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    高2娘の態度

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    😢
    くろうさぎ
    ひと
    高2の娘の事で相談させて下さい。
    我が家は4人家族ですが、長男は県外に住み、主人は娘が小2の時から単身赴任で、今は娘と2人で生活しています。
    私は仕事はしていますが、在宅の仕事なので殆ど家にいます。

    娘は小さい時から勝気でどちらかといえば要領がよく、言い方をかえれば強情で狡いところがあります。
    中1のとき、その勝気さが災いしたのか、酷いいじめに合い親子とも辛い思いをしました。
    その時は娘の悪い所はさとし、全力で守ったつもりです。
    やがて2年になり、いじめも収まり平穏な生活を過ごすようになると、私への反抗、暴言が始まりました。
    休日の部活早朝練習で車で30分程の所まで送って行く車中、ふんぞり返っているのを注意すると、
    「うざい、死ね」せっかく作った弁当を「こんな汚い弁当食えるか」って流しに放ったり…
    流石に暫く弁当つくらなかったけど
    受験生になると、親の協力もいるしおとなしくなったので、やれやれ 反抗期もやっと終わりかと思ったら
    甘かった 高校入学したらまた始まりました。
    娘は自分の部屋があるのに、殆どリビングにいるので、どうしても接触が多くなり、摩擦が増えます。


    色々反抗エピソードはあるんですけど、やりきれないのがお盆、正月と長期の休みで、久々に家族全員が集まり、団欒を楽しみたい時に
    娘は私を除外しようとする。なにか話そうとすると「あんたの講釈はいいんよ」と言い無視が始まります。
    注意をしてまた喧嘩になるとせっかくみんな集まっているのに空気が悪くなるので私は別の部屋に行き一人過ごす
    休暇が最近多いです。
    主人はタマに合う娘と言い争うのが嫌なのか、感じないのか何も言いません。

    またお正月休み、気が重いです。いっそ私一人旅行でも行きたい気分です。
    上手い接し方教えて欲しいです。

    トピ内ID:5713129922

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    上手い接し方教えて欲しいです?

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    既婚
    そういう問題?

    娘さん、かなり我が儘みたいだね。

    小さい時に叱るべき時に叱って来なかった?のかなという印象。

    バシッと言ってやれば?
    そんな口の聞き方するなら、自分の事は自分でしろ!ってさ。

    今更無駄な気もしますが。

    トピ内ID:4823007798

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    旅行に行きましょ

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    blank
    yuki
    子育てってむずかしいですね。
    しかしトピ主さんも、ご主人と娘さんの態度のことで話し合ったこともないご様子。
    ちょっとギクシャクされた夫婦なのでしょうか。

    思い切って一人旅行なさったら?
    長い間我慢されましたが、もう高2、どこぞの運の悪い男の子が、お嬢さんを引き受けてくれるかもしれません。
    ともかく気が休まらないと思うので、「あんたの講釈はいい」らしいので、とっとと自力で就職して、出て行ってもらうことだけ考えましょ。
    あと一年ちょいですよ。

    トピ内ID:3040769289

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    親としての信念は…

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    🐷
    ぶうぶう
    高2と中3の娘がいます
    去年再婚するまでシングルママでした
    下の子は今だ反抗期らしきものが来ませんが上の子とは小学高学年あたりから戦ってました
    私はウザい・死ねなんてのは絶対に許しません 張り倒します
    私に対してそういう発言はなかったですが、妹や祖母に対して生意気な態度をとった場合も徹底的にやっつけました
    とにかくひるまない こっちがどんなに仕事で疲れててもナアナアにしない
    本人は不本意であっても必ず頭を下げさせます 未成年で親がかりで生きている以上親を尊重しない事は絶対に許さない そういう態度できました
    刺されるかと思った時もありますよ
    気力も体力も使いますが真剣勝負で向かわなければ舐められます
    高校卒業したら出ていくと喚いてましたが1年ぐらい前から明らかに変わってきて、奨学金で大学行くのでこづかいなしでいいから卒業まで置いてくれと言ってきました
    共同生活の決まり事を守るならいい、と言ってあります
    バイト代で家族にプレゼントを買ってくるようになり、最近は話相手にもなります
    上手い接し方なんてありません
    逃げてはダメですよ 親としての信念を貫いて下さい

    トピ内ID:6007764032

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    反抗しそびれた

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    blank
    ぬー
    反抗期にいじめにあい、
    その時期がずれただけなのでは?

