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    子育て中 実母に 笑うよ と言われ

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    ひよっこ
    子供
    小町の皆様、こんにちは。

    小学2年の息子を連れて、実家へ帰省中です。
    宿題が大変多く、また年末にかけて親戚や従姉妹達が集う前に終わらせたく、午前中は勉強をしています。
    やっていると、実父母より
    かわいそう。厳しい。
    自分の小さいときは何もしなかったのに笑うよ。
    本なんて全く読まなかったくせに。
    など、言われます。

    確かに、厳しく声を荒げる場面はあります。
    でも、もちろん誉めてもいます。
    教え方が悪いとも思います。

    私の小さい頃、父母は共働きで勉強はおろか行儀作法も教わったことはありませんでした。
    勉強はあまりに出来なくて、母と泣きながらやった記憶はあります。
    どちらかと言うと、放置されて常に汚い格好で、勉強も全くできずひどい小学生時代でした。
    親にも学区で一番頭の悪い高校だね、と早くから言われていました。

    高学年で自分から塾に行きたいと言い、そこから勉強ができるようになり好きにもなりました。
    好きな本に出会い、本も好きになりました。

    夫は、いつも子供に対して誠実で丁寧に教え、問われれば答えを共に探すような人です。
    私の小さい頃は、質問すればうるさい、自分で考えろ調べろと言われてきました。

    私が教育熱心なのが本当に信じられないのか、変わりようにいつも嫌みを言われます。
    人は変わってはいけませんか?
    子供にいい教育環境を与えてはいけないのか。
    私立に入れたことも、身分不相応と言われ続けます。
    うまく化けたねとも。

    私の思いを両親にぶつけるつもりも、議論するつもりも全くありません。
    ただ、また勉強中、親戚の前でネタのように言われるのが本当に辛い。
    心の持ちようがあれば教えて下さい。

    トピ内ID:7089142910

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    帰省を短く

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    花子
    やいやい言われたくないなら、最低限の帰省にすればいいのでは?
    勉強をさせる姿が鬱陶しいんだと思います。宿題を済ませてから帰省したらいかがですか。

    トピ内ID:9623068183

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    頑張ってますね

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    パックマン

    自分達と違うことは受け入れられない。受け入れる器も器量もないのだから仕方ありません。自分たちとは違う価値観は脅威なのですよ。だから批判するんです。娘が自分達よりもいい生活や教養を持つことを素直に喜べない段階なのかもしれません。

    でもね、そんな親御さんからでもあなたのような頑張り屋さんが生まれました。自分で努力して悪環境に飲み込まれることなく立派な大人になりました。

    そのことには大いに感謝しながらも、ご両親のことは、線引きを心の中でしてしまいましょう。そうしたら少しは心が楽になるかもしれません。

    トピ内ID:4764976199

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    レスします

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    チョビ
    「嫁に行った身」なのですから、そんなに長く帰省しなくてもいいじゃないですか。
    チョコッと年始に顔を見せるだけで。

    私なんて、ひたすら婚家での「ご奉仕」がありますから、
    盆暮れに帰省したことはありませんよ。
    子が未就園の時は時期をずらした妙なときに帰省してましたが、
    園や学校に行くようになってからはそれもできずヨヨヨ…
    とまあ、実際は私も実母が大の苦手なので、適当に距離を置いてる部分が結構あるんですがねーハッハッハ。
    婚家に対しては「嫁の立場」があって帰省しないわけにはいきませんが、
    でも実家はこっちの裁量次第で何とでもなりますから。

    別に婚家に尽くせといってるわけではないんですよ。
    ただ、実家が碌でもない場合は、「嫁いだ身」という立場をうまく使って、
    実家を適度にに疎遠にしちゃった方がいいすよ。
    そんな良くない環境に長々とお子さんを置いておくのもよろしくないでしょう。

