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    sho
    恋愛
    先程、お付き合いやめようメールがきました。

    私、34才バツイチ子持ち(1人)の女です。彼は、30才。外国旅行で知り合い、帰国後、すぐに付き合いはじめました。

    付き合いはじめた頃は、彼は、びっくりするぐらいマメで、今から帰りますメールや、家に着いたよメール等、マメにメールをくれて、ラブラブでした。

    付き合いはじめて3ケ月経った頃、彼から、旅行に誘われました。

    旅行中も、ケンカもなく、和やかに過ごしました。

    帰ってからは、彼の仕事柄、忙しい時期に突入してしまい、全然、会えず、メールもまばらになってきました。

    なんか変だな…とは感じていましたが、聞くのが怖くて、こちらもメールをしないようにしていました。

    そしたら、旅行後1ヶ月半経った今日、彼から、自分は、今の時点でまだ、将来の事が考えれないので、お付き合いをやめよう。とのメールがきたのです。

    旅行後、ふられてしまったのがショックなのですが、男の人って、旅行中のどんな点を重要視しているのでしょうか?

    今後の自分自身に対する反省点としたいので、よろしければ、アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:5092945407

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    麺類食べました?

    しおりをつける
    🍴
    キシリトール
    お相手が外国人で思いつくのは、麺をすする音が外国人は耐えられないとよく聞きます。
    どうですか?

    トピ内ID:5206325134

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    理由なんてあってないようなもの。

    しおりをつける
    🐶
    さりな
    そんな理由は人それぞれです。合わなかっただけ。

    とくに理由はないけど、なんとなく・・っていうのがほとんどでもないでしょうか。

    早く分かってよかったね。自然体のあなたを好いてくれる人をみつけよう。

    トピ内ID:4411433749

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    うーん…

    しおりをつける
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    金魚
    旅行が原因ではないのでは?

    片方はバツ1で子持ち、片方は独身・婚歴ナシとなると、
    やはりハードルが高いお付き合いになると思います。

    もし二人の将来について
    トピ主さんのほうから語りかけるようなことがあれば尚更だと思います。

    特にそういうことはなかったのなら、
    彼なりに考えた結果なのではないでしょうか。
    4か月半も付き合えば、気が早い人なら結婚について考えるでしょう。
    彼も30代とのことなので、結婚を意識した恋愛を望んでいたのでは?

    最初の頃は楽しかったけど、やっぱり無理……。
    そう結論を出したのかもしれません。
    ずるずると付き合い続けるより誠実だと思います。

    トピ内ID:9466626534

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    まぁ・・・

    しおりをつける
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    bbo
    旅行うんぬんは関係ないんじゃないですかね?

    もともと旅行先で知り合ったようだし。
    失礼ですが、初めから・・バツイチ子持ちの女性と真剣にお付き合いを考えてたタイプとは考えにくいです。
    子持ちの女性と付き合う・・普通の状態だっていろいろ悩むところなのに、旅先で知り合って即付き合うって・・その時点でもう軽いです。
    彼は初めから本気じゃなかった。ただそれだけの事だと思いますよ。

    トピ内ID:1607722555

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    行動や価値観の違いが見えやすい

    しおりをつける
    TRIP
    男性です。

    > 男の人って、旅行中のどんな点を重要視しているのでしょうか?

    旅行中だからと言って、特に意識して何かを重要視するわけではありません。
    ただ、旅行って、いつもより一緒にいる時間が長くなる上に、
    普段の生活圏内ではない場所であるため、行動や価値観の違いが
    良くも悪くも見えやすく、旅行をきっかけに新しい相手の一面を
    知ることができるものだと思います。

    些細なことが原因でイラッとしてしまった場合でも、
    その後も旅行が終わるまでは共に行動しなければなりませんから、
    ケンカもできるだけないように、和やかにしようとすると、
    どんどんストレスたまりますよね。我慢の連続。

    また、限られた時間内で観光するということは、食べるお店も、
    訪れる場所も厳選しなければならず、全て希望通りになりません。
    2人いれば意見は食い違いますので、どちらかが我慢しなければ
    ならないシーンも多く存在します。
    (もしお子さんも一緒の旅行であれば、お子さん中心になりますよね。)

    旅行先で開放的になって、ホテル内での振る舞いなど、
    素の部分も出やすくなります。場合によっては幻滅することも。

    トピ内ID:8393506393

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    旅行が原因だとしたら

    しおりをつける
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    ローズウッド
    1日中一緒にいると疲れる人だな、と思われたのかな。

