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    私は本気で付き合いたいと思ってもらったことが無いきがします

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    らんらん
    恋愛
    初めまして。
    らんらんと申します。
    私は、生まれてこのかた、30年、昔に1人彼氏が居たくらいで、ズバリ全く以てモテません。外見は、お洒落にしているし、化粧だって濃くなく年相応ですし、周りの”女”友達からは、「行動を起こせば、すぐ彼氏は出来るはずだよ。」とは言われるのですが…男性の前になると、愛嬌と親しみやすさが無いようで、全く男性からは話しかけたりされることがありません。

    どれだけお洒落でも、同性に評価を受けていても、逆にその傾向はモテる要素では全くないですよね…。愛嬌と親しみやすさがなければ、モテないと十分に分かってはいるのですが。。。

    そう思って、最近は頑張って男性に自分から声をかけるように試みるようになりました。しかし、男性には、無理矢理話題をつくって、懸命に話してくる私のことを、ぎこちなく感じるようで、あまりその後盛り上がることがありません。

    そして随分彼氏もいないので、男性が近くに居ると、すぐその相手のことを、”友達から”目線ではなく、”これから恋愛に発展するかも”目線になってしまいます。そうです、彼氏の居ない自分に、焦っているのです。

    街を歩いて、仲の良いカップルが楽しそうに歩いているのを見ると、どうして、みんな出来ることが私にはできないんだろうと、空しくなります。勿論、ここで書いた、”愛嬌のなさ、隙のなさ”、”焦り”とかが、自信の無い要素として、いくら小綺麗にしていても、内面からあらわれてしまっているのでしょう。

    このままだと、一生彼氏ができない気がします。せめて、気軽に話せることが出来る男友達が欲しいです。

    この発言の内容を読んで、何か感じたことがあった方、ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:2982164583

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    婚活を始める

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    ラフランス
    恋愛ではなく結婚を目指したらどうでしょうか
    トピ主さんはお見合い向きなんだと思います
    恋愛下手だけど結婚には向いた男性もたくさんいますよ

    トピ内ID:9241753747

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    仕方ないです

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    アラサー既婚
    彼氏彼女が出来にくいのはトピ主さんだけではないのでご安心を。
    今は男女とも容姿に対する理想を求めすぎで就職難バリの難しさがあると思います。
    就職については期限がありますが恋愛には期限がありませんから尚更ですね。

    むしろトピ主様はどんな人が自分には必要なのか真剣に考えて、諦めないことが
    大切だと思います。
    考え抜くと身長や容姿は生理的に受け付けるレベルなら良く、それ以上に
    内面が大切なことに気がつきますから。しかし、今の彼氏彼女募集中の人の多くは
    ここに至る前に「ないわー」って決め付けて切ってしまっている気がします。
    だから婚活に参加しながら考えてみてはいかがでしょうか?
    悩んだらまたここに書き込んでください。頭でっかちになる懸念もありますのでね。

    トピ内ID:5705251140

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    うん・・・

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    ごん
    自分でもよくわかってるようですが・・・
    やっぱりまずは友達から・・くらいの気楽な感じが良いと思いますよ。
    最初から恋愛する気満々だと引かれちゃいそうだし。
    そう気負わずに、また会って一緒に飲めたら良いな~位の友達作るつもりで
    出会いの場に出かけたら?
    職場に男性はいないのだとしたら・・・男性のいる場に顔を出さないとなかなか出会いもないですよね。
    慣れだよ慣れ。気楽にどうぞ~。
    仲良い女友達と一緒に4人とかで会ったりすれば、楽なんじゃないですか。

    トピ内ID:9066941064

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    婚活

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    Sunny
    三十ならもう婚活した方がいいですよ。
    恋愛からって思うかもしれませんが、プロセスが
    途方もなく長くなり結婚まで辿り着けない予感がします。


