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    ぽんかん
    ひと
    三十代、二児の母をしています。
    ママ友との関係で、自分が馬鹿にされているのか、価値観が違うだけなのか分からなくなって来ました。
    例えば、私「夫の妹の結婚式で10万も包むなんて、割りに合わないわ。私の結婚式の時はあちらは5万しか包まなかったのに」と言えば
    ママ友「ええ!?お祝い事のお金の額の損か得かを計算するの?それって普通なの?」と来たり。
    私「姑さんから、味が薄いと小言が来る」
    ママ友「じゃあ、塩と醤油をテーブルに置いておけば解決するじゃない?その程度で小言って、お姑さんが可哀想よ」
    私「夫があまり手伝いをしてくれない」
    ママ友「専業なのに、手伝ってもらわなくちゃ出来ない事ってあるの?」
    私「給料が減ったら、夫の小遣いを減らしてもきつくなるなー」
    ママ友「小遣い減らす前に、私達が仕事して家計を助ける方が先じゃない?」
    とこんな感じで返されます。
    ママ友はABCと三人いるのですが、三人共、同じような返答なので私は嫌われている?それとも価値観が違うだけ?と困惑しています。
    三人は、誰かの悪口を言う人でもなく(私は彼女達の口から、人の悪口を聞いた事がありません)、常識のある人だと思っていたので悩んでいます。

    トピ内ID:8271132213

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    お友達の感覚に同意

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    みかん
    読んでいて、
    貴方とは価値観が違うな~と思いました。

    3人が同じ考えなら、あなた1人がズレてると
    思われているでしょうね。残念。

    トピ内ID:4364988908

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    価値観というより人生観?

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    ゆや
    友人らは何事も前向きに解決策を考えたり、他人に振り回されにくいタイプ、トピ主さんは愚痴が多いタイプかな、と思いました。

    彼らのいう事の方が正論だと思います。そうそう理想通りにはできないよ、とも思いますけど。

    少なくとも馬鹿にされているわけではないでしょう。そう感じてしまうのは、友人が同情するのではなく、賢い解決方法を提案してしまうせいだと思います。

    トピ内ID:6579138535

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    ごめんね

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    🐷
    hatena
    ぽんかんさん、ごめんなさい。
    ママ友に同意です。

    夫の妹の結婚式は二人で出席だから、10万は相場。妹は1人で5万でしょ。

    結婚してなかったら貰わない場合もあるし。うちは貰ってないけど10万だしたよ。

    あとも全部納得できる意見だと思います。ちょっと、ぽんかんさんは自分本位な考え方かな?

    でも、嫌われることでもないと思います。悪口とも思わないです。

    トピ内ID:1701217004

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    価値観が違う

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    あはは
    でも「馬鹿にされてる?」と感じるなら、つらいでしょう。

    価値観のすりあわせは難しい。お付き合いを控えてはいかが?

    トピ内ID:4767546342

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    参っちゃいますね~

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    はぴはぴ
    あなたみたいな人。
    愚痴ばっかりなんでしょうね~。
    お給料が減ったなら私もパートにでようかな?
    って普通は考えます。
    専業主婦なら旦那さんはお休みの日はゆっくりしてもらいます。
    味が薄くてお気に召さないなら少しだけ変えます。

    いますよね、不満しかない人。
    すべて人が悪いって人。
    お友達みんなが同じ反応ならあなたが変なんですよ。

    トピ内ID:5654584878

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    どちらか・・

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    🐴
    チクチク系
    三人の友達とは会うと楽しくすごせるひとたちなのでしょうか?
    トピにあるような会話で、全く同意することもなく(合わなくてもそういう気持ちも少しはわかるという言葉も無く)、ピシャリと反論したとしたら、険悪になりそうです。

    何から何まで否定されて、共感のひとつもない人たちなら、主さんは嫌われている(気が合わず、あまり話ししたくない)か、彼女達のコミュニケーション力が極端に低いかのどっちかじゃないですか。
    嫌われているとしたら・・理由まではここから全くわかりませんが。

    トピ内ID:6530570184

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    正解はないと思う

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    あすま
    答えはどれか?
    って聞かれたら答なんてないと思う
    そういうのを価値観の違いと呼ぶ

    私はママ友さんと意見が合います

    トピ内ID:2610434421

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    あなたの言葉は聞いていて心地悪いと思いますよ。

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    😑
    もやもや
    私はあなたのその3人のお友達と同じようなことを思ってしまいます。

    義妹さん、独身なのに兄夫婦に5万円のお祝いを包まれたんですね。
    しっかりした教育を受けた方なんだなと感じます。
    その義妹さんのお祝いを『あちらは5万しか包まなかったのに・・・』なんて発想が悲しくないですか?

