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    やっぱり、ドタキャンはNGでしょうか?

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    玄米
    恋愛
    婚活中の30歳女です。

    年の瀬に41歳の男性と2回目にお会いすることになっているのですが、今から会うのをキャンセルしたくなって、迷っています。

    初めてお会いした際に、

    1.休みの日には、昼間からお酒を飲んでいることがある(プロフィールの情報では「付き合い程度に飲む」)
    2.「会社役員」となっていたが、実際は「自営業」(実際「役員」なんで、嘘ではないかもしれませんが)
    3.会う時間に遅れてくる
    4.二人で2500円のランチで1000円要求(本来割り勘派ですが、10歳年上の人とランチをしてお金を要求されたのは、男女関わらず初めてでした)

    以上の点がひっかかりましたが、一回会ってすぐダメと判断するのもどうかと思い、2回目のお茶の申し出を受けていました。

    でも、「お店を考えておく」と言ったわりに、今回提案されたお店が、ファミレス、ショッピングモール、チェーン喫茶店でした。ファミレスも超庶民派ファミレスで、正直、学生時代でもわざわざランチに選ばないお店でした。
    それが候補に入っていただけでびっくりして、でも「逆に面白い」と思って「ファミレスで」と返事しました。

    が、だんだん行くのが面倒になってきました…。1~4の点に目をつぶっていた分、これ以上つぶるのが嫌になった感じです。
    なぜ、わざわざ年の瀬に、10歳上の男性と、ファミレスで、おそらく割り勘で、お茶をするのか。

    私は、お相手が10歳も上ならば、年上らしい落ち着きと頼りがい、自分よりも世間を知っている感じや、(嫌な話ですが)多少経済的にもしっかりした方がいいと思っていました。

    私は贅沢で感じが悪いでしょうか。不快になった方もいると思います。厳しいご意見でもいいので、皆様のお考えをお聞きしたいです。

    やっぱり、ドタキャンはダメでしょうか。
    そして、この男性のことも、前向きに考える謙虚さが必要でしょうか?

    トピ内ID:7626728813

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    ドタキャンありだと思います。

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    blank
    ange
    今、新型のロタウィルス、インフルエンザが大流行しています。
    風邪を引いたらしく、体が熱っぽくて、だるい、
    インフルエンザだと移るので、今日は、大事をとり
    お会いするのをやめたい、と言えば大丈夫です。
    婚活中ということですが、この方とのお見合いには、
    間にどなたかが入っているのでしょうか。
    その方を通して、あなたが思っている合わない理由を
    お話して交際をお断りしてください。
    プロフィールの中に偽りがあることは、
    あってはならないことです。
    年上であろうが、年下であろうが、
    誠実な人を選ぶべきです。
    人格が大切です。

    トピ内ID:3991627872

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    会ってから断った方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ルブラン
    私には、理由の1と2は特に問題なく感じます。
    休日に昼間からお酒を飲むのは、お酒が好きでリラックスアイテム
    である人には良くある事です。適量なら問題ないでしょう。
    2も嘘ではないですしね。確かに自営業なら役員でもあるでしょう。

    気になるのは3、時間にルーズである可能性がありますね。
    そして4も、経済状況ならびにケチである可能性も含んでます。

    ただ3は次のデートの時に確認できますよね?たまたま
    遅れてしまっただけの可能性もあるわけで。

    となると4ですが、このお見合いは何らかの相談所か何かを通した
    ものですか?もしそうだとしたら、初回は割り勘でといったルール
    があったりしませんか?
    もしそういったルールもないのなら、余り男性のメンツや見栄に
    こだわらないタイプか、はたまたケチか、、、、

    いずれにしても、3と4を確かめるために、もう一度会った方が
    いいのではないでしょうか。もちろんドタキャンは褒められたもの
    ではないので、結果的に断ることで変わらなくても、マナーは
    守った方が自分も後々嫌な気分にならなくてすみますよ。

    トピ内ID:2510982438

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    年の瀬は

    しおりをつける
    blank
    年賀状
     初めての人に会う時期ではありません。年賀状と大掃除、買い出し。やることはたくさんあります。SNSで知り合った程度の間柄で、向こうは本能丸出しでギラギラしています。出会い系と同じレベルじゃないですか。さかりのついた狼みたいに狙っています。食べないと年が越せないくらいに思い込んでいます。危ない危ない。

    トピ内ID:8166540294

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    あのね・・・

    しおりをつける
    blank
    ちょこたん
    すべての人がそうとは限りませんが、主さんのそのお相手は、
    そんな感じだから、今まで独身なんです。
    洒落た店を知っている、ちゃんと年下にはおごる、時間を守る…
    そういうことができないから、女性に敬遠されてきたのです。
    ドタキャンしたいくらい今は会いたくないモード…なのでしょうが
    まあ、とりあえず、1~2時間くらい年末といえど、お茶くらいしてみても
    いいのではないでしょうか。あたらず、さわらずという感じで。
    いまさら、ドタキャンの理由も考えるのも面倒だし、
    「あーやっぱりね」と思うの覚悟で、会いましょう。
    そのあとで、友達と食事会でもして、憂さ晴らししてもよし。
    まだ30歳とのことですから、35歳くらいまでのお相手のほうが
    主さんには合ってると思いますよ。

    トピ内ID:3239962236

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    やめたら?

    しおりをつける
    れいん
    本文読んでまとめると、奢る甲斐性もないなら相手にしたくないということでしょ?
    あなたがそう思うなら辞めればいいこと。
    はっきり言えばいいんでは?
    都合が悪くなったとか、他に気になる人ができたので会えないとか
    言い方はいくらでもあるでしょ。

    ドタキャンって30にもなった大人がすることではないでしょ。
    子どもじゃないんだからしっかりしてください。

    トピ内ID:4023843337

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    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    😣
    りさこ
    例えばここで皆さんに、いやあ、それくらい気にせず行ってくればと言われたとして
    行きますか?

    もう無理と感じているなら、自分の気持ちに正直になった方がいいのでは。

    贅沢したいわけではないけれど、私も40代の男性と二人でファミレスはないなと思います。
    まあ、好きな人ならどこでもいいかもしれないので、彼を好きになれないってことじゃないかな。

    トピ内ID:1831985843

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    えー!

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    10歳も年上で割り勘??
    しかも2回目でファミレス??

    わたしも6歳上で高収入の男性とお会いしたとき、お相手からの申込みでしたが30分遅れてこられ、きっちり割り勘、知識や話題は豊富でしたが、即お断りしました。

    自分の夫になったとき、他の方にもそんな振る舞いでは恥ずかしいので。

    どうしても惹かれる部分があるならば、長い目でみてもいいけれど、既に会うのが面倒ならそのひとじゃないと思います。

    30なら若いので大丈夫!
    たくさんいろいろな方と会うといいですよー。

    トピ内ID:6780820801

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    次いきましょ、次!

    しおりをつける
    blank
    ひらめ
    婚活経験者です。

    私は16人会いましたが、2回以上あった人は3人だけでした。

    お互い無駄な時間とお金使ってる暇ないってことですよ。

    自分にとっての最低限のポイントがわかって良かったじゃないですか。

    トピ内ID:6823783159

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    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    りんごももか
    良く”釣った魚にエサはやらない”って男性が居ますけど、
    その男性は逆なのでは?

    脈の無い女性にお金はかけたくない。

    的に試しているのでは?

    流石に一回り近い年下の女性には警戒します。
    ”金のかかる女性だったらイヤ”
    ってコトです。

    だってそれだけ歳が離れていれば”何故?”って勘ぐりますから。

    ちなみに…出会いのきっかけは?

    ドタキャンに関しては↑の出会いのきっかけ次第です。
    知人経由だったらちゃんとしなくちゃダメですが、それ以外だったら、
    チョット前に”すみません、急遽用事が入りました”でOKです。

    気になるのは”ドタキャン”はお付き合いそのものをキャンセルするのなら、
    ちゃんと”お付き合いはできません”って言うのがマナーですよ。

    トピ内ID:0938229465

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    せめて自分の好きな店に。

    しおりをつける
    blank
    とも
    ドタキャンよりは印象が良いです。
    評判の良い店を聞いたので、そちらにしませんか、とか
    お店を変更してはどうでしょう。

    もしかして会話がはずむかも。
    美味しいものを食べてる人は素敵な表情しますよね。
    話もはずみます。

    トピ内ID:0996156490

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    会って観察

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    ドタキャンしたら、じゃあ次はいつがよいですか?
    と聞かれそうだから、
    ちゃっちゃか会って、自分が気になる点を聞いて、すっきりしたら?

