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    お知恵をください。イブにケーキを半分持ち帰った彼。

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    🎂
    クリスマ子
    恋愛
    クリスマス、いかがお過ごしですか。
    どうか皆さん、お知恵をください。

    今、お付き合いして半年くらいの彼氏が居ます。
    私は33歳、彼は30歳です。
    彼は日本で一番賢い大学を出て、博士号もある人です。
    企業の研究員をしてます。私は外資系の事務的な仕事です。

    彼とお付き合いしていて悲しく感じることが二つあります。

    1)私の話を聞くことは殆どなく自分の話しばかりしている。
    2)ものすごくケチである。

    彼は私に質問というものをしないので、私がどの大学を出たかも実家がどこかも知りません(二人とも一人暮らし)
    それから完全な割り勘です。コーヒーショップなどでもきっちりと。

    ご飯に行って、この間、彼の分が1500円、私が1000円でした。私は1000円をレジに置いたら、彼は小銭が見つからないらしく財布をあさっていたので私が2000円を置いて支払いました。その後、彼がケーキを買おうというので、ちょっとお高いケーキ屋さんで二つケーキを買いました。ひとつ600円くらいでした。それを買って私のアパートで食べたのですが、その時に「このケーキは僕からのプレゼントだよ(にっこり)」と言われました。
    でも、500円私の方が払ったし確かに奢ってくれているのは100円くらいなのではないの?!と思ったけど「ありがとう、とっても美味しい」と言っておきました。

    昨日はイブだったので私のアパートでケーキを食べました。彼が持ってきてくれたのですがホールケーキを四等分して私と彼で1ピースずつ食べ、残った2ピースは彼が持ち帰りました。

    彼は私と結婚したいみたいなこと良く言います。でもこの人で本当にいいのかといつも悩みます。友達に相談するとナイって言われたり、もっと教育したらって言われます。教育の仕方も分かりません。この人でいいのかも分かりません。
    どうかアドバイスをください。

    トピ内ID:6427188950

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    せこせこ

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    ゆめ
    なんか おカネに関してセコい それにケーキ ご馳走って。それごちそうさまっていえないじゃん。
    全額出してないんだから。それに、それを言葉に出してるのも きもちわるい ケーキ持ち帰り。
    ないよないよないよ
    残りは、ゆっくりあなたが食べな。と言ってくれる 人はたくさんいますよ。
    結婚したら お財布全部にぎられ 買いたいのが買えなくなるのが見えます

    トピ内ID:6398629713

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    どこがけち?

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    blank
    まうす
    持ち帰ったケーキは彼が持ってきてくれたんですよね。
    600円のケーキもおごってくれた。

    彼の小銭がなかったのでとぴぬしさんが払った。

    おごったりおごられたりで良い関係だと思いますが
    どこらへんが「ものすごいケチ」のエピソードですか?

    まさか年下の彼なのに「完全割り勘」なところですか。
    とぴぬしさんが多く払っても良いくらいだと思いますけど・・。

    トピ内ID:9785229892

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    完全な割り勘ってわかってるなら

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    blank
    めいこ
    トピ主さんの彼が「完全に割り勘主義」とわかってるのだから
    食事のエピソードの時は、相手は「プレゼント」と言ってるのなら
    「さっきの食事代の立て替え分500円もらえる?」って請求すべし。

    クリスマスのケーキは、食べる前に「いくらだった?」と聞いて半額渡してたら1ピースおいて行ったかもよ?

    もう少しうまく立ち回れるはずです。超わかりやすい彼だもの。

    トピ内ID:2168967319

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    残念ながら

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    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    最高学府を出てその程度のアタマしか働かない男なんかやめておけ!としか言いようが無いです。

    例え大学が凄かろうが、それは大学の評価であって必ずしも出身学生の全てが凄いわけではないです。もちろん勉強は出来るのでしょうが、タダそれだけって人も多いのではないでしょうか。

    最高学府出身であることを信じて自分の人生を投資するのもヨシですが、人の話を聞かずに自分の話をしているだけの旦那って考えただけでもゾっとしません?

