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    なぜ、わたしはもらえないという妻

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    😨
    弱り旦那
    ひと
    50代後半の会社員の弱り旦那です。家族は妻と成人の子ども2人。
    母からわたしたち兄弟(兄、わたし、妹)3人とそれぞれの子(母にとっては孫、6人)に生前贈与をすることになりました。額は子と孫、ほぼ均等に一人当たり100万円です。
    最近、妻を連れて、妹の家に遊びに行きました。妹が、思いがけないおカネが入るので、来年は夫婦で長めの海外旅行に行くという話をしました。自宅に帰ると、妻が妹夫婦をうらやんでか「うちも海外旅行しよう」と言い出しました。
    わたしは定年後に備えて預金に回すつもりです。年金の支給年齢が繰り延べされますし、定年後再雇用は難しそうですから。すると、妻は「海外旅行に行かないなら半分わたしにください。わたしにはその権利がある」と思いつめた顔でいいます。
    わたしから妻への生前贈与だそうです。
    妻は常日ごろ、自分で自由に使えるおカネが欲しいと言っています。妻は貯金ができない性分なので、預貯金はわたしが管理しているのは事実です。現在、夫婦二人暮らしで、妻に月々15万円を生活費としてわたしています。(妻名義の銀行口座に振込、いつも1カ月で消費)2人の携帯電話代は妻の口座から引き落とされますが、光熱費、固定電話代、住宅ローン等はわたしの口座からです。子ども1人は社会人ですが、もう1人は遠隔地で大学生のため仕送りしています。
    妻はアルバイトで月に5万円ほどの収入があります。わたしは妻に母からもらうおカネの半分をあげるべきでしょうか。ご意見をください。

    トピ内ID:8113439861

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    お金の管理ができない人に

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    aaa32
    お金の管理ができない人に、大金は渡すべきではありません。
    浪費して終わりな気がします。
    別に右ならえで同じことをする必要はありませんよ。
    海外旅行って・・・。
    大学生の子供がいるお家とは思えません。
    子供のために使ったらいかがですか??

    トピ内ID:0864491538

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    夫婦は個々だし

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    みさえ
    うちの夫婦の関係なら夫は「夫婦で旅行でもしよう」と言うでしょう。
    なぜなら私(妻)がトピ主妻のようでないから。
    そして夫がトピ主のように「追い詰められた夫」ではないから。

    ここで問うても無駄です。
    夫婦の在り方、関係はそれぞれ。

    トピ主夫婦はだらしない妻とそれに怯える夫という構図。
    トピ主が半分を渡したくないという気持ちもわかりますし、妻の言い分もわかります。

    妻はお金より「夫の『旅行でも行こうか』というキモチ」に飢えているのだと想像します。
    吝嗇家になったのは妻のせいか、妻がそうあるのは夫が吝嗇だからなのか、それは解りません。


    自分で妻との関係をよく考えることです。
    うちと同じ世代。
    仕送りが必要な子どもが居るのに奥さん、ちょっとピントがずれていますね。
    まずは子どもでしょう。
    バイト代はどうしているのでしょう?

    トピ内ID:0062814470

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    権利は別にないでしょ

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    なぜ相談する
    法律上上げる必要はないし、生前贈与される権利もないと思いますし、トピ主さんがどうしたいかだけだと思いますけど。
    普段相当ストレスが溜まっているとかの事情があれば、旅行に行く費用等を出してあげてもバチはあたらないかも知れませんが。
    あとはそれぞれの家庭の事情です。

    トピ内ID:0045345892

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    もしかして

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    名無し
    主さん、とても堅実ですね。

    奥様…もしかして借金ありませんか?
    お金に拘りすぎのような気がします。カード使用の明細などはありませんか?

    うちの伯母がそういった人で甥っ子・姪っ子に至るまでお金の無心をされたので…。

    トピ内ID:4334054201

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    「自由に使えるお金が無い」理由をきちんと説明して貰う

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    ひぃ
    トピ主様から渡される15万とアルバイト代の5万で、月20万
    そこから自由に使えるお金・・要するに奥様のお小遣いが捻出出来ない理由を
    きちんと説明して貰って下さい

    20万円が食費と携帯だけに消えるわけは無いでしょう
    トピには、生命保険や損害保険などの記載がありませんね
    こういうものには一切加入していないのでしょうか?