    自営業って、親の仕事を継いでいるんだとしたら、
    お舅さんやお姑さんとの関わりが濃いとおもいます。
    そういうことも含めて、色々聞いてみたら?

    今後の参考になりますよ

    トピ内ID:7102082321

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    断りましょう

    しおりをつける
    🐧
    唐 辛子
    はじめまして。38歳既婚女性です。

    価値観が違うようなのでこの男性とは合わないと思います。無理して会えば
    回を重ねるごとに相手の嫌なところばかりが目につくのでは?と思います。
    もちろん”あら思ってたより素敵じゃない”と思うこともあると思いますが。
    可能性は低いです。

    相手に気を持たせてダラダラ会うよりは、うまくやんわり断って次の人を
    探した方がいいです。私ならそうします。

    トピ内ID:0690457068

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    お断りの場にしてはいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    もうその方とは,お付き合いしたい気持ちがトピ主さんにはほとんどなさそうですし,
    その場で,今後のお付き合いをお断りしてはいかがでしょうか。

    ケーキ等の食べるものは頼まないようにして,お茶か飲み物だけ注文し,最初からそう切り出せば,
    お金も時間もそれほど無駄にはならないと思います。

    トピ内ID:1472080635

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    いいと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    あるある!
    2回目の約束をした時には「もうちょっと様子をみよう」って思うんだけど、後で色々とよ~く考えるとなんだか気分が乗らない…。

    そこまで無理して会って、相手のいいところを探ろうというのは難しいと思います。
    少しでも気になる点があるのなら別ですが、なんかそれもなさそうだし…。
    お付き合いでお会いしたとして、相手に期待だけさせてしまうのも悪いんじゃないかな~って思います。
    相手さんだんって、あまり気乗りしない女性と何度も会い続けるよりは、もっと気の合う女性を探した方がいいと思うし。

    ただ、ドタキャンには変わりないので、誠心誠意を持ってきちんと謝罪はすべき!だと思います!
    申し訳ないと思うから、ここに書いたんですよね?
    その気持ちとちゃんと伝えれば、分かってくれると思うんだけどな。

    トピ内ID:7648416323

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    やめといたら?

    しおりをつける
    😨
    まる
    私も30歳婚活中です。
    以前45歳の方と出会い、トピ主さんと同じように少しプロフィールと違うんじゃ?と思うところや、15歳年上にも関わらずおごりじゃない方がいました。

    初めて会った時に確かに「??」と感じるところはありましたが、同じく一回で判断するのはどうかと思い、二回目の誘いを受けました。

    結果、同じく時間には遅れてくる、会計は割り勘でした。
    おごりについては賛否両論ありますし、私も同い年の人とでは割り勘が気楽ですが、さすがにその45歳さん(年収は私の3倍ある人でした)との時に割り勘だったのは「嘘でしょ!?」と思いました。

    自分から誘った15歳も年下の人と食事するのに、割り勘はナシだろと思いましたね。
    私も男女問わず初めてでしたし、逆の立場なら絶対自分がおごるのでちょっとびっくりしました。

    仕事が忙しい時期だったので正直、なんでこんな15歳も年上のオジサンと、時間を割いて、割り勘でご飯食べなきゃ行けないの?行くんじゃなかったって思いましたね・・・。
    もちろん、三回目はありませんでした。

    主さんも気が乗らないならやめときましょ。
    時間の無駄です。

    トピ内ID:0049513412

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      ママちゃん
      ああ、わかるわかる、言いたいこと。
      それは120%お断りした方が良いよ。
      私だったらそうする。
      次いこ、次!

      トピ内ID:5303666201

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      まぁ…

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      割り勘の事については賛否両論あるだろうけど、時間にルーズな人はダメだと思う。

      あと、デートにファミレスを選択肢に入れてくる価値観が合わないなら、今後色んな価値観が合わないと思うから、一回会ったぐらいで色々と引っかかる事があるなら、やっぱり合わないんだろうしキャンセルで良いんじゃないかな?

      トピ内ID:8909007599

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      トピ内ID:9183805133

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      善はいそげ!

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      カシュー
      今すぐお断りの連絡をしましょう。

      婚活であれば、「他に気になる方ができたので、
      お会いするのはやめます。ごめんなさい。○○さんにも
      よい出会いがありますように。」で良いです。
      後は何を言われても無視です。

      ドタキャンは良いことではありませんが、全く可能性が
      ないのに会うのは、お互いに貴重な時間の無駄です。

      今回、学ぶべき教訓はひとつ、初回の面会は、その先に
      続くかどうかの大分岐点であり「すぐダメと判断する」
      のは全くアリだということです。

      少なくとも私は10人中9人は即NGと判断がつきます。
      残りの1人が本当に「その人」かは、その後のお付き合いに
      よります。

      トピ主さんのお年になれば、ご自分がどんな人を求めているか
      そろそろ明確にわかってきたのではないですか?

      その人物像から大きく外れていればやっぱりダメなんだと
      思います。「謙虚さ」とは、先がないと知りながら、好意を
      持てない人と会い続けることではありません。それはむしろ
      不遜な態度だと思いますよ。

      トピ内ID:2053685396

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      ドタキャンというより

      しおりをつける
      blank
      クラムチャウダー
      今なら、約束の2~3日前になるのでしょうか?
      それなら当日ドタキャンではなく、今すぐお断りしましょう。
      嘘も方便ですから「実家の親が倒れて、早々に帰省することになった」などでも。
      日程を調整されたら「もうお会いできないと思います。ごめんなさい」等。

      たぶん、1~4の気になる点があっても
      それを補って余りある魅力を男性に感じられたなら、もう一度くらいは会う気になったでしょう?
      主様は「会いたくない理由」を無理矢理探し出してる印象。
      結局の所「異性として惹かれてない、気に入ってない」のですよ。

      本当に気になる人がいたら、条件外でも会いたいと思うはず。
      私が婚活でつきあった彼も、へピースモーカーで年収も高くなく、条件としては×だったけど
      なぜか「また会いたい」と思える人でした。

      いずれにしても当日ドタキャンはやめたほうがいいです。少なくとも数日前までに。

      トピ内ID:5323089117

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      うーん

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      blank
      おの
      文章を読む限り
      お相手から誠実さが感じられません…

      ドタキャンは良くないので
      今すぐお断りの連絡を入れてはどうでしょうか?

      誠実な方ならファミレスでも割り勘でもいいんですけどね…

      トピ内ID:5319154817

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      断るに一票

      しおりをつける
      🐷
      目指せ幸せ者
      2500円で1000円の時点で私なら次はありません。

      この暮れの忙しい時に会うのは時間の無駄。さっさとお断りの連絡入れましょうよ。

      トピ内ID:0173450137

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      うん・・・

      しおりをつける
      blank
      dp
      嫌なら会わなくていいんじゃないですか。
      ドタキャンと言うか・・・
      しっかり理由を伝えてお断りです。
      {ごめんなさい。やっぱり無理です・・}と。

      トピ内ID:8161318906

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      うーん

      しおりをつける
      💡
      ぷうこ
      1はないかなあ
      2は、見栄っ張りなのかな?と感じる
      3時間の遅れ具合にもよるけれど、大幅に遅れるのも嫌だし、毎回10分くらいおくれるというのもいや
      4はじめくらいはごちそうしてほしいですよね

      本当にお店が分からないのかもしれないだけなら、あなたがチョイスするというのもあり。
      それか、失礼だけどむこうもあなたのことをそれほど思ってないとかですかね

      トピ内ID:4364636367

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      今すぐ断る

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      blank
      みよ
      まだドタキャンではないです。一刻も早く断りの連絡をして次に行きましょうよ