    ストレートに言って理解してくれるのであればまだ見所はありますが、そうでないならばサッサと手を切るか、そう言う奴だと思って付き合うかのいずれかしかないと思います。

    トピ内ID:0487655158

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    流石は日本一の大学を出ているだけある

    しおりをつける
    blank
    すもも
    だから割り勘の計算が出来るのだと思います。

    トピ主さんが勘違いしているのは人間性において博士号や学歴は関係ありません。
    ただ彼氏さんはケチで自分大好きな男性というだけです。

    トピ主さんは彼の何処が好きなのでしょう。
    学歴でしょうか?

    本当に好きな男性なら割り勘やケ-キの事でモヤモヤしないと思いますよ。

    トピ内ID:3369646672

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    30代か・・・

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    🐤
    おさんぽ
    まあその彼はかなりのケチだと思います。
    割り勘はいいけど自分の得になるように仕向けるところが幼いかな。

    結婚後共働きで子どもなしの状態であるならいいけど子どもができたとき、女性が普通に働くことができないとき、経済的にかなり弱い立場になる場合、彼が妻子を無償で支えることをどう考えるかが大きいと思います。

    今の若い男性って、女性も男性と同じように働いて家計に貢献するのは当然、でも家事や育児は女性がするもの。
    妊娠、出産は病気でないのだからギリギリまで働く。
    働いていないなら基本小遣いなし。
    このような思考回路の方多くいますよ。
    収入という目に見えるものの価値は大きく家事妊娠出産育児は金銭的価値0。

    ケーキ代どうのこうのよりも結婚生活をどのように考えているのか、お金に細かい人って女性しかできない妊娠育児を軽く見てる人が多くいるので気をつけたほうがいいように思います。

    トピ内ID:3051865793

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    基本的に

    しおりをつける
    blank
    kazu
    『他人を自分好みに教育しよう』という考えは傲慢なので捨てた方が
    いいと思います。
    (あなただって完璧な人間ではないでしょう?)

    さらに、日本一賢い大学を出ていて博士号も持ち、彼女(あなた)
    の話を全然聞かないような男性を教育するのはほぼ不可能です。

    恐らくプライドも日本最高レベルでしょうから。

    今のままの彼を受け入れてついていくか離れるかの2択しかない
    と思います。

    トピ内ID:7404963319

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    男の結婚をほのめかす発言

    しおりをつける
    おっさん
    女性が喜ぶだろうと考えた単なるサービスです。
    気にしないで良いのでは?

    トピ内ID:7110703448

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    学歴?

    しおりをつける
    🐶
    ブルートパーズ
    文章を読む限り、その彼のどこがいいのかわかりません。高学歴で博士号を持ってるとこがいいんですか?人としてここは好きなんだけど、って書かれてるならまだしも、彼のチケっぷりばっかり書いてますよね?確かに有り得ない彼ですけど・・・

    昔その彼みたいに自分の話ばっかりして、私が話しててもすぐ自分の話に摩り替える人がいたので「自分の話ばっかりだよね?」って言ったことあります。その時はゴメンって謝るんですけど、まーた自分の話ばっかり。ウンザリして別れましたけど。ケーキのくだりだって冗談っぽく「私も500円だしてるから100円だけ奢ってくれたんだね~」って言えばいいのに。100円ぽっちで恩着せがましく言われたらカチンときちゃうな~。

    でもその彼、もしかして気付いてないだけかもしれないから「今度は私の話も聞いて」って言ってみては?しかし相手の事よく知らないのに結婚の話をする彼・・・摩訶不思議です。

    トピ内ID:3220933850

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    ごめんなさい、絶対ヤダ

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そんな彼 絶対にイヤです。

    その彼、友達いないんじゃないですか?
    基本的に「自分自分自分」の人って、他人との距離感が掴めない人ですよね…。

    残ったケーキを持ち帰る彼氏なんて、セコ過ぎて逆に腹立ちます!
    トピ主さんに喜んで欲しいという気持ちが微塵も感じられないですよね。
    全部 自分の利が優先で…。

    いくら有名大卒でも、博士号を持ってても、人として大切な物は持ってないので、付き合う時間が 勿体無いと思います。
    私ならサヨナラです。

    トピ内ID:6257596943

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    止めとけば?