    ・プランや予約が全て彼任せ(私はついていくよ~的な態度)
    もしくは、彼がゆっくりしたいのに、引っ張り回す
    ・否定形が多い。「○○行こうよ」「でもさ、○○に先行った方が~」みたいな。
    ・支払いが彼任せ。ありがとう、ごちそうさまを言わない。
    ・バスルームの使い方が汚い(洗面台を拭かないなど)
    ・食べ方、寝相、鼾、おなら、げっぷ関係。
    ・すっぴんがありえない。
    ・ホテルの人や、他の宿泊客に対して態度が横柄。
    ・家族(お子さん)に何度も電話してる姿を見て興ざめした。もしくは
    まったくお子さんを気にしないで楽しんでいる姿に失望した。

    思いつくままに書いてみました。

    単に、熱しやすく冷めやすい の典型だっただけでは?

    トピ内ID:4066026327

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    自分の場合

    しおりをつける
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    周りを不幸にする女
    旅行前も旅行中もツアーコンダクターをやらされて帰ってきて有無を言わさず空港で速攻別れました。
    相手は年単位の海外生活経験があるにもかかわらず旅行中も徹底的に受け身の姿勢。
    今は別の人と共にいますが、つくづくあの相手と結婚しなくてよかったと今でも思っています。

    ちなみにその人は授かり婚の末、現在も独り身と風の便りに聞きました。

    トピ内ID:9556828970

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    旅行中に原因があったとは限らない

    しおりをつける
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    マニュエル
    別れの原因が旅行中のトピ主さんの態度にあったとは限りません。
    だから、ご自身をあまり責めないでくださいね。

    外国旅行って究極の非日常で高揚感がありますから、恋に落ちやすいです。
    最初の3カ月はその余韻が続いてたから彼も浮かれてたのでしょう。
    でも仕事が忙しくなり、現実に引き戻された時、夢から覚めて冷静になれたのではないでしょうか。
    シングルマザーであるトピ主さんとは将来を見据えた真剣交際をしなくてはならないという現実に向き合った時、ちょっと怖くなってしまったのかもしれません。そこまでまだ腹をくくりきれない、とでもいうか。
    でもそこで、フェードアウトでもなく、ずるずる付き合うでもなくすっぱり別れを伝えてきた彼は誠実な人だと思いました。

    もちろん、旅行中の言動がきっかけだったのかもしれませんけど、何に醒めるかって人それぞれだからね。
    ここでレスのなかから、もっともらしい答えを見つければ、気休めにはなるかもしれないけど、ホントのところは彼の胸のなかにしかない。そして本音は絶対にトピ主さんには明かさないと思います。

    やりきれない気持ちも、時間がたてば治まりますよ。

    トピ内ID:4387003566

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    旅行は関係ないと思います。

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    旅先で出会って非日常の盛り上がりが付き合い始めは楽しかっただけでは?

    しかし日常に戻ったら年上でバツイチ子持ちの女性と今後も付き合って行く事は無理だったのでしょう。



    なので旅行先で何か失敗をした!とかそういう問題ではないと思いますよ。

    トピ内ID:1963497174

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    そもそも

    しおりをつける
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    ちまき
    海外旅行先で知り合った独身30男が、年上子持ち女性と付き合うことのほうが無理を感じます。



    ふられたきっかけは旅行とは関係ないと思いますけど。
    ちょうど潮時と思ったのではないですかねぇ。

    トピ内ID:1224867803

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    「この人と長時間いられない」

    しおりをつける
    温泉
    女同士でも旅行を堺に仲が悪くなることありますよね。
    たまに会って短い時間を一緒に過ごすには楽しいけど、長時間一緒はちょっと、っていう相手が。。

    ・何でも自分中心(何食べたい、どこ行きたい、などすべて自分の都合で相手のことをまったく考えない。)
    ・もしくは相手に全部丸投げ。 何でもいいよ~、どこでもいいよ~ が決まり文句。 道に迷っても「わかんないから~」で地図を見ようともしない。
    ・文句が多い。(つまんなかった、おいしくなかった、疲れた、etc)
    ・旅行でテンション上がっちゃって、はしゃいでうるさい。
    ・世話焼きすぎ。
    ・ことごとくマイペース(相手を待たせての~んびりメーク、とか)
    ・静かにテレビを見たいのに、いちいちコメントや解説してうるさい。

