙に被害妄想が高そうな方だなと感じました。

    長姉さんはご両親と同居されているのですね。
    自分からまめに連絡していましたか?
    両親のめんどうを見てくれていることを感謝しましたか?
    次姉さんが入院を教えてくれたのに電話位しましたか?

    お姉さんや両親から電話くれない~とか来てくれない~とか。
    受け身ですね。
    なんだかんだ言って末っ子気質でしょうか?
    親が入院したってのに見舞いすら来ない妹に、姉のほうから気を使って連絡してやらなければいけませんか?
    待っているばかりなのですか?

    トピ内ID:3043255531

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    もういいじゃない

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    blank
    卒業
    大人になったのだから、親・兄弟から卒業してもいいじゃないですか。
    そんな人たちなんだから仕方ないと諦めて、他の事に前向きに時間を使ったほうがいいです。

    トピ内ID:8145622456

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    レスします

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    blank
    二児の父
    それで良いのではないでしょうか?
    自分のご家庭を大事にしてください。

    トピ内ID:6932241275

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    いつまでも妹だからと被害者ぶってるつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    >子供の頃に精神的に追い詰められたからです多分・・憶測ですが

    これって、どんなに失礼な事かわかって言ってますか?
    覚えても居ない事まで憶測で悪者にされたらたまったもんじゃないです。
    何でもかんでも上がすべて悪い、下は優しくされてあたりまえ…って思ってませんか?

    >今母が入院したとの事。でも連絡をくれたのは次女の姉で長女の姉からではありません。すぐに知らせるのが普通なのに。

    病院に居るからでしょ?携帯は電源いれられないし、連絡しづらいのは想像できませんか?
    直接連絡が欲しいなら、普段から密に連絡を取ったらいいじゃないですか。
    何で姉から連絡するのがあたりまえなんですか?上から目線に見えますよ?

    >冠婚葬祭・・・どうせ姉から連絡は来ないと思います。長女の姉は仲間はずれが大好きだから。

    お母さんが入院したら、色々することがありますよ?
    手続きから何からやってるお姉さんが大変とは思わないんですか?
    仲間外れ…(笑)あなたは自分の事ばっかりですね。
    お母さんが危ないのにすぐに飛んで行かないあなたにも、大きな原因があると思いますけどね。

    トピ内ID:9105702366

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    そうかな?

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    blank
    tosi
    >すぐに知らせるのが普通なのに。

    入院って病気?それとも怪我?
    入院期間はどの位?
    ここが判りませんが、
    長期にならない入院なら知らせませんよ。
    逆に心配させるだけですから。

    >今まで無視されて避けられていたのに

    トピ主さんが一番上のお姉さんにコンプレックスを抱いているのは判りますが、そうやって勝手に僻まれて被害者意識でいるから、一番上のお姉さんもトピ主さんに言いづらいんじゃないですか?

    お姉さんに避けられていたのは、トピ主さんがお姉さんが嫌いオーラ全開だったからじゃないんですか?

    トピ内ID:2969303038

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    自立の時では?

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    😑
    私は次女
    文面だけでは、いまいちわかりませんが、嫌いと言いながら自立できないでいる主さんにみえました。
    受け身な態度、人のせいにする感じがあります。
    結局まだ甘えたい欲求があるのではないでしょうか?
    気持ちはわかりますが、もう結婚もして一つの家庭を持ったのですから、子どもを自分と同じような思いをさせないように育てようとかと強い意志を持ってください。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2693112935

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    羨ましい立場です

    しおりをつける
    blank
    長姉
    兄弟姉妹が多いとどうしても一人くらいは難しいタイプが多いみたいですね。親族にも「腫れ物に触る」ような感じの姉妹がいる人がいます。どちらも良くないのですが、双方「相手が問題」と思っているのでうまくいきようがありません。

    親族の姉の立場をトピ主さんに置き換えると

    「小さい時から誘っても乗ってこなかった。
    次女は会話が成立するも、末っ子は会話が続かない、反抗的。
    なかなか手伝いをしてくれない。
    思春期以降は益々誘い辛くなった。
    こちらが叱ると過剰に反応する。普段は無口で何を話していいか
    わからない。成績の心配をするとお前がプレッシャーと言われた。
    どうやら私を憎んでいる」

    これって何が問題かと言うと性質が違う姉妹を放置した
    親の責任だと思うんですよ。

    トピ主さんができるのは介護している長姉さんに感謝することです。
    お金も出していないんですよね?
    そして「自由」という特権を与えられと思ってむしろラッキーだったと
    思ってください。一番おいしいのはあなたです。

