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    やっぱり、ドタキャンはNGでしょうか?

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    玄米
    恋愛
    婚活中の30歳女です。

    年の瀬に41歳の男性と2回目にお会いすることになっているのですが、今から会うのをキャンセルしたくなって、迷っています。

    初めてお会いした際に、

    1.休みの日には、昼間からお酒を飲んでいることがある(プロフィールの情報では「付き合い程度に飲む」)
    2.「会社役員」となっていたが、実際は「自営業」(実際「役員」なんで、嘘ではないかもしれませんが)
    3.会う時間に遅れてくる
    4.二人で2500円のランチで1000円要求(本来割り勘派ですが、10歳年上の人とランチをしてお金を要求されたのは、男女関わらず初めてでした)

    以上の点がひっかかりましたが、一回会ってすぐダメと判断するのもどうかと思い、2回目のお茶の申し出を受けていました。

    でも、「お店を考えておく」と言ったわりに、今回提案されたお店が、ファミレス、ショッピングモール、チェーン喫茶店でした。ファミレスも超庶民派ファミレスで、正直、学生時代でもわざわざランチに選ばないお店でした。
    それが候補に入っていただけでびっくりして、でも「逆に面白い」と思って「ファミレスで」と返事しました。

    が、だんだん行くのが面倒になってきました…。1~4の点に目をつぶっていた分、これ以上つぶるのが嫌になった感じです。
    なぜ、わざわざ年の瀬に、10歳上の男性と、ファミレスで、おそらく割り勘で、お茶をするのか。

    私は、お相手が10歳も上ならば、年上らしい落ち着きと頼りがい、自分よりも世間を知っている感じや、(嫌な話ですが)多少経済的にもしっかりした方がいいと思っていました。

    私は贅沢で感じが悪いでしょうか。不快になった方もいると思います。厳しいご意見でもいいので、皆様のお考えをお聞きしたいです。

    やっぱり、ドタキャンはダメでしょうか。
    そして、この男性のことも、前向きに考える謙虚さが必要でしょうか?

    トピ内ID:7626728813

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    ドタキャンありだと思います。

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    ange
    今、新型のロタウィルス、インフルエンザが大流行しています。
    風邪を引いたらしく、体が熱っぽくて、だるい、
    インフルエンザだと移るので、今日は、大事をとり
    お会いするのをやめたい、と言えば大丈夫です。
    婚活中ということですが、この方とのお見合いには、
    間にどなたかが入っているのでしょうか。
    その方を通して、あなたが思っている合わない理由を
    お話して交際をお断りしてください。
    プロフィールの中に偽りがあることは、
    あってはならないことです。
    年上であろうが、年下であろうが、
    誠実な人を選ぶべきです。
    人格が大切です。

    トピ内ID:3991627872

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    会ってから断った方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ルブラン
    私には、理由の1と2は特に問題なく感じます。
    休日に昼間からお酒を飲むのは、お酒が好きでリラックスアイテム
    である人には良くある事です。適量なら問題ないでしょう。
    2も嘘ではないですしね。確かに自営業なら役員でもあるでしょう。

    気になるのは3、時間にルーズである可能性がありますね。
    そして4も、経済状況ならびにケチである可能性も含んでます。

    ただ3は次のデートの時に確認できますよね?たまたま
    遅れてしまっただけの可能性もあるわけで。

    となると4ですが、このお見合いは何らかの相談所か何かを通した
    ものですか?もしそうだとしたら、初回は割り勘でといったルール
    があったりしませんか?
    もしそういったルールもないのなら、余り男性のメンツや見栄に
    こだわらないタイプか、はたまたケチか、、、、

    いずれにしても、3と4を確かめるために、もう一度会った方が
    いいのではないでしょうか。もちろんドタキャンは褒められたもの
    ではないので、結果的に断ることで変わらなくても、マナーは
    守った方が自分も後々嫌な気分にならなくてすみますよ。

    トピ内ID:2510982438

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    年の瀬は

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    年賀状
    初めての人に会う時期ではありません。年賀状と大掃除、買い出し。やることはたくさんあります。SNSで知り合った程度の間柄で、向こうは本能丸出しでギラギラしています。出会い系と同じレベルじゃないですか。さかりのついた狼みたいに狙っています。食べないと年が越せないくらいに思い込んでいます。危ない危ない。

