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    友達に恋人と別れてほしい!

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    😭
    rion
    恋愛
    初めましてrionと言います。友達のことで是非アドバイスがいただきたいです。
    私と友達Aは大学時代からの友達で20代半ばです。社会人になってからも定期的に連絡を取り仲が良いです。
    Aと彼氏に別れてほしい・・・というかAを救いたいです!
    Aは真面目で責任感が強い優等生タイプなんですが喋ると冗談も言うし気の利く大好きな友達です!が、今の彼氏と付き合い始めてから本当に疲れ切っています。数か月に一度しか会えないんですが、そのたびに体型が痩せてたり太ってたりそして常に辛そうです。
    最初は優しい彼と聞いていたんですが、誰にでも、だったらしく他にも女がいたり嘘八百だったりで彼女はボロボロにされました。浮気発覚が1年前。その時の彼女は本当におかしくなっていました。
    当然別れると思ってたんです。浮気なんかした奴と・・・と思ってたんですが彼女は葛藤したまま付き合い続け先月同棲を開始しました。
    別に彼女が元気に付き合っているなら何も言わないのですが、ツイッターなので夜中に「もうだめ」「消えたい」等等書き込みを見ます。(しかも数時間後には消す)
    気分の上下をコントロール出来ないと嘆いていました。一緒に遊ぶ回数もだんだん減っています。
    何回も別れ話をしているそうなんですが、相手が泣いてすがるので許してしまうらしいのです。Aの良くも悪くもあるところです。
    男が更生したら良いかとも思っていたのですが、先日元カノとこっそり会いに行こうとした事実も発覚。
    先週無理やりAに会ったのですが時は前より10キロも痩せていました・・・たった2カ月程度で・・・流動食しか食べれない、食べても吐いてしまうと・・・フラフラででも会社には行ってるみたいです。
    「心配かけてごめんね。でも大丈夫よ」とって帰ってしまいました。説得しただけじゃ聞いてくれません。どうしたら別れてくれますか?彼女を救いたいです。

    トピ内ID:9147862565

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    正攻法で駄目ならからめ手で

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    😢
    いたわしや…
    それはとても心配ですね。ただ、恋愛というのは一種の熱病ですから、浮かされていると正常な判断はとても無理になってしまいます。
    傍から見たら明らかに異常でも、自分ではそう思わず、自分に原因があると思って責めてしまったりします。

    でも、それだけ体重が減少して、流動食しか食べられないのは明らかに異常です。摂食障害の一種とも捉えられますから、とりあえず強制的に病院に連れて行きましょう。ご親友のご家族とはお知り合いでしょうか?もし知っているのでしたら、相談して協力を仰いだ方がいいでしょう。
    入院できてカウンセリング受けられるのが一番いいんでしょうけれど…(違った環境におかれて、ふと我に返る事もあるので)こればかりは難しいですね。

    トピ主さんのご親友が元気になれるよう祈っています。

    トピ内ID:6898371710

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    本人が納得しないんじゃムリ。

    しおりをつける
    😑
    あぴっちゅ
    まぁ、ひどい言い方かもしれないけど、
    そうやってヒロインぶってる自分に酔ってるのかもしれないし。

    もう20代半ばなんでしょ?

    イヤだったら自分でどうこうできる年齢じゃん。

    まわりはアレコレ言わず、放っておくのがいちばんだよ。

    トピ内ID:8151804430

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    今あなたにできることはなにもない

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    blank
    すいか
    どーするか決めるのはAさんだからね。
    女友達にできることはその意思を尊重することだけですよ。
    仮に無理矢理別れさせたところで、あなたのせいで別れた。と言われたら責任取れますか?

