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    母はクレーマーでしょうか?

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    ひと
    母と2人でランチに行きました。
    通常だと最後にデザートがバイキング形式で3つ選べるのですが、その日は注文の際に店員に「クリスマスフェア中なので、今回のデザートはお一人様お一つずつワンホールのケーキになります。食後にデザートコーナーからお取り下さい」と言われました。
    お手洗いに行くついでにデザートコーナーを見てみると3~4号はありそうなケーキが一皿ずつ並べられていて、クリスマスだからって随分豪華だなぁと思いました。
    食後に母と私で一皿ずつケーキを持ってきて食べていると、最初とは違う店員が来て、「申し訳ないのですが、ケーキはお二人様で一皿になりますが…」と言われ、「えっ?」となりました。
    母は元々感情的になりやすく、すぐに激昂して店員さんに文句を言い始めました。(注文の時にそんな説明は聞いていない、初めから2人分に分けておいて欲しかった、等)
    私も2人で一つという説明は聞いた覚えがなかったし、母の言うことももっともだと思い黙って聞いていました。
    店員はひたすら「申し訳ございません」と謝っていましたが、母が「ケーキ代を払えばいいんでしょ!」と怒鳴ると奥へ行ってしまいました。
    お互いケーキはまだ少ししか食べていませんでしたが、店を出ることにしました。
    会計の際も違う店員さんだったのですが、「ケーキ代はいりませんので」と言われたのに、母は「食べたんだから払うわよ!」とすごい剣幕で怒鳴りちらし、ケーキ代を払った上に、「気分悪い。こんな店二度と来ない」等の悪態をついていました。
    店員さんはかなり萎縮していました。
    その頃には私も母のあまりの剣幕に引いてしまい、何も言えずいたたまれない気持ちになりました。
    母は家に帰ってからも電話でクレームを入れて、さらにまた店に直接文句を言いに行きました。
    私は飲食店で働いた経験はないのですが、やり過ぎではないかと思います。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:6649914347

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    いろんな人がいるから大丈夫

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    😀
    みかん
    お母様の態度は確かにやりすぎだとは思いますが、サービス業ではこのくらいのクレームはけっこうある事です。今回は確かにお店が悪かったですしね。今はまだ怒ってらっしゃると思いますので、2~3ヶ月してから、「あの時は怒りすぎだったんじゃない?」と諭してみるのはいかがでしょう。

    トピ内ID:5382118404

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    クレーマーですね。

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    🍴
    mitsuko
    お母様、やりすぎですね。
    ケーキ代を払わないで帰ってくれば、それで済んだのでしょう。
    帰宅してから電話で文句を言い、さらに直接文句を言いに行くってどれだけお子様なのですか。

    トピ内ID:4979641109

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    レスします

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    😨
    ハナハニ

    いくら店に非があったとしてもやり過ぎ。

    お店の謝罪を拒否してさらに批難しに行くなんて普通じゃありえません。

    トピ内ID:5915037614

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    なぜ黙って見てるの?

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    blank
    ルーシー
    そりゃ店員さんの説明不足だろうけど。

    >母は元々感情的になりやすく、すぐに激昂して店員さんに文句を言い始めました。

    元々感情的になりやすいお母様だとわかっていたなら、
    なぜお母様と店員の間に入って、トピ主さんが話をしないの?
    あなた以外に、お母様を止められる人はいないでしょう?

    >すごい剣幕で怒鳴りちらし、ケーキ代を払った上に、「気分悪い。こんな店二度と来ない」等の悪態をついていました

    いくら店に落ち度があっても、これじゃ他のお客に迷惑です。
    家族なら、止める工夫をしてください。

    トピ内ID:0861954400

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    はい、間違いなく

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    blank
    ぴーす
    クレーマーです。

    こういう人とは絶対一緒に出かけたくない

    一緒にいるこっちが恥ずかしくなる

    トピ内ID:3300612821

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    あきらかに

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    😣
    内気な婆
    クレーマーと思います。

    店内での言い分はまあまあ仕方ないか、と
    100歩譲っても帰宅後の行動は行き過ぎです。

    それにしてものんきな娘さんですね、私なら母上をいさめますが・・・。

    トピ内ID:7657813630

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    うーん

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    blank
    ゆめ
    怒鳴ったりするのは、いっしょにいるあなたが、恥ずかしいよね。そこに居づらくなるし。そこは お母さん大人気ない。しかし アタマくるよ。ちゃんと説明しろよと思う ケーキ切り分けられていたなら あなたたちが怒るのは、おかしい。分けてなかったなら大きいけど ひとつ持ってくる人いるよ 第一説明不足なら なにも言ってくる資格も金取る資格もない。店がね。あとから 電話は、してもいいです

    トピ内ID:4412110208

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    やりすぎです

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    blank
    いそじ
    最初の店員の説明が間違っていたことを告げて、追加料金なしでケーキをそのまま2つ食べることにしてもらえば、至って穏便に事が済んだと思います。不手際を認めないなら店員と押し問答になっても仕方ないですが、そういう店でもなかったようです。

    怒鳴り散らしたり、後から2度にわたってクレームを入れなおしたところは、みっともないです。

    トピ内ID:8656542408

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    こわっ。

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    blank
    会社員
    クレーマーかどうかはわかりませんが、お母様の気持ちも
    じゅうぶん理解できます。

    私だったら、2人で1つのケーキの説明は聞いてなかったことと
    ケーキ置き場にその旨の記載があるかどうか確認して、こちらに
    落ち度がなかったことを伝えて終わりにするかな。

    レジのところの人に文句言うところまではまだしも、
    そのあと電話は不要な気もしますね。
    店員の間違いはあったとしても、謝罪してるのでしたら
    それでよしとします。
    でも、二度とその店には行かない&周囲に吹聴します。

    トピ内ID:0663505024

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    しょうがないんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    だいたい、ケーキがふたりでワンホールっていうとことからしてヘンな店、、、
    それじゃ、フェアの時にふたりで行ったら、どちらかの好みに合わせて一種類しか食べられないってことでしょ?
    しかもわざわざ自分達で切り分けなきゃならないなんて、めんどくさいし相手次第ではやりづらっ!て感じですよね。
    最初にそれを聞いてたら、私なら、入るのやめるレベルのイヤなデザートです。

    一人でワンホール、と言われたことにまちがいはなく、なのに食べ始めちゃってからそんなふうに言われたら、誰だって相当イヤな気分になりますよ。

    やりすぎかどうかと言われれば、、、誤解のないような対策をしてなかった店の落ち度はあるでしょうね。
    私は飲食店勤務経験けっこうありますけど、わかりづらい説明とシステム、店内に明記もせず、勘違いであっても食べ始めちゃったお客様に、わざわざ言いに行くかなあ、、、と思います。
    お店の格にもよりますが、それなりのお値段とってるお店なら、黙ってるもんじゃないかなと。

    安いお店なら、店員教育もそんなものでしょうがないし、だとしたらそこまで文句言ったらクレーマーかな。

    お店の格によりますね。

    トピ内ID:5197708411

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    憂さ晴らしの対象

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    😭
    イヤイヤ
    接客業を始めて20年以上経ちます。
    お母様のような方、たまにいらっしゃいます。

    まずお店の対応&ミスは置いておいて・・・

    お母様の対応は、
    「日頃のストレスの憂さ晴らし」として
    店や店員に当り散らしている、可哀相な、余裕の無い人。
    もしくは、たかり?ゆすり?
    と、受け取られてしまします(まっ、クレーマーですね)

    お店、店員の対応やミス等でクレームを言う事は
    働き手にとっては有難い事です。言う事も間違っていません。

    ただ、伝え方で意味合いが180度変わってしまいます。
    お母様のクレームは、受け手には「怒り」しか伝わら無いんです。
    (店員が萎縮しているところ見ると)

