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    亡夫の弟と結婚してくれないかと・・・

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    😡
    桜子
    ひと
    タイトルのことで悩んでおります、桜子(30歳)といいます。
    2か月前に、事故で夫を亡くしました。
    結婚2年目で、妊娠5か月(第一子)でした。
    夫の実家で今も夫の両親と夫の弟(28歳)と同居しています。

    夫の実家は自営業をしており、義両親・義弟もそこで働いています。
    私は嫁ぐ時から自営の手伝いはしなくてもよいとのことで
    全く手伝わずに、元々のネット関係の仕事を在宅でしています。

    夫が亡くなり、喪失感でいっぱいでしたが、2か月経ち
    そろそろ次のことも考えなければと(なんとなく家での居場所がなくなってきた感じなんです)、
    私の実兄夫婦と同居している父(母は亡くなっています)と
    違う場所でこれから産まれてくる子と3人で生活しようかなど
    漠然と考えていた矢先、タイトルのことを義両親から言われました。

    義両親とは特に問題なく今まで生活してきており、感謝の気持ちでいっぱいです。義弟は夫と顔もそっくりで性格も温厚です。ただ、田舎なので出会いがないと言っておりました。それと、温厚すぎるからか、両親の言うことに反発できず、私との結婚も乗り気だと聞いていますが、本心はどう思っているのかさっぱりわかりません。
    私の気持ちとしては、「ありえない!」という感じでしたが、
    もうあと数か月で生まれてくるわが子のことを考えると
    お父さんが必要?義両親の助けも必要?などと、混乱してきて段々分からなくなってきました。
    ちなみに、実父と兄夫婦にも相談しましたが、身内のことだからか同じように混乱しており、何が正解なのか答えをもらえずにいます。

    私はどうしたらいいのでしょう・・・
    皆様ならどうされますか?

    補足ですが、私はネット関係の仕事で、子どもと父との3人生活はぎりぎりですがやっていけるくらいの稼ぎはあります。

    トピ内ID:4785684656

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    まだ二ヶ月でしょ?!

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    🐶
    ぴよぴよ
    ビックリと同時に気持ち悪さがこみ上げてしまったんですが・・・
    まだ二ヶ月しか経ってないんですよね?
    トピ主さんが気持ちを切り替えて今後の生活を考えようとしている事は理解できます
    ただ、再婚に関しては早過ぎじゃないですか?
    未亡人になってしまったばかりの人に再婚を勧める義両親に、寒気がします
    出会いがないからとか理由はあるのかもしれませんが、
    それにしても人の心を何とも思ってない感じがします
    トピ主さんはそれでいいと思っているんですか?
    とりあえずあてがう「父親役」の方が重要なんでしょうか?

    私だったら気持ち悪過ぎて速攻で家を出ます
    今後の親戚付き合いも出来ないかもしれません

    トピ内ID:7140289429

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    そっくりでも夫じゃないし…

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    blank
    きなこ
    亡き夫の弟さんとの再婚ですが、第三者としては賛否両論あると思います。
    肝心のあなたの気持ちはどうなんですか?

    義両親の気持ち的には、亡き息子の忘れ形見を手放したくないし、
    未婚のもうひとりの息子が結婚できて一石二鳥。
    そのくらいにしか思ってないんですよ?

    あなたがその義弟さんを好ましく思っているのなら別に良いと思うけど、
    顔は似てても雰囲気も性格も違うでしょうし…。
    よーく考えたほうがいいですよ。

    子どものためとかそういうことじゃなくて、
    子どもは、精神のバランスが取れているきちんとしたママが育てたほうが
    よっぽど幸せなんだから。

    あなたが幸せにならないのなら、その結婚話は蹴って
    そのお家は一回でたほうが良いと思います。
    たまに孫の顔見せに訪問してあげれば十分だよ。

    まずは時間をかけて、じっくりゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1868108670

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    あなたを嫁に欲しいのではない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    あなたが産む「亡き息子の子供」が欲しいだけです。
    弟と結婚させれば、一石二鳥。
    嫁の心配もしなくても良いし、かわいい孫も嫁に取られずに済む。今まで通り家事もしてくれるだろう。

