詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    流産直後に帰省しないこと

    お気に入り追加
    レス59
    (トピ主13
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    次男嫁
    ひと
    アラフォーの次男嫁です。

    二年間の不妊治療の末に初めて妊娠しましたが先日7wで流産宣告を受けました。今も出血中で、医師からは今週中に自然流産するだろうと言われています。不妊治療のことは私達夫婦以外誰にも言っていません。

    夫は私の体調を気遣ってくれていますが、昨日「大変だと思うけれど大晦日に実家での手伝いを宜しく頼む」と言われました。夫の実家は片道車で40分の距離で月1回は訪問しています。

    昨年の大晦日は夫の実家で義両親、義兄夫婦と子供(3歳・0歳)と過ごしており今年もその予定でした。(泊まらずに日帰り)

    今年のお盆にも同じメンバーで過ごしましたが、2ヶ月連続で人工授精陰性直後だった私は無邪気にはしゃぐ子供達や姪甥を可愛がる夫の姿を見ているうちに涙が止まらなくなり涙をごまかす為に具合が悪いフリをして横になっていました。

    義兄嫁は妊娠中も出産後も義実家での手伝いはほとんどしません。かといって子供達の世話もは義兄や義両親に任せっきりです。
    ですので、夫は私に台所仕事など忙しい義母の手伝いをして欲しいと思っていて私も普段なら喜んでそうしているのですが今回は自信がありません。

    これから体験する初めての流産で肉体的・精神的にどれほどのダメージを受けるのか、どの位で回復するのか分からないからです。

    夫には「行けたら行きたいけれど体調次第では分からない」と返事をしています。
    夫は「年明けには次男嫁の実家に行こう」と言ってくれましたが、私は「行かないでおきたい」と頼みました。行くたびにもてなしてくれる両親の笑顔を見たら、孫を見せてあげられないことが申し訳なくて号泣するに違いないからです。

    こんな状況なのですが、年末に義実家へ帰省しないことは非常識ですか?
    帰省しないなら流産したと伝えるべきですか?
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:8753627337

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数59

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  59
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    無理しない。

    しおりをつける
    blank
    カメ
    ご主人の気遣いが不足ですね 自分の都合ばかり‥
    貴方の気持も身体も大事にしていません。
    無理して義実家に行く事はありませんし、実両親にお話して思いきり甘えて泣いて来なさい。母親なら娘の辛さを理解し、慰めてあげたいものですよ。
    なかなか思うような結果にならず落ち込む気持分かります、 ただ他人は何もしてあげられませんが、どうか元気を出して、1日も早くお身体が回復されることを願っていますね。

    トピ内ID:3172088819

    閉じる× 閉じる×

    体調いかがですか?

    しおりをつける
    😑
    れな
    主さん、お辛かったですね。。
    体調はいかがですか?
    わたしも、今年2月に8週で流産しました。
    わたしは病院で手術しましたが、体調の回復は一週間くらいかかりました。
    精神的には、もっともっとかかりました。
    主さんは、自然に流れるのを待つとのことなので
    出血も多めだと思いますし、年末年始に働くのはやめた方がいいと思います。
    出血が多ければすぐに病院に行けるよう、旦那様と準備していたほうがいいです。

    誰にも話さずにいるのはお辛いでしょう。
    旦那様のご実家にも、不妊治療のこと、流産のこと
    正直にお話することは可能ですか?