    そんな時だからこそ、冷静にクレームをつけてみて下さい。

    トピ内ID:8789184788

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    元ファミレス従業員です

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    blank
    reireimama
    説明が不明瞭であった事は店側の不手際です。
    ただ、店側もそれは認めて謝罪があった訳ですよね。
    それでも激昂してまくし立てたとなると、確かにクレーマーの域に達した
    御客様ということになろうかと思います。

    そのような方は確かに中高年の女性に多いタイプだったかと思います。
    単なるクレーマーというよりは、一度、怒りで激昂してしまうと
    自分の気持ちを抑える事が出来ず、徹底的に相手を罵倒し続けないと
    収集が付かなくなるタイプの方なのだろうと思います。
    精神的なところに問題はあるはずです。
    滅多にいないタイプの御客様ですが、そうしたお客様には店側も
    事故に遭ったという感覚で、これ以上、面倒な事にならないように
    と相手に意向に合わせた対応をしますが、あまりに理不尽な要求が
    ある場合は最後は無視する事になりますね。

    そのようなやりとりがあった御客様の事は、その店の従業員全員が
    「困った御客様」として認識する事になります。
    でも、そういう人に限って「又、来てやった!」とばかりに再来店が
    あるのですが、店の従業員は「良く来れるよね」と裏で囁く事には
    なりますよ。

    トピ内ID:3574669618

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    すごいヒステリー

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    blank
    ume
    普通そこまでしませんね。

    お母さんはいつも怒りの沸騰点がそんな風に低いのですか。

    人のミステイクを受け入れられない。器が小さい。でもそんな自分が常に正しい。

    お母さんは何か大きな不満を抱えて生きているんじゃないですか?

    一緒に行動するの大変でしょうけど、これからはトピ主さんが上手にフォローしてあげてください。

    トピ内ID:7176729996

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >やり過ぎではないかと思います

    私もそう思います。
    あくまでも個人の価値観ですが。

    そこまで行くと、何を得られるんだろう?何がそこまで突き動かす動力になるんだろうと疑問すら沸きます。

    そして、余り身近に欲しくない人でもある。
    敵に回したらめんどくさそうなので。

    トピ内ID:0518561248

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    疑問の余地はない

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    blank
    名も無き男
    明らかにやりすぎでしょ。

    確かに店員のミスで注意するのはいいと思います。
    しかし謝った店員にぶち切れているのは異常です。

    トピ主の母は人生でミスをしたこと事がないのでしょうか?
    きっと自分のミスには甘いのでしょうね。

    そもそもその程度で大声出されると他のお客のランチが不味くなります。
    私なら母に切れますね。

    その後の行動も最悪。

    トピ内ID:3368064140

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      ぼっ


      今までもこういうことなかったですか?

      鼻息が荒すぎ!!お母さんに似ないようにね。人の振り見て我が振り直せです。

      トピ内ID:5151243989

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      スマートではない

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      blank
      より青し
      かなりの激情型のお母様です。
      個人的なお付き合いは御勘弁ですね。


      でも、お年もお年でしょうから今更直る事はないでしょう。

      会計の時怒鳴り、電話で怒鳴り、それでも足りなくて更に足を運びお店で怒鳴り。
      お店の人に同情を禁じ得ません。

      トピ内ID:6468371984

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      やり過ぎ

      しおりをつける
      blank
      nainai
      言っていることは間違いない。


      ただクレームは思ったことを全部言えばいいってもんでもないし、
      相手をやり込めるだけだと解決するものも解決しない。
      気が済むまで、文句を貸されるようだと、
      相手に煙たがられて追っ払われて終わってしまうこともある。


      今回は完全にやり過ぎ。

      トピ内ID:0189604104

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      😣
      KC
      主さんのいたたまれない気持ちわかります。
      激怒している人 、例え母親であろうと止めに入るのは難しいです。
      力がある男性ならば、引きずって帰る事もできますが女は非力です。
      娘なら意見できると思うかもしれませんが、元から理性が働く人ならばそんな事でトラブルを起こしたりしないはずです。
      娘から意見されたら、火に油を注ぐ場合もあるのです。
      主さんの場合だって、娘がいたからもっと酷い展開にならずにすんだのかもしれないですよ。

      お母さんだって、店側が言い方を間違えなかったら楽しく食事をして過ごせたはずです。

      恥をかかされたから怒りが収まらないのです。店長が出てきて謝罪するなりしていれば、後から店に戻る事もしなかったのではないですかね。

      トピ内ID:2150704070

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      クレーマーを越えてます

      しおりをつける
      blank
      しずく
      店員のミスを指摘して、後は店側がどう対応するか待てば良いだけです。
      向こうは謝罪してケーキ代はいらない、と言ってるのにそこまで激昂する意味ありますか?

      お店側もあなたのお母様みたいな客には来てほしくないでしょうから、「二度と来ないわよ!」は願ったり叶ったりです。
      でも、クレーマーに限って常連面して来ては、またクレームつけるんですよね~

      トピ内ID:7961930832

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      クレーマーです

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      blank
      ひゃー
      お店側は落ち度も認め謝罪をしそれなりの対応を申し出ている
      それにも関わらず執拗にクレームを入れ続けるのは
      クレーマーですよ

      店側の不手際に対して怒るのは当たり前ですが
      その謝罪を受けないのはなぜでしょうか?
      そういう人はクレーマー体質なんだと思いますよ
      絶対的に自分に悪いところはない!
      相手が全面的に悪いんだからどんなに責められても当たり前
      謝罪を受け入れてもらえるなんて思うな
      と言うことですよね

      店員だって人間です間違う事もありますよね
      人のちょっとしたミスを許せないなんて
      どれだけ自分は立派な人間なのでしょうか

      トピ内ID:3551238969

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      何というか…

      しおりをつける
      blank
      カイロ
      確かにお店側に非があったのだと思います。
      でも店側が謝罪してるのにその執拗な態度には恐怖感を感じます。

      私もサービス業をしています。

      以前似たようなクレーマーに出会ったことがあります。

      対応したスタッフの態度が悪いと言われ、スタッフ数名で土下座をして謝罪をしたのですが…

      相手の怒りはおさまらず何十分に渡り大声で罵倒されて以来、動悸がおさまらなくなりしばらく心療内科に通院したことがあります。

      お母様はスッキリされたかもしれませんが、お店の店員さん…病んでないといいのですが…
      決して店側のミスを擁護している訳ではないですが、相手も生身の人間ですから。


      クレームを入れることは悪いことではありません。
      入れ方に難があったと思います。

      トピ内ID:3401648005

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      皆様、早速のご意見ありがとうございます。

      文字数の関係ではじめに書けなかったので後出しになってしまい申し訳ありません。
      私は大学生で一人暮らしをしており、年末年始の為に久しぶりに実家に帰省した直後の出来事でした。
      私も状況が違えばもっと積極的に母を止めに出たと思うのですが、今回はランチ代を母に出してもらうということで強く出られなかったのと、久々に母に会って、あまりの態度に唖然となり、呆気にとられて言葉が出ませんでした。
      母が家に帰った後で電話してまた文句を言いに行ったことは次の日に知りました。
      元々ヒステリックな人ではありますが、こんな風にクレームをつけるのは初めて見ました。
      たぶん母がここまで激昂したのは、
      ・最初に説明した店員本人が最後まで直接謝りに来なかったこと
      ・一人3000円の、ランチ代としては決して安くはないコースだったこと
      この2点が大きかったのではないかと思いますが、それでも過剰ですね。
      私も飲食店ではないですが接客のアルバイトをしているので、イヤイヤさんの言うようにクレームは冷静に言うべきだと思います。
      なんにせよ、お店の方達には申し訳ない思いをさせてしまいました。