    がんばって 自分をなおそう、周りとの関係を改善しようとして、
    その後 受験。
    連続で ものすごくがんばりましたね、娘さんに主様。
    で、今、心が余裕が出来て娘さんは反抗期。

    そんなんで反抗されちゃたまりませんが、
    反抗もせずに いい子で居続けるための弊害も考えると、
    よっしゃ来いと”やる”しかないかなと、
    過去と今を振り返りつつ思うのですが いかがでしょう?

    お正月、
    予定がないなら入れてしまって、
    外で自分の時間を少し過ごされてみては?

    私は チョコレート展にでも逃げるつもりです…

    トピ内ID:3527178360

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    行っちゃえ!

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    blank
    ニューブロック
    その前にご主人と話して…。

    御主人に、娘の態度をどう思っているのか?
    そして、排除されるなら、いっそのこと一人旅を考えてると伝えてみては?

    正月間、丸々旅行は難しいでしょうが、1泊か2泊位で。
    主さんが居ない間に、娘の態度についてご主人から話して貰うのはどうですか?
    娘に嫌われたくないというご主人の気持ちも分からなくはないですが、
    ときには、嫌われても言わなくてはいけないことも有るのではないかと思います。

    すぐにとは言いませんが、きちんと話し合っても全く改善されないようであれば
    高校卒業したら、必ず出て行かせたほうが良いです。
    話し合い拒否の場合も同じですよ。

    反抗期だからといって、許されるレベルではないと思います。

    トピ内ID:2803586095

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    甘やかし過ぎ

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    ぶーすけ
    反抗期であろうがなんだろうが、キチンとすべき所はきちんとすべきです。弁当について暴言を言うなら、張り倒すと共に、弁当どころか、食事を一切与える必要有りません。自分で作れ、というだけです。
    車で送ってもらってるのに暴言?今後一切送り迎えなんてしなくていい。その他暴言吐くなら今すぐ家から出て行け、と追い出せばよろしい。
    あと、父親の存在は必要ですよ。

    トピ内ID:1519125341

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    う~ん

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    🐤
    hiyoko
    私はかなり母親に反抗していました。(高校~二十歳まで)

    私も父が月一回ほどしか帰らず、兄も大学生~大学院生であまり家にいなく
    ほとんど専業主婦の母と2人でした。

    高校時代はお弁当も母が作っていましたが、『おかずは冷凍食品にして!』と言っていました。手作りのお弁当って匂う時もあるんですよね。友達のお弁当もよく見えるし、冷凍食品の方がおかずもたくさんあるので飽きませんでした。

    社会人になってさらにストレスが溜まり、母に八つ当たりしていました。
    何時に帰ってくるか分からないのに、帰宅後ご飯がすぐに出てこなかったら『ご飯まだ!?』と怒鳴っていました。
    もちろん家の手伝いは一切しません。

    でも、母に八つ当たりをする自分が嫌でした。分かっているんですけどね。どうも素直になれないんです。

    二十歳を過ぎこのままじゃだ駄目だと思い一人暮らしをしました。
    一人になったら落ち着きました。

    私の場合、母が文句も言わずに耐えてくれました。
    言い合いになったことはありません。
    もし、母に怒鳴られていたらそれ以上に反抗していたと思います。
    今はとても仲良しです。

    トピ内ID:6278385518

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    トピ主です 全力で戦って来ましたが

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    😢
    くろうさぎ
    たくさんのレス有難うございました。
    始めトピをたてた時は字数が一杯になり、言葉足らずになってしまいました。
    我儘を許してしまっているのでは?と言うレスを頂きましたが、その度に全力で向き合ってきました。
    車中での暴言、態度にはそのつど怒り、車から降ろしたこともあり、家での時は口で言っても聞かないときは、
    取っ組み合いの喧嘩になりました。
    グーパンチ 平手打ち…それをさせる程娘のふてくされ方は目にあまる物がありました。
    私もアザだらけになり、その後娘は愁傷になり素直になります。長く続いて3週間程でしょうか!
    その後は次第にふてぶてしくなり、又いつもの繰り返しです。正直疲れました。
    ただ、外では普通の娘です。勉強にも熱心な進学校なので真面目に通っています。
    多分人に迷惑をかけることは無いと思われます。
    はしかの様なものなので、言わせておけば良いとかうまくカワセば良いと言う人もいます。
    本気になるから疲れるんだと!
    でも私にはそれは出来ないんです。

