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    結婚後、友情はこわれる?

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    ひまわり
    ひと
    30代女性です。私は独身ですが、高校時代の友人四人は結婚し、一人を除いて子供がいます。

    その中の一人をAとします。Aは30歳までずっと彼氏がおらず、お見合いで結婚しました。今は二児のママです。

    もう一人をBとします。Bは大学時代から付き合っている彼と結婚しました。同じく二児のママです。

    Aは、相手を条件で選びました。有名大学の院卒、有名企業に勤めてこの企業は安定しているので給与もかなりよい。お見合い~結婚まで、相手の事を「好きだ」とか「一緒にいると幸せ」とか言わないかった(今でも言わない)ので、愛情ではなく安定した生活ができることを優先しました。本人も言っています。

    Bは、完全な恋愛結婚です。ご主人はそれほど高給ではないようですが、Bの実家がお金持ちなので、そこそこの暮らしをしています。

    最近になり、友達皆で会うと、Aがしきりに「働かないでもいい生活ができる私」とアピールするようになりました。

    Aはもともと、Bに対して対抗心がありました。Bはお金持ちで美人、モテる。一方Aはそこそこの容姿で庶民的。

    ところが結婚後、Aは裕福な暮らしをし、Bは最近パートを始めました。それを知ったAが「私は働かなくても旦那の収入がいいから」「働くなんてかわいそう」としきりに言うようになりました。

    そんなわけで、20年続いてきた友人関係にヒビが入っています。

    私以外の友人は「Aは結婚してから変わった」といいます。
    ところがAは「みんな私に嫉妬してる。私がいい結婚をしたから」と言うのです。

    私たちはAに嫉妬していません。

    この事実をAに伝えたいのですが、どういう表現をしたら真意が伝わるでしょうか。何をいっても「僻んでる」と思われそうなので、難しいです。

    トピ内ID:3624887165

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    Aさんを

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    💡
    moomin
    疎遠にしたい人は疎遠して、付き合いたい人は付き合えばいいだけのこと。

    >「みんな私に嫉妬してる。私がいい結婚をしたから」

    こういうことを言う人に限って、家庭に問題があったりするわけですよ。
    で、自分より何か劣っているものはないかとあら捜しをし、
    自分の劣等感を埋めようとする。

    こんな関係、友人として面白くないでしょう?

    私自身、短大時代からの友人が二人いますが、
    旦那がどうとかは言いません。収入の話もしません。
    だって、比べたって仕方ない。

    お互い、どのようにして自分の生活をエンジョイするか
    アイデアを出したり、アドバイスをもらったり。
    まぁお金の話が出るとしたら、
    スーパーの特価品の底値は、うちの近所は○円やったぐらいでしょうか。

    身内でも同じようなもんですよ。

    お互い気遣いがあるかどうかの問題で、
    結婚後に壊れるかは違うと思います。

    トピ内ID:6628411955

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    そのうち疎遠になりますよ

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    美貴
    Aにわざわざそんなこと言う必要があるのですか。

    所詮、女友達なんてそんなものです。

    そのうちに疎遠になります。

    トピ内ID:7570731365

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    無理だと思います

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    通りすがり
    Aさんは、学生時代からBさんに対抗意識を持っていたようなので、
    人間関係を上下で考えるタイプだと思います。
    今は、学生時代に劣等感を持っていたBさんよりも経済的に優位に立てたことで、
    有頂天なんだと思います。
    ですので、トピ主さんたちの真意など知りたくもないし、
    嫉妬されていると思うのが幸せなんだと思います。

    トピ内ID:8911802861

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    う~ん・・・

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    ピンキー
    「主人とは昔からの付き合いだから、縁あって一緒になった人だし、私が支えるわ」

    「結婚前は、相手の収入とか学歴とか全然気にしていなかった、でも結婚してお金は大事だなって思ったよ~」

    「主人とは学生時代に出会って、5年付き合って結婚して~」

    お見合い結婚した私・・・上記の話を聞いて、心底羨ましかったですよ。
    自然に出会いたかった、この気持ちは今でも消えません。
    やはり惨めですよ。30になるまで彼氏もおらず、渋々お見合いして出会うなんて。
    いくら安定しててもね・・。高収入だけが取り柄のモテない男と結婚するのは惨めですよ。ときめかないし、心が満たされないですもん。
    でも、そんなことを言っていたら行き遅れますからAさんは決断したのだと思います。

    残念だけど、友情復活は難しいと思います。恋愛結婚したかったけど出来なかった、これはどうしようもないことですから。

    「専業主婦いいね~」と上辺だけ褒めておくしかないです。反撃したいなら、自然に出会った話や告白された話でもすれば良いでしょう。その手の話、嫌がるはずですから。

    トピ内ID:9090760121

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    Aさんには何も言わずに距離を置けば良いんじゃない?

