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    婚活を前に、この理想は高いでしょうか?

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    恋愛
    婚活を考えだした30歳女性ですが、私の理想は高いでしょうか?

    ・煙草を吸わない
    ・ギャンブルをしない
    ・まともな金銭感覚
    ・お酒は付き合い程度
    ・言葉でも力でも暴力を振るわない
    ・浮気性でない
    ・誠実
    ・人が真面目に大事な話をしているのをはぐらかしたりスルーしたりしない
    ・自分の考えを持ち、且つ相手の考えにも耳を傾けられる
    ・ちゃんと仕事をしている
    ・独り暮らしの経験がある
    ・子ども好き
    ・清潔
    ・メタボでない(体格が良いのとは別)
    ・学歴は気にしません
    ・顔は、首の上にちゃんと付いていればいいです(笑)
    (見た目はイケメンだけど二枚舌の浮気性で金銭感覚も問題有り、という人を見たことが過去にあるので)

    理想を列挙しましたが、私のスペックは

    ・煙草、ギャンブル一切しない
    ・下戸(飲まなくてもテンション上げられます)
    ・口数が多い方ではないけれど、話題提供もすれば、意見も割とはっきり言う
    ・姐御肌な面あり
    ・たまに素でボケる
    ・家事は一通りします
    ・服装は清楚系が多め
    ・小柄で細身、やや色白
    ・自己申告で顔は下の上か下の中?
    ・4大卒
    ・契約社員で年収350万(結婚しても働くつもり)

    トピ内ID:2321813765

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    自慢じゃないけど

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    🐤
    りん
    主様がおっしゃった理想像は、まさしく我が夫です。といっても全部当てはまるわけではありませんが、ほぼ、クリアしています。私は理想を掲げて婚活したわけではなく、今あらためて主様の投稿を拝見したら、「あら、うちの旦那のことじゃない」となった次第です。まあ、たまたまそういう人と縁があったということかな。結婚してから23年ですが、こんな素晴らしい(?)主人でも、生活の中では「げっ、うそ」「え~、信じられな~い」みたいなことは同じくらいありますよ。
    主様が今後、良い方とご縁があることをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:7028743353

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    理想はもっと上げたほうがいいと思います

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    みちつた
    トピ主さんが上げた理想の半分は、一定以上の男性なら言わなくてもクリアしていると感じます。
    なんとなくトピ主さんが今まで、いい男性と付き合ってきていない感じがしますね。
    小さな事より、もっと特化した人を探したらどうですか。
    何かに長け魅力があり、小さいことには目をつぶれるような。
    ヒントとしては、
    トピ主さんに魅力があれば、男も感化され合わせるようになると思います。

    トピ内ID:6195083890

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    ふつうにいそう

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    blank
    共働き妻
    夫でチェックしてみました。
    違うのは「ギャンブルしない」だけ。
    これは結婚前にわかっていましたが、自制できることも分かっていたので問題にしませんでした。

    とっても普通の条件だと思うのですが、普通のよい人って既につかまっていることもいることも多いので頑張って探してください。

    個人的には、友人の紹介も活用することをお勧めします。

    トピ内ID:4163880449

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    理想が高いとは思いませんが…

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    ななし
    これだけ列挙していることに萎えると言うか…
    難しそうな人だなぁと思ってしまいます。
    30代ですし、自己申告なので、謙遜しているだけかもしれませんが、
    容姿に恵まれていないようですし、
    契約社員ということで、結婚後働き続けられるかどうかもわからないのですから、
    自分からは細かい条件を出さずに、会いたいと言ってくれた男性に会う方が、
    ご縁があると思いますよ。