    月の出費の内訳を見せて貰って、トピ主様が納得されたのであれば
    半分渡してもいいと思いますよ

    恐らく、納得出来るものは出せない気もしますけどね

    トピ内ID:1560252317

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    すじが違うと思います

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    50おばさん
    奥さまに権利はないと思います。
    夫から妻への生前贈与とはまた・・・あなたは必ず先に死ね、と?

    個人的には、奥さまは浪費が過ぎると思います。
    ローン・光熱費・社会保険料・健康保険料無しで月15万円。そこから貯金できますよ。
    バイト代まるごと自分の自由に使えるお金でしょ?と言ってあげればよろしいかと。
    そして、トピ主さまが家計の管理をすることが、奥さまの生活を守ることになるのだと、よく説明してあげてください。

    トピ内ID:5996126177

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    当たり前なんだけど

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    💔
    かなかな
    もちろん奥様に相続の権利がないことはわかっています。
    奥様自身もわかっていると思います。
    でもなんていうのかしら。
    ずいぶんと意地悪というか、奥様がモヤモヤするのも、わかります。

    奥様と、妹さんのご主人だけがノケモノなんですね、
    嫌な書き方しましたし、理性ではわかってますけれど、
    配偶者二人だけ家族でないみたいな扱いをされたんですね。

    何度も書きますが法律にはなんら違反していませんよ。
    でも同じことを自分がされたら、もしくは友人がされたと聞いたら、
    義母さんに多少の悪感情を抱くかな。

    妹さんは、それをフォローするため目に見えるかたちで夫婦で使おうとした。
    妹さんのご主人は、わかりやすく半額近く使えるわけです。
    一方あなたは、いずれ夫婦で使うにしろ、奥様の手の届かないところにしまい込んだ。実感として奥様のものにはならない。

    奥様の本心は、別にお金が欲しいわけではないと思いますよ。
    家族の実感とか、あなたからの感謝とか、そういう愛情が不足しているんじゃないでしょうか。

    日頃の人間関係がわからないので想像でしかないですけどね。

    半額渡せばおしまい、という話ではないような。

    トピ内ID:0044119175

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    キツイですね

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    ホホバ
    金銭管理が甘い人に大金か…
    そもそも渡す理由が意味不明のコジツケですし、贈与を期待するなら自分の親に言えば良いだけです。
    生活費15万にバイト代5万で貯金ができないのが、すみません理解できません。
    金銭管理ができない人って自分の収支を省みたりしないんですね。
    財布にあればあるだけ使ってるから貯まらない。
    新年の抱負にもなりますので、レシートを貼りつける簡単家計簿を二人で作成してみてください。
    1日使った物を確認していくので面倒ですが、何にどれだけ使っているのか明白になります。
    すっごく面倒臭くて嫌かもしれないけど、もし15万の生活費を上手く使ってやりくりすれば月5万は貯金できると思いますよ。
    12か月×5万で、年内に50万いけるじゃないですか…

    トピ内ID:1658077550

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    もらえない

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    ルーシー
    「どうしても欲しいなら、君の親から生前贈与してもらって」
    と言えば良いです。

    トピ内ID:0927925250

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    海外旅行に行きましょう。

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    blank
    なみ
    夫婦で海外旅行に行くのがいいのではないですか?

    トピ内ID:7156161765

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    ケチ臭い。

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    blank
    男のケチ嫌い
    15万円で貯金しなさいって言うのが無理な話しです。


    ケチ臭いですね。
    奥様に半分あげて下さいね。


    それとも介護援助は一切しなくていいですか?

    トピ内ID:0621380192

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    奥様はお金使いすぎです。

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    blank
    なな

    光熱費等なしの
    夫婦二人で月15万??