    しおりをつける
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    hahaのんき
    まぁ、長々と書いてるけど、要するに、「Aが悪い」、「吊るし上げたい」、って事ですよね。

    歳を経るごとに人間関係・友達関係も変化しますよね。

    トピ内ID:3188579181

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    多分伝わらないけど

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    🐱
    たま
    「働くなんてかわいそう」と言われて、私達がどんな気持ちになると思う?いい気持ちになると思う?
    それより、あなたは自由な時間をどう過ごしてるのか教えてよ。
    楽しい話を聞きたいの。

    って言ってみたらどうですか?

    Aさんは経済的には安定してるけど、愛情面で満たされてないのかもしれませんね。

    放っておいてもそのうち友達が離れていくと思うので、その時自然に自分の言動を省みるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4079059811

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    やはり生活レベルが違ってくると.......。

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    しず
    A子さんは今まで、彼氏もおらず常にコンプレックスを抱いて
    いたのでしょう。
    だから、自分が結婚して裕福になって、立場が逆転した
    ことがうれしくて、そんな発言ばかりしているのでしょう。

    そんなに、A子さんの発言が気にさわるなら
    自然に距離をおかれたらどうですか?

    トピ内ID:9276960861

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    う~ん・・。

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    kishuken
    トピ主さんはAさんの優雅な生活に対し嫉妬してはいないにしろ、どこかで張り合ってしまう部分があるのではないですか?女性は兎角、「自分にない物を相手が手に入れている」ことに対し面白くない感情を抱き勝ちですので・・・。ご免なさい、文面から何となくそう読み取れてしまいました。他人の「自慢」?を聞き流すくらいの度量が欲しいものですね。興味があるから気になるのですよ。

    トピ内ID:4382484206

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    良くあるみたいですね

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    茶坊主
    親の庇護にあり、言うならばぬるま湯だった時代と、結婚、独立して自分で生計を立てるようになった現在。生活が変われば物の見方は変わってくる人もいるでしょう。
    でも幸福感は人それぞれ。絶対的な物差しなどあるわけがない。

    Aさんはそんな多様性を認めない友達だったというだけ。いや、今は単なる自分の比較対象という知人なのかもしれません。
    親友ならば相手のことを思いやれるはずだし、相手の意見も尊重するもの。

    Aさんは単なる知人だったと思ってあきらめて縁を切るか、上記を指摘した上でしばらく疎遠にしたほうが良いです。
    今後、子供が大きくなったところで価値観が変われば元に戻ればよいし、変わらず同じことを言うようならばそれまでです。

    トピ内ID:0147888501

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    伝わらないかも。

    しおりをつける
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    ウチの姉みたい
    >「私は働かなくても旦那の収入がいいから」「働くなんてかわいそう」

    天然じゃなければ、Bさんを不愉快にさせるために言っていそうです。

    相手を負かしたくて、傷つけたくて発言している人には
    正論をぶつけても、傷ついた事を伝えても喜ばせるだけです。

    そういう発言をしてしまった時点で、仲が壊れてもいいと思っているんだと思います。
    たとえ事実でも好きな相手にはそんな事言わないですよ。

    今は何を言っても伝わらなさそうなので
    距離をおいてしばらく様子を見てみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9097483143

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    伝える必要ないと思うけど?

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    安芸
    >私たちはAに嫉妬していません。

    こんなの、態々伝えるほどの事じゃない。伝える価値、な~んにもないですよ?
    内心で「別に僻んでも羨んでもいないけどね」とでも思っておけば良い。
    「皆私を僻んでいるのね、羨んでいるのね」と心の中で思っておくだけにすれば良いのに、態々(口に出しても意味のないことを)口に出してしまうAさんと同じ土俵に立って、同じレベルになって、くださらない諍いを始めるようなもんです。

    あとね……言葉って聞く耳持っている人にしか通じないよ。
    Aさんにどんな言葉を伝えても無駄だし、トピ主さん達が虚しくなるだけだと思う。
    付き合いを続けるなら適当に聞き流せば良いし、Aさんの軽口に我慢ができないのなら距離を置けば良い。
    私(独身)がその場にいたら、「はいはい、AもBも幸せな結婚で羨ましいね~」って笑って聞き流すけど。

    トピ内ID:9501843039

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    ありがとうございます。

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    ひまわり
    トピ主です。皆様ありがとうございます。ウチの姉みたい様まで拝読しました。
    やはりここまでくると修復は難しく、また修復したいと思っているのは私だけなのかもしれないと思いました。

    レスにありました通り、Aはセレブ生活で自分自身を満たしているのかもしれません。たぶんそうでしょう。仲間内で、私が一番Aと昔から親しかったのですが、Aは私には本音を吐いていました。私はモテなかった。恋愛結婚しているみんながうらやましい、と言っていました。

