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    嫁子
    ひと
    ちょっと聞いて下さい。

    結婚して3年、30半ばの嫁です。関西に住んでいます。

    子供2歳の息子がいます。

    先月、中国地方に住んでいる義母(57歳)の母が亡くなりました。

    義母からは、式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知ら

    せないでほしい言われていましたが、やはり連絡しておいた方がいいと思い

    連絡しました。

    私の父(63歳)は、香典を私にお願いするか、式に参るか迷っていましたが、

    式に中部地方から参列してくれました。

    そしたら、初七日の日に、義母から「連絡しないでと言ったのに何故連絡した

    のか」と怒られました。

    「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と、言ってくれ

    ると思っていました。

    怒られてショックです。

    皆さんどう思われますか?

    トピ内ID:8299432196

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    わたしなら

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    blank
    あん
    親に言うけど香典預かるか送ってもらうまで。参列は義母の意向を尊重し遠慮してもらいます。

    トピ内ID:6790251505

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    言ったことに反したら私でも怒ります。

    しおりをつける
    blank
    hpyunhpy
    行くなら了承を得てからで、勝手に行ってはだめです。

    身内だけで済ませたかったのに。

    トピ内ID:9508507830

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    出過ぎた真似

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    🐶
    結婚20年兼業主婦
    相手が義母さんであろうと他の人であろうと、本人が「~しないで」と言った事の正反対の事をするのはなぜですか?

    トピ文の場合は、トピ主さんの両親に知らせるのは良いとしても、それは知らなかった場合に意図せず義母さんに対して無神経な発言をしてしまったら困るから耳に入れて置くだけです。
    その際、本当は知らなかった事になってるのだから、行動は起こさないで欲しいと言っておくべきでした。

    トピ主さんもご両親も、相手の希望を無視して、親切の押しつけをするタイプなのでしょうか?

    そんな出過ぎた真似をしていると、そのうち、人間関係で亀裂が入りますよ。義母さんだけじゃなく、将来、ママ友とか、職場とか、いろいろな場面で。

    一歩引いて、相手の言い分を尊重する癖をつけた方が良いです。

    トピ内ID:3247087559

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    事後報告で良かったに。

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    blank
    とも
    事前に知ると、行かなくてはならないと思うじゃないですか。
    で、トピ主さんは「来なくていいと言ってる」と
    ご実家に伝えましたか?
    あなたは何がしたかったの?

    特に交流ない人だと
    単なる義理精神の参列になるから、嫌だったんじゃないかな。

    年末に母の父が亡くなりましたが、
    通例だった会社の人の通夜・葬式出席を阻止するべく
    「内輪だけでしたので」と事後報告しました。12/31でしたし。
    「あ~めんどくさいな~」と思われるだけなのは分かっていたし。

    トピ内ID:3095816743

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    どうして?

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    blank
    popop
    >式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、
    >私の実家に知らせないでほしい言われていました

    なのに知らせてしまったんでしょ。
    どうしてお姑さんの言葉を無視するの?

    結果としてトピ主のお父さまに遠方から参列されることになったんでしょ。
    お礼は言うべきでしょうけれど、そういうことをされたくないからこその
    口止めでしょ。

    どうしてお姑さんの意向を無視するの?
    お礼を期待するのではなく、トピ主さんがお姑さんに
    謝罪すべきでしょ。

    内輪で送ってほしいという個人の希望ですよ。
    最優先すべきでしょう。

    トピ内ID:2650879840

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    やはり故人の意向が最優先だと思うのですが

    しおりをつける
    🐧
    とおりすがり
    むしろ、主様が義母さんからの意向を何故無視したのですか?

    トピ内ID:9007595650

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    私も「連絡しないで」と言われました

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    blank
    太陽
    義母の父と母が亡くなったとき、同じことを義母から頼まれました。
    「連絡しないでいいから」と。

    私は一応自分の両親には連絡しましたが、来なくていい、悔やみの電報も花もいらない、と伝えました。
    香典だけ預かり、必要そうなら出そうと思って持って行きました。

    が、式が本当にこじんまりとしていて、孫の集まりすら悪い状態。
    そして誰も香典など持ってきていませんでした。
    結果的に、何もしないのが正解だったな、と安心した次第です。

    連絡しないでいい、といわれたということは、なにもしないでいい、ということです。
    トピ主さん側がなにかしてしまうと、今度トピ主さんの方に不幸があった場合、お姑さんはなにもしないわけにはいかなくなります。

    「連絡しないでと言ったのに何故連絡したのか」もっともな言い分です。
    出来た人なら「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と言えたでしょうが、言葉をきちんと正しく捉えて欲しいと思い、今後のことを考えてはっきりと言ったのではないでしょうか。
    今後もお嫁さんが勝手に解釈していらぬことをしたら迷惑だもの…。

    トピ内ID:0307162988

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    相手の意を汲むことも大事

    しおりをつける
    blank
    momo
    内輪でしたかったのに1人だけ遠方から参列。それなりにお礼をしないわけにもいきません。トピ主さんは、遺族の意向を無視して事を大きくしてしまったんですよ。迷惑がられても無理はないでしょう。腹立ちをぐっと押さえて「ありがとう」と取り繕うのは参列したご本人まで。失敗をしでかしたトピ主さんは注意されて当然です。

    トピ内ID:3791177214

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    近い立場の人の意志を尊重する

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    🐷
    かりんとうまんじゅう
    参って貰うほどの近い親族ではないという前提があるのでは?
    お見舞いやお葬式は、義理の立場なら特に、もっとも近い関係の人の意見を尊重すべきと思っています。だって拒否するのは付き合うのが負担だからでしょう?
    そういった付き合いは常識の範囲とも思いますが、不幸に関しては常識をふりかざして相手の負担になるのは違いますよね?

    お父さんに関しては娘の義理の祖母という関係なら、遠方なら特に弔電だけで充分義理は果たせたと思います。義母さんから止められていたなら余計です。後日お供えをお父さんの名前で送るなど、やり方はありましたね。

    義母さんが怒るのも狭量ですが、今回のケースだと義母さんの意志は尊重するべきだったと思います。

    トピ内ID:0700170902

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    私が義母だとしても怒るよ

    しおりをつける
    blank
    なぜ、内輪だけでひっそり葬にしたか?

    めんどくさいからです。
    近い血縁者以外の弔問客に挨拶したり、
    香典返し考えて発送書いたり、
    対応するのが。

    目下(子、弟妹、子の配偶者、孫)だけで
    やれば、僧侶以外の誰にも気を使わず
    気楽でしょ?
    だけど、嫁の父なんて来たら、
    放っておくわけにいかないし、
    「遠いところまでわざわざ…」と、
    頭下げてご挨拶しなきゃならん。
    めんどくさい。
    遠方からの方なら、
    さっさと帰ってもらうわけにも行かないし。

    トピ主は、義理を果たせて満足かもしれませんが、
    義母にしたらありがた迷惑なんですよ。

    やつれて知り合いに会いたくないのに、
    身内だからと無理矢理見舞いにきて「お見舞いに行った私は親切、優しい
    、気が利く、偉い」ってはた迷惑な人みたいな。

    トピ内ID:2375733946

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    内輪でやりたい…だからねぇ

    しおりをつける
    blank
    栗きんとん
    内輪でやりたいという「本人の希望」だったのだから、それは参列してはダメでしょ。

    お葬式で故人の希望って重要だと思います。
    生きている人がやってあげれる最後のお願いだと思いますし。
    親の死ってすごく悲しい事で、お義母さんもお葬式の時につらかったんじゃないのかな?
    そういう時に嫁の父が来たら(しかも遠方から)、気を使うしないがしろにもできないでしょ。
    はしたない言い方だけど、お膳を用意すればお金もかかりますしね…。
    お義母さん兄弟で「嫁の親族には連絡しない」と意見を揃えていたとしたら、お義母さんの立場もないですし。
    正直、迷惑だったのかも…。
    だから怒ったのかな?って思いました。

    主様からお父様にこっそり伝えるだけにすればよかったですね。
    香典を預かる程度であれば、そこまで怒られなかったかもしれません。
    まぁ、お義母さんも怒り方って言うか、もうちょっと言い方があるじゃん…って思いますけど。
    それくらい腹立たしい事だったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9491244756

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    当たり前

    しおりをつける
    🐶
    ぴよぴよ
    「連絡しないで」って言われてるのに、
    なんでわざわざ連絡したんですか?
    そんな簡単な言葉、幼稚園生でもわかると思いますけど

    >やはり連絡しておいた方がいいと思い・・・
    って勝手に判断するから怒られたんです

    気遣いってわかりませんか?
    60過ぎの普段付き合いもないような人に、
    遠方から来られると悪いから、予めトピ主に伝えたんでしょ
    義母さんからしてみれば「なんだかなぁ。。。」って感じでしょうね

    トピ内ID:2489006319

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    あなたの勝手な判断

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    blank
    50代
    私も今年母が亡くなりました。
    義父は、会ったこともない義父方の田舎の親戚に知らせました。
    私の母とは会ったとしても20数年前に結婚式で会ったくらいです。
    義父には主人から、内々でしたいので知らせないでほしいとお願いしたのに
    知らせました。遠くに住む義姉と義弟にまで。(母とは面識ほとんどなし)
    こちらとしては、申し訳無いという気持ちだけでした。できるなら知らせて欲しく
    なかったです。
    お義母様もきっとこのような感じだったのではないかと思います。
    それほど親しい間柄でもない人にわざわざ足を運んでいただくのは・・・と
    思って普通じゃないですか?
    わざわざ行ったのだから礼を言ってもらってもいいくらいと思っていらっしゃるので
    しょうが、あなたの勝手な価値観や判断で事を進めてしまい、お義母様が怒っても
    仕方のない事だと、私は思いますよ。
    どうして知らせないでと仰ったのに無視したのか理解に苦しみます。

    トピ内ID:5408915567

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    お祖母様なら

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    blank
    サラ
    お香典を預かるにしておけば良かったですね。知らせるなと言ってたし、ようは面倒なんですよ、

    トピ内ID:3991749487

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    そりゃ、トピ主さんが悪いでしょ…

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ主婦
    近親者だけで、ひっそりと故人を偲びたいと思っているところに、他人(故人からしたら、孫の嫁の父なんて、他人でしょ)が来たら、気を遣うし、落ち着かないでしょ。
    お香典だけならともかく、勝手に行っちゃうのは、まずかったのではないですか? 義母様だって、そんな文句言いたくなかったでしょうに…。今回は、トピ主さんが悪いと思います。

    トピ内ID:8347385717

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      ミキ
      なぜ知らせないでほしいとまで言われているのに、知らせただけではなく参列までしちゃうのでしょうか。
      その状況なら、お香典を預かるだけで十分だと思いますが。
      ご実家に知らせた行動はまぁ良いとしても、参列すると言うお父上を止めなかったのはトピ主さんが悪いです。

      トピ内ID:2604223817

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      皆様の善意が・・・

      しおりをつける
      blank
      nana
      皆様の善意が、遠慮が、優しい思いが、

      重なって、こうなっちゃったので
      「すみません」と口だけ謝る。ですかね。
      それで収まるなら。

      トピ内ID:1478078575

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      事後報告でよかったのでは?

      しおりをつける
      blank
      モンブラン
      中部地方からわざわざ来られたら気を使うから、話さないでとお願いしたんでしょう。
      逆の立場になった時、義母はわざわざ行かなくてはいけない。
      そういう後々の事もあるから、あなたにお願いしたのに、
      空気読めない人ですね。
      せめて、香典を預かるだけにしておけば良かったのに、
      何故お父さんがわざわざ行くことを止めなかったのでしょうか?
      あなたは自分は間違ってないと思ってるようですが、
      私が義母なら、同じように思うでしょうね。
      わざわざ来てくれた御礼は言いますが、
      話のわからない嫁だな~と。

      トピ内ID:7741174472

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      言わなくても良かったかもね

      しおりをつける
      blank
      紅葉
      姑さんがそう言うなら言わなくて良かったのではと思います。私ならそう言われたら言わないし、遠いから悪いと思ってたんやないかな。まあ姑さんも怒ることはないですよね

      トピ内ID:0383036311

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      あなたが100%悪い

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      blank
      要らぬ気遣い
      よその家庭には様々な事情があります。
      その中の人が頼んだことと逆の言動をしたのですよ。

      少なくとも、
      「義母からは伝えないようにと念を押された」と言い、
      そうであれば、
      お父様は、では今回は遠慮しようとなるはずです。

      冠婚葬祭は、色々な思惑が絡むことがあります。
      やんわりとお断りしたい、の中には、
      切実な事情が隠れていることもあるのです。

      トピ内ID:0896061723

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      それは仕方ないのでは

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      blank
      レピッシュ
      故人のご意向は尊重すべきです。
      お葬式に来ないで欲しいと言われたのに来られたらそりゃ怒るでしょう。

      ちゃんと本人の希望で、出来るだけ内輪でするからと理由も説明されていたのに…。

      トピ内ID:7818470596

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      えっと・・・

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      blank
      私も嫁
      「連絡しないで」とわざわざ言われていたのですよね?

      でしたら、とてもご迷惑な行為だったと思います。
      お義母様、何も悪くないです。

      相手の「しないで」ということをしておいて、「ありがとう」という言葉を期待したことに驚きです。

      トピ主さんのされたことは、残念ながら、自己満足であり、お相手にとっては、ただの迷惑行為でしかなかったと思いますよ。
      ちょっとここは冷静になって、お義母様にお詫びされたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:3295259826

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      失礼ですが

      しおりをつける
      😨
      喪中です
      葬儀手配のご経験はありますか?
      すみません不躾な質問をして。

      私はこの3年で母方の祖母と実父を亡くしました。
      喪主ではありませんが
      葬儀の手配と言うのは色々事情がありまして…。

      私の場合は義父は祖母の時も父の時も参列して下さいました。
      父の時はともかく
      祖母の時は身内だけで葬儀をしましたので
      参列をお断りしましたが、気持ちの問題だとの事で
      義父のお気使いをお受けする事にしました。

      でも事前に私と主人、主人と義父。
      私と母で、当日どうするかを話し合い
      来て頂く事を承知して参列頂きました。

      お父様が参列される事は伝えてありましたか?
      食事の手配など失礼のない様に事前に人数の確認もします。
      例えばご主人にご兄弟がいて、
      貴女のお父様は参列したのに
      ご主人の兄嫁のお父様は参列されなかった。なんて事があっても
      ややこしいので神経使います。

      お嫁さんである貴女がお姑さんの本意を聞き出すのは
      (今回は義母が遠慮してると受け止めたのですよね?)
      難しいのでご主人に中に入って頂くべきでした。

      ご遺族の意向を聞いておくのは大切な事です。
      私も経験をして理解できた事なんですけどね。

      トピ内ID:8542639135

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      トピ主がわるいかな

      しおりをつける
      blank
      ころん
      逆に何もせずにいて「何もしない」と怒られたなら義母が悪いですが。
      内輪の葬儀だというのに、亡くなられた人からすればトピ主親なんて内輪外もいいところでしょう。遠方からこられて相手をしないわけにもいかず、さぞや迷惑だったのでは。
      するなら香典をトピ主がかわりに持って行くくらい。それも、事前にトピ主から義母に確認してからだと思います。お返しで余計な負担になりますから。

      トピ内ID:0979599672

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      え?なんで?

      しおりをつける
      🐤
      50代
      だって

      >式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知らせないでほしい言われていました

      なんでしょう?

      おなじ町内に住んでいるわけでもないのに、そんな遠くから来てもらっても、かえって心の負担になるとか、香典返しもしなきゃだとか...

      >やはり連絡しておいた方がいいと思い連絡しました。

      なにが、やはりなの?

      >「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と、言ってくれると思っていました。

      何を考えて、そういうことしたの?

      お父さんには、連絡するなと言われていたこと、きちんと伝えたの?香典託すで止めとけばよかったのに。
      却って、迷惑だったんでしょう?遠慮かなんかだと思ったの?
      さっぱりわかりません。弔事の当事者の相手の意向を無視して、自分のやり方をおしつけたとしか読めません。

      トピ内ID:2318381467

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        故人の希望を尊重

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        blank
        茶坊主
        することが最優先だったと思います。

        夫側の親戚に不幸があったことは、「言わないでくれ」と言われていても知らせておきたいですよね。それはわかります。

        ただ、「義母からは、式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知らせないでほしい言われていました」とのことですが、「知らせないと言われている」ことはお父さんにきちんと伝えましたか?

        お父さんはトピ主さんにお香典を預けることで済ませるべきだったと思います。
        あと、義母さんは当日お父さんに参列のお礼は言っていたと思います。どうでしたか?

        トピ内ID:3154448595

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        それは

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        blank
        yui
        ショックでしたね。

        でも、義母さんの気持ちも分かります。義母さんに内輪でとお願いされていたのに、なぜ実家に連絡したのでしょう?トピ主さんのお父様が参列してくれたことは確かにありがたいことかもしれませんが、その後のお付き合いなども含めると素直に喜ぶことは難しいです。つまり、トピ主さんは余計なことをしてしまったということです。まず、そこは義母さんに謝ったほうがいいと思います。

        それから、私の住む場所では、葬儀は呼んだ人だけが参列します。そちらはどうかは分かりませんが、そういう場合もありますよ。

        トピ内ID:0598850896

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        トピ主さんがいけなかったと思います。

        しおりをつける
        blank
        mama
        ごめんなさい。辛口ですが。

        「本人の希望で」「内輪でしたい」と言われたのですよね。

        頼まれたことをないがしろにして自分のしたいようにしたのですから
        怒られても仕方ありませんよ。
        たとえそれが善意であっても。
        ましてや感謝されると思うなんてとんでもないことです。

        亡くなられた方のご希望だったのですよね。
        それに沿ってあげようと思えなかったのでしょうか。
        故人がお気の毒です。
        ご遺族に余計な気を使わせることにもなったでしょう。

        トピ主さんのお父様にとっては
        ほとんどお付き合いのない方だったのでしょうからなおさらです。

        人にはっきり言われたことを
        勝手に判断して動かない方がいいと思いますよ。
        しかも良かれと思ってしたんだから喜ばれるだろうなんて
        もってのほかです。
        せめて「余計な気を遣わせてごめんなさい」という気持ちで参列して
        怒られた時心から謝っていればまだましですが・・・

        トピ内ID:7207355083

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        参列は迷惑だったのでは

        しおりをつける
        blank
        puuu
         知らせずにはいられなかった気持ちはわかります。でも、内輪で送るので内緒にしてほしいとまで言われているのに、参列したら、はっきり言って迷惑だと思います。故人と親しくしていて、一目だけでも最後のお別れをというわけでもないですよね。
         これが香典を預かってきただけであれば、ここまで言われなかったと思いますよ。
        受け取ってあとでお返しを用意してもよいですし、お気持ちだけでと、受け取り辞退してもそれで終わります。
         しかし、わざわざ遠方から参列していただいたとなれば、食事の用意等、計画が変わってきます。

         
         わざわざありがとうと言うのが、大人の対応だとは思いますが、それはあくまで表面的なものです。

        トピ内ID:8495661142

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        何故、お父様は参列したの?

        しおりをつける
        😑
        おとさん
         実家に伝えることは良いでしょう。しかし、「内輪だけで」と言う、意志を無視しての参列は、非常識です。「伝えるけれど、参列は遠慮して」と言うのが、あなたの立場なら常識です。叱られて当たり前です。
         こんなことをしていたら、あなたの祖父母がなくなった時、遠方からでも義母は参列しなければなりませんよ。それが義理というものです。ましてや「本人の希望」も無視したことになったのですよ。
         反省すべきはあなたです。謝罪すべきです。

        トピ内ID:7490318745

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        お義母さんの実家だから

        しおりをつける
        😑
        ふじゆき
        昔の考え方かもしれないけれど、お義母さんはお嫁に出た身。その実家の母ということだから、あなたのお父さんは、はっきり言って縁がないに等しいという認識なんですよね。
        そういう風に言えば薄情と言われそうですが、香料等すれば返しをしなくてはならなくなる。そこまでの親戚づきあいのないひとにしなければならないのって結構大変ですし、御兄弟がおられるかわかりませんが、お義母さんからして、出先の嫁の実家からすべて香料等頂けば大変ですよ。
        やればいいってもんじゃあないんです。大変な時に余計な気を遣わせて、逆に迷惑になることもあるんですよ。
        百歩譲って亡くなったことを言ったとしても、お義母さんに香典を預けるくらいにとどめるべきでしたね。

        トピ内ID:9086543358

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        亡くなった方の意思

        しおりをつける
        CORTEO
        > 式は本人の希望で出来るだけ内輪でする

        亡くなられた方の意思がこのような内容であったため、
        それを義母様が尊重されたと思えば、
        「連絡しないでと言ったのに何故連絡したのか」という発言は
        理解することができます。

        確かに、「わざわざ遠いところ・・・」と言えば、
        丸く収まったことではありますが、
        亡くなった方が、自分の葬儀のために遠くから来ていただくのは
        悪くて申し訳ないから本当に嫌なんだと思っていたとしたら、
        今回の件では、その意思が達成されなかったことになります。

        他にも、ごく親しい身内だけに見送って欲しいというお気持ちで
        あったとしても、同じように意思が達成されていません。

        となると、トピ主様のショックも理解できますが、
        義母様のショックも理解できます。
        そしてトピ主様のお父様の行動も理解できます。

        残念ながら、トピ主様とそのお父様の行動は、
        義母様にとっては、有難迷惑以外の何ものでもなかったわけです。

        自分が同じ立場だったとしたら、式が執り行われた後に、
        事後報告として伝えるという選択肢を取ったと思います。

        トピ内ID:7457841072

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        意味がわからない

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        blank
        意味が良くわからないのですが?

        >私の実家に知らせないでほしい
        とは、義母さんが主さんに
        『嫁子さんの実家には知らせないで』
        と、言った と言うことですね?

        中部地方に住む主さんのお父様が参列したという事は、中部地方で亡くなった方の式(葬儀の事ですよね?)をどちらで行ったのですか?主さんの住む関西で行ったという事でしょうか?

        亡くなったのは、主さんの義母さんですよね?
        その、亡くなった方が初七日に主さんのところへ来て怒ったのですか?
        亡くなった方が、夢枕にでも立ったと言うことですか?
        それとも、主さんにとって義母とは、何人かいるのでしょうか?

        何の話なのか、分かりません。

        トピ内ID:4820112659

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        お互い様になるから・・

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        おばさん
        とぴ主さんの祖父母は何人ご健在ですか?
        ご主人方の祖父母は、何人ご健在ですか?

        冠婚葬祭はお互い様のところがありますから、
        もしとぴ主さんの祖父母が亡くなったときは
        義母は同じようにしなければなりません

        でもトピ主さん方の、祖父母の方がご健在の人数が多いと
        結局は義母にそれだけ負担が多くなるのですよ。


        ですから、この先の事も考えて、連絡しないでほしいといわれた可能性はありませんか?
        年をとれば、冠婚葬祭で色々で出向くのも大変になりますから

        ご両親に、義母様が連絡しないでほしいといったことは伝えましたか?

        伝えた上でお父様が葬儀に参列されたなら、失礼ながらお父様でしゃばりすぎだと思います。

        トピ主さんが義母の気持ちを伝えなかったのなら、とぴ主さんのやり方が悪かったと思います。

        ねぎらいの言葉がなかったのは大人げないとおもいますが、
        義母様はなくなった方の実の娘ですから余裕がないでしょう


        気持ちに余裕が無いところで気に染まない事をされたのですからきついいい方されたとしてもとぴ主さんにとっては自業自得では?

        トピ内ID:1425073804

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        仕方ない

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        🐤
        あい
        お義母さんは「式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、トピ主さんの実家に知らせないでほしい」と言ったのですよね?

        これは「気を遣わせては申し訳ないから」とかいう遠慮の気持ちから出た言葉ではなく、本当に「知らせて欲しくない」と願った本心からの言葉だと受け取れます。
        本当に身近な親族だけでひっそりと済ませたかったのでしょう。

        入院した際のお見舞いなども、本当に来て欲しくなくて本心から「来ないで」と言っているのに、何故か「やっぱり行った方がいいだろう」と考えて行ってしまう人が必ず居ますが、相手の単なる遠慮の言葉なのか、本心からの拒絶なのかを読み取れないと、有難迷惑な行動に出てしまいますよね。

        お礼を言ってもらうどころか文句を言われて残念だったことでしょうが、事前に「知らせないで」とハッキリ言われていたことを思うと、今回は仕方ないかも知れません。

        もちろん、亡くなったのが義父であるとか、常識的に知らせない訳には行かない間柄の場合は別ですけど。

        トピ内ID:9642278836

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        出ないで怒られるより良い

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        国産米
        難しいですよね。私は主様と同じ立場で同じことを言われ、真に受けてスルーしていたら、後からさんざん文句を言われました。「こちらが断っても、何か手伝いますと来るのが常識だ!」と。

        はいはい。

        それもスルーしておきました。

        しかし、それ以後、何かある度に延々ネチネチと言われますね。「冷たい」「非常識」うんぬん。軽くスルーしてるけど。考えてみれば、同じ文句言われるなら、参列して文句言われる方が、後々に引きずる気持ちは軽いかもしれないと思いました。

        トピ内ID:2988892252

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        あなたが先走ったね

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        🐤
        首都圏在住
        お父様にとっては、娘の配偶者の祖母ですか?
        うちの方では、参列は考えられないです。遠すぎ。

        まあ、地方によって常識は違ってきますから、
        義母さまの言うとおりにした方が良かったですね。

        トピ内ID:7121645490

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        レスします

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        💔
        きゅうちゃん
        しないでと言われた事をなぜわざわざするのですか?
        嫌がらせですか?
        実家に知らせるにしても
        「義母に知らせないでと言われたのでそっと見守って欲しい」
        とか言えば良かったじゃないですか。

        なぜ怒られるのか理解出来ないって言う方が理解出来ないです。

        トピ内ID:5423310496

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        何か理由があるのでしょう。

        しおりをつける
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        まあ
        わざわざ義母が、知らせてくれるな、と言うからには事情があったのでしょう。

        あなたのお父様もわざわざ来るのは大変だったでしょうし、知らせる必要なかったかな、って思いますよ。

        しかし、来てしまったのだから、義母もその言い方はちょっとね。
        義母も事情をあなたにきちんと話せばよかったけど、話したくないような事情だったのかもしれません。

        今後は言われた通りにして、あまり気を遣わなくていいんだと思います。

        トピ内ID:4797038203

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        何かわけがあったのでは?

        しおりをつける
        🐱
        チビ
        わざわざ事前に知らせないで、と言われたのなら、貴女の実家に来られたく無い理由があったのでは?

        密葬の場合は、遺族の意思を尊重した方がいいですよ。

        せいぜいでも、香典を預かるぐらいにした方がいいよ。

        彼女にとっては、父親だから精神的にも負担があったのでは?

        悪く取らない方がいいです。

        トピ内ID:6817570675

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        基本、喪主のご意向に従う

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        🐧
        au
         お義母さまがそこまで立腹させるからには、あまり広げて欲しくない事情があったのでしょう。それを汲んで行動すれば良かったですね。
        私なら、
        1.「亡くなったご本人と喪主の希望で葬儀は身内のみで行うので、香典や葬儀参列は絶対に遠慮してほしい」と釘を刺した上で亡くなった事実のみを知らせる。葬儀の場所や時間など詳細は知らせない。
        2.葬儀などが終わってしばらく時間が経ってから、喪主の意向を良く説明しつつ知らせる。
        のどちらかでしょうね。
         

        トピ内ID:6660077667

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        旦那さんに相談した?

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        みかん
        「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と、言ってくれると思っていました。

        と、自分で勝手にこうしてくれるものだろうと思ったのに
        相手が思い通りの行動をしなかった
        となれば、勝手に思い込んでいたほうのミスでしょう

        こういうややこしい話の時に旦那さんに相談しましたか?

        トピ内ID:1063103288

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        なんで裏切るの?

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        yuki
        「あなたの実家には言わないでね」
        「わかりました」
        というやり取りはあったわけですよね?
        大人の約束ですよね。
        なんでそんなことしたのかわかりません。
        トピ主さんがひどいと思います。

        トピ主さんて、「見舞いにこないで(やつれた姿を見せたくない、体力がもたないから)」と言われても、押しかけるタイプなんですか?

        トピ内ID:1937184546

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        おせっかいだな~

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        おの
        小さな親切、大きなお世話

        トピ内ID:3092445935

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        義母の母親ですよね?

        しおりをつける
        😑
        もやもや
        それは義母さんが言われるように言わなくてよかったのだと思います。
        また、言ったとしてもお香典を預かる程度に留めておくべきだったと思います。
        義母やその母親と上の人の感覚になればなるほど、嫁に行ったという感覚は強いものです。
        内輪だけの葬儀にして欲しいとの本人の意向もあったのに、トピ主さんの父親は完全に他人でしょ?
        会われたことありますか?故人とどのくらい関わりがありますか?
        義母さんに怒られるのは当然だと思いますし、謝られた方が良いと思います。

        トピ内ID:1490244503

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        みんなの説明不足と確認不足。

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        💡
        ワイルドに準備だぜ
        言われてはいたけれどお父様の参列の事を、御主人や再度お義理母様になぜ相談しなかったのでしょうか?

        最近は特にですよ、お式のやり方は様々なってますから、参列は控えた方がいい場合もあるのです。

        ですが、嫁の実家ですから、知らせるな…ではなくて、式の行い方と参列はお控え頂くという事をハッキリと説明する必要はありました。そのお役目はあなたではなくて、自分の親が亡くなった訳ですから御主人です。あなたの実家にきちんと話さえしていれば、行き違いは起きなかったと思います。

        葬儀を出すって時は普通の精神状態ではないですからね、それぞれの説明不足と確認不足が重なった結果です、誰が悪いというわけでない。

        ですが、事前に家族で(義理母とあなたの御主人)お父様の意向を踏み込んで共有できていれば、おきにくい事はあった筈。

        あなたの御実家も家族でよく話し合って、いろんな事を決めてありますか?

        トピ内ID:8382938579

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        そりゃあ

        しおりをつける
        🐷
        よねこ
        アナタが100%悪いでしょう。怒られても当然です。亡くなったおばあちゃんの意向もお義母さんのお願いも全部踏みにじったんでしょ。

        身内だけでおばあちゃんの思い出話をしようとしてるところ、トピ主さん父の接待をしなければならなくなってしまったと思いますよ。

        今後のためにも、しっかり謝罪してくださいね。

        トピ内ID:2431362512

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        そうですね

        しおりをつける
        🐱
        tokuko
        義母さんから内輪だけでするから実家に知らせないでと
        お願いされた時は しないです
        実家で何も知らないでもと思うので 言われた事を言います
        知らせをうければ 行動する事はわかるので
        様子をみて私が出すよ と言えば 納得するかと
        その時でなくとも出来ることもあるので
        相談しながら すると思います。
        他の人が どういうふうに出られたのかは分かりませんが
        義母さんが言われる事もあると思いますよ 他の人に

        トピ内ID:6230991404

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        そりゃ怒るでしょう

        しおりをつける
        blank
        らび
        お礼も必要ですが、そりゃ怒るでしょう。

        知らせないのも・・と思いますが、
        「知らせないでと言われた」と一応父上に言って、
        父上の方が、「でもお香典くらいは」ともし言ったら
        アナタがあずかれば良いこと。
        そこはアナタが上手くやらないと。

        お義母さんは親戚づきあいを広めるのもと思ったのかもしれませんよね。

        今度はもしもアナタの祖父母の方が亡くなった時に、知らせれば
        お義母さんはきっとお香典をおくるか参列するでしょう。
        だんだん年配になってくるとお付き合いも大変ですよ。

        そういうことわかってあげましょうよ。

        それと、最近は家族葬にする方も多いのですよ。
        参列はかえってご迷惑になることもあります。

        トピ内ID:8545818071

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        そりゃ怒るよ~。

        しおりをつける
        😨
        nana
        仮にあなたのお母様が亡くなった時、

        「生前のお母様の希望」で「葬式は親しくしていた人達だけで行う」から知らせないでほしい、と息子のお嫁さんに伝えたにも関わらず、息子嫁の父親が参列…。

        ありがとう、という気持ちになりますか?

        亡くなったお母様の意思を踏みにじられた、と思いませんか?

        トピ内ID:8952893423

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        なぜ本人の意向を無視したの?

