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    弟一家が校区内に引っ越してくる!

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    とも子
    子供
    正確には引越し完了しました…

    お互い同学年の娘が居り、恥を忍んでご相談しますが、弟夫婦と私(夫は不介入)は、今こそ当たり障りなくやっていますが、結婚当初~娘の幼少期まで、かなり険悪な関係でした。

    原因は、(私の)実家からの愛情・金銭・物すべてへの干渉というか取り合い。所謂兄弟間の諍いです。

    同学年の娘が居ることが、より問題を大きくしたのだと思います。

    根本には、弟夫婦の学歴コンプレックスがあるのだと思うのですが、それは私が思う一方的な考えなので真偽はわかりません。

    お互い他県で暮らしていましたので、小学校に上がり関わる機会も減り、漸く平静が保たれるようになってきました。

    ところが何故今更、我が家と同じ小学校の校区に住宅を購入し引っ越して来たのか…

    知った時には、ほぼ決まっていて、また、私が何か言ってたとしても変わる事はありませんので、呆然とするだけでした。

    今までは、娘に申し訳ないことをしていると思いつつ、娘の不出来さ、不甲斐なさを強調して話し、攻撃の矛先がこちらに向かないようにして参りました。
    ですが、娘は鳶が鷹を産んでしまい、文武両道です。
    (決して普段口に致しません。書いていて恥ずかしいです!)

    学校では、運動会、書道、絵画、音楽会、マラソンなど、有り難い事に選手・代表に選んでいただき、何かと取り上げていただいております。

    娘には、常に謙虚に!と言い聞かせており、多少の回りからの風あたりの強さは母子共に慣れておりますが、ここへ来て、またもや諍い勃発はホトホト疲れます…。

    先程、弟一家の娘をやりこめる気満々の態度にあてられ滅入ってしまい、愚痴になってまい申し訳ありません。

    私の取るべき態度はどうあるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:4132502250

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    受けるしかない

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    🐱
    うさぎ丸
    命をかけても娘を守ってください。
    向こうはやる気満々なのでしょ?

    あなたがぼろぼろになっても娘を守って、戦うしかないのではありませんか。弟夫婦はあなたの娘をつぶす気で引っ越してきたなら、あなたが負けたら娘はどうなるの。今までのことがあるのに、仕掛けてきたのは弟夫婦。
    向こうはやる気です。受けるしかない。
    嫌なら引っ越し。

    トピ内ID:8706119975

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    なんで?

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    kuma
    >多少の回りからの風あたりの強さは母子共に慣れておりますが、

    文武両道だと風あたり強いの?
    そんなわけないと思うけどなあ。

    それに弟夫婦が学校に行って娘さんをやりこめられるわけもなし、何をどう恐れてるのかよくわかりません。

    お嬢さんが何にでも秀でているのは喜ばしいことだし、鼻が高くなればそれなりのしっぺがえしがくる、と身をもって知るのも大事でしょう。

    要するにほっとけば?

    まさか危害を加えてくるわけじゃないでしょ?
    もしそうなら警察レベルの話であって、こんなとこで相談してる場合じゃないし。

    なんか大げさだし、ちょっと娘さんを過剰評価しすぎじゃない?

    トピ内ID:3136955181

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    あなた頑張らないと!

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    Sheep
    まず保身のために娘さんの不出来さを強調するのやめた方がいい。
    いつの日か娘さんの心を傷つけます。

    娘さんには正直に「世の中にはああいう人がいる」と伝え、「あなたに直接嫌味を言ってきたら必ず私に報告しなさい」と繰り返し言う。

    いい機会だから、彼女と対決する覚悟を決めた方がいいです。
    逃げ切れる相手じゃないし、曖昧な態度で逃げ切ろうとすれば娘さんの心を傷つけることに繋がりますよ。
    両方にいい顔できません。

    娘さんを守れるのはあなただけ。覚悟を決めて頑張ってください。

    トピ内ID:5260725112

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    今のうちに

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    💡
    ノコ
    自分のテリトリーを固めておきましょう!