    お姑さんとあなたの味付けが違うのは当然です。
    生まれ育った環境が違うのですから。
    それとも、出されたものは我慢して食べろ。と??その方が酷いと思うのですが。
    私は言われる前に『味が薄いかもしれませんから・・・』とお醤油を渡しておきますけど。

    専業主婦で何を夫に頼まれているのかしら?
    私も専業主婦ですが、夫が率先してしてくれる手伝いは有り難いですが、
    それ以上は望みません。

    お給料が減るならまずは家計の見直しでは?
    自分の努力より先に夫に負担を増やそうと考えるなんて、ご主人さん可哀そうですね。

    トピ内ID:8046780869

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    ABCは極めて常識人

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    寒過ぎ
    友達に、疎遠にされないように大事にして下さい。

    トピ内ID:8154428233

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    そうですね

    しおりをつける
    なー
    私は、トピを読んだ限りでは価値観の違いだと思います。

    きっとお友達三人は、自分に厳しいタイプなんだと思います。だから、トピ主さんの言動に対して、「甘えてる」と感じてしまうのではないでしょうか。

    お友達の発言は、どれも常識的です。そして、完璧。トピ主さんは、その完璧さに息苦しさを感じてしまうのでは?

    だけど、その完璧な言動のお三方とお友達でいられるトピ主さんも、常識的な方なんだと思います。とは言っても、たまに愚痴を言うぐらい許してよ~!という気持ちも、私はわかります。

    トピ内ID:1946818373

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    ママ友派

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    チエコ
    私も、トピ主さんが友人だったら、ママ友さんたちと同じように返すと思います。
    そう返すから、嫌いかと言うとそんな事ない。嫌いだったら、「大変ね~。」で当たり障りなく流します。
    けれど、いつもいつもそんな調子ならちょっと嫌いになるかも…

    トピ内ID:7258996507

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    至極真っ当な意見です

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    waoo
    友人の3人が。
    良い友人を持たれましたね。
    この人達を見習っていけば、おそらく雑多な揉め事は
    起こらないと思います。
    諌めてくれる有りがたい友人達じゃないですか。
    愚痴るより、人間関係を円滑に行くための知恵を授けてくれると
    考えればいかがです?
    嫌われているより、友人とトピ主さんとの人間としての、大人としての
    資質の違いだと思います。

    トピ内ID:7614752217

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    レスします

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    パープル
    会話の例を読む限り、別にあなたがバカにされてるとか、友人と価値観が違うとは思えませんね。

    それ以前の問題です。つまりあなたが自分の事しか考えられない人なので、呆れて嗜められているのです。

    あなたは一家の主婦でしょう。ご主人さんが表の大黒柱なら、あなたは家庭を裏から支える補助柱じゃないですか。

    家族、身内、付き合い等、様々な問題を思慮を働かせ、一家の品格を保ち、快適な人間関係を築けるように

    上手に采配を振い、一家を切り盛りしてゆく責務があるでしょう。まだ見捨てずに親切に忠告をしてくれる友人がいる

    だけでも感謝すべきことです。価値観などという次元の話ではない。相手のことを考える世間常識を基礎から学び直しましょう。

    トピ内ID:2173984015

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    う~ン、、、

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    🐶
    ばんび
    おっしゃるとおり、お友達はとても常識的ですし、主さんを嫌ってるとも思えません。
    主さんの言葉に、誠実に返答してると思います。
    お友達の言葉にピンとこない、もしくは反感を抱くのであれば、主さんに常識がないということだと思います。

    トピ内ID:2719903553

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    愚痴いわなきゃいいじゃん

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    天然
    愚痴言わなきゃ死んじゃうの?