      トピ内ID:6649914347

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      微妙ですね

      しおりをつける
      blank
      元小売業
      家に帰ってもう一度行ってなければ明らかにクレーマーではないと私は思いました

      そもそもクレーマーという用語じたい定義が曖昧なので個々人の主観によって左右される問題です。
      なので「クレーマーに該当するかどうか」に拘る必要は無いと思いますよ。

      私は店でお母さんが怒鳴ったことを非難する気にはなれません。
      明らかに間違った説明をしておいて、客が間違っているかのような物言いをしたわけですから(しかも他の客の面前でです)
      激高する客がいても不思議ではありません。

      勿論第三者的に見た時に、その対応の仕方について色々と意見はあるでしょう。
      ただ、少なくとも店側がクレーマー認定したとしたらそれは傲慢というものです。
      基本的に店側は、自分達に落ち度がある時に不当要求と違法行為を除けば客の「怒り方」を指摘できる立場にはありません。

      私が店長の立場なら、今回は店員にしっかり痛い目に遭ってもらいたいケースです。
      ただ、もしお母さんに三度目があるとしたならば毅然とした対応をします。

      お母さんには「二度目は母にとって得か損か」という観点で話せば良いと思います。

      トピ内ID:0215028403

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      やりすぎです

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      blank
      リーズ
      周りまで不愉快な気分になってないか気になりました。


      お母様、ものすごく恥ずかしかったんじゃないかと思います。
      恥をかかされたのですから。普通に人を信用して、このざま。
      卑しいコトしちゃったみたいで、身の置き所がありません。
      しかも娘の貴方の前で。親としてみっともないったらありゃしない。

      払うって言ってるのに、「受け取れません」ではなく、「いりません」では意味が違う。

      このお店の対応は、いただけませんね。

      でも、直接文句を言いに行くアタリは、もう、やり過ぎ過ぎですね。

      次回はあなたが止めてください。
      気持ちはわかる、と慰めてはいかがでしょうか・・・。

      トピ内ID:5561750818

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        引くけど

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        blank
        そると
        けどまあ店側に不手際があったのだし、ランチ3000円の店ならしょうがないかな、という気もします。
        サービス業はお客様にサービスを提供するのであって、3000円も取るのならそれ相応の質が求められて当然ですし。

        どちらにせよ、娘さんであるトピ主さんが客観的にお母様を捉えておられて、救いですね。
        これからはやんわりお母様をなだめられるよう、技を磨きましょう。
        そして、ぜひ、お母様のことを「恥ずかしい」とは思わないであげてね…。

        トピ内ID:8645991713

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        恥ずかしい行為

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        blank
        うーん
        恥ずかしい人だと思いました。

        例えどんな状況で、店員に落ち度があったとしても大人として年齢に相応しい対応はできないものでしょうか?


        無駄に年齢を重ねていますね。


        同世代としても何とも情けない話しです。

        トピ内ID:2966505923

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        まあね

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        🐱
        ふんわりタオル
        お母様の気持ちは分かるけど、やり過ぎですよね。

        最初に対応した店員が出てこなくて怒り心頭だった気持ちも分かるけど、その場で「最初の店員さん出して下さい」と要求すれば済んだ話し。
        仮に仕事終わって帰ってしまってたなら、店長なりその場の責任者と話しをして、二度とない様に注意して下さいと言えば済む話し。

        お母様の言ってる事が間違ってるとは思わないけど、やり方が非常にマズイ感じ。
        謝罪も受けて(最初の店員に受けてないのは仕方ないとして)
        また店まで「腹の虫が収まらん!」とばかりに突撃するのは、本当にドン引きですね。

        あとさ、お母様は言いたい事を言って多少は気が済んだでしょうけど、少しは周りのお客さんの気持ちも考えて欲しいです。
        トピ主さんも居たたまれなかったと思うけど、周りの関係ないお客さんは本当に迷惑だったと思うよ。
        私も似た経験あるけど折角の食事が、激昂してる人の言葉が丸聞こえで台無しで最悪でした。

        本当に店の為に言ってくれる苦情はありがたいけど、お母様の場合は単なる憂さ晴らしの様で。
        客の立場でも「とっとと帰れ」としか思えなかったです。

        トピ内ID:0970246935

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        苦情は冷静に

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        blank
        ふく
        今回の件に関しては、
        お店の対応にも、確かに問題はあったと思います。
        説明不足でお客様に恥をかかせたこと。
        また、「ケーキ代は要りませんので」というのも、
        この場合は、火に油でしょう。
        欲張って余分に取った風に見られた上、
        苦情を言ったら「代金は要りません」では、
        よほど卑しい人間と見られたようです。

        お店には、今回の件を糧に、
        接客を見直してほしいものです。

        ただ、お母さんも、
        激昂して怒鳴り散らしたり、何度も文句を言ったりは良くないですね。
        それではいっそう品性がないと見られますし、
        お店側も(内心)反発するでしょう。
        やはり、苦情は勤めて冷静に言う方が良いです。

        お母さんが落ち着かれたら、
        今度はトピ主さんが別なお店に連れて行ってあげて、
        気持ち良く過ごさせてあげては?
        それと、イライラ怒りっぽくなっているのなら、
        体調に気をつけてあげてください。

        トピ内ID:1007858482

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        クレーマーの定義

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        blank
        さらしな
         店によるのかも知れませんが、明確な定義があります。
         「実際に払ったお金よりも得をしようとする人たち」です。
         ですから(この人はクレーマーだ)と断定できれば、(得をしたい人だ)と決めることが出来、対応としては簡単になります。
         つまり、相手が「どの程度たかれば(失礼)満足するか」を見極め、うちで出せるのはこのくらいだよときっぱり示せばいいということになります。
         駆け引きなんですよ。クレーマーとのやり取りは。

         お母さんはクレーマーではありません。曲がったことがお嫌いなだけです。最初の店員が「ワンホールと言った」のだから、お店は黙って食べさせるべきでした。それを楽しい食事の途中で水を差すようなことを言いに来るからトラブルになるんです。
         説明をやり直すのなら、間違えた本人が誠意を持って謝るか、トップである店長が出てきて謝罪してしかるべきです。

         その店の対応はクレーマー対応であり、それは(あなたはたかりでしょ)と言っているのと変わりありません。
         普通のお客さんがクレーマー対応されたら、あとから電話するほど怒るのももっともです。
         そんな店、二度と行かないほうがいいですよ。

        トピ内ID:2797080460

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        しつこいね~

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        かける
        お店でガーッと怒ったのでしょ。
        それを帰ってからまた電話するだの、またわざわざ店に文句言いに行くだの
        相当しつこい人ですね。
        って言うかおヒマなんですね。

        たしかにお店の説明不足でミスですが、一度怒ればすむことなのに。

        私も怒りの導火線が短い短気な人間で、すぐかっとなって怒ってしまいますが、
        言いたいことを言うと、逆に「言い過ぎたなあ」って思いますよ。

        短気でも粘着質はイヤですね。

        お店からしたら、クレーマーおばさんでしょうね。
        お店で話題の人物になってるかも。

        トピ内ID:3157770583

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        トピ主です2

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        引き続きのご意見ありがとうございます。

        皆さんからのレスを読んでいて思い出したのですが、何人かの方が言われているように、母も「店員に恥をかかされた」「代金はいらないとかそういう問題じゃない」「卑しいと思われるのは嫌だからお金は絶対に払う」と言っていました。
        確かに最初に謝りに来た店員が「こちらの説明ミスで~」という言い方はしなかったので私も違和感を感じましたが、母のクレームに対し「申し訳ございません」と何度も謝っていたので、暗黙の了解で店側が非を認めたのだと思い黙っていました。
        よく考えると他のお客さん達の前で、はじめに店側が誤説明したにもかかわらず、こちらが悪いと思われるような言い方は失礼だと思います。
        これも後出しになってしまうかもしれませんが、母はかつて飲食店で働いていたことがあるので、店員の言い方に対して余計に反応してしまったのかもしれません。

