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    すぐ手が出る子とはきっぱり離れてますか?

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    🙂
    どんぐり
    子供
    子育てセンターで一緒になる子供の中に、すぐ手が出るAくんがいます。
    3歳男児で力が強く、おもちゃ貸してと言われた、一緒に遊ぼと近づいた、自分の使っていた(でももう使っていない)おもちゃを持っていかれたとかだけの理由で、引っかいたり噛み付いたり叩いたり飛び乗ったり棒で殴ったり、一日に2人は確実に怪我させます。(言葉は達者でお手伝いは良くできるし、発達の問題ではないようです。凄く我が強い感じ?)
    うちの子は2歳男児で力も強いですが、Aくんと初めて出会った当日こん棒で足を叩かれて足が真っ青に倍に腫れ、全治3週間の打撲でした。AくんママはAくんを叱り、謝ってくれました。手が出やすくて困っているんですと悩んでおられました。叱り方が甘いようには思いますが、気取りがなく知的で、ママ自体は良い方です。その後も何度も会いましたが、息子はAくんがすっかり苦手になったようです。
    そして先日クリスマス会がありました。Aくんを見て一瞬泣きそうになった息子でしたが、田舎だから唯一参加できるクリスマス会だし「ママが守るから」と言って輪の中に入れました。
    結果、Aくんに目を引っかかれました。
    折角の記念写真に、きれいな顔のAくんと、赤い傷のついた顔の息子が納まっているのを見て、、これじゃうちの子のほうがやんちゃみたい。守るといったのに、ごめん。息子に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
    穏やかな子の中だけで育てようとは思いません。いろんな子と遊ばせて、いろんな子と思いやりあって成長してほしい。でも危険に自ら飛び込んでいくことになるときは明確に避けるべきかと考えはじめました。田舎だからここ以外室内遊び場はないけど、もうAくんがいる時は行かないようにしようかな。実は、ここのセンターいつも人が少ない。みんなAくんを避けてるのかな?うちは判断が遅いダメ親だったのか…。
    皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:4627409939

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    キッパリ離れます。

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    きつつき
    A君の場合は程度を越えていると思います。ちょっと蹴られる程度でしたら気にしませんが、3週間のけが、目など万が一だと視力に影響するので何かあったら取り返しがつかないレベルに感じます。
    なにかA君のお母様がおっしゃったら、手が出ないようになったら一緒に遊びましょうと言うと思います。
    A君も遊んでくれる人がいなくなったら、手を出すのはいけない事とわかるかもしれませんよ。もちろん知力に問題がある場合は別ですが。

    トピ内ID:0434080064

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    悪影響なら離れます

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    🐧
    るるる
    二歳代ならわかりますが、三才だと喧嘩はオモチャの取り合いくらいです。理由もなくいきなり暴力などありえません。
    うちも今日、地域の育児サークルでクリスマス会でしたがみんな穏やかに遊びました。
    二歳代にヤンチャだった男の子たちもみんな落ち着いて、喧嘩もひとつもないしニコニコと遊んで過ごしましたよ。
    障害はないと書いてありますがそれはわからないんじゃ?と思いました。

    トピ内ID:4378077914

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    当然じゃない?

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    樹里
    そんな怪我までさせられて、お子さんが怖がってるのに、トピ主さんの立場で離れないという選択はありえないと思います。

    手でぶつ子はまだましで、噛み付く子、引っかく子、武器を使う子は、子供でも大怪我をさせる可能性があって危険だと思います。
    A君の様子では、いつ後遺症の残る怪我をさせても不思議ではないと思えます。

    Aママは良い人と言っても、毎日他人の子に怪我をさせて、本当に申し訳ないと思ってたら、なかなか人の集まる場所にはつれてこられないと思います。かなり神経の太い人だと思いますし、私には良い人とは思えません。

    トピ内ID:4444571048

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    ちゃんと守ろう

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    グミ
    まず『君子危うきに近寄らず』ですよ。
    お子さんに可哀想な事をしてしまいましたね。

    3歳でそこまでの子ってなかなか見かけませんね。
    Aくんママも自分の子どもがそこまでやってるのに、よくセンターに連れてこれますね。
    連れて来るならしっかり子どもを監視して欲しいところです。

    そもそも、3歳児って室内じゃ物足りない気がするんですよね。
    体力が有り余るというか…。
    2歳でも室内ばっかりでは飽きませんか?