    トピ内ID:8166540294

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    あのね・・・

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    ちょこたん
    すべての人がそうとは限りませんが、主さんのそのお相手は、
    そんな感じだから、今まで独身なんです。
    洒落た店を知っている、ちゃんと年下にはおごる、時間を守る…
    そういうことができないから、女性に敬遠されてきたのです。
    ドタキャンしたいくらい今は会いたくないモード…なのでしょうが
    まあ、とりあえず、1~2時間くらい年末といえど、お茶くらいしてみても
    いいのではないでしょうか。あたらず、さわらずという感じで。
    いまさら、ドタキャンの理由も考えるのも面倒だし、
    「あーやっぱりね」と思うの覚悟で、会いましょう。
    そのあとで、友達と食事会でもして、憂さ晴らししてもよし。
    まだ30歳とのことですから、35歳くらいまでのお相手のほうが
    主さんには合ってると思いますよ。

    トピ内ID:3239962236

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    やめたら?

    しおりをつける
    れいん
    本文読んでまとめると、奢る甲斐性もないなら相手にしたくないということでしょ?
    あなたがそう思うなら辞めればいいこと。
    はっきり言えばいいんでは?
    都合が悪くなったとか、他に気になる人ができたので会えないとか
    言い方はいくらでもあるでしょ。

    ドタキャンって30にもなった大人がすることではないでしょ。
    子どもじゃないんだからしっかりしてください。

    トピ内ID:4023843337

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    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    😣
    りさこ
    例えばここで皆さんに、いやあ、それくらい気にせず行ってくればと言われたとして
    行きますか?

    もう無理と感じているなら、自分の気持ちに正直になった方がいいのでは。

    贅沢したいわけではないけれど、私も40代の男性と二人でファミレスはないなと思います。
    まあ、好きな人ならどこでもいいかもしれないので、彼を好きになれないってことじゃないかな。

    トピ内ID:1831985843

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    えー!

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    10歳も年上で割り勘??
    しかも2回目でファミレス??

    わたしも6歳上で高収入の男性とお会いしたとき、お相手からの申込みでしたが30分遅れてこられ、きっちり割り勘、知識や話題は豊富でしたが、即お断りしました。

    自分の夫になったとき、他の方にもそんな振る舞いでは恥ずかしいので。

    どうしても惹かれる部分があるならば、長い目でみてもいいけれど、既に会うのが面倒ならそのひとじゃないと思います。

    30なら若いので大丈夫!
    たくさんいろいろな方と会うといいですよー。

    トピ内ID:6780820801

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    次いきましょ、次!

    しおりをつける
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    ひらめ
    婚活経験者です。

    私は16人会いましたが、2回以上あった人は3人だけでした。

    お互い無駄な時間とお金使ってる暇ないってことですよ。

    自分にとっての最低限のポイントがわかって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:6823783159

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    う~ん…

    しおりをつける
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    りんごももか
    良く”釣った魚にエサはやらない”って男性が居ますけど、
    その男性は逆なのでは?

    脈の無い女性にお金はかけたくない。

    的に試しているのでは?

    流石に一回り近い年下の女性には警戒します。
    ”金のかかる女性だったらイヤ”
    ってコトです。

    だってそれだけ歳が離れていれば”何故?”って勘ぐりますから。

    ちなみに…出会いのきっかけは?

    ドタキャンに関しては↑の出会いのきっかけ次第です。
    知人経由だったらちゃんとしなくちゃダメですが、それ以外だったら、
    チョット前に”すみません、急遽用事が入りました”でOKです。

    気になるのは”ドタキャン”はお付き合いそのものをキャンセルするのなら、
    ちゃんと”お付き合いはできません”って言うのがマナーですよ。

    トピ内ID:0938229465

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    せめて自分の好きな店に。

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    とも
    ドタキャンよりは印象が良いです。
    評判の良い店を聞いたので、そちらにしませんか、とか
    お店を変更してはどうでしょう。

    もしかして会話がはずむかも。
    美味しいものを食べてる人は素敵な表情しますよね。
    話もはずみます。

    トピ内ID:0996156490

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    会って観察

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    ドタキャンしたら、じゃあ次はいつがよいですか?
    と聞かれそうだから、
    ちゃっちゃか会って、自分が気になる点を聞いて、すっきりしたら?