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        おひさま
        事前に内輪で行うので実家に連絡しないでと言われていたんでしょ。
        なぜそれを無視して連絡したうえ、実家の父を参列させたんでしょう。
        止めるべきでした。

        内輪でというからにはごく身内で送り出す簡略なものだったでしょうに。
        そこへ孫世代の嫁実家の父親がこられたらそんな準備もしてなかったでしょうに大慌てです。
        本人の意向を組んでとり行った葬儀を台無しにする行為です。

        トピ主さんが非常識です。
        義母さんには謝罪すべきです。

        トピ内ID:6229231639

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        母の葬儀の喪主でしたが・・・1

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        ひよぺん
        今年の6月母が亡くなり、喪主をしました。
        葬儀は家族葬でごくごく内輪で執り行いました。

        家族葬だった場合に、知ってしまったら行くべきか行かないべきか。
        友人のお父様のご葬儀の時相談した友人は、
        後でお線香を上げに行くのも迷惑だろうから「行くべき」と答えました。
        ネットでも意見はさまざまだった様に思います。

        私個人の考えとしては
        「行かない」べきではないかと思います。
        それが故人の考えであって、喪主の方が全うさせてあげたい、ということもありますし、
        お一人お一人お膳を用意している場合であれば、単純に食事の数が足りません。
        私の母の葬儀では、一人一セットの食事だったので、もし、予定外の方が来られていたら、大変でした。
        もし、大皿で用意されていたとしても、人数の把握が出来ない状態で、食事を用意するのも難しく、大変です。
        もちろん、たくさんの方にお声をかければ、その分、葬儀のお金も跳ね上がります。

        葬儀を執り行う立場としては、人数の把握は結構重要項目でした。

        トピ内ID:5950361263

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        なぜ言われたとおりにしなかったのか

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        カトー
        その一言につきます。

        義母の母ぐらい遠ければ、トピ主さんの実家への連絡は義母の意向を汲んでよかったと思います。
        知らせないわけにいかないとしても「相手の意向なので、香典などは後日相談」とかできたと思うし、
        トピ主さんのお父さんも「知ったからには何かしないわけにはいかない」と困ったことでしょう。

        私も最近似たようなことがありましたが、一番悲しんでる本人から「言わないで」と言われたので
        報告しませんでした。私が勝手に言ってしまうことで、悲しみでそれどころではないのに余計な
        気を使わせると思ったので。

        杓子定規に常識だけで決めるのではなく、母をなくした義母のことを考えてあげてもよかったと思います。

        トピ内ID:9856155337

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        母の葬儀の喪主でしたが・・・2

        しおりをつける
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        ひよぺん
        とはいえ、すぐにでも駆けつけることが故人に対する気持ち…というのも正しいと思います。

        「知らせないで欲しい」の言葉が真意なのか遠慮なのか・・・。
        その判断は難しいと思います。

        色々思うところがおありとは思いますが、
        今回は何も言わず、お義母さまのお気持ちを大事にして
        「申し訳ありませんでした」と謝罪された方が丸く収まるのではないでしょうか?

        お義母さまがどのようなお気持ちで怒っておられるのかは分かりませんが、
        一つの例として、参考にしていただけたら…と書いてみました。

        トピ内ID:5950361263

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        主さんが間違ってます

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        悠里
        故人の遺志を無視した自己満足に過ぎません。知らせるのでしたら、葬儀は遠慮するように伝えるべきでした。

        トピ内ID:2115254717

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        葬儀じゃなくてもよくあるパターン

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        魑魅魍魎
        本人は「○○でお願い」とちゃんと言っているのに、その人の口から出た希望ではなく自分の常識基準で「××が良いだろう」と勝手に変換してしまう。それを否定されても心中は「良かれと思ったのに!」

        姑が嫁に嫌われる理由も結構コレですよね。それでお嫁さんに「嫌と言ったのに」と言われて「感謝してくれると思ったのに!」と勝手なことを言う。頼んでねーよ!

        トピ主さん、義母さんのお話聞いてたんですか?「ご足労お掛けするのも悪いから」とかではありませんよ。「なるべく内輪で、家族だけで見送りたい」と言う「ご希望」だったのですよ。そこへ、言い方は悪いですが知らせてもいないはずの人が遠路遥々来て…そりゃあ人として有難いことだとは思いますが、あの人は私の話をなんだと思っていたのかしら、って事になりますよ。

        知らせるだけは知らせてもお香典だけにしてもらうとかの気遣い出来なかったんですか?ちゃんとお父様に「今教えちゃったけど、お義母さんには「知らせないで」と言われているの」と言いましたか?普通言ったらお父様が「じゃあ顔を出すのはやめておいてお香典だけ」とか思いそうですけど…まさかそれも言わなかった?

        トピ内ID:3981924986

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        いやあほんとに迷惑

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        かむかむ
        ・言うなと言われたのに言った

        ・内輪でやるからと言われたのに来た

        本当に迷惑な嫁とその実家ですね。

        死に方も見送り方も、本人やその家族が決めることです。
        どうして自分の常識とか道徳観とかマナーが一番と決めつけて、勝手に行動するのでしょう。
        他の親戚との兼ね合いもあるでしょうが。

        トピ内ID:4739870755

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        嫁子さんが悪い!

        しおりをつける
        よしお
        知らせないで欲しいと言ってるにも関わらず、話したあなたが悪い。
        中部地方から中国地方でしょう。旅費や移動にかかる時間を申し訳ないと義母さんは思ったんですよ。
        義祖母の葬儀に嫁側の父親が参加しますかね?わたしなら参加しませんよ。

        トピ内ID:8972314139

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        訃報の連絡範囲は難しいです

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        😨
        しろ
        訃報をどこまで知らせるか・・・正解は無く、難しい問題です。
        しかし、娘の配偶者の母方の祖母ですよね・・・。よほど交流があったなら別ですが、私なら自己判断で知らせませんし、知らされても参列しません。
        遠方かつ「内輪でするから知らせないで」とまで言われていたのなら、なおさらです。

        慶弔関係はしてもらった分はこちらもしなければ・・・という部分があります。
        そこまでのお付き合いをこちらもしなければならないとなれば、少々負担です。

        表向きだけでも、「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と、言うのが大人の対応だったでしょうが、お義母様の気持ちもわからなくもありません。

        トピ内ID:0315481978

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        人の欲していることを尊重する。

        しおりをつける
        blank
        りんごすき
        連絡しなくていいといったんでしょう?それだったら出席して欲しくないという意味も含まれていたことでしょう。理由は人それぞれなのでわかりませんが、、。相手の意向を尊重すべきかと思いますが、、。
        来てもらったら今度はあなたの方にそういうことがあったら行かなければならないしそういうのも面倒と思っているかもしれません。とにかくすればいい、ということばかりではありません。人の言うことはよく聞きその人の欲しているようにするのが一番かと思います。お父様には連絡しなくてもいいと言われたが一応連絡しておきますと断りを入れましたか?そうすればお父様もまたそれなりに判断し対応も違ったかもしれません。

        トピ内ID:3919030366

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        最近は多いようです

        しおりをつける
        🐱
        riri
        私の親戚、知人も本当の身内だけで葬儀をあげました。
        本人の希望と家族の希望が重なった為です。

        親戚の時も故人の配偶者、子供、故人の兄弟のみでした。
        (私は姪にあたりますが、出席はひかえてほしいとのことでした)
        後日、お線香とご仏前をあげさせてもらいました。
        その時に、葬儀参列を断ったことを謝れました。
        葬儀は本当の身内だけで心のこもった送り方ができた事
        他者がいてはその対応に追われてしまい
        後悔の葬儀になったと思う。
        と、おっしゃっていました。
        葬儀に関しては色々な送り方があるので、他者が
        その心を理解してあげる方がよかったのでは?

        トピ内ID:1601590471

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        わざわざ義母様からお願いされたのだから

        しおりをつける
        blank
        たこやき
        主さんが悪いでしょ。
        お父様に連絡するなら、義母様が内輪だけでと言っているから香典だけでと話せば良かったのに。

        主さんが気がまわらなかったせいでお父様も気の毒です。

        今回ははっきり義母様が連絡しないでくれと言ったのですから、それを無視して連絡した主さんが怒られても仕方ないですね。

        今後のためのいい経験だと思うしかないですね。

        トピ内ID:7076138638

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        読み違えました。2度目です。

        しおりをつける
        blank
        義母さんのお母様、
        お祖母様が亡くなった
        と言うことですね?
        すみません、読み違えました。

        お義母さんは、お悔やみの関係を広げたくなかったのではないでしょうか?
        生前のお付き合いが薄い場合は、亡くなった事や葬儀は知らせず、後に葉書でご挨拶状を出すだけの場合も多いです。
        (お悔やみの場合、関係が薄い人には余り広げない方が良いと、聞いたことがあります。)

        主さんが、今回お父様に連絡をして葬儀に参列してくれたという事は逆の関係になった場合、お義母さんも同じようにしなけらばならないという事です。

        お義母さんが、面倒と思ったのか、申し訳ないと恐縮したのかは分かりませんが、お義母さんはそうしたくなかったのでしょう。

        お義母さんも毅然と見えても、自分の母親を亡くしたのだから、平常心ではいられなかったと思います。

        冠婚葬祭には、ありがちな事で、
        葬儀は特に急で、親族は辛いなか執り行う事なので、やはりありがちな事だと思います。

        主さんの気持ちは良くわかりますが、
        お義母さんとの今後の関係もあると思いますし、自分が執り行う時のために学んだ事の1つとして、心に納めておいた方が良いと思います。

        トピ内ID:4820112659

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        「怒られた」???

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        あいうえお
        義母さんいわく
        本人の希望で、できる限り内輪で・・と言ってますね?

        嫁子さんの立場からすれば「実家の立場もあるし・・」で連絡したのでしょうが
        親戚でも義理が入った関係ですと、尚 遠くの親戚になります。
        亡くなられた方と実親さんの関係は、普段交流があったとしても
        娘の嫁ぎ先の・・と「義理」が、あったからですよね?

        私の住むここでも内輪だけの葬儀となると、長い付き合いのある隣保も遠慮しています。

        今回は、夫さんを通して良く考えるべきでしたね。

        義母から怒られた・・とありますが
        そんなに悪意に取らなくても良いと思うのです。

        嫁子さんの期待していた通りに
        「遠路をお参りして頂いて・・お父様によろしくね」と言われたら
        貴女は満足でしょうね。
        次回も義母の言葉を素直に聞かず同じ事をしてしまう可能性が大です。

        義母さんは、叱ったのでなく当たり前の親と子の関係での会話だったはず。
        そんなに深読みして他意に取らなくても良いですよ。

        トピ内ID:5773624733

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        間を取ってね

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        🐤
        ピヨピヨママ
        主さんはご両親から「どうして教えてくれなかったのか。水くさい」と思われるかと思って、口止めされているのに報告したのですか。

        もしそうなら、まあ御両親の気持ちを立てる意味でも報告するのは有りかなと思います。

        しかしお義母様は身内で済ませたかった所をわざわざ遠方から知らせるつもりのなかった義理の身内がやって来たらどう思ったでしょうね。とても心苦しかったと思いますよ。その気持ちを立てるなら、せめて香典を預かるだけで参列は遠慮するように説得すべきではなかったですか?

        別にどちらかだけの言いなりになることはないけれど、両方の気持ちを立てるように間を取る賢さも必要だったと思うわ。

        トピ内ID:9230545531

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        逆なら平気?

        しおりをつける
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        もこ
        縁起でもないですが、トピ主さんが深い悲しみの中にいるとして。

        とてもよそ様のお相手などできない。
        家族でひっそりと送り出したい。

        と思っていたところに、「面子」「体面」だけで招いてもいない人が乗り込んでくる。
        事前に断ったにも関わらず。

        ほっとく事も出来ず、相手をせざるをせず、故人と過ごす残された時間はなくなってしまう。

        こんなことをされて、「ありがとう!」と言える人は、まずいないのではないでしょうか。

        義理母様は悪くありません。
        お父様も悪くありません。
        トピ主さんが全て悪いです。
        断られていたのに、勝手に知らせて、かつ褒められると勘違い。
        痛い人ですね。
        もう少し、人の気持ちを理解した方がよいですよ。

        トピ内ID:3958698613

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        そりゃそうでしょう。

        しおりをつける
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        Boz
        義母さんは、明確に、言わないで、と
        言ってますよね。
        それをトピ主さんが、勝手に言った上で、
        更に、当人がこられては、
        何のために、あなたにそう言ったのか
        分かりません。
        来られても困るから、
        言ったのに、自分の事しか考えられないんですね。

        トピ内ID:7128467462

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        そりゃ怒られるよ

        しおりをつける
        😨
        まる
        やらないでと言われた事をやるって、嫌がらせ?と思われれてもおかしくないですよ。

        しかも故人の娘である方が来るなと言っているのに勝手に行くって失礼だと思いますよ。
        どうしても参列したかったら一言義母さんに言うべきでした。

        でも、そういうやり取りが気を使うし、嫌だから、実家に知らせるなって言われたんですよ。
        それを自分で勝手に判断したんだから、怒られて当然です。
        今回は謙虚に謝ってくださいね。

        トピ内ID:3681483974

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        一番やっちゃいけないこと

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        🐶
        ばんび
        葬儀のスタイルは今いろいろあって、故人やその家族の意向で決めることが多いです。

        それは周りの親族は一番配慮しないといけないところ。
        主さんはそれを無視したんだから、怒られて当然。
        なんで感謝されると思うのか。

        私の祖母も先日家族葬で送りました。
        喪主の祖父の希望でした。
        家族だけで静かにお別れできました。
        周りの方の配慮に感謝しています。

        トピ内ID:4884994192

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        ショックなのは義母でしょう

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        匿名
        失意の中、事前に依頼されているのに何故話したのでしょうか。
        故人の意思を尊重すべきだと思いますし、怒られて当然です。
        仮に義母の意思であったとしても従うべきです。

        口の軽い、信用おけない嫁と思われましたね。
        旦那様の評価も落ちています。
        謝罪されたのでしょうか。

        トピ内ID:7941700499

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        仕方ないかな

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        aco
        主さんからしてみたら、自分の好意でお父様にお知らせしたわけですから、「ご自分が良い事をした」と思われているかもしれません。
        だから、「怒られてショックです」となるのではないでしょうか。
        でも、亡くなられた義祖母さんや義母さん、ご遺族の意向に反してしまったわけですから、叱られても仕方ないかな...と思います。

        義母さんが、喪主でなければ、喪主をされた方にも会葬御礼や香典返し、挨拶などで余計な負担をかけることになりますし、他に結婚されているお孫さんがいれば「うちは来てもらわなかったのに、どうして嫁子さんの親だけ?」ということにもなりかねません。
        もしかしたら、義母さんも親戚から叱られたりどういうことか尋ねられているかもしれませんよ。

        お父様がどうしてもお気持ちを...というのなら、主さんが香典を預かったり、後日、ご遺族が落ち着かれた頃に香典やお供え物を郵送されたりという方法もありますよ。

        「よかれと思ってした事がそうじゃなかった」ということが分かっただけでも、良い勉強になったと思いましょう。

        トピ内ID:1474474864

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        施主側の希望を尊重するもの

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        skytree
        あらかじめそのように言われている以上、せっかく参列した父にお礼を言えという感覚、わかりませんね。
        昨今葬儀は簡素に身内だけで終わらせたいと思う人が多くなってきています。

        ましてこのたび亡くなられたのは義母の母とのこと。後日お香典を預かるか、お線香を送るぐらいが良かったと思います。
        もうすこし、人のお付き合いは慎重にしましょう。

        トピ内ID:2277321730

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        当たり前

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        れんこ
        故人の意向を無視してますから

        あなたも親に意向伝えたの?
        伝えても行ったなら、親子して失礼な人だよ

        トピ内ID:7903807572

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        話を聞いていないから。

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        香港通
        “出来るだけ内輪でするから”

        これだけハッキリと釘を刺されているのに、何故そういう風に思えるのかな?
        故人の想いや、義母の配慮を全く無碍にする行為を何故行うのか?
        意味が分かりません。

        勿論、知らせるなというのは少し義母も言葉足らずだったかもしれないね。
        言外に「全て終わってから知らせて」という意味なのですよ。

        それに、父上に知らせた時に、迷われていたのでしょう?
        参列するか。その時に、何故「香典だけ預かっていくから」と言えないのか。

        今回の件に関しては、義祖母、義母、父上に迷惑をかけたトピ主さんが
        悪い。ショックを受けてないで、きちんと謝っておきましょう。

        トピ内ID:0281965026

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        そりゃ怒られる

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        とめ
        トピ主親子は、故人の遺志を無視して、自分たちの我を押し通したんですから、怒られて当然です。

        そういう時はねえ、葬儀が済んでから実家に事後報告するといいですよ。
        実家からは、「事情を知ったのが遅く、参列できなくて申し訳ない」という手紙を添えてお香典を送ってもらういいです。
        故人や義母との約束は一応守った形になるし、トピ主さん実家側も礼は尽くしたという形になります。

        トピ内ID:6830683820

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        ルールとマナー

        しおりをつける
        🐷
        慎重
        葬祭においてはローカル・ルールに基づき厳粛なマナーを持って臨むもの

        故人の遺志を尊重し、喪主の判断により執り行います
        理由と必要があるから「内輪でする」のです
        その理由が「面倒だから」のみとは限りません

        事前に「(トピ主様の)実家へ知らせないでほしい」と要望があった
        これが今回のルールです

        トピ主様が実家へ連絡するだけなら、マナー違反ですが情状酌量の余地は残されているでしょう
        お父様が参列された、その行為は非常識です

        結果として
        喪主の意向(ルール)を無視して、トピ主様の一方的な価値観を押し付けた
        トピ主様一族はなんと非常識なのかと、驚愕されておられることでしょう

        葬祭トラブルはシコリとなり尾を引きます
        猛省し、誠心誠意謝罪しましょう

        トピ内ID:9901857301

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        冠婚葬祭は慎重に考えるべき

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        🐧
        白便箋
        昔と違い、様々な価値観が尊重される現代においてこと「やり直しの利かない」葬儀は、故人やその家族(直系)の意思が充分に尊ばれるべきです。

        数十年前なら考えられなかった直葬などはその典型であると思います。
        そこまでいかなくとも、やれ通夜振る舞いが、お返しが…と身内の手を煩わす事が多くなる葬儀においては
        簡便に済ませたいと願う人も多く、それゆえの「連絡しないでね」」というお姑さんのお願いだったのだろうと思われます。

        かといって言葉というものは額面通りに受け取って良いものばかりでない事も多いので、主さんが気を遣って実家の親御さんに連絡した気持ちはわからないでもありません。
        しかしそこは独断で決めず、ますはご主人に相談してご主人からお姑さんの本意を汲むのが賢明だったろうと思います。
        つまり、あなたは遺族の意思を無視して親を参列させたばかりに、それに対する返礼の必要性をわざわざ作り出すという余計な仕事を増やしたのです。

        「わざわざ遠いところをお参りして頂いて…」と感謝を望むなど、自己満足と奢りでしかありません。
        これからは注意するようにしましょう。

        トピ内ID:5637620286

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        自分の価値観を押し付けない

        しおりをつける
        😨
        ゆき
        お父様に知らせるまではいいとして、「葬儀はあちらの意向により内輪で執り行われるから参列は無しで」とキチンと言わないのは良くないです。

        私も祖父が亡くなった時、遠方の義母が参列の意向を示してくれ夫もそれが当然という感じでしたが、私の両親は近親者だけで葬儀を行うことにしたので遠慮して欲しいと言ってきました。なので私が義母に直接お断りした経過があります。義母はすんなり了承してくれ、香典だけ持たせてくれました。

        もしあの時参列を強行されていたら「ありがたい」というより「なんで?お断りしたのに・・」って感情の亀裂が生じかねないところだったと思います。


        トピ主さんはむしろ参列してあげたのにという気持ちかもしれませんが、冠婚葬祭については家ごとに考え方や作法が全く異なりますから(盛大にやりたいorひっそりやりたい等)本人の意向に従いましょう。
        自己判断は危険です。

        トピ内ID:5265636907

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        出過ぎたマネではないと思いますよ。

        しおりをつける
        💍
        40代後半
        普通はあなたの思うとおりでしょうね。
        他の事と勝手が違いますものね。だからあなたの行為はわかりますよ。


        ただ、先に、ここで書いているトピの内容をもう一度念をおして義母に言うべきなんですよ。それを真に受けて私の親に連絡しないのでは、私の家のものも、それは「子供」と一緒だという感じになるから。とか、なんとかいってね。それに他の人の手前もあるからというべきでした。(他の人はその事情を知らないと、こっちの面子を疑われますしね)


        単に、言わないで身内だけでするというのが、文章だけではどうとっていいのかわからないです。あなたの取った行動が間違っているわけではないです。単に、義母様にとっては約束破ったことになってしまっただけで。

        その意味では、義母様はあなたの家の方への面子は全然考えてないことになりますので、義母さんも、身内だけでするのだけど、あなたのご両親をの面子を考えないわけではないので、黙っていてね。とかなんとか言葉がたりないですよね。その義母も。

        トピ内ID:4711635267

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        こう思います

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        K
        私なら義母に「言わないで」と言われたら両親には事後報告という形で伝えます。
        そして義母の気持ちを考え両親には何もしないようお願いします。
        せめて初盆、今時期ですと年賀状のお断りが届くまで知らない振りをお願いします。
        きっとトピ主さんの義母は気を使われると恐縮してしまうのでそれが嫌なのでしょう。
        私の義理両親もそんな方なのでそうではないかなと考えます。

        私から見ればトピ主さんはちょっと出過ぎた真似をしたと思います。

        トピ内ID:5810488787

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        お義母様こそショック

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        blank
        こひめ
        故人の意向に背いたことを反省するでもなく、
        ≫「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」と、言ってくれると思っていました。怒られてショックです。
        とは、呆れたものです。
        「知らせるな」と、明確な指示をしたにもかかわらず、全く理解力の無い嫁をもらったお義母様こそ、ショックを受けられたことでしょう。

        来るはずの無い他人に突然訪問されたお義母様。周りは誰をも招いていないのに嫁の父親が!さぞ、恥ずかしかったことでしょう。
        それとも、トピ主のお父様は、故人の生前から親しくなさっていたのでしょうか?義理で参列なさったとしか思えませんが、トピ主は、お父様へどのように伝えたのでしょうか?お義母様の言葉を全て正しく伝えましたか?
        それでも、トピ主のお父様が「勝手に」迷って、「勝手に」参列なさったのなら、物事を正しく理解できないお父様を持ったトピ主に「お気の毒」としか言えませんが、お義母様の言葉を深読みしすぎて、「それでも親に連絡して、遠方からわざわざ参列させれば、なんと優しい嫁!なんと気の利く嫁!と絶賛されるわ。」なんて思ったのではありませんか?

        まずは、故人に心から詫びましょう。

        トピ内ID:0808383500

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        相談すべきでしたね

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        blank
        アラフォー長男嫁
        多くの方がおっしゃるように故人のお気持ちとご遺族のお気持ちを大切にするべきだったと思います。
        貴女のお父様にお伝えした事自体は間違ってはいないと思います。後で聞いて「全然知らなくて…」では貴女のお父様も恥をかく場合がありますから。
        でも、参列するかどうかはお義母様に相談すべきでした。それでも固辞される場合は香典のみお渡しすれば貴女のお父様の体面も保たれたのではないでしょうか。どなたかもおっしゃっているように喪主としていろいろ取り仕切る際は来て頂く方の人数を予想して準備します。普通の葬儀であれば、人数にかなり余裕を持って準備しますが、内輪(近親者)でという事であれば 事情も変わってきます。それに悲しみの中にいるお義母様はお断りしたのにも関わらず突然いきなり遠路来た嫁のお父様に気遣いしなければならないのですよ。お父様に感謝はしていると思いますが、嫁の貴女には一言つい言いたくなる気持ちは分かります。

        トピ内ID:7224868953

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        😉
        noko
        近頃は、お葬式に対する考え方もさまざまのようですよ。
        『家族葬』で検索してみて下さい。

        お義母さまには、こう言いましょう。
        「お義母さまのお母様が亡くなられたと聞き、一大事だと思い、実家に話してしまいました。
        父は、嫁ぎ先で私が恥ずかしい思いをしないようにと、礼儀を尽くしたのだと思います。
        私は(大人になってから)身内の不幸を経験していないもので、物がわかっておらず、申し訳ありませんでした。」

        ご主人側の冠婚葬祭やお付き合いに関しては、お義母さまの言う事を聞いておく方が間違いありません。
        相手の側の常識なんて、外国か火星にでも嫁に行ったと思ったくらいのほうが上手く行きます。
        生家や自分の価値判断で行動すると、悲しい思いをするばかりです。

        トピ内ID:1319721139

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        怒ると思う

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        blank
        たろすけ
        お父さんにはお気の毒です。

        が、あらかじめ「知らせるな」と言われていたのに、行動を起こしたのはトピさんですね。ここは、反省してください。

        お義母様のお母上ということで、喪主はどなたでしたでしょうか?
        お義母様のご兄弟が喪主だったのではありませんか?
        「内輪」とおっしゃっているあたり、本当にお身内だけでお見送りなさりたかったのでしょう。これには、儀礼的なものを排除して、という意味もあるのだと思います。
        こう言ってはなんですが、お父様が足を運ばれたことで、お義母様のご兄弟との調整(香典返しなど)が必要になり、また、あなたのご実家にご不幸があった場合、それなりの対応が必要となります。

        何事も「過ぎたるは及ばざるがごとし」

        トピ内ID:5314687029

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        でも

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        blank
        カリカリ
        みなさん本人の意向を無視したと言いますが、トピ主さんの父親の意向は無視されても良いのでしょうか?

        トピ内ID:4069873007

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        トピ主 嫁子です

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        blank
        嫁子
        短時間にたくさんのレスありがとうございます。

        殆どは連絡した嫁の私が悪いと言うレスですね。

        私も義母に怒らたその場て、余計な事をしてすみませんと謝りました。

        でも、いくら内輪だけでと言っても、私のしたことはそんなに悪いことなの

        でしょうか。

        仮に連絡しなかったらしなかったで、「いくら私がそう言っても嫁子さんなら

        連絡すると思っていた」と言われる可能性もあります。

        私の父にしても、娘の嫁ぎ先にいいイメージを持たそうと思って来てくれたの

        だと思います。

        それを一方的に悪いとするのもいかがなものにのでしょう。

        逆に私の母が亡くなって内輪ですると言ってて、もし夫が義母に連絡してもし

        来てくれたら、そんなことは言わず寧ろ感謝しますよ。

        トピ内ID:5399696154

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        聞いた以上は行かなくては・・・

        しおりをつける
        😢
        ビスタ
        私も中部地方に住んでいるので、聞いてしまった以上は
        やはり「嫁の親」として行かなくては… と言うお父様の気持ちがよくわかります。
        ワタシ的には気を使って遠くまで足を運んでくれた父にはきっと感謝すると思います。
        でも、それはあくまでも、あなたとお父さんとの関係です。
        あなたが父親に感謝する事は正しいと思います。

        でも、それを義母に「感謝しろ」って言うのは筋違いです。
        そもそも最初に「実家に知らせないでほしい」と言われているのですから。
        知らせないで欲しい、の理由が「家族だけで内輪に」ならそこまで怒らないかもしれません。

        それぞれの家庭では人様に言うに言えない事情があったりもします。
        夫の祖母の葬儀の時も、親戚が大喧嘩を始めました。
        私の伯母の時は、それまで知らなかったのですが伯母と結婚した事で伯父は親戚と縁を切られていたそうでそちらの身内が全く来ていませんでした。
        ウチの母など口さがないので、人様の葬儀を「立派だった」と褒める時には「見得ッぱり」と言うし、寂しい葬儀に出ると「ああはなりたくない」って人に言いふらします。

        言いたくない事、見せたくない事があったのかもしれません。

        トピ内ID:2423541694

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        怒られて当然

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        blank
        まま
        わざわざ釘をさされているのに、真逆に出る意味がわかりません。この場合は、お義母さん方の事ですから、貴方のご家族にはかなり遠いです。例え自分の親に知らせたとしても、何もしないように伝えるべきでした。

        トピ内ID:3616433557

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        故人の家族の気持ちを、全く分かっていない

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        🐶
        51歳主婦
        私は、実父が他界した時、生前の希望により家族葬にしました。

        参列したのは母(妻)、兄(実息子)、私(実娘)、叔父叔母(父の実の弟妹)のみ。

        まさに、父に取って「妻と、血のつながった兄弟と、自分の子供」のみでした。

        兄も私も結婚していますが、配偶者すら連れて行きませんでしたよ。

        で、通夜~葬式まで、本当の身内のみで故人の思い出話などを話して。

        そこの集まりに「義理で参列した遠縁の人」など、お呼びではありません。

        何故その気持ちが解らないのでしょう。それも事前に連絡するなと言われていたのに、

        勝手な判断で約束を破り、その上「その事を感謝して当然」などと。

        トピ内ID:1113635642

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        深読みしすぎ

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        yuki
        >いくら私がそう言っても嫁子さんなら連絡すると思っていた

        笑ってしまいました。
        確かに、嫁いびりの方法としては古典的ですね。
        でも、そういうイケズなお姑さんなの?
        過去にもされたことがあるの?
        あるなら、ご主人から義母さんにメールで(証拠として)確認してもらうとかやりようがあるじゃない。
        完全にトピ主さんの判断ミスでしょ?
        認めましょうよ。

        トピ内ID:1937184546

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        ショック受けてる場合じゃない。

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        💢
        コヨーテ
        誠心誠意謝りなさい。

        皆さんどう思いますかって?

        故人の意向を無視し、義母との約束を反古にし、大きなお世話を働いたうえに

        感謝されこそすれ怒られるなんてと頓珍漢な事を・・・呆れます。

        トピ内ID:5423310496

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        だからさ、それが価値観の違いってやつでしょ

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        😑
        pon
        レス読みました。
        主さんは、身近な人を見送った経験がまだないのでしょうね。
        自分の親を送る・・・その時になったら、解ることがあると思いますよ。

        とにかく、貴方のしたことは義母さんの価値観に合わなかった。それだけのことです。
        それに、「連絡すると思っていたと言われる可能性もあります。」って。
        そう言われたら、連絡はしましたが近親者のみとのことでしたので香典だけ預かっております・・・ってすれば良かっただけの話。

        これだけ沢山の方が、上手い身の処し方を書いてくれているのに、それに対して、そうすれば良かったなぁって気持ちは全然ないみたいね。
        味方が欲しいだけなら、トピ立てた意味ないんじゃない?

        私が!父が!良かれと思ったことを皆して批判して!悔しい!!って感じだね。貴方が感謝できることを人がみな感謝できるわけではないのよ?
        価値観の違い、受け入れられませんかね?
        貴方の父親があなたの立場の為に・・・と動いたように、義母さんは自分の母の最期の別れの為に・・・って哀しい中で動いていたの。
        自分の都合ばっかり押しつけなさんな。

        トピ内ID:6916977047

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        追加レス読みました

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        🐤
        あい
        トピ主さん、相当に頑固ですね。
        じゃ、本当に心底お断りしたい場合、どの様な言葉で伝えればトピ主さんに理解してもらえたのでしょうか?
        「絶対に来て欲しくないの。本心からのお断りだからどうか知らせないで下さい。くれぐれもお願いしますよ」とか?

        一度目のレスでも書きましたが、お義母さんの言葉は本心からの拒絶であることが容易に読み取れます。
        読み取れずに間違った判断をしたことを、今回反省出来ないのであれば、トピ主さんは同じ失敗をこれからも繰り返すだけだと思います。

        また、これも一度目のレスに書きましたが『義母の母』が亡くなったのと『トピ主さんの母』が亡くなったのとでは状況が違います。
        あちらは『娘の配偶者の親の親』ですが、トピ主さんの母なら義母にとって『息子の配偶者の親』なのですから。
        同列に並べることが出来る存在はトピ主さんのお祖母様です。

        また、お通夜や葬儀はイメージアップのために行くのではありません。
        内輪だけでやりたいという人は、そういう『形だけの参列』をお断りしているのです。

        今回はトピ主さんが反省するべきです。
        誰の為でもなく、それが今後ご自身の為になりますよ。

        トピ内ID:9642278836

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        逆です。

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        ももん
        考え方が逆です。

        「普通」は連絡を回します。
        だから、
        「わざわざ」連絡をしないでと頼んでいるんですよ。

        理由はいたって簡単です。
        トピ主さんのお父さんが来られれば、今度は義両親が行かなきゃいけないじゃないですか。
        それをトピ主さんは考えなかったのですか?

        トピ内ID:7753840650

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        お香典だけで十分だったのでは?

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        ミト
        内心がどうであろうとも、知らせるなといわれたことは重く受け止め、参列まではしないでおくのが良かったのではないでしょうか?
        冠婚葬祭にはバランスがあって、家(地域)それぞれなので難しいですが、お香典だけあなたが代理でお義母様に渡せば、なんというか、微妙なラインで済んだと思います。
        「お義母さんには知らせないように言われましたが、知らせないと私が父に叱られてしまいますので」と言えば、お義母様もしょうがないか、くらいに思ってくれたような。
        うち辺りだと、お義母様のご実家の葬儀に嫁実家の参列は、やりすぎ感があります。

        トピ内ID:9297547253

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        追加レス読みましたが。

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        かりん
        トピ主さんの言い分は、子供の屁理屈レベルだと思うけどな~。

        言わなかったら言わなかったで、また何か言われたにしてもさ、
        少なくとも義母さんの言う通りにはしたのなら、言い返す事も出来るし。
        「お義母さん。私はお義母さんのおっしゃる通りにしか出来ません。だから次からは本音を言って欲しいです。」とかね。

        確かにトピ主さんの言う通り、本当は不快に思ったにしても、そこは大人の対応でって言い分もわかるけど、義母さんは親を亡くしたんでしょ?
        何歳でも、親を亡くすってキツイと思います。大人の対応も出来ない事もあるでしょう。

        そういう思いやりも、トピ主さんには全く無いみたいですよね。
        親を亡くした義母さんより、自分の父親のメンツが優先されてるし。

        お父さんだって、トピ主さんが知らせなければ無理に来なくて済んだわけだし、やっぱり今回はトピ主さんの失敗じゃないかな?
        実親名でお香典を用意しておいて、空気を見て出すか出さないか考えるとか、後から何か送るとか、いくらでも方法はあったと思うよ。

        とりあえず今回は、真摯に反省してみたら?