    「この人とは長時間一緒にいられないな~」 と思わせてしまう何かがあったのか、それとも単にトピ主さんへの気持ちが冷めてしまったのか、それはわかりませんが。

    トピ内ID:7791859596

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    考えられること

    しおりをつける
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    森のピアノ
    旅行中は二人きりの行動なので本質が出ますので、お互いに気配りができなければ不満が募り関係が悪化します。
    幸いトピ主さんは楽しく過ごせたようなので、彼は十分に気を使ったと思います。

    ではトピ主さんはどうだったのか思い起こしてください。
    お子さんも旅行に連れて行ったのだとしたら、常に子どものことを優先して彼をないがしろにしていませんでしたか。
    私は女性なのだから、してもらって当たり前、というような態度をしませんでしたか。
    彼に思いやりを持って接していましたか。

    もし思い当たることがないのなら、バツ1子持ちの女性と結婚することに不安を感じたのではないでしょうか。

    トピ内ID:8225459419

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    潮時

    しおりをつける
    匿名T
    男性30だと後々結婚も考えなくちゃいけないし、トピ主さんとは遊びで付き合っちゃいけないと、3ヶ月経ってやっと気付いたんでしょう。

    トピ内ID:1649409746

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    トピ主です

    しおりをつける
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    sho
    皆さまのたくさんのアドバイス、本当にありがとうございます。

    読みながら、涙がでました。

    今回の旅行には、子供は、同行していません。

    でも、今おもいおこすと、旅行中、彼に、何気なく子供は、欲しい?って聞いたのを思い出しました。

    それと、色々な所に2人で行くと、いつも、夫婦と思われてしまい、それも、イヤだったのかもしれません。
    私は、嬉しかったですが…。

    きちんと交際終わり宣言してくれた誠実さに感謝して、これから前向きに過ごしていきたいです。

    トピ内ID:5092945407

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    トピ主2

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    sho

    皆さんからの沢山のトピに大変、感謝しています。トピ主です。

    彼は、最初、私と娘を友達同士の旅行なのか…?と思っていたみたいです。

    親子と聞いてびっくりしていました。

    そして、付き合いはじめた頃に、彼が、私に「shoは、全く母親に見えへんわー」と言ってました。悪い意味ではなく、雰囲気がと言っていました。

    彼は、最初、私の事を年下と思っていたようです。

    バツイチ子持ちで、年下の男性と上手くお付き合いするのは、やはり、相当ハードル高いと覚悟しないといけなかったのに、私自身、彼の優しさに、自分の置かれている立場を見失っていたようです。

    本当に、配偶者をみつけたかったら、結婚相談所等に登録した方がよいのかな…と思ってきました。

    彼は、本当に、直球ド真ん中っていう位、好きなタイプでした。

    トピ内ID:5092945407

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    トピ主3

    しおりをつける
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    sho
    皆様、アドバイスありがとうございます。お1人ずつにお返事せずに申し訳ありません。

    皆様の中で、特に、マニュエルさん、長文のアドバイスありがとうございます。

    書き方に優しさがあり、とても気持ちが慰められました。

    一言、お礼がいいたいと思いました。

    思慮深く思いやりがある方なのでしょうね!
    人間性にとても、惹かれました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5092945407

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    元気出してくださいね

    しおりをつける
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    ブレンダ
    トピ主さんのレスを読みました。
    本当の理由は彼にしかわからないですよね。
    でも、私も、きちんと正直に気持ちを伝えてくれた彼は誠実だったと思います。

    前向きに生きようとするトピ主さん、きっと素敵な女性だと思います。

    元気出してくださいね。

    トピ内ID:1148763199

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    彼は娘さんの方に興味があったのでは?

    しおりをつける
    😨
    一男一女

    トピ主さん、彼氏との旅行中、娘さんをひとりで留守番させたのですか?(かといって、旅行に同行させるのもどうかと思うけど)このご時世、娘さんを置いて行くのは心配ではなかったですか?

    年頃の娘さんを持つ母親としての自覚をしっかり持つべき

    トピ内ID:1041008865

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    相手は最初から軽い気持ちだったのでは?

