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    わたしが悪いの??

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    😑
    sanagi
    話題
    はじめまして。
    わたしは都内に住む専業主婦で2歳の娘がおります。

    3つ年上の従妹には3歳の息子がいます。

    家も近く頻繁にお互い行き来をしていました。
    ですが今年の春に遊びに行ったときに帰宅したら電話がありキレられました。
    「いままで黙ってたけどちゃんと片付けて帰って。」と。
    片付けてないわけではなくて物をしまってもうちの娘や従妹の息子がまた散らかすので、キリがない感じでした。

    ピカピカに片付けて帰ったことはないかもしれないですが、
    逆にウチに来たときなんかは手作りのものを壊されたり、食べ物を散らかしたりされていました。食べ物を散らかすなんて子どもだったら当たり前なので私ははまったく気にしていません。
    さすがに手作りのものを台無しにされたときは悲しく私も一言、言いたかったですがお互い様だと怒りを飲み込みました。子供がしたこととはいえ従妹は「ごめんね」の言葉もかけてくれませんでした。

    4月から連絡をとらなくなってしまい気が付けば年末です。
    子供同士も仲が良かったのでまた遊ばせたいな、また前みたいに行き来ができたらなと思うのですが、気まずいし時間がたちすぎてどうしていいのかわかりません。

    やっぱり最初に怒らせたのはわたしだし・・先に謝らなきゃいけないでしょうか?

    トピ内ID:0653289709

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    もう諦めたほうがいいような…

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    ムーン
    その従妹と仲良くしなくちゃ、ダメですか?
    血縁関係で仲良くしてるよりも、他人であるお友達を作ったほうが、
    いいと思いますよ。
    性別も違うことですし、もういまさらこだわらないで、
    ほかの仲間と仲良くして、
    もしも自然と会うきっかけができれば、
    その時に切りだしてみればいいと思う。
    同じことが繰り返される気もしますが。

    トピ内ID:6138050669

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    お互い様ではあるけど

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    🐤
    roku
    私も子供のする事はお互い様と考えますが…
    でも3歳くらいの子供のすることは大人が責任取らなければならないのでは?
    片付けなさいって言って片付けさせ、その後は散らかさないようにするか
    大人が手を貸してまた綺麗にするものだと思います。
    私はよく姉の家に遊びに行きますが、散らかしっぱなしで帰ってきたことはないです。
    最後はきちんと片づけますよ。「また遊ぶから片付けなくていいよ」と
    言ってくれることも多いので、そういう時はサラッとだけですが。
    いくら姉妹でもそういうところはきちんとしてます。

    トピ主さんは最初から「キリがないから」と片付けないのでしょうか?
    それだとやはり失礼だと思います。
    で、謝るべきかと言ってるということは、謝ってないんですね?
    謝らなかったのは「お互い様なのに」という理由ですか?

    確かに従妹さんもトピ主さんに甘えてるところがあるようですけど
    従妹さんは自覚してないのでは?そういう相手に「お互い様」って
    言っても理解してもらえませんよ。
    どうしても仲直りしたいのなら、トピ主さんが折れるしかないでしょう。

    トピ内ID:8024454754

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    親戚は冠婚葬祭くらいで…

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    blank
    らいむ
    親戚の縁は自分たちが付き合わなくても、少なくとも上の世代が元気なうちはつづくもの。喧嘩したって、完全に切れることはありません。一方で、ちょっとくらい雰囲気が悪くなっても友達のように意図的に絶交するわけにもいきません。

    つかず離れず、顔を合わせたら挨拶するくらいにしておいたほうがいいですよ。

    私も一時期は従姉妹たちとよく遊んでいましたけど、その中の二人が大喧嘩になって本人同士はほぼ絶縁。冠婚葬祭のたびに「あの子がいるなら行かない」だの「出てもいいけど、あの子と席を離してくれ」だの、仕切るほうからすると面倒でしかたないそうです。

    トピ内ID:7376474508

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    謝ったら?

