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    夫の発言・・・甘えすぎだった私・・・

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    ありさ
    子供
    3歳の子供がいます。

    夫は子供が卒乳したら寝かしつけは俺がやるから
    それまでお前の仕事だと言っていました。
    そして、どんな時でも夫は知らん顔でした。

    子供が夫と2人でも寝室に行けるようになったの
    が先月の終わりのことです。
    夫が定時で帰ってきた日限定(週1~2回)で夫に
    お願いすることにしました。

    あれから約1ヶ月・・・夫がキレました。
    「俺は子供の寝かしつけをする為に帰ってくるわけ
    じゃない。自分の時間がなにもない」と。
    その理由は夫も一緒に寝てしまうからです。
    (残業などが多く、この1ヶ月で寝かしつけをしてく
    れたのは3回です)

    寝てたら起こしてくれと言われたので声をかけるの
    ですが、「うるさい!」と怒り、夫は寝つづけます。
    そして、夫が起きて時計をみて「なんで起こさない
    んだ?」と言われ、「おまえは自由でいいな」と言
    われました。

    仕事のほかに寝かしつけまで押し付けられちゃたま
    らない。俺の時間がなくなるから、おまえが面倒み
    ろ。俺はもう知らない。寝かしつけなんか二度とし
    ない!
    昨日、このように断言されました。

    確かに疲れて帰ってくる夫に寝かしつけを頼んだ私が
    甘えすぎだったと思います。
    帰宅後の夫の自由時間を寝かしつけに使わせたこと
    で夫の時間がなくなる・・・
    それではその為に帰ってくるんじゃないと言われても
    しょうがないですよね・・・
    夫に何を言われても仕方ないと思います・・・

    もう夫に頼まず、自分で寝かしつけをします。

    甘えすぎだった自分をたなにあげて言うのもなんです
    が、夫の発言がなんだか悲しくて・・・
    誰かに聞いてもらいたくてスペースを借りました。

    聞いていただいて少し楽にになったので、気持ちを
    切り替えてまた頑張ります!

    トピ内ID:6328876632

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    あらら

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    ぷっち
    主様もやっと少しは自分の時間が持てそうだったのにね。
    ま、そういう旦那さんだから仕方ないよ。
    でも、「やってみよう」と思って、何回かやってくれただけいいじゃない。
    「俺にはできない」って最初から拒否する人だっているんだから。
    そういう旦那さんだと思って、生活するしかないよね。

    でも、いいじゃん。
    お子さんはかわいいでしょ?
    お子さんのかわいい顔を見てパワーにして、お母さんがんばって!
    応援してます。

    トピ内ID:0084771716

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    ま、無理だよね

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    blank
    mama
    寝かしつけって実はすごく難しいんだよね。うちの夫もできません。
    子が生まれてから今まで、1度も夫が寝かしつけたことないです。

    お子さんは3歳とのことですが、生まれてからこれまでずっと主さんが寝かしつけをしてきて、
    ここにきて旦那さんが・・・とすると、旦那さんは本当に悪戦苦闘すると思います。

    主さんは専業主婦ですか?
    でしたら主さんが頑張るべきだと思う。

    でも、主さんが風邪を引いたりしたときのために、ご主人も寝かしつけが出来るようになってる方が理想ですよね。

    週1~2回と決めずに、ご主人の休日前夜で残業が無い日にお願いするのはいかがでしょうか?
    「私が風邪引いて寝込んだりした時には頼みたいから、練習として」と言って練習してもらうんです。

    イクメンとか言われて子育てに参加するパパが多くなってるように言われますが、まだまだ肝心なことが出来ないパパは多いと思います。
    うちの夫なんてオムツがやっとです。
    寝かしつけって一番難しいと思う。
    ママにとってはそんなに難しくないけど、パパには一番難しいと思うよ。

    トピ内ID:3452980875

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    そのだんなじゃ…

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    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんが甘えているとは思いませんが、そのだんなさんなら、寝かしつけどころか生活全般において当てにしない方がよいと思います。
    残念ですが、トピ主さんの精神衛生的にも、割り切った方がよろしいかと。

    トピ内ID:2532402730

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    主さんは悪くないでしょ

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    🐤
    ひにゃ
    旦那さんに言い返せなかったのでしょうか。
    卒乳したら寝かしつけると言ったのはあなたでしょうが、と。