    婚活市場ではモテる人いますよ。

    頑張って前に進んで下さい!世の女性皆が誘われる訳では無いです。

    その中で頭使って努力した人のみが望みを叶える事ができるよ。

    あと、スキと愛嬌。やっぱり大事ですよ。

    トピ内ID:0131907557

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    結婚したいなら婚活がオススメ

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    新婚
    将来結婚したい気持ちはありますか?
    今の年齢で交際経験がほとんどない人がこれから彼氏作って恋愛→結婚って相当ハードル高いです。
    恐らく見極める観察眼もあまり持ってないでしょう。
    一見素敵だと思うようなわかりやすい魅力のある人はすでに結婚していることが多くなる年代です。
    そういう人に騙されて傷ついて余計コンプレックスに…となるのもまた結婚が遠退いてしまいます。

    だからこそ、婚活してみませんか?
    相談所に登録して1対1のお見合いをセッティングしてもらいましょう。
    複数集まるパーティーはトピ主さんのようなタイプには厳しいかもしれないのでお見合い形式がいいかな。
    相手も話下手な人が多いかもしれませんが、あまり気負わず女友達だと思って話をしてみましょう。
    ゆっくりじっくりでいいです。
    会話を増やし、友達になるつもりで。
    そこから自然と恋愛に発展するかもしれません。
    相手も真剣であれば簡単に切り捨てたりはしないかと思います。

    私も2人くらいしかお付き合いの経験がなくその後10年程彼氏がいませんでしたが婚活して結婚できたので大丈夫!!
    がんばって!!

    トピ内ID:1135936140

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    友人は何て?

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    🐱
    みかりん
    トピ主さんの友達は、「どんな」行動を起こせば彼氏ができるとおっしゃっているのかしら?
    具体的にアドバイスをもらうのもひとつの手ですよ。
    あと、頑張って男性に話しかけているというのは、どちらの男性ですか?
    職場の人? それとも出会い系のパーティーですか。
    そりゃ、無理矢理話題を作って話しかけても後が続かないでしょう。
    頑張りすぎ、力みすぎは上手くいかないですよ。
    とりあえずムリしないで、笑顔で挨拶プラス一言から始めてみて。
    職場なら、ニコッと笑顔で「おはようございます。○○さん、そのブルーのマフラーよく似合ってますね」とか、なんか一言褒めてみる。
    褒められて悪い気のする人はいないし、相手を観察してないとできないから、パッと会った時に3つぐらい褒めポイントを見つけられるようになるといいですよ。
    何か一言付け加えると、後は相手が何かしらしゃべってくれますし。
    何を言っていいか浮かばないときは、ニコッと笑うだけでもOK。
    とにかく目があったら(誰彼かまわず女でも猫でも)ニコッと笑う、これ大事です。
    これだけで「愛嬌のなさとスキのなさ」は解決できますよ。

    トピ内ID:6335025279

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    若い子じゃあるまいし

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    しずく
    30才で男友達作る方が彼氏作るよりハードル高いですよ。
    あなたと釣り合うくらいの年齢の男性が、本心からただの女友達を求めてると思いますか?

    結婚したいなら婚活してみたらどうでしょう?

    単に男性経験の場数を踏みたいなら、合コンや出会いサイトを使えばよいですよ。
    たくさんの人と会えば、それだけ出会いの可能性も増えます。

    トピ内ID:9425595540

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    ラフランスさん

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    らんらん
    結婚を考えた場合、その方が良いのかもしれませんね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2982164583

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    アラサー既婚さん

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    らんらん
    「ないわー」、ズバリあるかもしれないですね。
    でも、本当に内面が大切と思える男性と出逢えたら、容姿まで好きになれる気はします。
    どうもありがとうございます。

    トピ内ID:2982164583

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    ごんさん

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    らんらん
    気楽な感じ…それが難しいのですが、
    せめてガツガツは行かないように気をつけます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2982164583

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    Sunnyさん

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    らんらん
    年齢的に難しくても、出来る限りの努力をします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2982164583

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    新婚さん

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    らんらん
    励まして頂きありがとうございます。
    婚活を視野にいれつつ、頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:2982164583

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    みかりんさん

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    らんらん
    「男性と接することができる場に参加すること。」というのが、友達の意見です。
    走ることが好きなので、ランサークルに入ってみようと思います。
    ぎこちなく話しかけているのは、職場の男性です。
    それ以外の場所でしたら、隙と愛嬌があるかはわかりませんが、
    緊張することは無く話せていると思います。
    ただ、友達の言うように、男性と接することが少ないです。