    例に出されている対話文がすべて愚痴ですし、トピ主さんの愚痴に嫌気が指しているのではないですか?
    そして真面目にアドバイスをしてくれている。

    確かに薄味だと指摘されるなら、テーブルに塩を置いておけばいいし、専業主婦させてもらってるなら、ご主人に家事負担を求めるのはあつかましいし(育児は別)、小遣いの話だってママ友の言い分がまっとうです。

    馬鹿にされているとは思いません。
    むしろ、親身になってくれているように思いました。

    トピ内ID:5883180133

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    ママ友さんに同意します

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    くるみぱんダ
    ママ友さんたちは、トピ主さんを嫌っているわけではなく、純粋に思ったことを仰っていると感じました。
    ご祝儀で損得考えるのはよくないと思います。
    味の好みは人それぞれ、食事の際に各自で調整してもらえばいいでしょう。
    家事は手伝ってくれたら嬉しいけど、専業主婦ならやって当たり前だと思います。
    家計が厳しいなら、短時間でも働きましょう。
    以前、知人の知人に「どんなに家計が厳しくなっても私は働かない」と言っていた人がいましたけど、旦那さんが可哀想だなと思いました。

    トピ内ID:9476970021

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    残念な方ですね。

    しおりをつける
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    ぱんだこぱんだ
    ママ友さん達の言うことは正しいですよ。教えてくれて良かったですね。トピ主さんがどうでもよかったら「本当だね~」で適当に話を合わせて終わりですよ。

    トピ内ID:6034992278

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    素敵な友達だと思います。

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    大人になりましょう
    凄く良いお友達で貴重な存在だと思いました。

    貴女の言う事に全て同調して愚痴を肯定してくれるのが良い友達ではありません。


    バカにしているわけでもなく、貴女の心が狭い独りよがりな考えを的確にアドバイスして下さる貴重な友達です。


    バカにされていると思うのは貴女の心が貧しいからです。


    叱咤してくれる友達は貴重ですよ。

    トピ内ID:6658800195

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    何も不思議ではないですけど?

    しおりをつける
    🐧
    ほりぃ
    ママ友は常識のある人達と書かれていますが、全くその通りだと思いますが?

    馬鹿にしているわけでもないし、悪口でもない。
    正論なアドバイスをしているだけですけど?

    価値観が違うというか・・・なんというか・・・(苦笑
    逆に、そういうアドバイスをしてくれるなんて、良いママ友をもっていると思いますけどね。

    トピ内ID:2978147523

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    ママ友さんに賛成

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    30代
    ママ友さんの発言は少々優等生的すぎる気はしますが、おかしなことは言っていないと思います。建て前も込みだと思えば、妥当な発言だと思いますよ。

    もしかして主様は愚痴の多いタイプですか?私だったら、あまりそういう会話が続くと「愚痴ばっかりの人」と面倒に感じると思います。

    トピ内ID:7738750204

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    ごめんね

    しおりをつける
    💡
    アラフォーです
    トピ主様は泣き言が多いんです。
    減らせばヨロシイ。
    何事もポジティブに!

    まぁ・・・・・価値観が違うのかな?

    トピ内ID:3369580590

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    好き嫌い、以前の問題では。

    しおりをつける
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    あん
    ご祝儀の場合は、特にですが「口の出すものでは無い」って事でしょう。
    ご祝儀を10万出した要因は?。
    親・親戚・相場など外部の強制か自身の見栄ですか?
    出席人数が同じなら同金額でも良いのに、何故出したの。
    子供連れなら同額+2~3万 迷惑料込み

    味、調味料でカバー出来ない不味さなら、人に愚痴るよりも、言った本人や家族に問うべき。
    自分は料理を美味しいと思いますか?
    家人が自分の料理が不味いって、恥以外なんでもないですよ。
    言ったのが姑であろうと、普通は口外しませんし出来ません。

    家計の場合は一概には言えません。
    ご主人が苦しくなっても外に行くなと言われれば無理なトコもあるでしょう。ただ、ママ友は愚痴っているトピ主に、収入増の「解決方法があるよ、働けば?」と言っただけです。

    ママ友はトピ主の愚痴に「論理的な解決法」を説いていて、トピ主は、単に「論破」されてるだけです。
    現実的に困るのなら、愚痴ってないで解決方法を見つけて動きなさいよって事でしょう。

    トピ内ID:0814609379

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    お説教?

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    kina
    私はお友達派、とのレスが多いですが…。
    私はそのお友達三人、コミュニケーション能力が低いと感じました。
    主様が仰る愚痴も、よくある内容で特にひどいとも感じません。仲のよい友人にちょっと愚痴ってみたという程度なのでしょう?

