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    義両親に会いたくない

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    キャロット
    ひと
    義両親と結婚当初から合いません。
    義両親はかなり自己中心的な考えの人で私達家族にも予定や都合があり私にも両親はいるのに全くお構いなしに自分の都合を押し付けます。

    それでも出来る限り義両親を最優先させ、なるべく希望通りになるように我慢して合わせて来ました。
    ところがいくら何をやっても義両親の言うことに従って当然という態度を取られ夫の仕事などで無理だと断ると嫁のせいと言われる始末です。

    先日、私が体調を崩してしまいドクターストップが出たので予定を延期して欲しいと夫が頼むと義両親は怒ったそうです。
    さらに私が身内に不幸があった当日、精神的なショックで体調を壊し寝込んでいたところ夫と子を義実家に呼んだことがありました。

    義両親は夕食を食べるようにとしつこかったようです。
    でも夫は私の身内に不幸があり体調を崩しているから帰ると言い、夫の兄弟の乳児は嘔吐症状が出ていたので何度も帰ると言ったそう。
    でも義両親は夕食を食べなさいと言い夫の兄弟にだけ「食事が終わったら先に帰っていいよ」と言ったそうです。

    夫、義両親と喧嘩して帰宅しました。
    以前も切迫流産で絶対安静だと言ってもしつこく食事に誘ってきたことがあります。
    その時も姑は「楽させてあげようと誘ってやってるのに」と怒りました。

    姑は嫁なんだからという押し付けをしてくる一方で、自分自身は実家にベッタリで姑さんに非常に冷たくひどい態度を取っていました。
    あまりにも自分勝手だと思いますし全く尊敬できず辛いです。

    私は父方の祖母が好きだったので義両親とも仲良くやっていきたいと思っていましたが何をやっても満足してくれず嫁いびりや文句しかないことに限界を感じています。

    こういう義両親の考え方を変えるのは不可能だと思うのですが今後はもう無理せず合わせずで良いでしょうか?

    トピ内ID:5665290922

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    無理して合わせるから図に乗るんです

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    ベル
    うちは2人きりになると孫の催促、数年アポなしも我慢して相手の希望に合わせてきたけど
    何を頑張っても相手は嫌味を言うし、嫁のせいにするのだと分かったので頑張らなくなった
    電話の着信があってもかけ直さず夫に伝えて電話してもらう
    メールが来ても転送して夫から返信
    アポなしも夫から直接、断ってもらって終了(私が言っても数年、無視されたので)
    アポなしを私が断って無視される関係になってから、我が家に来る絵手紙が夫だけのあて名になるという細かいいじわるもしてましたが
    孫が生まれて突然、孫宛、むかつくんで、そのまま捨ててます。

    近頃、やりすぎかな?でもな・・・と思っているときに、停電計画が送られてきて
    うちに遊びに来たので、2歳の子供を抱きながら
    「もし停電になったら、夏の日中はきついので、お邪魔させてもらってもいいですか?」と言ったら
    すっごい嫌な顔して「停電なんてないわよ」と一言
    嫁だけでなく、可愛い可愛いと言ってる孫まで助ける気がないと分かり、罪悪感がなくなりました。
    今はスッキリ
    老後の介護も同居も断っても罪悪感なしです。義姉がいて良かったわ~。

    トピ内ID:7229562607

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    ご主人次第だと思います

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    😣
    無理はしないで
    ご主人が解ってくれるなら、義両親の事はご主人に任せましょう。
    トピ主さんは、最低限の付き合いでもいいと思います。

    本当は、義両親にもある程度は解ってもらえるといいのですが、難しい面はありますね。
    ただ、最低限の付き合いの時だけは、なんとか頑張ってみて下さい。
    無理して尊敬する必要は無いし、そういう義両親であると諦めの一線を引いた上で、
    ご主人が困らない程度の付き合いはしてあげて下さい。

    トピ内ID:8147755573

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    迷うことはないですよ。

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    おでん
    思いやり、配慮が無いだけでなく、身の危険まで感じずにはいられない義両親ですね。切迫流産で絶対安静の妊婦にその言い草…唖然です。

    私も義両親の考え方を変えるのは不可能だと思いますよ。どんなにどんなに尽くしても、そこまで自己中心的な人達はただ付け上がるだけでしょうね。

    ご主人に理解があるのなら、迷うことはないと思います。ご主人に理解がなくても私なら迷わないけどね。

    私も近い将来、介護だなんだ言い出したら「あら?90歳超えたおばあちゃん(義父の母)は、車で30分離れたアパートで一人暮らしでしたよね?私もお義母さんと同じようにさせて頂くつもりですよ。」って言います。

