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    人付き合いが好きではないママ

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    🐤
    もりもり
    子供
    現在駐在で欧州に来ております。娘の小学校に一人日本人の方がいらして、日本語同士ということもあり、娘同士も大変仲がいいです。お母様も大変よい方なのですが、浅くお付き合いする事に徹されているようで、人付き合いが好きではないと口々に仰ります。相手は一人娘でとてもかわいがっていらっしゃいますが、どちらかというと親子で出かける事が多く、お友達を誘って出掛けることはないようです。娘さんの事になるととても一生懸命なママなのに、どうして子供の友達と交流を持ってあげないのか時々疑問に思うことがあります。それで質問なんですが、人付き合いが嫌いな方というのは、誘われるのも嫌いなんでしょうか?家は年子の女の子がおりまして、それなりに友達も多く、子供達は楽しく過ごしておりますが、その方の子が時々かわいそうに思えてしまいます。いろいろなイベントに行くとよくお会いするのですが、いつもお一人でいらしています。こちらもお誘いしていいものか悩みますが、同じような方々のご意見をお聞きしたいと思い投稿しました。

    トピ内ID:8196887935

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    妥協で群れるのが嫌なだけ

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    miya
    基本一人行動が好きな母親です。
    小学低学年の娘がおります。

    う~ん… 幼稚園じゃないんだから、もう母親が
    子供の友だちを連れてきてあげなくてもいいんじゃないかな?
    もしその女の子がポツンとしているのなら、性格じゃないでしょうか。
    外国人ということで、中々入れないのかも知れません。

    また、無理に交流を持ってあげたところで、子供が気乗りしなかったら
    何にもなりませんし、そのママさんもそこまでするのは
    同じく気乗りがしないとか、ストレスに感じているかも知れません。
    主さんところみたく活発な子供もいれば、そう出来ない子もいるんですよ。

    親しい人なんて欲しくない! なんて言う人はいないと思います。
    そのママさんは、自分に合いそうな方が見つからないから一人で気楽に
    しているのだと思います。

    トピ主さんも、その子が可哀想だから誘う。 のではなく、
    うちの子と気が合いそうだから誘ってみたいな。 って思ったなら、
    声をかけてみたらいいと思います。

    正直自分の子だったら、
    可哀想とか思われるのは筋違いだし不愉快に感じますので
    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:2764688902

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    私も一緒

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    あい
    うちも一人娘。
    でも「人付き合いが好きではない」と言うより
    子供を通じて知り会うママ友のような付き合いが嫌なだけで、
    子供抜きで知り合った人とは良いお付き合いをしています。

    >人付き合いが嫌いな方というのは、誘われるのも嫌いなんでしょうか?
    誘われるのは嫌じゃない、遊びたいと思ってるなら
    浅くお付き合いの姿勢を前面に出すはずありませんよね。
    現状ご友人は全く困ってないと思いますし、
    今が居心地の良い状態なので何もしてほしくないと思います。
    誘われても行きたくない、でも何て断ろう・・・と
    余計な悩みになってしまう可能性も。

    >その方の子が時々かわいそうに思えてしまいます。
    保護者なしで子供同士で遊びに行ける年齢になったら
    好きにして良いよ、と私は思ってます。
    学校にお友達はいるし、放課後は校庭で遊んでいます。
    日によって習い事もしてそちらでも友達はいるので、
    わざわざ誘って待ち合わせてお出かけ、なんて
    面倒臭くて・・・と言うのが本心です。

    トピ内ID:5321617815

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    辛口ですが・・・1

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    🙂
    私も駐妻
    私の場合ですが、
    トピ主さんのような方とは、友達になれません。
    むしろ一番迷惑に感じる苦手な人だと思います。
    考え方がまるっきり違うんですよ。

    >人付き合いが好きではないと口々に仰ります。

    わざわざ口にするのは、トピ主さんを敬遠したいからでしょうね。
    普通はわざわざ人に向かって言いませんから。

    >その方の子が時々かわいそうに思えてしまいます。

    ↑、この考えが理解できないし、大嫌いです。
    なぜ可哀想なんですか?
    なぜ上から目線なんですか?
    うちの子の場合、イベントに家族だけで行くことをマイナスには思っていません。
    群れていかなければ、当日の気分次第で行動できて自由度が高いです。