    自営業って、親の仕事を継いでいるんだとしたら、
    お舅さんやお姑さんとの関わりが濃いとおもいます。
    そういうことも含めて、色々聞いてみたら?

    今後の参考になりますよ

    トピ内ID:7102082321

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    断りましょう

    しおりをつける
    🐧
    唐 辛子
    はじめまして。38歳既婚女性です。

    価値観が違うようなのでこの男性とは合わないと思います。無理して会えば
    回を重ねるごとに相手の嫌なところばかりが目につくのでは?と思います。
    もちろん”あら思ってたより素敵じゃない”と思うこともあると思いますが。
    可能性は低いです。

    相手に気を持たせてダラダラ会うよりは、うまくやんわり断って次の人を
    探した方がいいです。私ならそうします。

    トピ内ID:0690457068

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    お断りの場にしてはいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    もうその方とは,お付き合いしたい気持ちがトピ主さんにはほとんどなさそうですし,
    その場で,今後のお付き合いをお断りしてはいかがでしょうか。

    ケーキ等の食べるものは頼まないようにして,お茶か飲み物だけ注文し,最初からそう切り出せば,
    お金も時間もそれほど無駄にはならないと思います。

    トピ内ID:1472080635

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    いいと思うけど…

    しおりをつける
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    うさぎさん
    あるある!
    2回目の約束をした時には「もうちょっと様子をみよう」って思うんだけど、後で色々とよ~く考えるとなんだか気分が乗らない…。

    そこまで無理して会って、相手のいいところを探ろうというのは難しいと思います。
    少しでも気になる点があるのなら別ですが、なんかそれもなさそうだし…。
    お付き合いでお会いしたとして、相手に期待だけさせてしまうのも悪いんじゃないかな~って思います。
    相手さんだんって、あまり気乗りしない女性と何度も会い続けるよりは、もっと気の合う女性を探した方がいいと思うし。

    ただ、ドタキャンには変わりないので、誠心誠意を持ってきちんと謝罪はすべき!だと思います!
    申し訳ないと思うから、ここに書いたんですよね?
    その気持ちとちゃんと伝えれば、分かってくれると思うんだけどな。

    トピ内ID:7648416323

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    やめといたら?

    しおりをつける
    😨
    まる
    私も30歳婚活中です。
    以前45歳の方と出会い、トピ主さんと同じように少しプロフィールと違うんじゃ?と思うところや、15歳年上にも関わらずおごりじゃない方がいました。

    初めて会った時に確かに「??」と感じるところはありましたが、同じく一回で判断するのはどうかと思い、二回目の誘いを受けました。

    結果、同じく時間には遅れてくる、会計は割り勘でした。
    おごりについては賛否両論ありますし、私も同い年の人とでは割り勘が気楽ですが、さすがにその45歳さん(年収は私の3倍ある人でした)との時に割り勘だったのは「嘘でしょ!?」と思いました。

    自分から誘った15歳も年下の人と食事するのに、割り勘はナシだろと思いましたね。
    私も男女問わず初めてでしたし、逆の立場なら絶対自分がおごるのでちょっとびっくりしました。

    仕事が忙しい時期だったので正直、なんでこんな15歳も年上のオジサンと、時間を割いて、割り勘でご飯食べなきゃ行けないの?行くんじゃなかったって思いましたね・・・。
    もちろん、三回目はありませんでした。

    主さんも気が乗らないならやめときましょ。
    時間の無駄です。

    トピ内ID:0049513412

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    楽しくないデートはしない

    しおりをつける
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    ママちゃん
    ああ、わかるわかる、言いたいこと。
    それは120%お断りした方が良いよ。
    私だったらそうする。
    次いこ、次!

    トピ内ID:5303666201

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    まぁ…

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    割り勘の事については賛否両論あるだろうけど、時間にルーズな人はダメだと思う。

    あと、デートにファミレスを選択肢に入れてくる価値観が合わないなら、今後色んな価値観が合わないと思うから、一回会ったぐらいで色々と引っかかる事があるなら、やっぱり合わないんだろうしキャンセルで良いんじゃないかな?