      好きでもない人に時間をさく必要無し。

      トピ内ID:2322145509

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        答えは出ている

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        blank
        Boz
        トピ主さんの心は決まってますよね。
        さっさと、お断りしましょう。
        一日でも早い方がいいですね。

        トピ内ID:6788801552

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        ドタキャン

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        🐤
        ちょっぱるふぃ
        いい大人がするべき事じゃないですよね

        お相手と合わなさそうなら会って、それを伝えればいいだけだと思いますよ
        長い時間いるのもなんなので
        会ってお茶して「あなたとはどうも価値観が違うみたいです さようなら」とお伝えし即座に席を立てばいいです

        会うまでまだ時間があるなら、連絡して同じ事を伝えればいいと思いますよ
        こう言うこと面倒だからとか伸ばしのばししない。

        トピ内ID:7460547245

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        あはは

        しおりをつける
        blank
        香港通
        今回の件は、相性が合わなかったんですよ…(笑)
        ドタキャンは大人として最低ですが、このまま引っぱるのは
        もっと最悪なので、さっさと断りの電話を入れましょう。

        トピ主さんの考えは理解できます。
        ですが、相手を選ぶべき。そういう事で自尊心のようなものを
        満たせる男性とお付き合いすべきなんです。
        ただ、その代わり、ブサイクで髪がボサボサ…洋服は地味。ではダメ。
        相手がお金を払ってご馳走して「満足」と思わせないとね。

        逆に今回の彼のような人は、女性でもウエルカムな人はいるでしょう。
        どのような立場でも割勘したい、けど高い店は金銭的に辛い。
        そんな人はファミレスで楽しく喋れれば良い!と考えます。
        男もファミレスにオシャレは必要ないから、みすぼらしく無ければ
        人の目を気にする事もないしね。気楽だ。

        トピ主さんの感じが悪い!と思った理由は
        多分、自分が女性として「正しい」と考えている節が見えてるからかな。
        そういう感じを持ってしまうと、男性は「貴方はどれだけ凄いレベル?」と
        意地悪に思ってしまう可能性があるんじゃないかな…

        トピ内ID:2790236737

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        時間のムダ。

        しおりをつける
        🐱
        世話焼き爺ぃ
        自営業もピン・キリですよね。(私は、サラリーマンですが・・・。)
        でも、相手も婚活で初回¥2,500ファミレスは無しだなぁ。
        私でももうちょっとグレードUPしますが・・・。
        それでおまけに¥1,000くださいですかぁ。

        それは、なしでしょ。
        外見は、良い男でもやめておきましょ。

        トピ内ID:2103278928

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        答え出てますよん(笑)

        しおりをつける
        blank
        ニコマカロン
        >これ以上つぶるのが嫌になった感じです。
        ってことで。

        多分その人、そんなんだからその年で独身なんじゃないかなぁ…

        1は、付き合い程度とあるが、お酒が嫌いではないし、休みの日に暇だったら飲むって感じなのは何となくあるような気がするので、あんまり気にしないかも。
        2は、自営業って正直に書いて欲しかったですね。そう書くと結婚したら大変ってイメージだから、ちょっと誤魔化してしまったのか。私的には微妙。

        でも3と4はあり得ないです… なんだかな。時間にルーズなのは面倒だし、結婚すると意外に鬱陶しいですよ。
        4は論外。それくらい払えよ…

        って、すみません、婚活やお見合いなど、したことのない私が言うのも何ですが、何だかそれは合コンで知り合って改めて会ったらそんな感じでも断りたい気分になる(笑)

        だから断っていいと思う。私だったら考えるのもめんどくさいので断ります。 
        今さら好きかも、とかそんな気持ちないでしょ?

        トピ内ID:3363479600

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        ドタキャンはダメ

        しおりをつける
        blank
        タタン
        どんな場合であれ、急な体調不良かもしくは身内の不幸かでもない限り、ドタキャン(当日キャンセル)は大変失礼です。良識ある大人のすることではありません。

        でも、当日キャンセルでなければドタキャンとは言いませんよね。嘘も方便てことで、どうしても外せない用事ができた、とか言って今から会うのをお断りするのは、まだありだと思います。予約の必要な店でもなさそうだし。

        そして紹介所を通してお断りすれば、相手も察するでしょう。

        婚活なのだから、そのぐらいドライでいいのでは?
        まあトピ主さんがドライに切り捨てられることも今後あるかもしれませんが、お互い様ですから。

        私はファミレスでご飯もショッピングモールも楽しめる安上がりな女ですが、それはやっぱり好きな相手と一緒だったからかも。トピ主さんは相手をそこまで思えなかったってことですよね。

        トピ内ID:9280493216

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        人は合わせ鏡とはよく言ったもの

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        新婚
        気に入らない理由はわかりました。
        個人的には店が気に入らないなら自分が探したら、とは思いますが…。

        しかし婚活で知り合った相手にちゃんとお付き合いできない旨を告げてお断りするでもなくドタキャンですか…。
        その発想がありえないです。
        だからお相手もプロフィールが微妙に嘘っぽいとか気が利かないとか遅刻するとかそんなんなんですよ。
        いい人を引き寄せたいならどんな人にも誠実に接するくらいじゃないと。

        そして、30も過ぎて人からしてもらうことばかり求めてるようじゃ結婚なんてできないですよ。
        共に楽しい時間を過ごす為にあなたは何を努力してますか?

        トピ内ID:6646337412

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        ドタキャンするよりも

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        K
        断る方向で考えるのならドタキャンするよりも会ってからの方が「縁が無かった」ということで断りやすいと思います。
        それに会う場所がファミレスなら早めに切り上げて帰るという方法もあるし、もう少し観察して自分の気持ちをはっきりさせた方がスッキリするでしょう。

        私としては文章を読む限り感性があっていないと思います。
        次に行きましょう。

        トピ内ID:9597632481

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        そうですね

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        🐱
        yuzuyu
        気が進まないのなら年内で気持ちを決めたほうがいいと思います
        こればかりは会ったときの感じ方で何かを思ったのでしょうから。
        彼は そういうふうにしてきたのでしょうね
        自分に合う人を見つけて下さい

        トピ内ID:2834262398

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        ん?

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        やーま
        > 2.「会社役員」となっていたが、実際は「自営業」(実際「役員」なんで、嘘ではないかもしれませんが)

        勘違いしている人が多いですが。

        自営業とは法人格を持たない個人事業主のことであって、
        どんなに小規模でも法人格を持っていれば自営業ではありません。

        トピ内ID:3465397114

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        この場合はいいと思う

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        すいか
        恋愛に発展しようがないなら会ってもお互い無駄でしょう。
        風邪でもなんでも理由つけて断ってOKです。

        トピ内ID:0298362019

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        断っていいんじゃないかなぁ

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        グラタン
        だって嫌なんでしょう?
        前向きに考える謙虚って、なんじゃいそれ。
        こんなつまらんデートは嫌!!って、思うのはダメなのかなぁ?

        私、ラーメンならいいけどファミレスは嫌で~~~~す。
        美味しいラーメン屋巡りはお店探したり、遠出になって楽しいけど、ファミレスでおしゃべりってつまらん…って思っちゃう。
        こういうのって楽しいと感じる所が違うだけでしょう?

        合わないだけですよ。

        トピ内ID:0245059378

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        相手が誰であれドタキャンはダメ

        しおりをつける
        🐱
        あや
        それだけ引っかかる点がたくさんあって、現時点で

        >「なぜ、わざわざ年の瀬に、10歳上の男性と、ファミレスで、おそらく割り勘で、お茶をするのか。」

        とまで思っているのでしたら、もうここでどんな回答を得ても既に行く気持ちにはなれないのでは?
        行きたくないなら早目に心を決めて、ドタキャンではなく今直ぐにお断りした方が良いと思います。

        一度は約束をしたのに後になって迷い始めた…というところまでは、まだ理解しますが
        どうするかギリギリまで答えを出さずに、最終的に直前でドタキャンするというのは相手に失礼です。
        あんまりギリギリになってしまったなら、約束は守りましょう。

        相手がどんな人であれ、こちらが人としての礼儀を欠いて良いことにはなりません。
        そこはちゃんとしましょうよ。

        トピ内ID:8885571094

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        大人の対応をしましょう

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        育児まま
        ドタキャンはやめた方が良いと思います。

        今回はドタキャンで濁せても、次に誘われた時はどうするつもりですか?