    愛嬌のなさと、スキのなさの解決方法、必ず実践します!
    もうこれは解決できないと思っていたので、教えて頂き本当に嬉しかったです。
    ありがとうごさいました。

    トピ内ID:2982164583

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    トピ主さんは…

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    まり
    ご自分のこと、よくわかっていらっしゃる。
    原因は、おそらくトピ主さんが書いているようなことだと思うのです。小奇麗で、愛想がない人って、確かに接しにくい。そして不慣れからくるぎこちなさや固さが相手に伝わるから、打ち解けられないのでしょうね。

    まずは同性の友達を通して、男性を紹介してもらうことは可能ですか?
    友達主催のパーティーとか行く機会はありませんか?
    普段の自分が出せる友達に横にいてもらって、なるべく多くの男性と関わってみてはいかがでしょ。

    トピ内ID:4711780725

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    チャンスはどこに転がっているかわからない

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    🙂
    りんご
    私は今まで付き合った(付き合ったと言えるかどうか)男性とは私が遊び相手だったり体目当てだったり、そりゃもうひどいもんでした。

    私は本気で好きになるのですが、結果フェードアウトされるのが毎回のオチで同じ繰り返しでした。本気で私を好きになってくれる人なんてこれから一生現れないと思っていました。

    私は派手に見られることが多々あり遊びの対象と見られるようです。また、顔もスタイルも自信ありません。

    そんな私ですが今彼と一年半程前に出会いました。
    とても誠実な人で両親に挨拶に来てくれました。こんな下の下な私の外見を褒めてくれ、早々に彼の職場仲間に私を紹介してくれたりと、不安にさせるような事はしません。初めて「安心な恋」をする事ができました。

    きっかけ、チャンスはどこに転がっているか分かりません。

    因みに、私は職場の先輩の紹介で知り合いました。今まで散々合コンをしてきましたが、合コンを暫く休んでいた矢先、久しぶりの飲み会で彼と知り合い、一ヶ月後に彼から告白されて付き合いました。

    トピ主さんも諦めないで!ただ、あまり気張りすぎたらダメです。気楽にいきましょう~

    トピ内ID:6003443619

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    まりさん

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    らんらん
    自分でもモテないとうことの分析はできるのですが。分かっていても、今は改善策を見つけつつどうしたら良いか試行錯誤している段階でしょうか。
    >普段の自分が出せる友達に横にいてもらって、
    とても良い案だと思いました。ありがとうございます。

    トピ内ID:2982164583

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    りんごさん

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    らんらん
    絶対に諦めません。頑張ってできるだけのことをして、それでもう…という状態でしたら、
    自分でも納得できて後悔はしないと思います。
    励ましのレス、ありがとうございました。

    トピ内ID:2982164583

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    わかります

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    フミコ
    私は47歳ですがトピ主さんのお気持ちがよくわかります。
    30歳くらいからずっとそう思ってきたし、いろいろ心がけてもきました。
    つきあった人も4人くらいだし、ここ20年くらいは彼氏と呼べる人はいません。
    ご縁がないとはこういうことなのでしょうが、自分にも問題はあると思っています。
    婚活してもいいと思う人には想われず、ちょっとこの人だけは無理って人に好かれます。若い頃も今もその構図はどこへ行っても同じ。寄ってくる人の中から選ばなければ恋愛も結婚もできないとわかっていても妥協はできませんでした。妥協はお相手にとって最大に失礼なことだと思うから。
    でもときめきはあります。
    若い男の子から「飲みに行きましょう」と誘われ、歳秘密にして行ったり。恋愛対象ではないでしょうけれど、ものすごく楽しかったです。でもそのあと数回誘ってもことわられました。楽しかったのは私だけだったようで哀しいです。
    それでも私は妥協しなかった自分の人生を後悔していません。
    煩わしさのないひとりの人生も悪くないですよ。
    アドバイスになっていなくてすみません。

    トピ内ID:5412712289

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