    トピ内ID:8016632559

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    コンプレックスかなあ

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    🐧
    りりり
    祖父母って責任がないから教育より遊び優先になると思います。甘いし。孫かわいさからもあるのでしょうが、まるで昔の自分の子育てを否定されているようなコンプレックスを感じるのでは?
    私なら「私は小学校の時に勉強が出来なくて恥をかいたし苦労したわ~。勉強が出来てマイナスなことは何もないでしょう?子供には苦労させたくないの。普通、親はそう思うものじゃない?違うの?」と言います。

    トピ内ID:8798456980

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    私は

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    むむむ
    トンビが鷹を産んだからね、と嫌味で対抗しますよ。

    私も小学生時代は遊んでばかりの子どもでしたけど
    高校時代に目覚めてちゃんと勉強して浪人までして、そこそこの大学をでました。
    家が貧乏だったので学費は奨学金とアルバイトで。
    兄弟たちはそのまま「勉強嫌い。大学なんて金がかかるだけ」とそのまま高卒でフリーターに。

    似たような境遇の主人と出会いましたので、まだ子はいませんが将来は教育にお金を惜しまないつもりです。

    うちの家系は両親とも、勉強はできなくて当たりまえ、
    一芸あればそれで十分っていう考え方でしたので、
    兄弟も親類で唯一大卒の私にやっかみ半分で
    「金ばかり使って役に立たない」
    「東大出たって働き口なんかない」
    って世間知らず発言連発でしたよ。
    兄弟みんなが30歳を過ぎる年になってやっと学歴が武器になると気が付いた
    らしく、何も言わなくなりましたけど。

    自分たちの価値観が如何に世間んとズレているか、親が子を放っておいた
    せいで自分の子が今になって苦労しているとか、自分がそうだったからこそ子には苦労させたくないとか、そういう意味も全部含めて、「トンビが鷹」と言ってやります。

    トピ内ID:4382111098

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    祖父母に

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    ケーキ半額
    せっかく帰省しているのだから、祖父母に教え役を変わってもらってはどうでしょう。
    教えるのが大変と実感すれば、あまり言わなくなるかもしれないし、子供の方も祖父母への遠慮から言うことを聞くかもしれません。

    祖父母へは、「今の担任は勉強熱心で大変ありがたい。私の時は放置されてかわいそうだったから、子供には学ぶ機会を大切にさせたい。今の子供って本当に幸せ♪」と対抗しては。
    トピ主様が子供時代かわいそうだったという話は、祖父母にとっては聞きたくない話でしょうから、もう触れなくなるかも。

    そして実家に長居しないこと。大勢が一緒にいるとどうしても摩擦が増えますよね。

    トピ内ID:4044319005

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    帰ったらいい

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    🙂
    かつこ
    ヒトを変えることはできないけれど、
    自分の行動は自分で決めることができます。

    私なら、家に帰りますよ~。
    帰省が義務づけられているわけでなし、
    自分の家で心穏やかに過ごせばよいのでは?

    行って楽しいなら行けばよし、
    行って不愉快なら帰ればよし。

    イジメに耐える必要なんてないでしょ?
    なぜ嫌なところに居続けるんだろう。
    交通機関のチケットの都合でしょうか。

    いずれ、口出しやからかいを笑ってあしらえず、
    辛く感じるのは、
    子ども時代への不満や、
    親に認めてもらいたい未練、
    3世代で休みを過ごす家族像、
    そういうのでがんじがらめになってるせいかな、と感じました。

    そんなに肩に力を入れなくても、と思いますけどね。
    心の持ちようで耐えようとは・・・。
    M体質になってませんか?
    自分を大事にね。

    トピ内ID:0178419969

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    ひよっこ
    むむむ 様まで読みました。

    こんな相談に親身に乗って下さる方々がいらっしゃって、感謝です。
    皆様、ありがとうございます。

    なぜ、早くから帰省しているかといいますと、持病が悪化してしまい退院したばかりなのです。
    子供の為に三食料理することもままならず、婚家の母にも了解を得て帰省した次第です。
    幸い義母より実家さえ大丈夫なら早く帰りなさい、との言葉を頂いたので今年だけ甘えさせてもらっています。