    トピ内ID:3751811210

    閉じる× 閉じる×

    伝えた方がいいと思う

    しおりをつける
    😠
    まゆ
    私はだんなさんにびっくりです。きついだろうけどよろしく頼むなんてよく言えたなと思います。ここで無理して体に影響あっても誰も責任取ってくれないし、無理できる程度の体調なんだなと思われるのが腹立ちます。もちろん自分の実家の帰省もしません。ご主人が退屈ならご主人だけ実家に帰省してお手伝いしてくればいいと思います。
    流産してまだ出血が止まらない状態のことも話した方がいいかなと思います。そこまで話して文句つける義実家の方ではないことを祈ります。

    トピ内ID:1343829940

    閉じる× 閉じる×

    帰省しなくてもいいです

    しおりをつける
    🐤
    よしよし
    流産のことは言いたくなければ言わなければいいし。帰省は無理してしなくてもいいと思います。

    夫に頼んで、インフルエンザでもノロウィルスでもかかったことにして、帰省しなければいいんです。

    身体と心と大事にしてください。

    トピ内ID:7145177335

    閉じる× 閉じる×

    お産と同じよ

    しおりをつける
    🐷
    マドレーヌ
    流産は残念ながらお子さんはいないけれど、お産と同じです。 そういう状況で身体をいたわらなければならない時に、義理の実家で働かせようとは。 夫は状況を理解していませんね。

    トピさんもしっかり身体を休ませて、心身ともに健康になったら出かけるようにしましょう。

    トピ内ID:8979791941

    閉じる× 閉じる×

    つらくても

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    子どもではないので自らの言葉で説明した方が良いですね。
    そのうえで今回は辞退ということであれば誰も反対することはできません。
    無言・無説明は相手方に不信感を抱かせ、トピ主さんも次から理由なくとも行きたくなくなるでしょう。これで理解しろという方がおかしいです。

    トピ内ID:7535839157

    閉じる× 閉じる×

    非常識なんかじゃない

    しおりをつける
    😨
    ゆい
    お体大事になさってくださいね。

    今週中に自然・・とのことですがもし大晦日までに始まらず義実家に行き
    無理して動きそこで始まってしまったら大変ですよ。
    精神的にも肉体的にも。
    自分にとっても集まってる人たちにとっても。

    もしそれまでにすんだとしても無理して動かないほうがいいと思います。
    すごく寒いですし、今後のことも考えるならなおのことお体大事になさってください。

    私は自然ではなく手術で処置でしたが
    それでも家事しようとしたら当時同居していた義母に
    無理してはいけない寝ていなさいと怒られました。
    主さんが喜んでお手伝いできる関係の義母さんならわかってくれるのではないでしょうか。
    義母さんだけにでもいいので話してみてはどうでしょうか。

    ただその前に、主さんにとっても初めてのようにご主人にとっても初めてのことですよね。
    男性ならなおさらその恐怖や苦しさつらさは理解しづらく
    「自然流産」を軽くみているんじゃないでしょうか。
    実際目の当たりにすると実家を手伝えなんていえなくなる気もします。
    それでも言うなら義母さんに相談するしかないと思います。

    トピ内ID:7281143959

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうが

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    無理しない方がいいです。私は流産時、日帰り手術しましたが、直後は吐き気がひどくて出血も多く、家族に付き添われフラフラしながら帰りました。自然に流れるのを待つなら、いつ来るか分からないし、出血も多く腹痛もあると思います。しかも自然なら完全に流れず一部お腹に残ることもあるんですよ、その場合は残ったものを出す手術をすると病院から言われ、私は手術を選びました。旦那様には体調の不安と、精神的にきついことを分かってもらえるようもう一度説明できませんか?義実家への説明は体調不良でいいですよ。優先順位をよくよく考えて下さい。義実家に一度行かないくらいで死ぬわけではありませんから。

    トピ内ID:1368344292

    閉じる× 閉じる×

    流産した事は悪くないのですから・・言うべきです

    しおりをつける
    ゆき子
    流産しそうで出血が続いていて具合が悪い。とても、義実家に大晦日に行く気になどなれない。

    とはっきり言いましょう。この場合、察して欲しい~は通じないと思いますよ。

    長男嫁さんは、義妹が働いてくれる方が助かるし、結局血縁ではないので、それほど体調を気遣ってはくれないでしょう。そんなもんです。

    夫にも、本当に具合がわるいのだ!と説明して理解してもらわないと、男ですから、妻が大変な状態だという意識が無いのだと思います。
    それよりも、長兄と両親に対して男のメンツが優先しているのだと思います。困った夫ですね。
    夫のメンツの為に、貴方が自分の心も体も、これ以上傷つける必要はありません。