        今後その方に会うつもりが無いのであれば、きちんとお断りしましょう。

        結婚を前提として相手を探しているのであれば、尚更早い段階で断った方が良いです。

        断る事は別に贅沢とも感じが悪いとも思いません。ドタキャンや嘘をつく方が感じが悪いと思いますよ。

        素敵な方に出会えると良いですね!

        トピ内ID:8093819074

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        それは、ドタキャンではない。

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        かんぴょう娘
        ただのキャンセルでは?
        数日前なら、大丈夫でしょう。断るなら早めに。

        私は(20代後半)20人紹介されて全て一度会って断ってますが、30代で出会った男性と結婚しました。
        出会いなんて、どこに転がっているか分かりませんよ。

        私は一度会って(2時間一緒に居て)『ムリ!早く帰りたい。』と思ったらもうダメなので、「次は・・」と言われた瞬間即座に「ごめんなさい。」してました。

        トピ主さん、無理は良くありません。相手にも気を持たせてしまうしね。

        トピ内ID:1273324416

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        ご自分の品格の為にも、約束したなら会って断る。

        しおりをつける
        😣
        すぐに断る・ドタキャンするということをお勧めされる方が多いですが、断ったら「ではいつなら・・・」となります。
        約束したのに会わず、その後紹介所に断ってもらうとなると、トピ主さんの誠意の無さが紹介所にもわかってしまいます。
        ご自分の品格の為にも、約束したなら一度は会って断ったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:8146293900

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        時間とお金の無駄です。

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        わはは
        失礼ですが、お金をかけて婚活なさってるのなら
        時間と、お金の無駄です。

        その男性は、婚活というプレゼンテーションにそんな程度のものしか
        提示出来なかった訳です。

        仕事なら、ご縁が無かったという事で・・・
        と、多分秒殺で捨てられる企画書です。

        次へ進みましょう。

        トピ内ID:6419086878

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        わはは・・

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        セーラ
        なぜ、わざわざ年の瀬に、10歳上の男性と、ファミレスで、おそらく割り勘で、お茶をするのか

        ごもっともです(ウケるわ・笑)
        このケースはドタキャンが一番傷が浅い気がします
        ノロウィルスです・・で、良いのでは

        次回の約束は「年齢の離れすぎたのが気になり、ごめんなさい」で逃げましょう

        トピ内ID:9705852345

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        自営業の会社役員‥でファミレス割り勘‥つまり前途は泥沼かも

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        苦労の泥沼
        時間のムダです。サッサと次へ気持ちを切り替えましょう。

        自分で起業した自営業なら、マダやる気や夢がある人かもですが、

        会社役員?最悪の状況を考えますと、家族経営でお父さん社長お母さん専務(叔父‥従兄弟‥)

        会社と家庭の金庫はお母さんがガッチリ握っていて、彼は小遣い程度しかもらっていない。
        それは結婚しても続く恐れ

        景気の良い会社で、経営に参加しているなら、経営者との付き合いや接待で世慣れていて、普通なら年下の女性へは奢りますし、小洒落たお店も知っているでしょう。(それはそれで浮気予備軍ですが。)

        つまり、会社のお金を自由に使う立場ではない=親が経営も家庭も仕切っていて、従っているだけのボンクラ、二~代目の世間知らずのボン。の可能性が大きいです。

        気の利いた母親なら、お見合いもさせたでしょう。世間で恥ずかしくないように彼女(候補)と付き合う軍資金を渡したりするでしょ

        それでも売れなかった不良物件か、そういう事すら出来ない経営困難物件とか‥良い事が思い浮かびません。

        続けるなら自営業の会社を外から見に行くのもアリですが

        私ならそんな面倒はしないで、即刻つき合いを止めます。

        トピ内ID:7373707589

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        婚活なら、相手も見ている

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        🐷
        めいしゃんとん
        普通のお付き合いではなく、婚活ですよね?
        だったら、相手もトピ主さんを見てるはず。

        ファミレスに誘ったら、どんな反応をするか。
        割り勘と言ったら、どんな顔をするか。

        それを踏まえた上で、「この人はナシ」と思うなら、
        断って良いと思いますよ。

        ドタキャンというか、断るなら、一刻も早い方が良いです。

        トピ内ID:7938054787

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        贅沢ですね

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        aaa32
        なんかダラダラと書いていますが、結局、金持ちで甘やかしてくれる人が良いってことですよね?
        いろいろと贅沢したいわけですね。
        あと、年下だからおごってもらって当たり前みたいな態度は、改めるべきです。
        そのお金、相手の方が頑張って働いたお金でしょうに・・・。

        最近の大学生は、超庶民派のファミレスですら贅沢ですよ?
        そこでもう感覚がズレています。

        面倒なら嫌なら行かなきゃいいでしょうに(苦笑)

        トピ内ID:3150199566

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        しぶしぶ行って、嫌な顔をする

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        太平洋
        主さんの思うとおり、10歳以上も年上で割り勘なんて、ありえません。しかも婚活で。

        ただ、1は仕方ないんじゃないかな。2も、正確には嘘ではないし。

        この2点は許容するとしても、やはり割り勘がどうも気になりますね。

        ただ、ドタキャンしてしまうと「じゃあ次はいつにする」って流れになってしまうので、嫌でしょうが、今回は行くことにし、非常に不愉快な態度をとって、お別れしたらどうでしょうか。

        会計の時、お金を要求されたら露骨に「は?!」という顔をするとか。

        主さんが、今までその男性に対して不快な顔をしていないし、言ってないので相手には伝わってないんですよ。

        その男性と結婚するつもりもないのなら、サッパリとお別れするのがいいと思います。

        まだ30歳なら、よいお相手がいますよ。ここで変に妥協することないです。

        トピ内ID:2769349907

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        ドタキャンはNGでしょう

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        🐱
        キャメル
        時間に遅れてくる彼とドタキャンを厭わない女性、お似合いでは?
        意地悪な書き方ですが、このままではそういうことになってしまいますよ。

        >私は、お相手が10歳も上ならば、年上らしい落ち着きと頼りがい、自分よりも世間を知っている感じや、(嫌な話ですが)多少経済的にもしっかりした方がいいと思っていました。
        そういう方は、婚活しなくても結婚できますので。

        べつに贅沢で感じが悪いとは思いませんが、少々理想が高いように思います。
        1はベロベロに呑んだくれてるとは限りませんよ。
        3は遅刻の常習犯かどうかはまだ分かりませんし、もし謝ったのなら許してあげればよいのでは?
        4の割り勘やお店も気が利かない人もいますが、婚活の場合はワザと割り勘にして反応を見る場合もあるようですので、見極めが必要かと思います。
        思うに嫌になったのは2が大きいのかな?
        経済力も社会的ステータスも期待はずれでガッカリというところでしょうか。
        もう嫌になったのであればお断りすればいいと思いますよ。
        ただ、この先は相手のマイナス点ばかりを数えないで、良い所を見つけるようにしないと厳しいと思います。

        トピ内ID:8153535433

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        ドタキャンは有り得ない

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        😨
        あらいやだ
        知人を介していようと、相談所を介していようと、ドタキャンは有り得ません。
        相手の方だって時間が無限にあるわけではないし、都合だっておありでしょう。

        好意を持てそうにない、会いたくないと思うのは勝手ですが、それならそれで早々にお断りの連絡をするべきです。
        もう日が無いなら、予定通り会うべき。

        縁が無さそうならきっぱり諦めて、次へ進みたいのは相手の方も同じでしょうよ。

        「時間にルーズで割り勘なケチ男だから今まで縁が無い」
        と思う方もいるようですが、だったら
        30歳にもなって「ドタキャンしてもいいかな?」って、どうなんです???
        相手を思いやっていない時点で同じでしょ?