    しおりをつける
    横浜っ子じゃん♪
    旅先で知り合った時は、美フィルターが掛かって、お互いにロマンティックな気持ちになったものの
    日本に戻って一緒に旅行してみたら、何かが違うと思った。
    彼は「話の判る遊び仲間、旅行仲間(都合の良い相手)になれるかも」と思ったのに
    主さんの気持ちがグイグイ伝わって来て、重くなったのではないでしょうか。

    主さんが女性として生きる事は否定しません。
    しかし、母親としては非常に軽率だと思います。
    娘さんと行かれた旅先で、旅行以外の楽しみに現を抜かす母親って...どうなんでしょう。
    まして、海外ですよね。
    旅先で貴方が軽率な行動をすると、娘さんを危険な目に遭わせる事になるのですよ。
    気をつけた方が良いと思います。

    トピ内ID:6145085196

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    辛口です。

    しおりをつける
    🐴
    ゆりこ
    トピ主さんは浮かれ過ぎたのだと思います。娘さんとの関係を「友達かと思った」とか...真に受け過ぎですよ。
    しかも、娘さんを置いて旅行に出掛けて「子供欲しい?」なんて、だらしのない女性にしか見えないと思います。
    そんなトピ主さんの事を、彼は怖くなったのだと思います。
    もう少し、自重された方が良いと思います。貴方は母親ですよ。恋愛するなとは言いません。
    でも、何をしに娘同伴で海外旅行に出掛けたのですか?軽いです。

    トピ内ID:4313206912

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    トピ主4

    しおりをつける
    blank
    sho
    叱責のトピありがとうございます。

    娘は、私の母が面倒をみてくていたので、1人ではありませんでした。

    私は、シングルということもあり、いつも、気持ちがさみしくて、これは、どうしようもないのです。

    女であるまえに母親でというのは、私には、難しいのです。

    1人では、寂しすぎて生きていけないって思うのです。

    私は、弱い人間だと思います。
    いつも、自分の事を愛しんでくれる人がいないと無理なのです。

    休日には、習い事を詰め込んで、気持ちを紛らわせています。

    寂しがりという性格は、なかなかなおらないのです。

    今回、色々なトピを読んでいるうちに、今までは、全然婚活をしていなかったのですが、パートナーを真剣に見つけるべきだと、思いました。

    娘も、やっと、新しいお父さんを連れてきてもいいと言ってくれました。

    トピ内ID:5092945407

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    お嬢さんの気持ちに寄り添ってくださいね。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいな人。
    トピ主さんはまだお若いですし、淋しいお気持ちもわかります。
    でも、あまりあせらない方がいいと思いました。

    お嬢さんもいらっしゃる状況で結婚となると
    お相手の方も、慎重になるのは当然ではないでしょうか?
    それに、あまり押されると、引きたくもなるものです。

    お嬢さんも、今から多感な時期になられることと思います。
    厳しい言い方かもしれませんが
    お嬢さんには、トピ主さんの離婚の責任は全くないのです。
    お嬢さんのお気持ちを一番に考える責任がトピ主さんにはあると
    私は思います。
    お嬢さんもトピ主さんの幸せは、一番願ってあることでしょう。
    でも再婚となると、複雑な気持ちも必ずあると想像します。

    お嬢さんのお気持ちから決して目を離さないでください。
    その責任がトピ主さんにはあります。
    それを肝に銘じてがんばってください。

    トピ内ID:1957540640

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    母親なんだから恋愛するなのレスは気にしない方がいい位

    しおりをつける
    blank
    mo
    母だから、母親なんだから、というアドバイスは正直いって古っ!

    ってか、世界せまっ!

    母だから、子持ちだからって、躊躇することなくどんどん恋愛すべき。

    ちゃんと子どもに話しての旅行、よかったじゃないですか!

    経過は残念だったけどね、子持ちでも再婚してる人山ほどいます。

    もっと恋愛して輝いて、次の人みつけよう!!!

    トピ内ID:1323197884

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    女である前に母親です

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    それは変りませんよ
    彼はいろいろ旅行中現実が見えて考えたんですよ

    娘さんにお父さんが出来るかもと思ったらうれしいかもしれないが
    彼からしたらどう?血のつながらない子供を実の子として育てないとならない
    すぐに父親になれるのか?ずーと自分の中で考えていたと思いますよ
    全てを受けなきゃならない、全てを養わないとならない
    自分に出来るのかとかずーと考えていたと思いますよ

    私の従兄も今は事情で離婚しましたが、バツイチの方と結婚した時いきなり2児の父親になるのだからいろいろ覚悟を決めるのに時間がかかったそうですよ

    トピ主さん強くなりましょ

    トピ内ID:2903128596

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    旅行というより

    しおりをつける
    blank
    かな
    子持ちだからじゃないかな?
    子供は置いていったの?
    置いていったら薄情と思うし、
    連れていったらデートじゃないし
    男性は大変だと思う

    トピ内ID:2911054324

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      父親になる覚悟まではなかったのでしょう…

      しおりをつける
      blank
      まっち
      ぱっと読んだだけですが、娘さんはすでにトピ主さんと身長が同じくらいなんでしょうね。14歳くらいと仮定して、30歳の独身男性が突然14歳の女の子の父親になるのはきついと思います。ちょっと歳が近すぎます。