    お子さんもAくんを苦手だと思っているんですから、Aくんとは一緒にならないようにしてあげて。
    本当に子どもを守ってあげましょうよ。

    トピ内ID:2867691468

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    自主避難です、もちろん。

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    ここ
    娘でおとなしい子だったこともあり、絶対的に暴力を受ける側でした。
    2.3歳って、線引きが難しいですね、親の介入も他所の子にどこまで介入していいか?
    分からないし、それが地雷になって、ママ関係まで波及することも。

    うちは、もともと子供のすることには寛容な方な親でした。0歳から保育園児だったので
    叩いた・叩かれた・引っかいた引っかかれたは、日常茶飯事で親同士もお互いさま、で
    慣れてたんです、一人の子に会うまでは。

    3歳の男の子・公園で知り合った保育園とは関係ない子です。その親子と交流を
    持ってから、今までにない暴力を振るう子だったので、騒ぎがあってから
    プッツリと関係を切りました。

    そのママも手が出る息子に悩んでいたようだけど、自分の子の暴力を止められないようだったし、
    無理だな…と。自主避難ですね、2.3歳の子の暴力だからといって甘く見ていたら、その内、
    縫っただの、切っただのになりますからね。自主避難しかないかな、、

    トピ内ID:3227230679

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    輪に入れません

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    ベル
    クリスマス会に参加しても、輪に入れません。自分で子供の相手をします。
    目を引っかかれるということは、傍にいませんよね?
    嫌がって怖がってるのに、なんで輪に入れるんですか?無理強いですよね。
    小さくたって付き合う相手を選ぶ権利あります。
    本当に知的なママなら、避けられても当然と理解できます
    「けがしてから怖がっちゃって、ごめんなさいね」と言っても良いし

    トピ内ID:1358768523

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    やられた瞬間、叱りましたか?

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    とも
    母親が叱るよりも効果がある気がします。
    わが子を守るなら、
    加害者を叱りましょうね。

    うちの子はやられる立場で、ずっと横で見守っています。
    もしやられたら、手をギュットにぎって
    「叩くのはだめ!!!」とシンプルに怖い顔をします。

    トピ内ID:8293913200

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    危険すぎるよ、その子!

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    フクロウ
    6歳と4歳の男児の母です。私の経験からしても、Aくんは狂暴過ぎます。

    少なくとも2回は怪我をさせられているんですよね?であれば、トピ主さんにはAくん母に意見を言う資格はあると思います。
    ・他の子を怪我させたら、その場でもっと厳しい態度で叱って欲しい。
    ・Aくんから目を離さないで欲しい。

    この2つははっきり言っていいと思います。そこで相手が逆ギレするようだったら、また対策を考えるべきですね。

    田舎で室内遊びが出来るところがなくて、、、とありましたが、雪国でしょうか?4月になったらAくんは幼稚園に行くのでしょうか?あと3ヶ月の我慢なら極力支援センターを避ける選択もありですよね。Aくんが来なさそうな日を狙うとかね。

    Aくんに困っているママは他にもいますよね?彼女達と相談されては?あと育児相談に行かれて、狂暴な子とどう折り合いをつけたらいいか相談してみたらどうですか?

    支援センターに行かないと困るなら、息子さんを徹底的にガードしましょう。Aくん母に気を使う必要はないし、「今度、怪我したら、夫が相手の家に怒鳴り込みそうで。。。」位、言いましょう。

    トピ内ID:2720563720

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    職員

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    クッキー
    子育てセンターの職員に事情を話してみては。
    みんなの場所なのに、一人の子供のために利用しにくくなるのは困りますよね。
    その子の親にとっても、職員と話したり育児相談できるよい機会となるかもしれません。

    自衛としては、その親子に近づかない範囲で利用する。参加した場合は、常に子供の側にいて、乱暴される前に間に入って相手の子に注意します。

    トピ内ID:7297257838

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    乱暴な子の母です

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    ぽこん
    ご迷惑お掛けしてます。
    乱暴な子の母です。
    その子はでも、乱暴すぎですよね。
    しかも、その子のお母さんなんでみんなのいるところに来る?
    うちなら避けます。
    ちょっと謎なお母さんですね。
    ただ、うちの子供が他の子に迷惑かけたときに叱られたことがあります。
    その子のお母さんが真剣に、両手を捕まえて、うちの子の目線で叱ってくれました。
    大変、申し訳ないことに、親である私は、自分の子の乱暴さ加減に慣れてしまっていました。
    わがこが叱られている間、私の心も反省しました。

    トピ内ID:9934673185

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    A母に叱るのを任せてるのはおかしい

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    駄目打ダメこ
    自分の子供を怪我させられてるなら、あなたにもA君を叱る権利はあるよ。
    むしろ、A君が母親を舐めてるからこそ、こういうことをやめられないんじゃないの?
    あなたがA君を叱りなよ。
    A母にいつまでも叱るのを任せていていいの?

    私ならどこの子だって容赦しない。

    トピ内ID:9295591667

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    理解できない…。

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    まるこ
    同年代の子供がいます。

    私が仕事をしていて保育園に通っているので、児童館には連れて行った事はありませんが…。
    児童館って、子供同士の事なら何でも穏便に済ますんですか?

    もちろん保育園でも、手が出る子に叩かれたり、遊んでいてケガをしたりします。
    その都度、子供の気持ちをフォローしたり色々対応しますし、先生方から謝られたりしますがそこは子供同士の事だからと言います。

    でも限度がありませんか?