    自由になるお金、
    あるじゃないですか。

    食費、雑費を除いて
    10万近く余るはず。

    お弁当は作ってもらっていますか? いや、でも
    奥様使いすぎです。

    夫婦二人、子供二人
    の私ですらそんなに使いません。

    トピ内ID:5583611274

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    必要ありません

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    blank
    なむこ
    一体何をもって「私に権利がある」と言うのでしょうか?驚きです。
    お金をあげる必要はまったくありません。

    ただ、そんな要求を「思いつめた顔で」してくる、というのが一つ気になります。
    日ごろのストレス、使えるお金がない閉塞感で精神的にきているのかも。

    だとしたら今後の夫婦関係の保険として、100万の半分の半分くらい使って夫婦で旅行してもいいんじゃないかな、と思います。アジアとかの近場なら十分可能ですよね。

    トピ内ID:2697407772

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    妻は自分の親から生前贈与を貰ったらよろし。

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    🐶
    50代
    親がいないとか親がくれないのは、それは相手の都合で
    あなたとは何の関係もありません。

    その権利は「無い」です。

    もちろんあげたければあげて良いんですよ。
    でも上げたくなければ上げる必要は有りません。
    家計の内訳とかは関係ないです。
    権利と言われるなら、妻に権利はありません。

    トピ内ID:0374954055

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    借金があるのでは?

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    blank
    もしかしたら
    秘密の借金があって、返済に使いたいとか?

    単に自分だって欲しいのよ!ってだけかもしれませんが…

    トピ内ID:6053576928

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    旦那さんがアリで、奥さんがキリギリス

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    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    分かり易く言えばそういう役割ですね?

    半分差し上げてもいいですが、多分あっと言う間に使っちゃうでしょうね。

    トピ主さんは、キリギリスの分も含めて将来の蓄えをしてあげるかどうか、
    しっかり見極めが必要です。

    トピ内ID:7456535559

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    あげる必要はない

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    blank
    おかしい
    奥様はあなたのお母様の子、孫ではないので書き込みを読んだ限りでは
    生前贈与分の権利はありません。

    でも、奥様の家計を一度チェックしてみてはどうですか。
    やむを得ない出費がかさんでいるのかもしれませんし、また別に奥様のへそくり口座に預金してイザの時のために貯えているかも。

    思いつめた顔、というのが気にかかりますね。

    トピ内ID:8033264173

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    あげる必要ない

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    blank
    きんかん
    私はあげる必要は無いと思います。
    それは主さんのお母さんからの生前贈与であって、どうしてそれが半分妻のものになるんでしょうか・・・

    遺産相続で争うときって、だいたい妻がしゃしゃり出てきて色々言うのを聞きますが、そもそも妻には相続権はないですよね・・・

    家賃光熱費抜きの生活費で15万もあげていれば十分だと思います。
    貯蓄できない性格で、毎月全部使ってしまうのは奥様の使い方の問題で
    その金額の範囲内でへそくりを貯めている人だって沢山いると思いますがね。

    老後資金に回すのだって、今行く海外旅行と同じでゆくゆくは自分もそのお金の恩恵を受けることになるのに。

    トピ内ID:9020296889

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    奥さんは、お母様のために料理などしますか?

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    🐤
    えつ
    奥さんが、トピ主さんのお母様のために料理をしたり、お正月に奥様の実家よりもトピ主さんの実家を優先して挨拶に行きお皿洗いをしている、などの状況ならば、20年分の、お母様からお嫁さんへの恩返しとして50万円を渡すほうが、丸く収まるでしょう。

    たった100万円で支給年齢を繰り延べできるほどの金額ではありません。ご自身も書かれたとおり、100万円なんてせいぜい数か月分の生活費や住居費です。それなのにあたかも老後生活がガラリと良くなるかのような表現をするのは、自分こそ計画性があり、奥さんは浪費家であるかのように書くための屁理屈ですよね?

