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    息子の友達の母に息子について言われた

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    ふくふく
    子供
    みていただきありがとうございます。小学校一年の息子の母です。
    一緒に登校する同学年の子もできたのですが、その子(Aとします)と何度かトラブルがあり、今日Aのお母さん(よい距離感のお付き合い)から息子に文句?を言われました。
    登校のときクリスマスにサンタからAにプレゼントが届いたと息子に言ったが息子は『それが?』といい、Aはプレゼントは何を貰ったか聞いたが『教えない』と話してくれなかった。
    前からAに息子はそっけないと感じていたし、バカにする態度もみていた(事実そういったところもあり注意はしていた)うちの子はたしかに息子くんと比べてできないこともあるけど、バカにされるのを見ているのが親としてもAのためにもよくないと思うので登校を一緒にするのは控えたい。学校でクラスも違うしこのまま距離を置きたい。と。これって子供同士のことに親が首を突っ込みすぎですよね?Aくんは息子と登校したいんじゃないかと思うんですが。

    トピ内ID:7141287023

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    自分の子供だったら?

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    チョコミント
    自分の子供が、A君のように親の目から見てA君に馬鹿にされてるなぁとずっと思ってたら
    言う言わないは別として嫌な気持ちを抱きませんか?

    思うんですけど、注意はされていたようですがそれでも馬鹿にしたような態度をとっていたのなら
    主さんがもっと注意すべきだったのではないのでしょうか。

    子供同士の付き合いだけど、小学1年生だともっと親が目を配るべきだと足しは思います。

    私でも、そういう子と無理して付き合わなくても良いと思うし、
    また、馬鹿にする態度に自分の子供が出るなら、相手の事云々より子供の躾からはじめます。

    他から見れば、相手の親御さんも首を突っ込み過ぎかもしれないけど(私的には許容範囲)
    相手もしばらくは様子見てたけど心が折れてしまったのかもしれませんしね。

    とりあえずトピ主さんがすべきなのは、
    息子さんの態度を改善する事では無いでしょうか?

    ずっとそのままだったら、人を平気で見下す子になってしまいませんか?

    相手の気持ちになって考えましょうよ(願)

    トピ内ID:4436444273

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    息子に注意する機会だと思わないの?

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    ベル
    バカにする態度の息子さんに問題があるのですから、距離を置かれるのは仕方ない
    私も子供の友達は選びますよ
    態度が悪いのに、ろくに親に注意してもらえないような育ちの悪い子は嫌です。
    この先も期待できないし、むしろ悪化が予想されます。
    今まで我慢してくれただけでも感謝しましょう。

    トピ内ID:1888265797

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    難しいね

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    はぴはぴ
    でも、Aくんがあなたの息子と行きたくないから
    お母さんに言ったんじゃない?
    あなたがバカにする態度とるから息子も真似するんだよ。

    トピ内ID:7074959750

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    ご質問の主旨がぼやけてお答えしにくいので

    しおりをつける
    🐧
    大学生の母
    トピ文から感じたものを基にお話ししますね。

    まず、A君のお母様によるA君とあなたの息子さんのやり取りの記述と、あなたの感じている事との区別がつきにくく、
    よって事実関係の把握が困難です。

    また、文章全体に乱暴な物言いが目立ちます。
    >Aの、Aに、Aは…
    などよそ様のお子さんを呼び捨てにすると、あなたの印象が強まるばかりでなく、あなたの言い分かA君のお母様の言い分かが
    わかりにくいのです。

    また、あなたの息子さんも小学校1年生の割りに「それが?」等と友人に言うあたり、ひねくれたものを感じます。
    ご家庭の雰囲気がそのような生意気な物言いを助長していてる可能性があります。
    母親の物言いは、怖ろしいほど子供に影響するものですよ。

    結論付けると、聞いたい事は
    ・よその親御さんに文句を言われた悔しさをわかってほしい
    ・登校を別にする必要はない事を確認したい
    こういう事でしょうか?

    一緒の登校という、義務でもない事で相手が拒否しているものを、強固に受け付けないという事は難しいでしょう。
    一度ご家庭での教育を見直してみて下さい。

    トピ内ID:3504953388

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    時々聞きますが

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    マル
    一緒の登校を断ってくる場合は、ほぼ間違いなく子供が親に「行きたくない」と訴えていますよ。
    あなたにも言い分はあると思いますが、しばらく距離を置かれた方がいいです。

    トピ内ID:6684517310

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    なぜそう思うの?

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    >Aくんは息子と登校したいんじゃないかと思うんですが

    なぜそう思うのですか?