        トピ内ID:5876679306

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        お父様には

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        💢
        コヨーテ
        なんと伝えたのでしょうか?

        貴女にお香典を託すか参列するかで迷われたと言う事は
        行く前に貴女に迷っている旨を相談したんですよね?

        その時にも義母さんの意向は伝えたのでしょうか?

        トピ内ID:5423310496

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        それはね

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        悠々
        一応知らせるが、義母から知らせるなと言われているので、知らないことにしておいて、とお父様に伝えましたか?
        うちもわたしの祖父母が亡くなった時、家族葬なので義理親には言わないでと夫に言いました。絶対に来ると思ったからです。
        その後喪中はがきで知った義父は「何故知らせなかった!?」と夫に激怒。
        ところが先日義母の母が亡くなり、義母の兄の意向で家族葬に。
        それで初めて家族葬という形を知り、やっと納得していました。
        もちろん私も実家に亡くなった事だけを伝え、知らないことにしてもらっています。

        これから義理親もトピ主さんのご両親も高齢になり、存命なら葬儀はその数だけあります。

        今回トピ主お父様に来ていただいたら、トピ主祖父母が亡くなれば義親も参列するのが礼儀となります。
        今はよくてもこれからお互い高齢になり、遠方まで葬儀のために出かけるのも苦痛になってきます。
        トピ主さんだって自分の祖父母の時に義親が来なければ、「うちの父はちゃんと参列したのになんで義父母は・・・」という気持ちが出てきます。

        親世代のお付き合いは本音と建前、義理もあって難しいですが、言われたとおりにはするべきですよ。

        トピ内ID:8679857416

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        面倒なお嫁さんですね。

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        😑
        もやもや
        どうしても自分の行動は正しかったと言いたいのですか・・・
        面倒な方ですね。

        >逆に私の母が亡くなって内輪ですると言ってて、もし夫が義母に連絡してもし
        来てくれたら、そんなことは言わず寧ろ感謝しますよ。

        あなたの母と義母さんの関係ほど近くないでしょ?
        あなたの母方の祖母と義母さんの関係ですよ?
        来られて迷惑だっただろうなと思いますよ。

        トピ内ID:1490244503

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        素直に聞けない性格ね

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        レモングラス
        2つめのトピ主レスを読みました。

        これだけたくさんの
        「トピ主さまが間違ってる」意見が出ているのに、まだ納得できないんですね。

        義母のいうとおりにしたらよかったんです。
        いう事はきかないし、余計な事はするし、他人の意見はきけないし。
        相当な頑固者です。

        そもそも訃報をきいたら、誰だって知らん顔はできないものです。
        たからこそ義母はあなたに釘をさしたんですよ。

        トピ内ID:9175535348

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        あなたと義母は別人格

        しおりをつける
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        とめ
        ですからね、あなたは義母じゃないし、義母はあなたじゃない。
        「自分ならこうするのに」「自分なら感謝するのに」という自分勝手な価値観で他人を測ってはなりません。

        義母の言い分を聞かないだけかと思ったら、他の人の意見には聞く耳を持たない性分のご様子ですね。

        トピ内ID:6830683820

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        やっちゃいましたね

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        😨
        ne2kai
        悪気は無かったのでしょうが、面倒な事をしてしまいましたね…。

        トピ主さんのお父様がわざわざ中部地方から中国地方まで出向いて参列してくれたからには、今後トピ主さんのご実家に不幸が起こった場合、義母さんも中部地方から中国地方まで、わざわざ足を運ばなければならないという事です。

        トピ主さんのお父様はまだ60代前半でお若かったですが、義母さんが義理を果たす段になった時、一体お幾つになっているやら…。

        義母さんのお母様が「葬儀は内輪で」と生前望んでらしたのは、まさに自分の子や孫に、そういう義理がらみの苦労を背負わせたくなかったからだと思いますよ。

        義母さんが怒るのも無理無いです。
        トピ主さん的には「気のきく嫁。気遣いの出来るうちの親」と思ったのでしょうが、思いっきり裏目に出ちゃってます。


        せめて、ご両親が義母さんに同じ事を望んで困らせたりしないよう、今のうちから嫁として手を打っておいてあげて下さい。(冠婚葬祭は「ウチは行ったのに! やったのに!」と、禍根になる事が多いんです)

        トピ内ID:4302391438

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        善意の気持ち

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        🐷
        こぶた
        善意の気持ちがアダになってしまいました。

        多くの方が書いている様に
        やはり知らせるべきではなかった、
        もしくは事後報告が良かったのでしょうね。

        でも、善意から出た行動です。
        今後気を付ければいいのではないですか?

        義母さんには心から謝ればいいのです。
        何故、謝罪が必要かは分かりますよね?

        義母さんが怒るのは当然ですが
        きっと気持ちは分かってもらえますよ。
        日にちが立てば
        気持ちは有難いけど
        これからは
        色々あるから言葉通りに受け取ってね
        と、言ってもらえるんじゃないかな。

        多くの方が批判していますが
        そんなに責めるようなことではないと思います。

        ま、冠婚葬祭地域や其々の御家でしきたり違うし
        少しずつ学んだっていいんです。

        『裏切り』とか『おせっかい』の批判は言いすぎじゃないかなぁ~

        トピ内ID:1015087122

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        只良く思われたいからの行動だったのですよね。

        しおりをつける
        🐷
        ばあちゃんは孫だけで
        父親も『娘の嫁ぎ先にいいイメージを持たそうと思って来てくれた…』

        貴女も『私がそう言っても嫁子さんなら連絡すると思っていた」と言われるのが嫌で。

        『それを一方的に悪いとするのもいかがなもの…』良く思われようという打算的行動を否定されて悔しがってもね。

        子や孫達と思い出話や逸話を語り合える 近親者だけで、ひっそりと故人を偲びながら、誰にも気兼ねせず水入らずで送りたかったのですよ。

        それで父様はどの様な接待を予想していたのでしょうか、遠方を労われるVIP接待!

        トピ内ID:3739976145

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        二度目です

        しおりをつける
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        ne2kai
        最初のレスをしてから、2012年12月27日 16:08のトピ主表示の無いトピ主レスを見つけたのですが…。

        >逆に私の母が亡くなって内輪ですると言ってて、もし夫が義母に連絡してもし来てくれたら、そんなことは言わず寧ろ感謝しますよ。

        コレ。義母さんに「うちの母が死んだら当然、中部地方から中国地方まで来ますよね? うちの父は来たんですから当然ですよね!」という意味ですか?

        ご両親もトピ主さんと同じ考えなら、今回葬儀に参列した事で、娘の嫁としての評価が上がるどころか、義母さんのご実家では「やっかいな人たちと縁続きになっちゃったな…」と思われてるんじゃないでしょうか。

        最初のレスにも書きましたが、トピ主さんのお母様が余命宣告を受けているのでも無い限り、義母さんが今回の義理を返すチャンスに恵まれるのって、今の日本の平均年齢から考えると、20年くらい先の話だと思うのですが?

        80歳近い姑に、長距離移動して実家の葬儀に出ろと本気で思えるなら、トピ主さんは「気のきく嫁」どころか、とんでもない「鬼嫁」ですよ。

        トピ内ID:4302391438

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        それは

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        momo
        トピ主さんが本当に大切な人を亡くしたことがないから分からないのでしょう。

        故人の気持ちや送り出す家族の気持ちよりも、トピ主さんの気持ち優先で事を進めた結果です。

        香典だけ預かって渡せばよかったんです。
        そうすればトピ主さんの気持ちも納得して、義母さんの気持ちにも添えたんじゃないですか?

        トピ主さんはお父様がお焼香しにわざわざ来てくれることをどこかで期待していたんですよ。
        だから「わざわざ遠いところを来てくれてありがとう」と言ってもらえる、感謝してもらえると思ったんです。

        娘のためにとわざわざ来てくれたお父様もお気の毒です。

        改めてお詫びの電話をしたらどうですか?
        みなさんおっしゃるとおりトピ主さんが自分の気持ちを優先させた結果、義母さんの気持ちを踏みにじったんですから。

        トピ内ID:3906848013

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        あのねぇ…

        しおりをつける
        🐱
        タマ
        義母さんは知らせないでと言ったのでしょ?
        単に内輪でやると言うより、強い意味があると感じませんか?

        嫌だからあえて言ったんですよ。

        貴女だって、嫌だと思う事を事前に言ったのにされたら嫌でしょ?

        義母は故人の娘よ。貴女は父親の葬儀で、自分が事前に嫌だと言ったことされて嬉しい?
        貴女、義母さんの人生、何を知ってるの? 殆ど興味ないでしょ? なら嫌がる事、あえてして責任取れるの?

        まぁ、己が被害者だと思ってる人に何を言っても無意味だけど。

        ま、自分が同じ事をされたら分かるよ。

        トピ内ID:6817570675

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        こちらの気持ちの押しつけですよね?

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        長男の嫁ですが・・
        トピレスも拝見しました。

        結婚14年、結婚してすぐに夫の父の母が亡くなりました。喪主は夫の父です。私の母が遠路駆けつけました。(父はどうしても都合がつかず)

        その10年後、私の父方の祖父と祖母が立て続けに亡くなりました。
        祖母の時には、喪主は父です。
        義父は「行かなくてはいけないか?」と夫に聞きました。
        祖父の時には、喪主は父ではなかったため「お気持ちだけで」と対処し、祖母の時には夫が義父を迎えに行き、来ていただきました。

        遠路駆けつけたお父様に直接言ったわけじゃないでしょ?対応は丁寧にされたと思いますよ。だけど、あなたに一言言っとかないと、と思ったんでしょう。お義母様のご実家のご葬儀、お義母様にも立場があります。郷に入っては郷に従い、あなたの「よかれと思って」が暴走しないように、くぎを刺されたということです。

        トピ内ID:5314687029

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        家族葬だなんて言い出したのここ数年の話ですよ。

        しおりをつける
        💍
        40代後半
        常識的に考えたらトピ主さんのとった行為は別に問題のないことですよ。
        トピ主さんの意見も尊重されるべきです。間違っても叩かれるほどではない。

        それに家族葬をしだすきっかけは、親戚とかの付き合いをしていない家族多いだけで。これも今の若い世代の特徴です。

        家族葬にするほうが頑固の人が多いですよ。つき合いが出来ない人だから。
        私なんかは田舎者だから、場所によれば喪主がだれだのとか焼香の順番とかだのいろいろありますが、揉めないように気を付けています。
        一見ややこしく思えますが人数が複数になるとそりゃまとまりも悪くてあたりまえだけど、身内だけという狭い、いこじな関係より、ちっとかやっとかあっても親戚の付き合いもしてこそ色々学ぶものもあると思っております。

        どーいうても子どもから年よりが居るように、いろんな環境で育った人の集まりで、共存していきているのですから、トピ主が叩かれることはないのです。
        トピ主様は決して頑固ではない。行為も間違ってはいません。
        100歩譲っても、「どっちも、どっち」。義理母も言葉が今一つ足りないです。
        決してレスの数で判断せぬように。

        トピ内ID:4711635267

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        駄目駄目

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        オリーブ
        トピ主さん、貴方みたいな人が余計なトラブルを起こす典型的な人ですよ。

        義母さんからは連絡もしないで、と言われたのに実家に連絡した。それだけでも相手の気持ちに添えない人です。

        更に実家から葬式に駆けつけた。どうして? 実家に連絡した時に義家では来てほしくないと言っていると伝えましたか?伝えなかったらそれが2番目のミス。

        そして実家から葬儀に参加したいと言われたら、それを義家に伝えて再度確認するべきでした。それもしてないですよね? それが3番目のミスです。

        何よりも義母の意思を無視したこと。これが一番ダメです。「どうして感謝してもらえない?」なんていってる場合じゃないですよ。葬儀なんて突然やってくるもので、身内を亡くしたした悲しみに加えて面倒な葬儀の手配と家族は突風に巻き込まれたみたいになります。その時に一つでも面倒を省きたいからわざわざ断っているのに、あえて実家の家族を葬儀に参列させるお嫁さん。義母さんに同情しますね。

        トピ主さんは自分がトラブルメーカーであることをちゃんと認識しないと、これからも面倒を起こしますよ。

        トピ内ID:8264456873

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        そういう場合は

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        blank
        しずく
        葬儀が済んでから連絡するものです。

        なにも亡くなった事自体内緒にしてくれと言ってるわけじゃなく、葬儀を内輪でしたいと言ってるんです。
        身内だけでこじんまりと葬儀をしていたら、いきなり血縁でもないあなたのお父様が現れた。これはお互い気まずいと思いますよ。

        義母さんもお父様には「遠い所をありがとうございます」とお礼を言ったでしょう?その場で追い返したりしてませんよね?お父様は身内じゃないからです。

        あなたはすでに婚家の身内なのです。だから亡くなったらすぐ知らせたし、「実家には知らせないように」と口止めしたんですよ。
        言いつけを守らず自己判断で他言したんですから叱られて当然です。

        もしあなたが言うように、逆に知らせなかった事を詰られるとしても、その場合、あなたは言いつけを守ったのですから言い訳が立つのです。ご主人も庇えるでしょう。
        しかし、今回の場合はあなたには一分も無く、庇えるものではありません。

        トピ内ID:1127189254

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        追加レスを読みました

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        blank
        アラサー
        「ひどい姑ですね!」と言って欲しかっただけのトピなんですねぇ。はぁ。

        9割以上の人がトピ主さんの失態だとレスしているのに、どうしてそれが心に響かないんでしょう。
        じゃあ相談なんてしなけりゃいいのに。
        もしくは「批判お断り」とタイトルにでも入れておけばよろしい。

        若いうちは誰もが世間知らず。だからせめて素直でいなさいよ。ろくな大人になれないよ。

        連絡しなかったら「そうは言っても連絡するのが当然でしょ」と攻撃された可能性もある。ですって?
        なんでもかんでもうがった見方をしなければならないほど、嫁姑間は険悪な仲なんですか?
        それとも、トピ主さんが飛びぬけた猜疑心の持ち主なの?
        普通は言葉通り、事後報告にします。この姿勢こそが、「相手の立場を尊重する」ことになるのです。
        葬式は遊びの場でもなけりゃ、あなたのポイント稼ぎをする場でもない。
        来ていらない、と言ってんのに余計なことして、さらには恩着せがましいとはね。

        物も知らない上に疑り深く、それでいて賢ぶってる嫁だなんて、お姑さんも災難なこっちゃ。

        それと、あなたのあげている例、的外れですよ。

        トピ内ID:0307162988

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        私なら・・という押し付けはダメ

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        🐶
        > 私の父にしても、娘の嫁ぎ先にいいイメージを持たそうと思って来てくれたのだと思います。

        > それを一方的に悪いとするのもいかがなものにのでしょう。

        これ・・意味不明です。
        娘のイメージを良くするために父が来てくれたことを、娘のあなたが父に感謝する気持ちは普通に分かりますが、これについて義母はどう感謝すれば良いのでしょう?

        「嫁のイメージを良くするために、私の母の葬儀に参列してくださってありがとうございます。お陰で嫁の印象が良くなりました」と感謝するのですか??
        普通は「そんなことが目的なら来てくれなくていい」って思っちゃいますよ。

        「自分なら寧ろ感謝する」・・と締めくくっておられますが、誰もがトピ主さんと同じ考えを持つ人間な訳ではありません。
        ここで同意が得られないのも、トピ主さんとは違う考えの人がこれだけ居るという結果の現れです。

        ちなみにトピ主さんの考えだと、トピ主さんの祖父母の葬儀に義父母は行くべきなのでしょうか?
        私の家では、その距離間なら行きません。親までです。
        息子夫婦が嫁の祖父母と同居している状況なら行くでしょうけどね。

        トピ内ID:0519473452

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        トピ主レス読みました

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        無名
        トピ主表示のない2012年12月27日 16:08のレスを読みました。

        今回の件に限らず

        「私ならこうする」「私ならこう思う」「私なら感謝する」ってのは

        言っても仕様がないことですよね。

        あなたがどう思おうとも義母さんが怒ったのは事実なんですから。

        まあ悪気がなかったという言い訳にはなるかもしれませんが、
        所詮は言い訳です。

        「私なら○○だと思ったけどにあの人にとっては××だったなんて」とかの
        行き違いはよくある話です。
        それが義理家族だったり冠婚葬祭だったりすると、自分の思い込みや
        しがらみが深くて納得いかない気持ちもわかります。

        でも今回は客観的に見ると(トピ主の内心の動きは別として)、
        頼まれたお願いを破ったヒドイ嫁、と言う結果になってしまうわけですよ。

        とりあえず悪気はなかった、よかれと思って、と言う点を強調して
        ご主人を通すなりして謝り倒しましょう。

        トピ内ID:9706620910

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        残念な考え方

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        😨
        なおなお
        故人の最後の希望「自分の葬儀は身内だけで」という気持ちを踏みにじってしまった事を申し訳なく思う気持ちはありませんか?

        お父様が感謝されないのは当たり前。娘を思えばこその行為が逆に作用してしまいました。それもこれも、トピ主の無配慮のせいです。良い嫁と思われたくてしたことでしょうが、お父様が顔を出したことで、義母さんも身内に叱られたことと思います。取り返せない失敗ってあるんです。

        今度のことで「大切な事は嫁子さんに言ってはいけない」って思われてしまったことと思います。

        今後、ご主人側の身内の事に関しては、まずご主人の意向を聞いてから行動しましょう。

        トピ内ID:0408901619

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        似たようなことをされた側です

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        😒
        ばいら
        昔、私の父が亡くなったのですが、父とはほぼ絶縁状態だったので、
        母の希望もあり、義父母には知らせませんでした。

        一年後に事後承諾で義父母に伝え、香典等一切不要、もらっても困ると伝えたにも関わらず、
        次に会ったときに、手土産の中に隠して香典が突っ込まれていました。

        母が困惑し、連絡したところ「(私と母が)嫌がるのは重々承知だが、
        ばいらちゃんの父上には変わりないんだから、渡さない訳にはいかない」と。

        ものすっっごく腹が立ちましたよ。
        結局自己満足の為に、遺族の気持ちなんて無視なんですよね。
        何年も前の話ですが、この件だけは心の中で今でも許していません。きっと今後も。

        トピ主さんも恨まれないといいですね。

        トピ内ID:3615540106

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        私、喪主の経験があります

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        私は喪主の経験があります。
        私が連絡した親族が、連絡していない遠い親族(私は顔も知らない)にまで知らせてしまったようで、当日いきなり来られて大変困惑しました。
        結婚式と違って不幸の式は、事前準備もなく突然起こります。
        誰が来るの?職場の人?ご近所さんも?
        参列のお礼はいくつ用意したらいいの?
        通夜振る舞い・葬儀当日のお料理は何人分?
        そんなこんなで、予定よりも人数が増えると困る事もあるのです。 

        止められていたのにトピ主さんは、悪気なく良かれと思って連絡したんでしょうね。

        トピ内ID:7413746964

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        難しい

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        sachi
        義母が入院した時
        「お見舞いを持ってくるといけないから、他の人に入院の事は秘密にして」
        と言われ、そのとおりにしたら、後で
        「誰もお見舞いに来ない」
        と不満そうにしていました。

        その後退院して入院の件を話してもOKと言われ、「お見舞いは持ってこないで顔だけ見に来てと言って」と言われたので、
        またその通りにしたら
        「○○さんは果物しか持ってこなかった。普通はお見舞い(金)持ってきちゃ駄目って言われたって持ってくるものだ」
        と不満そう…。

        お義母さんの言葉の裏にあるものが、私には読めなくて
        難しいなあと感じた出来事でした。
        「私が絶対お見舞いは持ってこないでと伝えたから○○さんはお金じゃなくて果物にしたんだと思いますよ」と言っておきましたが…。

        お見舞い金が欲しいなら欲しいと言ってよ、ややこしい。
        と思いました。

        トピ主さんのお義母さんは、言葉に裏がないならわかりやすいですよね。
        これからは言われたとおりにしておきましょう。

        トピ内ID:9805872339

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        簡単な言葉があります

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        水色ぺんぎん
        覚えておくと良いですよ。「ありがた迷惑」です。

        トピ内ID:8644710820

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        嫌な義母

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        😠
        うわ~
        その義母さん有り得ませんね。人としてどうなの?と思います。
        例え故人の希望であったとしてもせっかく遠方から葬儀に参列してくださったのに怒るなんて信じられない心の狭さですよ。
        感謝して当然とは言いませんが、怒ることはないでしょうに。

        近親者以外の人が来ると気を遣うし、忙しくなるのが嫌だからこじんまりとちゃちゃっと済ませたかったっていうのが義母さんの本音だったんじゃと想像しますね。

        そんなに嫌なら他人の嫁にいちいち報告なんてしてくれなくて結構だよねぇ。
        事後報告の方がよっぽど有難いわ。

        トピ主さんが納得いかない気持ちよくわかります。
        私ならこんな義母とはお付き合いしたくありませんよ。

        トピ内ID:5315559405

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        そういう場合はね。

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        はと
        遺族の方の希望を第一にするんですよ。
        家族葬で送りたかったんです。
        参列・香典をもらうと、同等の「義理」が発生するんです。

        私の母は、知り合いのご葬儀がある際は、三十数年前の祖父の葬儀の芳名帳をみながら、
        「○○さんには300円の香典もってお悔やみに来てもらっているけど、300円包む訳に行かないから」と5000円の香典袋をもって参列します。

        トピ主さんのお父様が亡くなったら、今回の喪主さまは、中部地方まで参列に行く義理ができたんです。
        トピ主さんの祖父母が亡くなったら、お義父さまは参列にいかなきゃならないんですよ!
        それが「葬儀の義理(相互扶助の精神)」なんです。
        今はさほどまで、義理立てすることもないかもしれませんが。

        身内で行うからと理由も聞いているのに、なぜおいでになったのでしょう。
        トピ主さんが、お父様に伝えていないのでしょう。

        まずは、お義母さま、喪主さまにお詫びを。(口頭で構いません)
        (知らなかったのですから。素直にね)
        ローカルルールもありますから、お義母さまに相談するのが一番ですよ。

        お父様にも謝ってくださいね。

        トピ内ID:8455906453

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        余計なお世話

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        🐧
        ニトリ
        えー参列までしちゃったの?そりゃ怒られるよ。
        伝えないわけにはいかないって所には同意できるけど、
        父親が参列しようと考えてるのに気付いたなら止めないとダメでしょ。
        「近しい親族だけで送りたいそうだから参列は遠慮して」ってさ。
        トピ主さんにはありがた迷惑という言葉がぴったり。
        すごく自己中で押し付けがましいよ。

        トピ内ID:6178460717

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        何故怒られたかわからない貴女に疑問。

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        大和
        義母が『実家に知らせないで』と言ってるのに、何故わざわざ実家に知らせた上、お父様が参列までしたのか?。せめて事情を伝えたにしても参列まではしなくてよかったんじゃないかな。『しないで』って言ってる事を、された義母の立場で考えるなら怒るのは当然と思うよ。
        しかし今回の件、参列しなかったら後になって変に記憶が入れ代わり『貴女の実家は何もしてくれない』となる危険もあるので、貴女の実家の立場を考えて、予め義母に『知らせない訳にもいかない、身内だから』と貴女が間に入って実家に伝える許可を貰うべきでしたね。

        トピ内ID:1827944923

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        トピ主さんは途中まで正解

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        30代嫁
        トピ主さんが行った
        >やはり連絡しておいた方がいいと思い連絡しました。
        この部分はまぁ良いと思うんですよ。

        でも「身内だけで式をするらしい。私の実家には知らせないでって言われてる」ってとこまで親に伝えなきゃ。

        そこまで聞いたら、あなたの親も「それでは参列はせずに、あとで香典だけがいいかな」と言ったはずです。

        納得できないのなら、トピ主さんのご両親に聞いてみては?

        >もし夫が義母に連絡してもし来てくれたら、そんなことは言わず寧ろ感謝します
        と書かれてますが、ではトピ主子供の誕生日祝いに、事前に「来るな」と断ってた義母が強引に参加しても嬉しいですか?

        事前に来るなと言われてても、祝ってやるのだから強引に参加するのは悪くない、私なら感謝するのに、って本気で思ってるんですか?

        仮に自分は嬉しくとも、喜ばない人が多いことぐらい、『常識的に考えて』わかりませんか?

        間違いを指摘されたら、ヘソを曲げて屁理屈をこねる。失礼だけど30代でそれは痛いですよ。

        トピ内ID:9113010359

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        済んだことはしょうがない

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        🐤
        ゴロリン
        追加レス読みました。
        皆さんの反論レスに納得いかないようですね。

        良かれと思ってしたことが相手にとっては迷惑なことだってあります。
        人それぞれ考え方が違うんだからしょうがない。

        義母さんははっきり物を言うタイプのようなので
        今後は言われた通りに行動するのがいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7741174472

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        トピ主レスを読みました。

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        こひめ
        指示されたことに従えない。
        客観的意見を受け入れない。
        自分の失敗を反省できない。
        そんなトピ主は、とても不出来な嫁ですね。お義母様もご主人も苦労なさることでしょうね。

        自分本位な思い込みが災いしたことでしょう?
        せめて、心から反省してはいかがでしょうか?
        トピ主に指示したお義母様が、今回の件で嫌な思いをなさったことは、紛れもない事実ですから。

        どうしても理解できないなら、お義母様に仰ってみてはいかがでしょうか?
        トピ主レスに書かれていたとおり、

        ≫でも、いくら内輪だけでと言っても、私のしたことはそんなに悪いことなのでしょうか。
        仮に連絡しなかったらしなかったで、「いくら私がそう言っても嫁子さんなら連絡すると思っていた」と言われる可能性もあります。
        私の父にしても、娘の嫁ぎ先にいいイメージを持たそうと思って来てくれたのだと思います。
        それを一方的に悪いとするのもいかがなものにのでしょう。
        逆に私の母が亡くなって内輪ですると言ってて、もし夫が義母に連絡してもし来てくれたら、そんなことは言わず寧ろ感謝しますよ。

        とね。
        その上で、お義母様の見解を聞いてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:0808383500

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        そういう捉え方…私も勉強になりました。

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        古妻
        トピ主さんには大変申し訳ないですが、今回はお義母さんから言われたらその通り(言わない)にし、御自分の家族には事後報告程度にとどめるのが、正しい判断だったと思います。そして、「私の父に感謝の思いは伝えてくれないの?」という筋違いの怒りにはびっくりしました。

        もちろん、お父さんはトピ主さんのために行ってくれたので、「お父さん、わざわざ行ってくれてありがとう」という十分な感謝の思いはトピ主さんから十分にお伝えするべきですし、お義母さんからあなたに言われたことは伝えないようにすべきだと思います。(それこそ、お父さんのお気持ちを思いやってない行為かと思います。)タダでさえ悲しみの当事者である「義母から父に感謝を」というこよとこそ、あなたの思い上がりのようには感じませんか…?

        今回は、残念ながら完全にトピ主さんの「振る舞い間違い」になってしまったのかと。お父さんにもお義母さんにも「良かれと思って」反対のことをしてしまった今回の自分の失敗を十分良い経験にされてくださいね。誰にでも失敗はありますが、きっと失敗は取り戻せますよ!

        トピ内ID:7354998719

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        下心は駄目です。

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        racoon dog
        >私の父にしても、娘の嫁ぎ先にいいイメージを持たそうと思って来てくれたのに
        そんな気持ちでいるから、義母の言葉がわからないのです。

        本人の希望で身内で済ますから連絡不要と言ってるとお父さんに伝えたのでしょうか?
        そもそも亡くなられたのが、旦那さんのおばあちゃん。
        遠方から参列しなくても、香典を主さんにお願いする、弔電でよかったのです。

        「相手の為に」「相手の立場になって」考えず、自分にいいイメージを持って貰おう、褒めて貰おうという下心では怒られるのは当然です。
        結婚したのだから、もう少し大人になりましょう。

        トピ内ID:9498365272

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        これからは、3回(3方)に確認しましょう。

        しおりをつける
        💢
        50代
        トピ主さんのレスを読みました。

        ここは気を落ち着けて、義母さんのおっしゃったこと、みなさんのレスをしっかり考えてはどうですか。



        今回、義母さんのお母様は中国地方なんですよね?そしてトピ主さんとご主人は関西にお住まい。

        住む地域によって、冠婚葬祭のしきたりは大きく違うし、時代によってまたドンドン変わります。



        義母さんに誠心誠意謝りましょう。

        そして、これからは、3回、できれば関係者(今回の場合はご主人とか)3方にも確認しましょう。遠慮で言っている言葉なのか、そのままの意味なのか、本人に確認してから行動しましょう。

        喪主、主催者、当事者の意向が最優先です。

        トピ内ID:2318381467

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        レス読みました

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        🐧
        まーちゃん
        あなたがされた行動は自分勝手な行動です。故人や故人に親しい人たちの気持ちを無視した行動です。

        私自身はお葬式に大勢集まってくれるなんてありがたいことだと思うほうですが、母はそういうのは絶対に嫌で、身内だけでひっそりやってもらいたいと常々念を押されてます。あなたのお父様が来られたことでその場にいた方たちは気分を害されたことと思います。

        あなたのお父様は『知らせないで』と頼まれてたことをご存知なのでしょうか?私の親だったらそのように伝えれば相手の心情をはかって、後で香典を届けるくらいにとどめておくと思うので、知ってて参列されたなら親も親だなという気持ちが拭えません。

        あなたは自分たちの立場ばかりお考えのようですが、出すぎたことをしてしまったということは自覚された方がよいです。義母さんや義母さん側の親族に赦してもらえるといいですね。

        トピ内ID:2962567448

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        わからないかなぁ。

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        あらびき胡椒
        トピ主がお義母様に怒られたのは、もちろん
        「内輪だけで故人を送りたかったのに、余計な気を使わせるなんて」と言う意味もあるでしょう。
        でもお義母様は「 式は本人の希望で出来るだけ内輪でする、トピ主の実家には連絡しないで」と言う表現で、
        「トピ主の実家の家族の方はご足労頂かなくても結構ですよ」と言っているのです。
        つまり「連絡しないで」ということは「トピ主のお父様のために」でもあった訳です。

        お義母様はトピ主の父親が葬儀に参列したことを怒っているのではなく、
        「遠路はるばる来て頂いて申し訳ない」と思うからこそ、
        「連絡をしたトピ主の行動」に対して怒っておられるのだと思います。
        だから「私なら感謝する」とかいうのは見当違いだろうと思います。

        トピ内ID:8022599530

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        私も同じことすると思う

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        🐤
        すみれ
        私がトピ主さんの立場にあったら、
        迷わず同じことをしたと思います。

        今回は知らせたことで義母さまからしかられたとのことですが、
        知らせなかったら、気の聞かない嫁として、やっぱり怒られたと思います。
        どっちにしても怒られる訳ですよ。

        あなたのお父様に
        わざわざお越し頂き、ありがとうと言えないような義母とつき合っていかないといけない
        トピ主さんに同情します。

        お葬式に行くのは、
        遺族にお悔やみの気持ちを伝えるのが目的です
        故人を知らない場合も多いです。
        あなたのお父様は、あなたの義母の母のお葬式に行くことで
        義母にお悔やみの気持ちを伝えたかった、それは娘のあなたのためなのです。

        だれも「遠方から来てVIP待遇」など考えもしないことです。
        あなたは間違っていないとおもいます。

        あなたは、常識のある人だと思います。
        でも、これからは義母の言葉はそのまま受け取りましょうよ。
        何か言われたら、今回のお葬式のこと取り出して言い返してやりましょう。

        トピ内ID:9585000557

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        自分ありき、ですね

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        blank
        のあ
        人生の苦しい瞬間において、最も尊重しなくてはならないのは、当事者の方々の気持ちではありませんか?
        「感謝されると思った」「私ならこうする」「常識が」という主張は、そもそも自分本位です。
        「我」ではなく、苦しんでいる相手の意向を全力で尊重することが「人を悼む」という姿勢だと思います。

        世間から常識に沿いたい、とか、トピ主父が弔問したい、という意向は、親族を失った喪主や遺族の意向と比較して、どちらが優先されるべきだと思いますか?
        どの立場の人が最も、意志を尊重されるべき場面だと思いますか?
        私なら、亡くなった人>近い遺族>遠い親族その他、と思うのですが。トピ主は「自分の意志>遺族の意志」ですよね。
        遺族の意図と反することをしながら、自分の意図を遺族に汲んで感謝されたい、という感覚なんですよね?