    この夫婦間の溝は、トピ主さんが思っているより、深いと思います。お金で愛は買えないけれど、愛の溝を埋めることはできます。

    トピ内ID:4416128103

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    あげなくて良い

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    blank
    こひめ
    トピ主もご存知でしょうが、奥様には何の権利もありません。とても厚かましい奥様ですね。

    月々15万円の生活費とは、携帯電話料金、食費、日用品雑費、保険費ですか?毎月それを使い切る奥様は、相当やりくり下手です。もしくは、余ったもの全てを使い切るという「あればあるだけ使う」性分なのでしょうね。
    そういう金銭感覚だから、将来を見据えることができず、夫が受けた贈与金にまで手を差し出すのでしょう。

    今回の件は、トピ主が受けた贈与です。奥様がその財産を黙って受け継げるのは、(失礼ですが)夫であるトピ主が他界なさった時だけです。生前贈与など強要するものではありません。
    何と言われようと、これを今あげる必要なんてありません。むしろ、あげないでください。奥様は老後に向けた夫妻の備えなんて考えていません。きっと、ろくでもないことに使うはずです。

    トピ内ID:5178802085

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    気持ちでしょうね

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    🐶
    せんじゅ
    主さんの気持ち次第ですよ
    養子縁組して無い妻には、夫両親の相続権は無いです
    これは、主さんも奥さんも知ってますよね

    実母さんが生前分与するくらいですから、実父さんはもう他界されているのでしょう
    奥さんと、実母さんの関わりはどうでしたか?
    50後半の主さん、実母さんは80前後ですよね
    今後介護とか無問題で終わりそうですか?
    主さん実家の事は、まったく奥さんに関わりを持たせないのならご自分で思われるように老後の資金になさったらいいと思います
    幾らか奥さんに渡すかどうかは主さんの気持ちでしょうね
    強制は誰も出来ませんから

    実母さんが独居なのか長男と同居とか必要なことがないわりに、奥さんのアルバイトとか書いてありますね
    家事を疎かにして主さんに迷惑をかけているのなら問題です
    でも、家の事をキチンとしてお小遣いを稼ぎに言っているのなら主さんが問題にすることでは無いですよね?

    トピ内ID:7384281314

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    渡さなくて当たり前

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    blank
    ヒペリカム
    当然、奥様には権利ありません。
    そのお金を渡す必要はないでしょう。

    しかし問題は、そこではないような気がします。

    妹さんの旅行の話を聞いてうらやましくなったんですね。
    なにかストレスが溜まっているのではないですか?
    日ごろ楽しみがないのでは・・。

    生活費や自分で稼いだ月5万円のおこづかいは充分な金額だと思いますが、
    夫からのプレゼントや、旅行などの気遣いは、特別に嬉しいものなのですよ。
    お金というとギスギスしますが、生活に潤いも必要です。

    余裕がないなら、宝くじなどで、
    「当たったら全額君のものでいいよ。旅行も行こう」
    と夢をプレゼントしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9974264686

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    旅行に連れてってあげたら?

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    blank
    とおりすがり
    半分渡すより、旅行に連れてってあげれば、喜ぶんじゃない?

    トピ内ID:1446753636

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    渡す必要はありません…が

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    blank
    ann
    もちろんそれはトピ主さんの自由にして良いお金でしょう。
    ましてや、将来のための預金にされるのですから、
    奥様のためにもなるお金でしょう。

    ただし、奥様には妹さんの発言が響いたのでしょうね。
    義妹(こういう言い方もなんですが、目下)が生活に関係なく
    海外旅行をエンジョイできるのに、義姉の自分が
    行けないなんてみじめだわ、と思えるのでしょう。

    そういう感覚の奥さんでしたら、
    本当に妹さん夫婦が海外旅行に行った場合、
    旅行の話など聞きたくないでしょうし、
    親せき付き合いそのものも辞めたくなると思います。

    ところで、お母様が生前贈与される理由は聞かれましたか?
    もしかして今現在の生活に潤いをもたらしなさい、という意味は
    なかったのでしょうか。
    そういう理由があるのでしたら、わがままに思える奥様のお気持ちは
    結果的にお母様のお気持ちに添うように思えます。

    なお、お子さんへの仕送りはあなたの口座からですよね?
    奥様に渡す生活費を減らし
    あなたがその分を積み立てれば、
    海外旅行のお金は1~2年溜まると思いますよ。

    トピ内ID:5580826991

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    あげるべきではないと思いますが…

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    blank
    nana
    奥様はその50万円で何をしたいのか?
    何を買いたいのか?
    それを聞いてみてはいかがですか?
    トピ主さんの経済状況がわからないので何とも言えませんが、
    たまには自由にお金を使いたいという気持ちはわかります。
    思いつめた顔で言うなんて、かなり欲求不満が溜まっていそうです。