    しかも起こしたらうるさいと言われ、起こさなければ何で起こさないのかと怒る。
    勝手ですよ、勝手。主さんから依頼した訳でもないのに。

    自分の時間が欲しいと言われるそうですが、残りの週5日、6日は何してるんですか?
    どうせ大した事もしていないでしょう。勝手な男です。

    今まで主さんは、お一人で子育てを頑張ってこられたのでしょう。
    そんな子育てを甘く見て見下すような旦那は放っておきましょう。

    というか、何を言ってきてもやらせない。やりたいと言ってくればやらせて困らせて、キレたらあなたがやると言ったからやらせたんだ、文句言うなら出て行くげ何か?
    くらいの図太い神経を持ってください。

    私も共働きで娘がいますが、夫は娘が生まれた時から寝かしつけ役です。私よりも上手いので。
    旦那さん、主さんの優しさに胡座かきすぎてますよ。

    トピ内ID:5311507767

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    ほどほどなら

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    まる
    私自身 正社員母なので 毎日寝かし付け他しています。主人は帰宅遅いので。途中起きれたら ラッキー位です。
    途中起きれたら やり残しの家事 準備と社内試験勉強ですね。
    旦那さんの「俺の時間」に失礼ながら笑ってしまいました。
    夫婦共に多少なりとも 余暇があるとよいなあと思います。

    トピ内ID:5765513088

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    大丈夫ですか?

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    😨
    心配です。
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    トピ主さんは甘えてなんかいませんよ。

    もとはといえば、ご主人が言われたことだったんですよね?
    甘えているのはご主人の方でしょう。

    お仕事のストレスかわかりませんが
    感情に任せて怒るご主人は、とても大人とは思えません。
    耐えているトピ主さんが、とても気の毒に思います。

    いいところもあるからご結婚されたのだとは思いますが
    いつもそんな感じだと、お子さんも委縮してしまうのではと思ってしまいます。
    ひどいようだったら、ひとりで抱え込まないで
    ご両親にお話し聞いてもらわれた方がいいのではとも思います。

    解決策でなくてごめんなさい。
    いい方向にむかうことをお祈りしています。

    トピ内ID:1061049001

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    気持ちは‥

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    🐤
    かりめろ
    旦那さんのそう叫びたくなる気持ちも分かります。

    私たちフルタイムで働いてると、主婦業は
    憧れなんですよ。

    きっと旦那さんをいたわるトピ主さんの気持ちが
    伝わらなかったのかな?

    毎日へとへとになって疲れて帰宅して
    また、世話のかかるお子様相手の作業が待ってるなんて
    女の私でもゾッとします。
    そのうち、定時上がりの日には、まっすぐ帰宅しなくなるかもね。

    トピ内ID:1529900496

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    ・・・え?なぜ?

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    こひめ
    ≫子供が卒乳したら寝かしつけは俺がやる
    と、ご主人が仰ったのでしょう?
    それが、なぜ、
    ≫寝かしつけなんか二度としない!
    という発言ができてしまうのでしょうか?

    仕事はもちろん大変です。
    でも、家事も育児も大変であることは変わりないでしょう?ご主人、自分が宣言なさったことを憶えていらっしゃらないのでしょうか?

    「起こせ」と言い、起こせば「うるさい」と怒り、「なぜ起こさない?」と責める・・・。どこまで勝手なご主人でしょう。

    それを許して、ご自身を省みることができるとは、トピ主は大人ですね。トピ主が気持ちを切り替えなさるなら、ただ応援するしかありませんが、ご主人の無責任さに「なんだかなー」といった思いです。

    トピ内ID:7391629110

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    トピ主さんが甘えすぎだとは思わない

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    あかみそ
    子どもとゆっくり寝るのが一番安らぐという人もいるでしょう。
    夜に自由時間がほしいと言われるということはまだ若い旦那さんですか?
    トピ主さんは専業主婦で、実家の協力はありますか?
    実家が近いのなら昼間はトピ主さんが子育てを助けてもらって、ゆっくりしてもらってもいいけど…。
    土日のどちらかにお願いしては?
    土日も全て旦那さんの自由時間?
    まさかそれは無いですよね?
    旦那さんもいきなりキレた言い方しなくてももっと普通に言えばいいのにねぇ~と思いました。
    様子を見ながら、こないだはごめんねーと謝りましょう。
    まあ、先は長いです。少しずつ旦那の操縦方法を覚えましょう。