    トピ内ID:5713129922

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたの責任

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    😨
    教育マロン
    ずっと娘の本当の気持ちに気付かずに来ただけ。いじめの時の対応も悪かったですね。
    反抗期はホルモンの影響ですが、普段からコミュニケーションが取れていて、子供を尊重する言動をしていればそこまで酷くなりません。反抗期ではなくあなたの言動に反発してるだけ。
    娘の性格は母親の鏡です。
    娘さんを一人の人間として尊重する言動をしましょう。

    トピ内ID:4332443607

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    それは

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    blank
    yui
    お嬢さん、酷いですね。私にも10代の娘がいるのでお気持ち分かります。

    いくらいじめで苦しんだとはいえ、親に向かって言う言葉ではないですね。私なら「親に向かって言う言葉ではない。親だけでなく人に向かって言う言葉ではない。」とはっきり言いますよ。

    それから、けんかになりそうな時にトピ主さんが別の部屋に逃げない方がいいと思いますよ。お嬢さんを余計増長させるだけです。私なら娘に向かって自分の部屋に行くようにいいます。もしけんかになってしまっても自分から逃げてはダメです。

    それから、ご主人もダメですね。ご主人が見て見ぬふりをしているのもお嬢さんが増長する原因になっていると思いますよ。お嬢さんは反抗期と片付けるにはちょっと酷すぎます。二人きりの時にしっかり話す必要があると思いますよ。

    トピ内ID:6823802997

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    他人にしてはいけない態度は親にもしてはいけない

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    mik
    うちも高2の娘が居ます。もうじき大人です。他人にしてはいけない態度・言葉を、親にも許してはいけないと思います。

    送ってもらっていながら「ウザい」とはね。他人だったら、その場で放り出されて当然。
    母親を除外したがるなら、自分が部屋に行っていなさいと言いますよ。

    そういう点を厳しくしないと、他人にも言うべきでない言葉を言ってしまったり、嫌悪される態度になったりするのではありませんか。

    冬休み、主さんがひとり旅行するより、娘を父親のところに行かせたらどうですか?

    父親も、数日間、じっくりと娘を見たらば、見過ごせないところがあるでしょう。娘のほうも父親には、わがままばかり言えないでしょう。

    主さんがご自宅で、ゆっくりなさるようお勧めします。

    しかしながら摩擦が増えるにも関わらず、リビングに出てくる点は、何か心の中に、自分で消化できない甘えと不安があるのかもしれませんね。ひどい態度を取って、母親にそれでも愛されることを確かめたいというような。いじめで辛かったときに、諭されたことが尾を引いているのかも。自分が間違っていても全面的に味方して欲しかったでしょうね。

    トピ内ID:1143075904

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    あ、やばい

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    yuki
    トピ主さんの追加レス。
    外ではいい子の進学校生でしたか。
    それはもう、単純にストレスのはけ口にされているだけでしょう。

    女子だから口の暴力で済んでるんですねえ。
    学校でおとなしい同級生をいじめたりしないだけましかも。
    ますます、正月は旅行に行きましょ。

    トピ内ID:3040769289

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    家族が揃っている時こそ

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    blank
    エビチリ
    家族に娘さんの悪態を見せたらいいじゃないですか。
    死ね!など旦那や長男が聞いて無関心でその場に居ますか?

