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    きょうだいの配偶者と会わなくて困った事はありますか?

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    ミント
    ひと
    昨年、結婚した者(妻)です。
    私たちの結婚の数ヵ月後に義姉(夫の姉)が入籍しました。
    義姉夫婦は挙式・披露宴や親族の顔合わせなどを行いませんでした。

    私たち夫婦は、義姉の旦那さんと1度も会った事がありません。
    義姉にも私たちの結婚式以来会っていません。(義姉夫婦は他県在住)
    お互いの仕事の休日が違い、偶然実家で会う…なんて事もなさそうです。
    そもそも、義姉から夫に直接結婚の報告もなかったようです。
    (夫は、義母(夫の母)から電話で「姉が結婚した」と聞いて知ったようです。私は夫から聞きました)
    普段から仲良し姉弟ではないですが、かと言って顔を合わせば喧嘩をして…などの険悪な感じもないです。
    義姉はどう思っているかわかりませんが、夫は「姉にあまり興味がない」という印象を受けます。

    その夫が、夫の実家に行った帰りに「(姉の夫に)1度も会った事ないけど、いいのかな?」と言いました。
    普段、夫から義姉の話題が出る事がないのに、話題に出すという事はやはりちょっとは気になっているのだと思いました。
    私の兄弟は未婚なので、きょうだいの配偶者に会わない…という経験がありません。
    2人で考えてみたのですが、困る事が思いつきませんでした。

    きょうだいの配偶者に会っていなくて困った経験ってありますか?
    または、「こういう時には困るだろう」と思われる時ってありますか?

    お正月には義実家に年始の挨拶に行きます。
    この時に、義姉夫婦にも何かお年賀を持って行った方がいいですか?(持っていかないと失礼ですか?)

    トピ内ID:5569813136

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    😑
    もやもや
    必ず会う機会ってあるでしょ?
    その最初がもし仮にどなたかのお葬式だった場合、
    そのお通夜の席で『初めまして』の挨拶できます?
    私は恥ずかしすぎてできないです。

    トピ内ID:5850970446

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    「なんとなくうまくいく」

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    図工
    まず、払った分だけ貰うのが当然という発想から離れることです。
    コンビニで100円渡して引き換えに消しゴムを貰うのとは違う。
    目に見える実利ベースの話ではないと思います。

    「礼」「マナー」「伝統」といった行動様式は、
    消しゴムを買うときのように即座に効用が出るものではなく、
    また将来的に利益をもたらすことを約束するものでもありませんが、
    「こうしていたほうがなんとなくうまくいく」という
    人類と民族の経験則の集大成です。

    「なんとなくうまくいく」の効用や
    「なんとなくうまくいかない」の弊害をナメてはいけない。
    法律や条例や契約は「なんとなく」を規定してくれませんが、
    マナーや礼はまさにそういう曖昧な部分をフォローする概念です。

    少なくとも、現時点の自分に想像できないことを「ないこと」とするのは
    真の意味で賢い振る舞いではないと考えます。

    トピ内ID:0004464957

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    私は逆の立場です

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    🐷
    かのこ
    私は夫の母親と仲違いして以来、3年以上夫の実家へ行っていません。
    その3年の間に夫の弟は結婚し、子供も生まれたようですが、私は奥さんや子供に会った事もないし、名前すら知りません。興味も全くないし、夫は私に「会いたくなければ会わなくても良い。好きにしなさい」と言います。それだけ夫の母親には嫌な思いをさせられたので仕方ないと思っています。

    当然、あちらの誰かが亡くなっても葬儀に参列するつもりもないので、一生会う事はないでしょうね。
    そんな人もいるので、気にしなくて良いんじゃないでしょうか。
    ちなみに、夫は定期的に実家へ行っていますし、お祝い等は自分で手配しているようです。

    トピ内ID:6154320182

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    姉の立場です

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    中国太太
    アラフィフの専業主婦。子供はいません。5歳したの弟がいます。

    弟夫婦(甥2人)とは、基本、お正月くらいしか会いませんでしたね。今は海外に住んでいるので、お正月にも会わない。日本にいる時は、隣県で別に会う気になれば会えたけど。

    煩くない小姑で、義妹にとっては良い義姉じゃないかと自負してます。ドライと言われるかもしれないけど、お互いに干渉せずで良い関係を保っていると思います。

    お正月に会われるのでしたら、お年賀(夫婦2人暮らしでしょうから、高級なものを少しだけが良いと思います)を持っていくと「出来る義妹」と思われるでしょう。ただ、私だったら、「お互い様だから、もうやめよう」って言いますけどね。甥が生まれてからは、我が家がお年玉を出していたので、お年賀頂いたこともあったけど、途中からそれも断りました。(質より量で持て余したので>笑)

    義両親様が健康なら、普段特別連絡取り合わなくても問題ないんじゃないですか?