    トピ内ID:5060534528

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    「約束が違う」事は追求すればいいと思いますよ

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    ゾロリ
    は?約束が違うじゃん。
    「卒乳したら俺がやる」って自分から宣言してたんでしょ?
    無理なら
    「やっぱりできませんでちた、ゴメンナチャイ」
    って言えばいいのに、逆ギレですか。

    甘えてようがなんだろうが、とにかく一度交わした契約を反故にされたんだから、
    そこんとこは追求すればいいと思いますがねえ私は。

    まあできんもんは仕方ないですから(3歳から「さあやるぞ」っていきなりできるわけないじゃん)、
    寝かしつけは今更やらんでいいですが、
    しかし、「ぼくは約束を反故にしました」というのは認めて貰いますねー私なら。

    トピ内ID:5264876138

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    大げさはいけないと思う

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    にょん
    人間、身内には甘えが出て他の人には絶対にしない嫌な言動をしがちです。
    ご主人もそうですよね。
    寝かしつけが負担なら、そういえばいいだけなんですよ。
    「寝かしつけると一緒に寝てしまい、気づいたら朝になる。
    それはちょっとしんどい」って。
    それで夫婦で話し合えばいいだけ。
    妻に怒鳴ることなんか何もないんです。

    トピ主さんも、ご主人が怒鳴ったからといって
    「私が甘えていた…」なんて落ち込むことはないんです。
    「あらら。この人ったら、普通に言えばいいことをなぜ怒鳴るのだろう」と
    思えばいいんです。
    そして、普段から普通に言えばいいことを怒鳴るような人なのか
    それともそういったことはほとんどなく
    今回がそういう言動だったのか。

    前者ならば、少々問題のあるご主人なので、今後時間をかけて
    「普通に言えばいいことは普通に言わないとダメなのだ」と伝えて言った方がいいと思います。
    私の母が普通に言わない人で、今も昔も嫌な思いをたくさんしました。

    後者ならば、少しご主人の様子をみてあげてくださいね。
    何かしんどいことがあるのかもですよ。

    トピ内ID:3495843269

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    甘えすぎというほどでもないと思う

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    ふる里
    ポイントは、甘えてる事じゃないと思います。

    ご主人の性格じゃないでしょうか。

    起こそうとしたら「うるさい!」、
    なのに「なんで起こさないんだ?」とか、
    「俺はもう知らない。寝かしつけなんか二度としない!」とか…。

    どうしてそんな言動になるんだろう。

    ふだんからこんな感じなのだったら、これから先、困りませんか?

    トピ内ID:9715823347

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    私も悲しくなった。。。

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    目覚まし時計
    トピを読んで私も悲しくなりました。ひどい言い方ですね、旦那さん。

    年長と年少の子供の母です。3歳ということは、4月から幼稚園ですか?幼稚園に行くようになるととにかく体力を消耗するので、部屋を暗くして一緒に横になっていればすぐに寝ると思うのですが。日によっては、夕方に力尽きて朝まで寝てしまうなんてこともあります。

    寝かしつけが必要なのはあと数ヶ月です。3歳過ぎると着々と母の手を離れていきます。ま、楽になります。ちょっと寂しいですが。

    トピ内ID:3472511798

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    先の約束は忘れてくれると思って言っただけかも

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    ベル
    >夫は子供が卒乳したら寝かしつけは俺がやるから
    >それまでお前の仕事だと言っていました。
    と言っていたけど、今はもうその気はないという事?と聞いてから寝かしつけ頼んだらよかった
    おそらく、御主人は寝かしつけを舐めていたのと、激務で本当にできないのだと思う。
    でもね、うちも激務ですけど、約束していても無理だろうな・・・と見ていて思います。
    思いませんでしたか?状況判断は必要だと思います。

    あと、どんな時でも知らんぷりの人が、卒乳して急に良いパパにはならないと思う
    うちの夫は家にいて起きているときには、助けてくれましたよ。
    平気で見ている人は、思いやりがないと思うので、性格は変わらないと思います。

    うちは、みんなで寝よう!と真っ暗にして3人で寝ます
    夫は子供より先に寝ちゃいます。
    私は、二人が寝てから枕元の明かりで読書して寝ます。
    私は子供と一緒に寝た方が体には良いと思ってます。
    御主人、月3なら、一緒に寝た方が良いんじゃないかな?とは思うけどね。

    トピ内ID:4101481808

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    悲しいですね

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    ぷにきゅあ
    仕事にかまけて子どもの世話が面倒なんて嫁に当たる旦那って最低だと思います。うちのだんながそうですが(笑)