    私だけがAとつながりを持って入ればいいのかもしれません。なぜAと縁を切らないかというと、Aは元々は思いやりのある性格で、今は嫌味な事を言う人になったが根本は変わらないはず、と信じているからです。変わってしまったかもしれないけれど・・・。

    Bはじめほかの友人は「もうAとは会いたくない」と言っています。私のみが独身で、中立的な立場にいるので、なんとか修復をと思いましたが、諦めます。

    私が結婚する時、Aが難癖をつけてきたら、その時は疎遠になると思います。そうならないと信じたいですが・・。

    トピ内ID:3624887165

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同じような状況です

    しおりをつける
    🐱
    たま
    私にも、同じような状況の友人がいて、修復を試みてるところです。中学時代は優しくて思いやりのある子だったからです。

    彼女の愚痴をたくさん聞いて(ほんとにたくさん聞いて)やっと「私が間違っていたかもしれない」「日常の中に楽しみを探してみる」というところまできましたが、私自身が疲れてしまいました。
    今はひっそり距離を置いています。

    結局は本人が選んだ道ですし、自分で向き合わなければ解決しない問題なのだと思います。

    いつかまた優しいあの子に戻ってくれたらいいけど。

    主様も無理せず、お体大切にしてください。

    トピ内ID:4079059811

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    そのお友達は変わったのです

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    ユーリ
    トピ文をさっと読みましたが、Aさんは幸せではないのだと思います。トピ主様に言わせると、もともと悪い性格の方ではないとのこと。そんな風に変わってしまったなんて、残念ですね。

    私の友達の中の一人を思い出しました。会う時はいつも上から下までブランド品を身につけ、自分の優位を見せつけようとする人・・。友人たちは次第に離れていきました。彼女も本来はいい性格の人でした。

    人は変わります。今Aさんに何を言っても無駄だと思います。時の経過を待って、また彼女も変わる可能性は十分にあると思うので、その時を楽しみに、今はそっとしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2280841723

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    あらら・・・

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    bbo
    >ところが結婚後、Aは裕福な暮らしをし、Bは最近パートを始めました。それを知ったAが「私は働かなくても旦那の収入がいいから」「働くなんてかわいそう」としきりに言うようになりました。

    そりゃこんな嫌味言うんだもの。嫌われて当然ですね。
    今まで恋愛してこなかったから、その分お金が入ったことを自慢して優位に立ちたい気持ちがあるんでしょう。
    そういう人には何言っても通じませんよ。
    他の人が気分を害すのは当然です。
    皆で会う時はAさんを抜かすしかないですね。
    あなたは個別でAさんと付き合うと。
    Aさんが(最近皆が会ってくれない・・)とあなたの漏らしてきたら、
    (自分が彼女達に何言ったか解ってる?)って教えてあげたら?
    それを聞いて大人しく自分の失礼な発言を改めるような彼女だったら、また仲良く出来るかもしれませんが・・
    あなたにキーーッとなるかもしれませんね。

    トピ内ID:8946095853

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    そうじゃなくて

    しおりをつける
    🐧
    鶯餅
    AがBに嫉妬しているんですよ。
    つもりつもった「うらやましい」気持ちが爆発している。

    となりの芝生は青く見えるもので、
    Aは自分にもっていないものをもっていて
    幸せそうなBが妬ましくて仕方ないのです。
    実家の資産、素敵な夫からの愛情。

    ひまわりさんも他のご友人さんたちも
    Aのいまの極端な振る舞いを
    一時的なもので直せるように誤解されていますが
    根本が深い以上難しいと思います。

    逆に言うと、Aは必死に自慢することで
    漸く友情のバランスを保っているんです。
    わたしなら、Aの自慢くらい聞き流すか
    逆にAをほめるか、、、

    それでもだめなら、距離をおきますね。

    トピ内ID:5613747864

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    Aはただ単に性格が悪いだけ

    しおりをつける
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    既婚主婦
    そんなうっとうしい友人にあれこれ言うより、もうAには連絡しない、連絡が来ても会わないって事でOK。

    皆から避けられ、しばらくの間は、皆が私を妬んでる!とか内心ぼやいたりするだろうけど、時間が経つうちにA自身が気が付くと思いますよ。
    普通はね。

    それでも気付かないなら、根っからの性格悪だから一生付き合わなくていいでしょう。

    今Aに色々言っても分からないと思いますよ。

    皆と全く会わなくなり、相手から全く連絡もなくなって、初めて自分を振り返り、初めて自分が友人に失礼な事言ったりした事について色々考えられるんじゃないかな。

    トピ内ID:9535465957

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    それが彼女の本性。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    もともと劣等感の塊だったから、あなた達に対していつか優越に立ちたいと思っていたのでは。
    だから、お見合いで条件の良い人と結婚し、あなた達に勝ったと思い込んでいるのでしょう。