        しかし多くの方が指摘しているように怒鳴ったり、大人気ない態度を取ったり、何度も執拗にクレームを言ったり、他のお客さん達に不快な思いをさせたかもしれないのはやりすぎで、もはや立派なクレーマーだと思います。
        私自身も考えさせられました。

        トピ内ID:6649914347

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        働いたら分かる

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        🎂
        ホワイトチョコレート
        お母さんの怒りは店員さんの間違いに対してではなく「恥をかいた」悪くないのに「注意された」ことに怒りが湧いたのでしょう。だからお母さんは店の謝罪や説明があっても家に帰っても怒りが収まらなかったのです。

        間違えた店員の何が悪く、お客様が何に対して怒り、その落度にどう対処すべきなのか?
        店員が勘違いをしていたのか、それとも言い間違えたのか?
        店員の間違いに対して不満があるなら、怒りをぶつけても何も解決しません。

        もし、お母さんが店員さんの間違いに不満があったなら、店員さんの謝罪と誤解が解けた後は楽しい時間が待っていたでしょうに。
        短気は損気。プライドが高いのも可哀想。人生の楽しいじかんが減ってゆきます。

        トピ内ID:0135714798

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        う~ん

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        香港通
        確かにお母様はクレーマー(というか癇癪もち?)だと思いましたが
        いかんせん、このお店の対応は最低最悪ですね。
        お客様にこのような恥をかかせるなんて、ありえません。
        お母さんが次の日も行ったというのも、聞けば「やりすぎ」と思うけど
        この店の対応なら、責任者がトピ主宅にお詫びに伺っても良いレベルでしょう。

        個人的にはお母様の行動と同じぐらい、店の対応が悪かったと思います。

        トピ内ID:6005352573

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        他の人に迷惑!常識をわきまえて!

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        非常識
        接客態度やアフターサービスの不手際を追及するサービスクレーマーですね。

        確かに恥をかかされたので気持ちもわかりますが、でもお母様の言動、態度も他のお客を不快にさせ迷惑がかかったのも事実です。


        大人ですから人に迷惑をかけない常識位わきまえて欲しいものです。



        自分の感情もコントロールできないのは恥ずかしい行為です。



        クレームは冷静に!

        トピ内ID:2966505923

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        正当な苦情。しかし、言い方が良くない。クレーマーかどうか微妙

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        凜子
        お店の初期対応も、その後の対応も、ダメダメですね。
        しかし、お母様の苦情の言い方も、勿論よくないですね。
        お母様の主張自体は、間違っていないと思いますが。

        お母様がクレーマーかどうかは、どこまでをクレーマーと呼ぶかによると思うんです。

        1.店側に非は無いのに、店に因縁つけて金銭をとろうとする人
        (あるいは店側に非はあっても、執拗にクレームをつけることで、それ以上に多額の金銭を要求する人)
        2.店側に非は無いのに、執拗にクレームをつけて、謝罪させようとする人。
        3.いつまでもしつこくクレームを言う人。怒鳴ったり暴れたりしながらクレームを言う人。

        1は、狭い意味でのクレーマー。誰がどう見ても、クレーマーですね。

        2も、クレーマーと呼ぶ場合が多いんじゃないでしょうか。学校の先生の我が子への台詞が気に入らないとか言って、謝罪を求めるモンペに近い感じの。

        お母様は、3番。
        ・因縁つけではない
        ・暗に金銭を要求するわけでもない
        ・しかし、店員を怒鳴りながらクレームを言う
        ってことで、微妙ですね。

        トピ内ID:2879541664

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        レス

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        hi
        >「気分悪い。こんな店二度と来ない」

        他のお客さんも怒鳴り声を聞いて相当気分が悪かったでしょうね。
        なぜ止めなかったの?

        トピ内ID:0394546418

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        言い方って大事ね。

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        さやか
        クレームのつけかたに問題有りかな。
        つけかたっていうのは、結局お母さんがお店側にどうして欲しいのかをちゃんと伝えるということ。
        ただ「気分悪い!キー!」では、お店の方も対処のしようがないわけで。

        お母さんも飲食店勤務経験があるのなら、お店側から自分の気の済むような対応を引き出すのに
        どうしたらいいのか想像がつきそうなものですが。
        ・・・何度も怒鳴っているうちに、どうすれば自分の気が済むのかを見失ってしまったのかもしれませんね。

        他の方も書かれていますが、腹が立っても出来るだけ冷静に話をする、自分が店側にどう対応して欲しいのか
        (間違えた店員と責任者に土下座モードで謝って欲しいのか、間違って食べた分のお金は
        支払いたくないので代金を差し引いて欲しいのか)を伝えてそれが可能かを問う。
        これだけでも心掛けられればクレーマーにはなりにくいように思います。

        トピ内ID:6427323518

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        二度目です

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        ひゃー
        トピ主さんのレス読みました
        お母様は謝罪の仕方に納得がいかなかった、という事なんですね
        その事を店側に伝えるためのクレームだったのでしょうか
        それならお母様の再三のクレームもわかる気がします

        私も間違いをした本人の謝罪がなければそれは謝罪とは思いません
        こちらがミスを犯した本人では話しがつかないから責任者を呼べ
        という事で責任者が対応するのならばそれで良いと思いますが
        本人が謝罪しないのであれば店側はミスの責任上謝まっているだけ
        とだけだと感じます
        心のない謝罪は受け入れられないですね

        でもそれならそれでその場で本人に謝罪をさせるように要求したり
        こちらに非がなく店側のミスである事を明確にさせるべきでしょう
        その場で自分がそういった対応を出来なかったのであれば
        後からいつまでもクレームを入れるのはやはりやりすぎですね
        お母様のクレ-ムの意味を理解して謝罪があったのならば
        それ以上の謝罪は店側にはもうできないので
        それはもう理不尽な要求に当るのでクレーマーになると思います

        トピ内ID:3551238969

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        その場しのぎの対応なら,クレームを言い続けるのは当然

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        💢
        通りすがりのK
        今回のトピ主さんの後からの説明を拝見しますと,店の対応がかなり悪い様子が伺えます.
        クレームがこじれる原因の一つに,クレームの原因を勘違いしている,あるいはその場しのぎでの対応をしていることが挙げられます.
        (とりあえず「申し訳ない」と言っておけばいいだろう的な)

        たとえ店の間違いでも,トラブルが起きれば,他の客は母上に問題があると勘違いするでしょう.
        店の不手際で客に恥をかかせたのなら,客の名誉を挽回するのは当然すべき「被害の回復」. お金ではありません.
        店が周囲に聞こえるような大きな声で「私共のミスでした」と謝らないといけない.これが大事.この一言を言ってないなら,いくら「申し訳ない」と言われても,口先だけのその場しのぎで,問題は何も解決されていません.
        母上は周囲から,クレーマーとか,大人げないとか,恥ずかしい人とか,思われたままになります.

        名誉挽回のプロセスを店が拒否して,母上に恥をかかせたままの状態で帰したら,後から責任者にクレームを入れるのは当然.

        多くの場合泣き寝入りするところ,正しいことをちゃんと行動できる立派なお母さんだと思います.尊敬してあげて下さい.