    「育児が大変そうだから休みの日のこどもの世話は俺がする」って言ってきたのでお願いしたら、ある日突然に「オマエさあ、オレばかりに子どもの世話させやがって!」と怒鳴り散らされましたね。

    当時、休みの日になるたびに大金持って子どもを連れて遊びまくって家計は火の車だったので「家計はあなたがやりくりして」とか「子どもの世話は一切やらないで」って言いました。

    別に大金がなくたって休みの日にでかけなくたって子どもの世話はできるし、家計のためには無理にやらないでいてくれた方が助かりますから、それからしばらくだんなのことは放置プレイ全開(一切だんなの会話も含めて世話もしない)で過ごしていました。そうしたらだんなも反省したのか、不満も言わずに子どもの世話をするようになりましたよ。

    主さんはすごく傷ついてるんですから、ちゃんとその気持ちを行動で表した方がご主人のためになりますよ。せっかく頑張って二人で育児してるんですから、本音を示すべきだと思います。

    トピ内ID:3105978358

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    余裕がないのかしら

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    😡
    ぷい
    うちの旦那も残業などが多く、土日も振り替え休日なしの出勤があるほどで、1歳半を過ぎた子供の世話はほぼ私がしています。

    それでも旦那は家に帰ってくると『俺が寝かしつける』『さぁ歯磨きするかな~』などと子供の世話を焼きたがります。寝かしつけで自分も寝てしまうなんてしょっちゅうです。でも怒ったりしませんよ。
    私の仕事がある日は前の日にごみ出しの準備をしてくれたり、洗濯物を干してくれたりしますよ。

    旦那さんは休みもなく働いてらっしゃるの?自分の時間がなくなるって、それはお互い様でしょ。あなただって家のことを一生懸命やりながら、お子さんの面倒を見ているんでしょう。

    文を読んでいると、旦那さんがどうも子供っぽく感じられて仕方ありません(うちは両方30位、私の方が1つ上です)。仕事が忙しすぎていっぱいいっぱいのなのかしら。

    専業主婦だからというご意見もありますが、専業主婦もやることは沢山ありますし、大変ですよ。主さんだけが頑張るというのは理不尽な意見だと思います。

    トピ内ID:2962708301

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ありさ
    たくさんのコメントありがとうございます。

    夫は現在32歳です。帰宅後、ご飯やお風呂が
    終わると寝るまでネットやゲームをしています。

    夫の定時は5時で帰宅が5時半です。
    残業だと帰宅が6時半~7時くらいです。
    (それ以上の残業は年1~2回です)

    私の実家は県外(車で4時間)なのでなかなか
    帰れません。

    夫の休日に子供をみていてほしいと言っても、
    1時間以内!それ以上無理!と言われます。
    その為、子供が生まれてから今まで半日でも1人
    でゆっくり過ごしたことがありません。
    比べても仕方ないけど、夫は遊びで1日不在とか
    飲み会で夕方出かけて朝帰りとか・・・時間を気
    にせずにしてるのにな~と時々なんだかな・・・
    と思うこともありますが、夫も仕事を頑張ってく
    れてるから息抜きの時間も大事と思うので・・・

    みんなで寝よう!と3人で寝室に行くことも考え
    ましたが、夫がそれなら寝かしつけはありさがい
    るわけだから、俺は別の部屋に行くと言いダメで
    した。

    長くなるのですみませんが続きます。

    トピ内ID:6328876632

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主続きです

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    ありさ
    夫が寝かしつけした場合、20時頃寝て、2~3時
    間後に起きてきます。そして、時間がない!と怒
    りながら、午前2時頃までネット等をしています。
    ちなみに寝かしつけをしなかった場合でも同じく
    午前2時頃までしています・・・

    子供は春から保育園の予定です。
    私も仕事を始めるので、かわいいわが子の為、今ま
    で以上に頑張ろうと思っています。

    まとまりのない文章ですみません。
    読んでただきまして、ありがとうございます!