        それに、割り勘の件も、そんなにケチつけるような事ですか?
        確かにそういう面をスマートにこなせる年上男性って素敵ですけど、そういう人は男女限らず婚活などしないと思います。
        (プロフィール云々から相談所的な出会いと読みましたが)

        話が逸れましたが、とにかく早々にお断りの連絡をしてください。
        もう明日明後日の話というなら、予定通り会いましょう。
        相手の気持ちや都合も考えてください。

        トピ内ID:5209417711

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        結婚は、釣り合い。

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        サフラン
        お相手は、ハッキリ言って、優良物件ではないですよ。
        それは確か。

        で、一方のトピ主様は、どの程度(失礼)なんでしょう。
        分かっているのは30才という年齢だけ。
        結婚というのは「釣り合い」ですから、
        トピ主様のスペックなり情報が分からないと、そのお相手と釣り合うかどうかが分かりません。

        ご自分が、そのお相手より遥かに優良物件であるとの認識があるなら、
        そのお相手とは、ご縁がなかった、でおしまいにされたら良い。
        お断りになるタイミングは、早ければ早い程、相手に対して親切です。

        ご自分の条件をしっかり冷静に認識して、
        お相手との釣り合いを考えて、婚活されれば良いと思います。

        贅沢とか、そういうのは、相対評価ですから、一概には言えません。

        また、条件はとても悪くて一見釣り合わないように見えても、
        実際会ってみると相性がいい、とか、人間的に何か魅力がある、という場合もあります。
        そこはもう、ご自分の感覚を信じるしかないでしょう。

        トピ内ID:2443993425

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        婚活なんだから

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        blank
        しずく
        好きになれそうにない相手ならお互い時間の無駄でしょう。

        しかし、あなたは婚活中の男性の立場に立って考えてますか?
        何歳年上だろうと、会ったのはあくまで婚活の相手で彼氏じゃないしデートでもありません。
        相手はこれまで、或いはこの先も何十人と会わなきゃいけないかもしれないのに、全女性に食事を奢れと?
        安いファミレス指定なのもそのせいかもしれないです。
        あくまで、会話して人柄や価値観を知る目的で会うのであって、ロマンチックなデートをするためじゃないんですよ。

        あなたがよっぽど得難い美人なら、なんとしても手に入れるために相手もムードあるレストランで奢ってくれたかもしれませんけどね。
        男性が口説く目的で女性を誘う場合と間違えてませんか?

        トピ内ID:1917266628

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        ランチぐらい前日ぐらいに断り入れればOK

        しおりをつける
        おっさん
        もうあう気もないんですよね。時間の無駄です。

        トピ内ID:7975963668

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        さっさと断る

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        グミ
        ドタキャンになる前に、さっさと断ればいいのでは?
        「抜けられない仕事が入った」とか。
        「祖父母が入院した」とか。
        「インフルエンザ(感染性胃腸炎)に罹った」とか。
        モーなんでもいいからとりあえず断っちゃえば?

        いや、私なら断るな~と思って。
        当日キャンセルはダメですよ。
        でも数日前ならドタキャンにならないでしょ?(ここら辺の考え方は人それぞれでしょうが)

        トピ内ID:0783539317

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        電話一本、メール一通

        しおりをつける
        🐱
        うふふ
        …で済むのでは?

        「残念ですが、ご縁が無かった様に思えてなりませんので、申し訳ありませんが、もうお会い出来ません」

        みたいな内容で構わないと思いますよ

        理由を尋ねられても「フィーリング・感性が、合わない」で貫き通せば良いし…
        返事は一度だけで十分でしょう

        貴女と価値観や考え方が似た男性は他にも沢山いる筈です

        自分の人生なんだから大切に歩みましょうよ(微笑)

        トピ内ID:9669610916

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        速攻で断る。

        しおりをつける
        森田
        相手に期待させて2回も会って後はナシよりも、今すぐキャンセルする方が誠実だと思います。

        その彼、きっとフられ慣れてると思います。今までも断られ続けてる。だからあえて安い店で済まそうとするんですよー。デートの度にお金使えませんしね。

        そんなドライな相手に気を使いすぎ。もう二度と会うこともないんですし、「フィーリングが合わないと感じましたので」とはっきり伝えてアッサリ次へいきましょう。

        トピ内ID:8336241085

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        今からキャンセルすれば?

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        carnel
        数日前、または前々日前ぐらいまでなら、ドタキャンじゃないのでは?
        急な予定が入ったので、でもいいと思いますけど。
        会いたくない人にわざわざ会いにいく理由は、ないのでは。徒労に終わるでしょうし。


        当日に「やっぱりやめた」は迷惑でしょうから、早めに連絡する方がいいと思います。
        お相手も、他の予定を入れられますしね。

        トピ内ID:7439502027

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        だから、独身なんですってば。

        しおりをつける
        🐧
        片隅のざりがに
        40代で独身男性なんて、海外にでも長く住んで
        出会いがなかった場合や親族の介護で大変だった
        場合などをのぞいて、大抵そんなもんです。
        あとは、バツありか遊び人。

        自営業で役員で、あとは長男ならキツイ。
        まだ30歳でそんな人で手を打たなくて
        良いと思います。

        ただ、
        お付き合いしてるわけじゃなくても、
        約束をしたら反故しない。

        オサラバする気で爽やかに向き合えば、
        違う接し方を出来ると思いますよ。
        それでも気に入らないなら、
        爽やかにオサラバしましょう。

        心の大掃除は、今年のうちに!

        トピ内ID:8861920918

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        どっちもどっち

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        よかいち
        その内容を聞くだけでは確かにお断りしていい男性だと思います。

        だけどドトキャンしたいと思う発想の女性に魅力はないです。
        一言断りの連絡すれば済むだけでしょ?

        どちらも婚活してる理由がわかるような気がします。

        トピ内ID:5879018879

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        ドタキャン、って何日前まで?

        しおりをつける
        blank
        なんだかなぁ
        >やっぱり、ドタキャンはダメでしょうか。
        ドタキャンはNG? と質問されたら、NGと答えるのですが、いったい予定の「年の瀬」とは具体的に何日先なのでしょうか?

        まだ2~3日あるなら、約束のお断りは早めに、次回の約束はまた改めてのご連絡で、と申し上げます。
        それだけの日数がないなら、ご縁がなかったということをはっきり理由として伝えてお断りするべきでしょう。

        トピ主様が婚活という状況でそれだけ気が乗らないなら、会い続けるのは双方ともに時間の無駄だと思うのですが、どうでしょうか。

        >私は贅沢で感じが悪いでしょうか。
        そして、この男性のことも、前向きに考える謙虚さが必要でしょうか?

        他にも同様の意見があると思いますが、結婚は双方が合意しなければできません。
        トピ主様が相手を見極めるように、お相手もトピ主様を見極めるわけです。
        ご希望レベルの相手のお目にかなう自信があるなら、そのレベルの人だけ考えれば良いと思います。

        婚活なのですから、初回からダメダシ・見下すような気持ちで交際し、仮に結婚まで行きつけたとして幸せになれそうかお考えになってみて下さい。

        トピ内ID:9632587787

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        『ありえない』

        しおりをつける
        ホー
        つきあうかもしれない女性との食事が『ファミレス』なんて信じられません・・・
        長くつきあって
        たまに ファミレス なら分かりますが

        普通は
        少々高くても良い店に連れて行くと思います。

        喫茶店も
        コーヒーの美味しい・雰囲気のいい店とか・・・

        そういう男性は
        人に気が遣えない・人を大切にできない方だと思うので
        私なら、2度と会いません!(馬鹿にされている様にも感じます・・・)

        ※『キャンセル』するなら早めがいいと思います。

        トピ内ID:2779386574

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        お互い時間の無駄

        しおりをつける
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        経験者
        婚活なら合わないと思った時点で断りましょう。
        片方がつまらないなら、結婚はないわけで、結局お互いの時間が無駄ですよね。さっさと断るほうが誠実です。
        私の経験では、好きな部分がある人を見つけるように、いろんな人と会ったほうがいいと思う。自分はこういう人が好きとイメージを固めましょう。そうすると結婚する人に会った時、最初からピンときますよ。
        頑張って下さい!