    義弟の気持ちとか、義両親の考えなんてあなたが心配する必要はありません。
    トピ主さんがどうしたいかです。
    子供のせいにして再婚するのは止めて下さい。
    のちのち、「あの時あなたの為にこの家に残った」なんて言われたら子供が可哀想です。
    私なら家を出て実父と生まれてくる子と3人で暮らします。
    家を出たら婚族関係終了届けを出すのを忘れずに。
    情に流されて親族関係を切らないと、何十年後かにトピ主さんが困ることになります。

    トピ内ID:1263308383

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    いつの時代の話…

    しおりをつける
    😠
    匿名
    亡くなったご主人の弟と結婚だなんて

    いつの時代のはなし…と思ってしまいました

    義理弟さんも田舎で出逢いがないとか

    今時結婚相談所や地域で婚活のイベントをしていたりしているのに

    義理弟は産まれてくる子は兄の子であることを割り切れるのか心配です

    義理父母は義理弟に結婚してほしい

    産まれてくる孫を手元に置きたい

    そんな思いがあるのではないでしょうか

    トピ内ID:8565589792

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    恋愛対象として見てますか?

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    義弟さんを恋愛対象として見ることができますか?
    好きになれる人ですか?
    子供のことや親のこと、いろいろ考えてしまうのはわかるけど、
    実際のところあなたと義弟さんは他人なのだから、
    そこには愛がないと夫婦とはなれないでしょ?

    トピ内ID:1642754709

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    最初の所を読んだ時は

    しおりをつける
    blank
    既婚主婦
    戦後か!
    とツッコミたくなりましたが、よくよく読んでみると、悪い話ではないかもね。

    弟さんは、温厚との事ですし、義両親の自営も一切手伝わなくてもよくてうるさい事言わなさそうだし、関係も悪くないんですよね?

    あなたが弟さんと一緒になってくれた日には、義両親は感謝こそすれ、それはそれはあなたに気を遣いながら生活をしてくれ、あなたの居やすい環境を作ってくれるのでは?
    きっとあなたのやる事に口出ししないだろうし、大切にはされる人生になるのではないですか?

    まあ義両親実際見ていないから、トピ読んだだけの感想ですが。

    主さんが一番したい選択をすればいいと思います。

    トピ内ID:0451904626

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    いったん別居して、交際してみては

    しおりをつける
    🙂
    まゆだま
    お悔やみ申し上げます。

    お悩みの件ですが、
    まずは、他の要素を切り離して、
    「ヒト」そのものを、考えてみてはどうでしょうか。
    亡夫の弟である、とか、
    子どもにお父さんが必要、とか、
    祖父母の助けが必要、とかいうことを、
    いったん「ないものとして」、
    その「ヒト」だけがひょっこりあなたの前に現れたとして、
    結婚を考えてもいいなと思うかどうか。

    もし、あなたの気持ちの上で可能性がありそうなら、
    相手の気持ちや、相性を確かめる意味でも、
    交際期間をもらってはいかがでしょう。

    私は、周辺事情によって、なし崩しに結婚するのは、
    誰にとっても、不安やしこりを残す元だと思います。
    真剣に、前向きに考えるためにこそ、
    いったん別居なさったほうがいいのでは。
    一個人どうし、普通の男女のように、
    お付き合いしてみて、それで大丈夫となれば、
    晴々した気持ちで結婚できると思いますし、
    残念ながら合わなかった場合も、
    結婚→離婚より、交際→別れのほうが、
    お互い痛手が小さいでしょう。

    義両親さまは、あなたを気に入っているのでしょうね。
    感謝しつつ、考える機会をもらうことをお勧めします。

    トピ内ID:6811351855

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    私は子の立場です

    しおりをつける
    blank
    ゆんころ
    ご主人が亡くなられてまだ日も浅いのに、難しい問題に直面しましたね。
    とてもお悩みかと思います。

    私は今回のケースで言えば、子供の立場になります。
    私が1歳、妹が生まれる前の月に実父が事故でなくなりました。
    母は、実父の弟と再婚しました。

    やはり色々悩んだようですが、
    将来再婚するのであれば、全くの他人より、血がつながっていた方がいいだろうとの想いだったようです。
    6歳下に妹が生まれました。
    父親は違えど妹とも母方だけではなく、父方とも血がつながっています。
    私は三姉妹で血がつながっていて良かったと思っています。
    そして母の苦労も私たち姉妹への配慮も痛いほど分かります。
    そして、記憶にはない実父に感謝はもちろんのこと、
    今は亡き義父と母にもとても感謝しています。