    しおりをつける
    blank
    nainai
    かなり変った人なのも、ケチなのも、それは個性と思えばいいけど、

    「このケーキは僕からのプレゼントだよ(にっこり)」は、
    思い違いもはなはだしいですよね。

    結婚してもすべて割り勘とか言い出しそう。
    やめといた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:0905699222

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    恋愛経験が乏しいだけ

    しおりをつける
    blank
    Kiko
    その彼、恋愛経験はどの位あるのでしょうか?
    ほとんどないのでは?

    あなたも遠慮せずに、
    「私の話も聞いてくれる?」(にっこり)
    「私ももう少しケーキ食べたいなぁ」(にっこり)
    って感じで言ってみてください。
    それで嫌そうな態度を取るようなら、根本的な性格に難あり。
    気付かなかった!って感じで、改める努力をするようなら、結婚したら良い旦那さまになる気がします。
    研究職なので、気が利かないことが出世に響くことはあまりないでしょうし…

    トピ内ID:8376016604

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    付き合って

    しおりをつける
    🐱
    ちぃ
    何十年になるんですか?

    小学校から一緒の男の幼馴染。遠縁の親戚です。
    割り勘では10%以上払った事はありません。理由は私は小食だから。

    もちろん、クリスマスプレゼント、誕生日プレゼントなどなどいい物をあげます・・・・お返しはかならずそれぐらいの物をくれます。

    でもあくまで友達。


    貴女の場合、"彼”ですよね?

    トピ内ID:6889026480

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    出身大学は関係ない

    しおりをつける
    blank
    マチコ
    人間として、残念な男だね。
    30歳の男をこれから教育?
    人の話を聞かない人間にどうやって?
    何年かけてやるの?

    結婚して思ったのは、価値観の合わない人間と一緒に暮らすのは苦痛です。
    頭の良さや見た目より感覚が合う人の方が、平穏に生活できると思います。
    主様が、そんな彼でもいいから一生彼といたいというのであれば止めません。
    が、基本的にはナシです。
    これからの人生の方が長いんだから、よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8728851134

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    女性は奢られる立場で男性は財布になるべし。
    などと言うつもりはありませんが
    3桁台の金額ぐらい気前よく払える甲斐性がないのは
    どうかと思いますね・・・。その彼30歳でしょ?

    高校生や大学生ぐらいの若い男性でも、その程度の額なら
    割り勘とか細かい事言わずに払ってくれるというのに・・・。

    彼、なにせ自分大好き人間っぽいから
    もし出世して高給取りになったとしても
    彼女(または嫁さん)の為に投資しようって発想が
    なさそうですよね。

    私の個人的な意見ですが
    肩書きだけで男として大事なものが欠けている人なんかやめて
    もっと思いやりと甲斐性のある男性のもとに行ったほうがいいと思うけどなぁ。

    トピ内ID:7146043568

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    辞めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ひまり
    >私の話を聞くことは殆どなく自分の話しばかりしている。

    このタイプが知人にいました。
    自分武勇伝を一生懸命語るでしょう?
    彼は自分が一番大事で、相手には黙って話を聞いてくれることをとにかく望みます。
    こちらが自分の話をしてもすり替えたりふう~んとあっけなく流されたり。

    そんな彼でも付き合いたいなら思ったことはハッキリ指摘しましょう。
    「たまには私の話も聞いて!」
    話に割って入ろうとしたら「最後まで聞いて」
    「私のこと何も聞かないけど興味ないの?」
    と。
    まともな感性を持ち合わせてればハッと気づくでしょう。
    それでダメなら諦めるしかありません。

    それでも付き合うか別れるかはあなた次第です。

    ちなみに私はその知人に告白されましたがやんわりお断りしました。
    友達でもないので指摘なんてできませんでした。

    トピ内ID:7631344561

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    ケチと言うかずぼら??

    しおりをつける
    🐶
    wako
    彼氏さんはケチというよりお金の出所あまり気にしてなさそう。
    割り勘ってのも女におごるという意識がないだけとか・・・?