    トピ内ID:0049759830

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    ここだけは譲れない

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    Kiko
    いろいろ挙げられていますが、長い結婚生活を愛情を持って共に過ごすために、
    ここだけは譲れないという部分を考えた方が良い気がします。
    私の場合は、尊敬できるかどうかでした。
    今までの(結婚に至らなかった)恋愛経験を思い浮かべ、なぜ結婚したいと思わなかったのか、なぜ愛情が冷めたのか、
    などを考えていけば、長い結婚生活を共に過ごす相手として、自分がどういう人を求めているのか見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0522415133

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    理想は別に高くないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    応援しています
    数値的に判断できない抽象的なものが多いので、
    ご自身がどんどん数打っていくしかないでしょうね。
    是非頑張ってほしいです。

    トピ主さんのスペックは、スペックというより性格の説明ですね。

    姉御肌だとか、素でボケるとかそんな瑣末なことより、
    男性が気になるのは、
    ・子供は産みたいか(産めるのか)
    ・ずっと共働きでいてくれるか(出産後も)、
    ・女性が家事を全部(あるいは多めに)やってくれるか、
    ・料理は得意か、
    ・自分の親や親戚と上手くやれそうか、
    ・生活費は拠出制なのか、小遣い制なのか、
    ・家計は自分(夫)が握って構わないか、
    ・浪費癖はないか、
    ・現在の預貯金はいくらあるのか、
    ・正規雇用か、

    とかそういうものだと思います。

    頑張ってください。
    応援しています!

    トピ内ID:1842969674

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    婚活って

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    P
    もうちょっと具体的な条件提示で進めるものじゃないんですか?

    何となく、感覚的な理想が多いような・・・
    トピ主さんタイプは婚活より、普通に出会って、付き合って、お互いをよく知ってから結婚する方がいいのではないですか?
    容姿や学歴を気にしないなら、付き合う相手はすぐ見つかるのではないですか?

    トピ内ID:5567397990

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    一人暮らし経験は・・

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    ブルース
    例えば地方育ちでその地方の大学卒だと、単身生活を経験しない人もいるので、そこは大目に見てあげないと。
    それ以外の要求はしごく普通だと思います。

    ただし普通じゃないのが、あなたのその管理社会そのものの態度。

    息が詰まる。

    姉御肌で、気が強いのは文面からもわかる。それと自己主張もね。ただ、要求項目の下2つには、ひょっとしたら優しい人柄なのかなあとも思う。

    結論~ケセラセラ。なるようになる、としかいえません、あなたの場合は。

    トピ内ID:8677185736

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    それって完璧人間じゃ…

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    なむこ
    全部当てはまる人ってかなり少ないと思います。
    上の上もいいとこでは?

    私の夫(恋愛結婚)は幸いにも大半当てはまりますが「言葉の暴力がないか」と言われたら違います。
    まぁ一方的に言われっぱなしということはほとんど無いですし、他当てはまるだけでラッキーと思っています。

    シンプルに考えて、性格が上の上の男性を狙うのだから、他をどのくらい妥協できるかですね。
    大きな要素である身長、年齢、収入に触れられていませんが、実際どの程度妥協できますか?

    トピ内ID:4308050357

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    大丈夫そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    momo
    見事に全部私の彼に当てはまります(笑)
    ということはそこまで理想高くないと思いますよ~

    私も煙草や酒、暴力にギャンブルは無理ですね。

    トピ内ID:3905627222

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    一番重要な項目が欠けている気がしますけど

    しおりをつける
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    わっしょい
    それは、私とは価値観が違うだけなのかな。

    書かれてある通りの人なら、いないこともないと思います。
    本当に書かれてある項目しか満たしていなくて良いなら。

    でも本当にそれだけでいいんですか?