    トピ内ID:7651288936

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    相手が切ってくれるのを待つのみ

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    🐧
    ぽぽ
    私がAちゃんみたいな感じでした。

    そこまで辛い思いをしてしまったからこその執着心。
    それに尽きるな。今思うと。そして、ここまで頑張ってきたんだから、彼の中では私は特別な存在で、そのうち変わってくれる目が覚めるんじゃないかという幻想(だって惨めすぎるでしょ?そう思わないと。)もう人としても女としてもプライドはボロボロなので、合コンとかで男の人にチヤホヤされたりすると、あー私まだいけるんだ。彼以外にも私を好きになってくれる人いるんだって思えるし、心が彼から離れやすくなると思います。

    彼女からは別れないと思います。よっぽどじゃないと。

    彼が切ってくれるのを待つ、彼女が自信えお取り戻すきっかけを与えるぐらいしか出来ることはないかも...ね。
    わたしは友達に最終的に救われた。いざという時の支えになってあげて。

    トピ内ID:7372275186

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    自分で気付けないと無理

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    😨
    あみこ

    周りが何を言っても本人が気付けないと無理だと思います。

    何だかんだ言って、彼しか見えていないんだと思う。本当に嫌だったら出ていくくらいの行動するものね。

    彼女はやさしいんじゃなくて弱い人なんだと思うなあ。

    トピ主さんが合コンとか開いて、人数足りないからーとか言って連れ出してみてはいかがですか☆

    世界にはこんなに男がいるんだよってことを少しでも気付かせてあげたら良いと思います。

    トピ内ID:8744020417

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    どちらも依存しあってるのかな

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    🐶
    そら
    ご友人が心配ですね。
    私の友人も、一時同じような状態に陥ってました。
    しかも、DVまであるような人と。

    何度も別れたらと説得しましたが、結局彼に依存していて、離れることができないんだと途中で分かりました。
    彼女自身が、依存状態から脱せなければ説得は意味がありません。
    一度病院へ連れて行くことをお勧めします。

    トピ内ID:3297889202

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    別れさせようとするとよりくっつく

    しおりをつける
    blank
    OH
    心配ですね。
    でもことが恋愛となると、
    周りが別れさせようとするほど燃え上がるから、
    なかなか難しいですね…。

    同棲を始めたということですが、
    彼女の状況を、彼女の御両親は御存じでしょうか?
    まず物理的に引き離そうと思うのなら、
    「最近体調が悪いみたいだし、精神状態も不安定なようなので心配」と、
    親御さんに連絡入れるのも一案です。
    彼女に逆恨みされ、絶縁される可能性もありますが。

    あとは、彼女に会って、
    別れる話はせず、
    「心配だから」とカウンセリングに連れて行くとか。

    トピ内ID:9689991383

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    つぐみ
    大人の恋愛については、他者はアドバイスまでしかできないと思いますよ。
    人によっては、強く言えば言うほど、「でもこの人の良いところを知っているのは私だけ、守ってあげなきゃ…」みたいに、よけいに別れを遅くしたりしますし。

    トピ内ID:7589049675

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    別れさせる、は難しいですね

    しおりをつける
    あろま
    とりあえず、彼との間のことには触れないようにしながら、
    精神科医かカウンセラーのところに無理矢理同行して連れて行く、位しかないのでは?

    なお、トピ主とマンツーマンだと、
    「行こう」「いや大丈夫」「行こう」の無限ループの押し問答になるだけかもしれません。
    もう一人、信用できる共通の友人を選び、事前に申し合わせた上で、

    「見てられない。最初の診察料は私が出す。
    問題なければ次は行かなくていいから、今日、今から行こう!」

    を2対1で押し切るといった作戦はいかがでしょうか?

    トピ内ID:6515839524

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ap
    本人が本当に別れたいと思ってないんだから無理よ。
    他人がどうこうしようとしても無理。
    結局泣いて縋られて、(彼は私がいないとダメ)(彼は私が必要なんだ)
    (こんな彼をわかってあげられるのは私しかいない)って・・
    そこに自分の存在意義を感じてるんですよ。
    辛い辛いと言い、やせ細っても別れない。
    そんな自分にも酔ってますね。
    悲劇のヒロイン体質の女には何言っても無理です。

    残念ですが、見守るくらいしかできないよ。
    彼女が望んで彼といるんだから。

    トピ内ID:4902981748

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    別れないよ

    しおりをつける
    blank
    薔薇
    彼女の理想でしょ?
    普通の女ならとっくに別れてますよ。
    彼の浮気も嘘も彼女には愛情として返ってくるから離れたいと心底思わないの。
    彼女がそんな彼でも一緒に居る事を選んだんだし、あなたは特別何もしないで見守れば?
    彼女みたいな女性は、他人に優しくされる事で悲劇のヒロインみたいになってるだけ。
    彼女が本当に別れたいと思えば、浮気がバレた時点で、彼とは別れてますよ。その気がないから彼とは離れられない。心配するだけ損ですよ。別れは彼女自身が決める事です。