        亡くなる人が遺言で「この面々だけで見送られたい」「好きなだけ泣けるように、家族だけで過ごしてほしい」「自分の死に顔を他の人に見られたくない」などの、望みをたくして亡くなった場合、親族として最後にできることは、その願いをまっとうしてあげることだけです。
        お義母様の憤り、私はよくわかりますが。

        トピ内ID:0300955366

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        知らせたとしても

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        blank
        通りすがり
        知らせないでと言われていたのだから、参列はまずいでしょう。

        この場合、トピ主さんの実家側にも、知らせないでと言われたけど、ことがことだから伝えるけどお義母さんの“知らせないで”の真意はなんだと思う?と皆で考えれば良かったのに…

        トピ内ID:9583851763

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        故人の意志は尊重しましょう

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        blank
        マリインスキー
        最近は家族葬が増えていますよね 私も大変お世話になった方のお母様の家族葬に参列しましたが 後に後悔しました 以後は家族葬の場合は弔電 香典辞退(親しい方に)はお花をお送りしています 激怒された義母様も?ですが やはりトピ主さんも軽率でしたね これも経験と前を向いてください

        トピ内ID:6887171519

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        知らせていいんですよ

        しおりをつける
        🐧
        penpen
        実家のご両親に「知らせて」いいんです。
        いいんですが、葬儀には参列しちゃいけなかったんですよ。
        後日に御仏前を預かればよかっただけなんです。

        >式は本人の希望で出来るだけ内輪でする

        という故人の意思が一番尊重されるべき、だからです。

        これから葬儀以外にも、ご主人側の親戚の入院等もあります。

        義両親様から、嫁子さんのご実家には知らせないでね、というのは
        「お見舞は遠慮して欲しい」という意味だと思うようにしてください。

        入院と聞いたら、お見舞いを、となるでしょう?
        お見舞いに来れば詳しい病状だって、話したくないのに話さなければならない。
        入院中の姿だって、あまり見せたくないものではないでしょうか。

        こういう場合も、ご両親に知らせていいんですよ。
        ただ、お見舞いは行かないで、快気祝いだけ包むようにすればいいんです。

        そうすれば双方のメンツも立つでしょう?

        あと、葬儀で、嫁子さんのご両親に来て欲しい時にはまちがいなく
        「嫁子さんのご両親は通夜からいらっしゃるの?」と単刀直入に聞かれますよ。

        トピ内ID:3741316219

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        あのね

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        blank
        ママ
        冠婚葬祭って片方だけ来られたら、行かなくてはならないんですよ。

        あなたの父親の母親にも(亡くなってたら、それに近い人)にわざわざ遠方から行かなくてはならないんです。

        そういう意味でも、連絡してくれるなって事です。

        あなたは父親に知らせて、頼んだのです。つまり逆もしなくてはならないんです。義母がそれを嫌がったんだと思います。

        身内いえど婚家の考え方くらい理解しましょうよ。

        姑の言わんとする意図を理解しましょう。

        トピ内ID:6312597075

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        せめてお香典だけで

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        ヘムレン
        よかったかもですよね。それも、義母に相談してそっと渡すとかなら、あれこれ面倒も起きなかったかも。


        どなたかが、トピ主のお父様の立場はどうなるなんて書いてらっしゃいましたが、こと葬儀関係については最大限旅立つ方の意思、送る家族の意思を尊重してしかるべきじゃないですか?義母さんには「スイマセン、父には伝えてしまったんですが、せめてお香典だけでもと申しまして」とでも言えば、どちらの面子もたったんじゃないかなぁ。


        トピ主さんは、逆の立場だったら感謝するとおっしゃっていますが、皆が同じ価値観をもっているわけではないですよ。お姑さんは嫌だったんです。相手の立場、気持ちに寄り添うって大事ですね。

        トピ内ID:7727020427

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        トピ主さんのお父様にも迷惑かけたのに

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        アぺリオリ
        そこまで考えがいたりませんか?
        義母さんの心を踏みにじって、さらに
        おとうさんまで・・。
        貴女が連絡せずに、事後報告ならお父様も
        それそうおうの対応ができたのですよ。

        してしまったことは善意からでたことで
        仕方ないのです。ごめんなさい、ですむところを、

        ここが問題
        「反省していない」

        なぜ今、反省しないのですか?
        一生うらまれても、わからないのでしょうか?

        今ここで反省するのです。そうすれば大した問題ではなくなります。

        トピ内ID:2180171157

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        そんなにいけないことかなぁ

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        🐧
        ぺんぎん太
        わたしもトピ主さんと同じ考えです。

        聞いた以上は知らせないわけにはいかないし、知らせるのが常識と考えるからです。

        そして義母さんのトピ主さんへの気遣のなさ。考えられません。

        たけど、結果からみると、事後報告や香典のみでよかったのかもしれません。ですが、これも結果論。
        あなたが悪いとは思えません。

        トピ内ID:3263981264

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        レスを拝見

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        意地悪トマト
        2012年12月27日 16:08のレスを拝見しました。

        お姑様も貴女のお父様もどちらも悪くないですよ。
        他の方も書いていらっしゃいますが、
        何故に、「父がお参りしたいと言っている」と伝えなかったか。
        これが一番の問題でしょ。

        ようするに、貴女の問題です。

        私なら感謝する。
        と書いていますけど、「やらないで」と言ったことをやられて本当に感謝できますかね~。

        相手のことを「いかがなものか?」と思う前に、
        何故に怒られたのか深く、深~~~~~~く、考えてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:2158466022

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        結婚して3年…

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        🐷
        オバチャン
        そのつき合いの中で、義母さんの気持ち(感覚や考え方)を察する事、出来ませんでしたか?
        知らせないでほしいが本心なのか、実はトピ主さんがした言動を見越した(参列や香典を臨む)発言だったのか、日頃の態度で察する事が出来ませんでしたか?
        実母を亡くされ、哀しんでいる義母さんの心を尊重してあげるのが、一番の心遣い、思いやりです。
        今回は、真摯に受け入れるべきでしょう。ご実家のお父様も葬儀参列せず、後日(日をおいて)お悔やみのお手紙を添えた供物(お線香とか香料など)を郵送する程度が良かったかもしれませんね。
        「存じ上げず失礼しました。」(本当は、知っていても)と言う立ち位置で発言されれば、トピ主さんの立場も義母さんの立場もフォローされたのではと思います。
        まあ、もう過ぎた事。ひとつ勉強したと思い、次に生かしましょう。

        人は必ずしも同じ感覚をもっていないこと。常識も人により差があること。
        認識されると良いと思います。

        トピ内ID:0336491130

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        貴女が良かれと思っても…。

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        😡
        マジマジーネ
        ご自分の行動でお義母さんや義理のお祖母様を傷つけたことを自覚するべきですよ。貴女の考えとお義母さんの考えとは違うのですから、ご自分の意見を押し付けてはダメ!
        「式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、貴女のご実家に知らせないでちょうだい」
        とお義母さんに言われたのでしょう?
        義理のお祖母様のご希望なら、言わないのが大人の対応として当たり前です。
        言うのなら、お祖母様の葬式、四十九日法要を済んでからだと思いますし、せめて貴女のご両親には話したほうがいいと思うのなら、お義母さんに相談して、承認を得てから話しませんか?
        30代半ばの年齢なのに大人の対応ができない、ご自分の意見を押し付ける、相手を思いやる気持ちがなく、気遣いがない人だなと感じました。
        ご自分の性格を改めないと、お義母さんにもご主人にも信用されなくなりますよ。

        トピ内ID:4020195581

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        家は去年似たことがありました

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        小姑Lv1
        弟のお嫁さんの父方の祖父が急逝なさった時、たまたま1歳の孫を連れて遊びに来ていたこともあり、父が御香典を持ってお嫁さんを実父さんが迎えに来られる駅まで送っていきました。(自宅と実家の中間地点だったということもありますし、弟は仕事の都合で帰宅した後だったので)
        合流できたところでお悔やみを述べ御香典を渡してそのまま父は帰宅しました。(残された家族はいろいろと忙しいですから、孫の結婚で関係ができた人間は遠慮した方が良いという判断です)

        トピ主さんの場合の正解は、四十九日になる前にトピ主さんのご両親名義の御香典(お花代?)を送ることだったと愚考します。

        トピ内ID:2316259066

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        もうちょっと考えましょう。

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        よめお
        「わたしの実家に知らせないで欲しい」
        ってどういう意味かわかっていないんですね。

        要は 花や香典などの儀礼的な連絡、そして何より参列を遠慮して欲しいってことですよ。
        なんでこんなに簡単なことに納得できないのでしょう。

        家族以外の人の手を煩わせることが故人の意志に反するから、ですよね。
        お義母さまもこの非常事態に、義理の親戚に対応するのは負担でしょう。
        さらには将来 貴方側のご親戚にご不幸があった場合、お返しする義理が発生し、お互い負担ですからね。

        もし後で姑から何か言われかねないと思うなら、『本当に良いんですか?』香典だけでもお渡ししたいと思いますが・・・。など、念押しして聞けば良いことですよね。
        ちゃんと聞いてないのに、もしかしたら連絡しないことを咎められてたかも、と想像を語るのって、都合が良すぎです。
        『せめて弔電だけでも私が代わりに出しておきますね。』と伝えれば良かったのでは?

        それにしても『嫁ぎ先に良いイメージを持たそうと来てくれた』って。
        お葬式を何の席だと思っているのでしょう。悪気はないなら故人の意志は無視して良いんですか?
        お客様気分はほどほどにしましょう。

        トピ内ID:3355245250

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        トピ主 嫁子です

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        嫁子
        約1日でこんなにたくさんの批判レスありがとうございます。

        いくら故人の遺志や義母の意向に反したとは言え、こちらの気持ちも素直に

        受け取れないのもどうかしている思います。

        夫は私の父に、当日と後日「遠いところご丁寧にありがとうごさいました」と

        言ってくれていました。

        皆さんのレスに対して一言

         ・迷惑とか失敗とか屁理屈とは全然思っていません

         ・価値観の違いを言うなら、私の行動も価値観の範疇です

         ・こんなことが裏切り行為なのですか?

         ・こんなことに素直・頑固は関係あるのかしら

         ・私の行動正しかったとは思いませんが、怒ることではない

         ・故人に心から詫びましょう・・・意味わかりません

         ・葬祭においてはローカル・ルール・・・そんなアホな

         ・私が全て悪い・・・そんなアホな

        トピ内ID:7098196270

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        夫婦で話あわなかったの?

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        花子
        夫は何て?
        夫も「呼んだらいいよ」って言ったの?

        義母はこれからの事や、他にも理由があって「内輪だけで」と言ったんでしょう?
        そりゃね、電車で30分の場所が葬儀場なら呼ばないのはかえって死因に何かあったとか、色々詮索しちゃいますけどね。
        でも、今回は距離も遠い。
        だからこそ、余計に呼ばないという事だったでしょう?
        どうして希望じゃないことをしたの?しかも恩着せがましい言い方。

        トピ主さん側の祖父母が亡くなった時、義母側もこれで出席しなくちゃいけなくなりましたね。
        遠いのに。
        金銭的余裕もあるのかしら?体は大丈夫かしら?
        出席しなかったら「あの時はわざわざ父が出席したのに!」って言いだすんじゃないの?

        連絡はしたらいいんですよ。
        でもね、出席はしない。香典はその時はいらないんです。
        四十九日に「父から預かりました」と出せばいいんです。
        そういう気遣いこそ、立派な嫁ですよ。

        トピ内ID:7729271769

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        何でこんな簡単なことが分からないの?

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        mokomoko
        トピ主の考えなんてどうでも良いの、この場合義実家の意向が大事なの

        ホントに分からないのかな~こんな簡単なことなのに

        義母さんが嫌がってることを、あえてやったトピ主に非があるって事でしょ

        知らせないでって言われてたのに知らせた、ましてや告別式にまでノコノコ父親を来させてしまった

        明らかにトピ主に非があるでしょう?

        まあ、自分が被害者と思ってる常識無しの人には通じないかも知れないけどね

        これだけトピ主が悪いってレスが付いてる事が答えだよ

        それすらも分からないなら、終わってるね

        トピ内ID:1879199486

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        難しいですね~。

        しおりをつける
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        光明
        葬祭業に携わっております。
        故人は‥家族葬、或いは密葬を希望なさっていたと思われますが、密葬とは誰にも知らせずひっそりと執り行うので「密葬」です
        不義理が出来ないと云う思いからトピ主様も御実家にお知らせしてお父様も参列されたのでしょうけれど、通夜、告別式だけが故人に対する供養、義理立ての場ではありません。故人や義母様の意向を尊重する事や、後のお墓参りなども十分供養になります。
        「家族葬・密葬」の意味を考えて御実家へその旨を伝え、当日は弔電や香典のみ‥49日ぐらいにお線香を‥。が、無難だったでしょう。

        トピ内ID:7217691370

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        咄嗟のことで対応が難しいですよね

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        wanta
        >本人の希望で出来るだけ内輪でする

        これって、二通りの解釈ができると思います。
        一つは、親密でもない方にご足労いただくのが申し訳ない
        という気持ちから、遠慮の意味が強い場合。
        もう一つは、自分を心から見送ってくれる家族だけに
        囲まれた最後のお別れのときにしてほしい、
        お義理で内心面倒くさいなと少しでも思っている人に
        立ち会ってほしくないような気持ちからの場合。

        たぶん、お義祖母様とその意思を尊重したいお義母様は、
        後者のようなお気持ちだったような気がします。

        トピ主さんは前者と誤解したのですね。
        まあ、世間一般ではまだまだ少数派の見送り方ですし、
        お父様やトピ主さんが、そうはいってもそういうわけには、
        と考えてしまったのも仕方ないように思いました。

        お義母様も、今は混乱しているでしょうが、
        落ち着いてくればトピ主さんに悪気はないと思いなおすのでは?
        「お義母さんごめんなさい。遠慮なさっていると
        早合点してしまいました。父に知らせてごめんなさい。」
        と頭を下げれば水に流してくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8157576492

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        連絡するのがスジと思う

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        😠
        はなはな
        連絡するのがスジだと思いますが、この場合、義母さんにお伺いたてたほうがよかったと思います。
        あと、お父さんも香典をトピ主さんに預けたほうがよかったのではないかなぁ。
        義母さんも、いちいち電話かけて怒らなくても、善意で娘の旦那の祖母の葬式に出席したのにあまり、利口ではありませんね。

        トピ内ID:4522734281

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        真に受けないほうがいいこともある

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        mameko
        難しいですね。
        遠方から参列したのはいきすぎで、香典だけで良かったと思いますが、「連絡しないで」は真に受けないほうがいいこともあります。

        私の感覚だと、「連絡しないで」はそのままの意味ですが、そうでない人がいますしね…
        夫の父が入院した時、「気を使わせるからmamekoさんの両親には知らせるな」と本人からも親戚からも言われたのですが、結局、急性期を過ぎてから夫が連絡しました。両親は、何度かお見舞いに足を運んでくれたのですが、後で「mamekoの親はすぐ来なかった、何もしなかった」(お見舞い以外の何をする必要があるのか、意味不明)と怒り出し、あきれ果てた夫とも一時絶縁状態になりました。

        こんなふうに、「遠慮」の言葉が本音と正反対、という人がいますからね。
        トピ主さんもそれを恐れて連絡したのではないでしょうか。

        今回の件は、謝罪されたようですから、今後気をつけましょう。
        余計な深読みはせず、言葉通りに受け止めればいいと分かったのですから。

        トピ内ID:6785882561

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        今回は・・。

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        erikona
        連絡しないで、と言われたのは、すなわち、参列をお断りしたいという
        意向があるということですよね。なので、トピ主さんが悪いと思います。
        近親者の方のご葬儀なので、ご実家に何も連絡しないというのも、礼を欠くを
        思ったのかもしれませんね。そのお気持ちはよくわかります。
        でも今回は本当に連絡だけにとどめておいたほうが良かったと思います。
        その家ごとのやり方もあるので、今後は、ご主人にも、よく相談して
        決めると良いです。私も結婚当初、冠婚葬祭ごとは、戸惑う事ばかりでした。
        あまりにも実家家族と違っていたので。

        トピ内ID:8310689425

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        ご主人の祖母ですよね?

        しおりをつける
        🎂
        パンジュ
        遠方なら、香典だけで済ますことも珍しい話ではないんですよ?

        まして連絡しないでといわれたのに
        香典ですまさず、遠方から駆けつけるのは
        やりすぎなんです。

        トピ内ID:3659125250

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        だって、故人の遺志を無視したんだもの

        しおりをつける
        😒
        すはろい
        怒られて当然でしょう。

        礼を言われると思う貴女の方がおかしいですよ。

        香典だけ送ってもらって、後日そっと渡すのがギリギリのラインだったんでしょうね。

        トピ内ID:9710364275

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        私はですが

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        samusamu
        自分の葬式に義理だけで来る人は絶対に嫌です。

        最後くらい自分の意見を尊重して欲しい。

        最後の願いもぶち壊しですね。

        世間体ってそんなに大事ですか?

        トピ内ID:6661150299

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        相手の為ではなく自分の為にやったことだから叩かれる

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        あみ
        私は思いやりが無いと思います。
        お義母さまは母親を亡くしたばかりだってことわかってます?
        まさか、年寄りだから死んでもおかしくないからたいして悲しくないだろうなんで思ってないですよね?
        何歳であっても親を亡くすのは辛いことです。

        一般的な葬儀をするならまだしも、「『故人』の希望で内輪で」とはっきり言った上で連絡しないでと言われたのなら、最低限参列を控えるのは礼儀であり思いやりだと思います。
        あなたは、故人の気持ちと、故人の気持ちを尊重しようとした人たちの気持ちを無視し、母親を亡くしたばかりの人に余計な負担をかけてしまったのです。

        トピ内ID:8301033340

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        家族葬の場合

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        たこ兄弟の母
        内輪だけで、ということは家族葬なんですね。

        その場合は、参列することは逆に失礼になります。

        家族葬を希望する人、および遺族の願いは
        葬儀の際は来客の世話に追われて
        故人との最後の別れがゆっくりできないから…
        というものがほとんどです。

        しかも本人の希望しているのに参列するのなら
        故人を侮辱する、もしくは嫌がらせ行為ともとらえかねません。

        義母さんはきっと葬儀で肩身の狭い思いをしたのではないでしょうか。

        葬儀に参列した主さんのご両親、そして主さんは
        すぐにでも謝罪をするべきでしょう。

        トピ内ID:3029507783

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        通夜の雰囲気で考えたらよかったのでは

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        🛳
        りぼん
        お通夜にでたら、内輪だけかどうかわかりますよね。
        それから考えたらよかったのでは?
        後でよんで、どうしても式に間に合わなかったとして、お線香をあげにきてもらうだけでもよかったのだし。

        うちも同じような感じで、いろいろ考えました。
        まず、お通夜の前に他の兄弟の配偶者にどうするかきいて、
        実家の名前でお花とお供えを同額でするようにしました。
        実家には知らせましたが、参列は固辞し、弔電をうち、四十九日のお供えを再び送ってもらうということにしましたよ。

        気遣いは大切ですが、言われたことと真逆ではちょっと配慮が足りないのではと思いました。

        トピ内ID:6277490760

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        イラッとするわね、ホントに。

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        息子を怒れだろ!
        知らせなかったら、知らせなかったで言われるかも…これも凄くわかります。
        普段が後になって文句を言い出す、最初に言ってた話と違う、そんな事例が重なっているわけね。

        いいですか…これから特にこういう時は、御主人にしっかり間に入るよう、あなたが教育するのです。

        自分の所の身内が亡くなったのですから、本来、御主人がお式のやり方をよく把握して、そこであなたにも説明をする、近い身内だけで参列は控えて頂くとしたらそう話し、香典どうするか?花などお願いするか?など、そこはどの家も全般的に辞退をするやり方なのか?きちんと、嫁の実家に電話し説明したっていいんですよ。
        参列は無事に控えたとしても、香典も電報も送ってきやしないなんて事も防げますから。
        御主人にしっかり責任を持たせないから、あなたに矢が向く。姑が怒って、あなたをかばってくれましたか?
        普段から、夫に「こう言われたけどどうする?」ってよく話さなきゃダメですよ、言葉足らずな息子棚上げじゃ損でしょ!

        トピ内ID:8382938579

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        家族葬を行った者です

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        娘の立場
        今年、父を家族葬で見送りました。
        ごく身内だけで静かに見送って欲しいとの本人の希望があったからです。

        それでも、
        “自分は親近者”と信じて疑わない親戚がわらわらとやってきて
        対応に追われたのは、喪主です。
        でも、血のつながりがある人たちばかりだったので、
        意を汲んでくれて、いろいろ手伝ってくれたのでまだ助かりました。

        『義理』の家族は
        気を使わないといけない方に分類ということ、
        トピ主様には理解できませんか?

        香典を断るのも大変なんです。
        香典返しを用意するのも大変なんです。
        それを心配して、
        「家族葬」にして欲しいと言い残したのに。

        静かに送って欲しい、送りたい
        そんな気持ちに水をかけてしまったトピ主様。

        私なら、絶対に許せません。

        トピ内ID:8014192731

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        ちょっと待ってください

        しおりをつける
        考え中
        >「いくら私がそう言っても嫁子さんなら
        >連絡すると思っていた」と言われる可能性もあります。

        このような後出しを、よくするお姑さんなのですか?
        後で色々言ってくるお姑さんならば、あながち、主さんだけが悪いわけではないかもしれませんね。
        ならば、叱られたときの返事として、謝るだけでは、だめです。
        「常日頃、最初に支持した話と、後日私に話してくる話が違っていることがありますので、
        深追いをしてしまいました。指示通りしなかったのは謝りますが、これから最初に支持を出すときには、
        お義母さまの真意を、話していただければと思っています。万が一今後、このようなことがあったとき、
        大変困りますので、よろしくお願いします」と、はっきり伝えるべきだと思いますよ。
        ご主人に言ってもらうのもいいかもね。
        同じ失敗を繰り返さないためにも、言うべきことは言わないと、また揉めますよ。

        言葉通りのことを伝えてくる方ならば、あなたが悪いですよ。反省してください。
        いつもはどんな、お姑さんなのですか。

        トピ内ID:0041667750

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        旦那さんに相談すればよかったのに

        しおりをつける
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        煮豚
        旦那さんに相談すればよかったのに、と思います。

        トピ内ID:4056000428

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        「知らせなくていい」と「知らせてほしくない」

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        カトー
        「知らせなくていい」という言われ方だったら、トピ主さんが想像したような「そうはいっても気を遣え」という
        展開はあり得たかもしれませんが、「知らせてほしくない」だったらやっぱり本当に嫌だったんだと思いますよ。
        そのへんのニュアンスはどうだったんでしょうか?

        あと義母さんが怒ってるのはトピ主さんにであって、来てくれたトピ主さんのお父さんには謝意を伝えてると思いますよ。

        トピ内ID:9856155337

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        良い嫁アピール

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        得子
        したかったんですよね。
        父親まで引っ張り出したのに、空回りに終わり残念でした。

        義母さんは、あえて、わざわざ、連絡しないでとあなたに伝えたんですよ。
        普通だったら、連絡はいくはずだし、タイミングがあえば参列してもらいます。
        そうしてほしくなかったからこそ、あえて、わざわざ、連絡しないで、とあなたに言ったんです。

        「やだお義母さんったら、ご遠慮なさって。本当は来てもらいたい、くせに!」
        とトンチンカンな解釈したのはあなた。
        そもそもあなた、お義母さんの言葉をきちんとお父さんに伝えましたか?
        「連絡しないでといわれたのだけど」と。
        普通そう聞けば、じゃあ香典だけにしておこうか、などの対応を考えるはずですが…?

        しかられたことが納得できないうえに、「礼を言われると思った」とは世間知らずもいいところです。
        (礼言ってもらいたくて式に参列するというのもそもそも、ねぇ…)
        さらには素直さの欠片もないなんて。
        悪妻は百年の不作とはよくいったものです。

        もう少しお勉強が必要ですね。

        トピ内ID:6298923875

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        そんなに怒らなくても

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        おのこおの
        嫁と姑の価値観の違い
        ってことで。

        これからは逐一姑に質問したらいいと思いますよ…

        トピ内ID:3092445935

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        広げない

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        🐧
        薫子
        冠婚葬祭の判断は難しいところです。

        でも今回の場合、お母様から知らせなくて良いと言われたのならそのままスルーでよかったのではないでしょうか?
        あなたのお父様がいらしたことによって、今度はあなたのご親族に何かあったときにお義母さんが参列しないといけなくなります。

        今回は本人の意志で内輪ということでしたので、行かないのが賢明でした。

        ご自分の思いで突っ走っていくと上手くいくこともいかなくなりますよ。
        今回の事はよい教訓になったと思います。

        トピ内ID:9941438118

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        12月28日9:56のレスを読んで。

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        momomo
        わかりました!!トピ主さんは相当な頑固者で素直さが無い人だってことが。

        >約1日でこんなにたくさんの批判レスありがとうございます。

        この言い方って、どうなんでしょう?お義母さんを批判するわりに、ご自分も相当失礼極まりない方ではないですか?

        ご自分の価値観に共感しないレスは一切無視。だったら何故こんなトピを立ち上げたの?たくさん批判されているのが気に入らないのなら、さっさと〆ればいいのに、せっかくレスくださってる皆さんに喧嘩腰は失礼極まりない。
        こんな態度では、共感してくださった方々だってがっかりすると思いますよ。

        日頃から「自分は絶対に間違っていない」と強く思いこむ性格なのでしょう…ご自分では正義をふりかざしているつもりでしょうが、この手のタイプが近くにいる人がお気の毒です。

        >・私の行動正しかったとは思いませんが、怒ることではない

        正しかったとは思っていないのなら、そこで止めておけばいいんですよ。怒る事ではないとおっしゃいますが、それはお義母さんが決めること。トピ主さんが決めることではありません。お義母さんの感情まで支配するおつもりですか?

        トピ内ID:5786341133

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        当然

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        おれんじ
        勿論、トピ主の父には「遠いところを~」と思ってくださっても、トピ主に対しては怒って当然でしょう。
        部外者のトピ主父に対して、当日普通の対応されたのですよね?
        当事者同士が何度も顔を合わせているような関係ならともかく、のこのこ顔を出させるなんてトピ主も実父にひどいことさせますね。
        ちゃんと義母の意向を説明していたんですか?

        トピ内ID:0392084781

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        暇なので再レス!

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        意地悪トマト
        >こちらの気持ちも素直に受け取れないのもどうかしている思います。
        と書きながら
        >・こんなことに素直・頑固は関係あるのかしら
        こういうのをダブル・スタンダードと言います。

        なんでお父様が参列の意向であることを、お姑様に伝えなかったの?
        伝えれば良かったのに。

        トピ内ID:2158466022

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        おもしろい

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        ニーヌ・マッケンジー
        > レスに対して一言
        一言じゃないよね

        > 迷惑とか失敗とか屁理屈とは全然思っていません
        迷惑かどうかを考えるのはトピ主さんじゃなくて義母さん

        > 価値観の違いを言うなら、私の行動も価値観の範疇です
        価値観の違いはあるが今回は向こうに合わせる必要があるのよ。
        それが人付き合い。

        > こんなことが裏切り行為なのですか?
        裏切りとは思いません。

        > こんなことに素直・頑固は関係あるのかしら
        多くの人が「間違いだよ」と言っているのに聞く耳持たないのは頑固では?

        > 私の行動正しかったとは思いませんが、怒ることではない
        お父様が亡くなった直後の人に冷静な対応を求めるのは酷ですよ。

        > 故人に心から詫びましょう・・・意味わかりません
        故人の意思は関係ない?

        > 葬祭においてはローカル・ルール・・・そんなアホな
        世界狭いにお住まいのようですね。
        全然違いますよ。

        > 私が全て悪い・・・そんなアホな
        アホですな。

        トピ主さんは「幼い」です。
        自分以外の価値観があることを学び
        そしてそれに合わせる必要があるということも学びましょう。

        それが嫌なら嫌われ者になることを覚悟しましょう。

        トピ内ID:2313395008

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        反省しなよ!!

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        キムチ
        自分が正しく義母さんが変だ!!と言い募っていますが

        あなたの常識 他人の非常識なんですよ!!

        遠方の祖母などの葬儀の場合、子供たちですら何度も集まるのが大変なので
        通夜・葬儀・初七日・四十九日までを1泊2日で終了させる場合も多いのです。

        その場合、近親者のみでが一般的です。

        トピ主のお父様が勝手に押しかけたせいで、

        精進落としの御膳が足りなくなってお義母様が食事を採れなかったかもしれません。
        気軽に個人を偲んだり近況報告しながらの集まりのはずが、他人が入ったせいで
        何ともぎこちない雰囲気になって他の参加者から義母さんに文句が出たのがわかりませんか?

        ご主人は、トピ主の顔をたてて、年長者であるあなたの父に一応お礼を述べてくれたのは大人の対応です。

        あなたも もっと冷静に大人になってお義母さんと実父さんに謝らないと。

        今回の軽率な行動で、実父・義母それぞれに迷惑をかけ恥をかかせています。

        猛省してください!!

        トピ内ID:0298192951

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        何で理解できないの?

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        🎂
        パンジュ
        知らせるのは、まあ仕方ない
        一番の問題は遠方から参列された、ということですよ。
        招かざる客なんです。
        香典だけでよかった話ですよ。

        トピ内ID:3659125250

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        難しいですね

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        ツマ子
         こんにちは。トピ様の返信レスを拝読しました。だいぶご立腹されているようですね。
         こういうご家族の問題って難しいですよね。感情も大きく絡みますし。私もいつも親戚関係は悩みながら、、本を参考にしながら、夫婦で話し合いながらの手探りです。
         こうした方が、というのはわからないので感想だけ述べさせて頂きますね。トピ主様は今は怒りの感情が大きいように感じます。お義母様は悲しみのどん底ですよね。トピ主様も悲しい状態なのはお察し致します。でも実親や配偶者を亡くした場合と義理の関係では、多少でも冷静になれるのは義理の関係ではないでしょうか?ここはまず一歩引いて、悲しみで余裕がないが故のお言葉と思うことはできませんでしょうか?そして父親を亡くしてもきちんとご挨拶して下さった旦那様をどうぞ労わってさしあげて下さい。ご足労下さったお父様にはトピ主様から十分なお言葉をかけてさしあげて下さい。
         落ち着いてから今後このようなすれ違いがないようにご夫婦やご両親様、お義日様とお話し合いなどできるとよいと思います。
         最後になりますが、お義父様のご冥福をお祈り致します。

        トピ内ID:9140588352

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        自分の事ばかりね

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        sayaka
        あなたは皆が同じ自分と考えだとでも思ってるのでしょうか?

        >私の父にしても、娘の嫁ぎ先にいいイメージを持たそうと思って来てくれたのだと思います。

        ご自分の事ばかりですよね?
        もっと相手を尊重しなければならないんじゃないですか?

        トピ内ID:4286512685

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        ご主人の態度は立派です

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        ソウカ
        義母さまがしないで欲しいと言った事をしてしまった嫁を怒るのは、別に不思議なことではないと思います。
        お父さまにも礼儀を欠いたなら、感情的になりすぎだなと思いますけど。

        私がトピ主さんの立場でも、実家に言うと思います。
        でも、「式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知らせないでほしい」と言われたなら、たいていの方は参列は控えると思うのですが・・・
        お父さまには、ちゃんと正確に伝えたのでしょうか?

        トピ内ID:0762977716

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        冠婚葬祭にローカルルールは付き物です!

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        ミト
        昔からのやり方を踏襲している固いところもあれば、新しいやり方をどんどん取り入れていくやり方もある。
        一言でどちらがいいとも申せませんが、相手の意を組むのが思いやりです。
        だからご主人はお父様に丁寧なお礼を言っておられる。
        自分の母親の希望に反していても、嫁子の実家では参列が当たり前なのだな、と思ったからでしょう。
        ご主人から見たら、妻の父にはそれが礼儀です。
        お義母様も戸惑いが過ぎたなら、お父様にお礼を言わないと礼儀に外れます。
        でもお義母様からみたあなたは違いますよ?

        お義母様のご実家の方からみたら、あなたのご実家は縁が遠いです。
        お義母様のご兄弟が跡取りか、義祖母様が一人暮らしだったか存じませんが、例えば、お義母様のご兄弟内で、伝える範囲をどこまでと取り決めをしたとすれば、お義母がご兄弟との約束を違えたと言われてしまうことも考えられます。
        お義母様でなくて、お義母様のご実家が、あなたのご実家のご不幸に参列しなければならないと考えるかもしれません。
        なかなか大変なことです。

        世の中には、間違ってなくても正しくないこともあります。

        トピ内ID:9297547253

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        怒られた理由

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        🐧
        penpen
        >私の行動正しかったとは思いませんが、怒ることではない

        トピ主様にとって「怒ることではない」事なのかもしれないけれど
        良く考えてくださいね。

        義母様は、本人の希望で内輪でする、とおっしゃった。
        と、いう事は、他の親戚の方達も当然「内輪」でいらっしゃっていたと思うんです。

        「是非参列したい」とお申し出をいただいていたのに
        「今回は内輪で執り行いますので」とお断りしている方もいらっしゃったかもしれないですよね。

        なのに、トピ主様がお父様を呼んでしまった。
        お嫁さんのお父様がいらっしゃるなら私も行きたかった、というお声もあったんじゃないでしょうか?