    お子さんは小学生でしょうか???中途で転校なのかな?
    お子さんにも友達は大事にといいきかせましょう。まずは自分たちの周りを信用できる人で固めておくことが安心でしょう。
    できるだけかかわらない様に・・・。

    トピ内ID:2679289846

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    何もしなくていいのでは?

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    金魚
    とりわけ構える必要もないように思います。

    娘さんがおいくつか書かれていませんが、
    娘さん自身も母親であるトピ主さんも、いまお住まいのその校区で、
    それなりに人間関係を築いた後なのではないですか?

    乳幼児なら従姉妹はかっこうの遊び相手になりますが、
    小学生以上となると、自分に合ったお友達がすでにできていると思います。
    そんな中に乱入(?)できるほど、気骨と根性のあるご夫婦と娘さんなのでしょうか。

    多少トラブルは起こるかもしれませんが、
    周りはやはりお付き合いの長いトピ主さん夫婦と娘さんを信じるのでは?

    最低限の義理だけは欠かさず、堂々としていればいいと思います。

    トピ内ID:3071519045

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    間に合うか分かりませんが、小学校には相談されては

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    クラスは一緒だと困る
    幼稚園や低学年などでひどいトラブルになった際は、小学校のクラス分けで配慮いただくこともありますよね。

    親戚だというのが、学校側の目を曇らせるかもしれませんが、
    親戚だからこそひどいトラブルの芽を持っている
    (これまではこちらが引いて何とか保ってきたが、先方は戦う気満々なので、何とか距離をおかせてほしい)
    と、切々と訴えて、何とか信じてもらうしかないですかね。

    クラス分けには間に合わなくても、先生の目の届かないところで危害や変なトラブルに巻き込まれたら困りますから、少し目を配ってもらう必要もあるかもしれませんので。

    単に親戚だということだけが先方から伝わったりして、娘さんを先方の世話役になどと先生が考えたら、大変ですよ。

    トピ内ID:0454212975

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    トピ主です

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    とも子
    皆様早速お返事を頂きまして有難うございます。
    気だけが先走り、お恥ずかしい内容を書いてしまい申し訳ありませんでした。
    にもかかわらず、真摯なお言葉に感謝の思いがいっぱいです。

    娘を卑下してはいけませんでしたね…もう既に傷ついているのではと、思い当たることも有ります。
    私自身、自分をアピールするのが下手で、ついつい卑下という楽な方に逃げてしまっておりました。

    (また風当たりというのは、例えば徒競走やテストの点は誰が見てもハッキリ分かるのですが、ピアノ伴奏や書道など判定が先生の主観による時は、場合によっては子供同士で色々あるようです…)

    学校は、とりあえず娘情報ですが違うクラスに転校生が入ってくるというお話があったそうです。

    娘は、手を抜くことを善しとしない性格の為、従姉妹に遠慮するような事は無いと思うので、全ては私の気合い次第なのだと思います。

    次に弟に「?!」と思うようなことを言われたら
    先日どこかのトピで拝見してなるほど!と思った言い回し
    「ごめんね。よく聞き取れなかったので、もう一回言ってもらえる?」
    を実行しようと思います。

    トピ内ID:4132502250

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    トピ主さんの一人相撲にしか思えません。

    しおりをつける
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    本気?
    >それは私が思う一方的な考えなので真偽はわかりません。

    はい、徹頭徹尾それだけだと思います。
    トピ主さん一人が一方的な思い込みで騒いでいるだけ。

    >ところが何故今更、我が家と同じ小学校の校区に住宅を購入し引っ越して来たのか…

    じゃあ何だと思っているんですか?
    まさか本気で、娘同士を張り合わせるためだとでも?
    意地悪なライバルがヒロインと勝負するために転校してくるとか、
    マンガの読みすぎじゃありませんか。

    トピ内ID:6562568168

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    学校には伝える

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    綺麗ごと
    クラスが少ない学校では無理かもしれませんが いとこ同士ならクラスを分けてもらえませんかね?(配慮がありそうなものですが)