    単身赴任だろうが旦那の元へ転校させましょう。
    女の子だから料理習得のチャンスだし毎日弁当を作る大変さを体験させるのです。そこは父親が『お父さんの弁当も毎日作る事』を娘さんに言う事。パンやコンビニ弁当では意味ないですから旦那さんも毎日娘さんが作る弁当を食べる。

    卒業しそちらで就職するならそれもよし。一人暮らしすれば家賃や光熱費など生活の面倒を見てくれてた有り難みが理解出来ます。

    そこまでトピ主さんが本気でぶつからないと。
    取っ組み合いで娘さんが間違いを感じとれる事ではありませんしただのお互いの感情の爆発で解決の導きではないと思います。

    転校させ環境を変える事が出来るのは親だけ。
    取っ組み合いを隠すことなく家族に見てもらえばいいんです。
    トピ主さんのやり方は甘いです。

    トピ内ID:5940197533

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    トピ主です

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    😢
    くろうさぎ
    レス有難うございます。気にはなっていたのですが、 milkさんの言うように娘は私に愛情を確かめるような言動をとる事が多々あります。
    あの暴言を吐いた娘とは思えない甘えん坊な態度をとり、くっついて来ます。その後豹変するので対応に困るのです。
    娘が小6の時、自分の仕事(ピアノ講師)に加え、実家の稼業を継いでいた兄が急死し、整理の為事務所を3年程手伝っていたのですが、
    過労と体質が重なって心筋梗塞一歩手前で入院しました。出勤してそのまま入院だったので娘のショックもかなりのものだったとおもいます。
    無事退院できたのですが、主人は帰って来ず半月の入院生活の内10日は娘一人留守番をしていました。今県外にいる息子もその時は学生でアルバイトをしていて、夜の十二時過ぎにならないと帰って来れないので、その時間までは一人心細かったでしょう。
    今はケロっとして私に「死ね!」って言うくらいだから何も残ってないと思っていたのですが 関係あるのでしょうか

    トピ内ID:5713129922

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん・・

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    blank
    ひぃ
    >娘は自分の部屋があるのに、殆どリビングにいるので

    まず、これが謎ですよね
    私も、結構派手な反抗期を通過してますが(私自身が反抗する側)
    親と一緒にいる時間・スペースは極力避けました

    でも、娘さんは敢えて接触する機会が増える方を選んでいるわけですよねぇ・・
    なんだろう・・本当はもっと仲良くしたいのに、気持ちとは逆の言葉がポンポン出て来ちゃうのではないですかね?

    あと、似た者親子なんじゃないですか?
    同性で正確似てれば、かなりハードにぶつかると思いますよ
    私は母と私が全く違う性格だった事と、父が家庭の長として機能していたので
    トピ主様のところほど激しいバトルにはなりませんでした

    高校2年生ですかぁ~まぁ、言ってもまだ子供なんですよね
    うちも息子が高2ですけど、まだまだですよ・・

    真っ向勝負は、娘さんには向いてないんじゃないかなと思いますよ
    下に見られるのは嫌うでしょうが、ちょっとやり方変えた方がいいみたいですね

    トピ内ID:5454656499

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    レスします

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    blank
    バウムクーヘン
    気になったのは、たまに会ったご主人が無関心なことです。
    おそらくお嬢さんは愛情不足なのだと思います。
    小2からお父さんが単身赴任だったのですね?
    トピ主さんは一生懸命家庭を守って子どもに愛情を注いでこられたと思いますが
    お嬢さんの心に何かしらさみしい思い、隙間風を感じます。

    暴れたときは一緒になって怒るのではなく、抱きしめて
    「どうすればいい?」と聞いてみてはどうでしょうか。
    感受性の強いお譲さんなのでしょうね。
    強情で狡いとありますが、そうでない繊細な部分があると感じました。
    それを母親であるトピ主さんが理解できていないのではないでしょうか?

    お嬢さんの感情のぶつけ先がトピ主さんしかいないのでしょう。
    できれば、ご主人の赴任先にお休みの日に行って親子で時間を持つとか、
    それが無理ならばご主人の赴任先にお嬢さんだけ遊びに行くというのも良いと思います。

    そしてご主人に、もっとお嬢さんに関心を持ってくれるよう話をしてみてください。仕事で忙しいは言いわけです。人一人の人生がかかっているのですから。

    トピ内ID:4062807470

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    旦那と息子がひどいのは分かった

    しおりをつける
    blank
    ゾロリ
    >関係あるのでしょうか

    とりあえず旦那さんがひどい人間だということは分かりましたので、
    そういう意味で関係はあるかもしれません。
    妻が緊急入院したのに小学生を放って、一度も帰りもせず仕事優先とはね。