    トピ内ID:8969902695

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    とても不思議です

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    不都合以前に、何故会わないのかが不思議です。

    お祝いとかもしないの?

    割りと近しい親族だと思うけど。夫親に何かがあった時とか、互いに住む場所とかも知らないの?

    電話でおめでとうてか伝えたら、会おうとかなると思うけど。

    何かそれ程までに、疎遠にする必要があるの?

    兄妹なのに、その薄情さが分からない。

    トピ内ID:0757210443

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    困らない

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    らら
    トピ主さんのご主人と似たような兄弟関係です。
    結婚して10年。夫と私の兄は一度も会った事がありませんが、何も問題はありません。
    私は両親が離婚しているので、夫が、母親に引き取られた兄と付き合う必要もないと考えています。もちろん母親とも付き合う必要もないと。
    母親も兄も付き合っても毒にしかならない人たちなので、付き合う事で夫や義両親に迷惑がかかるのが嫌ですしね。
    会って困ることはあっても、会わなくて困ることはない相手です。

    トピ内ID:8311668687

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    持っていかなくていい

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    ワンダ
    義姉夫婦が顔合わせをしないということは、親戚付き合いをドライにしたいということなのでしょう。
    誰かのお葬式で初顔合わせになるのでしょうが、別に困ることはないと思います。

    私の親族は、付き合いが普通にあるので、夫側のドライすぎるお付き合いを理解するのには時間がかかりました。
    ですが、それも慣れてしまえばラクでいいです。

    3.11の時には、会ったこともない親戚からたくさんの援助がありました。お礼を・・・と思っても、あちら側には親しくする概念がないのです。
    ちなみに夫の親族は、『先生』と呼ばれる職業の人が多く、忙しそうです。

    私の待遇を、友人はうらやましがります。
    初めは???でしたけど、今は幸せなのかもと思っています。

    トピ内ID:8996775779

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    お年賀はいらないと思う

    しおりをつける
    🙂
    mika
    義実家で会った時に挨拶すればよいと思います。
    お年賀を渡したら、お返しとか今後義理のやり取りに発展する可能性があり、面倒だと思います。

    そもそも義姉さんからトピ主夫に直接報告があってよさそうなものだけど、全くスルーしているし、多分親しく付き合う気持ちは最初からないのだと思います。
    トピ主夫婦からの結婚祝いは渡しましたか?

    私は、隣町に住む姪(義兄の娘)が入籍したのは知っているけど、何の報告もありません。
    いつ海外挙式したのか不明だし、相手の紹介もナシ、写真なども見せてもらっていません。
    結局お祝いを渡しそこね今に至りますが、あちらも(義兄夫婦と姪夫婦)私たちと付き合いたくないのだと判断しています。
    たぶん誰かのお葬式で、隅っこで「はじめまして」とか挨拶する事になると思います。

    トピ内ID:1888235509

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    お姑さんに聞いてみたらどうですか?

    しおりをつける
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    ベル
    どなたかの急病で病院、葬式…そういったときに
    「はじめまして」って言うんですよね?

    でもね、本来、結婚した人が挨拶に回るんです。
    それが大変だから集まってもらって挨拶するのが披露宴。
    だから、お年賀もっていったら嫌味かもしれないんですよね。
    次の正月に義実家で顔合わせとか、何も予定はないのでしょうか?

    うちの夫と兄弟も結構、疎遠ですが
    披露宴がいなかったし
    お姑さんが集めたがってフォローしてる感じですかね
    それでも、兄弟同士の連絡は全くないですが

    トピ内ID:3359699884

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    夫と兄を会わせてません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の親は毒親、兄は毒兄でした。
    私は実家とほぼ絶縁しています。

    夫はお人好しで高収入、兄はたかり屋で低収入なので、
    万が一でも「兄が、私の夫にたかる」可能性があるので、
    私は夫に、兄を一度も会わせていません。

    両家の顔合わせは本人と両親のみ、結婚式はしていません。
    私の父が亡くなった時は、私は通夜葬儀に出ましたが、
    夫には「来なくていい」と言いました。
    幸い実家は遠方、夫は海外出張が多いので、適当にごまかしました。