    私もその条件は納得できます、できればこうであってほしい人物像です。
    そしてほぼ全部にあてはまる人と結婚しました。
    けど、全部揃っていないと嫌だなと思いながら探したわけではありません。
    何となく好感を持って、後から「この人が理想かも」と気付きました。

    家族として信頼できるかどうかは、究極的にはたぶん理屈ではありません。
    まず好きになる、信頼関係ができたという手ごたえを感じる、そしてその先に現実として結婚できるかと考えるものだと思います。
    婚活では結論を急かされますけど、心理的にはこのプロセスを通らずして死ぬまでの幸せな数十年は無いと思います。

    特に「人の話を聞く」なんて、お互いに好きで信頼し合っていれば普通にできることでしょう。
    それでもできないような人なら、あなたの方が最初から一度として振り向きもしないでしょう。
    そんな枝葉の先まで条件の一つに加えていては、森を見るのはずいぶん先の話です。

    トピ内ID:0671984739

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    別に高くない。

    しおりをつける
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    みかん
    年収と学歴を気にしないなら、これくらいの男性ならいっぱいいると思いますよ。
    年齢制限があるとまた違うと思いますが。

    トピ内ID:8719314968

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    条件が多すぎる。。。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    なんていうか、『婚活』の条件とは違いすぎますよね。。。

    それぞれは普通でも、普通の条件が多すぎて『頭で考えすぎ』と思います。
    この条件ならべて「こういう人を紹介して~」なんて言われたら、正直引いてしまいます。いないよそんな人、って。

    また、相談所を使うなら、トピ主さんが挙げるような条件ではマッチングしにくいです。
    普通に恋愛する時の好みの条件ですよね、これじゃ。
    お見合いで1回会っただけで判断できる内容じゃないですもの。

    まずは挙げた条件に優先順位をつけて、何番からなら妥協できるのか、考えては?
    そして、相手の条件よりも、トピ主さんがどんな結婚生活をおくりたいか考えてください。
    子供が欲しけりゃ収入は必要だし、生活するなら相手の転勤有無や育った家庭環境、そういったことを含めて『価値観の一致』が重要だと思います。

    婚活(トピ主さんがしたいのは恋活かもしれませんが)、がんばってください!

    トピ内ID:8559608188

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    多すぎて読む気がしない

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    😣
    ゆき
    ひとつひとつの理想は大したことないです。
    でもそれが全部満たさなきゃならないとなると・・・
    それこそ天文学的な確率ですよね。

    理想が高い低い以前に、つらつらと細かい理想を書き連ねること自体が、
    男性への(というか人間への)寛容性が低そうに見えて婚活向きではないです。
    生身の人間って欠点だらけの存在ですけど、許容できますか?

    トピ内ID:3156153952

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    急げ~

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    💄
    正社員
    仰っているような、
    理想の男性は早い時期に売れます。

    同年代なら、まだ残っているかも!
    自分の事は棚にあげちゃって、急いで見つけてください。

    トピ内ID:3562030401

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    やってみなけりゃわからない

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    🐤
    WOW
    結婚や恋愛は、人によって恐ろしく条件が違います。Aさんにとっては高望みでも、Bさんにとっては妥当、Cさんならもっと高い条件を付けても引く手数多ということも十分あります。運で左右される部分もありますしね。

    まずは理想のお相手探しを半年とか1年くらいやってみて、自分で判断したらいいのでは?

    ただ、一般的には異性から見たトピ主さんの価値は加齢により急速に下落していきますから、理想を下げても結婚したい場合は早めの判断が必要ですね。

    あと、トピ主さんが書かれた理想の多くは、Yes/Noで答えられない、単純に数値で表せないものが多く、「価値観が一致する人」「フィーリングが合う人」と言ってるのと変わらないように思います。「価値観が合わない人」「フィーリングが合わない人」と結婚したい人はいませんからね。その理想にはあまり意味がないと思いますよ。

    色々考えるより、まずは行動かと。

    トピ内ID:3202686592

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    追記

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    blank
    わっしょい
    トピ主さんの場合、理想が高いとは言いません。
    ただひたすら「ああ勘違い」という印象です。
    男の人と生身でつきあったことがあるのかな・・・という危なっかしい感じがします。
    恋人としてでなくても、正直なぶっちゃけ話を一度も男性としたことがないのかなと。