    トピ内ID:6579070760

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    rion
    アドバイス有難うございます。まとめてのお返事になりますが、申し訳ありません。

    別れさせるのはやはり無理なのでしょうか…とてもほっとけないんですが。
    親には絶対迷惑かけたくないと言っているのでお母さんに連絡は出来ません。彼女のお母さんには仕事のストレスで、と話してるみたいです。またお父さんは亡くなられています。その時も少し不安定でしたが、少しさびしがり屋になった以降は元気に振る舞っていました。
    彼の浮気を知っているのは私ともう一人くらいです。(浮気相手の方はわかりませんが)
    彼を守ってあげなきゃ…これはありそうです。なんでも彼のご家庭は複雑だそうで、それを気にしている節はあります。
    合コンには誘ったことがありますが「彼にも合コンに来る他の方にも悪いわ」と断固拒否。
    Aは彼のこと好きは好きなんだと思います。辛いけど好き。分からなくないけど、辛いの部分が多すぎると思うんです。
    助けたいのはお節介だと分かった上で救いたいんです。

    トピ内ID:9147862565

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    まず病院

    しおりをつける
    blank
    けだま
    他人が別れさせるのは無理だと思います。
    トピ主さんは見守るしかありません。
    彼女から助けを求められるまで、黙って見ているしかありません。

    ほかの方もおっしゃるように、まず心療内科やカウンセリングでは
    ないでしょうか。
    まずは体と心が心配ですよね。

    彼を守ってあげたいにしても、
    まず自分の体と心が健康にならなければ
    彼女だって何もできないのです。

    とにかく説得して、病院に通わせることです。
    そしてできる限り外に連れ出してあげることだと思います。

    トピ内ID:9248933971

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    だとしたら

    しおりをつける
    blank
    香港通
    トピ主さんがAさんに縁を切られる覚悟で望むしかないのでは?

    母親にも連絡し、共通の友人にも根回しする。
    Aが嫌がってる事だってしなくてはなりません。
    それをする覚悟があるのでしょうか?

    キツイ話ですが、恋愛話に首を突っ込む事はそういう事なのです。

    それに、相手の男からの衝動的な行動にも気をつけねばなりません。


    そういう事を踏まえての覚悟があるなら、やってみるしかないでしょう。

    トピ内ID:1860178825

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    身内でも難しいと思うんだけど

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが、どんなに親しくても他人にはどうしようもない事がこの世には沢山あります。
    Aさんの彼氏さんが褒められた人ではないのは尤もですが、Aさんも共存しちゃっている以上、2人を無理矢理にでも実質的間接的全ての接触を断ち切り引き離す必要があると思いますね。
    トピ主さんにもAさんにも仕事や生活がある中で、そんな事できますか?
    心療内科もカウンセリングも、本人が納得して通わない限りあまり意味がないと思いますし、すぐに通院をやめてしまうのではないでしょうか。
    毎回トピ主さんが付き添い強制的に通院させられますか?

    大事な友人が壊れていくのを見るのは辛いでしょうけど、Aさんのお母様に連絡できないのであれば、トピ主さんにできる事は見守ることしかないと思います。
    若しくは、恨まれて絶縁される事(一時的な場合もあるとは思いますが)を覚悟してAさんのお母様に委ねるか。
    本当に悲しいけれど・・・人を救うって誰にでも簡単にできるものではありません。

    トピ内ID:5551886755

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    のり
    不倫している友人に、不倫はよくないから止めろと言うのと同じ、言っても無駄です。
    離れたほうが良いことは友人は百も承知。
    それでも別れられない何かがあるんです。
    理性のきかない人に何を言っても無駄なんです。
    救いたいのはわかります。
    でもそんな人生を選んだのは友人自身だと知りましょう。
    他人のトピ主さんには何もできません。