    今後も毒兄と夫は、できるだけ接触させたくありません。
    こういう例もあります。

    トピ主さんのご主人は、仲が悪いわけではなさそうなので、
    何かの折に「はじめまして」でも、当人同士が良いなら、
    それで良いのではないでしょうか。

    とやかく言う人もいますが、事情のある人だっているのです。

    トピ内ID:6343392431

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    多分困らない。

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    誰かのお葬式で初めて会う時、義姉と一緒に居る方に「あ、どーも・・」とサックリ会釈し合ってで問題無しじゃないでしょうか。
    結婚を知らなかったとかなら、ついそこからお葬式でリアクションしたら気まずいでしょうけど。
    その後また会う機会も少ないでしょうし。

    兄妹づきあい薄い家庭は、結婚の時会ったけどそれ以来会ってないので正直顔もぼんやりとしか覚えてない、連絡先もしらない(親を通してしか)、で10年たっちゃいましたーってケースはままあると思います。
    葬式の時、あ~兄の横にいるあの人義姉だ!あれ?あんな感じだったっけってぎこちなく会釈することと思います。
    会っても会わなくても変わらないと思います。

    トピ内ID:2701672744

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    トピ主です

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    ミント
    さっそくのレスありがとうございます。
    まずは、質問にお答えします。

    義姉に結婚祝いは贈っています。
    義姉の入籍を聞いた時には、既に義姉は他県の新居に引っ越していました。
    義姉はたまに荷物を取りに実家に帰っていたようですが、私たち(共働き)と休日が合わず会えませんでした。
    ですので、義母に住所を聞きお祝い(現金)を郵送しました。
    お祝いにメッセージカードを添えたので、こちらからは電話をしませんでした。
    義姉からは何も連絡はありませんでしたが、配送確認で届いた事を確認しました。
    その後、しばらくして義姉から内祝いが届きました。

    それ以来、義姉夫婦との交流はありません。
    義実家に行った時に、義両親から義姉の話題が出るのを聞く程度です。

    トピ内ID:5569813136

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なにか事情が

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    きら
    あるのではと思いました。胸を張って紹介出来ない事情。

    不倫からの略奪婚
    相手はだいぶ年上、再婚子あり
    相手の社会性に問題あり

    なにかうすうすご主人も気が付いているのでは?

    その方との結婚により親戚と言われるのにマイナスのことはありませんか?
    お子さんの結婚の時に調べられて困ることとか。親族の事も言われる方もいますから。

    義両親さまの病気や葬儀で「初めまして」もいいとは言えませんが、むしろそのくらいで済むなら困るとは言えませんが、、、

    何もないなら義両親様に「紹介してほしいな」と言われて場を作ってもらったら?

    トピ内ID:8711316975

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    今時普通だと

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    blank
    それぞれ
    結婚20年経ちますが
    我が家も3姉妹、至って普通の仲でしたが

    姉は結婚前に報告、父親が拒否し訪問する日は出掛けてしまい中止に。
    姉は結婚し、旦那様とはその後お宮参りで初めて顔を合わせました。
    その後は会っておりません。

    私も親への結婚は電話報告で反対され、そのまま。
    その後、第一子出産後に一度見せに行き、その後は第3子生まれた後のみ。
    姉達と夫&子供達は一度も会っておりません。

    その後、下の姉が結婚したと親との電話で知りました。
    親は式に出ておりますが姉妹は呼ばれておりません。
    子供が生まれた事もその後の親との電話で知ったのみ。
    姉の夫も子供も会った事がありません。

    別に喧嘩しているとか仲が悪いとかないですけど
    興味がないですし、別世帯なので何か用事がない限り連絡しません。(用事はない)
    姉ですが「今も家族」とは捉えておりません。

    今まで別に困った事はありません。
    「機会があれば会うことも有るかと思う」程度で、親の葬儀にはたぶん会うんじゃないかな~って程度です。

    大人になり、各自別々に暮らすようになればそんなものじゃないのかな。

    トピ内ID:1497510133

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    なんにも困らない

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    今のところ困ってないです。
    私自身は結婚式をしなかったですが、いわゆる長男のお嫁にいきまして、夫側の親族には全部にごあいさつに行きました。私の実家は親戚づきあいもないしそれこそ法事も何もないので、夫は私の両親に会っただけ。兄弟にはあってません。半年くらいして私の祖母がなくなり、通夜に行くときの車の中で「初めまして」でしたね。