        トピ内ID:3203889978

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        もういい大人なんだから

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        あみ
        会う約束をしてるのですから会ってお付き合いは出来ないときちんと話すべきではないですか?


        >私は、お相手が10歳も上ならば、年上らしい落ち着きと頼りがい、自分よりも世間を知っている感じや

        私も同じように思いますが、あなたも年齢的にはもう十分大人なんですから、会うのが面倒になったからドタキャンしようか…なんで子供じみたことを考えるのはやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:7873796136

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        せこい男ですね

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        😠
        にょにょ男
        紹介者がいるならその方に数日前に適当な理由で断ってください。
        「ドタキャン」はいくらなんでも相手にも紹介者にも迷惑ですしトピ主の品位を下げます。

        私が気になったのは「昼から酒」ですね。
        中年の独身男で女性との付き合い方を知らない人には結構そういう人がいます。
        女性にお金や気を遣うより酒飲んでいるほうが気楽で安上がりって感覚です。
        趣味とか無いんですかね?アルコール依存症かもしれないし要注意です。
        あとトピ主さんと同じく「年上のくせにランチ代要求とかセコすぎて幻滅」です。
        30歳ならもっと良い方とのご縁がありますよ。

        トピ内ID:2089612251

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        そういう人と結婚して楽しいわけ?

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        あのさ
        …と考えれば、会うべきかそうでないかわかるんじゃない?
        結婚する気になれない人に、お金と時間を遣うのは
        ただでさえ慌ただしい年の瀬、
        ムダな労力じゃないですか?(お相手にとっても)

        幸い、寒い冬。ノロウィルス、インフルエンザ、食あたり、
        嘘も方便です。

        この場合、無理して会うほうがよっぽど失礼だと思うんだけど。

        トピ内ID:9274397379

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        直感は大切。既婚の可能性もあり

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        年中日焼け止め
        それは謙虚じゃなくて安売りです。
        あなた、最初から下手(シタテ)に出てると舐められますよ。
        30歳はまだ売り手市場です。

        まさかお茶がドリンクバーの店ですか?
        中学生じゃあるまいし…。
        ま、ファミレスで割り勘は友達としかしないけどね。
        あっちもこっちもガタが来始める(保険料も高くなる)40男。
        おっさんの魅力は経済力が大きいでしょ。

        理由は急病。
        延期・次の約束は社交辞令でも臭わせない。
        几帳面なあなたは自分の『ごめんなさい』で罪悪感の呪縛にかかりやすそうです。『ごめんなさい・すみません』を言わない。

        ここ重要。

        『ノロウイルスに掛かったようで、お会いできなくなりました。41さん(仮称)もどうぞご自愛ください。』

        41歳でケチと言う点からして、今までモテないことは確実、詐欺(既婚)の可能性も高いです。(年末で妻帰省中)
        最近は、婚活パーティに既婚者が遊び目的で出没するらしいので、気をつけて。

        好きな人なら年の瀬だろうが30分だろうが会いたいでしょ?

        トピ内ID:0854380892

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        いいんじゃない?

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        猫るん
        会ったとしても今の気持ちのままなら楽しくないですよね、きっと。
        相手はどう思っているのかわかりませんが
        「この人とはないな」と思うのであれば早いとこお断りされた方がいいですよ。

        私は婚活経験はないのですが
        最初は誰しもちょっとはかっこつけるものだと思います。
        そこから徐々に庶民的な部分が見えてきても許せるくらいに好意を持っていれば
        その後もOKって感じなんじゃないかなと。
        最初から「自分は気を使わなくてもいい男なんだぜ」的に全てをひけらかされても・・・ですよね。

        とにかくトピからは全く会う気がしない感がすごく伝わってきますので
        相手の為にもキャンセルで良いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0508880844

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        キャンセルするのなら少しでも早く

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        ほんのひよっこ
        会いたくない気持ちは分かりますが、
        断るのなら少しでも早く。

        今の時期ですから、
        「急に体調が悪くなって…。
        ノロかも。」とか、
        「タチの悪い風邪引いたみたいで…。」
        とか、適当な理由つけて、
        今すぐお断りしましょう。

        トピ内ID:5038366024

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        同じレベルに落ちない

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        柚子
        個人的にはたとえこれ以上のお付き合いを望んでいないにしても約束したのなら嘘をついて有耶無耶にしようとするのは良識のある大人の態度ではないと思います。

        確かに彼はプロフィールに事実とは違う情報を載せていたのかも知れませんが、相手と同じレベルに落ちる事はありません。
        相手に嘘が知られてしまってらあなただって嘘をついたじゃないかと同類のように言われる可能性もあります。

        彼との事を前向きに考える必要はありませんが、なし崩し的に離れるのではなくお断りするならはっきりときちんとしましょう。
        曖昧なままにしておくとかえってかれは勘違いしてしまいますよ。

        トピ内ID:5653154959

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        時間の無駄

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        みーさん
        この忙しい時期にそれだけ難ありの人と2回目会おうとするのかよくわかりません。
        経験上、最初からピンとこない人とは会えば会うほど嫌になるだけですよ。
        時間と労力の無駄!
        もっとドライに考えないと・・先は長いよ~。

        お断りして次行きましょう。

        トピ内ID:0990323493

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        良いと思います。

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        婚活中
        私も婚活中の30代女性です。

        1ヶ月前に婚活パーティーで38歳の男性と知り合いました。
        週末、ランチに誘われ会う約束をしたのですが、前日の夜から音信不通。
        当日も何の連絡もなくドタキャンされました。
        当日の夜に「実家に急遽帰ることになり、携帯を忘れていた為連絡できなかった」とのメールが届きました。

        こんな、男性もいますのでトピ主様が良いと思えばして良いと思います。

        トピ内ID:9789182331

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        断れば良い

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        35歳既婚女
        いつ会うのかな?2、3日前ならドタキャンじゃないですよね。お断りのお電話しましょう。

        トピ内ID:9240173684

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        ちゃんと断れば大丈夫。早く連絡して!

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        きちんとさん
        ”ドタ”キャンはダメだと思います。
        ちゃんとキャンセル(お付き合いのお断り)すればいいのです。

        あと風邪とかノロとか別の理由(嘘)を言う必要もないと思います。
        それこそ不誠実。(勧める人の人間性を疑うなぁ)

        婚活なので「フィーリングが合わない様なのでお付き合いできません」でサクッと断れば次のチャンスに進めます。
        脈なしなら時間を置いてもお互い無駄になるので早い方が良い。

        キャンセルしましょう。
        でも”ドタ”キャンはダメですよ。

        トピ主さんは、婚活含めて相手からドタキャンされても気にしないなら自己判断で良いと思うけど。

        トピ内ID:9947517916

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        そのままの気分で会ってみたら?

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        そろーりそろそろ
        嫌さ加減が顔や行動に出て、
        すんなり別れられるかもしれません。
        角を立てずにうまく別れられると思います。

        嫌がっていることに気の付かない鈍感さんの彼なら、
        次のお誘いの時、すらすらお断りの言葉がでるのではありませんか?

        トピ内ID:8923930691

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        やめときなよー

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        🐱
        師走の猫
        何が悲しゅうて、年末のせわしい時にファミレスで楽しくない相手と
        割り勘でお茶しなきゃいけないの?
        たとえおごって貰えるとしても、時間の無駄ですよ。

        お見合いは条件ありき。だから、プロフィールに?の時点でアウト。
        条件にぴったりでも、生理的にダメな部分があったらもちろん×。

        30才の時に「ネルトンパーティ(死語)」でカップルになった男性と渋谷で
        デートしました。
        小洒落たレストランで食事をした帰り道、「もう少し話したい」とマックに
        誘われ、「わざわざ渋谷でマック入る位なら帰ります」とハッキリ言った
        ことがあります。
        私は別にマックは嫌いではありません。が、知り合ったばかりのいい年した
        カップルが、他に店の選択肢が沢山ある場所で、デート中にわざわざ入る場所
        にはふさわしくないと思ったからです。

        小太りで髪の毛は薄かったけど人の善い楽しい男性でしたが、こういう所が
        女性にご縁がなかった理由だろうなぁと思いました。

        私はその時期は失恋したばかりでしたが、32才でご縁があり結婚しました。
        30才なんてまだまだ若いよ。もっと良いご縁があると思う!