        だとしたら、怒られても仕方がないんじゃないでしょうか?

        勿論これは仮説ですが、可能性は低くないと思います。

        ここはトピ主様が折れて、義母様に謝られてたほうが今後の為だと思います。

        トピ内ID:3741316219

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        勝手な思い付きでの行動

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        🐧
        アル
        「迷惑」以外のなにものでもないって、わからない人なんですね。
        故人の気持ちは無視だし。なんでねぎらわれると思うのでしょうか?

        トピ内ID:2912212701

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        あなたはこの先も同じ事を繰り返す残念な人です

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        🐧
        白便箋
        12月28日9:56のレスを読んだ上でのあなたに対する正直な感想です。

        これは二度目のレスになりますが、一度目で私は「言葉というものは額面通り受け取って良いものとばかりは限らないからあなたの考えは理解の余地がある」
        という意味の事も併せて申しました。

        その時点では嫁というものの立場の難しさ~気を遣っても素直にとってもらえない、姑の言葉の裏を賢く読まなければならない…
        などの複雑さに今回のあなたのケースを当てはめ、少し同情したのです。
        しかしあなたの二度目の追加レスに並んだ【ふざけて、人をなめきった不遜にもほどがある態度】を見た時、
        あなたの今回の迷ったケースと、私を含め世の多くのお嫁さんが苦しんできたケースとは全く異質である、という結論に至っています。

        あなたが本当に迷った挙句に親御さんに知らせ、結果お父様の参列を決断したという経緯であれば、これだけ並んだ批判レスにかなり落ち込み、反省するはずなのです。
        その上で(私はそんなに間違った事をしたの?)と苦しむ筈なんです。

        しかしあなたにはそれが見られない。
        「アホな?」の連発に素性の全てが表れています。

        トピ内ID:5637620286

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        これからのことの方が大事

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        ななし

        お葬式にはローカルルールがあるのは 本当ですが
        今回は正解が無い状況のように感じます
        お義母さまは 嫁子さんに顔をつぶされたように感じてしまったのかな?と

        あまり 今回のことに拘り過ぎず
        今後は相手家のことに関しては
        父が参列したい旨、事前に相談するなど(あくまでも例です)
        お義母さまを立てながら、お付き合いの仕方を考えることが 建設的だと思います

        トピ内ID:7450432937

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        あなたが知らなくても。

        しおりをつける
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        なんだろう。
        葬式はローカルルールがあるのは本当です。例えば、北海道と東北とでは違います。アホなという前に調べてみたらいかがでしょうか。

        ここであなたのトピに時間をさいて、書いてくれたみなさんに対し、その態度はないでしょうと私は思います。

        さて、本題ですが、義理母は言ってることと本音が違うということが今までにあったのですね。義理母の怒られてなんと言いました?謝りました?それとも、それは義理を欠くことになるのに、連絡したのに、そういう言い方しなくてもいいんじゃないですかって言いました?

        おそらく、言い返すことができなかったから、トピたてたんですよね?そして、いろんな方が参列したことに対して書いてくれていますね。

        ここでレスしてくれている皆さんに対して、思っていたことと違うレスがきて、腹を立てるのも自由ですが、ただ、それだと今後も苦労すると思います。

        自分の親を亡くしたことはありますか?義理母のことは嫌いなのかもしれませんが、実の親を亡くしたということを考えて。

        貴方が父親に対して、礼を尽くしてくれなかったというように、義母も自分の母親が亡くなった時なのにって思っていますよ。

        トピ内ID:3553721280

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        トピ主は悪くない

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        オランウータン
        私は、トピ主は悪くないと思いますし、自分の実家でしたら身内なので私も知らせます。
        葬儀に出席するかしないかは難しい判断ですが、トピ主が嫁いでいる先に敬意を表して、遠いところからわざわざ出席していただいたのならば当然感謝します。感謝と労りの言葉のない義母の言動はありえません。故人に恥をかかせる行為であり、失礼です。

        ただ、義母も悲しみで取り乱している中の言葉、トピ主さんだけでも大人になって、聞き流してあげて下さい。お父様には「感謝していたみたいよ」と、故人の心の声を汲み取ったご対応を。

        トピ内ID:1590848180

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        難しいけどね

        しおりをつける
        大変なのよ
        亡くなられたのが、義母の母でなくて義父の母で、尚且つ義両親と同居でもされていれば、ここまで言われなかったかもしれません。

        お葬式を出す側は本当に大変です。血縁だけでも誰?って人が出てきます。
        そこへ孫の姻戚まで現れると、対応に苦慮します。
        義祖母ともなれば、兄弟姉妹も多いことでしょう。子どもたちに甥や姪、その家族だけでとんでもない人数です。

        お父様は「一般参列」として、御焼香とお返しの要らない小額のお香典でされましたか?
        それとも、「親族関係」として結構包まれたのでしょうか?

        もし後者なら、祖父母のお葬式を家から出した身として
        孫の姻戚にそこまでされると、ありがたいを通り越すんです。「内輪でするから」と伝えたなら尚更です。

        今は何故怒られたか理解できないかもしれません。でも、いずれ貴女が喪主に近い立場で、お葬式を出されればお義母さんの気持ちが分かると思います。

        トピ内ID:0234295199

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        冷静にね

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        🐷
        こぶた
        2012年12月27日 20:22に『善意の気持ち』でレスしましたこぶたです。

        2012年12月28日 9:56の嫁子さんのレスを見て


        冷静になりましょうよ。

        とかく若いうちは、自分の育った環境がすべてでマイルールに思ってしまいがちです。
        嫁子さんもまだ結婚3年目でご実家やその土地のるーるがすべてだと思っていらっしゃるのかもしれません。

        続きまだ書きますね

        トピ内ID:1015087122

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        故人が悲しむ

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        🐷
        疲れるわ
        故人の気持ちをきちんと汲み取れないトピ主が
        身内を亡くして葬儀で疲労している義母さんとレスしている方に
        こっちの気持ちを汲み取れと逆切れですか。

        父親には出来るだけ内輪で済ませたいといっているときちんと伝えましたか?

        身内だけでといわれているのに故人とつながりの薄い人が
        わざわざ遠いところお参りして迷惑になったと思いませんか。

        トピ主が表示されていない追加の3つの文章も読みましたが
        もう少し大人になったほうが良いですよ。
        10代20代前半ならまだ世間を知らないならこれから勉強したらよいと
        思いますが30半ばの方の主張なら恥ずかしいレベルです。

        わざわざ遠いところから父親が来たのに何で怒られなければいけないの
        で思考が止まっているから皆さんから批判されるのですよ。

        トピ内ID:1041449345

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        気持ちの押しつけは重いですよ

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        blank
        ひなぎく
        28日 9:56と27日 16:08分のトピ主さん投稿を見ました
        トピ主のルールを確認した上でお願いします。

        それはさておき、
        嫁子さんは、「してほしくない」と伝えた人から、「してほしくないこと」をされても平気ですか?

        ちゃんと伝えてたのに何で敢えてするの? って思いませんか?

        やめてって言ったでしょ? って言いませんか?

        その人が「私の気持ちを素直に受け取ってよお、ひどいじゃない」って
        押しつけてきたらどう思います?

        今回のトラブルは、お義母さんからやめてと言われているにも関わらず、あなたが勝手な判断をしたことが原因。

        嫁子さんが、最初にお義母さんの意向に沿わなかったからまずかっただけです。あなたがお義母さんの願いを無視したんですから、怒られても仕方がないのでは?

        トピ内ID:8511069606

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        なんでダメだったかホントにわからないのですか?

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        blank
        はいどらんと
        私の母方の祖母が亡くなって母に確認してから(時々元義母から心配した様子でおばあちゃん、どうしてる?)などと訊かれてたので。
        元夫の両親(元義家)へ連絡しました。
        (離婚の原因もあって一応義家とは付き合いがあったので)
        そしたら義母が〇〇家(元夫の姓)から、ではなく
        私だけ個人として、通夜のみ 参列させて貰って良いですか?ときちんと私にではなく母へ直接連絡がありました。

        トピさんのレスを読みましたが、
        なんだかホント心底トピさんが心配になってしまいました。
        理由はタイトルの通りです。

        トピ内ID:0162912472

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        あなた、おかしいですよ。

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        nanako
        トピ主みたいな人、苦手です。

        ご自分のトピとレス、それから皆さんのレスをもう一度読み返してみてください。

        物事を自分の都合の良いように解釈しすぎ。

        >いくら故人の遺志や義母の意向に反したとは言え、こちらの気持ちも素直に受け取れないのもどうかしている思います。

        これを言うならさ、義母からしてみれば

        実家に知らせないでって言ったのに、勝手に実家に知らせたトピ主も、勝手に式に出席したトピ主父もどうかしていると思います。

        ってことですよ。

        都合よく解釈しすぎですよ。
        まぁ、一連の流れを見てると、トピ主の方が、おかしいと思いますけどね。
        怒られても仕方ないと思いますよ。多くの人がレスしているように。

        トピ内ID:2106967817

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        こぶた続きです

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        🐷
        こぶた
        主さんのレスを見て悲しくなりました

        >・迷惑とか失敗とか・・・

        でも相手方には迷惑だったから怒られたのですよ

         >・価値観の違いを言うなら・・・

        ここでは義理実家の価値観に従うべきだったでしょう?向こうの葬儀なんだから


         >・こんなことが裏切り行為なのですか?

        裏切りなんかじゃありませんとも

         >・こんなことに素直・頑固は関係あるのかしら
        今のあなたは素直じゃないように思います


        > ・私の行動正しかったとは・・・

        どんな怒り方だったのでしょう?普通の感情ではいられない時と寛大にはなれませんか?


         >・故人に心から詫びましょう・・・
        詫びるのは義母にですよね

         >・葬祭においてはローカル・ルール・・

        ローカルルールだらけです。私は北海道ですが香典返しって全然違うんですよ・・・
        親戚の嫁先、大阪、石川、栃木皆微妙に違います。
        中部地方は冠婚葬祭派手なイメージがあります。

         >・私が全て悪い・・そんなアホな

        アホなで済ませてよいのですか

        謝罪の言葉は真意ではなかったのでしょうか?

        トピ内ID:1015087122

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        大切なお葬式をふみにじったのはトピ主さんですから

        しおりをつける
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        梅雀
        子供二人で静かに故人の意思をくんで、
        お別れをしたいのに、あらわれた見栄っ張りの叔母。
        来ないで、と言ったのに。
        自分はお礼を言ってもらえて本気にして嬉々として帰りました。

        許せません。

        「そんなアホな」ですむ世界ではないのですよ。
        遺恨が残るかも。
        少なくとも私たち姉妹の場合は叔母と縁を切りました。

        トピ内ID:2180171157

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        あのね

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        なんだかなぁ
        2012年12月28日 9:56 のトピ主レス、拝読。

        イライラしているのは分かります。
        それを義母様にぶつけず、どこかに吐き出したくなるのも分かります。
        でも、あなたのトピにレスをつけてくれいる皆様にその態度は、どうかと思います。

        >いくら故人の遺志や義母の意向に反したとは言え、こちらの気持ちも素直に受け取れないのもどうかしている思います。

        トピ主様は、ご自身が主体となって(親や兄弟姉妹の)お葬式を出されたことはありますか?
        その立場にならないと分からないこともある、と思って下さい。

        どのような怒り方だったのか定かではありませんが、初七日の席で言われたのですよね?
        義母様なりに、それまで堪えたのではありませんか?

        供養のお気持ちで参列して下さるならたしかに有難いですが、貴女の言い草では何のための参列だったのかも甚だ疑問です。

        相手を慮って何かを控えるのは、自分の面子のために自己満足で何かをするより、はるかに難しいけれど大切なことなんです。
        ご実家では教わりませんでしたか?

        トピ内ID:9202347150

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        トピ主さんの12/28の9:56のレスを見て

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        あかね
        あぁ確かにね。

        いくら連絡するなと言われても、親戚の不幸があったことを知らせないわけにはいかない。
        額面通りに受け取って良いか、でも何もしないのもさすがに失礼かも・・・と迷った末での決断だった。
        実際 父も時間を割いて来てくれたのに、感謝こそすれど迷惑がるなんて。誰が好きこのんで葬式なんかに来ますか、
        故人と義母に義理立てするためなのに。せめて他にも言い方があるんじゃないの。

        ・・・とでも言いたいのでしょうか?
        確かにこの件、トピ主だけが悪いわけじゃありませんよ。徹底して家族葬にしたいなら、義母から貴方の実家に連絡したうえで香典・会葬を辞退する旨 伝えるべきですからね。訃報自体、秘密にしておけるような事でも無いのに、かつ時間差で伝えた場合のトピ主の立場も考えず、
        『連絡しないで』という謎の依頼だけで全て理解しろという方が無理でしょう。

        それでも批判レスがつくのは、良い大人なら『わかりませんでした』は通用しないから。
        例え義母の言葉足らずでも、こんな時くらい相手の立場になって考えて欲しいから。
        もし少しでも相手の立場になって考えていれは 別の行動を取っていたと思うからです。

        トピ内ID:7797373457

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        トピ主表示がないけど…

        しおりをつける
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        朱色
        追加レスは逆ギレですか…
        何がなんでも姑が悪い!と思いたいようですね。

        知らせなかったのは故人の遺志だと義母さん伝えてますよね?
        故人の遺志を無視するのは良くないですよ。
        義母さんが怒るのは当たり前だと思います。
        故人の遺志を尊重したかったのに…

        逆ギレのレス読んでもあなたの性格の悪さが出てますね。
        ご主人お気の毒です。
        こんなところで自分の母親をバカにされてるんですから。
        ご主人にそのまま言えばいいのでは?

        トピ内ID:8206453469

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        怒られて当然

        しおりをつける
        🐧
        ひまわり
        私の義理の父が今年亡くなりました。

        故人の生前の強い希望があり家族葬にしました。訃報が地方新聞に掲載される位の方です。葬儀後ひっきりなしに、お悔やみに実家に人が来られます。予想通りの成り行きです。家族葬にせず、然るべき連絡を取れば一度にすんだ事です。

        でも故人の遺志を尊重し、私達婿や嫁の実家からは電報や花に留めています。それが故人を立てる事と考えています。

        私はあなたが怒られるのは当然だと思います。お父さんには電報だけにしてと言うべきでした。あなた側の立場を重んじるのではなく、故人の思いを尊重して葬儀を行おうとしている義母の言うとおりにするべきでした。
        お父さんはあなた可愛さにわざわざ出向いたのです。

        あなたは怒られて当然です。何が正しかったのか第三者に尋ねたのでしょ?皆さんのレスをみて逆ギレ甚だしい態度は改めて自身の非を反省しましょう。

        あなたは義母に詫びるべきです。

        ご主人さんは大人の対応をして下さってます。

        トピ内ID:9645150080

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        お願いです。「家族葬」を理解してください

        しおりをつける
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        娘の立場
        家族葬を行った者です。2回目です。

        私の父は、自分の配偶者と子ども二人(私と弟)とその家族(私と弟の配偶者と子供)だけの見送りを希望していました。

        結局、
        父の兄弟とその配偶者がやってきたので、予定していた人数より増えてしまいましたが、本当に故人を偲ぶ葬儀になったと思います。


        よく考えてください。
        トピ主様のお父様が参列したことで、
        「自分も参列したかったのに」と不愉快に思った人がいる可能性を。

        兄弟の配偶者、その親、配偶者の兄弟…、
        こうして人数はどんどん増えていくのです。

        そのうち、本当に故人を偲んで涙を流してくれる人は
        いったいどれくらいいるのでしょう?

        トピ主様のお父様の参列の目的は、
        トピ主様のイメージを良くするため、でしたよね。

        そんな目的で参列されるなんて、
        他人事ながら悲しい気持ちになりました。

        深い悲しみの中で家族葬を行っている者にとって、
        “お義理”の出席は、冷水をかけられるようなものです。

        葬儀のやりなおしはできません。
        一生、後悔してください。

        トピ内ID:6932549065

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        そんなアホな

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        コック
        トピ主の追加レスを2つとも読んだ感想。

        お里が知れる。

        まあ義母の母親なんてトピ主さんにとっちゃ知ったこっちゃないんでしょうけど。
        自分の母親を亡くしてそれでも葬儀の手配に奔走、しかるべき場所に連絡をいれ、断りを入れ、手一杯で慌しくその日を迎えてみたら、「来ないで」と伝えていた義理だけの人が新幹線の距離にも係らず駆けつけていた。そして連れてきた立役者は隣でドヤ顔(笑)
        親族だけで悲しみを分かち合おうと思っていたが、その人の登場で気を使う羽目に。

        正しいお叱りを受けただけなのに、逆恨み+逆切れとは、ほんと、お里が知れますなぁ。
        うちの娘がこんなんだったら、がっかりだわー。
        嫁なら、もう、ほっとくけど。

        トピ内ID:7906940676

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        あかね様

        しおりをつける
        🎂
        パンジュ
        >義母から貴方の実家に連絡したうえで香典・会葬を辞退する旨 伝えるべきですからね

        家族葬の場合は、葬儀が終わってから連絡するですよ。
        前もって連絡するのは葬儀に来て欲しい人だけです。
        トピ主さんの場合は、知らせないわけにも行かない
        そこまでは理解できる。
        だけどそう場合は、葬儀には参列しないんですよ。
        遠慮するのが普通なんです。

        トピ内ID:3659125250

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        的外れなレスでありますように

        しおりをつける
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        老婆心で
        お葬式は主催者側でやった事がありますが、いろいろ精神的に疲れるんです。
        最愛の身内を亡くして、落ち込む間もなくいろんな準備が待っています。

        精進料理を出す人数も考えなくちゃならない。
        余計な人間の相手までやってられないです。

        葬式の会場にフラッと現れて、香典を置いて葬式に参列し、早いうちにいなくなったら、
        邪魔にならないだけ、まだ少しは救いがあるように思いますが...。

        まさか他の親戚の誰かに乗せられて火葬場に行って、さらに葬式に参列して、さらに
        精進料理を食べた、なんてことは...。

        後者なら、かなりの嫌がらせに思えてしまいます。

        ...まあ、気落ちしている人達がいる場所に、気を遣わなくてはいけない人が、
        来なくて良いと言ってるのに、わざわざ遠方からやって来たら、それだけで十分嫌がらせに
        見えますが

        トピ内ID:4213493297

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        ふーん

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        tiko
        >・私が全て悪い・・・そんなアホな

        ならそう思ってれば良いのでは?
        義母が怒っても関係ないんでしょ?
        一体どんなレスがつくと期待してたんでしょうか。

        トピ内ID:5790602708

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        知らせなかったら、やっぱり怒られたと思います→自己中的思考

        しおりをつける
        Sunny
        すみれさんの弁の
        >知らせなかったら、気の利かない嫁として、やっぱり怒られたと思います。どっちにしても怒られる訳ですよ。
        →「気が利かない嫁として」。ほらね、自分がどう思われるかというニオイがプンプン。
        →「どっちにしても怒られる」。そう考える(捉える)こと自体が、(連絡しないでと言ってる)相手を思って行動しているのではないことが分かります。
        なぜ、「お義母さんの気持ちに沿って、言われたとおり連絡をしない」にならないんですかね。


        万が一、すみれさんの仮定どおりに「怒られる」としましょう。そのときはトピ主が「お義母さんが連絡しないようにとおっしゃったので」と言えばそれ以上義母は言えなかったでしょう。
        そこを今回は、勝手な誤った解釈をして、実際に「怒られた」。だからトピ主は何も言えませんでしたね。
        それなら義母の指示通り行動してそれでも(あくまでも仮に)難癖つけられる方が、トピ主の立場的には良い選択だったことになるのではないですか?
        仮に「怒られた」にしても、指示通りして怒られた方が、「自分の価値観の押し付け」で怒られるより釈明の余地があったわけで。

        自分じゃなく相手を尊重して。

        トピ内ID:3769030063

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        あなたは

        しおりをつける
        😨
        りちぼん
        あなたのルールだけで生きていける、あなただけの国を作って、そこで生きていけばよろしい。
        なぜこれだけ批判が多いのか、それを真摯に受け止めて考えていかず、批判にキレるだけならこういった掲示板で相談する意味がある?
        愚痴を言いたいだけなら、愚痴トピであるのが解るようにしてね。

        トピ内ID:2782902289

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        前言撤回します

        しおりをつける
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        無名
        トピック本文を読んで

        トピ主さんに悪気はないんだから許してあげても良いのに、と

        かばう発言をしましたが、トピ主のレスを読んでガッカリしました。

        人様の客観的な意見を聞く気がないのなら、なぜトピを立てたのですか?

        葬式にローカルルールがあるのは当たり前でしょう。

        気持ちを受け取れと言われても呼んでない、いや来ないでくれと言った人が
        来てうれしいですか?

        たとえば結婚式で考えて下さい。

        内輪だけでやりたいから、と言ってるのに

        「お祝いの気持ちだけでも受け取って欲しくて」、と

        遠方から親戚が来たらどうしますか?

        そのまま帰ってくれたとしても、あとからお礼しなきゃ、とか

        面倒くさいだけでしょ。

        そういうのを

        ありがた迷惑

        って言うんです。

        知らないなら今覚えたほうが今後の人生のためになりますよ。

        トピ内ID:9706620910

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        うっわーあなたサイアク。

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        来られたら「迷惑」な事情があるから、わざわざ「言わないでね」と言われたのです。
        そうでなくても、義母の親なら、嫁の親が列席する必要もないと思いますよ

        誰でも怒ると思います。

        あなたみたいなのを「偽善者」というのだと思います。

        トピ内ID:9991475889

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        例えばの話です

        しおりをつける
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        共働き妻
        ある有名人が亡くなりました。故人の意思を尊重して、故人の家族のみで葬儀を行うとします。

        その時、ある有名人がマスコミにぶちまけたら、どう思いますか?

        ご主人に弟がいるとします。この義弟には、妻がいます。
        同じ事を義母から伝えられ、その義弟嫁は実家につたえたものの、香典だけ用意したとします。

        あなたは実父を葬儀に呼んだ。

        義弟嫁の立場は? あなた、どう思いますか?

        遺族である義母を尊重した義弟嫁がアホですか?

        あなたはご自分の立場だけしか考えてないですよね? 本来であれば馳せ参じるべきだけれど遺族と故人の意思を重んじて
        自重した人達も愚弄した事になりますよ?

        あなたの実父より葬儀に来るべき故人と親しい人達はいくらでもいたはずです。その人達の立場は?

        まして、葬儀ならローカルルールが無い訳が無い。関東と関西では、宗派もさることながら、まるで違う。

        あなたは単に知らず知らずに御実家ルールだけを押し付けてるだけです。

        トピ内ID:6817570675

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        トピ主さんの対応全然問題ないよ。

        しおりをつける
        💍
        40代後半
        間違ってもいないです。
        おかしくなんてないです。寧ろ大人の対応が出来た人です。
        頑固なんかでもないです。

        家族葬なんてごく最近の話。
        それに、故人の気持ちを組んでというなら、個人はわざわざ来て下さった人に無礼な働きかけはしないです。

        それはそれはと言ってくださることでしょう。

        大体、そんなに怒られるほどの事ではないです。怒られるような行為は取ってないです。
        義母の対応の方がおかしい。

        トピ内ID:4711635267

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        やはり過ぎた真似ですね

        しおりをつける
        コメッコ
        素直に聞けばいいものを、気を効かせすぎたのですよ。
        あなたは約束を守れない人っていうレッテルが貼られましたよ。

        人の言うことは素直に聞いたほうがいいですよ。

        トピ内ID:4095100528

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        トピ主さん悪くないと思うけど…

        しおりをつける
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        アラサー
        トピ主さん批判が9割ですかね。
        私はトピ主さんの行動は当たり前だと思ったんですけど…。
        私の実家だったら、知らせなかった場合、後々両親にすっごい怒られたと思います。
        義母から密葬にしたいと言われている旨も話しますけどね。
        父だったら恐らく事情を汲み香典のみに留めるとは思いますが何もなしというわけにはいかないでしょう?普通。
        義母は相当失礼だと思いました。
        田舎の生まれで冠婚葬祭・おつき合いがかなり濃かったのを見てきたから、みなさんの意見にちょっとショックです。。

        トピ内ID:4636747798

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        例えば

        しおりをつける
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        ささにしき
        トピ主さんの結婚式に大嫌いな遠縁が招待されてもない上、披露宴で好き放題。
        予定になかったので、料理も引き出物も足りなくて、親友の料理や引き出物が足りなくなっても、大嫌いな遠縁に感謝できますか?

        予定にない人が来るって、そういう事ですよ。

        トピ内ID:1357195308

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        参列させて頂くことってそもそも

        しおりをつける
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        あいか
        故人様や遺族の方への思いやりから、純粋に御礼だったり、惜しみない思いだったりを感じて、最後にお焼香させて欲しいって一般で参列させて頂くことって悪いの?

        主さんのお父さまは、突然の訃報受けて、純粋に主様の旦那さまや義理のご家族の方々を御心配されたり、実の娘である主さんを日頃からお世話して頂きまして、、とかの感謝の思いからわざわざ出向き参列されたとすれば、非難する人に比べて遥かに人情味あって温かい気持ちのある方だなって思う。。

        参列していいか、よくないかは、誰かが決めることじゃないと思う。

        私自身まだ20の未熟者で偉そうなこと言えないけど、17の時癌で死んだ母の葬儀に約600人強の方がいらして、その中のたくさんの人が新聞のおくやみ欄とか人づてに聞いて訃報を知ったらしく、私とは直接関わりない人であってもわざわざ来てくださってお母さんを一緒に見送ってくれたこと嬉しかった。

        ひっそり葬式したいなら、初めっから葬儀業者と喪主を筆頭に遺族がしっかり取り決めてはっきり周りに知らせとけばって思う。

        主様のお父さまは、きっと気が利く温かい人なんだろうなって印象を受けました。

        トピ内ID:8894802438

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        義母さんも落ち度はある。

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        wanta
        二度目のレスです。
        先のレスの最後に、義母が落ち着いて冷静になったころに
        一言謝ればおさまるのではないかというつもりでレスしましたが、
        念のため付け加えさせてもらいますと、トピ主さんが一方的に
        落ち度があるという意味ではないですよ。
        義母にも落ち度はあると思いました。
        家族葬は、まだまだ一般に認知されていません。
        知っていることを当然とすれば誤解も生じるでしょう。
        遠慮で言っているのではないこと、
        家族だけで見送りたい希望を尊重してほしいこと、
        本当の本当に一般の葬儀とは違うので家族以外の
        参列は固辞したいこと、をちょっとしつこいくらいに
        説明しないと、遠慮と受け取られかねません。

        義母さんもトピ主さんも、どちらかが特に落ち度がある
        とは思えませんでした。
        義母さんも混乱してつい怒りを露にしてしまい、
        今頃は“説明不足だったな”と反省していらっしゃるかも。

        これはお互いに責め合うことではないと思いました。
        責められたトピ主さんはお気の毒ですが、
        悲しみの最中の義母さんに猶予をあげてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8157576492

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        間違ってはいないけど

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        はな
        間違ってはいないと思います。 でも、少し配慮が足りなかったのでは… 貴女のお父様にはお義母様の意向はきちんと伝えて御香典のみにしてもらったほうが良かったと思います。私ならそうします。それと義母にも父に伝えた事を言い先に謝っておきます。

        トピ内ID:3636708491

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        今後の為に…

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        光明
        確かに葬儀は地域によって変わります。
        同じ県内でもかなり地域差がありますから。
        でも、葬儀の際の意見、考え方(価値観)の食い違いなどが後々、兄姉間、親子、親戚、両家が絶縁!‥に、至ったケースも少なからずありました。葬儀も大変ですが、葬儀後は様々な後処理もありますので更に遺族の負担は精神的にも大きいと思います。一番、賢明なのはどちらの地域で葬儀等を執り行うにしても故人の遺志を尊重しながら地域の葬祭業者に葬儀に係わる全ての方(当家)が相談するのが一番です。細かい話ですが遺影を誰が持つかで兄姉間が断絶した事もありました。
        今後の参考になれば‥。葬祭業スタッフの独り言でした。

        トピ内ID:7217691370

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        バンジュ様にご返答します。

        しおりをつける
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        あかね
        >家族葬の場合は、葬儀が終わってから連絡するですよ。
        >前もって連絡するのは葬儀に来て欲しい人だけです。

        ご指摘ごもっともです。
        紛らわしい表現で申し訳ないのですが

        家族葬のルールが法律で決まっているわけでも無い中で
        どうしても固辞したいのならそれくらいの根回しする責任はあったのではないか、と感じました。

        というか、トピ主には義母の立場に立って考えるという頭がないわけですから、そういう相手に流した情報を止めておけと言う方が無茶な話です。
        何かの拍子で伝わってしまうかもしれないし。その場合にトピ主が義母の意図を汲んで対応してくれるだろう、なんて期待しても仕方ないな、と。トピ主のレスを読んで感じました。
         
        どうしても来てほしくないなら、もっとトピ主に的確に指示するかトピ主の先の実家にまで連絡しておけば 押しかけられるストレスもなかったのにね、という事です。

        つまり、私なりに『トピ主より』に譲歩して考えてみた結果ですが
        本音はバンジュ様に同意いたします。

        トピ内ID:7797373457

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        聴く耳持ってないの?

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        いい
        だったら人の意見なんか聞く必要なくない?
        トピ主さんはただ賛同して欲しかったのよね。
        どころがびっくりの批判の嵐でてんぱっちゃったんでしょう。

        参列は行き過ぎだな。
        せめて弔電、後日香典までじゃない?
        相手にとってはありがた迷惑だったんでしょうね。

        トピ内ID:2109809956

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        どん引きです

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        🐤
        すみれ
        2度目です。
        私はトピ主さんと同じことをしたはず、と同情しましたが、
        撤回です。 


         ・故人に心から詫びましょう・・・意味わかりません

         ・葬祭においてはローカル・ルール・・・そんなアホな

         ・私が全て悪い・・・そんなアホな

        などの発言、びっくりです。
        ただの迷惑を顧みない(失礼)おバカなご家庭でお育ちのようで・・・
        お義母さまの大切なお母様の最期のお別れを、めちゃくちゃにしちゃったようですね。
        残念な方です。

        そんなあなたなのに、立派なご主人と巡り会われましたね。
        そのご主人を生み、育てたのは
        あなたの嫌いなお義母さまですよ、お忘れなく。

        トピ内ID:9585000557

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        供物と香典じゃだめなの?

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        おもも
        >皆さんどう思われますか?

        故人の遺志が「できるだけ内輪(=親兄弟、せいぜい孫)」なら参列はNGでした。
        香典だけだと知人と変わりないので、供物をお届けしたらそれで充分だったのではないでしょうか。

        故人と近親遺族のご意向が「ごく近親者だけで」だったのなら
        「トピ主さんのご実家に連絡」はOKですが、「弔問」はNGです。
        お父さんのお気持ちはありがたいですが、肉親を失った近親者からすれば
        故人の遺志だったのに、連絡しないでって言ったのに・・・と憤慨される気持ちは沸いて出てもしょうがないでしょうね。

        「良かれと思ってしたのに」
        これが必ずしも正解とは限りません。
        今回に限っては、参列せず供物と香典で良かったんですよ。

        楽しいと思ってやってたことが相手にとっては苦痛だったらそれはいじめなのと同じように
        よかれとおもってやった事が相手にとってありがた迷惑ならそれは余計なお世話でしかないです。

        相手は肉親を失っています。
        多少慮る事はできませんか。
        その足りない部分を夫は補ってくれてるじゃないですか。
        怒りに任せてレスに八つ当たりは見苦しいですよ。

        トピ内ID:4399669843

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        最近はネットでマナーが調べられますよ

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        まい
        内輪ですると伝えていて、他人が来ることは迷惑であり、かなり失礼な行動です

        お父様はご存じなかったのでしょうか?
        そういうご両親に育てられたのですから、仕方ないですね
        義母に言われても気付かないのですから……

        これから気をつけましょうよ

        トピ内ID:9265625394

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        そら怒るわ

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        😠
        まる
        言わないでって言う日本語も分からないの、30半ばにもなって。
        ほめられる訳ないじゃん。
        相手ははらわたの煮えくり返る重いだよ

        亡くなった人の意向だよ。亡くなった人の最後のお願いだよ。
        それをあなたは無視したんだよ。
        自分のつまんない気持ちのために無視したの!
        ほめられるはずって、ホント馬鹿だよね。

        人の気持ちが全くわからない人。最低。

        トピ内ID:2781834989

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        このトピをご主人に見せて相談してみたら?

        しおりをつける
        😠
        50代
        トピ主さん、頑なで独りよがりですねー。

        このトピをご主人に見せて相談してみたら?

        事前にご主人にトピ主さんのお父さんも参列すること相談したの?