    あるいは、トピ主さん自身が割と「見せる自分」と「隠している自分」をはっきり区別しているということはありませんか?
    誰かと腹を割って信を分かち合うより、ご自分を守りたい気持ちが強すぎるような気がします。
    一人の人と信頼関係を築く際に自然と淘汰されていくようなことまで条件に入れて、先にふるいにかけたいと思ってしまうのは・・・。

    結婚って、他人をひとり受け入れることですよ。
    そして、あなたも受け入れてもらうこと。
    カチコチの氷の状態を預かってもらうのではなく、混じりあうことです。

    素直にしていれば、心にふと落ちてくる相手が出てくると思いますよ。

    トピ内ID:0671984739

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    高いとは思わないけどー・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    私も自分の夫に当てはめてみたけど
    若干結婚後メタボの予備軍になっている程度で(私の責任?!)
    大体当てはまってます。

    私は結婚前細かく条件をあげていたわけじゃなかったけど
    生活・金銭的価値観が大体同じ
    笑いのツボが大体同じ
    美味しいものを食べることが好きな人(←メタボの原因、ここか?!)

    こんな感じでしたね。
    あとは自分が末っ子なので、「兄弟の下がいる人」って思ってましたが
    見事に末っ子長男だし(苦笑)

    価値観とか感覚って、結局はトピ主さんとの相性、だから
    世の中的にまともでも価値観的に許せなければNGですよね。

    30歳ということは30代半ばくらいを想定してますかね?
    将来設計を持とうとしている人、とか入れてもいいかも。
    (もちろん変更する可能性もあるわけだが。)
    30歳から5年付き合って結婚しませんでした、ではちょっと遅いし。

    「いい人がいたら結婚したい意思はある」という人がいいかなぁ。

    トピ内ID:2131106894

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    表現の仕方

    しおりをつける
    blank
    sara
    婚活ということですから、条件は○×で答えられるものにしましょう。
    「煙草を吸わない」「ギャンブルをしない」「独り暮らしの経験がある」はそのままでいいでしょう。
    「まともな金銭感覚」「誠実」「清潔」は曖昧な条件ですので、自分で見極める必要があります。
    「言葉でも力でも暴力は振るわない」「浮気性ではない」これは自己申告する人はいません。
    あなた自身で見極めましょう。
    「人が真面目に大事な話をしているのをはぐらかしたりスルーしたりしない」「自分の考えを持ち、且つ相手の考えにも耳を傾けられる」→「話し合いのできる人」くらいの表現で、かつ自分で見極め必要。
    「ちゃんと仕事をしている」→「転職せずに1か所で長く働いている」に変えた方が、分かり易いです。
    「子ども好き」→「子ども嫌いでない」程度でよいかと。
    男の人で積極的に「子どもが好きです」ということもないのでは?
    それよりも「子どもを望む人」の方がよいかも。
    「メタボでない」はあえて書かなくても、身長・体重の記載があったり、写真を見ればわかる事です。

    トピ内ID:5334754449

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    優先順位と妥協点

    しおりをつける
    💡
    一応結婚してるけど
    何処かで読んだコラムには「普通の男が居ない」から結婚できないと言っている婚活女子が多いと書いてありました。
    内容は、一つ一つの条件は普通だけど幾つも条件があるという、全く同じパターン。
    (普通の性格、普通の学歴、普通の収入、普通の…)

    条件の中で絶対に譲れない点と妥協できる点があると思います。

    金銭感覚や仕事は生活の根幹なので譲れないでしょう。
    言葉と力の暴力も当然の必須条件です。
    (コレOKと最初から言う女性は居ないので条件に書く必要すらない気がする)

    ギャンブルは全てNGですか?
    男性社会では競馬のG1等の会話は普通にあるのでお付き合い程度で馬券を買う事もあります。

    独り暮らし経験は必須ですか?
    同居でも親離れしていて金銭感覚が真面なら問題ない様に思います。

    子供好きは必須ですか?
    子供が苦手でも自分の子供は別というのは男女関係なくあると思います。

    優先順位・妥協可能な部分を仕訳してみてはどうでしょうか?