    パックマン様、りりり様、むむむ様、ありがとうございます。

    私も子供を生む前からむむむ様と同じように、育てようと思っていました。
    トンビが鷹、線引き、そうですね。
    パックマン様の優しい言葉、じーんとなりました。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:7089142910

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    人生終わる瞬間まで日々勉強

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    🐷
    はと胸
    「自分の小さいときは何もしなかったのに」「本なんて全く読まなかった」
    → 高学年には勉強に目覚めてやってました
    本だって読んでたもの、母さん達が私の事を見てなかったから
    知らなかっただけで、私はちゃんとやっていましたので~残念!
    と応酬しますね

    笑うよ、ですか
    あ~笑うと免疫が上がるんだよ知ってた?良かったね私のおかげで沢山笑えて
    なんてのはいかが?

    嫌みには笑顔の嫌みで応酬を

    子供の成長にご両親がついていけていないんですね
    「親とはこうあるべき」という姿をトピ主さんに体現されているようで
    嫌みでトピ主さんを落とさないと、やり場がないのではないでしょうか
    プライドだけ変に高くて逆に可哀相ね・・と思うとか

    親戚づき合いって面倒臭いですからね
    トピ主さんの肩をもってご両親との間がぎくしゃくするのも何なんで
    適当に合わせているだけで、心の中では
    「○○ちゃん頑張ったね」と褒めている方もいると思いますよ

    子供に教育を!と入れ込みすぎるのはよくないので
    たまには日々を振り返って一息つく余裕があると良いですね

    トピ内ID:3603099120

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    トピ主さんいい人ですね

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    😨
    もういいよ
    私なら、「私みたいな子供時代の方がよっぽど可哀そうだからね~アハハ」「反面教師ってヤツだよ」「負の連鎖は断ち切りたいからね」なんて言いそうですけどね、しかも親戚の前で聞こえよがしに。でも、トピ主さんは言わないんですよね。

    他の方も仰るように、なんでそんなに長い間帰省するの?親戚団欒が子どもの情操に良いと思うから?でも、そんな毒のある言い方をするジジババの所へ連れて行くのが、情操にいいと思う?母親がその親に公開いじめされているのを見せたい?

    確かに、親とか親戚とか、ちょっとした失敗とかおませな発言とかの恥ずかしい昔話を掘り返して笑ったりすることはありますよ。でも、そこまで貶めることは無いよ。

    トピ主さんに反論するとか闘うつもりが無いのなら、もう、帰らなくていいんじゃない?

    トピ内ID:0507550818

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    事情があるのですね。

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    掃除機
    事情があって里帰りされているようですが、その環境では、かえって悪化してしまいそうで心配です。。。

    私にも毒舌な母がいて、今は絶縁状態です。大して良い親でなかったくせに、記憶のなかの母としての自分をめちゃくちゃ美化していて、呆れます。私が子供を産み育てるようになったら、すごく口出ししてきて、そのストレスが引き金になり絶縁しています。

    そんな私から見ると今でもご両親とお付き合いされているトピ主さんは心が広いなあと思います。子供の教育のことで何か言われたら、「時代が違う!」とピシャリと言いましょう。

    「昔の私みたいな子、今だったら虐待を疑われてるよ。」、「今は少なく産んで、手をかけて育てる時代だから!」位は言いましょうよ。大勢の前でトピ主さんを笑い者にしたら、何も言わずにその場を去りましょう。(そのまま荷物まとめて家に帰ってもいいと思う。)

    娘だからと遠慮なく言って来る相手には、その場で無視や聞こえないフリしたり、ハッキリ態度で表さないと伝わらないですよ。私はその加減が下手で気付いたら絶縁していました。

    トピ内ID:5749458722

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    トピレス1つ目まで読みました

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    金魚
    そういう事情なら、今年は仕方ありませんね。
    だけど来年以降は泊りがけの帰省は避けたほうがいいと思います。

    体も大切ですが、同じくらい(いや、それ以上)心も大切だと思います。
    悪いけど、トピ主さんの実家はトピ主さんにとってもお子さんにとっても、
    あまりいい環境のようには見えません。

    心の持ちようは、
    「あーはいはい」と聞き流すことしか思いつきません、すみません。
    トピ主さんは一生懸命されてると思います。
    むしろ見習いたいくらい。

    どうか早く良くなって家族だけの家に帰れますように…!