        ない裏を読んで、結果として義母さんを怒らせることして、

        >私の行動正しかったとは思いませんが、怒ることではない

        義母さんの実母さんの葬儀でしょう?事前に「式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知らせないでほしい言われていました」なんでしょう?

        それで「連絡しないでと言ったのに何故連絡したのか」と怒られました。

        単純明快じゃないですか。ここで、一番尊重されるのは、義母さんとその実家、故人の気持ち。

        トピ主が、「私なら」「家の方では」とか、本音は違うかも、後から怒られるかも、と自分勝手に判断して行動したから、大迷惑をかけたんでしょう?

        地域や家庭によっては、昔からの伝統を守るのが第一で、そういうレスもありますが、トピ主さんの場合は、今お住みの所、父親の所在地、義母さんの実家、全部違う地方でしょう?その上、故人から見れば、孫の妻の父親。それだけ離れていたら、義母さん実家の考えが最優先でしょう?

        自己満足は迷惑です。

        トピ内ID:2318381467

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        怒られて当然です

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        喪主は3度
        最近は家族葬が多くなりつつあると認識しています。
        経験上から考えると、お義母様が怒るのは当然かと思います。
        血縁の遺族からしたら、参列をお断りしたい方々がいるという事をこの機会に認識された方がいいですよ。
        父上も義理堅いのかもしれませんが、2歳の可愛い孫に会いたいだけで参列されたようにも思えます。
        冠婚葬祭にはローカルルールがつきものですよ。
        そんな事もわからなくて、レスしてくれた方々に対して「アホ..」は無礼極まりないですよ。(呆)

        トピ内ID:2979803392

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        まだお分かりにならない?

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        ran
        >仮に連絡しなかったらしなかったで、「いくら私がそう言っても嫁子さんなら
        連絡すると思っていた」と言われる可能性もあります

        こと冠婚葬祭に於いてはそういう裏読みは必要ありません。
        私は喪主をしたことがありますが、葬儀の準備というものは本当に面倒なのですよ。
        参列してくださる方のお食事や引き出物、通夜振る舞い
        全て人数に合わせて発注しお名前の札の用意もします。
        なのでお呼びする方は事前に完璧に把握しておかなくては準備できないのです。
        「身内でやるから連絡するな」
        はそのまま受け取って参列しないで良いのです。

        そして、ここが重要なのですがあなたの父親が来たということは
        義母もあなた側の実家に同じことをしなきゃいけなくなったんです
        私の手元に残る『ご会葬帳』
        ・○○さんお花2対△さん籠盛り2対など細かく表記
        ・ご香典は金額別に記入されている
        これが何を意味するか分かりますか?後に同等のお返しをする必要があるからその覚え書きです。
        そういったしがらみが嫌で家族葬にするという人もいます。
        お父様に話したことは悪くはありませんが参列させてはいけなかったのです

        トピ内ID:7156288095

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        どっちもどっち

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        😨
        サビ抜き鮨
        故人たる義母様のお母様の希望が最優先されなければならない事です。それを踏まえてトピ主
        さんと義母様の言動を振り返ると…

        トピ主さんは義母様から「(トピ主の)実家には知らせないで」と言われた。でも冠婚葬祭
        に関することなので、ご実家に知らせ、結果実父さんが参列された。…トピ本文にも「香典を
        私にお願いするか、式に参るか迷っていましたが、」書かれてますが、迷ったのは故人の希望を
        トピ主さんから聞いたからですよね。ならば何故香典を託す方を選択されなかったのかと思います。
        トピ主さんも当然そっちを勧めるべきでしたね。

        一方義母様はトピ主実家に知らせるなと言った上、お父様が列席したことについてトピ主さんを
        咎めた。…冠婚葬祭の中でも一番重視される葬儀について、嫁実家に知らないということ自体に無理
        があります。娘の嫁ぎ先の訃報を知らされないって、嫁実家の立場・面子を潰してしまいますよ。
        そして予定外で列席した人皆さんに苦情を仰るのでしょうか。

        ということで私にはどっちもどっちだという気がします。ただ客観的に状況を見れたであろう
        トピ主さんが上手く立ち回った方が得策だったのではとは思いますよ。

        トピ内ID:8429011708

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        うーむ…

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        ぴーちプラム
        どちらが正しいかは置いといて…

        ただひとつ言えることは、
        トピ主さんが心ならずとも姑さんに「お義母さんのご意向に背いて、申し訳ありませんでした」と頭を下げれば済む話じゃないかな。

        よかれと思ってしたことが、相手の怒りを買ってしまった。そういう時ってなかなか自分の心に折り合いをつけるのって難しいですよね。
        相手はお姑さんですから、「常識では~」や「一般的には~」などと講釈してしまうと、後先やっかいですのでご注意を。

        息子であるご主人とは話し合いましたか?
        なんだかトピ主さんが一人で頑張っちゃってる気がして…。

        トピ内ID:4329069436

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        本末転倒だね

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        あんぱち
        祖父のお葬式の時、母を手伝いましたが、お葬式ってすごく大変です。悲しむ間もなく準備や弔問に追われ、ほっと一息つけるのは焼き場で待つ時でした。

        田舎ならば色々と手伝ってくれる人がいるでしょうが、都会では精神的なダメージを受けた人たちが葬儀の準備をするので、かなりのストレスがかかります。心の余裕がなくなるので、周りにして欲しくないことをされたら「余計な仕事を増やしやがって」となります。そして、そういう時の怒りは、残念ながらずっと残りますね。

        とにかく今回の件は先方が変わらず怒っておられるならば、もう一度誠心誠意に謝られた方が賢明です。
        善かれと思ってしたことが裏目に出て嫌われたんじゃ、本末転倒ですよ。

        あなたが正しい・正しくないではなく、大事にしたい相手が心労を重ねたと言うのだから、それに対して寄り添わないと。

        トピ内ID:4627348938

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        どうしたらいいの…

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        あらかん


        私の90近い父も家族葬希望です
        親族のほとんどが遠方なので、もともとあまり交流がありません
        両親の兄弟は相当な高齢ですし、姪っ子甥っ子は遠い地で所帯を持ち、もう十年も顔を見ていません
        わざわざ呼び寄せたいほどの仲でもないし、交通費や宿泊費のこともある。ごくごく身内だけでやったほうが気楽だろうと申しております
        もしものときは父の意向どおり家族葬にするつもりです

        さて、私には二人の息子がおりまして、ありがたいことに二人とも結婚しております
        長男の嫁は飛行機で行き来する地にご実家があり、次男の嫁は同じ県内にご実家があります

        葬儀となった場合、当然二人の嫁には、実家に連絡しないでと伝えることになります
        甥っ子や姪っ子はもちろん、故人の兄弟すら呼ばないのですから、孫の妻の親など来てもらっても困るからです
        で、片方の嫁は私の言葉を素直に聞いて、もう片方はそうじゃなかったら…
        かなり困ります
        来ないでと断ったもっと近い親族の手前もあるし…

        どう言ったら素直に聞いてもらえるのでしょう

        トピ内ID:3101888165

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        怒られて当たり前

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        😨
        にゅう
        三十代前半の女です。
        今年、父が亡くなり家族葬しました。

        が、家族葬とちゃんと伝えたのに呼んでいない母方の遠い親族がきて予定がかわり変更、打ち合わせ大変でした。

        葬儀って大変なんです。

        亡くなって悲しむ間もなく葬儀屋と打ち合わせ。何人きて料理どれだけ準備するのか。
        また、お通夜は来てもらった親族のおもてなしに終始徹して葬儀屋と予定確認、打ち合わせの繰り返しで母は悲しみで何も出来ず妹と必死に頑張りました。
        最初にちゃんと義母から近い親族だけと聞いてるんだからその意味汲み取れるでしょう。
        お父さんが葬儀にどうしても参加したいといってもあなたが止めるべきでした。
        地域のルールとか昔のしきたりとか色んな考え方あるでしょうが葬儀については本人、家族の意向が前提だと思います。
        お呼びできなかった方々には後日連絡し自宅への訪問についてはお断りせずに対応させていただきました。
        お父様もそうされれば良かったのでは?

        トピ内ID:5445088834

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        知らせないでと言ったら

        しおりをつける
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        あー
        私ならば「あれほど言ったのに知らせやがって。挙げ句に連れて来やがって」
        と、いう感じでしょうか。

        「知らせるな」と言われて、実際に知らせるのはアリだけど、知らせるだけで止めておかなくちゃ。

        実父には「お義母さんからは知らせないでって言われたから、来ないでってことだと思うよ。もしお香典を出すなら立て替えとくよ」くらいは言えたら良かったね。

        トピ内ID:4627348938

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        私の場合

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        obachann
        私の祖母(実母の実母)は、私の両親と同居していて亡くなりました。
        母が、少人数で葬式済ませたいと望み、
        後日訃報の連絡するから、という事で、
        葬式は、直近の親類だけで、義理つながりは、孫姉妹(私達)の夫だけでした。

        もし、そこに義父母が参列してたら、
        正直、かなり気まずかったと思います。
        怒りはしないですが、「来てくれるな」と言ったのに、
        嫌がらせ?かと邪推したくなったかもしれません。

        気遣いしなくて済む親戚のなかに、
        義理のその向こうの繋がりの方が交じるのは、結構な負担増です。
        ペットボトル飲料をそのまま渡して済ませるつもりが、
        ポット用意して、急須出して、、、、一事が万事、手間が増えていきます。
        気心が知れた者同士の会話が、儀礼挨拶になります。

        いや、そんな気遣い無用とおっしゃったところで、
        「来なくていいから」とわざわざ断ったのに、来られてるからこそ、
        気遣いしてしまいます。

        「来なくていい」と言われたのに、
        「行く」のは、ある意味、押し売りです。

        トピ内ID:4954740011

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        今後、大事な話は教えてもらえなくなりましたね

        しおりをつける
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        辛口とうがらし
        これだけ多くの意見に対して「そんなアホな」とご返答されているのですからもう同じような意見は敢えて述べませんが、ただ言えることは、義実家の方から今後大事な話は教えてもらえなくなっただろうということです。トピ主に話したら「話さないでね」と言っても、話してしまうんですからね(たとえ実の両親であっても)。

        義母さんから怒られたのなら義母さんにトピ主さんを「怒るだけの情」がまだ残っているのですよ。ですが、自分が損する行動を取ってしまったことに気づいていないのが残念ですね。

        トピ内ID:8319339125

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        大爆笑です。

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        racoon dog
        >皆さんのレスに対して一言
        大爆笑していまいました。
        一言じゃないじゃん!
        思いっきり言い返している。


        >夫は私の父に、当日と後日「遠いところご丁寧にありがとうごさいました」と言ってくれていました。
        何を自慢げに言ってるの?
        言って当たり前でしょ。
        夫が父親にお礼を言ったから「だから私正解」とでも?
        そりゃ祖母の葬儀に中部地方からわざわざ中国地方まで来てくれたんでしょ?
        新幹線代も相当掛かるし、時間も片道3~4時間掛かる。
        夫なんだから挨拶して当然、お礼を言って当然。

        主さんの言う通り夫の親が亡くなったというなら、いくら時間が掛かっても交通費が掛かっても参列するのが礼儀だけど、亡くなられたのはおばあちゃんです。
        関西地方に住んでる主さんは、中国地方に住んでる旦那さんのおばあちゃんにどれだけ面識があって、どれだけお世話になったのでしょうか?

        いい嫁のイメージの為、個人の意思で内輪で済ましたいと言ってるのに、個人と縁の無い方が遠方から参列して貰っても、身内の方にすれば有り難迷惑にしか過ぎません。
        子供の言い訳は止めましょう。

        トピ内ID:9498365272

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        うちは逆のことがありましたよ。

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        さっと
        普段がどんなお姑さんか分からないのに、皆さん
        嫁子さんに対し言い過ぎではないですか?

        うちは全く同じ状況で、本当に連絡しなかったら
        お通夜の後のお食事会の席で出席者全員の前で
        「嫁の実家の親が来ないなんて非常識」
        と言われました。

        お前が来ないように言ったんだろって心の中で突っ込み
        すみませんと謝りました。

        トピ内ID:6913686379

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        故祖母さんの意向の尊重は?

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        中国地方在住
        「身内でひっそりとしてほしい」でしょう?

        ご主人は「孫」、とぴ主さんは「孫の妻」、お父さんは「故人の孫の配偶者の親」。
        遺言がなくても(何人お孫さんがいられるかわかりませんが)孫の配偶者の親まで全員集合は無いですよ。

        おおごとにしないという故人の意向の親族協定をお義母さんは破ったことになるのですよ。
        「ちゃんと嫁に話したのか」と非難されたのはお義母さん、彼女の立場も考えてあげたら?
        近場の親族の同じ立場から文句が出たのでは。
        「うちの親には来させないで○○(ご主人)さんの義親まで来ているのはどういうこと?」と。

        孫の一人の妻の立場で大舅の葬儀に出ましたが、私の親もその他の孫の配偶者の親も来ていなかったです。
        孫でも来れない人もいた、孫夫婦が出ればそれで上等だと思います。
        家族葬以外でも遠方から駆けつける孫の配偶者の親は少ないんじゃないかな。

        中部の辺りはそうなんですか?

        とぴ主さんの親御さんが亡くなったら、お子さんの配偶者の親まで来ることを要求されるのかな。
        遠方であとうとも。
        嫁の親が来なかったらなんか言いそうな姑になりそうな気配。

        トピ内ID:6498143834

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        私も怒るかな…

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        昨年、父方の祖母が亡くなりました。高齢で寝たきりで施設に入っていたので、知らせる人も少ないなくなっていた事もあり皆で話し合い、子と孫とその配偶者や子供のみでの葬儀となりました。
        義両親には祖母の葬儀を知らせましたが、「身内のみの葬儀なので…」と伝えたら察して下さり、供花を出して下さいました。
        もし、義両親が葬儀に来たら私も腹を立てたと思います。「身内のみって言ったのに!!」って。
        トピ主さんは父親に「身内のみの葬儀だから」と伝えましたか?
        伝えたのに参列されたのなら仕方ないですが、伝えられず参列されたのなら、非常識扱いをされてしまうトピ主父が可哀想…。
        この場合は、トピ主さんの落ち度です。義母の怒りを受け止めて下さい。
        悲しみの最中に起こる怒りは消えにくいものです。
        トピ主さんから「気遣いが出来なくてスミマセンでした。」位は言いましょう。

        トピ内ID:2731005794

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        今回の件は問題の一つにすぎないのでは?

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        匿名
        トピ主さんのコメントを読んで感じたのは、トピ主さんの嫁姑関係で問題なのは今回の件ではなく、結婚から三年経ってもお義母の心理を邪推していることなのではないかと感じました。

        実母を亡くされてお義母様も冷静さを欠いるために、トピ主様の配慮を良心からの行動と取れないでいるのかもしれません。
        だとしても、お祖母様は家族葬の為に他言無用と言われた時点で言葉通りに受け取って事後報告すべきか否か判断がつかないのであれば、実家には最低限伝えますと言えば問題にならなかったのでは?

        言っても言わなくても攻められるのではなく、先手を打って義母の意向を確認してそれに添える事は従っていけば良いのではありませんか?
        もちろん、出来ない事はお断りします。

        祖母を亡くされた旦那様と、実母を亡くされたお義母様では喪失感が全く異なります。
        今のお二人を比べてしまうのは酷かと思います。
        でも、旦那様はトピ主様の行動を咎めたりしていないのであれば良かったですね。
        今回はお義母様の言葉通りに対応して欲しかったのだと思います。
        冷静に今後も義家族と交流を深めてください。

        トピ内ID:7941700499

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        義母さんに同感です。

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        ものみち
        生前父から葬儀は身内だけで、と頼まれていました。身内だけなら多くて30人のところが、母の出身地方では盛大に行う習慣があり、結局500人参列者。

        さいごのお別れは父の望んだように、来客にばかり時間を割かれるのではなく、心静かに見送りたかった。たとえ一人でも予定になかった方が来られれば、貴重なお別れのときは変わってしまいます。

        私はそれを母には言えません。義母さんは言えたんですね。羨ましいです。

        トピ内ID:2829910725

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        ひたすらごめんなさいしかない

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        🐤
        藻んどりあん
        あのね義母さまが自分に対して「怒って」いる気持ちが正しいか正しくないかのかの議論は終っているのよ。仮に義母様は間違った理由で怒った!と誰かが同意してくれたからって、義母のご迷惑はなかったことにはなりません。

        あなたのしたこととそうするに至った自分の思考回路を顧みて改善補正していかないと、周囲が遣る瀬なくなりますよ。補正点は大きく分けて以下ふたつ。
        1)善意であれ憶測からであれ、「しないでね」と頼まれたことの理由を理解も相談もせず、勝手しておいて、
        2)相手が心象を害しているのに誤りも取りなしもせず、自分が正しいとばかり言い張る。あなたが正しいかどうかなんて誰も問うていません。問うまでもないからです。
        厚顔無恥。
        あ、誰も四字熟語なんて聴いてませんでしタ。失礼!

        トピ内ID:6381979432

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        冠婚葬祭は大切に

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        通りすがり
        その中でも“葬”は、一番気を使わなくてはならないシーンかもしれないですね。

        なので、故人と故人を失って悲しみにくれている方に配慮しなければならなかったはずです。

        ネットができるなら、冠婚葬祭を調べてみるべきだし、ことを起こしてしまう前に“義母に知らせないでと言われたが、どうするのがベストでしょうか?”と言うトピックをたてられたはずです(まぁ、こんなに大事になるとは思わなかったから調べなかったしトピックもたてなかったのでしょうが)

        とにかく、冠婚葬祭では人としての質が問われてしまいます。
        とくに今回は、嫁としての質も問われてしまったでしょう。

        それからレスを読んで、反省する心を持っていないのだな…と言うのがトピ主さんに対する素直な感想です(これも、自分には反省する材料が見当たらないと思っているから反省しないのでしょうが…)

        いただいたレスに逆ギレ起こすくらいだし(驚)

        他にも何か、義母や周りが?と思うことを今まで色々とやらかしてる可能性がありそうです。

        それに、聞く耳を全く持っていないのに、なぜ人に聞くのでしょうか?

        トピ内ID:9583851763

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        どう思われるかと訊かれたら

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        乾物
        アドバイス不要ならトピタイに(愚痴)とでもつけときゃよかったですね。
        感想訊かれたら、すみませんが気の利かない嫁(娘)さんだなーって思います。

        普通、故人・遺族の意向だけでなく、どの程度の縁者が参列するのか、故人や喪主との親交の程度が葬儀参列の判断材料かと。

        大人なら、夫や義母と話し合ってから「出席してほしいかどうか」を父親に連絡するもんじゃないでしょうか。葬儀予定だけ連絡したなら「来い」と言ってるようなものでしょう。

        お父さん、悩みつつ嫁ぎ先で娘の立場が悪くならないようトピ主を気遣って遠路はるばる出席したのでしょう。
        夫や遺族も、招かれざる客にビックリしつつも、トピ主父に失礼のないよう大人の対応してくれたのでしょう。

        これだけ周りに守られてるのに感謝どころか自覚すらない、お幸せな方です。
        義母やトピレスの苦言を「そんなアホな」と一蹴なさる言動が「そんなアホな」と思いました。

        トピ内ID:9830387198

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        簡単です

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        ひっさ
        知らせたこと自体は良いんです。葬儀にまで来たことが問題。知らせるときに、ちゃんと理由とともに知らせれば良かった。そこでしょう。というかそこだけですよ。

        トピ内ID:9854052611

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        意向を無視すれば怒るのは当然

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        こたつ猫
        トピ主さんは密葬(家族葬)というものを知らなかったのかな。
        喪主側が参加してもらいたい人を選ぶ葬儀の形です。
        昔の、開かれた葬式とはまったく違います。

        今年祖母を亡くして密葬にしましたので、
        義母さんの状況が理解できます。

        密葬が良いと思われる事情や気持ちがあって
        それを選択されたと思います。

        この場合、知らせていないのに当日来る客は
        招待していない結婚披露宴に来る位ありえないことです。


        自分の常識がすべてだと思い込まず、
        相手の気持ちや言葉を尊重して下さい。

        今回のことを真摯に反省するなら
        単なる失敗ですが、
        ここから学ばないならあなたはトラブルメーカーです。

        トピ内ID:6563232352

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        考えの違いを理解して行動する

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        ともも
        あなたが「よかれ」と思う事が、世間一般で最適な事ではありません。

        この場合、当事者であるお姑さんが「こうしたい」と思う事を優先するのが一番大事なことで、あなたの意見ややり方は問われていません。

        あなたの気持ちを通すことは、お姑さんの気持ちを踏みにじる行為です。

        まあ、こんな事書いても、あなたには理解できないでしょうけどね・・・。

        トピ内ID:1707948363

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        不満なんでしょうが

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        主婦A
        良かれと思ってやった事で叱られ、大勢の人に「それは間違っている」と批判されてムカつく気持ちは解らないでもないです。

        でも、特に冠婚葬祭は地方によって考え方やしきたりが本当に違うし、人によっても様々です。
        「えっ?」と思うこと、私も沢山経験してきました。

        今回の事に関して言えば、何より大事なのは「故人の意思」と、葬儀を行う人の意見です。
        あなたとあなたの父親の行動は「それは間違ってる」と、故人と義母に言ってるようなものです。
        「そう言われても私はこうしたい」
        と、自分を通したら人が不快に思う事って今までありませんでしたか?


        夫側の親戚は殆どが家族葬で、「何もしなくていいの?」と戸惑った事多数です。でもそれを望むなら、何もしないのがお悔やみなのだと思うようにしてます。人の考えは様々です。

        トピ内ID:5353264281

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        これからは

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        たまき
        義母さん、これからは大事な話は息子だけにするでしょう。信用を失ったわけですから。
        まあ、義母さんの真意がわからなかった時点で、信頼関係がなかったことが、白日の元にさらされたわけで。
        義実家と関わりたくない嫁にとっては、よかったんですよ。
        義母さんの落ち葉は怒っちゃったこと。
        自分の見る目がなかったと反省し、心の中だけで、嫁に線引きすれば、よかったんですよ。
        今どきは、窓口は息子で十分なんですから。

        トピ内ID:5007757503

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        葬儀、出すとわかります

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        バンドワゴン
        今は家族葬やごくごく内輪で・・・という人も多いです。

        >価値観の違いを言うなら、私の行動も価値観の範疇です

        皆さんのレスに対してこの反論。
        なんだ、トピ立てといて人の話は聞く気ないんだ・・・って感じです。
        価値観の違いウンヌンの前に、お願いされていたことを守れず
        喪主側に不快な思いをさせてしまったことを、まずは認めたら?
        今回は、あなたの価値観を押し付けてはいけない事案でした。

        葬儀、出されたことありますか?
        内輪で・・・と思っていたところに、遠方から予想外の方が来る。
        しかも、連絡しないでと言っていたのに。
        え、どうして? となりますよ。ビックリして故人とのお別れを
        哀しむ感情もひっこむくらいです。
        大げさだと思いますか? 経験したらわかります。

        旦那さんの対応が普通、親をよんでよかったと思ってるでしょ?
        根本にその想いがあるから、そこに親を利用し、自分のメンツがたったという自分がいるから皆さんのレスにイラだつんだと思います。

        旦那さんは大人な対応だと思う。でも、感情はまた違うんだなー。
        そこを汲み取れずにいるのはどうだろう。

        トピ内ID:8524974008

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        義母も親戚中から文句を言われてるはず

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        通りすがり
        「どうして家族葬に、あなたのとこの嫁の親が来るわけ?嫁にちゃんと説明しなかったの?ホントに迷惑」
        義母は義母で、親戚中にこう言われてると思いますよ。

        トピ主さんは、「自分がどう思われるか」「自分が気の利く嫁と思われたい」というの独りよがりの視点しか持ってないから、
        自分達親子が義母をそういう窮地に追いやることなど、全く想像がつかないんでしょうね。

        それにね、冠婚葬祭ってローカルルールだらけです。
        いい年して
        >・葬祭においてはローカル・ルール・・・そんなアホな
        なんて言ってると、笑われますよ。

        トピ内ID:2091142594

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        他人の意見を聞こう

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        冷凍みかん
        しないで欲しいと言われたことを勝手にやっておいて、
        感謝しろ、と?

        その思考回路にドン引きです。
        それに、自分の意に反したレスに対しては逆ギレ…

        あなた、自分の価値観が絶対だと思っているでしょ?
        義母さんの件もそう、このトピに対してもそう。
        それ以外の意見は聞き入れる気がないんだよね。

        一旦受け入れようよ。
        「ああ、そういう考えもあるんだ」って。

        あなた自身が成長するチャンスだと思うけどな。

        トピ内ID:0936108091

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        あなたが悪い

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        トパーズ
        義母様のお母様ですからご高齢だと思います。でも何歳でも、大往生でも母親を亡くすというのは大変な事です。
        さぞお寂しいでしょう。本人の希望もあって内輪だけで葬儀をしたかった。事前に知らせないで欲しいと断られていたのに何故意に反する事をするんですか?
        参列者が多いのは、遺族にとってありがたい反面大変な事でもあります。
        何も知らせないのはまずいと思うのも分かりますが、義母様の意思を知ってる以上、せめてお香典を預かるだけにとどめるべきでした。
        ショックを受けたということは、主様がまだ身近な方を亡くした経験がないんでしょうね。

        私事ですが私の母が亡くなった時、はっきり言って義両親には来て欲しくなかったんです。全くうまくいってない義両親。人の葬儀にかこつけて帰りに旅行の計画をたてるような人(私に言わなければいいものを)
        私の場合は母なので知らせないわけにもいかず、来ましたが、色々神経を逆撫でしてくれましたよ。私だけでなく叔母達まで彼らのことは大嫌いです。葬儀での出来事が疎遠決定になりました。
        母のことを思い出すたび怒りも感じる。主様はそうならないといいですね。お詫びしましょうね。

        トピ内ID:1732577252

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        これがすべてでしょう

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        うじゃうじゃ言わない
        式は本人の希望で
        出来るだけ内輪でする

        トピ内ID:8984728969

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        うちの実家なら

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        さや
        「知らせないで=知らせておいて」の意味になります。

        知らせないでって言われたからと真に受けると、後から散々言われるっていう(笑)

        地域や人柄によるんじゃないかなあ…。

        トピ内ID:8467634362

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        頼みを聞いてあげてもいいのでは

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        🙂
        通りすがり
        連絡しないでと頼まれて承諾したのだったら、約束通り連結しなければよかったのでは。相手にも事情があったのかもしれません。約束を破れば怒られて当然ではないのでしょうか?

        おそらく義母は変わっている人なのでしょうが、世間一般の常識が通じない人だったらその人の常識に合わせてあげてもいいと思います。世間一般の常識的には連絡して当たり前ですが、世間一般の常識が正義だから、正義の為なら何をしてもいいと考えている人が多いです。それが家族間の摩擦を産みます。中には変わっている人もいます。

        常識通りに事を運びたいというというのも一つの執着心ですから、それが強い人は苦労します。

        トピ内ID:4551064857

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        言ってもいいが・・

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        はなすけ
        実家の耳に入れるのはいいけれど事情を話して知らなかった事にしてもらう
        べきでした。
        自分が義母の立場だったら無神経だなぁと思いますよ。
        本当はトピ主の耳に入れたくもないでしょうが息子の嫁さんなので仕方ないって
        所でしょうかね。

        トピ内ID:2172627906

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        井の中の蛙

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        ネコヤナギ
        トピ主さんは世間を知らないんだな…という印象です。


        若い人って人生経験少ないのに「自分の考えがすべて」と思っていますよね。
        自己中ではいけません。相手の気持ちも読み取れるようになりましょう。
        そしてもっと世界を広げることをお勧めします。

        トピ内ID:7856925668

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        家族葬はまだ理解されていない

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        みつる

        今回の事はもう過ぎてしまった事。家族葬が未だに理解できない人達はたくさんいます。
        今回の事はお姑さんに素直に謝りましょう。

        トピ内ID:3435060962

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        もうそのままで大丈夫です

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        はなこ
        私、トピ主さんみたいな人は好きですよ。

        傷付きました、酷いです(泣)のレスで返す方が多い中、ここまできたら天晴れですよ。
        ただ義母さんは実母さんを亡くしたばかりなんですから、気落ちしてされているはずです。
        その方に対して、通常通りの根回し的な義理の娘(トピ主)との遣り取りを望むのは難しいですよ。

        勿論、トピ主が全面的に悪いなんて有り得ません。
        今回は義母さんが怒ったので、貴方が悪者にされていますが結果論です。

        私の様な者から、トピ主さんにアドバイスするのもなんですが「葬式は喪主の言う通りに従うこと」です。
        日本の常識やローカルルールが、どうであろうと葬式は故人と血縁と配偶者の物です。
        これからはトピ主さんが気を廻さず、喪主と関係者の頼みを聞いておけばいいと思います。

        トピ内ID:9814142400

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        あ~あ

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        茶坊主
        二度目のレスですが、

        > ・故人に心から詫びましょう・・・意味わかりません

        要するに故人を悼むつもりは毛頭なく、「故人の希望」も尊重する気もなく、「葬式という儀式」しか見ていないということですね。

        本末転倒だと思います。30代半ばでそれでは故人ばかりかご主人も、実母を亡くした義母さんもお気の毒です。

        トピ内ID:3154448595

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        なんかわかった気がします

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        りー
        トピ主表示なしのいくつかの自己レスを読んで怒られた理由がわかった気がしました。

        貴女は「自分がどう思ったか」「自分がどう思われるか」が一番大切な方なのですね。

        こんなにも多くの人が、お義母様の気持ちや立場について書いているのに、貴女のレスは一言でいうと「私はそこまで悪くない」一色。

        後半も批判レスが続いているのは、もともとのトピに書かれた貴女の行動についてではなく、貴女の「他の人からのアドバイスへの姿勢」も含めての貴女の態度に反応したものです。
        自分の行動を振り返り反省すべきところは反省すれば、後半は「善意でやったことはわかるし、今後はお義母様とこう仲直りすれば…」という内容のレスが増えていったはずです。

        穿った見方かもしれませんが、もしかしたら今までもお義母様やご主人の親戚に対しこのような「一見相手のことを考えたように見えるけれども、相手から見るとそうではない」(貴女ご自身は認識されていないかもしれませんが)行動をされていたのかもと思いました。
        お義母様が怒ったのは、今まで隠してきたそういう気持ちが実母の葬儀という精神的余裕がない状況でつい出てしまったようにも思えてきました。

        トピ内ID:8707501201

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        はいはい

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        so
        気の利くいい嫁のフリしたかったんですよね(笑)
        でも的外れでした。
        残念ですが、義母さんは本当に望んでなかったんですよ。
        それを勝手にやっちゃったんだもの。
        わざわざ言っておいたのに反対の事されたんだもの、義母さんが怒るのも理解出来るでしょ。
        (怒られてショックです)じゃないわ。
        難しい問題ですが、私が余計な事したんだから、怒られても仕方ないとは思えないのかな?
        だとしたら、問題ですね・・・

        香典だけで済ましておけば良かったんじゃないですか。

        トピ内ID:3131050590

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        迷惑なんだよ

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        のんのん
        通夜葬儀は結婚式とは違って招待されて行くもんじゃない
        亡くなったことを知った人が三々五々来るもの

        喪主側からすれば(義母さんの兄弟かと思われますが)故人の孫の嫁の親でしょう?
        特に親しいわけでもなかったでしょうし、来れば来たで挨拶したりもてなさないといけないと気を使うでしょう
        親が亡くなるって気持ちわかります?
        こういう時はあまり他人に気を使うことはしたくないんですよね。正直な話。
        いくら年老いても親は親。悲しいものです
        イベントじゃないんだから「葬儀?それ行けーー!」とばかりに来られてもね
        葬儀に来たからありがたいかというとそうばかりではないんですよ
        自己中心的な考え方はやめてもらいたいものです

        「呼ばないで」と言われたら呼ばない
        一応知らせたとしても来させない。後日落ち着いてからお線香でも送ったらよろしいかと思います

        トピ内ID:1486529470

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        義母さんは

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        やさぐれパンダ
        「知らせないで欲しい」と言ったのに、知らせた、その上、事前連絡も無く参列まですることになったら怒られてもしょうがないんじゃないですかね。
        トピ主さんの両親はちっとも悪くないし、義母さんも悪くない。
        だれが悪かったと言えば、トピ主さん以外にはいないでしょう。

        トピ内ID:5122432891

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        難解な社会

        しおりをつける
        🐧
        しとらす
        私も、このような場合には『実家に連絡する派』でしょうね~。
        ただ、亡くなった事の連絡 + 香典は四十九日過ぎに私から渡すから という一言を付け足すかもしれません。

        実際、難しいんですよね。『連絡しないで』の本心が、本当に連絡しないでほしい人もいるし、本当は連絡してほしい人もいるし…

        トピ内ID:9211313061

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        そりゃトピ主さんが悪い

        しおりをつける
        🐧
        のりぽん
        内輪でやりたい
        連絡するな
        と具体的に言われていたのですから
        その通りにして事後報告→香典郵送
        (もしくはトピ主さんが代理で届ける)
        が適切な対応では??