    それから、流産は貴方が悪いのではありません。仕方がないだけです。孫を見せられなかったなんて、自分を責めないでください。
    どうぞ、くれぐれもご自愛なさって下さいね。

    トピ内ID:2983649938

    閉じる× 閉じる×

    酷い…

    しおりをつける
    blank
    スヌーピー
    私も不妊治療をしていて、今年四月に繋留流産に
    なった者です。手術をしましたが麻酔があまり効
    かない体質で七転八倒しました。出血があるため
    一週間は仕事を休みました。旦那さんは配慮が無
    さすぎて酷いと思い、涙が出ました。心身共に辛
    いのは考えれば分かるはずなのに!ノロにかかっ
    た、インフルエンザかも…と何かしら仕方ない、
    と思われる嘘をついてでもゆっくりされるべき
    ですよ。術後に無理は禁物です。お大事にして
    下さいね。

    トピ内ID:0377144452

    閉じる× 閉じる×

    行かないではなく、行けない

    しおりをつける
    🐤
    まな
    わたしも今年の春に流産しました。
    手術後3日くらいはほとんど寝たきり、そのあと1週間会社に行きましたが、
    腸炎に罹り再び数日寝たきりに戻りました。

    流産後、無理は禁物です。
    旦那様にしっかりそれを伝えるか、いっそのことこのトピを見てもらって帰省するのはやめましょう。

    今はきっと心の傷も深いと思いますが、時間が癒してくれますよ。
    わたしはもう元気です。
    どうぞトピ主さんも今はご自分のために時間を大切に過ごしてください。

    トピ内ID:7168570160

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんにはもっともっとあなたの辛い気持ちを

    しおりをつける
    blank
    主婦
    詳細に涙ながらに話し、理解を得た方がいいと思います。
    旦那さんは全然分かってないみたいだし…。
    >「大変だと思うけれど大晦日に実家での手伝いを宜しく頼む」
    とか言ってるみたいだし…。

    そして、正月は熱が出た事にして行かないと決めておく。
    例え熱が出なくても、です。
    旦那さんには、切々と事情を説明し分からせて、今年は行かない!と言い切りましょう。

    旦那さんは自分が実際、身体に変調がないから分からないんですよ。
    キレてもいいから、ちょっと分からせた方がいいよ。

    お身体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:6877463698

    閉じる× 閉じる×

    全部でなくていいので報告した上で行くのやめましょ

    しおりをつける
    blank
    popoi
    昨年末、弟の奥さんもトピ主さんと同じ状態でした。
    弟夫婦は毎年大晦日から元旦にかけて実家で過ごしていたのですが、弟から「そういうわけなので、今年は泊まりではいけない。妻の体調が落ち着いたら挨拶に行くのでよろしく」と連絡が来て、父と私(母は他界、私は独身なので年末年始は実家)は「当たり前。奥さん大事にね」と返しました。

    トピ主さんも、不妊治療のことは伏せても、せめて流産の話はお伝えしたらどうでしょうか。
    そして「こういう事情なので、落ち着いたら挨拶に伺います」と伝えればいいと思います。
    事情は話さず、でもいかない、だと、後々しこりになるのもよろしくないと思いますので。

    ていうか、そういう風にだんなさんが気を回すべきなのになー……。
    流産直後の身に手伝いよろしくって、ありえないんですけど。
    妻を使って親孝行するなっていうんです。

    トピ内ID:2893834956

    閉じる× 閉じる×

    帰省しなくてよし!

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さん、悲しい思いされましたね…。

    旦那さんの言葉にビックリです。
    流産って、一つの命とのお別れです。
    その出血は生理なんかとはワケが違うのです!!
    心も身体も傷付くトピ主さんが、なぜ無理して手伝いなどしなければいけないのか意味が分かりません。
    その無理が原因で、トピ主さんの身体に何かあったら、旦那さんはどう責任とれるというのでしょう?