    トピ内ID:3707406956

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    頼るしかないならしょうがない

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    バトンドール
    あなたの子ども時代ですが、放置されていたとはいえ、塾に行きたいと言えば、行かせてもらえたし、良い本にも出会えたんですよね。幸せじゃないですか。
    病気になって、実家で療養させてもらえる…幸せですね。3食、自分の代わりに子どもに作ってもらえる、ありがたいですね。
    親は変わりません。聞き流せるようになるしかないです。それができないなら、いかなる時も自立していてください。親はいないと思って。


    わたしには、なんだかんだ言って「親に甘えるトピ主さん」としか思えません。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:6110272089

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    トピ主さん、頑張ってますよ

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    😀
    silverline
    お体の調子はいかがですか。早く良くなるといいですね。

    私も兼業農家で忙しかった母と、お互いがとても仲の悪い家族6人と一緒に育ちました。いつも祖父や父、兄の喧嘩する怒鳴り声で目覚めていましたっけ。

    私は子供の頃にチャレンジとピアノをやらせて貰っていましたが、添削問題はおろかテキストも毎回白紙、ピアノも家で一切練習しないので先生にいつも怒られる子供でした。

    母だけは優しかったけれど、忙しかったんでしょうね。勉強もピアノの練習も全然してなくても、何も言われませんでした。

    ピアノは13年間もズルズルと習い続けたのに、ろくに楽譜も読めません。勉強も真ん中ぐらいがせいぜい。

    そして今、私は小学校2年生の娘の母なのですが、娘には「私が子供の頃して欲しかったこと」をしてあげています。

    同じくピアノとチャレンジ(本人の希望)をしていますが、家ではいつもそばにいて勉強を見てあげ、ピアノも一緒に同じ曲を練習しています。

    お陰でピアノも成績も上位です。ただ、出来なくても怒鳴ったりはしませんね。

    私は子供の進歩を手助け出来ることが、なによりも喜びです。

    トピ内ID:1854386347

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    あなたはあなた。

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    駄目打ダメこ
    そんなふうに嫌味を言われたら

    【トンビから生まれた鷹は、トンビに育てられてた間は全然ダメだったけど、鷹になる訓練をしたから鷹になれた。たから、この今があるの】

    といつかいってやりましょう。

    トピ内ID:5209041680

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    私も

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    ゆうこ
    似たような感じの子供時代でした。私は親も実家も大嫌いです。
    まったく休まらないので日頃からめったに帰りません。
    (実家は新幹線で3時間の距離です。)
    なので息子を授かった時妊娠中から
    里帰り出産もしないし絶対に頼らない!と決めて夫と協力して
    自宅近くの病院で出産しました。
    最近流産で手術をした時も夫婦で乗り切りました。
    ご飯は買って食べてもらいましたよ。短期間なら問題ないですから。
    いろいろ悩んだり嫌な思いをするくらいならば
    実家を頼りにしたり、実家にいかないことが一番いいですよ。
    義母様はトピ主様の代わりに子供達に料理もしてくれないのですか?
    私なら「実家よりこの家の方が休まるから帰りたくないです。」と言います。
    私は実際、義母様に「実母が嫌い」だと打ち明けました。(夫の実家はもっと遠方で別居です)
    トピ主様は静養中に義母様やご主人を頼りになさるのは不可能なのでしょうか?