        トピ内ID:5113834037

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        ご時世ですからね

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        姑です
        あなたのお父様の親ごころがあだになって出てしまいましたね。
        これまでは、そう言われても顔を出すのが礼儀ととられていましたが、
        今は本音で内輪にしたいと思う人たちが増えているのです。
        エンディングノートには知らせたい人、知らせたくない人、まで
        書くそうです。(知らせてほしくなかったという方だっているでしょうにね)
        ここは今の事情に疎かったあなた側の勇足。
        これからは益々そういう希薄な関係になっていくと思います。
        私自身もそういう考え。実の家族だけに限りたいです。
        今回のことはお父様を不愉快にするだけですので、あなたの胸におさめて、
        さっさと忘れて下さい。

        トピ内ID:7293147879

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        怒られて当然です

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        🐤
        ひよこ
        あなたは喪主をしたことがありますか?

        「来てくださってうれしい」という気持ちもゼロではありませんが
        「香典返しが大変」
        「遠くから来ていただいた人にはお車代を渡すべき?宿泊先は?」
        「仕出しのお料理を追加しなくては!」
        など、気苦労が増えてしまう苦痛のほうが大きいです。

        まだ自分の兄弟等、一緒に故人の話ができたり
        弱音を吐ける間柄の人がきてくれるならありがたいですが
        トピ主父のように故人とたいした面識もなく
        自分にとっても気疲れするだけの相手が来たら正直迷惑です。

        また、お葬式直後に相続がらみのトラブルで
        緊迫した雰囲気になるケースも珍しくありません。
        そういう時、部外者がいると色々やりにくい事もあるのです。

        それを「怒られてショックです」って、全然反省していないんですね。

        それに「知らせないでほしい」と言われたとき「はい」と返事したのなら
        あなたはうそつきの裏切り者です。
        許してもらえるかどうか分かりませんが、きちんと謝ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:5263204527

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        知らせないでの意味は、葬儀に来ないで!

        しおりをつける
        🎂
        yuu
        知らせないでという意味は
        それは葬式に来ないで!
        が一般的ですよ。
        知らせるのはいいのです。葬儀に来たのが間違い。
        香典でよかったんですよ。

        知らせないでと言っておいて
        葬儀に来なかったからと怒る方が
        おかしい人達なんですよ。

        トピ主さんの地域は、子どもの嫁ぎ先の姑の母親まで
        葬儀に参列するのがマイルールみたいですけど
        遠方なら香典で終わりというのが多いと思いますよ。

        トピ内ID:3659125250

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        これが間違いだと思う

        しおりをつける
        blank
        はまたん
        <私の行動正しかったとは思いませんが、怒ることではない>

        これ。トピ主さんの反省すべきところだと思いました。
        要するに「想像力の欠如」ですね。


        他の方もおっしゃっていますが、義母とあなたは別人格。
        義母のひっそりと実母を送り出したい気持ちをないがしろにしたのは紛れもない事実なんです。

        そして実母を思う気持ちもあなたと義母とは違う。
        怒るか怒らないか、それを「傷つけた側」が決めてなならないと思います。

        今回は義母側家の葬儀であり、それをあなたは尊重しなかった。
        それをきちんと反省出来ていないから、こんなトピまで立てる。

        うわべでは「私も悪かったと思うけれど~」と弁解の数々。それを世間では「反省出来ていない」といいます。

        トピ内ID:0688335584

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        あらかじめ取り決めされていたのでは?

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        トモ
        義母様が怒ったのはトピ主さんに対してで、参列されたお父様ではないですよ。

        義母様は喪主の方から言われていたのでしょう。お知らせする範囲と時期を。
        義母の母親と言うことならば、参列するのは、故人の兄弟姉妹、故人の配偶者の兄弟姉妹、故人の子供とその配偶者(義母はココ)、故人の孫とその配偶者(ご主人とトピ主さんはココ)、故人の甥姪、故人のいとこ、故人のひ孫といったところが近親者に入るでしょうか。

        どうですか?トピ主さんの実父が故人と喪主にとって、近親者でしょうか?

        遠くからわざわざ来てくださったお父様にはありがたいと義母様は思っていますよ、 きっと。でも、取り決めを守ってそれぞれの身内に遠慮してもらっていたその他の親戚は困ったでしょうね。ずいぶんと義母様は周囲からあれこれ言われたことでしょう。お気の毒です。

        お父様に亡くなられたことを知らせたのは悪くは思いません。そのうちにわかること。でも、その後がダメです。これから先、まだまだ同じ事例があると思いますので、その為にもお義母様は苦言を呈されたのでしょう。

        トピ内ID:5123796087

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        あなたもあなたの父親も常識なさすぎ

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        あかり
        貴方の姑さんと同じ歳です。

        私は父の葬儀を「家族葬」で行いました。
        家族だけで、見送りたかった。
        家族葬だから、葬儀参列等ご遠慮下さいと言っているにも関わらず、
        来る方居るんですよね。
        父と面識のない方に来られて、迷惑でした。

        ご自分は良い事をしたつもりなんでしょうが、
        自己満足ですよ。

        まして、話さないでね と釘をさされているのに。

        今後貴方は、信用されないでしょうね。

        トピ内ID:8075823308

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        私も

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        ちぃ
        最近同じことありました。
        言わないでと義母に言われましたが、喪服やその他が実家にあった為、言わない訳にもいかず。
        でも、知らないふりしといてね、と言ったので、うちの家族も知らないふりをしてくれました。
        義母がそう言ってるなら、そうするのが一番だと思います。今さらだけど、、

        トピ内ID:3179833973

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        義妹が同じことをやりました

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        😠
        まふぃん
        夫の父方の祖母が亡くなり、葬儀は身内(子、孫のみ)の家族葬で送ることになりました。
        そういう事情なので、私の実家にも知らせないよう、義母からきつく言われました。

        私は、実親には亡くなったことだけは伝えましたが、家族葬なので香典もしなくていいと言いました。

        しかし、義妹(夫の弟の妻)の両親が通夜の席に来ました…

        義母や伯母達は、自分達の実家や兄弟の参列も遠慮してもらうほど、「身内」だけを徹底していたので、義妹の両親の登場に、一同ビックリで…

        来てしまった以上、参列させるしかないのか…?と思いきや、夫の両親は事情を説明し、丁重にお詫びをして、義妹の両親に帰っていただきました。
        他の親戚の手前、自分の息子の嫁の両親だけ、特別扱いは出来なかったようです。

        幸い、遠方からの参列ではなかったので、お引き取りいただけたのでしょうが、トピ主さんのお父様のように、わざわざ遠路はるばる来られたら、帰らせるわけにはいかなったのでしょう。
        家族葬という取り決めをしていたのに、あなたの勝手な解釈で、お義母さんの面目は丸つぶれです。
        怒られて当然です。

        トピ内ID:4974619668

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        理解できなかったのだから、素直に

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        😑
        lolo
        今、新聞での訃報を読んでも、
        半分以上が近親者のみでの見送りが済んでからの報道です

        短い間に世の中の考え方が変化してきたのです

        以前はひとたび耳に入ってしまったら駆けつけなければ・・・と
        思われていましたが今は違います

        私が数年前家族を亡くした時、葬儀屋さんに家族葬希望を言ったところ快く応じてくれましたが、
        「終わるまで口外しないでください」とアドバイスされました

        夫は参列はしましたが、全てが済んでから自分の実家へ伝えてくれました
        トピ主さん、いまどきの事情に疎くて失敗したのだから、せめて素直に謝罪しようよ

        トピ内ID:8925440274

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        冠婚葬祭はローカルルールの塊

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        🐴
        ものぐさ
        加えて、近頃は故人の遺志尊重や生前葬などというものもありますよね。

        それを<そんなアホな>とトピ主表示も無いレスで切って捨て、逆切れですか。

        他にもいろいろマイルールが世間の常識と思い込んでいそうですね。

        主表示の無い2つのレスを読んだ感想です。

        今は嫁のお立場でしょうが、姑の立場になったらあなた相当嫌な姑になるでしょうね、、、見えるようだわ。

        トピ内ID:4015614953

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        お義母さん、そんなに怒らなくても…

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        50代半ば
        嫁子さんにそこまで怒ることでしょうか?確かにお義母さんの意向は嫁子さんに通じていなかったようです。でも嫁子さんや、嫁子さんのご実家とも今後お付き合いしていかなくてはいけないのに、余りにも大人気ないお義母さん。
        嫁子さんのお気持ち分かりますよ。不本意でも、お父さんが遠路来てくださったのに、それはないですよね。
        本音を伝えたいならきつい口調で怒るよりも、「でもね」と、やんわりと伝えたほうがお互いに通じ合うのにね。
        嫁子さん、応援していますよ。

        トピ内ID:3997385207

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        若い人の感覚を知りたくて

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        🐧
        白便箋
        試しと思って娘(22歳学生)に聞いてみました。
        このトピのいきさつを。
        結果は・・・

        「私なら、事の次第は親に一応伝える。しかしそういう事(内輪の葬儀)だから…と念を押して実親には参列は控えてもらい、
         その他の事(香典、弔電など)は実親の考えを夫に伝え、判断を委ねる」
        との事でした。

        トピ主さん、あなたより一回りも若い娘でもこれくらいの事は思いつくんです。
        だって若いなりにそれまで祖父母の葬儀などに参加し、【人が亡くなるということ】がどういう事か、またどれくらい煩雑なものかは
        脇役なりに体験しているわけですもの。

        それに対し、あなたはもう子供さんまでいる30代。
        年齢に比して物事に対する考えや取り組みの姿勢が余りにも幼稚です。

        幼稚と共に、失礼ながら親子共に「誰のための葬儀なのか?」「何のために参列するのか?」という動機が利己的です。
        そんな考えのもとでの行動だからこそ姑さんの怒りも買い、ここでの批判も増幅している事を自覚されるべきでしょう。

        そんな考え方ではこの先、子供さんのお付き合いでもトラブルがちな人生になる可能性がありますよ。

        トピ内ID:5637620286

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        義母の母ですよね?

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        オレゴン
        義父が亡くなった訳でもなく、義母の母ですよね?
        それで、お父様はわざわざ遠方から出掛けたんですか?
        同一市内や片道2時間かそこらならば、その関係でも参列は有るかもしれませんが。

        私ならば、父が「行こうか?」と私の顔を立てようとしてくれても「亡くなった人の意向だし、遠いし、来なくて良いよ」とキッチリ断りますけどね。
        香典は、私が立て替えるなり、現金書留にするなりで出しますけど。

        それでも父が来たら、義母に「済みません。止めたんですけど」と先に謝ります。
        私が頭を下げれば、義母も「嫁(私)が悪い訳じゃない」と分かってくれると思うし、「呼ばないでと言ったのに」と言われても、怒られたとは思いません。

        トピ主さんの思考回路の方が不思議です。
        お父様を庇いたいのは分かりますが、亡くなった方の意向は無視ですか?

        トピ内ID:3923415634

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        私も経験あります。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        とは言っても、義母さんの立場でね。

        ウチの場合は義実家に知らせるなと言っているのに主人が知らせたら
        「参列する」と…そう、面識もない親族だし、そのたの親族も少なく
        身内だけでの葬列…「本当に来てほしくない」と本心から言ったのに
        「行くのはこちらの勝手だ!!」と言われ…本当に呆れました。

        そ~~っとしておいて欲しい気持ちも解ってほしい…
        だからこそ、

        >式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから…

        と前置きされてるんですよ。その気持ちも汲んであげて欲しかった…

        トピ内ID:1927538617

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        人の話を聞く、反省する、謝罪するを覚えよう。

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        フローレン
        >皆さんのレスに対して一言
        って、一言じゃなくたくさん捨てセリフを吐いたのだから、もう見ることはないでしょうが、せっかく主さんの愚かさを指摘してくれたレスがこんなにも多くあるのに、無視では勿体無い。

        こんな事があった。義母に怒られた。どう思われますか?との問いに、何故義母が怒ったのか、義母に代わってその理由を教えてもらってるのに、お葬式とはそもそもどういうものなのか、主さんはわかっていないみたいだからこんなにも丁寧に教えてもらってるのに、「意味わかんなーい」とばっさり。

        義母も旦那さんもとても常識のある人で、主さんをフォローしてくれているみたいだから、安心ですが、子供もいるのに人の意見を全く聞ない。
        あくまでも「私は悪くない」で反省もしない。
        これでは義母の苦労とお子さんの常識が心配。
        せめて人の意見は聞く、反省する、謝罪するということを覚えて下さい。
        小学生で覚えることですよ。

        中部地方から中国地方まで駆けつけるほど、亡くなった祖母とお父さん、親密な関係だったんですか?
        内輪だけの葬儀でなくても、参列は不必要だった思います。
        弔電、弔花で十分。

        トピ内ID:9498365272

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        これは駄目だ。。。

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        古妻
        すみません、二度目です。

        トピ主さんの反論にがっかりしてしまいました。。。
        最近の30代って、こんな方がだんだん多くなってきているんですね。
        年代ではないとおもうのですが…(10代~20代の娘さんでも、ちゃんと常識的な、相手を思いやった判断出来ている方もいるということで。)
        何だか世も末ですね…ということで、個人的に残念に思うだけでも済みますが、最近職場でも同じような「常識が通じない」若い方が多いので、社会全体に、もう人への思いやりができない大多数がいるという不安が、個人的に強くなってきました。

        トピ内ID:7354998719

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        肝心なところが抜けているのです

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        まい
        >式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから

        つまり、義母さんが知らせるな、といったのは故人の意思を尊重したから。

        葬儀は亡くなった方が主人公です。
        ですから亡くなった方の意思が最優先、一番肝心なところとなるわけです。人生最後の望みになるわけですから。
        確かに故人はトピ主さんにとって義祖母にも当たる方になるのですから、知らせてもいいとは思います。ですが肝心なここがすっぽ抜けて、その最後の望みを叶えようとした義母さんの気持ちを尊重せず、故人の意思を踏みにじった結果になったのですから、そりゃ怒られて当然でしょう。

        お父様がもし常識的な方でしたら『故人がそういう葬儀を望んでいた』といえばトピ主さんの立場を考えて参列するようなことはしなかったと思います。

        悪気がなかったのだとは思いますが、結果としては故人、義母さんを傷つける結果になったのですから謝るべきだと思います。それでも納得がいかないのならお父様に聞いてみたらいかがかと思います。
        ちなみにご主人は大人の対応をしただけだと思いますよ。

        トピ内ID:0137240204

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        トピ主さんのこれまでの義母さんへの接し方

        しおりをつける
        🐤
        ちゃき
        想像がつく気がします。

        トピ主さんが「皆さんどう思われますか?」と問うトピを立てたから、皆さんが意見を書き込まれたのですよ?

        トピ主さんの考えと異なる意見があっても、逆切れはいかんと思いますよ?

        トピ主さんは義母さんと考え方が違ったけれど、感謝はするべきとの意見のようですが、ならばご自分も、ご自分と考えの違う意見を小馬鹿にするかのような文面で切って捨てるのはいかがでしょうか。

        トピ主さんは、ご自分の考え方を決して曲げないご様子ですが、そんなあなたが、他人の意見にとやかく言うのはおかしいと思います。

        自分の考え方を通すためには他人の意見を否定する・・・・ということは、他人が自分の考えを持つことを認めないということです。

        どちらの考えが正しいかとかは、この際別次元としてもです。

        トピ主さんのご実家のご葬儀の際は、義母さんの縁の薄い人でも、参列を要請されるんでしょうね。

        または、参列されないと批判されるのでしょうね。

        だからといって、義母さんとお祖母さんが望まないのにお父様を参列させて、それに感謝しなさいとは・・・価値観の押しつけです。

        トピ内ID:3811311199

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        お礼?

        しおりをつける
        😨
        ふふみ
        連絡しないでと言ったのは、あなたが今回やらかした様にならないためです。
        親を亡くした義母さんの気持ちも考えてよ。形だけの気持ちだから、そうなるのでは?

        トピ内ID:9842174610

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        夫に意向を確かめるべきだった

        しおりをつける
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        まりり
        そりゃ当日に着ちゃったんだから、夫は「わざわざ遠いところを」って言いますよ。夫にしてみりゃ義理の親ですから今後の付き合いもあるわけで、「呼ばれてないのに何で来たんですか」とは言えないもの。

        トピ主さんは夫に「お義母さんはああ言ったけど、本当にうちの親には伝えなくていいの?後で失礼だって言われない?」と相談して、夫に義母の真意を探らせた方が良かったかもね。

        トピ主さんは気を利かせたいい嫁の立場が大事だったんだろうけど、結局はやらないでって念を押したことをわざわざやる図々しい嫁ってことになりましたね。
        丸っきり反省もなく、相手の立場や気持ちを受け入れるつもりもなく、自分だけが正しいという態度ですから、あながち間違った評価ではないと思います。

        自分の常識だけが正しいわけではない、謙虚になる、ということを学べる機会なんですが、レスの様子を見ると、トピ主さんは学ぶつもりはなさそうですね。

        トピ内ID:3521343199

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        父親の出欠より大事なこと

        しおりをつける
        🙂
        すまほ
        お父様の出席の是非は問題じゃないと思います。義母は母親が亡くなって悲しんでいる事が問題なんです。

        心や体に傷をおっている人には慰めだけが必要なんです。そういう人が「なぜ息をするんだ!」と怒ったら、「すみません」と引っ込むのが、人としての思いやりと配慮というものです。特に日頃は気の強い人が弱ると、弱みを見せたくなくて、とんでもない個所をみつけて怒ることで、やり場のない悲しみを紛らわすということがあります。私はあるお葬式で、夫を亡くした老妻が「夫は××のお菓子を買ってきてくれるといったのに買わなかった」と怒っているのを見ました。20年前の話だそうで。悲しみを紛らわしているんだなと思いましたよ。

        嫌い(なんでしょ)な義母でも「こちらの気持ちも素直に受け取れない」と、母を亡くして心痛の人にとる態度は良くないですよ。だからトピ主さんの批判で埋まっているのですよ。

        落ち着いたころに義母か義母と同居している人に「私の父がご母堂を尊重するあまり、出すぎた真似をしてすみませんでした」と一言謝りましょう。あなたもお父様も、義母と故人を尊重しての事だというのを忘れずに。きっと怒ったことも忘れているよ。

        トピ内ID:5887144851

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        一言

        しおりをつける
        blank
        うーん
        トピ主さん、あなたの言っていることは「屁理屈」です。
        あー言えばこう言う。謙虚さ素直さが足りないですね。
        もっと大人になる努力をしましょうね。

        トピ内ID:0187394366

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        義母さんにご同情申し上げます

        しおりをつける
        😑
        しおちゃん
        う、うわぁ~、
        こんな傲岸不遜な嫁が来てしまったらどうしましょうぉぉぉぉぉ~!!!
        最後の「むしろ感謝されて当然」のようなくだりには、思わずのけぞりました。
        察するに、義母さんはこれまでも相当色々呑み込んできていらっしゃることが
        あおりなのではないでしょうか。

        こんな痛い人いるの?と信じられない思いでレスを読んだところ、
        レスはトピ主支持が1割もないようなので安心しました。

        トピ内ID:4543621824

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        トピ主の夫が一番おかしい

        しおりをつける
        🙂
        みかん

        トピ主さんがご両親に伝えるのはいいと思うんです。
        問題はその後です。
        お父様は、お香典か参列か迷った。おそらく、義理堅い伝統的な社会に生きている方なのでしょう。都会のドライな人なら、このケースでは参列なんて考えもしませんから。

        それなら仕切るのは、あなたの夫ですよね。

        普通なら、あなたのお父様→あなた→夫というルートで確認しますよ。
        夫が義母か喪主に確認する、あるいは兄弟姉妹がいたら(特に結婚していたら)電話して聞いてみることもあります。

        こういう時に、日頃の関係やおつきあいが出るのです。

        夫と両親の関係がおかしいのか。
        あなたと義両親の関係がおかしいのか。
        夫とあなたの実家がうまくいっていないのか
        あなたと夫がうまくいっていない、という可能性も。
        上記がいろいろ混ざっているかもね。

        お宅の家族は日頃からどこかが変なのです。

        日頃のことが、こういう時に出るのですよ。

        トピ内ID:2575625754

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        わかりますよ

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        blank
        るー
        知人は息子さんを亡くし(若くて亡くなったから家族葬でおくりたい)と
        言っていたのに、兄弟があちこちへ知らせてしまったため
        急遽、大きな式場や香典返しを手配したと言っていました。
        葬儀は故人の意思や遺族の気持ちもあるから
        「知らせないで」と言われたら、知らせるだけはしても
        お香典を預れば良かったんですよ。

        でもお父様に非は何ひとつありません。
        娘の顔を立てるため、縁あって親類になった人を送る為
        全てが善だと思いますから今回のことは耳に入れないであげて欲しいです。

        トピ内ID:5525144658

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        単に

        しおりをつける
        blank
        ホホバ
        気を使いたくなかったからだと思います。
        お葬式でも結婚する年代の孫がいるご年配なら近しい親族だけでも充分な感がありますよ。
        わざわざ遠方から来させるほど、気を使わせるのが申し訳ない、って思われてたんですよ。
        今は誰でも忙しし、泊まりになればお金も使う結果になっちゃいます。

        嫁子さん、判断に迷った時は、経験の浅い自分で決めてしまわずに、親同士で直に話し合ってもらったら良いですよ。
        そうすれば言った言わないの水かけ論にならなくて済みます。
        携帯という便利な道具あるでしょう?
        嫁を介して、つまり弱い所を介して話が伝播するから、弱い所が叱られてしまうんです。

        直の電話で話していたら、逆にお姑さんは嫁子さんのご両親に「本人の意向で内々で質素に済ますことにしてるんです。ご心配おかけして申し訳ありません。」って言わせることができたんですよ。
        その後、ギランってお姑さんに睨まれるかもしれないけど、これで双方の立場は尊重できるでしょう?
        言わないでと言われて「はい」って言いながら、話してしまうから嘘つき扱いで叱られちゃったのは、自覚してます?

        トピ内ID:5464832326

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        真剣に受け止めてください

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        blank
        南瓜
        冠婚葬祭は地域により、大きく違うことは周知のこと。
        葬儀は故人の社会的地位や喪主の関係などにより変わります。
        私の母は後期高齢者、自分の葬儀で人を煩わすことを申し訳ないと言い、家族葬を強く希望しています。
        義母はトピ主父の参列を他の兄弟や親族から責められたのでは?
        義母の願いを無視した事は謝罪した方が良いと思います。
        まだ若いから許されますがこれからは冠婚葬祭については確認をしましょう。

        トピ内ID:7874681292

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        だからと怒ることはない

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        blank
        蜜柑
        最近は「家族葬」という身内だけでの小さな葬式が「はやって」います。

        義母のお母さんなので、それ相当のお年だったことでしょう。
        身内も年の人が多いし、本人の友達も年寄りでしょう。
        ひっそりと済ませたかったのかも知れません。

        私の知り合いが亡くなりました。
        身内だけで済ませるということで色々固辞されました。
        近所なので斎場はわかりますが行きませんでした。

        「行くと『有り難う』と喜ばれるはずだ」とトピ主さん的発想しません。
        固辞されるのは訳があるのですから。

        普通は「知らせなくていい」とわざわざ言いません。
        姑はそれを言った。
        ということは「本当に知らせなくてよい」(来るなという意味)事例だったのです。

        トピ主さんが見誤ったのは「本気の断り」を「社交辞令」だと思ったこと。
        仕方ありません。

        でも、姑さんもわざわざ人が時間とお金をかけて来た事を怒るのもどうかしていると思いますよ。
        家族葬(密葬)にしたかったとしてもいずれわかること。

        私もこの前、身内を見送ったばかりなので気持ちはわかりますが「来た事を怒る」姑の態度は無礼だと思います。

        トピ内ID:1766268467

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        反論も読んだけど・・・

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        🐤
        コトリス
        どういい返してもトピ主様は非常識だと思う。
        初七日まで待ってくれて、注意された事、気を使ってもらったと考えるべき。
        これほぼ密葬ですよね。
        で、故人の希望。
        思い切り無視してるじゃないですか。
        だいたい、自分の親に連絡する時にちゃんと説明しました?
        式は本人の希望で出来るだけ内輪でしたいから伝えないでくれと言われている事。
        連絡するのはまだ許せます。
        私なら香典だけ送ってもらいます。
        申し訳ないけど話さないわけにはいかなかった、親には参列したいと言われたけど義母の意向もあったので断ったと言えばいいだけだったと思います。

        怒られてショックとか幼稚園じみたバカな事言ってないで、少し反省した方が良いですよ。
        故人とその遺族の気持ちを全く無視して褒めてほしいと思ってるその無神経さ、どうかしていると思います。

        トピ内ID:4735119450

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        私はそう思わない

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        かいまま
        嫁いでその家に骨をうずめようと頑張っているあなた。やはり、親族がなくなりだまっていろと言われようが、実家に連絡いれるのは筋です。人数にいれるって、、お葬式だもの、お別れに来てくれたお父様をないがしろにする発言こそしんじられません。用意してなくたって、嫁のお父さんがわざわざきてくれたんじゃないねえ、どうにでもなるでしょ!私(50代)だったら、済んだことをごちゃごちゃ言うより、ご足労してくれたことに対して、ありがとう、ですね。あなたに対して思いやりのない発言が多いのに驚かされました。それと、こういう、心の奥が見透かせないお義母さまとは、これからも傷つくこといわれると思うから、そんなにかしこまって付き合うことないよ。

        トピ内ID:8858432279

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        わかるわ…義母の気持ちが

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        雪猫
        同じような経験があります。こちらのお願いの気持ちを汲んでくれなかった方には、
        今でも心の底で不快感をもっています。表には出しませんが。
        冠婚葬祭のトラブルは、結構後に引きます。
        はっきりと断られているのですから、その通りにすべきでした。

        あなたのレスを読んでいると自分の憶測・想像だけでこうした方がよいと判断していますね。
        もう少し他者に相談することを覚えた方がいいと思います。
        あとご主人が全く登場しませんね。相談しなかったんですか?

        出過ぎた真似をして申し訳なかったという気持ちになった方がいいですよ。
        家族を亡くした方それだけですごく悲しいのですから。
        余計なことまで気を使わせないでください。

        トピ内ID:1042523114

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        葬式の主役は誰?

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        🐷
        チョッパー
        2012年12月28日 9:56のレス拝見しました。
        その前の12月27日 16:08もです。

        その上で申し上げると、主様のお父様に知らせるまではいいんですが、来させたのがいけません。
        何故なら、知らせないで=来させないで、だからです。
        なので主様がお香典を立て替えてお渡しするまでなら許容範囲だったと思います。

        遠方からいらして下さった弔問客を玄関先で帰せる人はそういません。
        だから主様のご主人も「遠い所を…」と言わざるを得なかったんです。
        故人の遺志を守ろうとしたお義母様の思いを台無しにしたんだから、それは反省して下さい。

        あと葬儀と結婚式は各地のローカルルールやその家独自のルール等が優先します。
        「世間では」や「普通は」は通用しないことが多いです。

        価値観について執拗に言い建ててらっしゃいますが、葬儀では主様の価値観よりも故人と喪主の価値観の方が優先されます。

        トピ内ID:6334288813

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        今回はトピ主さんが謝罪を

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        コカブ
        転勤族です。
        冠婚葬祭や祭祀祭礼では、本当にびっくりする事多々ありますよ。狭い国ですが。
        個人の考え方にも関係します。
        これからはよく確認して十分に配慮して行動してください。
        妊娠出産や子の節目の祝い方も違いますよ。

        トピ内ID:7874681292

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        っていうか。

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        冷たい雨
        わかります。土地や各々、考えがありますから。

        結婚三年でしょう。
        まだ、浅い。

        私も言葉通り、受け取って、失敗した事も数多いです。
        逆に本音だと察しなかったこともある。

        徐々に、この場合、あの場合、とどうすればよかったのか、とか

        わかるようになってきます。

        家、相手側の考え方、価値観、諸々。

        もちろん、矛盾も不満も感じることだってありますよ。

        きっと、こう言ってくれる。と期待しすぎもダメ。

        トピ内ID:1167880234

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        トピ主さん、傷つかれたのですね

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        私も関西在住
        寒い中、娘可愛さで遠方から参列されたお父様のお気持ち、よかれと思って動いた自分自身の気持ちを踏みつけにされた思いでしょうか。

        お義母さんは実のお母さんを亡くされたんですよ。普通の時とは違います。ひっそりと身内だけで見送りたいという切なる思いが軽んじられれば、「どうして!?」と気持ちが乱れるのは、無理もないと思います。

        皆さんのレスと同意見ですが、トピ主さん、「よかれと思って」というのは、時に相手の気持ちを傷つけることを忘れないようにしましょう。

        本当の思いやりは、相手の気持ちを大事にすることから始まります。

        トピ主さんの今回の行動と、このトピへのレスには、想像力が欠けています。頑張ったのに厳しいことを言われるのはつらいけれど、「そんなアホな」なんて言葉、こんな時に使うと、ユーモアのかけらもない。関西人として残念でした。

        他のレスにもありましたが、お父さんには今回のことは知らせずお礼を伝え、トピ主さんの胸にしまわれてはいかがですか。

        皆さんのレスには学ぶべきことがたくさんあります。このままでは、もったいないと思います。

        想像力を広げる、これがトピ主さんの課題だと思います。

        トピ内ID:0624182253

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        この場合は義母さんが怒った時点でき気づくべきです

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        カニツアー
        一般にトピ主さんの言い分も通る場合もあります。
        しかし、義母さんが怒られたのでしょう?
        では何か重大な事情があるとは思いませんか?

        「来ないでね」と言われた時、
        「わかりました」と返事したのでしょう?

        それを踏まえて考えられませんか?


        人の「死」の前に謙虚になれませんか?

        トピ内ID:2180171157

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        酷い言いようですね

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        これほどまでに嫁子さんやお父様を非常識だと批判するレスが続くのを見ると世知辛い世の中になったものだと思いました。

        家族葬がそれほどまでに一般的になってますか?

        私は今まで家族葬など身近で聞いたこともないようなところに住んでますので当たり前のように言われると違和感を覚えます。
        まだまだ一般的に浸透してるとは言えないと思いますがね。

        これからはおちおち人様の葬儀にも参列できませんね。
        ここのレスを見てそう思いましたよ。
        故人との最期のお別れをしたいという思いを踏みにじられ迷惑だ非常識だと言われたのではたまりません。

        故人の遺志よりも遺族の意向の方がどう考えても強いように思えてなりませんね。
        利己的な人がなんと多いことでしょうか。

        トピ内ID:5315559405

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        順番が違う。

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        パラレル
        お義母さんの大人げない態度が許せない!
        私も悪かったかもしれないけど、お義母さんの態度の方がはるかに悪い!

        つまり、そう言いたいんですよね?

        確かにお義母さんの態度も、もう少し大人の配慮があれば、と思います。
        親を亡くした方に、それを求めるのもどうか、とは思いますが
        そこは年の功で、何とか乗り気ってくれたら良かったのにと思います。

        でも、順番的にはまず先にトピ主さんの反省でしょう。
        トピ主さんが余計な事をしなければ、誰もが不快な思いをせずに済んだのに。

        レスを見て物凄く違和感があります。トピ主さんの言い分も、わかるのに賛同したくないモヤモヤ。

        まずは潔く、自分から発したミスである事を認めましょうよ。自分が余計な事しなければ、
        お父さんは遠方まで来なくて済んで、せっかく来たのに疎ましがられず済んで、自分自身も怒られる事もなく
        だけど発端が自分自身だっていう自覚が足りないから、レスを見てイライラするんだって気付きました。

        まずはお義母さんを悪者にしたてあげる前に、自分がした余計な事を反省した方がいいよ。

        トピ内ID:5876679306

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        ちゃんと言うことを聞いてないから

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        Bb
        「わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね」
        なんて言われたら、今後残っている(母方義祖父、父方義祖父母)方が何人いらっしゃるかわかりませんが、そのたびにとピ主実家からご足労願ってしまうことになりませんか?どこかでちゃんとお話しして制止しておかねばね。

        当日は「わざわざ遠いところお参りして頂いて」ととぴ主お父さまにはご挨拶をされていますよ。
        お悔みを言われている人に「なんで来たの?」なんていいませんもの。
        後日にとぴ主さんにご注意が行くのは当たり前だと思います。

        何か言われたらという疑念を持たれたようですが、とぴ主さんの出身地地方は口と腹が違う地方ですか?
        よくあるように「おあがりなさいませ」と言われて上がっちゃったら「厚かまし」と言われる地方もあるようですが。

        中部地方のご実家の祖父母様のご不幸の際には、義父母は「来てあたり前」とは思わない方がいいかと存じます。
        母方父方祖父母は何人ご健在でしょうか。

        トピ内ID:7089964403

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        嫁子さんの見方ではありませんが

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        😢
        hanakomama
        そんなに責められることでしょうか?
        嫁ぎ先の祖母様の訃報をきいた場合、普通の感覚ならば弔問に駆けつけるかどうか迷うと思います。言わないで・・と頼んでいたのにもかかわらず香典を持って来られてしまった。迷惑、かつ出過ぎたまねをして!と取られてしまった訳ですね。
        ただ私が義理の母の立場であったら、自分の母親の為に嫁のお父様が駆けつけてくれた。恐縮と有り難い気持ちでいっぱいになると思いますが、価値観の違いでしょうか?
        お世話になったのに親戚の不幸なのに、知らんぷり、義理を欠く人間よりはましだと思うのですが、私は義理の母の方が変わってるという印象を受けました。ほっときましょう!