        トピ内ID:4554630494

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        店が間違ってる

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        会社員
        お母さんの行為が恥ずかしいとかクレーマーだとかいうご意見を読むと、お母さんが更に貶められて気の毒になります。

        最初の店員の説明で「一人ひとつ」と勘違いしたのがあなたたち親子だけなのか、ほかの客は同じ店員から同じ説明を受けサービス内容を正しく理解できたかで、心象が変わるところではありますが、店としては正しくサービス内容を伝えられなかった落ち度を真っ先に謝罪すべきです。
        でないと、本当にお母さんの怒りを消化できないからです。

        クレームをつけられると、とりあえず謝ったり金銭は要りませんと言ったりすれば気が済むと思ってはダメです。
        なぜ怒ってるのか、そのポイントを上手に聞くんです。本当のクレーマーは理不尽な要求をした挙句にサービスや代金を踏み倒そうとします。
        でもお母さんは常識の範囲でのクレームだったと思いますよ。その怒りを誰も真摯に聞こうとしないから、火に油だったんです。
        お母さんも、店員の言い間違い、自分の勘違い、などがはっきりしたら気持ち収まったと思うけど。

        トピ内ID:2889307672

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        キレるのは良くない

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        茶坊主
        3000円のランチとすると、それなりのお店なのでしょうに、残念でしたね。明らかに店の対応が悪いです。

        私なら、2人目の店員に注意された時点で、「別の店員さんから一人一皿と聞きました。」とはっきり言います。自分の非ではありませんから。これで恥をかかされたことを少しだけ注ぎます。
        そして「もう口をつけてしまったけどどうすればいい?」と聞きます。
        店員の回答次第では店長のいる場所まで案内してもらいます。その場には他のお客さんもいますので。
        そして最初に言ってくれた店員さんより、客席まで来て衆人環視の中で注意してきた店員について文句を言います。
        ファミレスだったら言いません。3000円のランチを提供する店ならばこそ言います。あくまでも冷静に。キレるのはダメです。

        トピ内ID:4340328800

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        気になるのは…

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        🐧
        ちゃこ
        「申し訳ないのですが、ケーキはお二人様で一皿になりますが…」
        と言ってきた店員です。

        お客様が不愉快に思うかもしれないこの一言を言う事で
        お客様のどういう反応を期待したのでしょう

        1、「申し訳ありません」と言ってその後食べない。
          でもそのケーキは誰に食べてもらう事も出来ない。
        2、食べきってもいいからその分のお金を払ってもらう。

        それ以外の対応は考えられなくないですか?

        そもそもコース3000円のレストランで
        一つのお皿に載せたケーキをシェアって
        あまり考えられないサービスですよね
        カップルでつつきましょう的なイメージでのプランだとは思いますが
        だとしたら店員がサーブすればいいのです。

        この場合、店側はお客様がたとえ間違っていたとしても
        何も言わないのが正解でしょう。

        店側の対応が著しく悪いのは明確だと思います。
        それに対してどこまで怒るかは第3者は論じる必要なし
        怒られた側は真摯に受け止めるべきだと思います。

        店側の不始末を棚にあげ、店員の精神的負担を論じる意見には
        違和感を感じます。

        トピ内ID:5287798620

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        お母さまのお怒りはごもっともです

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        解釈の間違いようが無い説明だと思います。
        誰でも一人一つだと思います。
        それも、口をつけてから言うなんてヒドいです。

        このような場合、男性なら偉い人が謝ればたいていの事は納得しますが、女性は原因を作った人が顔を見せないとダメですね。
        お母さまの納得できない怒りも解ります。

        私の先輩も同じタイプです。
        先輩が怒るとオオゴトになるので、私が先に「どういう事!」と言います。
        そうすると、出鼻を挫かれた先輩が「まあ、まあ」と宥め役になります。
        トピ主さんも、危ないな…と感じたら先に声を出しては。

        トピ内ID:2661446116

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        更年期障害…にしても怖いですね

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        maya
        お母様にご馳走になっていたので言えなかった、店側のミスをはじめは認めなかった、という言い分はわかります。
        トピ主さんも随分お若いようですし、学生ということもあって、親に口答えもなかなか難しいでしょう。

        お母様のお怒りは最も、店側の初期対応に問題があったことは事実ですが、やはりやってはいけないというラインはとうに超えているように感じます。
        謝り続ける人に対し、どこまでも追いかけて追いつめるようなやり方をする人が身近にいることは、あなたにとっても精神的に厳しいでしょうし。

        お店の方もミスが招いたことですが、大変なお客にあたってしまい災難だったでしょうから、次回からはこのようなことが無いよう、徹底的に教育がなされるかと思います。

        お互い考える良い機会になったかもしれませんね。
        ただ、お母様が暴走したら次回はあなたが止めるべき立場です。一緒にいるだけで同等の人物と思われる、また、一言も口を出さなかったということは、あなたもお母様のように怒り狂っているという意思表示でもあります。

        トピ内ID:3846567095

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        あのね

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        店員だって人間
        怒ったのは理解できるけど、納得いかない事があれば冷静に伝えればよかったんじゃないの?
        店員だって人間。感情がある。

        よく一緒にいられますね、恥ずかしい。

        トピ内ID:2072532557

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        クレーマーの定義なんてどうでもいい

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        「誠意」を見せろ
        >「クリスマスフェア中なので、今回のデザートはお一人様お一つずつワンホールのケーキになります。食後にデザートコーナーからお取り下さい」



        >申し訳ないのですが、ケーキはお二人様で一皿になりますが…」と言われ

        矛盾してますので、ここまではトピ主さん側には非がありません。

        >、「ケーキ代はいりませんので」と言われたのに、母は「食べたんだから払うわよ!」とすごい剣幕で怒鳴りちらし、ケーキ代を払った上に、「気分悪い。こんな店二度と来ない」等の悪態をついていました。

        ここからは、トピ主の母に非があります。
        そもそも、ケーキ代を含むランチだったのに「払う」と申し出て、店がそれを断ったにもかかわらず「強引に払った」うえで、他の来客に迷惑になるような悪態をついたのはいけません。
        ましてや、

        >家に帰ってからも電話でクレームを入れて、さらにまた店に直接文句を言いに行きました。

        に至っては、病的なクレーマー行動です。相手が折れて「過大な落とし前」を申し出ることを期待しているとしか考えられません。具体的な要求はしないが「誠意を見せろ」って凄むヤツですね。

        トピ内ID:3254896394

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        さらしなさんのレスに納得

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        🐧
        ぺんた
        レスの中で一番わかりやすく、論理的で納得いくものでした。

        自分の経験(クレーマーいました)に照らし合わせても納得、です。

        今回のケースは店側の対応が悪いでしょう。

        トピ内ID:4197766768

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        ヘンなお店

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        😨
        モモ
        デザートのケーキにワンホール出すお店なんて聞いたことがありません。
        しかも二人で一つ?!
        奇数で行った場合どうなるんだろう?

        悔しい思いをしましたね。大きいな・・と食べていたら二人で一つなんて
        言われたら怒りたくもなります。お母様も恥ずかしかったのでしょう。

        しかしクレームのつけ方としては、感情的な点はやりすぎだったのかもしれません。

        ところで、私は飲食店で働いた経験がないのですが
        「お二人でワンホール」と訂正にきた店員さんは、
        何をしたかったのでしょうね?
        まさか食べているケーキを半分カットして持って行くとか?
        自分たちのミスならば、あえて騒ぎ立てずに
        ワンホール食べてもらっちゃったほうが良いような気がしますが。。
        ほかのお客さんに見られたらまずいから、それはできないのかな?
        いろいろありえないお店です・・。

        トピ内ID:7026551005

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        クレーマーだろうが何だろうが

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        😀
        JOBS
        クレーマーといわれても、なんといわれてもいわなければ分かりませんよ!
        事実、真摯に詫びを入れたということではないですよね?
        最初に間違った説明をしたウエイトレスさんを立ち会わせて、事の経緯を理解させ、こちらはその説明に従ったまでということを確認し
        余分な代金請求は、筋が取らないことを認めさせるべきです。
        面倒くさいから、代金はいいです、といっているんですよ。
        間違いを正すことをクレーマーといわれても困りますね!
        クレーマーで恥ずかしいというなら、素直に代金を支払えば良いのでは?
        納得出来なくても、面倒くさいから払ってしまえというなら、代金はいいです、と言う店側の対応と同列なのでは?