    会話からは主様の発言をことごとく否定していますよね。「友達」からの発言とは感じにくいです。相手が余程非常識な考えを口にしたなら「それは違うと思う」と自分の意見を言うことはありますが、そんな些細なことに一々反論するのはどうなのでしょう。
    討論の場でもあるまいし、多少自分の考えと相違があったとしても、相手の愚痴に対しては黙って聞いてあげる、もうちょっと大きな気持ちで聞いてあげるなら軽く同意してあげるのが普通の人間関係なのではないでしょうか。

    そのお友達の発言はまるで主様に説教しているよう。私なら(第三者として)不愉快な会話と受け取りそうです。

    トピ内ID:9406482033

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    優秀な友達。

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    貴女が幼稚。
    価値観の違いでもバカにしているわけでもなく、ハッキリ言えば、貴女とは人間の出来が違うと言う事かな?


    お友達は素晴らしく素敵です。


    貴女が人間として未熟で幼稚なんでしょうね。

    トピ内ID:6658800195

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    どちらですか?

    しおりをつける
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    はれ
    もしもトピ主さんが、それらご自分の発言を
    ≪自分でも意地の悪い考え方だとはわかっているけれど、
    ストレス発散の意味で仲の良い人に聞かせて、
    そうだ・そうだと言ってもらいたいだけ≫

    なのか

    ≪本当にそういう考えをしていて、周囲の意見を受け付けられない≫

    のか、どちらでしょう?

    前者ならば、皆さんは愚痴は聞きたくないだけ。
    後者ならば、皆さんとはそれこそ価値観が違うだけ。

    私自身は問題がある場合、まず自分を省みてしまいますし、
    あまり恥ずかしいことは打ち明けたくないので、
    トピ主さんのような話はしないですね。

    トピ内ID:7050615928

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    愚痴多くない?

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    XP
    きっと主さんの愚痴が多いんじゃないでしょうか。私も愚痴の多い人にはうんざりすることがあります。

    トピ内ID:6089799681

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    貴女が非常識?

    しおりをつける
    blank
    貴女がワガママ。
    お友達はまともな意見ですね。

    貴女が常識がないです。


    独身の妹が結婚式に5万円包むのは相場です。
    1人5万円なら貴女方夫婦は2名なので10万円はごく当たり前です。

    ママ友と会うたびにお金の愚痴を言うのは品性がなくて恥ずかしい事ですよ。

    専業で恵まれた生活なのに愚痴が多すぎますね。


    価値観の違い、バカにされているというより貴女と人間のレベルが違う様に思います。


    友達は常識人。


    貴女は非常識でワガママです。

    トピ内ID:6658800195

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    ママ友さんは解決策を示しているだけ

    しおりをつける
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    ぴき
    愚痴を言う前に、何をすれば愚痴の原因となる状況をなくせるかを考える人達なんですね。
    価値観というより、良い人間とは、良い人生とは、ということを折に触れて考えているかどうかの違いだと思います。

    無理をしてまでママ友さん達に合わせる必要はありませんが、トピ主さん自身が心の底から楽になりたいと切に思っているなら、少しずつでも考え方を真似してみることをおすすめします。
    傍から見る限りではトピ主さんの方が、狭い世界で鬱々とした日々を生きているように感じます。

    トピ内ID:6045840474

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    価値観というか

    しおりをつける
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    うーん
    価値観の違いと言えば聞こえがいいですが、人間としての出来の違いですね。
    トピ主さんはママ友達の意見を当然とは思えないんですよね。そうだそうだって一緒になって愚痴って欲しいならトピ主さんと同じレベルのママ友を探しましょう。でも、そういう事に一緒になって愚痴ってくれるママ友ってくだらない愚痴ばっかり言って自分の事は棚にあげる人達ですよ。一緒にいてもしんどいと思う。

    トピ内ID:7822422640

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    まともな友達

    しおりをつける
    😨
    moka
    私もママ友の意見と同じこというかも・・・。

    主さん、自分本位にいつも物事見てますね。
    私の周りにも主さんみたいな人いますが、面倒なので適当に合わせてます。
    でないと逆切れされるから。

    本当のこと言ってくれるのは、主さんのことを思ってのことですよ。
    大事にしてくださいね。
    ちなみに私もある程度、そうやって本当のこと言ってましたが、キレたので
    あきらめて、あとは適当に流すことにしました。
    常識ないって思われてもまいいやって。

    そうならないよう、お友達を大切にしてね。

    トピ内ID:9495286305

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