    要はあなたがどう生きて、その生き様をどう子供に見せていくか。
    それなんじゃないかな。

    私は実父も、実父の弟(私にとってはおじ)である義父、そして母をとても尊敬しているし、大好きだし、三姉妹も評判の仲良しですよ。

    トピ内ID:9817225295

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    私なら家を出る

    しおりをつける
    blank
    やよい
    ご主人のことは本当に残念でしたね。お悔やみ申し上げます。

    さて、あなたが最初に感じた「ありえない!」という気持ちは大事にしてみませんか。

    こういうことは頭で考えてはいけません。
    心から結婚したいと思った人と生活しないと、後で何か問題が起こったとき、苦難を乗り切る気持ちが湧いてこないと思うのです。

    ただ義理のご両親には、これから産まれてくる孫に頻繁に会えるようにしてあげてくださいね。
    子供の年齢に関係なく、我が子に先立たれるのは辛いことだと思いますが、孫に会えれば辛さも和らぐでしょうから。

    トピ内ID:6118563421

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    混乱してますね

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    blank
    ささやか
    よく、子供のために父親が必要だから再婚しなきゃ!という人がいますが、まず女として向き合わないと、将来子供のためにならないんじゃないかな…と思います。
    貧困で我が子が食べていけないから、生きていくために再婚するしかない!ならまだわかりますが…。
    義弟でなかったら結婚してましたか?
    この人と一緒にいたい!の気持ちが大事だと思います。

    トピ内ID:0135388401

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    断わる

    しおりをつける
    🐱
    介護職
    一人で生きていけるのなら好きでもない人と結婚などしません。

    トピ内ID:5723333834

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    今答えを出さなくていいのでは。

    しおりをつける
    blank
    leah
    今はまだたった2ヶ月しか経っていないし、混乱していてよくわからないでしょう。

    とりあえず一旦家を出て、出産ししばらくして落ち着いてから考えるって言うのでいいんじゃないでしょうか。

    亡きご主人の弟を、異性としてみられますか?弟がほんとはどう思ってるかもわからないし。

    冷静に弟を、どう思うか考えられるようになってから結論を出しては。

    義家族にはそう言って少し返答を待ってもらってはどうですか。

    トピ内ID:7295363595

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    おひさま
    貴女が妊娠中でなければ、このお話はなかったかもとも思います。
    お腹のお子さんは、貴女のお子さんであると同時に、孫であり亡き息子の忘れ形見です。
    そうなれば、なおさら義両親は離れがたいでしょうね。

    妊娠中でなくても、貴女だけでも引き止めたいと願って居られたかもしれません。養子縁組とか出来ますし。
    しかし、一生独身のまま、縛り付けられないでしょうね。

    そして、いずれ貴女が再婚ともなれば義両親は複雑でしょう。
    貴女方御夫婦が険悪となり仲たがいしての別れなら、諦めもつくのでしょうが、良好な上での事故ともなれば、関係は絶ちたくないでしょう。


    正解は無いと思います。
    貴女にとっては亡き夫を思い出すモノばかり・・・。義弟は似ていても別人。
    まだ、全ての方が混乱した中での発言です。冷静に考える時間をもらいましょう。
    先ずは、お子さんを無事に出産する事を優先してはどうでしょうか。

    トピ内ID:6016474129

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    「ありえない!」

    しおりをつける
    花嫁人形
    が正常です。

    義両親さんはあなたを見ているのではなく、あなたのお腹の中の存在と、残った息子だけです。あなたを一人の人間として尊重していたならば、亡くなって2ヶ月で、しかもお子さんもまだ生まれてもいないのに、そんな失礼なこと言えません。非常識すぎます。

    トピ主さん、ここは憤慨して良い所です。


    「私はどうしたらいいのでしょう・・・
    皆様ならどうされますか?」

    まずは義実家を出て、婚姻関係終了届けを出し、新たな生活をスタートさせます。

    義弟さんですが、万万万万万が一、数億分の一でも縁のある人だったならば、どんな状況でも巡りめぐって結ばれるでしょう。余計な心配しなくていいです。ご自分とお腹のお子さんを大切になさってください。