    私の友人もDV男性と付き合っています。
    泣きながら電話をしてくるのに、それでも別れません。
    時々親の顔が浮かんで、大事に育ててもらったのに申し訳ないとまた泣くそうです。
    彼女が言います。
    「わかっているの。別れたほうが良いことは。」
    別れたほうが良いとわかっていて別れない友人にイライラし、私にストレスがたまりそうになったので今は友人と距離を置いています。

    トピ主さんの友人も私の友人と同じように思っていると思います。
    つける薬はなく、友人自身が気づいて行動するしかないことなので、トピ主さんも静観しましょう。するしかありません。

    トピ内ID:0521159210

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    本人が気付くしかない

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    私も周りに別れた方がいいと言われるような人と付き合ってました。
    その状態の時は何を言っても無駄です。
    イライラするなら距離を置くしかないです。
    彼女を救えるのは彼女自身だけです。

    トピ内ID:5345708779

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    結婚せずにお金さえあげなければ大丈夫

    しおりをつける
    😣
    すまほ
    20代半ばでそういう恋愛ができるのは、ある意味うらやましいですねえ。
    彼がひどいことをするたびに、「彼は心の傷のせいでああいうことをしてしまう」「彼をわかってあげられるのは私だけ」と酔っているのです。彼の過去を知っているのは私だけ、彼には私が必要なの、、、などなど。

    ほっとくしかないですよ。
    結婚しようとする、あるいは彼にお金を渡そうとするなら、断固として反対しましょう。それ以外なら、ほっとくしかないです。彼が本当に不安定な男なのか、「複雑な家庭」を口にすると女性に許されることを知っている確信犯なのか、どちらかわかるといいのですがねえ。

    一度会ってみたらどうですか。思い出すわあ。バツ1子持ちの男性で、孤児だったという人。元々容姿がよい人で、小説の主人公が目の前に現れたみたいな強烈な暗いオーラをもっている人でした。もちろん恋人は、まじめを絵に書いたような女性。ああ、こりゃもう絶対に抜け出せない、成仏してください、と思いました。

    まあ20代半ばなら大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0671624651

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    彼女もあなたも勉強している

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    真面目で責任感が強い優等生タイプの彼女なら、努力家で頑固、優等生でやってきたからこそのプライドの高さもあるでしょうね。また、いわゆる反抗期も無く、親や世間のモラルに従う「良い子」としての評価も高かった筈。

    勉強や仕事では、決められたことを真面目にやっていれば結果が出せ、他人からの評価や信頼も得られる訳ですが、恋愛はそうはいきません。相手は人間、しかも異性ですから。他人は変えられないし、自分の想い通りにはいかないことがある。彼女は今それを学んでいる最中です。彼女がこれまで築いて来た価値観や信念が徹底的に壊れるところまでいかなければ、それを理解することはできません。反抗期が無かったからこそ、壁にぶち当たる必要があるのです。

    今の彼女は、複雑な環境に育った彼を真人間に導き救ってあげられるのは自分だけだと思っている筈。でも、トピ主さんも、彼女に対して同様の想いを抱いていますよね。ならば、彼女の気持ちも理解できませんか?

    辛そうだから別れろ、ではなく、それが彼女自身の選んだ道で、ぼろぼろになっても彼女は必要な経験をしているのだ、という尊重の気持ちを持つことです。

    トピ内ID:0266361751

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    本人だね

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    本人が別れると言う事が頭に無ければだめです
    いくらトピ主さんが言っても「rionさんには彼の良さが解ってない」と拒否されるだけです

    お友達なら側にいてあげて見守るしかない
    倒れそうな時は支えてあげるしか出来ないと思う
    それとなくお友達のご家族に伝えていざと言う時は協力しますと言っておくといいですよ

    トピ内ID:5271225567

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    お節介だと分かっているのなら

    しおりをつける
    blank
    鋭角


    彼女のお母さんに、口止めされていることも含めて事情を知らせる。

    取り敢えずは、これだけじゃないですか。

    別れさせた場合、
    彼女の交際相手は勿論、
    彼女自身に恨まれる場合もあります。
    それは考えて、用心してくださいね。

    トピ内ID:9689991383

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    効果はないかもしれないけど、占いに行く

    しおりをつける
    🐤
    ぴっころ
    一緒に占い行って、恋愛運や結婚運を
    鑑定してもらうのはどうでしょうか?