    ウチの夫なら、自分がどうにも動けなきゃ親や親戚に必死で頼むとか、
    お金で人を雇うとか、児相に相談電話掛けるとか、何とかすると思います。
    息子さんもよくまあバイト平常通り平気でやってましたね。
    娘さん、ご飯とか自分で賄って食べたのかなあ。
    そりゃ小6なら簡単な食事なら何とでもなるし、コンビニもあるし、
    身の回りのことはできるでしょうが、でもいきなりほったらかしはひどい。
    父ちゃんが一旦緊急帰宅して色々指示して兄に色々託してでもくれてればまた違ったと思いますがね。

    入院そのものじゃなくて、そのご家族のかまわなさが何か関係してるように思います。
    それと、そんな重大事「私に死ねというので何も残ってないと思う」との主さんの感覚も…
    入院中はどうしようもありませんが、退院後、状況を知れば真っ青ですよね。
    どんなフォローなさったんでしょうか?

    トピ内ID:9995931688

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    なんだか引っかかる

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    blank
    ホホバ
    狡い、ですか…要領が良いだけで悪く言う必要微塵もないと思いますけど。
    勝気で優等生なら先生の受けも良かったでしょうね。
    娘さんとお父さんて、どんな関係ですかね。
    父と娘が会う機会を作る努力してますか?
    娘さんは、お母さんは確かにわたしのために頑張ってくれたけど、お父さんが家に帰るように仕向けなかったのは、なぜ?って思ってないかな。
    優等生なら賢いと思うので、親が何をしてくれて、何をしなかったのか、など分析はしてると思います。
    でね、イジメから反抗期まで大変だったと思うけど、もっと自分に向いて欲しいから親に怒りが向くんですね。
    まだ救いがあるのは家にいるからで、家に寄り付かなくなったら大変なので気張ってください。
    トピ主様に甘えるけど、周期的に荒れて、しばらくすると甘えるというサイクルも引っ掛かりますね。
    DVに似て、閉鎖的な人間関係で片方が暴力的です。
    旅行に出るなんて逃避でしかないので、余計悪化しそうな気がします。
    喧嘩って本音の応酬だし、感情を出すことで満たされない思いを気づいて欲しいのかも。
    仕事しながらじゃなく、手をとめて向き合ってさしあげてください。

    トピ内ID:3771335868

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    甘えたいんじゃないの?

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    blank
    coco
    私にも同じ高校2年生の娘がいます。
    上が大学3年なので下の子です。

    ウチも甘ったれの時と反抗する時の落差が大きいです。
    ただトピ主さんのところ程激しくはありませんが。。。

    私は少し前まで激務で毎日深夜近くまで仕事していました。
    そうしたら娘の精神状態がおかしくなり、
    怖いと言い出して2Fの自分の部屋に上がれなくなってしまいました。
    彼女曰く8時に帰っても9時になっても誰も家に居ない、怖くてたまらない、
    この彼女の言葉を聞いて親として何をやっているんだろう、と
    結局仕事を辞めました。

    驚かれると思いますが、時々一緒に寝ていますし、
    帰宅時は必ずお帰りと声をかけるようにしています。
    その甲斐あってかようやくもとに戻って来ました。

    そしたら生意気な口調が戻って来ました(苦笑)。
    彼女の成長は3歩進んで2歩下がると言った調子です。

    どうかトピ主さん、甘やかしてあげて下さい。
    全て受け止めてあげて下さい。
    大人になりかかる不安定な時期ですから。

    トピ内ID:6812663843

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    ぶうぶうさんと同意です。

    しおりをつける
    😠
    親としての毅然とした態度が足りないように感じます。
    ご主人にも問題ありと思います。
    母親に向かってあんた呼ばわりを目の当たりにして、父親として黙ったままですか?
    父親も舐めてますよね。
    単身赴任だからなんて、良いわけにならないです。

    娘さんは、自分の部屋がありながらリビングで過ごすのなら、主さんや家族を拒否しているのではなく、単純に甘えであり、親を舐めてるのでしょうね。

    まだまだ遅くなんてないです。
    本気で体をはって可愛い我が子に教えてあげてください。

    トピ内ID:2234560985

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    私も愛情不足に思えるなあ

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    blank
    kuma
    リビングに出てくる、というのはまさにそうなんでしょうね。