    娘ちゃんすごいじゃないですか
    なぜそんなに卑下するの?
    頑張ってるのになぁ
    悔しかったら 弟夫婦の娘だって頑張ればいいんだよ
    それに もしかしたら娘ちゃんよりスゴイ何かを持ってるかもしれないし。
    いとこ同士仲が悪いのかしら?
    子供同士は親がどうであれ 仲良くなるときは仲良くなるでしょう。

    娘さん そんなに才能があってうらやまし~
    私の子供たちもそんなにスゴかったら 弟夫婦になどかまわず 子供の育成にだけ力を入れます。

    人にかまってる暇なんてないわ。
    そして中学で別れたらいいんじゃないですか?(私立へ行くとか)

    トピ内ID:1944546638

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    慇懃無礼にならないように、もっと毅然とした方がいいと思います

    しおりをつける
    みかん増量
    トピ主様は自己卑下しているつもりで(娘さん含む)、結果、嫌味になっていませんかね…。

    と思うのは、
    >根本には、弟夫婦の学歴コンプレックスがあるのだと思うのですが、それは私が思う一方的な考えなので

    と弟さんの相対的な低学歴を言っておきながら、

    >娘は鳶が鷹を産んでしまい、文武両道です。(決して普段口に致しません。書いていて恥ずかしいです!)

    と、娘さんはその自分よりさらに上だとある。
    あれ、これじゃあ、弟さんの娘さんの立場は。下の下ですか…。

    いやいや、トピ主さんは事実を述べてるだけのつもりだと思いますが、あまり巧くないので、結果、慇懃無礼になっています。

    >私の取るべき態度はどうあるべきなのでしょうか。
    優秀なのに、不出来だと偽りを言っても、言外に滲み出ているのでしょう。だって不出来な子供がいたら、もっと悩んでいるのでは?喜色満面にふがいなさを強調したって、嘘がばれていると思います。印象、悪いと思いますよ…、それじゃあ。

    もっと淡々と事実を述べるか、あるいは嘘は言わない(要するに何も言わない)ようにした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6719716791

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    二度目です。やっぱり自意識過剰だよ

    しおりをつける
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    kuma
    >風当たりというのは、例えば徒競走やテストの点は誰が見てもハッキリ分かるのですが、ピアノ伴奏や書道など判定が先生の主観による時は、場合によっては子供同士で色々あるようです

    こんなの普通のことでしょうよ…
    主さん、おおげさだって。

    今後は娘さんが悔しい思いをする場面だってあるでしょ。
    こんなちっちゃなことで風当たりとか言っててどうするの?

    親戚が集まるところで攻撃してきたり嫌味いってきたりするのは
    それこそ余裕の笑顔で交わせばいいだけ。
    いい大人なんだから、そのくらいのスルースキルつけましょうよ。

    ともかくおおげさ。

    トピ内ID:3136955181

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    受けて立つ

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    独り相撲の可能性があるとトピ主さん自身が思うなら、心を強くもって放置で。
    身内でも仲良しとは限らないので、必要以上に付き合わなくてもいいですよ。

    でも本当にトピ主さん一家と張り合うつもりで越して来たのなら恐ろしい執着なので、警戒は相当しておいてもいいのでは?そういう場合は、初めから戦闘態勢に居る方が対処しやすいですよ。
    先生にも一言トラブルの可能性は知らせておいた方がいいでしょうし、娘さんにも挑発に乗らず何かあったら小さなことでも教えて貰う。