        トピ内ID:6750179906

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        30才ならまだまだこれから!

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        彼が41才まで独身の意味がわかりました。

        キッパリやめましょう。
        有り得ません!

        主さんが40才なら、もう少し我慢したらとも思いますが
        まだ30才ならこれからですよ!
        彼と結婚なんて考えられないでしょう?
        次いきましょー。

        トピ内ID:3215723169

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        断って

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        ぶんた
        今からでもきちんと断れば大丈夫ですよ。
        だって、反対の立場で考えても、嫌々来られるよりは断って欲しいですもん。
        それに、やっぱりランチぐらい(勿論お茶も)彼が全て出すぐらいの人じゃないと嫌ですよね。
        まあ、千円請求するぐらいなら、貯金もしっかりされてて、無駄遣いもしなさそうで案外結婚相手には良いのかもしれませんがね…。
        私の旦那は付き合っている時は、殆ど毎回出そうとしてましたし、お金にケチでない所が好きでしたが、いざ結婚となった時、貯金は0だし、結婚したら借金はあるし、お金使いはあらいし、持ったら持っただけ使う人で困ってます。

        トピ内ID:4099829036

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        脈がないなら今からキャンセルはOKでしょう

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        ムーン
        合うだけ時間の無駄!と、思えるぐらいの相手なら、

        今から会えなくなったと、連絡すれば、、、

        別に遠慮する必要無いでしょう。

        そんな気持ちで会っても、相手に失礼だしね~

        トピ内ID:8023502091

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        やだやだ~

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        😨
        みけ
        申し訳ないがドタキャンで。

        しかし次回はないです。

        お付き合いしているときは、目をつぶらないで、しっかり見なきゃ!!

        無理無理。

        トピ内ID:4791128688

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        断りをいれる

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        💔
        mimi
        4はないな。彼に近い年齢です(部下や年下の友人には出します)。
        お金の使い方って、人となりが出ますから。

        3は理由に寄りますが、
        行かないと決めていて、
        ドタキャンする貴方の方が、性質が悪いです。

        婚活なら、きちんとお断りしましょう。
        失礼にはなりません。

        トピ内ID:7446818110

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        ときめかないなら

        しおりをつける
        😒
        マジョマジョ
        会う前にお断りするべしでは?


        ときめかない男性相手に
        自分の時間&お金(たとえ小額であれ)を
        浪費するなんて~

        それにそんな気持ちでお会いしても
        相手に失礼だと思いますよ。


        女性をときめかせられない
        程度の男性とはいえね。


        きっぱり「アナタとは合わないです」
        といっておうちでパックでもして
        まだ見ぬ愛しいだんな様のために
        美しさを磨いておくべきでは?

        トピ内ID:4467685451

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        恋愛感情が無いのなら、もう会わない事!

        しおりをつける
        💄
        美魔女
        タイトル通りですが、その男性に対して恋愛感情が無いのなら、もう会わない事です。
        10歳年上だろうが、会社役員(自営業?)だろうが、そんな条件よりも、トピ主さん、会うのが面倒なんでしょ?
        答えは出ているじゃないですか!
        断って下さい。

        トピ内ID:1652865754

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        断るに一票

        しおりをつける
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        なつこ
        金銭感覚はおいといて、正直、トピ主さんはそのお相手と結婚できるほど好きになれないのわかってますよね?

        気が乗らない相手なら無駄に回数会わない方がいいと思いますよ。
        断りにくくなるし、相手に気を持たせることになるし。

        40代男性の価値観はやすやすと変わらないだろうし、たぶん大逆転はないんじゃないかなあ。


        あと、まだ会うのは二回目なのに彼はショッピングモールだとしてもデートとしてプランを練っているんですよね。

        まだ好きになれるかもわからない相手とはあくまで食事かお茶程度が無難かと思います。

        こちらは「正直、厳しい」って思う相手に恋人気分デートを求められると、なかなかキツいものがありますよ。

        とにかくトピ主さんの為にもお相手の為にも、早いうちにお約束を断るに一票です。

        トピ内ID:7198626933

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        私ならドタキャン

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        🐱
        まだ、1度しか会ってないのに、2度目で、ファミレスはないなぁ。

        なんだか生活感アリアリで、萎えます。

        奮発してほしい訳じゃないけど、
        その選択肢は、もうハッキリその方の生活や結婚観が見えてしまって。。。

        私なら、約束はしなかったと思いますが、約束してしまったので、前日にインフルエンザになっちゃってはどうてすか?

        トピ内ID:5424582646

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        アナタには合わないでしょうね

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        🐤
        ひよこ
        1.休みの日には、昼間からお酒を飲んでいることがある
        >>私の彼もお酒が好きなのである事です。
        >>これで飲んで暴れて迷惑をかけるというのなら問題ですが、そうでないのなら休みの日くらいいいでしょう。

        2.「会社役員」となっていたが、実際は「自営業」
        >>これはよくわかりません。

        3.会う時間に遅れてくる
        >>誰にでもある事ですよ。

        4.二人で2500円のランチで1000円要求
        >>あのね、根本的に間違ってるよ。
        >>女は奢られて当たり前だと思ってませんか?
        >>その考えは捨てた方がいい、古いです。
        >>むしろ男性の方が多く払っているのでいいと思いますよ。

        ファミレス、ショッピングモール、チェーン喫茶店でした。
        ファミレスも超庶民派ファミレスで、正直、学生時代でもわざわざランチに選ばないお店でした。
        >>バカにしてます?
        >>学生は庶民派ファミレス行きますよ。


        歳が上だろうが下だろうが関係ありませんが、
        アナタのような考えの人とこの彼とは合わないと思います。
        社長クラスのお金持ちにした方がいいですね。

        トピ内ID:8035796625

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        今回はやめておこう

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        完太
        もう歳末なので、キャンセル済なのかもしれませんが。

        男も(男こそというべきか)、40超すとちょっと個性的なのが増えてきます。
        やはり、婚活(恋愛)では「残り物に福はない」のは本当なのです。

        まだ30歳なら、これからです。
        焦る必要はありません。
        でも、ノンビリはできませんよ。
        自分の年齢が上がれば、今度は自分が残り物になってしまいますから。

        自分を客観的に分析し、こういう人だけは絶対に嫌だというものを、2~3個自覚しておきましょう。
        ただし、アラ探しに陥らないように気をつけてください。
        欠点のない人間はいないのですから。

        トピ内ID:2491512707

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        時間の無駄

        しおりをつける
        blank
        プー子
        忙しい年の瀬にその程度の男とまずいランチ食べるなんて馬鹿らしい。時間を無駄にしたと気落ちして免疫力下がってインフルエンザにでもかかったら大変だし。でもドタキャンでも事前に連絡はしてあげてね。

        トピ内ID:7085364707

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        心を鍛えよう

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        通りすがり
        30代からは、心の有り方、生活が人間関係や顔に出てくるようになります。将来、良縁を得たいならば心を鍛えないと逃げていきます。

        約束を守らない、適当な嘘でつじつまを合わせて良いのは20代前半まででしょう。(もちろん、約束を守り嘘はつかないほうがより良いですが)。

        今回は、約束は守る、嘘はつかない、表面的なことで人を判断しないということを鍛えるチャンスです。折角のチャンスですから、頑張りましょう。

        トピ内ID:3438831106

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        会って別れてスッキリ

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        おばちゃんX
        今年のモヤモヤ今年のうちに…ですよ。
        ドタキャンは何か後味悪いので、ランチだけササッと済ませて(お茶だけでも)「申し訳ないのですが今後のお付き合いはお断りさせて頂きます。」と、伝票を持って「この位は私でも支払えるんで」と全額払う。嫌味も通じなさそうだけど、まぁ、お勉強代と思って。

        トピ内ID:2997015607

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        嘘の理由でお断りはダメです

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        🐤
        ちょっぱるふぃ
        合わないからとハッキリと言いましょうね