    トピ内ID:6328876632

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    3回で良しとする

    しおりをつける
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    ママ


    まだ「寝かしつけをする」って言ってくれただけましですよ。うちはやる気は0です。他の事は仕方なくやってる感じです。

    うちなんか、寝かしつける前から隣で寝てますよ。

    私がだんだんイライラしてくると、旦那を起こして、子供が大泣きしてってパターンです。

    今じゃ、子供もお風呂も寝るのもパパじゃ嫌って泣きます。

    最初だけやってもらえたら、良しとしましょう。過度に期待しちゃダメです。

    トピ内ID:2285419346

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    そんなもんだよ

    しおりをつける
    blank
    たま
    ご主人の言い方は確かにどうかと思いますが、外で仕事してたら疲れます、寝かしつけなんてハイレベルな育児は旦那さんには無理でしょう。

    うちの場合トピ主さんの旦那さんほど酷くはないですが、寝かしつけは年に1.2回(私の具合が本当に悪い時)お風呂に入れてくれるのは月に1回あるかな?程度。公園に2時間くらい連れ出してくれるのは年に3.4回。って感じです。

    定時だと6時くらいに帰ってきますが、テレビを見ながらお酒を飲んで、子供の相手はほぼしません。

    私の場合、育児を手伝ってくれる人の頭数に旦那をまず入れていません。期待してたら反対に疲れるから。

    悲しくなったり、イライラしたりする気持ちはすごく分かります。でももう1人の方が自分のペースで育児できるからいいや~くらいに気楽に行きましょう。

    トピ内ID:7125712908

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    驚きました

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    😡
    ぷい
    2度目です。残業で7時なんですね!うちは早くてそのぐらいです。もちろんもっと遅い旦那さんもいらっしゃるので、旦那さんが言うほど『俺の時間』がないというのはちょっと…

    そして32歳。いい大人が何を言ってるんだか。20代のうちの旦那でさえやっていることなのに…主さん本当に大変ですね。

    でも子供はちゃんとわかっていますよ。例えご主人が気が向いたときにだけどんなに取り繕っても、毎日ご飯を食べさせ、お風呂に入れ、寝かしつけてあげているのはあなたです。

    小さい頃はほんのひと時です。その貴重な時間は二度と戻ってきません。後から後悔しても遅い。これは母の言葉です。イライラしたり、大変だと思ってもそれを楽しむくらいの気持ちでいきなさいと。

    実際うちの旦那もほぼ家にいないので、殆どの家事育児をしているとイライラしたりしてしまうことがあります。
    楽しむなんてなかなかできないことですが、私も母の言葉を思い出しては子育てしています。

    トピ内ID:2962708301

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    びっくり

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    blank
    まーく
    ご主人のスケジュールを聞いてびっくりです。
    はっきり言って、そのくらいの時間で勤務して帰宅後ご主人抜きで頑張っているワーキングマザーなんてざらにいますよ。一人で何もかもやってこなせてしまうことが、ちょっとのお手伝いもできないなんて、やる気の問題です。しかも夜中2時までネットということは、朝も大して早くないのですよね?

    寝かしつけがハイレベルなら、他のことで貢献すれば良いではないですか。親になったら自分の時間が減るのは当たり前。申し訳ないですが、ご主人が甘え過ぎです。

    トピ内ID:1982025070

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    大変ですね

    しおりをつける
    😨
    田舎のオカン
    ご主人…「俺の時間がない」ってギャンギャン吠えるぐらいだから、どんだけ働いてるんだろうと思ったら、17時半定時??残業しても19時???
    朝の4時とかに出社してるならお疲れなのはわかりますけど、2時までネットをしてるんだから、そんなわけないですよね??びっくりです。

    ご主人、世間知らずで相当幼いですね。お気の毒です。

    ご主人が働いてることには感謝しつつ、でも育児はご主人に期待しないほうがいいでしょう。
    大変だと思いますが、お子様は必ずママを大事にしてくれます!
    応援しますから、頑張って下さいね。

    トピ内ID:9638819727

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    旦那の子供でもあります

    しおりをつける
    さくら
    帰宅時間を聞いてびっくりしました


    あなたの子供でもあるんだからあなたも見て下さいと言いましょうよ

    後私はあなたのお母さんではないと

    うちも共働きですが生まれたのを機に何でもお願いしてますうちもネットゲーしてますが寝かしつけてからしてますよ

    ありささんも復帰予定なら、旦那さんの手伝いは必須です

    旦那が子供のままでは困ります
    そこキレてもいいところです
    アカウント削除するよと私なら脅しますよ

    トピ内ID:3811939205

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    押し付け合い

    しおりをつける
    blank
    小雨
    まるでお子さんの寝かし付けを押し付け合ってる印象を受けました。

    寝かし付けがそんなに手こずるお子さんなのかしら?