    昨年弟が結婚しましたが、私の夫は弟のお嫁さんにまだあってません。私は、弟夫婦に子供が生まれたのでお見舞いには行きましたので会ってますが、病院で「はじめまして、おめでとう」でした。
    出産祝いは渡しましたが、結婚祝いはあいさつもなんもないので渡していません。もらっていませんしね。

    親族同士があんまり会わない家もあるんですよ。会わないなら気を遣わなくてもいいと思います。向こうも気を使わなきゃいけなくなるし。

    トピ内ID:3949258835

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    ミント
    まとめてのレスになり申し訳ありません。
    さまざまなご意見、体験談ありがとうございます。

    皆様からのレスで、意外とこういうきょうだいって多いんだなぁというのが素直な感想です。
    困ることもあまりないようで、正直、安心しました。
    夫の実家の事は夫にまかせて…と思うのですが、自分の実家とタイプが違い、話を聞くだけでも戸惑う事も多いです。
    とりあえず、いつかどこかで「初めまして」をする時がくるまでは、現状維持でもいいのかな。と思いました。

    ワンダさんのレスに、なるほど。と思いました。
    そう言われてみれば、義実家の人はドライなのかもしれません。
    義両親と会えば世間話もしますし、帰りにはお土産をくれたり…と普通の親だと思います。
    でも、夫と結婚する時にも私の詳細な経歴を聞く事もなかったです。
    夫から話している雰囲気もなかったので、あっさりしてるな~なんて思っていました。
    義姉が入籍した時も、まだ義姉の旦那さんの親と顔合わせをしていないと言っていましたし。
    あまり気にされないご家族なのかもしれませんね。

    トピ内ID:6158160074

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    トピ主です3

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    blank
    ミント
    お年賀は不要なんですね。
    両実家のお年賀を何にしようか?と考えていた時に、ふと義姉夫婦にも必要かな?と思い、質問しました。
    というのも、実家の両親はきょうだい同士でお年賀をしており、普通はするのかな?と気になりまして。
    お正月に義実家に行く予定ですが、多分、義姉夫婦とは会わないと思います。
    昨年のお正月、義姉の旦那さん(当時は彼氏)は仕事で、義姉は旦那さんの家(今の新居)に行っていました。
    きっと今年もお仕事でしょうし、義姉は旦那さんが休みの時しか実家に帰ってこないようなのでいないと思います。
    もし、お年賀が必要であれば義母にお願いして渡してもらおうかな?と思っていました。
    義母に聞いたらきっと「いらない」って言うと思います。
    「義姉の結婚祝いを贈るから住所を教えて」と言った時も「お祝いなんていらないわよ」と言ったくらいですので…。

    トピ内ID:5569813136

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今はいいかも

    しおりをつける
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    長男の嫁
    今は構わないと思いますが 親の介護や相続が発生した時に【はじめまして】って気まづくないですか!?

    トピ内ID:1156995767

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    ? ? ?

    しおりをつける
    😨
    パタパタママ
    今時と言ってしまえば、そうなんでしょうか?
    私には理解できません。ただ、私も色々と読み聞きしてきて、自分の尺度が必ずしも正しいと限らないことを勉強しましたので、こうでなければ、ああでなければならないとは思いません。困る、困らないと言うより、家族としての絆やけじめであると思っておりました。よそ様にはよそ様の事情があります。できるだけ早い時期にお会いする機会があればよいと思います。

    トピ内ID:7729260713

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    yui
    会わなくても困ることはないだろうと思います。でも、そのうちに会う機会があるといいですよね。お葬式で初めましてというのもちょっとと思いますよね。

    お年賀は会わないのなら必要ないです。私も姉と実家で会うのでお互いに渡していますが、会わないのなら渡しませんよ。

    トピ内ID:6589345442

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    想像力と感受性

    しおりをつける
    おばさん
    お葬式で「初めまして」の経験談、それは無事でよかった例ですね。
    場合によってはそれですんだとしても、人生はときに巡り合わせが悪いことがあるのです。
    「何か」があってから初めて出会う・・・大げさに言うと、それで穏便にすむ保証はないし、知らなかったでは済まされないこともあります。
    兄弟の配偶者というものは、あなたにとっては縁は薄いのですが、いざというときにお互い利害が対立するような立場でもあるのです。