    夫のおばあちゃんは、老衰ですがたった一人で亡くなっていました。その葬儀で義母は、お坊さんのお経の最中ですら、葬儀の間中やたらと大爆笑でした。

    私だって最初は仲良くやりたかったです。大好きな夫の親ですから、大切にしたいと思っていました。だけど、やっぱり無理です。
    もはや価値観が違うとかのレベルじゃないです。人としておかしいと思っています。ここまで思ってしまったら、敬うなんて出来ないです。

    トピ内ID:7981771331

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    良い嫁からの脱却のススメ

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    蓬莱山
    御主人の親ですから、孝行してあげたいのはやまやまでしょう。
    でも、貴女の健康を害してまでも尽くさなくても良いのです。

    ダメな嫁のアピールをしましょう。
    ダメな嫁である事をあちらが学んでくれさえすれば、
    無茶振りも減少し、徐々に楽になりますから。


    目指せダメ嫁!

    トピ内ID:6992266970

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    自分の意見をハッキリ言う

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    敷地内別居の嫁
    いや、意見というより、あなたも姑に直接文句を言っていいです。

    私も結婚して長い間、良い嫁をやってしまい、結果嫌味な姑を助長してしまい散々嫌味を言われるハメになりました。

    結婚当初まだ近距離に別居だった為、よく来いと催促され行く度にネチネチ嫌味を言われウンザリしていたのに、家の母親に対する許せない暴言があった為、ついにブチ切れて今までの分の文句もブチまけてやりました。
    姑はかなり低姿勢に謝ってきましたよ。

    それから月日は流れ、今は敷地内別居で隣同士で、姑が入院時に私が世話したりした事もあり色々ありまして、今は嫌味も言わないし、気楽に敷地内別居しています。

    でも話すととんちんかんな返答されたりイライラするから、必要以上話さない。
    うっとうしい事言いそうな時は無視してやります。

    ただ子供は好きに行き来しているし、たまに、ふた月に1回ぐらいですが隣で食事するときは普通に話します。

    主さんもあまりに理不尽なら言っていいと思います。
    ペコペコしていると相手が助長しますから。

    トピ内ID:7723674771

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    頑張れ!

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    kina
    基本的に性格を変えるのは無理でしょうが、「無理せず合わせず」をしていれば対応は変わってきます。
    私は結婚20年で、今は姑だけです(両親、舅は他界)。結婚当時、舅がそれはもう亭主関白を絵に描いたような人で誰も意見を言えずお殿様のような感じでした。
    ですが、私は非常に気の強い女で「それは違う」と思うと我慢ができないので、一々言い返しケンカもしました。
    今まで、家族に意見されたことのない舅は最初はビックリしたようで怒り狂いましたが「こいつはこういう奴なんだ」と解ったようで譲歩してくるようになりました。
    舅が亡くなってからは大人しかった姑がなぜか干渉してくるようになり、こちらも全力で抵抗しました。数年はいざこざがありましたが、今ではすっかり諦めたようです。

    「この嫁は気が強い、何を言っても思い通りにならない」と解れば変わりますよ。しかも、ほんのちょっと思いやりを示しただけで、ものすごく感謝してくれるようになります。今は私の事を「とっても良い嫁さん」と言ってくれてます。
    ちょっと申し訳ない気はしますが…。

    トピ内ID:7781482969

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    トピ主です

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    キャロット
    レスありがとうございます。
    もう10年以上こんな状態で疲れてしまいました。

    引き続き、お知恵を貸してほしいのでお願いします。
    義両親の考え
    正月は1日に来い、夜9時まで帰宅するな。2月、舅誕生日バレンタイン
    3月姑誕生日、5、6月父の日母の日、7月子供誕生日、8月お盆、9月敬老の日、10月夫誕生日、12月クリスマス全ての行事に来い。

    姑の発言、私は息子だけが可愛い。
    おでんさんのレスと同じ事があり夫の祖父が他界した時に大笑いして後日
    お葬式とかの手伝いを頑張って疲れたからブランドバックを舅に買ってもらったと自慢してました。

    夫の祖母は1人暮らしになり「今日はみんなで食事をして欲しい」と言う祖母に「みんな忙しくて無理」と祖母の家を出たのに「今から全員でご飯食べに行くわよー焼肉」発言には引いてしまいました。