    もしそうだとしても、その怒り方から察するに旦那様もお子ちゃまぽいですね。

    主さんも働き始めるんですよね?
    そうなった場合の家事分担決めておいた方が良いですよ。

    共働きなら家事も平等で!

    まぁ世の中には家事育児は嫁の仕事と当たり前のように仰る男性がいるのも事実…

    主さんのご主人がそういうタイプなら一切期待せず1人でこなすしかないですが…

    トピ内ID:9086276482

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    19時?!!

    しおりをつける
    あきれた
    どんだけ疲れてるかと思ったら!!
    残業で19時?!
    早~~~!!!

    結局、子供の面倒みるのが面倒くさいだけでしょ!!

    もう一日預けちゃえ!
    キレたって知らない。
    「おめーも一日遊んでるだろ!!」て言っちゃえ。
    「私の時間はないのか!このモラハラ野郎!」って。

    あと、仕事始める前にきちんと話し合った方がいいです。
    「私も働くんだから、これからはフェアでいくわよ」って。

    トピ内ID:7451192508

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    おいおい…

    しおりをつける
    blank
    トヨタ
    寝かし付け位でって思います。でも毎日だとやって欲しいですよね。

    月に3回でも旦那さんでも寝てくれる子供ちゃんおりこうさんですね。うちは2人共私じゃないとダメでした。

    さて、残業で19時って早くて良いですね。帰っても沢山時間あるじゃないですか。うちの主人は定時が19時。残業や付き合いの時は帰りは大抵23時位です。因みにシフト制なので休みも不定期です。

    そんな中でも子供と遊んだりはします。だって旦那の子でもありますからね。


    主さんの旦那さんも早く帰って来て時間があるんですから、主さんがお仕事始めるならきちんと役割分担した方が良いですよ。沢山でなくても。そしてやって貰ったら沢山褒める。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6284736154

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    なんだ、それ

    しおりをつける
    blank
    akireta
    17時半に帰宅する?にわかには信じられません、学生みたいですね。
    体力仕事なのでしょうか・・・

    しかし、読んでいると子供が子供をつくったような・・・

    でも、まあ、わが夫もそう変わらない。
    戦力外と考えてますね。

    自分の時間云々と言うのなら、20時に一緒に寝て朝3時半か4時に起きれば。
    2~3時間は自由に使えるでしょ。

    仕事を始めるなら、ちゃんと育児や家事の分担(お手伝い)について僕ちゃんと話し合っておいた方がいいと思いますよ。

    あなたも一度キレた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4557964393

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    残念な旦那さん

    しおりをつける
    😨
    Bummy
    うーん
    そういう旦那さんなんですよ。
    キャパが狭いというか。。。
    ハズレですね。

    そんな人を選んで愛して結婚して子供も作ったのは、あなたですから、何とか上手く耐えるか、旦那をしつけるか。頑張って。


    17:30に帰宅出来るなんて、どんだけ早いんですか?
    こちは、共働き夫婦ですが、朝は7:30に出て、帰宅は早くて19:00。お互い、忙しい日は帰宅が22:00ですよ。家事は分担してます。

    17:30帰宅だったら、すごく楽ですよ。

    トピ内ID:4835452921

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    完全にトピ主さんの準備不足

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    グースカ
    ご主人は悪くないです。言ってることもごもっとも。

    ご主人にとって、いや一般的な父親にとっての「寝かしつけ」っていうのは、子供を布団に寝かせて、短い本の一冊でも読んであげて、おでこにキスして、おやすみと言って、電気消して、部屋を出てくる、この間、長くても15分くらい・・・っていうものではないかしら?

    仕事を持つご主人に寝かしつけをバトンタッチしたければ、上に書いたような就寝スタイルをお子さんの身につけさせるべきでした。イコール、お子さん一人でも「おやすみ」の合図で眠りにつけるようにするということ。

    それなのに、あなたはお子さんが3歳になるまで「ママが添い寝をしないと寝付けない子」でよしとしてしまった。この状態でご主人に「お願いねー!」じゃいくらなんでもご主人が可哀相ですよ。トピ主さん(ママ)の準備不足でした。

    ご主人には素直にゴメンねと謝りましょう。悲しくならないで素直に反省しましょう。ご主人にとっては本当に大変なことだったんですよ。ここで素直に謝っておくときっとまたお子さんが大きくなってから寝かしつけてくれるようになるんじゃないかな。

    トピ内ID:2006652859

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