    私の身近でも「一人で行くの?可哀想じゃない?」と、言って来た方がいます。
    その方は「みんなが一緒に来ているのに一人だと恥ずかしいじゃん。」とも言いました。
    いつも群れてイベントに現れ、自分達の子供も見ず、親同士でおしゃべりに夢中。
    子供達の方は友達で固まりハイテンション。
    追いかけっこなどが始まり、明らかに周りに迷惑を掛けているのに注意もしない。

    トピ内ID:4125886219

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    辛口ですが・・・2

    しおりをつける
    🙂
    私も駐妻
    それに、単独行動派でも実は「気の合うママ友が数名だけどいる」人も多いと思います。
    毎回誘い合わせてイベントに行く必要性はお互い感じないので、仲の良さが他人の目につく機会が少ないだけで。
    「可哀想と言われちゃって・・・」、そういう方と時々笑い話として出ます。
    気の合いそうな人って、その辺りの感覚も似ているんですよ。

    学校外でのイベントなんて、興味があったら行く。無ければ行かない。
    偶然出会ったら、子供達の様子次第で自然に合流したり、適当に解散したりすればいい。
    それだけです。

    ちなみに個人的に思う迷惑がられない誘い方ですが・・・、
    そのお母さんと無理に仲良くしようと考えずに、子供ベースで考えて誘う。
    例えば、「うちの子が次のイベントに○○ちゃんと行きたいと言っているんですけれど・・・。○○ちゃんをお預かりして一緒に連れて行っても良いですか?もしよかったらお母様もご一緒に。」かな。
    上記のようなお誘いなら、嫌な理由が一つも見当たりません。

    一番迷惑なのは、明らかに価値観の違う群れたがりの方からの「親の方も仲良くなりましょうよ♪」というゴリ押しです。

    トピ内ID:4125886219

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    誘わないでほしい

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    在米17年
    >娘さんの事になるととても一生懸命なママなのに、どうして子供の友達と交流を持ってあげないのか時々疑問に思うことがあります。

    >子供達は楽しく過ごしておりますが、その方の子が時々かわいそうに思えてしまいます。

    余計なお世話ですね。その方は親子で参加して楽しんでいらっしゃるのだから、他人がどうこう言う必要なし。

    >人付き合いが嫌いな方というのは、誘われるのも嫌いなんでしょうか?

    うっとうしいです。おつき合いはしたくないと公言していて、トピ主さんとも浅くつきあっているのだから、わざわざ誘わなくても良いのです。誘われると、断るのが面倒なので、なるべくやめてほしいです。
    数ヶ月に一回とかならいいですけど。

    大人数でワアワアやるのが好きでない人もいるんです。そして、自分と子供だけなら好きなときに出かけて、さっさと帰ってこられるし、気も使わなくていいし、だからこそ、外に出る気にもなるのですよ。

    しつこく誘ったりしたら、今までの浅いおつき合いもなくなると思います。

    トピ内ID:2995166462

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    トラブル回避

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    🙂
    兼業主婦
    小学生の母です
    その方は「人付き合いが好きではない」と仰っているのだから、よっぽどポリシーがある方なのだと思います。そんな事思ってても言えません(笑)
    私もこってりした人付き合いは苦手な方で、理由としては深入りするとトラブルの原因になるからです。べったり一緒にいすぎると(子供も親も)嫌な所が目に付いたり、ちょこちょこしたお金や食事代の貸し借りも増えるし。ちょっとした習慣の違い、常識の違いがトラブルの原因になると思ってます。
    家族、親子単位でイベントに行くのも楽だからでしょうね。他のご家族と一緒に行動すると、どこでいつ待ち合わせるか?食事は?車は?といろいろ気を使うじゃないですか。それよりも家族単位で、その時の気分で行動した方が楽。気分がのらなければドタキャンも予定変更も可能ですし。