        トピ内ID:5351645150

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        トピ主です3

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        沢山のご意見ありがとうございました。

        皆様のレスを読ませていただいて、私の結論としては、
        ・店側の対応に非があるのは明確であり、母の言い分は間違ってはいない
        ・しかし、クレームのつけ方(感情的になり怒鳴る等)については問題があり、客観的に見ればクレーマーだと思われても仕方がない
        ということになるかと思います。
        何人かの方が言われているように、母がキレる前に店側にどういう対応を求めているのかをちゃんと伝えれば良かったんです。

        店員だって人間なのだから、というご意見もありますが、今回の件については、そもそものクレームの原因(誤説明をした)は店側にあり、はじめに間違えた店員が正しい言葉で謝罪をしてくれていたらここまで大事にはならなかっただろうし、ミスを犯した店側の店員がもしそう思っているのだとしたらそれは傲慢ではないかと思います。

        補足になりますが、その日は私達が一番目の客だったので、他のお客さん達がどのように説明されていたのかは分かりません。
        コースは三人前までありましたが、三人前だと三人でケーキは一皿となり、分かり辛い、変なシステムになっていたようです。

        トピ内ID:6649914347

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        店側の落ち度であったにしても

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        こわい
        >「食べたんだから払うわよ!」とすごい剣幕で怒鳴りちらし、
        >「気分悪い。こんな店二度と来ない」等の悪態をついていました。
        >家に帰ってからも電話でクレームを入れて
        >さらにまた店に直接文句を言いに行きました。

        これは遣り過ぎでしょう。
        百歩譲っても、正常な範囲内の怒りの表現は、2行目までだと思います。
        3行目4行目の行動は、常軌を逸しているとしか思えません。
        母上は元々尊大で、プライドを傷つけられると怒りが沸騰し、執拗に相手を攻撃する性格なのでしょうか。
        それとも更年期障害で、理性が飛びやすく、怒りが収まり難い精神状態でいらっしゃるのか。

        トピ本文の内容に誤りがないなら、ケーキについての落ち度は店側にあります。
        しかし、母上の怒りの激しさと、怒りに駆られた行動の執拗さは、普通ではないでしょう。

        母上の人格の変化(悪化)が最近のことであれば、ご病気が潜んでいる可能性もあります。
        私の叔父は大きな声も出したことのない穏やかな人だったのに、突然短気で乱暴な人になったあと、倒れました。
        人格の変化があった頃から、脳梗塞だったのです。
        その視点で母上を見る必要もあるかも知れません。

        トピ内ID:5735701470

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        やりすぎですね

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        nono
        店側に非はありますが、クレームも度を越すとただのおかしな人になってしまうと思います。
        私にも大学生の子供がいるので、おそらくトピ主さんのお母様と私は同年代だと思いますが
        私だったらその場で初めの店員に言われたことを伝え、そのうえで相手の謝罪を受け入れます。
        そしてその場で終わりでしょうか。

        もしよほど腹が立ったならそのお店はもう利用しないかもしれませんが、それだけ文句を言ったのに
        あとからまた電話をしたり、さらにもう一度お店に行って文句を言いたいなんて思いません。
        そもそもそこまで怒ることでもないですしね(苦笑)

        元々感情的な方のようですが、年齢的に更年期の症状が出ているのかな?と思いました。
        あまりに攻撃的なようでしたら、一度婦人科で相談されてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8150699053

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        64才ですが

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        ソワレ
        同窓会で会う女性15人中、少なくとも10人はお母様と一緒です。
        脳梗塞か否かは別として、年を重ねるとそんなもんです。

        男性陣は疲労困憊の率が高く、怒りたくても怒れない。

        トピ内ID:1568176116

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        やりすぎ

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        pokan
        確かにお店側の不手際ですが、個人的にはお母様の言動は常軌を逸していると感じます。
        自分の母だったら、その場で制止しますし、その後もしつこく電話&来店して更にクレームをつけていたら
        老人特有の病気を疑うレベルかも?と思います。
        謝り方が気に食わなかっただけで、そこまで切れます?
        家族やパートナーがそんなキレ方をしたら縁を切るかな(笑)

        正当性を主張するのはいいと思いますが、要はその時の態度です。
        「冷静に粛々と筋立てて」の態度から外れると、ただのヒステリー、相手も「話が通じる相手ではない」と
        ただ頭を下げて嵐が過ぎるのを待つしかありません。

        お母様はどうしてほしかったのでしょうね。
        「恥をかいた」と感じ、プライドが許せないのでしょうか。
        お店でそんな怒り方をする方がよっぽど恥ずかしいのに。

        トピ内ID:0137123865

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        クレーマーです(断言)

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        プレステ
        その客がどういった内容で店に文句を言っているかなんて、他の客にはわかりません。わかるのは感情的に怒鳴り、レジでもすごい剣幕で怒鳴り散らして、悪態
        をつく客ということだけです。他の客からすれば、そんな感情的に怒鳴り散らされる声を聞かされて、不愉快なことこの上なかったでしょうね。
        トピ主さんたちがお高いランチだったというように、他の客だってたまには奮発してと訪れていた可能性があるんですから。

        クレーマーが店としてどういった定義をしているか、そんなのは一般の客には関係ありません。
        それにトピ主さん、最初に間違えた店員がちゃんと謝罪をしていればと言いますけど、最初とは違う店員が
        >「申し訳ないのですが、ケーキはお二人様で一皿になりますが…」
        と、言った時点で
        >元々感情的になりやすく、すぐに激昂して店員さんに文句を言い始めました。
        これで、よくそんなことが言えますね。
        じゃあ、すぐに最初の店員が出てきたら、お母様は感情的にならずに冷静に対応できたとでも言うんですか?

        トピ内ID:7366494345

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        プレステさんへ

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        トピ主です。

        >最初に間違えた店員がちゃんと謝罪してくれていたら

        これは、店を出るまでの間にもし本人が直接謝りに来てくれていれば、再三に渡りクレームを入れることはなかったのではないかということです。

        >すぐに最初の店員が出てきたら、お母様は感情的にならずに冷静に対応できたとでも言うんですか?