    占いが必ずしも当たるとは思わないけれど、
    ご友人は、自分の心の内をあまり人に話していないと思うので
    占い師といえども、誰かに話すことで
    少しは今の状況を客観視するきっかけになるかもしれません。

    まともな占い師さんなら、やつれた彼女を目の前にしたら
    「このまま耐えたら未来は彼と幸せになる」とは言わないと思います。

    少し長めの時間をとって、じっくり話を聞きながら鑑定してくれるような
    占い師を探して、彼女に行ってみようとさり気なく誘ってみては?

    別れさせたいという気持ちを出さずに
    トピ主さんが「私のことを占いたいから、つきあって欲しい。
    評判のいい占い師を見つけたから一緒にみてもらおうよ♪」という感じで
    誘うのがいいと思います。

    トピ内ID:9260575893

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    無理・・

    しおりをつける
    blank
    ao
    無理だと思いますよ。
    気持ちはわかりますが・・友達はそこまで介入出来ませんよ。
    私も友達が不倫してましたが、何言っても聞きませんよ。
    聞く耳持ってないから。
    むしろそういう人は説教されてうっとうしいくらいにしか感じないと思います。
    だって大好きなんだもの。辛くても何でも彼女が彼を求めてるんですよ。
    それを無理やりやめさせようとするあなたは、彼女から見たら悪者になりますよ。
    やればやるほど、彼女の方があなたと距離置くんじゃないですかね。
    あなたより彼を取るんでしょう。

    もう見守るくらいしかないのでは?
    あなたがラブラブな彼氏を作って、彼と幸せに結婚したら、
    彼女もこのままじゃいけないと急に焦るかもね。
    周りが幸せになって自分が取り残されたら彼女もわかるよ。

    トピ内ID:4902981748

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    一度離れてみる。

    しおりをつける
    🐧
    くじられもん
    こんばんは。
    トピ主さんのご友人に対する必死な思い、お察しします。
    他の方も書かれているように、残念ながら本人自身に別れたいという意思がなければ無理やり二人を引き離すことは無理だと思います。
    ですので、一度トピ主がご友人から離れてみてはいかがでしょうか?
    「申し訳ないけど、このままあなたが彼と付き合い続けるつもりなら、自分の心が引き裂かれそうなくらい見ていられなくて辛いから、こちらから連絡をするのは辞めようと思う。彼と離れる覚悟ができたとき、私は必ずあなたの心の支えになるから、その時は連絡して。」と伝えてみてどうでしょう?
    恋は盲目、彼のことばかり考えすぎてふと周りを見渡したとき、友達がいつの間にか離れていっていて孤独になっていた。という状況にでもならない限り、目は覚めないと思います。

    トピ内ID:8311615654

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    救うって…

    しおりをつける
    blank
    なの
    食べれない、吐いちゃう、辛い、って
    「友人には」言えるってことは
    心配してあげるのは、むしろ逆効果って気もします…

    意地悪な言い方すると、親御さんだと本気で怒られるから言えない事も
    お友達になら、ちょうどいい重さで心配されて、説教してもらえるから
    あえて報告してくる、ともとれます。
    本当に心配かけたくないなら、誰にも言わなきゃ良いので。

    これがご病気だとかなら、また全然話は変わってきますけど
    彼女の場合「自分の意志で」続けてる訳で。

    仮に別れさせても、
    彼女自身がハッキリ、自分の意志で別れない限り
    元に戻っちゃいますよ。
    「やっぱり離れられない」って
    現に今だって、もう駄目とか言いながらつき合って
    しかも同棲までしちゃってるんですよね。

    精神的にも肉体的にも、凄く辛いのが事実でも
    それでも止められないって言うのは、それが何か、彼女にとっては
    辛い事も含めて刺激が有ると言うか、面白さが有るんだと思いますよ。
    面白いっていうと語弊が有るかも知れませんが。

    もし「洗脳されてる」等洒落にならない状況なら
    お身内でも解決は困難な話で、
    もうプロに依頼するしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1158827021