    そういう人って、元々が偏った考え方なので、これから良い方へ変わる事は無いと思います。
    Aさんが今優越に感じている事が破綻した時、あなた達に泣き付いてくるんじゃないかな。

    私にもAさんのような皆から慕われる友人がかつて居ましたが、実は劣等感の塊で、ある時から何かと競って来る様になり怖くなりました。言いがかりの様な事も言われたり・・。

    こちらを“落とそう”と色々勝手に画策し、その結果勝手に自爆して、彼女は友人も仕事も無くしました。
    Aさんのような人は、放って置いたほうがいいと思います。関わると不幸に巻き込まれますよ。
    私も、通算3年の戦い(?)でしたが、何もしていないのに心底疲れました。

    トピ内ID:1940440183

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    過渡期

    しおりをつける
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    ひな
    女(独身・31歳)です。
    私も友人との人間関係によく悩みます。
    今も、悩んでいます。

    結婚、出産した友人とも、いろいろあって壊れつつあります。

    そこから学んだことは・・友人関係を長く続けたければ

    友人とは距離を置くもの。(うちの母も言っています)
    仲良くなるほど溝ができる。
    相手の立場(独身、既婚、子持ち等)を否定しない。

    ということでした。

    Aさんとは少し距離を置いてみたらどうでしょうか。

    20年来の友人と疎遠になることは悲しいですが、
    頻繁に付き合わなくても、友人関係が壊れない子もいるし
    疎遠であるからこそ、壊れないですむこともあると思います。

    ライフステージが様々になる30代って女同士の友人関係も
    過渡期なのかもと感じます。

    今のAさんには何を言っても無駄だと思います。
    本人が何かに気づくまで彼女は変わりません。
    本人が気づいたときに、受け入れるか、受け入れないかではないのかな。

    トピ内ID:8086951739

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ひまわり
    引き続きのレス、ありがとうございます。
    皆さまのレスを読み、Aは本当に「変わってしまった」のだなと思いました。人間、16~18歳の子供と、それから20年経った現在、昔のままを保つこと自体が難しいことですよね。

    毎年、1月は互いの都合をなんとか合わせ、仲間内で集まるのですが、その連絡メールの宛先にAは入っていませんでした。暗黙の了解で、今後、Aは外そうということになったようです。私も無理にAを誘いません。Aからも「誘いのメールがこない」とも言ってこないので、Aも私たちを必要としていないのかもしれません。

    Aは子供を、高額なキッズスクール(英会話などを教わる)に通わせていて、そこで知り合ったママさんと親しくしているようで、医者の奥さんとか、お金持ちの知り合いと特に親しくしているようです。

    私も、なんだか疲れてきました。Aから連絡がこない限り、私は放っておくことにします。1月も、Aの悪口が出るかもしれませんが、黙って聞きます。

    人間、変わるんですね。本当に。そこが「人間らしさ」なのかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:3624887165

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    Aさんが変ったより

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    それが本性なのだと思います
    そして愛情不足なのでしょうね 寂しいのでしょうね

    でもAさんは愛よりもお金を選んだ Bさんはお金より愛を選んだ
    その違いです。
    Aさんは今になって、お金は少ないが愛のあるBさんの家庭がうらやましいんです
    だから強がりを言っているだけだと思います

    女友達って、結婚すれば家庭の事が忙しかったり転勤だったり徐々に疎遠になるものです
    気にせずそう言うものだと思って、ほおっておいたらいかがかと
    そのうち離れていきます

    トピ内ID:2780132115

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    なんだかかわいそう

    しおりをつける
    blank
    オリジナル亭
    完全に、幸せではないですねAさん。

    >「みんな私に嫉妬してる。私がいい結婚をしたから」

    よくいますが、こういうこと言う人って、無理やりな優越感でかろうじて自分を保っているように聞こえます。
    お金持ちの友人達とは、格差が出ないよう気が抜けない付き合いなのでしょう。

    あと、働く人って、かわいそうなんですか?(と、真面目にAさんに聞きたい)
    初めて聞きました。私は専業主婦やってた時期もありますが、働いてる今の方が張り合いあって楽しいですよ。
    専業主婦のときはストレス0でしたが、平和すぎてボケそうでした。
    「人は適度にストレスあった方がいいね」と旦那に言ったら「その通り」と言われました。

    私はAさんに、「働くのってかわいそうなの?」「何がかわいそうなの?」「じゃあ世の中ってかわいそうな人ばっかりなの?」「働いてる旦那さんはかわいそうじゃないの?」と色々聞きたい。

    だって本当に分からないから。

    トピ内ID:5159086243

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