    あと、ご主人はずいぶん長い単身赴任ですね。
    失礼だけど、ご夫婦仲はどうですか?
    あなたが入院したときの行動とか、冷たいなあ…
    全体に家族らしいぬくもりに欠けた感じがしました。

    それと気になったのは

    >娘は小さい時から勝気でどちらかといえば要領がよく、言い方をかえれば強情で狡いところがあります
    >中1のとき、その勝気さが災いしたのか、酷いいじめに合い
    >その時は娘の悪い所はさとし

    もちろんお母さんとして守り、一緒に苦しんだというお気持ちでしょうが、どこか心の奥底で「娘のことは好きじゃない」っていうのがあるような。
    あくまでも娘さんがそう感じたのではないか、ということです。

    親子でも気が合う・合わないってあると思うんです。
    なんとなく、主さんと娘さんは合わないような気がします。
    親子だから、その合わない気持ちを乗り越えた情愛もあると思うのですが、そこがうまくいってない。その原因はやはり夫婦仲かなあ、と。

    ご主人との関係を見直すのが結局早道かもしれませんよ。

    トピ内ID:8907917800

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    一緒に買い物へ

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    blank
    フラダンス
    娘がいますが買い物には一緒に連れて行き袋につめてもらい荷物も持ってもらいます。その時ご飯によったり、疲れたねお茶しようって喫茶店などに寄ってみては?以外と色々話ししてきますよ。買わなくても洋服見たり、ディズニーランドなどのテーマパークに一緒に行くとか。手をつなぐとかスキンシップも大事ですよ。もちろんいままでみたく怒る事も忘れずにです。

    トピ内ID:8053831405

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    うちの長男の場合

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    🙂
    けいけけ
    心中お察し申し上げます。
    うちの長男(現在21歳大学生)の反抗期を思い出します。
    学級崩壊の時期と重なり小学5年の時から反抗期が始まりました。
    私の事を全否定したかと思うと、和気あいあいと友達の事とか話したり私の忠告にも素直に頷いたり…。
    暴れることもあり、私自身も参ってしまい私が居なくてもいいのではと思う日々でした。
    その期間は長く浪人1年の時まで。
    今は他県の大学に行っており一人暮らしをしており穏やかな関係です。
    長い反抗期で学んだのはこの親は逃げないか大丈夫なのかという
    のをひたすら試しているのでは思いました。
    外ではいい子をやってそのストレスをぶつけまくりガス抜きをしているようでした。
    今でもあの時を思い出すと泣けてきます(笑)
    でも母親にぶつけてくれて良かったと思っています。
    主人とぶつかっていたら関係の修復は難しかったかと。

    これも親業の醍醐味なんだと逃げてはダメだ、明けない夜はないと呪文ように念じながらの日々でした。
    おつらいでしょうがどうぞ光を見つめながら進んでください。

    トピ内ID:8408967722

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    追加レス読みました

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    blank
    ぶーすけ
    なるほど、ひょっとしたら娘さんは、家族の愛情、または家族という物に飢えている、不満を感じている、のかもしれませんね。
    父親が単身赴任で普段はいない、って皆が思っている以上に影響が大きいですよ。法律で禁止させるべきだとも思います。社会を守りたいならね。
    だからこそ、母親であるあなたに、「何をのほほんとしてるの!悲しい部分をわかってよ!」と言いたいのかもしれません。

    トピ内ID:1519125341

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    わかりやすい愛情表現をする。

    しおりをつける
    blank
    まろん
    追加レスを読み、お嬢さん自身が愛情不足と感じているように思いました。つまり、わかりやすく親の愛情が伝わっていないんだと思います。

    だから喧嘩ばかりなのにリビングで過ごしたり、突っかかって来たり、逆にくっついて来たりするんでしょうね。本気で嫌いなら、絶対にくっついてなんて来ませんよ。

    うちはまだ中学生だけど反抗期は小学校高学年に。今も喧嘩になれば暴言を吐かれるので、まだその時期なのかもしれません。
    でも大抵は落ち着けば私の言った通りにしてるし、私が具合が悪く横になってると洗濯物が畳んであったりとか、さりげない優しさを見せてくれます。

    私も暴言は許しません。一度それで反省をしないので、原因となった携帯電話を折ってやった事もあります。
    ただいつもわかりやすい「言葉」と「行動」で愛情を示します。振り払われても手を握ってみたり髪をなでたり、隙あらば抱きしめてみたり「大好き」って言ったり。

    たまに娘から抱きついて来たりします。その時はギューって抱きしめます。
    まずは、トピ主さんがわかりやすく愛情表現してみては?