    トピ主さんがどんな家庭を築きたいか、この条件では良く分からないです。

    トピ内ID:6386529251

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    べらぼうに高い!!って感じでは無いんですが、項目が多い時点で萎える。

    学生時代に無駄なアンケートを延々やらされた時のような感じ。

    一人暮らしとかも明確に理由があっての項目でしょ?
    一人暮らし出来る=~が出来るとかさ。

    子供好きもどの程度?子供と結婚したいぐらい好きな人?
    誠実って?バカ正直?君の友人の顔おしいですねとか言う人?
    清潔って?指紋が付いた所はふき取るような人?

    しかも、これらってどうやって見分けるの?

    トピ内ID:7975697646

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    細かい

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    一つ一つの条件は高くないですが、全部を満たす同世代男性は既に結婚しているか彼女アリと思います。

    トピ主さんの自己アピールですが一見、謙虚なようで実はプライドが高い女性に感じます。
    堅実で地に足が着いた男性は、意外と婚活市場に参加しない気がします。
    ごく普通の男性の方が需要が多いので、競争率は高いと思います。
    トピ主の条件を満たす男性なら見えない敵が多いですよ。

    30代女性なら気合を入れて婚活をして下さい。

    トピ内ID:4195762252

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    年収は?

    しおりをつける
    blank
    おせっかいババ
    年収はトピ主さんより少なくてもいいですか?
    身長はトピ主さんより小さくてもいいですか?
    年齢は40越えていますがいいですか?

    トピ主さんの挙げた条件+この条件をクリアするなら知り合いにゴロゴロいますよ、そういう人。
    夫の友人や、勤めている会社や、趣味の集まりのなかに。

    酒・煙草・ギャンブル・女(←これはこの先よく分からないけど・笑)と無縁の性格の良い男たちです。

    お近くならぜひ紹介したい!
    トピ主さんも、年収や身長にこだわりがないのなら、ぜひ身近な人に紹介を依頼してください。きっと近くにいますよ、素敵な人。

    という訳で、全然理想は高くありません!
    よいご縁を見つけられる事を祈っています!!

    トピ内ID:5810117594

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    高くはないんじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    私も自分の夫に当てはめてみましたが・・

    ・ギャンブル

    最初からわかって結婚したし、お小遣いの範囲内&私の許可が出た日のみだから問題なし。

    ・メタボ

    結婚する前は、そんなでもなかったけど、私の料理のせいで若干メタボに・・人からは幸せ太りといわれますが(笑)

    あとはほぼ当てはまるかな。

    なんだろう、最初から条件ありきで婚活してもうまく行かないと思いますよ。。条件だけでがんじがらめになっちゃいそう。

    タバコ・ギャンブル以外は、普通にいると思うのです。
    なので条件だけで判断しないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2930297439

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    高くない。

    しおりをつける
    blank
    森のリス
    理想としては高くないと思います。いたって普通の人といった印象。
    プラス、趣味が合ったほうが、より良いと思います。
    婚活の条件としては挙げないのかもしれませんが、感覚的に合う人や
    価値観が一緒の人を選ぶほうがいいです。例えば、
    笑いのツボが一緒の人と生活するのって楽しいですから。

    トピ内ID:8976900759

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      条件あげてますけど

      しおりをつける
      🙂
      えんやこら
      なんだか色々条件あげてますけど、そんなことより心から愛せる人という条件一つだけをクリアできる人のほうがいいですよ。
      嫌な面があっても話しあえばいいじゃないですか。
      結婚するとき、病めるときも健やかなる時も愛せますか?って聞かれますけど、
      本当にそう思います。

      トピ内ID:3902392206

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      あまり条件を並べない方がいい

      しおりをつける
      blank
      マルマル
      「年収1千万以上」などの明らかに高望みな条件ではありませんが、う~んと思うことがあります。