    うちの旦那も一流大博士号~研究職なので例に出してみます。

    1)私の話を聞くことは殆どなく自分の話しばかりしている。
    同じです。
    そういう研究職的な職を選んだだけあって、自分の考えていることを話すときは楽しそうですよ~。もちろん私の話は殆ど聞きません
    悩み相談とかしたことない。
    まぁ、私が自分の話するの得意ではないからうまくいってますが、
    話を聞いてもらいたいタイプなら考えた方が良いですよ!
    かわらないので!


    2)ものすごくケチである。
    あなたがお金多く払いすぎたっておもったら、
    ”さっきの多く払ってる分頂戴”っていえば素直にくれると思う、多分その程度。
    ケチじゃない気がする。

    トピ内ID:5708594184

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    好きな所は?

    しおりをつける
    🐶
    そら
    ケチで、自分の話しばっかりする所が嫌だって事は
    わかりました。

    で、何処が好きなんですか?
    日本で一番良い大学を出てる所ですか??
    とってもお給料が良い会社にお勤めだからですか??

    好きな所が沢山あって、そのケチが許せるなら
    付き合っても良いと思います。
    それと、トピ主さんは年上だから、そもそも奢ってもらう
    というのは、私の感覚では恥です。

    それと、私だったら
    「自分の話しかしないよね?タマには聞けよ・笑」とか
    「おまえケチだな(笑)」と面とむかって言います。
    作らないと付き合えないとか無理しないと付き合えないってのは
    結婚しても無理だと思います。

    トピ内ID:8000094965

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    彼のこと好きですか?

    しおりをつける
    blank
    悪い人ではない
    大卒の研究職という彼のステイタスに未練があるのか、彼が好きで彼と一緒にいたいのか

    まずはどちらでしょうか?

    彼が好きで、彼とずっと一緒にいたくて、でも彼のケチなところとトピ主さんに無関心なところがイヤなのなら「完全割り勘はちょっと冷める。私のことにももっと興味をもって欲しい」とはっきり伝えたほうがいいです。

    その上で、どんな結婚生活を送りたいのか、奥さんにはずっと働いていて欲しい?子供は何人欲しい?家はマンション?戸建?とか将来のことをじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

    本質的に気はきかないけれど、悪い人ではないんでしょうね。
    こういう人にははっきりと言ったほうがいいですよ。学歴とか関係なく。
    ただこういう人がスマートなエスコートができる紳士になることはないです。

    トピ内ID:9512757759

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    絶対に無理

    しおりをつける
    blank
    晴男
    止めた方が良いとおもいますよ、座学の出来る方は一般常識の備わってない方が
    多いように見受けられます。主さまのレスを見る限り彼氏も一般常識に疎いのかなと感じられます。その彼を教育するのは至難の業だとおもいます、なぜなら頭が良いので何かといいまかされたり、自分がすべて正しいと思っていたりと。とても一筋縄ではいかないように思います。しかし今お付き合いをされているのであれば、手遅れにならない程度に様子をみたり教育してみたりと努力してみては。

    トピ内ID:1111673751

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    彼のどこが好きなの?

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    これを読む限りでは、彼のどこが好きなのかなと思いました。

    私なら嫌ですけど。

    っていうか、思いやりや、ちょっとした気遣い、相手を喜ばしたいという気持ちが
    無いように思うのですが・・。結婚生活、やはりお互いの思いやりが一番大事だと
    思いますよ。

    本当に好きな人なら、その人の事を知りたいって思いますよ。
    あなたの事何も訊かないって・・愛情あるのかしら。

    恋愛に対して不器用なのかもしれないけれど、一事が万事、そんな感じではないでしょうか。
    結婚は止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:6732874288

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    私ならナイです。

    しおりをつける
    blank
    熟年
    たかだか600円のケーキ位でわざわざ
    「このケーキは僕からのプレゼントだよ(にっこり)」
    といいつつ、しっかり持ち帰る。

    アナタと同じ「・・・・」思いになると思う。
    お金の面だけでなく、自分の話ばかりって所もマイナス。

    セコイ人って変わらない気がする。
    ずーっとそういう思いするのOKですか?