    >何度かトラブルがあり
    >バカにする態度もみていた(事実そういったところもあり注意はしていた)

    こんな子とは一緒にいたくない、登校したくないと思っても全く不思議がないですが。

    トピ内ID:4724229575

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    どうぞ離れてあげて

    しおりをつける
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    なな
    ではあなたもこれ以上口出ししないで見守って下さい
    間違っても執着して一緒に登校させないでくださいね

    トピ内ID:7450488995

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    小1なのに?

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    らら子
    男の子ママです。もう大学生と中学生てすが。
    小1で、バカにする態度取るんですか?
    もっと厳しく叱らないから、未だにやってるんでしょう?

    小1なら、親がそこまで介入してもいいと思います。
    中学生ならまだしも。

    トピ主さん、もうちょっと、ご自分の息子さんについて、厳しくきちんと考えたほうがいいですよ。
    Aくんのお母さんに言われた事がどうとかより。

    トピ内ID:4224822686

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    意地が悪いかな

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    ハロー
    小学校一年生だから、やんちゃは仕方がないとは思いますが、
    お子さんはAくんだけにそういう態度なのでしょうか。

    お子さんの言葉遣いは家庭内の環境を反映すると私は思います。
    何か心あたりはないですか?

    今回はお子さんにAくんと一緒に登校できなくなった経緯を話し、
    そこでお子さんが自分自身を反省すれば、Aくんに謝ったうえで一緒に
    登校再開してもらうのがお子さんの為にも良いと思います。

    子ども同志の関係と割り切るのではなく、親として正しい姿を見せてあげて下さい。

    もちろん、あちらはあちらでAくんの事を一生懸命考えてますよ、きっと。

    トピ内ID:9550008225

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    何か問題ある?

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    まゆ
    Aくんの気持ちはわかりませんが特にこちらとして困ることはないと思います。息子さんはどうしてもAくんと仲良くしたいというわけではないんですよね?
    もし困るとしたら、Aくんが意地悪して息子さんを疎遠にしているとあなたが主張しても通らないということぐらいですか。そんなことはしないしする必要もないなら何も困らないでしょう?

    トピ内ID:9171554548

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    あなたはもっと首を突っ込んだ方が良い。

    しおりをつける
    🍴
    まどか
    嫌の思いをしている子の親が首を突っ込んでこなくてもいいように、

    嫌な思いをさせている子供の親であるあなたがもっと首を突っ込んで、息子にそんなこと(人にイヤな思いをさせること)をさせないようにしなさい

    そしたら向こうの親もこんな子供同士のことに首は突っ込んできませんよ

    トピ内ID:1001870916

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    そっけないだけなら気にしすぎかな。

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    息子は高学年
    >前からAに息子はそっけないと感じていたし、バカにする態度もみていた

    って、そっけない態度された位で、そこまで言わないかな。
    Aの母親は神経質になり過ぎ?って気もしました。
    馬鹿にするのも、そっけないからそう見えるだけで、何か酷い事を言ったわけではないの?
    ならばそこまで言い切るA母親には、ちょっと驚きですね。

    1年生の時にはそんな感じでも、クラスが一緒になったら仲良くなる場合も多いのに、Aの母親は残念な事してるな、って思いますね。

    家の息子も、そりゃあ小学校生活それなりに多少は色々あるでしょうが、そんな事位は気にしませんよ。
    もちろん酷い事をたくさん言われたら別ですが。

    いずれにしろ、息子さんにさりげなくA君とどんな話するの?とか聞いてみては?
    案外、息子さんからしたら、話したくない原因があるかもしれないしね。
    そんな程度では、一概に息子さんが悪いとは思えないです。

    何故あまり話さないか、なんて理由なんてないかもしれないけどね。

    それにしても、A母親は子供の友達を作る機会を自分の過干渉で、平気で奪ってしまってると気付かない…残念だね。

    トピ内ID:5690658953

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    相手の母親の立場

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    kina
    子供達が小学生の頃、全く同じ状況で私はそのA君母の立場でした。
    主様は
    >Aくんは息子と登校したいんじゃないかと思うんですが
    と仰っていますが、それは確認されたのでしょうか。

    うちの場合は娘から「もう○○ちゃんと一緒に行きたくない」と相談されてのことでした。娘がお友達から下に見られていることは私も気付いていましたが、娘がそれでいいのならと口は出しませんでした。親としては歯がゆい思いでしたが。