    トピ内ID:8909007599

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    自分を見つめてください

    しおりをつける
    blank
    くりっぷ
    では、全て奢りで気のきいたお洒落なお店ならその人と会いたいと思うんでしょうか?
    美味しいものを食べさせてくれば喜んで会うのですか?

    そういう気の回る経済的にも余裕があってエスコートも完璧で素敵な男性は、あなたではなくもっと若くて可愛らしい女性とくっつきます。

    40代で独身の男性は、きっと今まで真面目に仕事をしてきて遊ぶ暇もなかったんでしょう。
    なので女性が気に入るようなデートの仕方も分からない、かえって気を使わせるのは嫌なので割り勘主義なのかもしれませんし、年齢が上がれば世間を知るのかと言うと、それも人ぞれぞれです。

    そういうことを含めて知ろうと思うから会うんじゃないんですか?

    正直、30歳独身彼氏なしの女なんて、世間から「魅力のない女」ってレッテルを貼られているわけです。
    容姿やファッションだけじゃなく、人間性も含めて魅力が無いからそういう状況なわけです。
    あなたのレスを読んで納得できますよ。
    相手の人間性や本質を見ようとしない、それが見えないんです。
    だから売れ残ってるわけです。

    トピ内ID:9183805133

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    善はいそげ!

    しおりをつける
    blank
    カシュー
    今すぐお断りの連絡をしましょう。

    婚活であれば、「他に気になる方ができたので、
    お会いするのはやめます。ごめんなさい。○○さんにも
    よい出会いがありますように。」で良いです。
    後は何を言われても無視です。

    ドタキャンは良いことではありませんが、全く可能性が
    ないのに会うのは、お互いに貴重な時間の無駄です。

    今回、学ぶべき教訓はひとつ、初回の面会は、その先に
    続くかどうかの大分岐点であり「すぐダメと判断する」
    のは全くアリだということです。

    少なくとも私は10人中9人は即NGと判断がつきます。
    残りの1人が本当に「その人」かは、その後のお付き合いに
    よります。

    トピ主さんのお年になれば、ご自分がどんな人を求めているか
    そろそろ明確にわかってきたのではないですか?

    その人物像から大きく外れていればやっぱりダメなんだと
    思います。「謙虚さ」とは、先がないと知りながら、好意を
    持てない人と会い続けることではありません。それはむしろ
    不遜な態度だと思いますよ。

    トピ内ID:2053685396

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    ドタキャンというより

    しおりをつける
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    クラムチャウダー
    今なら、約束の2~3日前になるのでしょうか?
    それなら当日ドタキャンではなく、今すぐお断りしましょう。
    嘘も方便ですから「実家の親が倒れて、早々に帰省することになった」などでも。
    日程を調整されたら「もうお会いできないと思います。ごめんなさい」等。

    たぶん、1~4の気になる点があっても
    それを補って余りある魅力を男性に感じられたなら、もう一度くらいは会う気になったでしょう?
    主様は「会いたくない理由」を無理矢理探し出してる印象。
    結局の所「異性として惹かれてない、気に入ってない」のですよ。

    本当に気になる人がいたら、条件外でも会いたいと思うはず。
    私が婚活でつきあった彼も、へピースモーカーで年収も高くなく、条件としては×だったけど
    なぜか「また会いたい」と思える人でした。

    いずれにしても当日ドタキャンはやめたほうがいいです。少なくとも数日前までに。

    トピ内ID:5323089117

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    うーん

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    blank
    おの
    文章を読む限り
    お相手から誠実さが感じられません…

    ドタキャンは良くないので
    今すぐお断りの連絡を入れてはどうでしょうか?

    誠実な方ならファミレスでも割り勘でもいいんですけどね…

    トピ内ID:5319154817

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    断るに一票

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    🐷
    目指せ幸せ者
    2500円で1000円の時点で私なら次はありません。

    この暮れの忙しい時に会うのは時間の無駄。さっさとお断りの連絡入れましょうよ。

    トピ内ID:0173450137

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    うん・・・

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    blank
    dp
    嫌なら会わなくていいんじゃないですか。
    ドタキャンと言うか・・・
    しっかり理由を伝えてお断りです。
    {ごめんなさい。やっぱり無理です・・}と。