    おばさんから言わせていただくと、問題が起きたとき、そう言えば手順を踏んでいない、普通と違うことがあったなあ~と思い返されることが多々あります。
    おそらく、若い世代の方は、自分たちはトラブルもなく順調やっている=自分たちの生き方、感覚は正しい・・・というお考えなのでしょう。
    経験のない若者にとっては、これは想像力と感受性の問題ですよね。

    トピ主さんのご主人のご家庭はかなり‘普通’と違うようですね。
    そのこと事態、価値観はいろいろですから非難されることではありません。
    ただし、トピ主さんは心の奥底に留めおくべきことかもしれません。

    私ならご挨拶を申し出ます。

    トピ内ID:5679226771

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    親の相続や介護?

    しおりをつける
    blank
    へぇっ
    親の介護は基本実子が行うものですし、相続だって実子にしか権利はありません。
    兄弟の配偶者同士が接触する機会なんてないでしょう。
    事実、うちにはそんな機会なんてありませんでしたよ。介護も「配偶者と相談してから返事する。」で、良かったですしね。
    ましてや相続についての心配なぞ、配偶者にはいらぬ心配です。

    トピ内ID:8311668687

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    ミント
    引き続きレスをいただきありがとうございます。
    トピ主レス2にトピ主表示がなく、申し訳ありません。

    「この状態は普通ではない」というご意見も理解できます。
    例えば、私のきょうだいで同じ事があれば、「入籍した」と聞いた時点で私が連絡をすると思います。
    しかし、トピ主レス2でも書いたように今回は夫の家の事なので、私が連絡して…とは考えていません。
    ただ、会わずにいて「夫が」困る事があるといけないな…と思い、ご意見を聞きたくてトピを立てました。
    もし困る事があれば、夫にそれを伝えようと思っていました。
    私は、あくまで夫のきょうだいの事なので、夫自身が判断して行動すればよいと思っています。
    (もちろん頼まれれば、私も動きます)
    夫の判断があまりにも常識外れで非人道的であれば口出しもしますが、今回は…正直微妙です。
    う~ん、私のやり方は夫に対して冷たいのかな…。

    名指しで申し訳ありませんが、おばさん様の
    >いざというときにお互い利害が対立するような立場でもあるのです。
    は、どういう利害なのでしょうか?
    他の方も書かれている相続や介護と言ったことなのでしょうか?

    トピ内ID:5569813136

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    全然問題なし

    しおりをつける
    blank
    それぞれ
    結婚後20年経ちますが、実親&義親とも2回ほどしか会っておりませんし
    夫婦共に相手の兄弟とほぼ会っておらず、会った事のある人でも顔を覚えていない程です。
    兄弟間で住所や電話番号なども親しか知っておりません。

    夫婦共に、親の介護&相続は実子または孫など血縁者ですので
    配偶者には一切関係ないという考えで一致しております。

    夫婦お互いの親(70歳超)も常に「親の事は考えず、自分達の家族を」と
    子供や孫が来る事を望んでおりません。
    「親は子供を育てるまで」「別世帯」「自分達の家族を大切に」
    親がそう私達を育てました。
    私達も子供が育つまではしっかりと育て、自立したら自分達の人生を最後まで責任を持って楽しみ
    子供達にお世話になるつもりは一切御座いません。

    葬儀の時に挨拶になっても何が都合が悪いのかわかりません。

    逆に・・・対立、トラブル、問題って何が有るんでしょう?

    トピ内ID:1497510133

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    時代の変化では

    しおりをつける
    blank
    kai
    育った環境や都内田舎等の環境でも違ってくると思いますが

    家制度がなくなった時代
    核家族が増えた時代
    女性が社会に進出した時代
    夫婦別性、男女平等推進時代
    終身雇用がなくなった時代
    個人実力主義時代

    夫婦共働き、専業主婦は無職で無駄な存在、納税しない金食い虫と蔑まれる時代。
    夫婦同額家庭に入れ、別財布。

    時代はどんどん変化しています。
    それゆえ、一般的、普通も変化してきています。

    思い返せば一昔前は一般的じゃなかった沢山の事も
    今は普通、一般的と言われておりますよね。

    同意でなくても、個人の感覚を容認する事も必要では。

    個人的には、結婚相手の親に挨拶がないなら失礼だと思いますが
    結婚相手の兄弟、ましてやすでに別世帯になっている相手にはそんなに必須ですか?
    何かで会う機会や直接の用事があればその時に挨拶でOKかと。

    トピ内ID:5837066113

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    利害関係について

    しおりをつける
    おばさん
    一つの例ですが・・・
    もしもトピ主さんにお子さんがいないとして、ご主人が亡くなった場合、その遺産は義理のご両親も義理のお姉さんも相続人です。
    そんな非常事態のさなかに、初めて会った義理のお兄さんが悪人だということを知ったとしたら?