    夫の兄弟家族には冠婚葬祭くらいしか会わず、祖父母にも冷たいのに自分は優しい姑だ、感謝せよと言うのです。
    人として合わないと思ったのはその時からでした。

    トピ内ID:5665290922

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    続き

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    キャロット
    私の計画として正月、お盆、冠婚葬祭は揃って行くとして他の行事は基本夫と子供だけで良いのでは?と思っています。

    義両親は父の日母の日も家族揃って自分達が祝ってもらって当然と思い込んでいます。一度、私が欠席した時に嫌味のように来年は全員で祝わなきゃいかんと言われたのですが私にも両親はおり私にも母の日はあります。

    もう究極のダメ嫁になろうと思っています。
    夫はやはり自分の親に優しい人なので強くは言えないようです。
    だから今は義両親が私の親に非常識な振る舞いをしたことについて私の親も私も悲しんでいてしばらくは会いたくないと夫に言いました。

    以前、姑のせいで孫が大怪我する寸前だった時に笑って反省せず挙句に言ったのが「私のせいにされそうで怖っ」でした。
    命に関わる怪我をさせそうになったのに、孫を預かりたいと言いますが恐ろしくて預ける気になれないです。
    やんわりお断りすると姑は不機嫌になって怒っていました。

    トピ内ID:5665290922

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自己中な人は自分の反省はないからね

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    ベル
    うちの姑とタイプが似てるわ~(笑)本気で良い姑だと思ってるよね。

    御主人がきっぱりタイプなら、トピ主さんは無視かあいまいな返事だけ
    御主人からハッキリ断ってもらう。嫁のせいにされるのなんて平気になる必要があります。
    私のせいになるだけで会わなくていいなんてラッキー♪と思っているので私は全然平気です。

    正月なんて旅行に行ったり、実家に帰ればよい(私は11年目から勝手に1年ごとにしました)
    呼ばれても「忙しいからわからん」と夫が言い(事実です)直前にお誘いが来ても「疲れてるから勘弁してくれ」
    母の日なんて父の日に舅がいじけてから面倒になって、止めました

    >夫の祖母は1人暮らしになり「今日はみんなで食事をして欲しい」と言う祖母に
    >「みんな忙しくて無理」と祖母の家を出たのに「今から全員でご飯食べに行くわよー焼肉」発言には引いてしまいました
    御主人に言っておいた方が良いですよ。人として好きになれないって。
    トピ主さんがキレたら
    1度。「おかあさんが、お姑さんにしてるのと同じことしようと思ってます。」ってニッコリ言っても良いよね

    トピ内ID:7229562607

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    がんばれ~

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    くまファミリー
    エキセントリックで逆に楽かなと思っちゃいますが、
    ワンマン女王に振り回される言葉にならない思い・・・
    お察しします・・・世間体とか呆れますよね・・・

    トピさんの姑さんほど強烈ではありませんが、
    縦に慣れてるつもりでしたが、
    うちの姑もこの人は重症だと数年で諦めてからは、

    それなりの教育が必要な人間に、甘い顔している自分にも
    自己嫌悪で、第三者に告げ口された場合も計算ずくで
    一対一の際に、同じことをやり返しました。

    さりげない会話から釘を刺し、
    姑がアレ?と驚こうと手を緩めず展開。分かるように。
    私に喧嘩を売ってきた事を誤算と姑が気づくまでに
    時間は要りませんでした。言わなくなりましたから。

    私の方が圧倒的に喧嘩慣れしてましたし、
    第三者への根回しはしていたので怖かったみたいです。

    ちなみに不満をご主人へ訴えるのは止めた方が良いのでは?
    もう十分ご主人は分かってると思うので
    そこを汲み取って低姿勢が良いと思いますよ。
    理知的な奥さんに旦那は味方しますから正論はどーかな。
    介護等、娘がいる姑は強いままかもしれませんがファイト!