    トピ内ID:1260032100

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    偏差値とコミニュケーション能力は関係なし

    しおりをつける
    blank
    りさこ
    女性との付き合いが少ないから彼がそんななの?
    違いますよね。
    30年も生きて社会に出たら人との付き合いの仕方は学習できます。
    世間には情報が溢れているし、ドラマを観れば彼女の為に必死になる男が演じられている。
    ドラマだとしても、それが世の中の「キモチ」。

    学習できるチャンスはいくらでもあったのに、数学はできても哲学は出来なかった。
    初歩の学習なんですけどね。

    うちの夫が昔彼だった頃、19才でも18才の私にそんな仕打ちしませんでしたよ。

    うちの20才の息子もしません。
    精一杯、太っ腹に見せてます。かげで必死にバイトして。
    そういうの、彼女も解っているからバランスとれているのかも。


    トピ主さんは「高学歴の男」を逃したくないのでしょ?
    高学歴の男が最低の行動をとる。

    高級デパートの包装紙に包まれているけどしょぼいワイン。


    結婚するとどうなるか、って?
    中身が熟成されて素晴らしいワインになるかって?

    なるわけありません。腐食するのみ。
    「結婚すれば」「子どもができれば」変わるかも。

    は無いです。あとはお好みで。

    トピ内ID:6065435618

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🎂
    クリスマ子
    こんなに短期間にたくさんのレスが!驚きました。
    大変ありがとうございます。

    wakoさんまで拝見しました。
    そんな男ナイっていうレスが多いですね。
    3歳年下だし私の方が心広くないといけないと思ってきましたが、
    このモヤモヤをわかって頂けてうれしいです。

    字数の関係で不満ばかり書いてしまいましたが、彼とのお別れにちょっと躊躇してしまうのが、彼が「とっても清潔感があって爽やか」ってことでしょうか。
    社内の30代の男性と比べても飛びぬけて爽やかです。
    でもだからどうなのだっていう気もします。
    あとは社会情勢についてでも話が一緒にできるということでしょうか。

    友達も少なく恋愛経験も少ないみたいです。

    年上の私の方がたくさん出すべきというレスがありましたが今のところは私の方が金額的には多いです。
    12月初めの彼の誕生日にはきちんとしたレストランへ食事に連れて行き、プレゼントを渡しました。
    「僕も同等くらいをしないといけないね」って言っていたので
    「私にそういうことを心からしたいならしてくれたらいいけどそうでないならいらないよ」と伝えておきました。
    ギブアンドテイクみたいなの嫌だなと思って

    トピ内ID:6427188950

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お父さん世代からです

    しおりをつける
    blank
    father
    悲しく感じることが二つだけならまあまあですね。他にはないのですか。悲しく感じる以外は一緒にいて楽しいですか?文章からはそれほどいやと感じてはいないように思いますが??。
    たしかに世の中には自分の話しかしないかつ異常にケチな旦那を持っている奥さんで幸せそうな人は山のようにいますよ。それ以上に変なカップルはたくさんいます。だから一緒にいて楽しいなら二つの悲しみはあきらめて変なカップルの仲間入りをしてください。お相手は高学歴です。
    でもまだ半年ですから楽しいかどうかわからないならいつかはやめた方が良いかも・・。
    恋人同士まず楽しい、話を聞いてくれる、趣味が合う、お互いにいたわりあえるということは学歴以上の神がくれた至福です。そんなカップルもまわりにはいくらも見つけられるでしょう。
    単刀直入にいって年上の主さんに甘えている彼の御世話をすることが楽しいなら、苦痛でないならきっとお似合い=変なカップル?なのですね。まわりを見渡せばいろいろな幸せの形があると思います。
    あせらずにもう少し心が楽しいか?うれしいか?一緒にいて楽か?考えてみたらいかがですか?細かいことは抜きにして!