    トピ内ID:3491409485

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    本当に・・

    しおりをつける
    🐱
    ふんわりタオル
    戦後かよ!と、突っ込み入れたくなる内容ですね。

    私の感覚で言わせてもらえば、あり得ないの方に一票です。
    というのも、元々義弟に対して良い感情がないのも原因なんですが。



    ご主人亡くして二ヶ月しか経ってないトピ主さんに「弟は内気で相手もいないし」と、言葉悪く言うと手っ取り早く手を打っておこうってのが最悪ですね。
    勿論、根底にはトピ主さんが可愛い・子供(忘れ形見の孫)を傍で見ていたいという親心もあるんだとは思うけど、でも主さんの気持ちが追いつかないのも当然だと思う。

    子供の為に父親がいた方がいいのか?と悩むのも当然ですが、誰でも良いという訳でもないですよね?
    配偶者の兄弟と再婚はない事ではないけど、主さんの感覚を一番大事によく考えるのが一番だと思います。

    トピ内ID:6433275098

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    なんだかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ジャーキー
    ご主人がご逝去されて2ヶ月ですか・・・
    本当に、ご愁傷様です。

    義両親は、産まれてくるお孫さんの為に
    そのようなお考えに至ったんでしょうね。

    でも貴女が「ありえない!」と率直に感じる気持ちは
    間違いではないと思います。
    そして、身内や他人も気軽に「じゃ、弟さんと再婚しなよ!」
    と軽はずみに言えるような事柄でもありません・・・

    桜子さんは、焦らない方がいいと思います。
    今は、産まれてくる子供の事しか考えられない。と言って
    返事を待ってもらった方がいいと思います。

    義両親は悪気なく、提案されていると思いますが、
    なんだかなぁ・・・
    それに、弟さんの実の子として育てることが本当に良いのか?

    いずれお子さんの耳のも真実が入るのでは?
    と老婆心ながら気になりました。

    トピ内ID:7382470251

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    いろんな事でみんなが・・・

    しおりをつける
    🐱
    tokuko
    混乱するのも無理もないと思います
    義家族と同居ならば 毎日顔を合わせている主さんの
    お腹には息子の・兄の子供がいると思えば
    辛いかも分かりません 離れたくないのかなとも思います
    だからといって 義弟さんとの再婚の事は 別で
    じっくり考える時間が必要だと思いますよ。

    お父さんと お兄さん夫婦に お世話になれませんか
    安心して子供を生み じっくり今後のことを考えるのです
    すぐ決められることではないと思います。

    トピ内ID:7004430448

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    家を出る

    しおりをつける
    blank
    仕切り直し
    ご主人様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    さて、
    まず、独身の兄弟のいる家で最初から同居ということが疑問です。
    長男が結婚、ならば、別に住まいを、
    または、弟のほうが家を出る、
    というのが、私の頭の中ではスタンダードです。

    夫亡き後、そのまま同居すれば、必然的に起きる問題だと思いました。
    義父母にとっても、弟にとっても、好都合です。

    でもですよ。
    そんなに簡単に夫婦を作っていいものでしょうか。
    トピ主さんが、たった2年の間に弟に恋愛感情を持ったというなら別ですが、
    心が後回しで、体裁ばかり先走って、いいものなんでしょうか。
    私なら、実家に戻らずとも婚家を出て再出発するでしょう。
    また生まれてくる子どもが私なら、
    複雑な感情を抱くでしょうね。

    トピ内ID:0786538638

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    正直

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    blank
    ろば
    気持ち悪いです…

    お辛い思いをされましたね。
    まだ2ヶ月ですよね。
    義両親も混乱されているのでしょうが、それにしても自分たちの都合のいいようにしか考えていない印象です。

    義弟さんのことは好きなのですか?
    子供のためにと子供に責任転嫁するのは止めましょう。
    そんないびつな人間関係での父親は私だったらいらないです。
    もちろん両親揃っているのが理想ですが、それは円満な場合です。
    シングルでも立派に子供を育てている人はたくさんいます。