    義母さんの手伝いなど、義兄夫婦と旦那さんがやれば済む話で、絶対にトピ主さんが無理してまでやる必要ありません。

    言いたくなければ、義家族に流産を説明する必要ありませんが、旦那さんには「こんな時まで自分の実家を優先しろと言われるのは辛い。女が自分の子供を失うことがどれ程悲しいことか、もう少し考えて欲しい」と伝えましょう。

    トピ内ID:1097687011

    閉じる× 閉じる×

    いかなくていい

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    いかなくていい
    自分で本心を説明して、 わかってもらえないなら 無責任ですけど、 そんな 親と夫 見切りつけなよ ごちゃごちゃブーブー言われたら

    トピ内ID:8515759353

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    カメさん
    レスありがとうございます。

    >実両親にお話して思いきり甘えて泣いて来なさい。母親なら娘の辛さを理解し、慰めてあげたいものですよ。

    読んでいて涙が出ました。
    おそらくその通り、両親は好きなだけ泣かせてくれて、子供がいない夫婦二人の生活も良いものだと慰めてくれると思います。

    今週末に流産後の子宮の診察を受ける予定なので、その結果を聞いてから義両親・両親に報告し、帰省できそうにないことを伝えたいと思います。

    カメさんの「無理しない」という言葉を見て「帰省しなくてもいいのだ」と気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    行かなくてもいいです

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    男の人には流産の心の痛みは、ハッキリ言って薄いと思います。

    私は不妊治療で6週ほどで流産を経験しましたが、1年ほど経ったら主人はすっかり忘れていました。
    やっぱり自分の体には直接関係ない以上、妊娠も流産も実感を伴わない物なんでしょうね・・・

    旦那さんのご実家ですが、行かなくていいですよ。
    私の場合、不妊治療のせいかも知れませんが流産には軽くですが痛みを伴いました。
    その痛みが成長できなかった子供の痛みに思えて、ずーっと泣いて過ごしました。
    泣きたい時には、こらえず子供のためにしっかり泣いてあげてください。
    旦那さんのご実家に行って泣きたいのを我慢するくらいなら、行かなくていいんですよ。

    主さんのご実家にも、言いたくなければ言わなければいい。
    一度言えば、親は心配しますからね。
    その心配が負担になると思うのなら黙っていてもいいんです。
    適当に理由をつけて、今年の年末年始はゆっくりと、しっかり泣いて心の傷を消毒してあげましょう。

    トピ内ID:4633141180

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    れなさん
    レスありがとうございます。

    お蔭様で今はまだ出血だけで腹痛などはありません。
    「その瞬間」をじっと待っている状態です。

    れなさんは病院で手術なさったのですね。
    その後の経過は大丈夫でしたか?
    辛い経験を書いていただいてありがとうござます。


    >旦那様のご実家にも、不妊治療のこと、流産のこと
    正直にお話することは可能ですか?

    70代半ばの義両親に余計な心配をかけたくないのでできれば言わないでおきたかったのですが、今回のことが言ういい機会なのかも知れません。
    結婚して2年も妊娠しなければ「不妊症だろうか?」と疑ってはいると思いますので・・・。

    ちょうど不妊治療のことを誰にも言わないことや相談しないことが少しずつ辛くなってきたところでした。
    れなさんのレスを読んで、会話の自然な流れで打ち明けることができたらいいな、と思いはじめました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    まゆさん
    レスありがとうございます。

    >無理できる程度の体調なんだなと思われるのが腹立ちます。
    >まだ出血が止まらない状態のことも話した方がいいかなと思います。

    まゆさんのご指摘に気付かされました。
    夫には「出血したから病院に行ったら流産すると言われた」という内容の説明はしましたが、その後も出血が続いていることや、これから本格的に流産するときには更に出血が増えて痛みも伴うという具体的な説明をしていませんでした。
    心配をかけたくないという思いから詳しく言わなかったのですが言わなければ分かる訳がないですよね。反省しています。
    夫にも体調の変化を説明して帰省しないでおきたいことを理解してもらおうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    よしよしさん
    レスありがとうございます。