    でも、娘からのヘルプでやはり嫌だったんだと解り、お友達の母親にお話しに行きました。
    しかし主様と全く一緒で母親(私)が不愉快に思っているだけで娘はお友達と一緒に行きたいはずだ、という取り方をしたようです。
    「子供の事は子供に任せよう」というようなずれた返事をされ、再度説明するも理解してもらえず、挙句の果てには失礼な事を!と逆キレされました。
    そこで私もキレてしまい、言いたい事を言い放った後、親子共々縁を切りました。

    ご自分だけで勝手に解釈せず、きちんと状況を確認してください。
    「良い距離のお付き合い」をされていたのなら、お相手は相当の覚悟でお話しされたはずです。私がそうでしたから。

    トピ内ID:6698384311

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    A君からの訴えではなさそうですね

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    スネコ
    成長段階がかなり違うようですね。
    お子さんは大人びた感じで、A君は年齢相応かな。
    親は、自分の子どもを贔屓目に見るので、
    どうしても相手を攻撃したくなります。
    この程度の会話もダメとなったら、いったいいつコミュニケーションを学ぶのでしょう。

    A君の親が登校をやめさせたいならそうすればいいのですが、
    A君は案外、息子さんを嫌いではないかもしれませんよ。

    ちょっとニヒルな子どもって、
    私の小学生時代にはいましたけどね。

    相性もありますから仕方ないのかもしれません。

    トピ内ID:6378773267

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    A君が登校したくないのでは?

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    ケータイは青
    登校のときの会話ってA君からA君ママに話したんですよね?

    悲しかったから話したんじゃないんですか?子供って一度親に言われたら「ちゃんと一緒に登校しなくちゃいけない」って思い込むから嫌でもはっきりと一緒に行きたくないとは言いませんよ。
    逆に行きたくないと子供から言ったとしたらそれは我慢の限界も過ぎてる、という状態なんです。

    一緒に行きたかったらA君から今後何かしら言ってくるだろうし、今までもトラブルがあったなら一度距離を置くのはいいことかもしれませんよ。お互いに。

    トピ内ID:5373538470

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    うーん

    しおりをつける
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    ひよ
    Aくんが息子さんと登校したいかどうかは、あなたよりAくん母のほうがわかってると思いますよ。


    うちの子の友達にもあなたの息子さんタイプの子がいます。

    色々な人を知って欲しいので付き合うなとは言いませんが、距離感には注意してます。

    学校は基本的に楽しいってところから始まってほしいしね。

    1年生なら親が登校相手の調整してもいいのでは?

    私だったら、一緒に通わせない理由はいちいち相手に告げません。面倒だから。

    息子さん、満たされてますか?

    そのやり取りは友達に対する態度じゃないし、この先も思いやられますね。

    トピ内ID:8919148896

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    小1ならやむを得ず

    しおりをつける
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    勇気いるよ
    ふくふくさんには申し訳ないですが、それは仕方ないかと思います。

    小1でましてや男児ともなると、相手(息子さん)にどう伝えていいかわからない子は多いと思います。

    口で説明するのはなかなか難しいです。

    そこに親が介入するのは小1なら有りです。


    ただ、子供同士はくっついたり離れたりします。

    その時にAくん母がヤイヤイ言ってきたなら、お互いの子が仲良い時には見守りませんか、と提案してはいかがですか?

    トピ内ID:4451230899

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    逆の立場

    しおりをつける
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    S
    で考えてみては?

    確かに子どもの事に親が首を突っ込みすぎるのは良くないと思います。
    A君のお母さんが言われる事が正しいかどうかはわかりません。

    ただ、バカにされる方は辛いんですよね、本人も親も。
    だから思い余って「距離を置きたい」になったのだと思います。

    ここはA君親子の意思を尊重して、離れてはどうでしょう?
    お互いまだ幼く、相手の事を思いやれないのだと思います、学年が上がれば、又仲良くできるかもしれないし、取りあえず、離れるほうが良いと思います。

    トピ内ID:4740360946

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    幼稚園じゃないんだから~。

    しおりをつける
    🎶
    るんるん
    とAママに言いたいな~。もう、小学1年もなれば
    サンタさんがプレゼントを運んで来るなんて言ってる
    親子は馬鹿にされて当然ですよ。私が主さんだったら、
    『家ではもうそんな空想の世界のお話は幼稚園で卒業
    させましたよ。だから、今回の件は息子にとって何とも
    言いようがなかったのではないかしら?そんなにうちの子
    がいやなら、一緒に登校させなくていいですよ。
    でも、それはA君の希望でもあるのかしら?』とダイレクトに
    言います。だって主さんの息子さんは何も悪くないですもの。
    そんな幼稚な子と付き合わされているのがむしろ可愛そうかな。
    そう言えば、うちの息子もかつてそんなお子さんと一緒に登校して
    、何か言うたびに相手の母親が過剰反応して、うちの子を悪い子
    のように仕立て上げようとされた記憶が蘇りましたよ~。
    どこにでもいるんですね。そんな馬鹿母。主さん、ファイト!