    義両親は義弟の結婚相手と孫が欲しいだけですよ。

    トピ内ID:7841174703

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    絶対にイヤ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私が亡くなったご主人の立場なら、自分の兄弟と残した妻が結婚するなんて絶対にイヤです。
    いや、それだけは嫌です。
    縁あって幸せを掴むなら受け入れられますが、義理の兄弟を次から次へと渡れなんて
    冷静な判断が出来てませんよ、家を出て冷静になってください。

    トピ内ID:3110644375

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    喪中ですから

    しおりをつける
    🐱
    春風
    ご主人のこと、お悔やみ申し上げます。
    生まれてくるお子さん、一番楽しみにしてた方ですよね。
    会うこともできなくなってしまったのは、どんなに心残りだったか。


    住んでいる地域にもよるのでしょうが、
    まだご主人亡くして2ヶ月のあなたに、慶事ですか?
    喪があけたならまだしも、喪中にそんな話をするなんて
    義両親の常識を疑います。


    まだ法整備もできていないので、女性が再婚するには時間がかかります。
    まして、お腹の子の父親はたとえ亡くなっていたとしても、
    ご主人以外にはなりえないのです。
    もし弟さんと結婚するにしても、養子縁組しかありえません。
    今慌てて結論を出す必要がないです。
    まずは、お腹のお子さんを大事にしてください。
    無事に出産を終えて、少し落ち着かれてから次の事を考えてください。
    その為には、義両親とも距離を置いたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5682492113

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    戦時中じゃあるまいし・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    よーく考えてから決めてください。

    自営業、孫が生まれる、田舎で出会いがない・・・などの理由から出た話でしょうが、ぎりぎりでもやっていけるなら、即決する必要はありませんよ。

    いやーしかし、どの時代の話なんだ?と思いました。
    私ならとりあえず一旦家を出る。そこからゆっくり考える。
    でも夫と弟は別人なので、結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:4748927007

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    即決即断しなくていいと思う

    しおりをつける
    保留がいい
    びっくりな提案ですね。
    まあ、自分の稼ぎがあるのなら結婚しない選択肢もありです。
    ただ、トピ主さんは不安があるのでしょう。だから迷っている。
    初めての出産も育児も、確かに不安があって当然です。頼るべき夫はいないし、身内も父一人。この不安と結婚を一緒にしないでください。
    多分ね、義弟さんも混乱しているのではないかと思います。
    兄が死んで兄嫁が妊娠中。両親に兄嫁と結婚しろと言われたら「守れるのは自分しかいない」と思うかもしれません。
    そういう義理とか義務感をはぶいてから本当にお互い結婚したければ結婚すれば良い、と思います。
    半分はつり橋効果に似ていると思います。それが本物かどうか、第三者にはわかりません。
    すぐに答えを出す必要もない話です。まずは実父さんと暮らしてみてから考えるという方向でも遅くないです。
    ここで即決しないことはおそらくトピ主さんだけでなく、義弟さんのためでもありますよ。

    トピ内ID:0458044022

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    やよいさんの 家を出る に 1票

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    ご主人の突然の訃報 お悔やみ申し上げます お辛いですね

    「家での居場所がなくなってきた」と書かれていたので 同居されていらっしゃるんですよね


    私なら 49日忌を終えた時点で とりあえず 家を出たでしょう

    義弟さんとの再婚は アリともナシとも言えません お付き合い次第です

    ただ まず 貴女は 元気なお子様を 産まなきゃーーね

    出産できる環境を整えて まず 出産 すべて それからです

    トピ内ID:7613775556

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    止めた方がいい

    しおりをつける
    blank
    未来未蘭
    今は子供のいる女性の独り立ちや再婚が難しい時代ではないです。
    義弟もまだ若いのだから、
    今の環境に甘んじず自分で伴侶を見つけないといけない。

    都市部で誰と誰が結婚したか判らない土地ならともかく、
    田舎の自営業となると、良からぬことを言い出す人もいますよ。
    こういう例が多かった時代でも、美談ばかりではなく、
    陰口の格好の餌食にされて苦労した女性もいたのが事実。

    トピ内ID:0259954445

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    叔父と母親が夫婦?…私が子供の立場だったら嫌だなぁ