    トピ内ID:3901411661

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    強くなるしかないんだと思います。

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    おでん
    お子さんの怪我未遂の件も切迫流産の件同様、唖然です。焼肉の件も私も引きます。と言うか、激しく軽蔑しますね。

    この辺のやり取りはご主人は義母に意見できずとも、理解はしていますか?義母を責める言い方をすればご主人が不愉快になってしまい面倒ですが、やはりもう一度この件は持ち出して
    「義父母というより、人として敬えない。今のペースで無理強いされるなら、いずれ絶縁する程嫌うと思う。それを回避する為に、私だけでも会う回数を減らす事に協力して欲しい(義両親の嫌味を諫める)」の様な内容で、きちんとご自分の気持ちを伝えた方がいいと思いました。

    義両親には大事な時に言い返す強さを持つ必要があると思います。何も怒鳴ったり嫌味ったらしく言うのではないのだし、穏やかに決然と自分の意志を伝えるだけですが。
    「嫁としてのお手本はお義母さんです。お義母さんがお義祖母さんにしているようにすればいいんだと学びました。」は嫌味でしょうかね?ご主人には言ってもいいと思いますが。

    少なくとも義両親の希望通りにする必要な無いです。その後の義両親の嫌味をどれだけ流せるか、ご主人がフォローするかが肝心ですね。

    トピ内ID:7981771331

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    トピ主です

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    キャロット
    夫は男兄弟で子供の話によると「パパもおじさんも食事をしないで帰ると言ったけどおばあちゃんがしつこくご飯行こうって言うと2人とも黙ってご飯にいくことになった」ようです。

    いつも姑の押し切り1人勝ち、状態で誰も意見しないので治りません。
    ベルさんのご主人のようにきっぱりハッキリとは程遠い夫です。
    一度、実家に行っても行かなくても嫌味を言われるなら私はその時間を友達と過ごしたいと言いました。

    姑と会うときはくまファミリーさんのお知恵が欲しいくらいです。
    夫にはやんわり低姿勢で伝えても伝わらないようなんです。
    おでんさんのレスそのままのことを以前伝えたのですが、悪気は無いと思うから、悪く取りすぎ、俺の前では嫌味を言わないから注意のしようが無いんだよなと逃げ腰です。

    結婚前からすごく不思議だったのですが夫は親に対して媚を売るような態度をずっと取っています。
    何か援助してもらっている訳でもないです。
    どうして親に兄弟2人ともが違うということを言うことが出来ないんだろうかと思います。

    トピ内ID:5665290922

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    離婚して慰謝料と養育費をもらいましょう

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    たっちょん
    まだ、ご主人に愛情ありますか? 両親と、妻子、どちらをとるかご主人に選んでもらいましょう。もし、両親っていったらもういいでしょう? 私は我慢できなくなったので離婚し一人で子供2人育てています。なんとかなりますよ。 トピ主様が、我慢できるのならいいですが。でも、離婚を考えるくらい、嫌だってことは言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:2159366948

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    10年、十分でしょう

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    😠
    花菜

    飛行機でしか、帰省が出来ない所に…

    一家で引越しましょ

    盆正月に、ご主人だけが帰れば良いんです

    何を言われようが、されようが、無視し続ける
    携帯も家電話も着信拒否で構わない
    窓口は、ご主人のみで…

    自分の親に媚を売る?それで良いのなら、ご主人だけが売ったら良いでしょうが…

    貴女が、1人の人間(妻・母親)として毅然たる態度を示さなければ、大切な子供も餌食にされますよ?

    無言で着々と、転居先を決め、家を見つけ、仕事を見つけ、貴女と子供だけでも先に引越せば?

    離婚したくないなら…ご主人も後から追いかけて来ますよ

    それで離婚なら、それだけの結婚生活だったまでです

    それにしても…
    本当に、頼りないご主人だわ
    貴女が苦しむのをどう感じているんだろ…

    申し訳ないけど、このままだと、一緒に居ても絶対に幸福になれそうに無いですよ!

    とにかく義両親宅から、遠く遠く離れたら
    今よりは、もう少し、ご主人もシッカリするかも?

    強行突破を実行あるのみです!

    トピ内ID:5619868870

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    全ては夫にかかっている

    しおりをつける
    😑
    おとっさん
    失礼ですが、父娘の力関係は、子供が独立して結婚した時に、逆転するのです。それまで子は、親の庇護、扶養がないと生きていけないですが、扶養することは、子を生んだ親の責任で、いたずらに、引け目を感じたりすることはないのです。
    従って、親の庇護を離れ新しい家族を持ったた時点で、親子は対等の関係になるのです。これを、夫が理解しない限り、毒母から逃れることはできません。こういう家庭は、傍若無人な母親に、父親も息子たちも「何を言ってもしょうがない」などと諦めてしまって、母親を増長させているのです。でもその家族内のことならそれで良いのですが、嫁を巻き込むようになればそれではすみません。
    夫も実家に行かない、孫も合わせない、そのくらい強い態度をとって良いのです。要は、血の繋がった夫次第なのです。