    >流産のことは言いたくなければ言わなければいいし。帰省は無理してしなくてもいいと思います。

    ズバリ言っていただいて気持ちが楽になりました。
    不妊の理由が夫にもあるため、夫は不妊治療をしていることを双方の両親に言うことに抵抗があるようです。
    行かない理由を正直に言うか、インフルエンザなどの理由にするか、夫にも
    相談して考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    夫は分かってない

    しおりをつける
    blank
    nainai
    え?大晦日って来週の話ですよ?
    しかも自然流産待ちなのでしょう?
    行きたくないではなくて「行ける状態ではない」ですよ!!!

    今回初めての妊娠という事ですから、
    夫は何も分かっていないのだと思いますよ。
    流産がどんなものなのかも、自然流産がなんなのかも。
    今までみたいに「今月は残念だったね」くらいの認識なのでは?

    ネット巡れば資料はいくらでもあるから、
    夫に見せて「出かけるような状況ではない」と分かってもらいましょう。

    不妊治療について話す必要はないです。
    でも流産については身内には言ってもいいと思う。
    言いたくないのなら2日前くらいに
    「インフルエンザ」と言ってもいいです。
    正直に言うだけが最良とは限らないですので。

    トピ内ID:8477312783

    閉じる× 閉じる×

    ご主人 何の気遣いもしてないじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    今の出血中って 毎月の生理じゃないんですからね。
    そんな体で大掃除なんて とんでもない!台所仕事なんてできっこない!
    大出血したら どうするの!安静にしてて。
    暖かくして のんびりしてて。
    そして 病院へはいつでも行けるようにしておいてね。

    お盆もお辛かったですね。あなた いつもがんばってるのね。
    でも今回ばっかりは もういいのよ。
    あなたのしたいようにしていいの。
    体も心も 大変なんだから。
    そしてそれは 哀しいことに男の人には なかなかわからなかったりするのよね・・・。


    行けない理由は なんだか体調が悪い、今流行の胃腸炎だったら困るから 様子見ますとでも言えばいいし。
    言いづらいならご実家にも そういえばいいんじゃないかな。
    また 言えるようになったら あのとき実はねって言えばいいから。
    これは嘘をつく訳じゃないの 向こうもきいたらきっと悲しむから。

    ご主人にこのトピ見せて どんな非常識なことを要求してるのか 教えてあげてください。

    トピ内ID:8273557625

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    マドレーヌさん
    レスありがとうございます。

    >夫は状況を理解していませんね

    その通りです。
    私も夫にきちんと理解してもらえるように説明してこなかったことに気が付きました。
    流産が決まったときから、私は本を読んだりネットで調べたりして色んな知識を得ましたが夫はほとんど何も知りません。
    今夜にも説明したいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    トリコロールさん
    レスありがとうございます。

    >無言・無説明は相手方に不信感を抱かせ、トピ主さんも次から理由なくとも行きたくなくなるでしょう。

    トリコロールさんの仰るとおりだと思います。
    「分かってくれるだろう」と都合良く期待して説明しないで済ませたら、これからの義家族との関係に影響が出ると思います。

    夫に対しても同じですね。詳しく説明しないまま「行きたくない」と言ったのでは夫婦関係もギクシャクしそうです。

    言うべきことは自分でしっかり伝えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    ゆいさん
    レスありがとうございます。

    >もし大晦日までに始まらず義実家に行き無理して動きそこで始まってしまったら大変ですよ。精神的にも肉体的にも。

    私もその可能性があるかもしれないと思っています。
    万が一、大晦日の義実家でそんなことになったら全員に迷惑をかけてしまいますし私自身もショックで立ち直れそうにありません。