    トピ内ID:6837145754

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    時間を置くしかないですね。

    しおりをつける
    なー

    小学校1年生ですから。親が首を突っ込む余地がまだまだある年頃ですね。相手が「距離を置きたい」と言うのなら、とりあえずその通りにするしかないでしょうね。

    A君が息子さんと登校したいはずだと、トピ主さんが思い込みで決めつけることはできません。A君は、嫌だと思いながらはっきり拒否できないタイプかもしれません。そうなると、親が首を突っ込まない限り、A君が一方的に我慢し続けて、ストレスを抱えることになるんです。

    ここで無理に引き止めても、よけい印象を悪くするだけだと思います。しばらく時間をおいて、またお互いに一緒に登校したくなったら、親が何を言おうが一緒に登校し始めるでしょう。

    息子さんには、「お友達にきつい態度を取ると、今回のように離れてしまうんだよ」と、ちゃんとお話ししてください。そこで反省できれば、息子さんも成長できるので、嫌な思いをしても結果プラスになると考えればいいと思います。

    トピ内ID:2802179319

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    似たようなことがあったな…

    しおりをつける
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    のり
    >Aくんは息子と登校したいんじゃないかと思うんですが。

    これに関しては、さすがにA君ママは息子に確認してから来てるんじゃないですか?A君が嫌がっているから、親が出てきたんではないですか?

    親が首を突っ込みすぎかどうかは、トピ主さん側からの話しだけではわかりません。だって不登校になりそうな位嫌がっているのなら、親としてはここまでするしかないし。

    私も子供が小学生の時に似た様なトラブルに合いました。うちの子供だって泣かされて帰って来る日はたくさんあったのに
    相手の親に何度か「お宅の子供に泣かされて帰ってきた」と、仕事中の私に出るまで電話してきます。
    「うちもあったけど、子供同士の事だと思って私はいちいち電話しなかったのよ。」と言っても、自分の子供のした事はスルーで、謝罪ばかり求められ話しになりませんでした。

    だから私から「きっと子供同士も合わないんでしょう。いちいち親が間に入るのも私が面倒くさいので、お互いの為に離しましょう。」と言って離しました。

    離れる事は実は、トピ主さんと息子さんにとってはラッキーなんだと思うので、カリカリしなくていいんじゃない?

    トピ内ID:9671438800

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    口出ししないのがいいとは限らない。

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    マーマレード
    やった方の親に限って、『子供の世界に口出ししない』って言うんですよね。
    見守ると放置を混同してはいけません。

    Aさん、理由を言わず一緒に登校するのをやめる事も出来たでしょうが、それでは意地悪してるみたいで後味悪いですもんね。
    キチンと理由をお話してくれて良かったじゃないですか。
    あなたがしっかり注意して謝罪させる、その上でどうするか考えさせるべきです。
    その後こそ子供の世界ですから、Aくんがどうするかは見守ってあげてください。

    トピ内ID:6224554855

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    息子さんが一緒に行きたいの?

    しおりをつける
    blank
    くりすます
    Aくんママから「距離をおきたい、登校を別々にしたい」
    と言われたのであれば、少なからずAくんが
    息子さんと一緒に登校することをイヤだと感じています。

    ママが勝手に一緒に行かせたくないと言っても
    Aくんが一緒に行きたければ後々の事を考えて
    もう少しオブラートに包んだ話し方をAくんママも
    すると思うので。

    もしもトピ主さんの息子さんがAくんと一緒に行きたいと
    言うのであれば、今までのことを謝って一緒に行ってくれるよう
    お願いするしかありません。

    特にトピ主さんの息子さんがAくんと一緒に
    登校しなくても構わないのであれば、別々に
    登校してください。

    トピ内ID:9423746202

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    A親が過保護のように感じますけど・・・

    しおりをつける
    blank
    独り者ですが
    ここはご希望通りに、一通りのこと(とりあえず一緒の登校は控えさせる、息子さんにAちゃんの気持ちを考えさせる、など)をして、かといって息子さんを過剰に責めたてたりせず、静観するのが大人として瑕疵のない対応かなあという気がします。