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    正義の味方

    しおりをつける
    blank
    かんぱ
    それでも友人は彼氏のことが大好きなのですから、トピ主さんが介入すると、友人ではなく敵になってしまいます。

    友人には彼氏にしか見せていないトピ主さんの知らない顔や姿があります。

    恋人のこと、夫婦のこと、家族のことは、本人たちにしかわからないことがたくさんあります。トピ主さんの考えの及ぶところではありません。

    もし、それでもどうしても自己満足のための正義の味方になりたいのであれば、トピ主さんが友人の彼の浮気相手になり、彼側から友人と別れさせるという方法があります。
    トピ主さんは友人を一人失うことになりますが、その友人は救われる図式になります。

    トピ内ID:3282132842

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    見守る

    しおりをつける
    blank
    あい
    たくさんのレスに出ていますが、お友達を失いたくなければ今は見守りましょう。
    酷い恋愛したからって死ぬわけでもないし彼女がやりたくてやってるんです。

    お友達が自分でケリつけたらその時は暖かく慰めてあげればいいじゃないですか。


    私もご友人のように若い頃は割と恋愛にのめりこみ振り回されボロボロになるタイプでしたが、相手が好きだから振り回されてたんです。
    一種趣味なんです。

    当事、友人にそこまで自分の恋愛の心配や干渉はされたくなかったです。

    誰とつきあっても
    「あんたには合わない」
    「私に紹介できない男なんてやめろ」
    と騒ぐ友人がいましたが(単に私が恋人と好戦的な友人を仲介するのが億劫だったので会わせなかった)、ある日友人からのクリスマスの誘いなどを断ったりしていたら
    「あんたは変わった」
    と泣かれて、ああ私に彼氏がいるとあまり遊べないから単に面白くないんだな、と気付きました。

    それ以降その友人とは距離を置きましたが、今ではたまに会っても恋愛の話は絶対しないようになってしまいました。

    トピ主さんの思いやりもあるのでしょうが、暖かく見守るしかできないと思います。

    トピ内ID:2445693561

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    母親に言う

    しおりをつける
    かもめ
    "10キロも痩せていた"というのさえなければ、私も放っておいたほうがいいと思いますが、健康にも問題が出てきているようだと放っておくのもどうでしょうか?

    他の方も書いていますが、友人のお母さんに事情を打ち明けるというぐらいしか方法が思いつきません。但し貴女から聞いたというのは絶対に伏せてもらう条件で。

    母親だったらそこまで娘が痩せてしまったら、別に彼と別れろとは言わなくても、とりあえず体力が戻るまで実家に連れ戻すとかできるんじゃないでしょうか。

    このまま手をこまねいているというのも、私だったら出来ませんね。本人が分かれる気にならないと無理とは分かっていても、本人をその気にさせるために何かはします。極端に言えば友人から嫌われても何とかして救えないかと考えると思います。トピ主さんは間違っていませんよ。

    トピ内ID:4263356289

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    じゃあ、彼女のお母さんに相談したら?

    しおりをつける
    🐶
    わん
    >親には絶対迷惑かけたくないと言っているのでお母さんに連絡は出来ません。

    >助けたいのはお節介だと分かった上で救いたいんです。

    それなら、彼女のお母さまに事実を告げるのが一番です。
    そろくでもない男と付き合っているということを一番よく自覚できるでしょう。

    まさか、感謝されたいなんて思ってないですよね?

    トピ内ID:3794893282

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    酔っている

    しおりをつける
    blank
    ミッスルトー
    apさんがおっしゃっているように
    悲劇のヒロイン体質でしょう。
    彼女は実はこの状態が好きなのだと思います。
    他にツイッターに書くことがないとか、
    信じられない理由があったりします。
    母親には迷惑をかけたくないのではなく、
    母親に実力行使で中断されたくないのでしょう。

    ちなみに「類は友を呼ぶ」です。
    トピ主様も彼女にかまうことを
    実は楽しんでおられるのではないでしょうか。
    私ならうんと前に友達をやめています。

    トピ主様も疎遠にしてみてはどうですか。
    それで彼氏と別れたのなら友達に戻り、
    別れないのであれば縁切りです。

    トピ内ID:7049014119

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