      私は条件が細かすぎると思いました。
      独り暮らしの経験が無くてもしっかりしている人もいるし、
      言葉の暴力、話をスルーしない、相手の話にも耳を傾ける云々というのは
      あくまでも「トピ主さんにとって」ということであって、
      「相手はそんなつもりが無いのにトピ主さんがそう捉えてしまった」という誤解なども
      人間関係では多々あることだと思います。
      条件を出しすぎると、少しでも外れるともうダメという減点方式になってしまい、結果的に視野を狭めることになりますよね。

      そしてトピ主さんが自分自身を随分良く書きすぎじゃないか~?と思いました。
      姉御肌、素でボケる、話題提供する云々、って周りから見るとそうじゃないことも多いし、
      そもそも自分で言うことではないと思うので「それ自分で言っちゃうんだ」とビックリしました。
      やや色白ってつまりは「普通」ですし・・・。

      結婚相談所や客観的に厳しい発言もしてくれる人に、自分のことを聞いてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6352420259

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      あくまで

      しおりをつける
      blank
      しずく
      「理想」でしょ?
      まさかこれに全部当てはまる人じゃなきゃ結婚しないってわけじゃないですよね?

      こんなの「俺は他人の意見を聞く人間だ」とか「俺は子供好きだ」とか自分の物差しで計った自己申告でいいものじゃないですか。
      あなたが考える子供好きレベルと他人の子供好きレベルは違うかもしれませんよ。
      むしろ「年収500万円以上!」って方が分かりやすくて探しやすいんじゃないですか?

      トピ内ID:5301827934

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      相手が同じ条件を出してきた場合、

      しおりをつける
      🙂
      モンブラン
      細かいなぁ、なんか不安だなぁと心の中で思いませんか。
      少し絞ってみて。
      ・煙草を吸わない←OK
      ・ギャンブルをしない←OK
      ・まともな金銭感覚←OK
      ・お酒は付き合い程度←OK
      ・言葉でも力でも暴力を振るわない←理想に上げること自体が不可解。それは、人として当然のこと。付き合っていく中で、茜さん自身が見極めていかなければなりません。男性は自分から教えてくれません。
      ・浮気性でない←同上
      ・誠実
      ・人が真面目に大事な話をしているのをはぐらかしたりスルーしたりしない
      ・自分の考えを持ち、且つ相手の考えにも耳を傾けられる
      上の3つは、誠実でまとめられます。
      ・ちゃんと仕事をしている←OK
      ・独り暮らしの経験がある←微妙。生育環境が都会の場合は?独り暮らしの経験がなくても精神的に独立しているか。逆も然り。
      ・子ども好き←子供を邪険にしない、五月蝿がらない程度がOK。独身男性に子供と一緒になって遊べる人を求めるのは酷です。
      ・清潔←OK
      ・メタボでない←OK
      ・学歴は気にしません←高卒でも?
      ・顔は、首の上にちゃんと付いていればいいです(笑)←本当に?生理的な問題ですよ。

      トピ内ID:8805772957

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      全然高くない

      しおりをつける
      🐤
      ジャスミン
      トピ主さんのあげた条件って多いかもしれないけど全然高くないですよね。
      私の主人は条件をすべてクリアした上で
      ・有名理系大卒
      ・一部上場企業勤務
      ・細マッチョ(体脂肪率5%)
      ・イケメンでオシャレ
      ・気前が良くてプレゼント好き
      が加わります。

      ただ、私達が結婚したのはお互い25歳の時ですが…
      いい人はもう売れちゃってるんじゃないですかね?

      独身男性の中から探すのはもちろんですが、良い男がバツイチになった瞬間を狙うというのもアリかもしれないですよ?
      しっかりアンテナを張ってチャンスを逃さないように頑張ってください!

      トピ内ID:5437776839

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