    こん棒で足を叩かれて打撲って普通じゃないですよ。
    私はそんな事をされたら、子供のする事だから…なんて言えませんが。
    正直、その場でAくんを叱って謝って終わり…とかナイですね。
    その後も平気で児童館に子供を連れてくるあたり、申し訳ないなんて思ってないんですよ。
    そんな親、私は全然知的なんて思いませんが。

    児童館って野放し状態なんですか?
    職員に事情を話して、A親と話してもらったらいいのに。
    それでもまだA親子が児童館にくるなら、私なら絶対に行きませんね。

    トピ内ID:2972529837

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    守れてないですよね?

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    😨
    やだやだ
    トピ主さん、何してるの?
    全然守れてないですけど。
    自分の発言にはちゃんと責任持たないと、我が子に信用されなくなりますよ。

    私なら、我が子を守る為に絶対目を離しません。
    他のお母さんとの会話も諦めます。
    そういう油断した隙に、やられちゃうので。
    他のお母さん見てて学習しました。
    暴力振るう方も被害に遭う方も、母達がほんの一瞬、会話に気をとられ、目を離した瞬間にトラブル起きてます。

    それと、私はきっぱり離れました。
    暴力振るう子って、母親が本気出してビシバシ叱ってくれないと、本当にやめてくれないので。
    他のレスにもありましたが、母親も慣れっこになって感覚が麻痺してます。無自覚です。
    『とりあえず謝っとこ。言っても聞かないんだもん…。私のせいじゃないもん…。どうしようもないんだもん…』と母親自身も困っていて、悩んでいるけど、口先だけの謝罪だけで、根本的解決をしない。結構います。
    成長と共に直るだろうと、良く言えば『見守っている』状態。
    他人から見たら、放置してるだけなんで、止めて欲しいんですけどね。

    トピ内ID:0281879481

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    ありがとうございました! 1

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    みなさま、ご自身の経験のお話などを交えてどれも真剣に考えてくださったご意見ばかりで、感謝し切れません。

    拝読した結果を一言で言うと、私は「強くなろう、きっぱり離れよう!」と決意しました。
    みなさまのご指摘のとおり、弱腰でオロオロしてばかりで、約束したのにくっついて守ってやらなかったり、詰めの甘さがこれまでの経過に表れていると気付きました。

    また、相手の子を叱ってもいいんだというのは今の今まで(今ではなぜ自分が今までそうしなかったのか信じられませんが)気付かず、目からうろこでした。
    相手のお母さんには子供を叱る気迫が足りないと思っていましたが、私自身にもわが子を守る気迫が足りなかったのだとわかりました。

    字数の関係で詳しくかけませんでしたが、ここの子育てセンターは公立ではなくNPOのようなかんじで子ども会の母親たちが運営しています。
    Aくんママはこども会の運営委員ということもあり、頻繁にいらっしゃるのです。私自身もお世話になっているので、言い出しづらいというのがありました。

    トピ内ID:4627409939

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    しかしぽこんさんのレスにあった
    >自分の子の乱暴さ加減に慣れてしまっていました。

    この部分を読んですごくしっくりきました。
    Aくんママにとっては相手が怪我するのは毎日のことになってしまっているので、大怪我でも他の人ほど気にされないような印象があるのです。
    現に、うちの子の怪我なども、後日「どうでしたか」とか「病院大丈夫でしたか?」「治療費教えてくださいね。」というような気遣いの一言が一切なく、、、病院代をもらおうとはまさか思いませんが、一言気にかけてくれたらこちらの気持ちも違うのに、というモヤモヤがありました。
    また、Aくんが順番などを守らなかったときなども、他の子があきらめてしまえばそれ以上叱ろうとはしません。
    ママ同士のやり取りでは、いろいろと子育ての情報を教えてくれたり、アドバイスをくれたり、知らない人が入ってきたら孤立しないように会話に混ぜてくれたりと気遣いのできる人なので「知的」と表現したのですが、ことにAくんのことになるとおかしな対応が目立つのはどうしてなのだろうと思っていました。
    慣れてしまったからなんですね・・・。

    トピ内ID:4627409939

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    トピ主です 3

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    🙂
    どんぐり
    慣れてしまっている状況では、Aくんママが今後もAくんの暴力を止めてくれることはないだろう、とある意味すごく納得し、きっぱり離れる決意ができました。
    なんというか、いままでは「こんなことにまでなったのだから、次からは気をつけてくれるだろう。私だってミスすることはあるだろうからお互い様だし、今回は水に流せたらいいな・・・」というふうに考えていたので。
    でもそれを期待していたら、取り返しのつかない怪我をしてから後悔することになるところでした。

    こどもにも付き合う相手を選ぶ権利がある。嫌がっているのに無理強いするな!というお言葉もぐさっとつきささりました。
    全くそのとおりだと思います。親のエゴでした。
    息子の代わりに叫んでくださったかのように思えます。

    今後はAくんがいるときは行かず(室内遊びができると書きましたが、室内遊び場にお庭として里山のような小さな林が併設されていて、室内室外両方遊べる施設なのです、施設だけは素敵です…)、もし「最近来ないね」というような話になれば、「息子が怖がってしまって」と率直に話そうと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:4627409939

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