    トピ内ID:2569751258

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    う~~ん

    しおりをつける
    ten
    なんかあなたにも多々原因ありそうですけどね・・・

    >今母が入院したとの事。でも連絡をくれたのは次女の姉で長女の姉からではありません。すぐに知らせるのが普通なのに

    どうして長女が連絡するのが当然なのですか?
    どっちが連絡したって一緒でしょ。
    長女の方が母親に付き添って大変なんじゃないですか?
    手の空いてる次女が(あ、私が連絡しとくわ)と言って、それで知らせてきたのでは?
    誰かが代表してあなたに連絡すればいいんですよ。
    そして普通だったら、次女から連絡もらったら、自分で長女に電話をして詳しい様子を聞くんですよ。

    家にも来ない・電話もかけてこないって嘆いてますが、あなたは家に招待したり、電話かけて話したりしてきたんですか?

    なんか全て受け身なんですね。
    してもらって当たり前・・自分から動いたら?

    トピ内ID:3989280369

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    もう読んでらっしゃるかわかりませんが

    しおりをつける
    🐤
    お仲間です
    皆さん、受け身受け身って厳しいです。
    小さい時に感じた精神的なことは一生の禍根になります。
    憶測であっても(それは自我ができる時期だから当たり前です)自分が何もできない幼少の時期にいつも一人にされて、自分がどうでもいいように感じていた。
    それがトピ主さんにとってすべてです。親に守ってもらえずネグレクトされてたようなものですよ。いきなり常識的なことを求められても困惑するのは当然。

    何も自分ではできない幼少のころに精神的に追い詰められたら、受け身にも卑屈にもなりますよ。だって行動しても否定されるならどうすればいいかわからなくなりますから。彼女にとっては「いったいどうしたらいいの?」ってなるのは当然と感じました。
    普通の家族じゃないと思いました。それなのに、「普通の家族」の行動を求められて、挙句の果てに非難されるのは辛いですよね。

    私も大変でした。今までずっと自分の存在を否定する姉がいて、それを指摘すると被害妄想とか幼稚だなど言われて。でも、今は縁を切り、理解者に囲まれました。
    もう、楽になりましょうよ。人からどういわれても大人になる必要もないし、家族以外の人に甘えて生きていいんですよ。

    トピ内ID:0161933354

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    同居してるのが長女だからですよね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    同居してる方から、すぐ連絡があるべきだとトピ主さんはおっしゃりたいのでしょう。
    次女と三女に同時にメールするだけで済むのにね。

    トピ主さんも結婚して自分の家庭を持たれたのですし、お姉さんたちとは違うお墓に入ることになるのですから、もういいと思いますよ。
    限界だとトピ主さんは思われてますが、長女にしてみれば同居して高齢者二人の面倒をみて、「してやってる」つもりかもしれません。
    仲間外れ大好きのイジワルとはいえ、子としての責任から逃げないのは、大人としてなかなかではありませんか。
    欠点ばかりの人間ていませんからね。

    トピ内ID:9988557506

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    お辛いと思いますが

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    とくめい
    自分のペースを守って生きていきましょう。
    私も姉に苦しめられた女です。よくわかります。

    本当は親にぶちまけ、姉にもぶちまけるのが一番いいと思います。向こうはあなたがこんなに不満に思ってる、なんて知らないのだから。

    親なんて長女のことで精いっぱいで、下へ行くほど熱意薄れていくからね。

    でもぶちまけるなんて病床のお母様には無理ですし、そうなると疎遠しかないかな。
    あんまり相手に期待をしないことですかね。すごく難しいけど。

    自分の人生を生きるしかありません。本当に辛いと思います、あなたが気にするほど向こう側はつゆほどにも気にしてないんだものね。

    でも、こんなことで人生を無駄にしてはダメ、恨んで終わってしまいます。
    普段は好きなことして何も考えないようにして、彼女たちには淡々と接しましょう。たぶんお若い方ならこれをサラッとできるようになるのに20年はかかると思います。
    でも、一番大事なのはあなたの心。心が壊れないように何事も適当にやる、ということを覚えてくださいね。

    トピ内ID:5263065094

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    私から言わせると。。。

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    blank
    香港小姐
    >>すぐに知らせるのが普通なのに。
    >>家の都合でまだ見舞いには行ってませんが・・・

    入院って聞いたら、心配ですぐにいくのが普通なのに。
    長姉は家の都合でまだ連絡できなかったんじゃない?

    ,,,,自分は家の都合で見舞いに行ってないけど
    相手には求めるんだ。すべてが万事そんな調子だったんじゃないですか?
    自分の都合ばかり言うのではなく、相手の立場になって考えては?

    これじゃあ、お姉さんも連絡しないよ。。。。
    「連絡したって来ないから、連絡は後でいいよ」って。

    トピ内ID:5099402987

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