      ただ3人でワイワイ遊ぶだけなら楽しかったんでしょうけど、いったん「家族になれるのか」「父親になれるのか」って考えたら、結論が出たんじゃないでしょうか。ある意味、彼も誠実だったと思います。

      色々難しいと思うけど、娘さんの独立のめどがつくまでは好きな人ができても恋人にとどめるとか、婚活するなら落ち着いた年齢の人にするとか、今回のことを生かして、幸せになってください。

      トピ内ID:7508156967

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      トピ主5

      しおりをつける
      blank
      sho
      アドバイスありがとうございます。

      私自身、娘の気持ちを思うと、娘が、成人するまでは、再婚は、やめておこうと思っていました。

      でも、最近、仲の良さそうな家族連れをみると、私もって思ってしまうのです。

      彼に対しても、無言のうちにそういう圧力かけてたのかもしれません…。

      気持ちが伝わり過ぎて逃げ出されたのかもしれません。

      子連れ再婚は、普通の結婚より、大変だと言うことを今回思いしりました。

      娘の気持ちに沿うようにしたいと思います。

      トピ内ID:5092945407

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      娘さんが再婚をいいと言ったわけ

      しおりをつける
      😠
      かさ
      貴方が、あまりにも落胆して習い事を詰め込むから、仕方なく再婚してもいいて言ってるのがわかりませんか?

      年頃の娘が他人の男性と暮らすことがどんなに苦痛か理解しようとせずに、愛してくれる人がいないとダメなんて言ってるなんて母親失格です。
      愛してくれる人がいないとダメな母親より女を優先するなら、したいなら娘さんを実父に渡したら?自由に恋愛できますよ?

      どんな理由があろうと離婚した時に、娘さんを傷つけて父を取り上げたんですよ貴方は!
      それで、彼氏が欲しい?再婚したい?我が儘もいい加減にしたら?

      習い事してないで、娘さんとちゃんとコミュニケーションを取ってください。会話してください。
      娘さんが今、母親に見向きもされないで傷ついてますよ。
      貴方の母親が面倒みてる大丈夫なんて言わないで、祖母は母親の代わりにはなれません。祖母は祖母ですよ。
      母親として、しっかりしたらいい男性と巡り会えるかもしれませんよ?
      男性はシングルマザーを結婚相手には選ぶ確率は非常に低いですよ?

      もう少し母親としての自覚を持ってください。

      トピ内ID:3440439388

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      1人を楽しめない者は2人も真には楽しめない

      しおりをつける
      blank
      てい
      題の通りです。

      人は誰かにはなれません。
      伴侶が素晴らしくても自分が素晴らしいわけではないように。

      誰かに愛されているとき、「この人は全て解ってくれる」「それでも全ては解ってもらえない」どちらに近いですか?

      他人の全てを理解など出来ないように、人の心の中は解らないように、究極的にはその寂しさも他人が理解することは出来ません。
      自分で見つめて解きほぐしていくしかないのです。


      その先に深みのある人間性も生まれますし、愛されることばかりを望むのではなく、もっと誰かを思いやれる人になれるのだと思います。

      トピ内ID:3452171465

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      やっぱり女性である前に母親であるべきでは

      しおりをつける
      blank
      ブルーチーズ
      「休日には、習い事を詰め込んで、気持ちを紛らわせています」

      トピ主さんは平日お仕事しているんですよね?平日はお子さんと過ごす時間あまりないのではないのでは?なのに休日に習い事を詰め込んで、という事は母親らしい事をお子さんに何もしてないのでは?
      もしくはご実家が裕福で、ご両親と同居で生活費全く心配ない暮らしの方でしょうか。どちらにしてもお子さんへの愛情全く感じられないです。

      「1人では、寂しすぎて生きていけないって思うのです。」

      お子さんいるので、1人じゃないですよ。それに34歳。もういい年。もっとしっかりして下さいって思う。

      お母さん預かって彼氏と旅行。大変失礼だけど、あなたの母親があなたを甘やかし過ぎかも知れない気がしますね。よっぽど相手の男性が信用できる人でなければ、旅行を止める母親が大半なのではって思います。

      後もう少し慎重な男性選びして欲しいと思います。
      1度結婚失敗してるんですよね。女性として好きな男性じゃなく、母親として、自分と娘にとって幸せな男性選ばないとたぶんまた失敗するんじゃないですか?失敗して一番不幸なのはお子さんだと思います。

      トピ内ID:9930741395

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