    トピ内ID:8204409300

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    相手に合わせたお付き合いを

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    合わせ鏡
    精神構造が病んでいる人に対して誠実に向き合うとこちらだけが疲弊しますよ

    私は実母もそういう性格です
    (義母も質は異なりますが同じ病の持ち主ですので、とほほ×2ですが免疫があるのが幸いでした)

    単純に観察してください

    この手の病気の人は無理難題、困難な状況であればある程「この様な状況」で「自分が優先される(自分だけは優先される)」という「状況」が大好物なんです
    難易度が高ければ高い程、満足ポイントも高くなるので張り切り(ごり押し)具合は半端ないです
    その瞬間に相当満たされるみたいですよ(すぐ忘れるけど・・だから毎回大なり小なりその瞬間を求めて繰り返しますけど・・)
    相手が嫌々でも自分の人間性を疑っていてもそんなの関係ねー!ってなもんです
    なので世間の常識からは真っ向から逆の動きです

    何か生育環境か人格形成時に相当な問題でも?と思いますが・・(実母はないですが・・妬みやすく逆恨みだけは人の十倍みたいな人です)

    宮崎アニメの「顔ナシ」と思うとよいですよ

    ですので、ご主人には予言してあげるといいです(後で言うと義母の悪口みたいになるから)

    トピ内ID:2202919234

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    トピ主です

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    キャロット
    引き続きレスありがとうございます。
    主人のことは好きですが、他のご主人と比べて頼りないと思います。

    例えば切迫なのに姑が食事にしつこく誘ってきたのに、俺は必死に断るのがどれだけ大変だったか知らないだろ?とか
    実家に来いって毎日電話がかかって来るけど忙しいって全部断っているのにとか、俺頑張って親に抵抗しているよアピール?をしてきます。

    それで家族を最優先させていると言いますし夫なりの誠意らしいです。
    おっとさんのレスにあるように「母は何を言ってもしょうがないから放っておいてくれていい、でも父は君を好きみたいだから会って欲しい」と夫に言われています。

    引越ししたいですが、子供の生活の都合で変えるのは難しそうです。

    トピ内ID:5665290922

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    トピ主です

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    キャロット
    今回のことでもしかしたら夫が変わってくれると期待したいです。
    義両親が私の親に失礼な態度を取ったことで私も私の親も傷ついた。
    今までは義両親を優先させてきたけれど私にも親はいるし公平でない。
    あなたは娘を持つ親として娘の夫や夫の両親が同じことをしたらどう思うのか、親のいいなりではなくこれからはもう少ししっかり考えて欲しい。

    こういうことを話してみました。

    夫は「俺の親のせいで本当に申し訳ないしか言えない。もう分かったから今後絶対に悪いようにはしないから信じて欲しい」と言っていました。
    信じても大丈夫か少し不安もあります。

    私もトピを立てて決心しお正月からダメ嫁をやりぬく覚悟です。
    もう無理していたら身が持ちませんし相手を変えるのは不可能に近いから自分が強くなるしかないんですよね。

    本当に小町は勉強になります。何度も何度もレスを読みお正月前にも一読してから行こうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5665290922

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    まず、御主人対策が先ですね

    しおりをつける
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    ベル
    >悪気は無いと思うから、悪く取りすぎ、俺の前では嫌味を言わないから注意のしようが無いんだよな
    俺の前では言わないんだから、悪気あるなって気づかないのか!!悪気なかったら俺の前でも言うでしょうよ
    トピ主さん、口が立つタイプじゃなさそうですね。
    私はすぐ言い返すので「じゃ録音してあげるね。注意できるでしょ?今度会うの楽しみ~♪ボイスレコーダー買わなきゃ
    あなた私の報告だけじゃなく、生の声が聞きたんだもんね、衝撃的だよ実母が嫁にしてる嫌味。聞きたいなんて変わってるわね」
    と続けざまに言ってあげると良いですよ。録音するかどうか選ばせてあげましょう。

    今度の正月はいかなくていいんじゃない?
    「貴方は行っても良いわよ、私は止めない。私の親じゃないし、会ってくれば?
    私は自分を育ててくれた親に親孝行するわ。あなたも親は選べないから可哀想だとは思ってるけど。一緒に犠牲になる気はないわ」
    と言い放って置けばどうですか?

    私は「貴方の親孝行の手伝いをする気はあるけど、私が貴方に代わる気はないわよ。自分でやってね」と言ったこともあります
    貴方はうちの親に何してくれるの?もね

    トピ内ID:7229562607

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