        嘘だとグダグダになりますよ。ずーと嘘をつかないとなりません
        キッパリ別れる時は本心を言いましょう

        私の友人もお見合い、1度あったのですが2度目に嫌で会いたくなく調子悪いだと嘘ついていたら、相手がしつこくなり
        今度は友人も連れてこいって状態になったそうです どうしたらいいのか解らなくなった友人が私に泣きながら言ってきたので、親に言いなさい一番の味方は親だよと言って親から相手に連絡をさせて別れられました
        まぁ原因が1回目でホテルに連れてかれそうになった。偶然に職場から連絡が入りそれが無かったら帰れなかったと思うと言っておりました

        トピ内ID:7460547245

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        トピ主です。

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        blank
        玄米
        お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません!
        たくさんのご意見をいただき、びっくりしています。本当にありがとうございます。

        結論としては、予定通りお会いしてこようと思います。

        皆様のレスを読んで、「本当に色々な考え方があるんだな」と思いました。

        ほとんどその気がないのに会うのが不誠実なのか、
        約束していたのにキャンセルするのが不誠実なのか。
        そもそも、「ドタキャン」の日数の感覚も人それぞれですね。

        つまりは、こういうことは人それぞれ、自分の思う通りにすればいいのかな…と思いました。

        私が、結局会うことにした理由は、やはり日時が決まっているのに2,3日前にキャンセルするというのは良くないな、と思ったからです。相手の方も、この時間を空けておいたわけですから…。
        でも、この考え方自体も、「どうせ断るのに、相手にお茶につき合わせるなんて、相手にとっても無駄では?」と思えば、不誠実ですし、申し訳ないですね。

        また、そもそも「逆に面白い」なんて思って、ファミレスを選んだ私にも問題がありました。

        せめて、できるだけ早く解散してこようと思います。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7626728813

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        その男性が好きではないから

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        まちこ
        目をつぶれないんでしょう。
        時間にルーズなこと以外は、私は「惚れた相手なら」全く気になりません。
        でも義務的に会うレベルならものすごく気になります(笑)。

        ただ、まだ一度しか会っていない今の段階で、割り勘にしても仕事の立場にしてもそういう表面的な情報では人柄や内情なんて推し量れないと私は思います。
        単純に情報不足という意味で。
        私ならですが、もう何回か会って全体像をおぼろげにでも掴めてから最終判断を下します。
        割り勘ひとつでも、自己中なのか、男女の役割の存在に否定的(固定的な世間一般の女の役割を求めることもよしとしない)思想から来ているのかで、180度違うでしょう。
        最初のデートに遅れただけでルーズと決めつけるのも変です。
        役職についてはあなたが勘違いしていただけかな。
        昼間の飲酒も保留事項。
        付き合い程度という言葉にもいくつか解釈があって、頻度のことをそう言う人もいれば、毎日でも昼間でも一回当たりの量を深酒はしないという意味で言う場合もあります。
        私は後者しかないと最近まで思い込んでいたので、付き合い程度と聞いていたのに毎日飲むといって詐欺呼ばわりしている人がいてびっくりしました。

        トピ内ID:9673844453

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        ドタキャンは迷惑、普通にキャンセルはもちろんOK

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        かえる
        アイデアないならないなりに考えてほしいですよね。

        > 前向きに考える謙虚さが必要でしょうか?
        合わない、面白くなさそうなら、パスでOKと思います。
        トピ主さんが楽しめてこそですから。

        トピ内ID:7804869072

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        断って大丈夫

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        🙂
        ぐり
        私も婚活中です。
        もっと歳の近い方だってたくさんいるし、少しでも引っかかったらバサバサ切っちゃっていいと思います。
        昼間からお酒、会う時間に遅れてくる時点で私なら切ります。
        わざわざそんな人選ぶ必要ないです。お互い頑張りましょう

        トピ内ID:8944419505

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        ナシ、ナシ~!

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        ぷぅさん
        私は4はまだしも、1~3はダメだと思いました。
        1は自営業ということもあり、朝からだらしなく横になって酒飲んでる、無精ひげ生やした中年オヤジが頭から離れません。
        2はそれなら自営業と書けばいいのに、役員なんて見栄はる。
        なんだか自営業も上手く回ってないように感じます。
        3は人間としてダメ。
        時間にルーズな人は何やってもダメです。

        まだ30歳、こんなオヤジにつかまる必要はサラサラございません!
        でもドタキャンも失礼なので、ちゃんと今から断ってください。

        トピ内ID:2718146313

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        うーん

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        😉
        44歳ですが
        同世代でも2、3、4はなしだと思います。
        その金額で割り勘なら、各自自払いの方がまだすっきりとすると思うんだけど。

        よく2回目OKしましたね。

        トピ内ID:0934274719

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        キャンセルはいいけどドタキャンはNG!

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        😝
        にくきゅう
        最低限のマナーは守りましょう。

        トピ内ID:9038793021

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        もったいない

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        なな
        >なぜ、わざわざ年の瀬に、10歳上の男性と、ファミレスで、おそらく割り勘で、お茶をするのか。

        ↑読んでて悲しくなりました。
        そこにはトピ主さんの気持ちもないわけだし。切ないです…。
        ファミレスで割り勘でも、トピ主さんが本当に好きな相手なら今からドキドキワクワクですよね?
        トピ主さんはまだ若いのだし、もう少し余裕をもってそういう相手をさがした方がいいと思います。
        絶対に出会えますよ。
        相手の男性は、時間にルーズでも、自営を会社役員と盛っても、昼間からお酒を飲んでても気にしない、そういう女性をさがすべきです。

        トピ内ID:7272668462

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        うーん

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        🐤
        あいう
        ドタキャンは良くないかなぁ…
        なので1時間お話しして即帰る!はどうでしょう
        文面から主様は年上好きではないように思われるので(違うようでしたら失礼)年が近い人を探した方が良いと思います!

        トピ内ID:3203500481

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        自分に正直に

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        🐱
        ももも

        交際や結婚とかあれこれ考える以前の問題として

        会った瞬間に「この人とキスができるか」

        ですよ。

        まずはそこから。

        トピ内ID:7976185452

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        わかってんじゃん!

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        😠
        なは
        謙虚さが大事って分かってんじゃん!

        約束しておいて、自分の勝手な理由でドタキャンするような人間に魅力を感じますか?



        自分で勝手に人をランク付けし、この相手ならドタキャンしてもいいや…と思う人間なんかに明るい未来はありません。

        謙虚さを身につけて下さい。

        トピ内ID:6173672171

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        約束したのだから

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        もうすぐお正月
        これが最後というつもりで…

        ん?今日 当たりかしら?

        どう 考えても

        イベントでもない昼間から
        お酒を 飲むような男性とは
        幸せになれないので止めときなさい!

        トピ内ID:9006885140

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        懐具合が厳しいのでは?

        しおりをつける
        😀
        匿名
        先方も婚活で、複数の女性と会っていたりしたら、デートにあまりお金を
        かけられないのかもしれないし、お金をかけずに自分の価値観に見合った
        女性を探し中なのかもしれませんよ。

        >年上らしい落ち着きと頼りがい、自分よりも世間を知っている感じや

        要は割り勘だろうとファミレスだろうと、初めて会った時に彼から
        こういったものを感じられない部分のが大きいのではないでしょうか?

        個人的にはトピ主さんを特段、感じ悪いふうには感じませんでしたよ。
        人生のパートナーを探すのですから、相手の言いなりではいけませんが
        自分のために時間を割いてくれる相手のために、尽くす姿勢も必要だと
        思います。

        トピ内ID:6888045463

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        行かない

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        🙂
        ぷりん
        私なら行かないな
        会ってもお互いが嫌な思いをするだけでしょ?
        はっきりと自分の意志を伝えてお詫びすること。そして、いい年の男がファミレス程度の味にしか興味が無いのは問題よ。もし、あなたをわざとそこで試すようなセコい男ならば尚やめておきなさい。いい事はないわ。そんな所にもわざわざ連れて行ってくれるなんて素敵な男性!!と絶賛する女性とお似合いなんだから。あなたとは合わないわよ。目を養いなさい

        トピ内ID:2299779825

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