    あと、駐在期間も同じ学校でいる期間も限られたものなので、無理に仲良くしなくても良いと思ってもいそうです。

    トピ内ID:2115028123

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    過去の経験から

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    はとまま
    多分だけど・・・
    一人でいる人はやっぱり、そっとしておいてあげた方がいいと思います。
    私の周りの人の例です。
    いつも孤立しているのですが、なにか他のママと関わることがあると必ずトラブってしまうんです。ほんとにささいな、くだらないことなのに。
    だからもう最初から関わらなければトラブルにならないからっていうことを学び、周りと距離をとっています。
    数人知っていますが、だいたい、「他人とうまく関わることが出来ない」タイプで、しかも自覚している人です。
    主さんも「かわいそうだから」といって関わると、思わぬトラブルにまきこまれるかもしれません。「私は大丈夫」と思っていても、向こうは思わぬことで気にしたりします。
    体験談ですが、孤立ママの家がすぐ近くですが、引っ越すことになったので、数時間で終わる引っ越しだったので、「その間子供、うちで遊ばせとく?」と声かけたら、「ほんとにもう!大丈夫だから!」とキレられました。キレるポイントが分からないのでもう近寄らないことにしました。

    トピ内ID:2852639621

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    何度かお誘いして様子を見ては?

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    blank
    はなこ
    それで、迷惑そうだったり、いつも断られるのなら
    誘うのをやめればいいのではないでしょうか。

    ただ、そのお子さんがかわいそうだから、という理由で
    お誘いするのはやめた方がいいと私は思います。

    その子がかわいそうかどうかなんて他人からわかるはずもありませんし
    (実際、トピ文の状況だけでかわいそうと言うのは失礼かと)
    たとえその子が不幸だったとしても
    一時のご近所であるだけのトピ主さんにはどうにもできないこと。
    また、どうにかするほどの覚悟もおありではないでしょう?

    でしたらよそ様のやり方に口を出すべきではありません。

    トピ主さん自身やトピ主さんのお子さんが
    その方と一緒に遊びたい気持があるのなら
    お誘いしてみればいいと思います。

    トピ内ID:2289354591

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    トピ主です

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    🐤
    もりもり
    短時間にも関わらず、沢山のご意見ありがとうございました。自分自身が割と社交的なタイプの為、人付き合いを好まないという人がいる事がよくわかりませんでした。
    よくイベントや公園などでもお会いするのですが、お会いするとずっと私のそばにいらっしゃいますし、こちらが先に帰るまで帰らないことが多いですし、うちの子の習い事や夏休みの予定などよく聞かれるので、本当は誘って欲しいのか、いや、ただ社交辞令で私に合わせているのか、よくわからなくなっていました。
    とても勉強になりました。やはりお誘いしないようにします。それとかわいそうと思うことは失礼という事、肝に命じます。ありがとうございます。

    トピ内ID:6052129815

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    もう納得したようですが

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    🐤
    あき
    完全に事情を把握していないのに、他人を「可哀想」と思うのはやめましょう。
    それはその人を見下しているから出る発言です。

    うちは母子家庭ですが、そう聞いた途端に「あら、可哀想に」と言う人がいます。
    うちは十分幸せにやってる、あなたに哀れんでもらう必要はない!
    見下されているのがわかるので、本当にイライラします。

    社交的じゃない親の子供が可哀想だなんて、思うのは勝手だけど、言葉にすべきではないですよ。
    失礼すぎます。

    トピ内ID:9513643639

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    先に帰らないワケ

    しおりをつける
    2児ママ
    先に帰らない理由を想像すると、
    先に帰る切り出し方がわからない、か
    その場を離れた後の行動を見られたくない、か。
    そして、そんなことに気を病むのが面倒なので、ママ友したくない。
    違うかな

    つるんでしか行動できない人を「可哀想」と思う。

    私は、家族で行動するタイプで育ちました。
    子供の頃から、オバハンの今に至るまで、
    学校や会社以外で、友達と群れることは多くありません。

    でもゼロでもありません。

    そして、家族で身軽に行動するので、
    他の友達より旅もレジャーも経験豊かに育ったと思っています。

    独り身の間は、ひとりで行動するのも気ままに楽しく過ごしました。
    今、親となり、ママ友を作ることのリターンとリスクを天秤にかけて
    そこにはデメリットの方を多く感じます。
    そんな事に気を遣うよりも、
    子供と向き合う時間を充実する方が
    大切だと思います。
    目先の笑いより、深い信頼からくる笑顔の方が大事です。

    ま、自分がそう育ったから、
    付き合い方がよくわかんない、っていうのも
    本音かもしれません、私の場合。

    トピ内ID:7816015499

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