    何かあった時には即対応が出来る様、または最終的には脱出しかなくなるので、ご主人は不介入を覆して貰いましょう。娘へ害が及ぶ可能性もあるのですから。

    トピ主さんの思い過ごしであることを祈っています。

    トピ内ID:9336842632

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    自分を守ろう

    しおりをつける
    blank
    ぽこん
    自分を卑下しないでね。
    そして、娘も自慢にしよう。
    私も義理の弟夫婦には散々な目にあってきました。
    「自分より、兄が無能」
    と信じて疑わない、世間知らずで、干渉好きで、おカネに汚い弟。
    自分の価値観でしか人を謀れないので、こちらがおカネ目当てだろうとコソコソ親戚にあらぬ噂を流す。
    こちらは徹底して、知らん顔。
    言い訳もしない。
    こちらのペース。
    いづれみんなに本当のことは判りますから。
    とにかく口出しさせない。
    顔で笑って、腹のそこでは相手にならない。
    自分の子供を自慢してもいいんですよ。
    攻撃されても知らん顔してればいいんです。
    自分のプライドは大事にしようね。

    トピ内ID:2455823745

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    勝手に嫉妬してもらいましょうよ

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    えくれーる
    謙虚さを娘さんに問うよりも、
    堂々と過ごすこと、娘さんができることを自慢するのでなく、さらに努力させることのほうを重要視されたら。
    自分ができることをできない人がいるということを知り、自慢したり馬鹿にしないのは当たり前のこと。
    でも、娘さんの頭を押さえるようなことはしないでほしい。
    できることもできないと言えというようなことはしないでほしい。
    努力する姿勢は、みんなに伝わりますし、それでも嫉妬してくるのは相手が幼稚だということ。
    相手の足を引っ張るため、手ぐすね引いている弟夫婦が恐ろしいです。
    低レベルに合わせる必要はありません。
    娘さんがより成長できるように、堂々とされるのが良いと思います。
    ただし、祖父母には弟夫婦を刺激しないでくれと訴えたほうがよいですね。
    良くも悪くも同じ年で比較されやすい従妹の間柄なんですから、
    自慢も噂話もしない方向に説得されるとよいです。
    あなたたちはあくまでも普通に接すること。
    嫉妬で苦しむのはあちらの自由にさせとけば。

    トピ内ID:8667505898

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    役に立たないかもしれませんが…

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    モコ
    口下手な私の母は、嫌みな相手の言う事は、肯定で流していたようです。

    相手「モコ(私)ちゃん、スゴイよね~」
    母「なんか頑張っているみたいよ~」
    相手「まーあ。それじゃまるで、うちの子が頑張ってないみたいね」
    母「あらそうなの? xxちゃんは頑張ってないの?」
    相手「…」もしくは「頑張っているんだけど~(と弁解を始める)」

    私は全く優秀ではなかったのですが、たまにぽんと賞を取ることがありました。
    賞と言っても、全国区などという立派なものではなく、学校の些細な賞です。
    それでも、普段私を見下していた相手がムッとして、母をなぶりに来たそうです。

    相手には悪意があるから、どんな言い訳をしても悪く取る。
    だから母は、反論をやめたそうです。
    たしかに、「(でも)たまたまよ~」「(でも)xxちゃんは、いつも優秀じゃない」と答えても、相手に悪意があれば、ネチネチやられますよね。
    それなら、他人ごとのように肯定しちゃった方が早いかなと。
    さすがに、「そうなの! うちの子優秀でビックリよ!」は、お子さんが恥ずかしいかなと思いますが。

    この技、使えませんか?

    トピ内ID:4794526132

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    父と父の弟

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    cc
    父と父の弟(私の伯父)がそうでした。伯父はとにかく父に対抗心丸出しで何かとつっかかってきてました。

    家は離れていたのである程度の年になると正月くらいしか顔を合わせませんでしたが、それでも私と姉に対する悪口や嫌味は日常茶飯事でした。
    父は表向きには弟に合わせてました。同じ土俵に立つと取り返しがつかない事になるのがわかっていたので。

    でも後でしっかりフォローしてくれましたし、私も姉も伯父の性格を良くわかっていたので伯父の前に「うちの娘なんて全然」という言葉を
    聞いても何とも思いませんでした。でも離れていたからマシだったのかもしれませんね。

    父の場合は、その後祖母が他界してから縁を切りました。今は伯父や従兄弟達がどうしているのか全くわかりません。私も姉も家庭を持って
    両親共々幸せに暮らしています。