    トピ内ID:1158514218

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    色々勝手に決めすぎかもしれません

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    blank
    ベル
    私は兼業だったり専業だったり、今は専業の主婦です。
    夫は、あるだけ使うタイプなので、私が家計は握ってますが
    夫名義の預金口座を作って報告、ボーナスのたびに貯金と使い道を相談
    (ほぼ私の主導です)

    奥様は貯金ができないからという一言で全く相談もないのは不満でしょうね
    老後の貯蓄に回したいとしても、老後の資金や再就職の難しさなど丁寧に説明し
    こうしたいと思っていると説得する過程がないと
    おそらく日ごろの気遣いの問題が、今回噴出だと思います。

    トピ内ID:3569706259

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    ドブに捨てるようなもの

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    blank
    hehe
    >「海外旅行に行かないなら半分わたしにください。わたしにはその権利がある」
    意味不明な論理をまじめに考えても疲れるだけですよ。
    これは子供の駄々と同レベルです。
    夫婦二人だけの生活に、毎月15万(住居費、光熱費、通信費除く)も費やし、貯金も出来ず、老後の備えにも疎い。
    その上、月5万のバイト代も全部奥さんが一人占めしているのでしょうか?
    海外旅行したいのなら、バイト代を貯めるか増やすかして、自力で行ってもらって下さい。

    >自分で自由に使えるおカネが欲しいと言っています
    自由に使いたいなら自分で稼げ!ですよ。
    というかトピ文通りなら、自由になる金は十分なはずなのですがね。
    本当に毎月15万生活費(といってもほぼ食費)も消費してるならば、失礼ながら奥様はお金の管理に関して能力がありません。
    贈与なんて論外。
    何に使ったかも分からん消費をただされるだけ。
    逆に月15万の内訳を提出してもらって、無駄に使われているであろうお金を精査された方が良いと思います。
    というか、これを期に老後に備えて、生活費の管理もトピ主さんがなさる事をお勧めします。

    トピ内ID:2290498378

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    当然渡すべきではない

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    はっきり言うべきです。
    キミに渡すつもりはなく、預金に回す。
    私が働かなくなって、倒れでもしたらキミも大変になってしまうしね。
    とか、子どもが結婚する時に必要だろうとか
    何でもいいんですよ。
    そんな理不尽な要求をしてくる人に
    まともに権利がないとか話しても無駄です。
    嘘も方便で適当にごまかせばいいですよ。

    トピ内ID:8469064096

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    気持ちの悪い奥さんですねぇ~自分から生前贈与要求するとは。。

    しおりをつける
    道理人
    結論は、トピ主次第だと思います。が、奥さんの言い分なら自分の親にも生前贈与受けて
    お互い出し合って海外旅行なり何なりしたらいいじゃん!と私なら思いますね。


    >妻は常日ごろ、自分で自由に使えるおカネが欲しいと言っています。

    お金を渡してない訳じゃあるまいし、生活費渡しただけ全部使っている妻に
    「自分で創意工夫、節約などして遣り繰り出来るはずだし、やってから言う様に...」
    と是非一度、理路整然きちんと通告すべきでしょう。
    自分で自由に使えるお金が無いのは、貴方のせいだと思ってる←大間違いですよ!

    甘えるのもいい加減にしろ!ですね、人として。先が思いやられますよ・・・
    トピ主の生前贈与の話も海外旅行の件も、やってもらえるものと決めてかかって
    自分の親の生前贈与はどうなのよ?!同じ女性から見ても、不愉快なほど
    自分勝手な話だと思います。

    トピ内ID:5778978408

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    おかしい。

    しおりをつける
    blank
    るい
    残った生活費の他にバイト代が小遣いですよね?
    会社員だとしても月5万あれば美容・衣類・雑貨・食事代くらいは出ますけど
    何かご主人に言えない秘密の浪費があるとかご実家に仕送りしてるとか?

    要求するなら理由を聞きましょうよ。

    トピ内ID:9073244625

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