    自分が小学校1年生だったころは、登下校の相手は欲しいなら自分で探していましたし。できなかったりトラブルになったりしたら潔く一人での登下校を受け入れるという選択も既にできていたように思います。周りの子たちも。
    今はそんなことまで親が采配を振るうんですね・・・。
    全てが思い通りになって当たり前、当然の権利とばかりに不都合があるとすぐに表舞台に主役を張って騒ぎ立てる大人が増えたような気がします。

    親はどっしりとかまえて本人たちに話し合わせる機会をさりげなく設けるなり、時間をかけて仲直りする過程を見守るなり、もっと黒子役に徹してほしいなあ・・・という気がしました。
    舞台に乗せてもらえない子供は、いつまで経っても舞台で騒ぐ親を眺め続けるお客さんになっちゃいそうで。

    そうは思っていても、いきなりぶつけたら逆効果になりそうなので冒頭に記したように私ならしたいと思います。

    トピ内ID:8299879545

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    情報が少ない

    しおりをつける
    blank
    メガ
    前後の背景もわからないし、これだけの情報では何とも答えようがありません。
    息子君やA君の気持ちや考えを飛び越し、親同士の主張になってるような気がします。

    Aさんは確かに首を突っ込み過ぎたかもしれませんが、貴女もAさん批判に終わらず息子君の態度に行き過ぎた面はなかったか、再度振り返ってみてください。

    本当に仲が良ければ親が離そうとしてもくっつきます。

    実はAさんは貴女自身、もしくは貴女の育児に不満があるとかはないですか?

    最近、身近で上記のように揉めてる親がいたのでフと気になりました。

    トピ内ID:5353189040

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    トピ主息子の性根としつけが悪い
    それが?
    一緒に投稿しているA君が嫌がることをトピ主息子はやる。そして改善しない。
    それが?
    A君親が一緒の登校をやめたいとトピ主に申し出るがトピ主はその意を解さない。
    それが?

    トピ主親子が何を言ったって。
    A君が拒否すればどうしようもないことです。
    トピ主息子と距離を置くのはA君のためです。

    トピ主息子の性格が改善しようが、このまま人に顧みられない正確に育とうがべつにいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0001011938

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    ちょっと情報が少ない

    しおりをつける
    blank
    笹子
    確かにこれだけだと、親が出しゃばってる感じですが、
    しかしたいていの場合、
    親が出てくる時には黙って見守るにはもう限界になってしまった場合が多いと思います。

    主さんがあえて情報を出していないのか、
    主さんが把握していないところで今までもっと色々あったのか…
    そんな気がします。

    トピ内ID:6875796104

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    事実確認をする

    しおりをつける
    blank
    yuu
    情報が少ないのですが・・・A君のお母さんは我慢の限界を超えたので、言ってきた可能性もありますよね。過保護かも知れないけど。
    1度、ふくふくさんの目で、子供たちの遊ぶ様子とか登校の様子とか、確認してみては?

    低学年のうちは、親や教師の介入って結構ありますよ。1度や2度は見守り子供にも嫌なことは嫌と主張するようアドバイスしますが、繰り返し、友達に嫌な思いをさせる子がいると、懇談会などで先生から話があることも。名前は伏せられますけど。

    子供の友達の例ですが、お母さんかほとんど構わない子がいます。「しっかりしているから」と言って、育成会などの集まりの時も子供だけ置いて帰ってしまうんです。確かにしっかりしている子ではあるけど、でも、実際には淋しいのか、周囲の子に必要以上にちょっかい出したり、けんかふっかけたりで、参加している父兄父母が結局止めに入る・・知らぬは親ばかりです。

    大人だって、馬鹿にされたらいい気はしませんよね。

    トピ内ID:0735267762

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    息子に批判がありますが

    しおりをつける
    blank
    ふくふく
    まずは一括になりますがご意見ありがとうございます。さきほどは頭に血がのぼり一気にかきましたが、少し落ち着きました。
    二人の関係を補足します。
    Aくんは息子と比べて大人しいほうで、遊びにも積極的に加わるタイプではありません。
    息子は弟にも意地悪なところはありますがサッカーが大好きで明るくクラスにもお友達がたくさんいます。
    そんな二人だから息子はAくんにお兄ちゃんぶってクールぶったり意地悪になったりするんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7141287023

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    どうなのかな?

    しおりをつける
    🐤
    もしも…反対の立場だったらどうしますか?
    親として心が痛みませんか?貴女の親としとの対応のまずさが1番だと思います。息子さんのAくんにするその対応は主さん知っているんですよね?
    何も注意しなかったの?
    会話にならないのに、一緒に登校してもつまらないでしょう?
    息子より貴女が悪いと思います。兄弟間ですむ話と違うと思うから。

    トピ内ID:0668171941

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