    トピ内ID:7425187593

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    ちょっと距離をおいたかんじで

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    noa
    自慢気にでもなく、卑下でもなく、
    相手から突っ込まれた場合だけ、淡々と事実だけ述べることをおすすめします。
    「うちの子が!この子が!」という表現じゃなく、「あの子が」ぐらいの文面になるように。

    大会どうだった?→楽しかったんじゃないですかね。
    賞をとったのか?→とったみたいですよ。
    なんの賞なのか?→○○らしいですよ。
    どんな手をつかったのか!→なんか、得意みたいですね。
    自慢して! 小学生の賞って、そんな自慢になることじゃないと思いますが、でも親としては嬉しいですけどね。(スマイル)

    あとは何を言われようと何をされようと、淡々と、親のあなたも客観的立ち位置で。
    主観的に責めてくる人には、主観的に返したらだめですよ~。

    トピ内ID:1656726795

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    本当に諍いを回避したいなら

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    blank
    四十路
    嫁に出た小姑らしく弁えて
    実家の資産・援助をあてにするのを止めれば
    弟夫婦とのトラブルもなくなるんじゃないの?

    御実家がトピ主宅近くであるなら
    弟さん夫婦の新居選択もわからなくはありません

    私の方が親の近くに住んでいるから
    私の方が学歴がいいから
    私の娘の方が優秀だから
    私の方が実家の恩恵を享受する資格がある!!
    って息まいてるように見えますよ、トピ主さん

    >ピアノ伴奏や書道など判定が先生の主観による時は、場合によっては子供同士で色々あるようです
    って事は子供の間では先生がトピ主娘を選ぶ事に納得できない場面があるって事でしょう?
    邪推かもしれないけど、担任の先生から見て
    「この子を外したら親が文句を言ってきそう」
    って思われてませんか?

    弟さんの新居について親御さんからも何も聞いていなかったのなら
    親御さんの方も娘の「私の方が!! 私の娘の方が!!」の言動に
    多少なりとも辟易していたのではないでしょうか?
    将来、同居や介護を弟さん一家が担う予定なら
    一歩引いてた方がうまく回ると思いますけど・・・

    トピ内ID:6932563369

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    大笑い。

    しおりをつける
    blank
    nana
    はっきり申し上げて、トピ主に対して大笑い。

    井の中の蛙大海を知らず

    ってご存知ですか?

    べつに弟ご夫婦が引っ越してきたっていいじゃないですか。
    お嬢さん方も従姉妹同士なんだから、仲良くか仲良く喧嘩しなって
    言うなら兎に角、戦闘モード・・・

    妹なんか転勤(社宅)で義兄家族の同区域・同学年(年齢は3月生まれの姪と4月生まれの姪従姉妹=身長差10cm、活発でやんちゃな姪と音楽趣味でおとなしくいい娘の姪従姉妹)になりましたが、姪は帰国子女のうえ東京都心の名門公立小学校・・地方の小学校ではあっという間にトップになったそうですよ。
    姪従姉妹が私立進学で別れてしまい(姪はあと1年で海外転勤予定)ましたが、一人っ子の姪は必死で従姉妹をお姉ちゃん代わりに慕っているそうです。

    普通の家庭では従姉妹同士、仲がいいのですが・・・
    トピ主が仲を悪くしていますよね。

    慇懃無礼な文章とか、知識の低さを露呈されたり、義弟夫婦の家購入にまで文句たらふく・・・・

    猛省されたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3113435061

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    張り合わせておけばいいんですよ

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    確かに漫画の敵役じゃあるまいし、わざわざ諍いを求めないでしょう。

    確かに中学受験を考えてるなら、情報は出さないとか、塾は違うところに通う配慮が必要ですけれどね。
    小学校時代の成績や評判通りになんて人生進めませんから、特に女の子は早熟だっただけで、後で伸びない例も聞きますし、普通にしていましょう。他にも生徒はたくさんいるから。