    トピ内ID:8161318906

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    うーん

    しおりをつける
    💡
    ぷうこ
    1はないかなあ
    2は、見栄っ張りなのかな?と感じる
    3時間の遅れ具合にもよるけれど、大幅に遅れるのも嫌だし、毎回10分くらいおくれるというのもいや
    4はじめくらいはごちそうしてほしいですよね

    本当にお店が分からないのかもしれないだけなら、あなたがチョイスするというのもあり。
    それか、失礼だけどむこうもあなたのことをそれほど思ってないとかですかね

    トピ内ID:4364636367

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    今すぐ断る

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    みよ
    まだドタキャンではないです。一刻も早く断りの連絡をして次に行きましょうよ


    好きでもない人に時間をさく必要無し。

    トピ内ID:2322145509

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    答えは出ている

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    Boz
    トピ主さんの心は決まってますよね。
    さっさと、お断りしましょう。
    一日でも早い方がいいですね。

    トピ内ID:6788801552

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    ドタキャン

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    🐤
    ちょっぱるふぃ
    いい大人がするべき事じゃないですよね

    お相手と合わなさそうなら会って、それを伝えればいいだけだと思いますよ
    長い時間いるのもなんなので
    会ってお茶して「あなたとはどうも価値観が違うみたいです さようなら」とお伝えし即座に席を立てばいいです

    会うまでまだ時間があるなら、連絡して同じ事を伝えればいいと思いますよ
    こう言うこと面倒だからとか伸ばしのばししない。

    トピ内ID:7460547245

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    香港通
    今回の件は、相性が合わなかったんですよ…(笑)
    ドタキャンは大人として最低ですが、このまま引っぱるのは
    もっと最悪なので、さっさと断りの電話を入れましょう。

    トピ主さんの考えは理解できます。
    ですが、相手を選ぶべき。そういう事で自尊心のようなものを
    満たせる男性とお付き合いすべきなんです。
    ただ、その代わり、ブサイクで髪がボサボサ…洋服は地味。ではダメ。
    相手がお金を払ってご馳走して「満足」と思わせないとね。

    逆に今回の彼のような人は、女性でもウエルカムな人はいるでしょう。
    どのような立場でも割勘したい、けど高い店は金銭的に辛い。
    そんな人はファミレスで楽しく喋れれば良い!と考えます。
    男もファミレスにオシャレは必要ないから、みすぼらしく無ければ
    人の目を気にする事もないしね。気楽だ。

    トピ主さんの感じが悪い!と思った理由は
    多分、自分が女性として「正しい」と考えている節が見えてるからかな。
    そういう感じを持ってしまうと、男性は「貴方はどれだけ凄いレベル?」と
    意地悪に思ってしまう可能性があるんじゃないかな…

    トピ内ID:2790236737

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    時間のムダ。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    自営業もピン・キリですよね。(私は、サラリーマンですが・・・。)
    でも、相手も婚活で初回¥2,500ファミレスは無しだなぁ。
    私でももうちょっとグレードUPしますが・・・。
    それでおまけに¥1,000くださいですかぁ。

    それは、なしでしょ。
    外見は、良い男でもやめておきましょ。

    トピ内ID:2103278928

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    答え出てますよん(笑)

    しおりをつける
    blank
    ニコマカロン
    >これ以上つぶるのが嫌になった感じです。
    ってことで。

    多分その人、そんなんだからその年で独身なんじゃないかなぁ…

    1は、付き合い程度とあるが、お酒が嫌いではないし、休みの日に暇だったら飲むって感じなのは何となくあるような気がするので、あんまり気にしないかも。
    2は、自営業って正直に書いて欲しかったですね。そう書くと結婚したら大変ってイメージだから、ちょっと誤魔化してしまったのか。私的には微妙。

    でも3と4はあり得ないです… なんだかな。時間にルーズなのは面倒だし、結婚すると意外に鬱陶しいですよ。
    4は論外。それくらい払えよ…

    って、すみません、婚活やお見合いなど、したことのない私が言うのも何ですが、何だかそれは合コンで知り合って改めて会ったらそんな感じでも断りたい気分になる(笑)

    だから断っていいと思う。私だったら考えるのもめんどくさいので断ります。
    今さら好きかも、とかそんな気持ちないでしょ?

    トピ内ID:3363479600

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