    トピ内ID:7128890709

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    なるほど

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    >教育の仕方も分かりません。
    >この人でいいのかも分かりません。

    なるほど。トピ主さんは本当は、年下の彼を
    母のようなキモチで育てたり、
    面倒見たりする甲斐性も覚悟も実はお持ちでないということですね。
    逆に「三つ年上」ということが負い目になり、
    言いたいこともはっきり言えず一人
    「モヤモヤイライラ」していると。

    はっきり言います。その彼、あなたに合ってません。
    「そんなケチ男願い下げ」というレスが多数占めてはいますが、
    それでも「賢い大学出のケチなさわやか君」をココロから愛し、
    ふたりで幸せになろうと腹をくくれる女性は、
    この世のどこかに居ないわけではない。
    でもあなたは、そんな女性の「フリ」をしているだけでしょう?

    彼もそうですが、あなたもずいぶん結婚なめてますね。
    そんな「ものわかりのいい彼女」を演じてるつきあいの延長で、
    マトモな結婚生活が続くわけないです。
    私は、お二方はお別れしたほうが良いと思います。
    トピ主さんのためだけでなく、彼のためにもね。

    トピ内ID:4606026137

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    彼の経験値よりトピ主さんが気になります…

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    友だちに「教育」なんて言われて平然としていたり
    彼の恋愛経験について云々と書いていたり…

    トピ主さんこそ33歳までどんな恋愛して来たのでしょうか。

    相手の方を見下すような物言いをしていますがトピ主さんこそ「恋愛」ってどんなものか分かってますか?

    そもそも彼を好きですか?
    好感がもてる人、というだけではありませんか?

    ギブアンドテイクは嫌だ??
    あなたが心のない表面上の付き合いをしているから彼もそれに反応しているだけですよね。

    人は自分の鏡です。
    自分が相手へしていることがそのまま返ってきているだけ。

    まずは自分の気持ちに正直に。
    上辺だけ、表面だけ、体裁だけで付き合うのならそれなりの付き合いですよね。

    33歳までどんな恋愛をして来ましたか?

    本気で人を好きになった事ありますか?

    彼さんのケチなところなどどうでもいい事です。
    その人を選んで付き合っているのは他の誰でもなくあなたなのですから。

    人と過去は変えられません。
    変えられるのは自分と未来だけですよね。

    まずは自分を振り返ってみて。素敵な恋しましょ♪

    トピ内ID:4952007855

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    それで、どうしたい?

    しおりをつける
    😝
    わいわい
    私も大学院出身で博士号を所有しています。最難関学部大学院の教員をしています。それがどうかしましたか? 私も昔企業の研究員をしていましたが、実力は当然、実績をあげるには人柄とチームワーク、つまり独りよがりでない協調性が非常に大切です。皆できる人ですからね、周りにいる人は。それができる彼でしょうか? お聞きするだけでは彼は自分の周りで世界が回っているのでしょうかね。気付かないだけでしたら私も人後には落ちませんが、それは気遣いができないとは別でですよ。
    そういえばその昔、少し似通った男女が級友にいましたね。その二人は結婚しましたが、お互い違和感がないでしょうね、というくらい変人(恋人でもあったわけだ)同士でした。でないと一緒には暮らせないでしょう。もう出来上がった個性ですから、教育なんてできるわけありません。あなたがどうしたいのか、それがいい、それでいいと思えるなら、尊敬できる(何よりも大事)方なら、go onです。そうでないなら傍から見る限り結論ありきですね、冷たいようですが。

    トピ内ID:5489117038

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    お似合い

    しおりをつける
    😑
    よし
    二人共お似合いなぐらいのセコさですね。

    トピ内ID:5056269646

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    話し合ってみては?

    しおりをつける
    blank
    日本で一番?
    その大学、大学院出ている知人友人数人いますが、
    皆言うのは「同じトコ出ている人いっぱいいるからね」
    「ここ出たからって、出世するとも、人間として賢いとも限らないから」
    ってことです。

    トピ主さんが彼に未練があるのなら、
    どう行動してほしいのか、
    冷静に伝えて、改善してほしいってはっきり言いましょう。
    それで、努力しようとしないなら、
    お別れした方が良いです。

    トピ内ID:6728740085

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