        母が激昂したのはその店員の言い方についてだと思うので、最初の店員が出てきていたとしても、言い方次第では同じ反応をしたでしょう。

        他のお客さん達からしてみればただの迷惑なクレーマーだと思われるのは同感です。

        トピ内ID:6649914347

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        お母様のお気持ち、わかります。

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        まりん
        私(50代)も娘と食事に行ったところで似たようなことがありました。
        サラダバーでお代わりを取っていたら、店員さんが飛んできて
        びっくりしたような顔で「お客様、サラダは1回だけです。」と
        言われ、他のお客さんもたくさんいるところだったので、非常に
        恥ずかしい思いをしました。

        いつもいくところは、お代わり自由のサラダバーなので、そこも
        同じだと思っていました。
        よく見ると、上のほうに、「サラダは1回だけお取り下さい」と
        書いてあったのですが、気がつかなかったのです。

        恥ずかしかったので、食べるものもろくに食べず、早々に帰ってきてしまいました。
        初めてのところで楽しみにして行ったのに、本当にイヤな思いをしました。

        私の場合は、注意書きを見落としたので仕方がないのですが、それでも
        店員さんも、他の人にわからないよう小声で注意してくれればいいのに、
        咎めるような顔で回りに聞こえるような声で言うのです。
        もう二度とこんな店こない! と思って帰りましたよ。

        お母様の怒りは、恥ずかしさの裏返しだと思います。
        私もクレームこそつけませんでしたが、本当に腹が立ちましたもの。

        トピ内ID:9592453633

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        追伸です。

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        まりん
        お母様の行動が恥ずかしさの裏返しと言いましたが、
        怒鳴り散らすのは、少々やりすぎなのは否めません。

        普通は「そんな話は聞いていません。お一人様一つお取り下さいと言われました」
        と、ムッとして言うくらいでしょう。
        年齢のせいで、元々怒りっぽい性格が増長されてきたのかもしれませんね。

        しかし、お店も食べ始めてしまったケーキなど、もう元に戻すこともできないから
        そのまま見なかったふりをしてくれればいいのにね。

        おそらく奥では、最初の店員さんが「私はちゃんと一組で1ホールと言った」と
        自分のミスを認めず、言い張っていたのじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9592453633

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        ふむ

        しおりをつける
        🙂
        こんぶ
        なかなか 考えさせる設定ですね。
        2人でワンホールなんですね。
        バイキング形式で 自分で取ってくるんですね。
        1人や3人だったら どうするんでしょうか?
        ワンホールのケーキを半分に切って持ってくるのかな?
        そうですね。
        お店としては。
        2人でワンホールなんてことは 普通はしません。
        デザートコーナーにワンホールケーキが並べられてる?
        なんか おかしいですね。
        それとも デザートコーナーに 切り分けるシェフがいたのかな?
        だったら ありえるかも。
        でも。
        お店としては 2人でワンホールなんておかしいですよね。
        ありえないでしょうね。
        まぁ。
        店員の言い間違いかもしれないし。
        そんなお店があるわけもないかもしれないですが。
        まぁ。
        そんなことで激昂する人は。
        怖いですね。

        トピ内ID:5385372889

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        皆さんクレーマーの本質を知らないね

        しおりをつける
        😒
        HN忘れた
        クレーマーは、何の非も無い店にクレームをつけたりはしません。

        ここんとこ、お間違い無く。


        クレーマーは、店側の非を見つけて、そこを突っ込んでくるのです。

        その非に見合った対応(賠償)で納得するのではなく、それ以上のものを求めます。
        悪質なクレーマーは、具体的にではなく求めてきます。悪質なクレーマーは、相手が、自分の満足するレベルの対応をするまで、繰り返し攻撃します。

        >母は家に帰ってからも電話でクレームを入れて、さらにまた店に直接文句を言いに行きました。

        これがその例です。

        毅然と対応しないと、商売なんかやってられません。

        僅かなミス、その対応のまずさはあっったのですが、だからといって何をされても文句は言えないなんてことはありません。



        自分がそういうクレーマーに応待する羽目になったときにはっきりわかりますよ。

        トピ内ID:3254896394

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        お返事ありがとうございます。

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        プレステ
        最初の店員がちゃんと謝罪していたら、その後のクレームまではしなかったかもということですね。確かに、最初の店員が謝罪に出てくる必要はあった
        かもしれませんね。でも、また直接文句を言いに行ったのは、やはり理解できませんが。

        あと
        >最初に謝りに来た店員が「こちらの説明ミスで~」という言い方はしなかったので私も違和感を感じました
        >他のお客さん達の前で、はじめに店側が誤説明したにもかかわらず、こちらが悪いと思われるような言い方は失礼だ

        だからお母様が激昂されたのは仕方ないということですか?
        ですが、その店員は説明した店員とは別人だったんですよね?それを店側のミスだと認めた言い方をしろって、それこそ傲慢じゃないですか?
        それとも、客が間違えるのは全て店側の間違った説明ということを前提に話せということでしょうか。

        トピ内ID:7366494345

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        最初に対応した店員を呼び出さなかったの?

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        えっ?
        トピ主さんに確認したい。

        最初に「一人1ホール」と言った店員とホールの責任者を呼ばなかったのですか?
        注意した店員に文句を言ってもタダ文句を言っていると受け取られます。
        トラブルに遭った場合は、普通は当事者と責任者に話をするものです。
        その辺りのやり取り、どうだったのでしょうか?
        言った言わないの問題なら当事者でないとどのような謝罪をすべきかも分かりませんし。

        トピ主さんのお母様はレジでも騒ぎ、帰宅後にも複数回クレーム入れているのでクレーマーだと思います。
        レジも別の店員だったのに怒りを晴らすだけの行為ですし。

        恥ずかしなら次からはトピ主さんがうまい事誘導して必要以上のクレームは止めましょう。
        勿論必要なクレームはすべきですが。

        トピ内ID:4737543933

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        レストランの役割=気持よく美味しい料理を食べて頂く

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        プルチネッラ
        店員のマナーの悪さにお母様が切れてしまわれ、トピ主様は辛い思い
        をされたのですね。

        ・客がケーキの取り方を間違えた(と認定した)ら、メモ/小声で注意喚起
         するし、「話が違う」と客が怒ったら、上司と問題店員を呼び事実を確認
         するのが普通では?

        ・状況に対応せずに謝る店員→「何を謝るか」本人が解らないなら、謝罪を
         受けた気がしない。3人の店員の誰もが自分達のミスと思わず、お母様を
         クレーマー扱いする対応←「気持よく」部分を持たないレストラン。

        ・一定の格式のお店でこの種のミスから「名誉毀損」状態になったら、お金/
         風評損失は相当大きい。一定以下のお店にも必要な「店員教育」では?

        さらしな様の「クレーマー定義」:12月25日19:35 に私も賛成です。お母様は
        クレーマーではありません。でも、「公共空間」で(多分大きな声で)抗議を続け
        られたのは、マナー違反と思います。居合わせる人々に不快感を与えますから。

        トピ主様が勇気を出して介入し、別室で「筋を通す話合い」が出来たら良かった
        かもしれませんね。

        トピ内ID:8566968999

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        お母さんはおいくつですか?

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        koo
        大学生の娘さんが居るとすれば 概ね40代後半でしょうか?、

        トピ主さんは 小さい頃からお母さんを見ていて たびたびこんな場面を目撃していましたか?
        怒る場面はあっても ここまでは無かったという所でしょうか・・・?

        私は トピを読んだ時少し自分と、だぶる部分を感じました。

        40代後半になり いわゆる更年期に差しかかった時、
        普段 イライラしたり怒りっぽいわけでは無いのですが、
        何かの拍子に突然スイッチが入り 怒りが収まらないのです。
        怒る理由はあります、でも熱量が違うんです。そしてなかなか冷めない。

        もしかしたら トピ主さんのお母さんも同じなのかな と思いました。
        2~3年すると落ち着くと思います。

        トピ内ID:6864523031

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        そこまで怒ること?

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        🐤
        マル
        この程度で激高してたら、世の中生きていくのが大変そうですね。
        お客様対応を長らくしていましたが、お母様は相当なレベルですよ。
        子供ならピシッと、恥ずかしいから辞めてほしいとは言えないのかな?