    トピ内ID:3352591648

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    大げさすぎ

    しおりをつける
    🎂
    パンジュ
    >今までは、娘に申し訳ないことをしていると思いつつ、娘の不出来さ、不甲斐なさを強調して話し、攻撃の矛先がこちらに向かないようにして参りました。
    ですが、娘は鳶が鷹を産んでしまい、文武両道です。

    >娘には、常に謙虚に!と言い聞かせており、多少の回りからの風あたりの強さは母子共に慣れておりますが、ここへ来て、またもや諍い勃発はホトホト疲れます…。


    つまりトピ主さんに原因があると言うことです。
    謙虚じゃなく、いやみに思われているかもしれませんよ。

    結局、対抗心むき出しなのは、トピ主さんだということでしょう。

    トピ内ID:7623536942

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    確かに

    しおりをつける
    🐧
    青糸利
    これはトピ主さんの一人相撲などと呑気なことを言ってられない
    展開になる可能性が十分にあると思います。
    でもあまり先走ったことをすべきではないと思います。
    「同じ土俵の上の兄弟諍い」という目で見られることは避け、
    「金持ちケンカせず」と周囲の目に映るようにふるまうことを心がけるべきだと思います。

    トピ内ID:3346160699

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    兄弟・イトコは、同じクラスにはしない

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    学校ではクラス替えの際に、兄弟(双子等)・イトコは同じクラスにしないそうです。

    学校のそれとなく、
    「今度、イトコがお世話になります。」
    そう伝えておけば、お子さんとは同級生にはならないでしょう。

    これで、少し気が楽になります。

    トピ内ID:9225466240

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    なんとな<

    しおりをつける
    🐷
    オバチャン
    わかりますよ(苦笑)

    まあ、もう受けてたちましょう。
    何も相手と同じ土俵に上がる必要はありません。
    堂々とマイペースでいいんです。
    卑下する事も自慢する必要もないんです。相手にならず毅然としましょう。

    何か問題が、もし起きたら全力で娘さんを守るだけのことです。
    母は強しでいきましょう。

    トピ内ID:1035545886

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    クラスは分けるんじゃないか

    しおりをつける
    blank
    そもそも
    いとことは同じクラスにならないのでは?
    あとは、きっかけですよね。実家うんぬんの前は姉弟仲良かったの?
    お金がからむとややこしくなるから、根本的な問題をまずクリアにしたら?
    学歴コンプレックスって、そんなに違うんでしょうか?
    娘さんをなにもそこまで下にさげなくっても。普通にしてたほうが、娘さんにもいいし、弟さん夫婦も刺激しないんじゃない?
    担任には一言伝えておいたらいいと思います。

    トピ内ID:1601928056

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      先生にもさらりと

      しおりをつける
      blank
      れな
      従姉妹ということだけでは、クラス編成の考慮にならないこともあります。学年主任や担任に、折り合いがよくない旨話して、必ず分けてもらうことをすすめます。避けられるトラブルは避けましょう!

      トピ内ID:8347874096

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      どうして、ご主人は不介入なんですか?

      しおりをつける
      blank
      不介入の理由は、たいていは、「妻子に無関心」か「馬鹿馬鹿しい争いなので関わり合いになりたくない」のどちらかだと思いますけどね。

      「弟夫婦の学歴コンプレックスがあるのだと思う」とトピ主が推測していることからも、トピ主は高学歴なのでしょう。にもかかわらず、「娘は鳶が鷹を産んでしまい、文武両道です」などとの態度を示されたら、慇懃無礼に思いますよ(他の方も書かれてますが)
      弟さん夫婦だけではなく、その他からも風当たりが強いというなら、上記の可能性も考えた方がいいと思います。

      お嬢さんと姪御さんが同じ学校になっても、行政区が違かったら、保護者のかかわりはほとんどないでしょうし、最低限の挨拶と社交辞令のみに徹すればいいと思いますけど・・・
      (少なくとも、子供の小学校では、むしろ、同じクラスのほうが、親同士の付き合いは希薄ですね)

      トピ内ID:8465845340

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