    医療機関も普段どおりではない年末ですし、大事をとって自宅で休んでいたほうが良い、とゆいさんのレスを読んで強く感じました。

    ゆいさんは手術なさったのですね。
    優しいお義母様で安心でしたね。
    私も義母との関係は良いほうだと思いますし、説明すれば分かってもらえると思います。

    私でさえ最近まで良く理解していなかった「自然流産」ですから夫が知らないのも無理は無いと思います。
    これを機会にきちんと説明して帰省できないことを分かってもらおうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    ぽんさん
    レスありがとうございます。

    >しかも自然なら完全に流れず一部お腹に残ることもあるんですよ、その場合は残ったものを出す手術をすると病院から言われ、私は手術を選びました。

    ぽんさんは手術を選んだのですね。
    術後の経過は大丈夫でしたか?
    私は先生からは手術のことは言われなかったのですが、自分で色々調べるうちにその可能性もあることを知り不安になってきました。


    >旦那様には体調の不安と、精神的にきついことを分かってもらえるようもう一度説明できませんか?

    今まで心配をさせたくなくてあまり詳しいことを言わずにいました。そのため、そんなにたいしたことはないのだと思っているのかもしれません。
    特に今は「不安」が一番大きいので夫に説明して分かってもらおうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    ゆき子さん
    レスありがとうございます。

    >流産しそうで出血が続いていて具合が悪い。とても、義実家に大晦日に行く気になどなれない。

    まさに私の今の気持ちそのものかもしれません。
    ずばり、このまま夫に言ってしまいたいです。

    >孫を見せられなかったなんて、自分を責めないでください。

    私には妹がいるのですが、妹も不妊治療中なので姉妹揃っていつになったら孫を見せてあげられるのだろうと落ち込んでしまいます。

    自分を責めてもどうにもならないことだといい意味で開き直って、まずは自分の体調を第一に考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    スヌーピーさん
    レスありがとうございます。

    手術なさったのですね。
    麻酔が効かずに七転八倒なんて想像しただけでぞっとします。
    1週間もお仕事を休むほど大変だったのですね。
    その後の体調はいかがですか?

    今回の流産を早く過去のものにして、早く次の治療に進みたいという思いで焦っている自分がいます。
    「無理は禁物」、この言葉を肝に銘じて自分の体調を一番に考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    次男嫁
    まなさん
    レスありがとうございます。

    まなさんは春に流産なさったのですね。
    手術後寝たきりだったということは痛みがひどかったのでしょうか。
    お辛い経験でしたね。
    もうお元気になられたとのことで、私も勇気づけられました。
    私もそう言える日が来ることを信じて乗り越えたいと思います。

    「無理は禁物」、肝に銘じて自分の体調を一番に考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8753627337

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    自分の体第一で

    しおりをつける
    🐶
    りんご
    私も流産した経験があります。
    丁度クリスマスでした。
    毎年、クリスマスになると1日ふさぎ込みます。
    年齢もあり、結局子供も居ないままです。

    流産後、1週間は安静にと言われますよ。
    私はちょうど1週間目に夫と少しだけ初売りを見に外出したのですが、貧血のような状態になり倒れました。
    やっぱりもう1日安静は必要だったようです。

    ただ体はそのくらいで普段通りの生活に戻れますが、気持ちの面はまだまだ。
    特に初めての経験だと本当にしばらく沈み込む上に、ことあるごとにポロポロ涙が出て来ます。

    なので個人的には、大晦日のお手伝いは無理です。
    流産とは言っても、体への負担は出産と同様なんですよ。
    だから最低1週間は安静が必要なんです。

    多分、ご主人はそういうことをご存知ないのでしょうね。
    キチンとお話になった方がいいですよ。
    もしくは次回の来院の際にご主人にも同行してもらうとか。

    今回、行かない理由はご主人から何かしら言ってもらいましょう。
    その理由はご主人判断で流産でも違う理由でもいいと思います。
    ただ無理だけはくれぐれもなさらないように。
    次を待つおつもりなら尚更です。

    トピ内ID:6693599468

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  59
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]