    しおりをつける
    blank
    ゆきだるま
    う~ん…お年頃になった子供さんが真実を知ったらどう思うでしょうか。もし、嫌悪感を持ってしまったら大変だと思います。
    それにトピ主さんは義理の弟さんを一人の男性として愛せますか?夫婦生活できますか?
    今はご主人の家族とは離れて実家に帰り、無事に出産することだけ考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:8987847664

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    ご愁傷様です

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    現在7ヶ月でしょうか。
    確かに、決断を迫られたら残された時間は余りありませんね。

    弟さんも良いとは言ったものの果たして・・・?
    まあ、ご兄弟としてお互いの気持ちは判るとして・・

    貴方の性格にもよるのではないでしょうか。小町では結婚について諸説がありますが、多くの場合ご自分の収入で自立出来る道があるならば相手に合わせると言う道は採らない方が多いような気がします。

    結婚2年目と言うことでしたがその間お互いに色々あったと思います。そういうお互いの苦労が築ける性格の人ならば何度結婚してもうまくいくと思います。
    そこに至る経緯がどのようであろうとも・・・

    お子さんに男親はいた方が良いと思います。やはり女親とは視点が違います。ではいなければいけないのかというと、それはお母さん次第でしょう。

    ネット関係のお仕事ならば、今後とも競争が激しくなっても需要が減ることはないと思います。そう言う自宅での仕事があるならば自立出来るでしょうが、子供はいずれ自立します。

    さて、それをどう考えますかね?
    良い結論が出ることを・・・

    トピ内ID:5088612559

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    喪中でしょ?

    しおりをつける
    blank
    チョコモナカ
    義両親にとっては忘れ形見の孫の確保であり
    次男嫁の確保であり一石二鳥の妙案でしょうが
    あり得ないですね。

    顔がそっくりでも別人ですよ。
    義弟さんが温厚であっても、トピ主さんとの間に実子ができた以降も
    お腹にいるお子さんに分け隔てなく接してくれる保証はありません。
    そして、そんなに早く再婚を決めれば
    お腹の子が最初から義弟さんの子であった噂が立つ可能性もあります。
    トピ主さんにとってメリットはありません。
    父親替わりは義弟さんでなくてもかまわないのです。

    ご両親がそんな考えを持っている以上
    なるべく早く別居に踏み切った方が身のためです。
    はっきり断れないなら、気持ちの整理を付けたいとでもなんとでも理由をつけて
    家を出ましょう。
    そして喪の明ける頃に、姻族関係終了届けを出す事をお勧めします。

    トピ内ID:5796974844

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    子どもをダシにしてはいけない

    しおりをつける
    blank
    ぐるぽん
    ご主人を無くされてたった2ヶ月。
    まだまだ混乱の最中でしょうにそんな重大事を抱えるのは無理なのではないでしょうか。

    義父母さんは孫を手放したくないだけ。ついでに結婚の決まらない義弟さんのお相手になれば一石二鳥です。
    息子をひとり失った上にさらに家族を失いたくないのもあるでしょう。その中のひとりにトピ主さんも含まれているかもしれませんが、トピ主さんの幸せはおそらくほとんど考慮していません。

    トピ主さんご自身でご自分の幸せを真剣に選び取らなければなりません。
    今はご主人を失われてご自身を顧みる心の余裕はないかもしれませんが、トピ主さんの人生はこれからまだまだ続きます。愛した女性の幸せな生涯をきっとご主人も願われているはずです。

    義弟さんを男性として愛せますか?都合の良い子どもの父親として、では、義弟さんの人生も不幸です。
    子どもはいつか巣立ちます。その時、一緒に老いていくのが夫婦です。
    でも、今のトピ主さんにその判断はおそらく無理なのではないでしょうか。
    万が一、義弟さんと結婚するにしても、いったん家を出られて冷静に考えてみてからで遅くは無いと思いますよ。

    トピ内ID:2375289033

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    全力で逃げろ

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    うわあ
    ないないないない。絶対ないから。私、長男嫁3歳6歳のこどもいますが、夫に万が一のことがあって、その弟と結婚してなんていわれた日には速攻で逃げますよ。弟は夫じゃないし、父親じゃないですから。

    それに自営って農家ですかね?だったらなおさらやめたほうがいい。農家の男はなんもしないし、28歳にもなって外で働いてないのはダメな人だから。

    トピ内ID:1784886169

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