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    blank
    ありんこ
    >やっぱり最初に怒らせたのはわたしだし・・先に謝らなきゃいけないでしょうか?

    上記からするとまだ謝ってないということですか?相手のしたことはお互い様だからと許してきているあなたでも、今回のことをまだ謝ってないとしたら謝ったほうがいいと思いますよ。遅くてもかまわないし、たとえ遅くなっても謝るべきですよ。まだ謝っていないとしたらね。

    大人になってからも従妹さんとまだお付き合いが続いているのって羨ましいですよ。せっかかく今まで続いてきた関係だから、壊すのもったいない気がします。あなたのためにも、おちびちゃんたちのためにもね。頑張って!

    トピ内ID:6176883227

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    結局またケンカになりそう

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    blank
    MAME
    従姉妹さんは相手(トピ主さん)の悪い部分しか見てないですよね?
    だから自分の子供はいいけど、トピ主さんの子供はダメと…。

    こういう価値観の人と遊んでも、結局また向こうがキレてきて こじれそう…。

    私だったら、自分の子供のことを棚に上げるような人とは、仲良く出来ないなぁ。

    トピ内ID:5328690913

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    いいかえせば良かったのに

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    blank
    おばさん
    「あなた人のこといえるの?人の家のもの壊してあやまりもしなかったくせに、子供食べこぼしだって片付けて帰ったことないじゃない」って

    相手を怒らせたといっても、単にとぴ主さんは諦めが早いからからとぴ主さんの家で起こった件に関しては怒らなかっただけで
    先に怒らせたトピ主さんが一方的に悪いってじゃないでしょ

    子供同士が仲良かったといっても
    性別も違うし、年齢も一つ違う、子供同士はそろそろ遊び方が変わってくる時期ですから、半年離れていたなら合わないかもしれません
    それに、従姉妹の子は幼稚園でしょ、春まで仲が続いたのは遊び相手がいなかったからでしょ
    従姉妹さん親子は、とぴ主さんのお子さんがいなくても幼稚園で友達作ってママ友作って楽しんでいるので、遊び相手としてはとぴ主さんもお子さんも期待されていないと思います

    はっきりいえば環境が変わったから、ママ友としての縁は切れたんですよ
    後は、従姉妹として、親戚の集まりごとに会う程度で終わるんだと思います
    執着しないほうが良いと思います

    トピ内ID:0006217573

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    とぴ主です

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    😨
    トピ主です
    補足です。

    わたしが帰ろうとしていたとき、散らかってることに怒って機嫌が悪くなっていたので出しているものはちゃんと片付けて帰りました。

    帰宅してすぐにメールで「今日はごめんねこれから気を付けるね」と謝りのメールをしました。

    その3時間後くらいにキレられました。

    なので、また改めて謝らなきゃもう戻れないのかと・・・

    トピ内ID:0653289709

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    今までのことはいい思い出として

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    そして今後は行き会ったら心からの笑顔を向けるだけで、無理に再び付き合わないと思わなくてもいいと思います。

    トピ主さんは、従妹さんの子に物を壊されても子供のことだからと、心から許してきたのでしょう。他の誰に対しても人を許してあげられる人なのでしょう。
    でも、そこで気を付けないといけないのは、人もそう思って許してくれるだろうと考えてしまうことです。自分の判断では許されると思っていると相手はそうではない、ということも起こりかねません。その辺を意識して気を付けたほうがいいですよ。

    しかし、トピ主さんの人を許せる良い性格は貴重です。人を許せない人は、カッカしたり、悔しくてイライラします。まさしく「敵を呪わば穴二つ」で、自分の心も地獄ですよね。

    今回のことは、従妹さんには先に謝っているようですから、このままにしておいてもいいし、ごめんねと声をかければまたお付き合いが復活するかもしれません。ダメもとで声をかけてみるのもアリと思います。

    トピ内ID:6031603061

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