        トピ内ID:3221258853

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        トピ主母 かわいそう

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        通りすがりのK

        トピ主母は正しいことをしただけなのに,非難されて,かわいそうです.
        ・最初に間違った説明をしたのは店.
        ・トピ主母に公衆の面前で注意し,恥をかかせたのも店.
        ・間違った説明をした非を認めないのも店.
        ・他の客に快適な食事環境を提供する責任があるのは店.
         トピ主母にその責任は無い.
        いったいどこにトピ主母の非があるのでしょうか?

        店が間違った対応をして,非を認めなければ,追求するしかないでしょう.
        一言店が自らの非を認め,トピ主母の名誉を回復すればコトは収まるんです.でも,しない.認めない.


        自らのミスを認めない業者に「冷静に」非を認めさせる,また損害(自分の名誉)を回復させる良い方法があるなら,具体的に提示して欲しいものです.

        トピ内ID:4554630494

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        クレーマーではない

        しおりをつける
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        並こ
        私の中ではクレーマーとは、金銭的な要求を含む、無茶な要求をしてくる人です。
        お母様が感情的に文句を言われたのはどうかとおもいますが、最初に説明をした店員からの謝罪を要求されただけなら、クレーマーではないと思います。
        普通ならば上司にあたる人が出てきて「ご不快な思いをかけて申し訳ございません。こちらの説明が分かりにくかったとのこと、今後は気をつけます。」と謝ると思います。

        まあ今後、同じようなことがあれば「店長を呼んでください」とスマートに頼みましょう。

        トピ内ID:4775705188

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        店側もチクハグ

        しおりをつける
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        ホホバ
        3-4号は直径9‐12センチ。
        一人で食べるには大きいけど、説明する時に皿とナイフを持ってきていれば誤解は無かった。
        三人の場合一人当たりの料金が同じなら損です。
        ケーキの大きさの発注ミス?
        苦情なら店内だけで充分で、電話をしたり再度来店するのは、やりすぎかも。
        食べ始めた時に注意されても困りますよね、店側の対応が出来てなかったと言えます。
        会計の時に、「申し訳ありません、ケーキはお二人で一つでしたが、こちらの対応が不十分でしたので、そのままの料金で結構ですので。」謝れば、まだ良かったと思います。また来ようかって気分になります。
        楽しく食事するためのサービスなのに、途中で水差す結果になった。
        お母様は食べて無いのに支払って余計腹立たしかったんでしょうね。
        クレーマーって何かしら要求するものなので、店内で文句言うくらいならよくある話です。
        家に来て謝れとかって言うんですよ。

        年取ると先が短い分、今を楽しまないと次の機会が来ないかもしれないので、ある意味真剣なんで腹が立つみたいです。

        トピ内ID:1341203668

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        通りすがりのKさんに同意

        しおりをつける
        😉
        26歳既婚会社員
        確かに店側がはっきり間違いを認めて謝罪しないと、お母様がお怒りになるのも無理はないですよね

        トピ内ID:4067437367

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        クレーマーではない

        しおりをつける
        🐱
        SHIN
        お母様のお怒りはもっともです。
        せっかく、娘さんとの食事なのに雰囲気ぶち壊しですよ。

        トピ主さんが行ったお店は飯だけ出してりゃいいってお店ではなく、誰かと美味しいものをたらふく食べて幸せな時間を共有していただくお店なのに、店員の不手際で楽しいひと時を邪魔されたんじゃ、何のために高いお金を払うのかわかりません。

        お母様は大声を出すなどして他のお客さんに迷惑をかけたかもしれませんが、それも未熟な店員達の度重なるミスが招いたこと。
        ガツンと言ってやらないと店側も認識しませんし、今の世の中それぐらい普通です。

        とまあ、社員の小さなミスでお客さんから小一時間電話で怒られ続ける事のある私は、身の引き締まる思いでこのトピックを読ませていただきました。

        トピ内ID:9078966280

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        クレーマーというか

        しおりをつける
        blank
        モカ
        すごいですね、お母様。
        クレーマーの域を超えていると思います。
        相手を間違えると大変なことになりますから
        お気をつけください。

        トピ内ID:9742380070

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        多分…

        しおりをつける
        🐷
        へぇ~
        お母さんは、とても楽しみにされてたんですよ

        貴方と久しぶりのランチ…

        それを台無しにされて…

        お店も、もう少しちゃんと謝ればよかったですね


        みんなお腹をふくらませるだけに食事に来ているとは、限りません


        プロポーズの場かもわかりません
        お別れの会かもわかりません

        そういう意味でも、お店は、お客様に気持よく食事を提供しなければなりません

        きちんと謝る…
        そして雰囲気を壊したことに対するフォローをする

        最近…口ばかりで誤って済ませる店が多いですが

        誤って説明をしたことに対して謝罪
        楽しい雰囲気を壊したことに対して謝罪
        この二つをしなければなりません


        これがちゃんと出来ていたら、お母さんもそこまで激昂されなかったのでは?


        でも、貴方が、お母さんをクレーマーだと思われたのなら、貴方自身、少し気をつけられたら良いと思います

        トピ内ID:4584520591

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        全くわかりません。

        しおりをつける
        blank
        お花
        私の母なら二度と一緒に行けない。落ち着いて伝えれば良いことですら、あとしつこい「私はお客なんだ!!」という態度は度を超すと品がない。あとひとつ、聞かなかった貴女方だって悪くないとは言えません。しかもX’mas他の皆さんもまたたくまに気分が悪いわよ、何故わからないのかしら??

        トピ内ID:9040803026

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        店員さんの最初の案内間違ってないと思うけど?

        しおりをつける
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        茉里
        お店側の非って?だって、ケーキはワンホールなんだよね...。普通はひと切れじゃないかと。どちらにしてもこういったお客さま、必ずお見かけしますよね。

        トピ内ID:9040803026

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        ありがたい

        しおりをつける
        🐷
        大丈夫
        昔、店舗管理をしていたものです。
        ご意見対応もしておりました。

        別にクレーマーじゃないと思いますよ。
        自分がお客様としていたら・・・うるさいな~くらい思ったかもしれませんが。
        店側が一番怖いのは、不満を抱えたまま二度と来店されなくなること、悪いうわさが立つことなので、
        お客様のご意見は、有難いものです。
        今回は100%店が悪いですし、3人で行ったら損するあたり、改善しなきゃいけない問題ですよね。
        普通は他のお客様の迷惑になる場合は、別室にご案内するか、すぐ責任者が出てきて対応するんですけど。
        3000円のランチを出す店ににしては、お粗末な従業員教育ですよね。

        大丈夫、お母様はクレーマーではありません。

        トピ内ID:4674030554

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        クレーマーですね。

        しおりをつける
        blank
        ぷぅさん
        私も小さな商売してますが、先日問い合わせを頂いた電話の際に本来の問い合わせとは別件で執拗ないちゃもんつけられ、一体どうしたらよかったのか?と悩んでいたところでした。
        しかし「HN忘れた」様のレスを読んで目からウロコ、ああ、こういうことだったのか!とやっと納得しました。

        >クレーマーは、店側の非を見つけて、そこを突っ込んでくるのです。

        私の場合もちょっとした物言いを変換され、悪いようにとって文句付けられました。

        >悪質なクレーマーは、相手が、自分の満足するレベルの対応をするまで、繰り返し攻撃します。

        まさにコレです!
        最期には相手に「何がお望みですか?これ以上何をどう誤ったらよいのですか?」と聞いても「あなたが自分でわからない以上は謝られても意味がない」とか言われ、30分以上どうどう巡りで最期は電話切りましたけど。

        あなたのお母さんの執拗さにもこの手の気質が感じられます。
        結局お母さんはどういう対応を求めているのですか?
        ただ文句言いたいだけなのでは?
        また「感情的になりやすく、すぐに激昂して」なんて、いい年して人としてどうかと思います。

        トピ内ID:1932592506

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