    日常のささいなことなら夫の家族の事は、夫にまかせるで構わないのですが、いざという時にはその夫がいない事もあるんですよ。
    だから、自分のできる最低限のことはしておくべきです。
    それは、自分の利害関係にあたる方を事前に知って、それなりの手を打っておくという事です。
    そのために、挨拶と言う便利な口実があるのです。

    知り合ってみて義理のお兄さんが悪い人でなかったとしたら?
    人間は知っている人間にはよりいい感情を持つものです。
    トピ主さんの非常事態の時に力になってくれるかもしれません。

    どっちにしても損じゃないでしょ?

    トピ内ID:5679226771

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    気になったのですが

    しおりをつける
    blank
    すすはらい
    >「義姉の結婚祝いを贈るから住所を教えて」と言った時も「お祝いなんていらないわよ」
    御祝がいらないのはご本人の意向ですが、住所は教えてもらってますか?
    少なくとも住所と家電話くらいは知っていてもいいと思いますが。

    年賀状は出しましたか?
    今後代替りしたら一番近い親戚なので年賀状くらいはね。
    出さないのであれば電話ででも新年のご挨拶をされたらいかがですか?
    向こうからないならこちらからしてもいいのでは?
    また、義実家に義姉さんが滞在している時に義実家に電話して挨拶されたら?

    将来お子さんが出来たら結婚式には来て頂く親戚でしょう?

    義姉さんのダンナさんが義姉さんと同じ考えとは限りません。
    案外義弟になんで会わせてもらえないかなと思っているかも。
    無愛想な義弟夫婦なんて思われてない?印象悪くない?
    義姉じゃなくて義姉のダンナさんに。

    向こうがしないからと言ってそのままではなく、普通の方がするくらいの接触は(賀状だけでも声だけでも)されておかれたほうが、何かの際には胸を張っていられます。

    トピ内ID:3222750886

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    義兄がどう思うか

    しおりをつける
    blank
    すま
    義兄さんが気にしない方なら何かの機会に挨拶でもいいと思います。
    でも気にする方だったら失礼な夫婦だと思ってるかもしれません。
    例え日常で特に困ることがないとしても問題がないのならできるだけ機会を作っておいた方がいいように思います。

    私の場合は私側のきょうだいは全員未婚、旦那側のきょうだいは結婚しています。
    最初の結婚挨拶の際は一家揃って来られていて正直ビックリしました。
    田舎なので親戚付き合いも濃い方です。
    逆に私の実家での結納の際にはわたしのきょうだいは顔を出しませんでした。
    結局結婚式が初対面となったのですが、特に支障なかったです。
    ただ夫のきょうだい一家とは年末年始に会いましたが今後しばらく(年内は)ほとんど交流はないかと思います。

    トピ内ID:7392690862

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    もう見てないかな・・

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    匿・名子
    結婚15年、子持ち兼業主婦です。

    義姉は主人の10才程年上です。
    その旦那さんは更に一回りほど上なので私達より二回り近く上。

    その旦那さんとは私達の結婚式以来会った事も話した事もありません。

    主人の実家はウチから自転車で15分ほどですが
    新幹線の距離に住んでる義姉が来てても連絡すらありません。
    なので義姉にも結婚式以来5回ほどしか会ってません。

    私側の親戚は仲良しでいとこ同士年賀状やメールで
    やりとりがありますが主人側は殆どありません。
    ビックリな事に従兄弟の名前すらうろ覚え・・・
    悲しいかな、ウチの子と義姉の子は面識ありません。
    お義母さんが人付き合いが苦手なようで
    私も近居に関わらずお正月くらいしか顔を合わせません。

    でも、特に問題なくいってますよ。

    義実家とさえ問題なくやっていければ大丈夫でしょう。
    こちらが避けてる訳じゃないのですし・・
    そういう距離感を望まれてるんでしょう。

    それこそ何十年も先になったら色々出てきますから
    会わない訳にはいかなくなりますしね。

    トピ内ID:1542401655

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