    トピ内ID:6072963057

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    親が口うるさいのでは?

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    ruru
    車の中でふんぞり返っていようが、別にいいじゃないですか。
    思春期を迎えたら、もう親の躾は卒業です。
    世間に迷惑になることをした時だけ、叱ればいいだけ。

    読む限り、いつまでも口うるさく注意したりしてることが原因では?
    子供の言う悪態を全部本気にして、その度に言い合ったり取っ組み合いなどするのは、やめてはどうでしょうか?

    何か言われても、黙ってる、「あっそうですか」ぐらいで流すということも必要では?

    >なにか話そうとすると「あんたの講釈はいいんよ」と言い無視が始まります。

    これ読んでも、やっぱりあなたは娘にしゃべりすぎ!
    うざい母親になってしまっているんでしょうね。
    黙っていることはできないんでしょうか?

    今後、あなたが上から目線でしゃべりかけるのをやめればいいだけですね。

    頑張って黙るようにしてください!

    トピ内ID:0984598633

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    ブレなければ大丈夫

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    のほほ
    ウチでもそうでした。
    寒空に庭に叩き出したりもしました。
    皆さんのアドバイスは、それぞれに納得出来ますけど、経験者からすれば「それはとっくにやっている」だったり「他人だから言える無理難題(例えば単身赴任解消)」なんですよね。自分の経験からも、そう思います。
    タイトル通りです。ブレない事、これに尽きます。
    嵐が過ぎ去ると何事も無かったどころか、素直?に甘えてくる娘がそこにいます。自分のやらかした事は綺麗さっぱり忘れて。ホント、「お前な~」と言いたくなります。

    トピ内ID:6275026022

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    あるよね

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    さら
    反抗期ありましたが、ちょっと違う感じがします。
    学校のストレスや、愛情スキンシップ、安心感の不足ではないでしょうか。

    トピ内ID:2603694346

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    試される親の力量

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    hanako
    娘の反抗的な態度にマジギレしているトピ主さんも傍から見ると反抗期中の中高生と変わりないですよ。上手にかわすことができないならかわせるように努力されてみては如何でしょうか?あなたが変われば娘さんも変わると思いますよ。親の度量が試されているんです。

    年末年始はお友達を温泉旅行でもされてみては?じーっと子どもを見張るのはやめて。お子さんは進学で家を出るでしょうから、あと1年余りの辛抱ですよ。巣立つと子どもは変わりますよ。それよりもご主人との関係はそんなんで大丈夫なんですか?

    トピ内ID:2809710611

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    大事にされ甘やかされてると思ったのですが

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    mik
    大事にされすぎて、自己中心になっていると思いましたが、実は逆だったのですね。父も兄も仕事・バイト優先、12歳の子どもの心細さに思いやることがなかった。可愛がっていたら、違ったでしょう。家族が他に居なくて、一人でいるしかないより、もっと孤独です。

    たぶん、入院してしまったお母さんを恨めしく思い、でも病気なのにお母さんを恨むのは間違っていると思って、言えなかったんでは。入院前も、仕事で大変なお母さんに甘えないようにしていたかも。
    母に甘えては、豹変するのは「それでも、自分のことを捨てないか?本当に好きか?」確かめたいのかとおもうし、父と兄の注目を集めて、存在を承認されたくて、父と兄の注意をそらす母を邪魔にするのかもしれない。娘さん、お母さんが別の部屋に行って居なくなってから、自分が中心になろうとしていませんか。
    うがちすぎかもしれませんが、小学生の頃、家族の誰にも大事にされていないと感じていて、それを埋め合わせようとするのが、理解できない行動なのかも。
    そうならば、突き放すのは良くないだろうと思います。

    トピ内ID:1143075904

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