    トピ内ID:0572639288

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    難しいけど、聞き流す

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    🙂
    はるまき
    私の母も高卒で学歴がなく、勉強をみてもらったことも、宿題をしなさいと言われたこともありません。
    字も汚くて、漢字もよく知らなくて父に馬鹿にされていました。
    私は、反面教師というか、反骨精神なのか、小さい頃から宿題も勉強も言われなくても自分できっちりやる子供でしたし、成績もよかったです。
    だから、正直、普通のお母さんはそこまで手取り足取り宿題をみてやるのかと、びっくりしてしまいます。
    私は勉強面で親をあてにしないことで、かえって自分で考え解決する力がつきました。
    自分で考えなさい、と突き放すことも、もしかしたら大切な教育方針では。
    また、行きたいといえば塾に行かせて貰え、進学もできたのは、共働きのご両親のおかげでは?
    多少口が悪いのは昔の人間ですから、聞き直しましょう。
    自分がしてもらったことを素直に感謝し、今も実家で療養させてもらえることを感謝すれば、多少のことは聞き流せませんか?
    放置して育てるのがいいのか、教育環境を親がお膳立てするのがいいのか…わからないものですよね。
    モヤモヤするのは実家に長期滞在し、距離感が近すぎるからだと思います。
    自宅に帰れば解決しますよ。

    トピ内ID:1864088145

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    凛としてください。

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    あかさたな
    お辛いと思いますが、母親として、凛とした姿でいればいいのはないでしょうか。

    社会に出れば色んな経験をつみます。
    お子さんに恥じない後ろ姿を見せていれば、何が正しいか、何がつまらない事なのか…理解するものです。

    トピ内ID:8031650041

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    言い返す

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    主さんが黙ってるから、お母様は調子に乗って言い続けるんです。

    言われたら、親戚のいる前で、すぐに言い返して下さい。

    「私はろくに育てて貰えず、放置されてきた。
    だから子供には同じようになってほしくなくて、自分は一生懸命子育てをがんばっている。
    お母さんのおかげで、私は子供に優しくなることができた。
    自分でなんとかしようという自立心も芽生えた。
    だから、すごく感謝している。ありがとう。」
    って。

    とっさのことで、すぐにここまで言えないんだったら、
    「そうね。私には一切やってくれなかったもんね!ひどい親だよね。私はがんばろうっと!」
    って言う。

    言われたら言い返す。
    これを頑張って続けてみて下さい。
    今は、お母さんのことが大きく見えているんでしょう。
    最初は勇気がいるかもしれませんが、続ける。
    そうやっていけば、主さんも自信が付き、お母様への畏怖も消える。
    そしていつか、お母様を「かわいそうな人」って思える余裕が出てくるんじゃないかと思います。

    どうか、この本を読んで下さい。「毒になる親」スーザン・フォワード。

    トピ内ID:6340543584

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    羨望と嫉妬かな?

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    マドリード
    こんにちは!もう御自宅に戻られたのでしょうか?

    お母様がトピ主さんにあれこれ言うのは羨望と嫉妬、でも娘を誇らしくも思う色々な気持ちが入り混じってのことだと思います。また、もともと性格的に人のことをあーだこーだ言うことが多いのかな。。。

    心の持ち様ですが、やはり極力関わらないのが一番良いと思います。あとは一度は直接なり手紙でトピ主さんの思いを伝えてもいいと思います。(相手に伝わるかどうかはわかりませんが。)

    今後、何か言われたら「時代が違うんだよね、お母さんが子育てしていた頃とは!お母さんなんて、今だったら虐待親扱いだよ。マジで有り得ないから。私の子供時代ってホントに惨めだったー。」とカラッとサラッと言うことです。親戚の前で何か言われたらちゃんと逆襲しましょうよ。

    「ま、笑いたきゃ、笑ってよ。私は私が良いと思ったことを子供にしているだけだから!」位でも、言い返しましょ。言い返さないから相手も図に乗るんですよ。

    トピ内ID:5749458722

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