        トピ内ID:7220290996

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        私の経験ですが

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        かなり立場が違いますが、大学時代の部活の先輩が、仕事中に不慮の事故で亡くなりました。
        その先輩のご家族から「家族葬にするので」と言われ、お別れが出来ず悲しかったことを覚えています。
        その時は、私自身が若かった為「自分だって先輩と最後のお別れをしたいのに、何故家族葬にするのか」と思っていましたが、後日お線香だけでもと思いご実家を訪ねたら、家族葬は先輩の遺志であったことを知りました。中には家族葬と知りながらも、参列された方もいらっしゃり、大変有り難かったが、息子(先輩)の最後の願いもしっかり叶えてあげられず少し複雑な気持ちだったとお話ししてくださいました。
        事故死と老衰では違うのかも知れませんが、誰かが亡くなってしまう悲しみはきっと一緒だと思います。
        私は家族葬と聞いたので、行くのを我慢しましたが、行った方の中には「行くのが当たり前」と考える方も多かったのだと思います。
        故人の遺志よりも生きている者の意思が優先になってしまうのは、故人とそのご遺族の方の想いを蔑ろにしている様に感じてしまいました。

        トピ内ID:5959563758

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        自分勝手

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        😡
        ichigooo
        トピ主さん自分勝手さわかってます??

        もしご自身が誰にも来てほしくない状態なのに
        来られたらどう思いますか?

        人にはそれぞれ考えがあるんです。

        どなたもレスしてるように
        あなたの考え=義母の考えとは違うんです。

        人が死んで最後のお別れだとしても
        遺族の意向は汲むべきです。

        人生失敗しますよ。

        トピ内ID:6196351310

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        予定外のことで驚かれたのでは

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        カルカン
        トピ主さんは父親の参列を事前に義母に伝えなかったのでは?夫には?
        故人に近い身内だけで執り行う準備をしていたのに、義理の関係しかも遠隔地のトピ主父が突然に参列された。喪主はじめ義母も困惑されたでしょう。
        夫が、来られた以上義父に丁寧に礼を言うのは当然ですが心の内はわかりませんよ。
        今回義母は明確に希望を伝えていましたから、トピ主さんの落ち度です。今後のために素直に謝罪をしましょう。
        初七日まで口に出さなかった義母の気持ちも考えてください。

        トピ内ID:7874681292

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        素直にご冥福を祈る

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        喪主は3度
        冠婚葬祭の主催者側は相当な費用がかかるのです。
        会葬者が多くなればなるほどかかります。
        孫のお嫁さんの精進落としのお料理を準備して、その父上だけをお帰しできませんね。
        精進落としのお席が設けられたかどうかは、不明ですが、そういう気遣いをしないですむように、お義母様と喪主のご兄弟で話し合いがなされたのだと思います。
        訃報を知ったから駆け付ける時代は終わっていると思います。
        主催者側を経験すれば納得いくかもしれません。
        過ぎてしまった事ですが、迷惑をかけた事実を認めて、故人のご冥福を祈りましょう。

        トピ内ID:2979803392

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        トピ主さんが悪いですね

        しおりをつける
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        nono
        前もってお願いしていたのに自分勝手な判断で故人やその家族の意向を無視するやり方は間違っていると思います。
        トピ主さんは自分や自分の父親の立場だけで考えているから腹が立つのではないですか?
        でも一番嫌な思いをしたのは当事者である義母やその身内だと思いますよ。

        私も自分のお葬式は密葬でと夫にお願いしています。
        立ち会うのは夫と子供達、密接な親族のみで充分です。
        考えがあってのことなので、トピ主さんのような勝手なことをする人間がいたらとても悲しいと思います。
        お葬式だからこそ故人の思いって大切なんじゃないでしょうか。

        もう少し故人や義母、故人に関わる親族の思いを汲んであげるべきでしたね。
        実父には全て終わった後に事情を話し、お父様が気になるようなら先方に一言お悔やみの言葉なり
        ご霊前にお線香をあげる程度がふさわしかったと思います。

        トピ内ID:0240528093

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        ご自分のトピ文とレスを読み返して下さい

        しおりをつける
        😑
        yak
        トピ文の最後で「皆さん、どう思われますか」と
        意見を求めていますね。
        それに対して見ず知らずの人がレスを下さっています。
        皆さん、意見を求めたトピ主さんに対して、
        それぞれの意見を述べたまでです。

        それなのに、レスを下さった方達に対して
        「そんなアホな」の一言レス、あんまりだと思いませんか?

        嫁子さんが聞きたかったのは、ご自身を擁護する意見で、
        お義母さんを批判して欲しかったんだとおもいますが、
        自分の気に入らない意見が出て来たからって
        その態度では、あまりにも幼稚すぎます。
        自分に同意する意見以外が聞きたくないなら、
        ネットで「皆さん、どう思われますか」なんて
        聞き方しないで、あなたの性格をよく知っていて
        ひたすら共感してくれるお友達に愚痴るだけに
        留めておけば良かったと思います。

        トピ本文とは関係無い内容ですが、
        あまりに失礼なレスに黙っていられませんでした。

        トピ内ID:5441412196

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        怒るのもいいけど、

        しおりをつける
        blank
        同じ嫁の立場として
        ちょっと肝心なこと忘れてません?

        義母さんは自分の母親を亡くしたばかりなんですよ。

        感謝の言葉を期待してたのに怒られた!ってふてくされる前に、母親を亡くした義母の気持ちを思いやることはできないんですかね?

        自分のデリカシーのなさを棚に上げて、義母の「心ない言動」を小町で批判してもらおうと頑張る嫁。30過ぎた大人の行動とは思えない。

        トピ内ID:3269584843

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        トピ主が悪い。

        しおりをつける
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        うーこ
        内輪でするから知らせないで、と言ったのに余計なことをしたトピ主がわるいです。
        お父様には、その旨ちゃんと伝えたの?伝えたのならお父様も変な人です。

        しいて言うならトピ主息子の誕生日会に呼んでいないトピ主従兄弟が突然来るようなものです。
        来たら来たでおもてなしもお返しもしなきゃならないって事ちゃんと心得るべきですね。
        呼ばれざる客は迷惑なだけです。

        トピ内ID:9232858174

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        そりゃ怒られるわね・・

        しおりをつける
        🐶
        りん
        『この嫁は人の話聞いてないの?』ってなもんでしょう。

        今回問題なのは
        『連絡しないでくれ』と言われたのに、
        連絡して来てしまった事なのでは?

        今回、義母さんはキチンと

        >実家に知らせないでほしい言われていました

        と『知らせない事』を希望していました。

        もちろん、それでも連絡するのは当然です。
        でも知らせた事そのものを秘密にすべきだったんですよ。
        それで、もしも、『来なかった』的な文句を言われそうになったら、
        『香典を預かってます。遠方なので参列できず申し訳ないと言ってました』
        と出したらよかった。

        もしも、何も言わなかったら、そのままで済みますし。

        怒るということは、
        本気で、知らせて欲しくなかったのでしょう。
        主さんは自分が真剣に言った事を相手が真面目に受け取らなくても
        平気なんでしょうか?
        結局はそういうことですよ。
        もう少し臨機応変になった方がいいかと・・。

        トピ内ID:4590525597

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        義母さんは、トピ主のお父様に怒っているのではない

        しおりをつける
        間違えないでね
        ですよね?
        トピ主擁護の方で、トピ主のお父様の立場では参列するものだとおっしゃってる方もおいでですが、そう考える人も多いことは義母さんも、トピ主を批判している多くも、わかっていると思います。
        問題にされているのは、トピ主ご自身が、義母さんの意向に添えなかったことです。
        知らなかったということはあるでしょう。
        でも、自分の知っている常識では正しいからと言って、知らなかったことを肯定して開き直るようなことをしなければ、義母さんは怒りを収めることもできたであろうし、ここまでの批判の嵐にもならなかったはずです。

        この件においてより同情されるべき立場の義母さんを、故意ではなくても結果的に傷つけることになってしまった行為に対する後悔が、欠片すらないから、批判されているのですよ。

        どうぞ、根っこをお間違えのなきよう。

        トピ内ID:9297547253

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        なぜ義母が悪い?

        しおりをつける
        blank
        のり
        故人および遺族が主なんだから、トピ主さんの気持ちなんてどうだっていいんです。

        もちろんトピ主父の意向も。

        故人の気持ちを代弁する遺族の気持ちに沿うのが当たり前なのに、

        なぜトピ主さんが擁護され義母が悪く言われなきゃいけないのかまったくわかりません。

        人に迷惑をかけてもなんとも思わない人がこんなに増えたなんて残念ですね。

        トピ内ID:7792885130

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        トピ主さんがだめ

        しおりをつける
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        わたしも嫁
        まず相手に対する今の気持ちが失礼です。家族を亡くしてつらい思いをしてる人を悪く思うことがまちがってます。
        あなたも本当に気持ちがあるなら、相手を責めたり自分が正しいということは思わないはずです。
        冠婚葬祭はまず故人が生前に希望があったらそれを優先してあげたいし、次に亡くなった家族がどうお別れしたいかが大切だと思います。あなたは、自分しか考えてない。間違ってますよ。冠婚葬祭はいろいろと各家庭違いますし、今は家族葬も密葬もあります。ネットでトピをたてるならば、調べられるはずです。亡くなった悲しみに寄り添うことが、あなたのすること。自分の思いを通す場ではありません。故人にたいして失礼です。
        私は嫁15年目、田舎の冠婚葬祭も、義理親の葬式も経験あります。その上でかかせて頂きました。

        トピ内ID:9831601728

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        ぞっとする

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        blank
        ソアラ
        義母を責めてトピ主を何の責任もないと擁護する人たちって、他人の意志を尊重する気もなければ暖かい気持ちも思いやりもない、世間の常識は私のいうコレだ、自分の善意を受け入れよ、お前の気持ちなんか知ったことか、という独善的な人たちだと思いました。相手がどんなに不愉快だろうが、自分の気持ちだけが大事で相手は自分の意志を受け入れるべきだと思っているんですね。そんな人間にだけはなりたくないと反面教師にいたします。そんな人を軽蔑します。

        でも、反省する気持ちも微塵も持たないで生きていくって、きっとハッピーでしょうね。憎まれっ子世にはばかるってこういうことを言うんでしょうね。

        トピ内ID:3791177214

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        迷惑だよね~

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主みたいな人いますよ。とりあえず行っておけば間違いないだろ!って。

        でも違うんですよね~嫁の父親に遠方からこられても気使うだけだし、義理母はさぞかしビックリしたでしょうね。 義理母にはっきり言われていたのですから、知らせるにしてもトピ主父が行くのはあなたが止めるべきだったんですよ。
        後のトピ主レス見て、ますます残念な人ですね…

        トピ内ID:2883406221

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        それとなく実家に伝えるのは問題ないと思いますが…

        しおりをつける
        🐶
        匿名希望
        伝え方が問題だったのではないでしょうか?

        最近は会社でも「故人の遺志により、親族のみ
        葬儀は執り行うため、香典、ご会葬は遠慮いたします」と
        葬儀の日時、場所も非公開という訃報が多いので、

        「内輪だけでやるから、実家には知らせないでくれ」

        と言われても、特におかしくは感じません。

        今回の場合、私だったら

        「亡くなられたらしいけれど、故人の遺志で内輪で葬儀を
        するから、実家にも知らせないでくれと言われた。

        だけど、夫には祖母にあたるし、年末に喪中欠礼はがきを
        出すことになるだろうから、念のため伝えておくね。

        当然、実家に知らせないでくれということなので、
        お香典も会葬も遠慮するということなので、お香典も
        会葬も不要。

        もしお香典が必要であれば、こちらで立て替えておくから」

        という感じでしょうかね。

        トピ主さんの伝え方が悪かったのだと思います。

        トピ内ID:6949641427

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        義母は、単に早く簡単に式を終わらせたい一心?

        しおりをつける
        🍴
        匿名
        とか言ってる人がいますが、
        義母は喪主ですか?おそらく違うのでは?

        では喪主に迷惑をかけた恐れがあります。それがイヤだからあえて嫁にくぎをさしておいたのでは?

        いっそ義母自らが喪主であればまだなんとか手も尽くせたでしょうが。

        自分の親の死に悲しみたいだけだというのに、来るはずではなかった人が来たことで喪主に気を使わないと行けなくなった時間がかわいそう、お義母さん。

        どなたかもおっしゃってますが、初七日まで言わないお義母さんが優しいと思います。

        トピ内ID:9991475889

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        高齢者の旅立ちに義理など不要

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        シャラ
        もし義祖母と深い親交のある人が、案内も無く葬儀に駆け付けた場合は許されると思います。
        これまでに、義祖母とトピ主、トピ主父とは親交がありましたか?
        身内(近親者)のみの葬儀に、義理だての意味合いで参列を強行するのは失礼ですよ。
        娘に香料を託すでよかったのです。
        義母の怒りはきちんと伝えたにも関わらず、遠くの父親を参列させたトピ主の浅はかさにです。

        トピ内ID:7874681292

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        結局は同じなんです。

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        erikona
        トピ主表示の無い追加レスを読みました。もうトピを読んでいないかも
        しれませんが、言わせてくださいね。
        トピ主さんは、自分の意に沿わない言葉を、義母様から言われた事に
        腹を立てている。義母様も、自分の意に沿わない行動をしたトピ主さんに
        腹を立てている。怒っている理由は同じだと思うんです。
        結局、トピ主さんが怒れると思うのと同じように、義母様も怒れると思って
        いるわけです。だったら、義母様が怒る気持ちも、わかりませんか。

        それと、トピ主さんは、すでに喪主側の家族ということの自覚はありますか。
        ご主人と、トピ主さんが、実家のお父様に、感謝の気持ちを伝えれば、それで
        充分だと思いますが。

        トピ内ID:8310689425

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        言われるままに

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        🎂
        由布岳
        私自身、約40年間義母に、仕えました。時には、「現金を送って!」「息子の妻なんかでなく、あくまで息子の食事の調理人として健康第一!」云々言われ続けました。しかし、一度も反論ませんでした。聞き流す事に徹して接しました。新婚当時「貴女を嫁にもらったのは、私が老いて寝付いた時の介護の為だ。下の世話の為よ」と、若い私に向かい言う義母でした。反論はしないが、義母の為に何一つ、しょうという気にならなかった。夫と結婚した事実、夫との夫婦を全うしょうという気持ちしかありませんでした。義母に言われれば、言われる程、゛無視゛の態度が固まった。あちらが、勝手な事を言うのであれば、言わせておく。反論はしないが、精神的に自立し義母には頼る事なく生きていた。歳を取った人は、変わりようがありません。ほおっておくのが、一番。自分の人生を大切にして下さい。義母と結婚した訳ではないのですから・・・。

        トピ内ID:0907089619

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        そもそも

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        娘の婚家の不幸とは言え
        生前特別に親しかったわけでもない故人の葬儀に
        はるばる遠方から参列すること自体が
        失礼な言い方ですが・・・間が抜けています。

        ましてや、事前にお断りの連絡があったのですから。

        お父様にしてみれば・・・
        そうは言われても
        娘の嫁ぎ先に最高の礼を尽くしたかったのでしょう。
        そのお気持ちはわかります。

        でも、過ぎたるは及ばざるが如し。
        こういうことは、過ぎれば逆に恥をかくものです。
        気負い過ぎにも見えて痛々しい。

        今後、ご主人のご実家のことは、必ずご主人に決めてもらいましょう。
        それが、今回のことからあなたが学ぶべき教訓です。

        トピ内ID:7145063572

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        プライド高いのね

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        まとん
        絵に書いたようなわからずや。プライドのかたまり。
        「怒られたから謝った」ですんだのに
        プライド高いから、いつまでもぐちぐち。
        「私としてはこうだった」っていつまでもいう人、
        よくいるけど。めんどくさいよ。

        トピ内ID:6690376222

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        今回は貴女が謝罪しましょう。

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        親世代です。
        今回の場合ですが、お姑さんの母親の葬儀なら、施主はお姑さんの実家の方になると思います。

        施主の方に家族葬儀にするから内輪以外には知らせず遠慮して欲しいと申し送りがあった為に、貴女の実家にも知らせないで欲しいと言われたのだと思います。
        お姑さんにしても嫁に出た立場なので、実家施主から言われた事を無視して勝手な事をされたらお姑さんの立場がありません。
        そして実家のお父さんが遠方から葬儀に出席され香典を出された事は、逆の立場になった場合、実家施主である方が遠方である貴女の実家まで出向く事になります。
        お母様の父親か兄弟が施主なら経済的事情もあったでしょう。

        これ以上お付き合いの関係を増やすのはキツイ場合もあります。
        色々な事情があり施主より知らせるなと申し送りがあったと思いますよ。
        それを貴女は深く考えず無視されたのですから今回は貴女が謝罪するべきだと思います。
        貴女のした事はお姑さんの立場を無くし、迷惑をかけたのは事実です。

        トピ内ID:0890391119

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        誰も悪くない

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        はーとっち
        通常それほど近くない関係ならお通夜のみの出席にすると思うのですが…どうだったのでしょう。
        トピを見る限りでは、ちょっとした行き違いですよね。義母様がお怒りなら丁重にお詫びしておくべきですが、トピ主様もお父様も批判される必要はないと思います。葬儀って何だろうと考えさせられました。私が父の葬儀の喪主を務めたときはまだ30代でしたが、参列してくれた方々に対しては感謝の気持ちしかありませんでした。最後のお別れにとわざわざ足を運んでくれた方に対して迷惑だなんて…。もしきっちりと家族葬にするのであれば、内輪でなどという曖昧な言葉ではなく、はっきりと説明してほしかったですね。
        ただ、こういう場では批判は批判として受け止めなければいけません。逆ギレは貴女の品位を損ないますよ。

        トピ内ID:8973457697

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        家族葬が増えている理由

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        😡
        50代
        葬儀を出したことのある人なら分かるでしょうが、精神的、肉体的にも、経済的にも負担がものすごく大きいです。大切な人を亡くし、悼み、見送ることも落ち着いてできず、雑事に振り回される。だから、家族葬を選ぶ人が増えてきているんでしょう?

        まだ一般的ではないとか、そういう理由で弔問客側の価値観を無理強いすることではありません。トピ主さんが批判されるのがわからないというレスも散見しますが、自分の常識は他人の非常識だということを心に留めておいた方がいいと思います。

        ご自分のところで葬儀を出すときには、その家の考えでやればよろしい。地域社会によってはご近所、知人友人含めて盛大にするところが一般的な所もあるでしょう。

        要は、家族葬を選んだ、故人、ご遺族の気持ちを最優先することでしょう?

        このトピ主さんは、

        遠方に住む遠縁の姻戚の実父と自分自身の価値観>故人の遺志、義母さんの指示

        にしたから、初七日になってから、トピ主さんが叱られたんですよ。葬儀当日は義母さんもトピ主さんのお父上に無礼をしたわけではないでしょう?怒られなかったら、いいことしたと勘違いしたままでしょう?今必要なのは反省でしょう?

        トピ内ID:2318381467

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        そろそろわかりました?

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        鏡餅
        ご自分の価値観、考え方が少数派だと。

        何がしたくてトピ立てをしたんですか?
        トピ主さんに共感する方は、居るには居たけどとても少なかった。

        居たからいいや、ですか?
        自分が少数派で驚いた、ですか?

        まぁ、どっちでもいいけど、一般的な意見は無視するつもりなんでしょう?

        最後くらい、レスくれた皆さんに喧嘩腰じゃないお礼を言って、きちんと〆たらどうですか?
        常識や正義をふりかざす割には、自分には甘い礼儀知らずな方ですこと。

        トピ内ID:5876679306

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        まず落ち着こう

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        さくらもち
        トピ主さん。

        私だったら・・・と考えましたが、私もトピ主さんのように実家に知らせると思います。だって、夫の祖母ですから。だけどその際、亡くなったお祖母様ご本人とお義母さんが一番望んだ「葬式への参列は遠慮してほしい」という事も必ず添えて話します。お香典はトピ主さんが立て替える事もできたわけですから、何が何でもお父様が出向く必要はなかったはずです。

        トピ主さんはもしかしたらそこまでご実家へ話していなかったのでは?と思ったのですがどうでしょうか?トピ主さんのお父さんだって、それを聞いていたら遠慮なさっていたのではないかと思います。

        もしトピ主さんがそれを伝えた上でお父さんが来たと言うのなら、「親子揃って相手のことを考えない身勝手な人なんだな」という印象を持ってしまいます。

        トピ内ID:9974774378

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        時代は変わる。故人、喪主、遺族の気持ちが最優先

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        😨
        柔軟性
        中部地方の50代ですけど、このトピ主さん、大丈夫ですか。

        >「娘の嫁ぎ先にいいイメージを持たそうと思って来てくれた」「『わざわざ遠いところお参りして頂いて、お父様によろしくね』と...怒られてショックです。」

        自分のことばかりで、故人を悼むとか、義母さんの気持ちを慮ってないですよね。

        葬儀は先月で初七日に義母さんに怒られて、それから数週間経って、このトピを立てている。義母さんに謝ったものの納得できていなかったんですか。

        それでたくさんのレスに逆切れ。まだ若いのに、柔軟性がないというかなんというか。

        中部地方の古い土地柄に住んでいますので、ここにはここのやり方があります。でも、近年家族葬が増えてきていることだって知っていますよ。

        実家で3回葬儀を経験していますけど、私が子どもの頃は自宅での葬儀が一般的でした。でも最近のは葬祭会館で業者にお願いしてやってもらいましたよ。時代は変わるんです。新聞に葬儀の日時や場所を載せて、ご近所、古い友人、仕事関係の方、来るもの拒まず。

        それでも、もし親戚が、身内が亡くなったときに家族葬にしたいと言ったら、その気持ちを優先させますけどねえ。

        トピ内ID:7901529118

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        義母の気持ち(推測)

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        アラフィフ
        内輪の葬儀ということで、葬儀に出られなかった友人や知人が
        いらしたのではありませんか?
        それなのに、特に親しくもない嫁の父が参列した。
        参列をご遠慮いただいた方たちに、申し訳ないと思います。
        お父様にも、ご遠慮いただきたかったです。

        トピ内ID:4121600496

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        うちの実家も家族だけです

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        tata 
        本当に家族だけ。
        そういう葬儀もあるんですよね。
        誰も呼ばないしお香典をいただいたら「故人の遺言で」とお返ししちゃいます。
        私はそれが普通だったので結婚してビックリしました。
        こういうのって家によって違うから困りますよね。
        本当に知らせなかったら実家から「なんで知らせなかったの」とかって怒られるでしょうし。
        難しいですね。
        義母さんには出過ぎたことでした、初めてのことでわかりませんでした、って謝っておいたらいいのかも。

        トピ内ID:3894470353

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        トピ主さんのやったことがだめなのではなくて

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        🐧
        ペン
        トピ主さんの今の考え方(お姑さんに対するリアクション)がダメなのだと思います。
        しかも、若そうなのに頭固そうですよね。

        そんなアホな・・・っていうのは、そのままトピ主さんにお返しします。

        特に葬儀のローカル(地域差など)ルールにについて全く理解がないってどういう世界にお住まいなのか、とても不思議です。

        トピ内ID:7411413432

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        葬儀社に努めています

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        送る人
        都内の葬儀社に勤めています

        最近は家族葬が70%位です

        トピ主さんみたいな方がトラブル起こす事が大変多いのが実情です…

        トピ内ID:3934423540

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        同じです。

        しおりをつける
        blank
        長男の嫁
        似てます姑と(笑)
        人の好意を素直に受け取れず、自分の考えを押し付けます。
        迷惑な事をした嫁としか認識してないかと(笑)
        性根の腐った部分がご主人に受け継がれていないことを祈ります。
        疎遠で良いと思います。
        口の悪い方はその口で災いを招き寄せます。
        長ーいスパンで観察してみましょう。
        改心なさるといいですね。

        トピ内ID:2722048300

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        私もショックです

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        😠
        たこび
        「式は本人の希望で出来るだけ内輪でするから、私の実家に知らせないでほしい」
        と言われてるのに故人の意向を完璧に無視しておいてショックです…とか
        結局私は善意でやったのに!っていう気持ちがあるからそんな感想になるんですよ

        そんな自分本意なトピ主さんにも分かるように噛み砕いて言うと例えば…
        学生時代、トピ主さんにとても好きな彼がいて「今度告白するからそっとしておいて欲しい」って言ってるのに友達が彼に「あの子あなたの事好きなんだって!両思いじゃない?付き合ってあげなよ!」と伝えて、彼から「俺の事好きなんだねーキミ、好きになるか分かんないけどなんなら試しに付き合ってもいいけど?」と話しかけられるようなものですよ。
        善意だから全てが許される訳ではありません。
        勝手に気を利かせたつもりで善意の押し売りをして、相手に非難されたら私は気を使ったのに!と怒るのですか?
        そこでムッとする時点で普段から自己中心的な方なんだなーと感じましたが
        私が仮にやったなら出過ぎた真似をして!と平謝りしますけど…常識ないのかなあ…

        トピ内ID:1728552552

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        嫌な性格ですね。

        しおりをつける
        🎶
        びっくり
        貴方は皆さんの意見に聞く耳を持っていません。
        その性格を直されたら如何ですか?

        トピ内ID:5462660556

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        最後のお別れですよ

        しおりをつける
        😭
        後悔
        母親との最後のお別れに
        他人に気をつかうことなく
        泣き顔もそのままに
        家族だけでじっくりゆっくりお見送りしたかったんでしょう。

        最愛の人との最後のお別れの日、
        後悔することないようにお別れせねばならない日。

        そんな日に他人の目を気にして気丈にふるまわなければならないことが
        どれだけ大変な(辛い)ことかもわかりませんか?

        トピ主さんはそんな義理の母の思いを本当に理解できませんか?

        家族を亡くした人の気持ちを考えることもできませんか?

        しかしこれほど取り返しつかないこともあるんですね。
        トピ主さんがこれから何かに気付いて後悔しても
        もう遅いしね・・・
        このまま気づかないほうがいいのかもね

        トピ内ID:0691354763

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        私も中部地方出身

        しおりをつける
        🐷
        ココット

        私も中部地方出身ですが、不祝儀は突然の事で参列者に迷惑をかけたくないという観点から社交辞令的な感じで「内輪だけでやるから知らせないで」と言ったりします。

        でも、参列者の人数が多い方が故人を偲ぶ方が多いということでその方の人望を示すので、そういわれながらも皆に知らせ参列します。

        知らせないでと言われて、本当に知らせないほうが無礼にあたる感じです。

        知らせないでと言われたのに知らせた。参列した。と言って怒るなんて考えられないです。
        たとえそれが本当に身内だけで葬儀したかったとしてもです。

        私も勉強になりました。

        トピ主様、気を落とさずに・・・

        トピ内ID:1215354406

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        そもそも関係が遠すぎる

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        blank
        ミケコ
        故人の孫の妻のお父さんが新幹線に乗ってまで葬儀に行くって、私には考えられません。
        自分の周囲で考えてみましたが、義母の実家のお母さんの葬儀なら、同じ市内とかで
        ない限り参列しないと思います。義父のお母さんで同居とか、主さんのご主人が
        その家の跡継ぎとかいうのなら、多少遠くても行くかもしれませんが。

        トピ主さん一家とお義母さん一家では、元々そのあたりの感覚が違うのでは
        ないかと思います。地域差もあるでしょうか、私の両親は中国地方の出身ですが
        冠婚葬祭は比較的地味ですね。

        トピ内ID:0637545329

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        叱られても仕方がない

        しおりをつける
        😣
        うみたまご
        お葬式は水面下でもめることも多いと聞きます。
        あなたみたいな勝手な人が暴走する人がいるからです。
        冠婚葬祭でのしがらみは後々ひきますよ?
        この人は人の気持ちが分からない人として刻まれます。

        実家へは訃報を伝える際、参列を遠慮する旨もちゃんと伝えるべきでした。
        お父様にも今回のこと(できるだけ内輪で執り行うので本当は知らせないで欲しいといっていたこと)全部伝えましたか?
        できるだけ内輪で・・・と知っていたら参列しようとせず、香典だけにしたかもしれません。
        義母さんや故人の意向を無視したのはあなたです。

        トピ内ID:7216410823

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        参列はお相手の意向があっての正式ですから。

        しおりをつける
        blank
        同伴
        思ったより理解されてないようなので…。
        最近、葬儀について知る為に講座のようなもの開催されてますから、参加してみるとよくわかると思います。

        祖父母でない葬儀や法事でも、兄弟姉妹の、お嫁さんやお婿さんの親御さんも辞退願うケースありますから。

        あとは自分とこ、嫁いだ方は特に、親戚関係どんな形の葬儀でも、夫婦が揃って参列すればいいってものではないし。いるんですよね、一人で充分なのに、義理硬さを見せたい人。

        式の形ふまえ、故人や喪主の意向は大事なのです。

        トピ内ID:8382938579

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        私も中部

        しおりをつける
        blank
        わかります

        中部地方は冠婚葬祭に見栄を張る家族葬など一般的には有り得ない文化なので、
        お気になさらずにと言われても主が言ってしまい、さらにお父様が反応してしまっても仕方がない気がしました。

        またお父様の「身内」感覚も、家族葬であれば自分も家族(内輪)と思うかもしれません。
        中部地方同士の結婚でさえ、お互いの祖父母の法事(参列する範囲)にかなりギャップがあったので、婚家の勉強になったと思うしかないんじゃないでしょうか。両家とも小さくやると言いながら大きくなってました。落ち込まないで。

        トピ内ID:4520709727

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        驚いてようがなんだろうが

        しおりをつける
        blank
        はっち
        実母と最期の時を邪魔したトピ主は悪いでしょ。
        言わなきゃいわないで怒るから言ったとかアホ?
        だったら言わないで怒られたほうが反論できるじゃん。

        トピ主は驚いたのだから悪くないとか意味がわかりません。
        驚いたら悪くないの?

        義母が怒ったことが全てです。
        私ならとか意味ありません。

        トピ内ID:7012655915

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        気持ちは分かるけど

        しおりをつける
        blank
        ちぃ
        トピ主さんの行動(実家に知らせる)も、実父さんの行動(知らされた以上、参列する)も気持ちは分かりますよ。

        でも今回の場合、義母さんから「遠慮して欲しい」と言われてる以上はその想いに沿うべきではないのでしょうか?それが実母を失って悲しんでいる義母さんへの思いやりってものではないの?

        我が家も先日義叔父(義父の兄弟)が亡くなりました。
        夫は子供の頃にその叔父からとても可愛がられていたようで、すぐにでもかけつけたかったようなのですが、叔父の看病をしてた別の叔父から「兄弟だけで送りたいから」と言われて泣く泣く遠慮しました。
        近い身内でも遺族の意向で遠慮するのが家族葬って事だと思います。

        常識や世間の流れが変わってるって事を学ぶいい機会だったのに残念ですね。。。

        トピ内ID:2220044823

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        トピ主表示の出ていないトピ主反論が2件ありますよ

        しおりをつける
        🐧
        otu
        >そんなアホな
        ってね、レスをしていただいた方に失礼だと思われませんか?

        どのような事情があったのか知りませんけど、義母が「知らせないでほしい」と言ったのに
        勝手な判断で知らせた貴女のミスでしょ。
        本人の希望 って義母はおっしゃてるじゃない?。

        トピ内ID:7367050163

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        中部地区だけれど家族葬しか知らないです

        しおりをつける
        まる
        葬儀の際に最優先されるべきものは、
        故人と喪主の意思だと思います。

        トピ内ID:4519811017

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        これでは…

        しおりをつける
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        ダメな嫁(笑)
        中部地方が人の気持ちを汲めない人たちの集まりにされてしまう!!
        私も中部地方ですが、家族葬と言われたら、参列を控えます。
        確かに地域的に、参列者側に気を使っていうこともありますが、それはニュアンス的に解ります。
        相手の意思を汲み取りながら、気を使って言ってくれているのか、本当に遠慮してほしくて言ってくれているのかを判断できないようでは単なるマニュアル人間です。
        そんなんだから、義母も気を悪くしたんですよ。葬儀を自分達がよく思われたいがための手段にしたんだから。
        本音と建て前の判断が出来ないなら、素直に聞くことをお勧めします。
        そうすれば、少なくとも余計なことをしやがって!!とは思われず、数回繰り返すうちに、周りが本音を言ってくれるようになりますから。

        トピ内ID:5959563758

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        私も家族葬・・・初めてでした

        しおりをつける
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        次男の嫁
        1年前に義父が亡くなりました。
        故人の希望により家族葬で話しが進みました。
        私も次男の嫁の立場として家族葬は初めてでしたので
        義母に私の実家に連絡をしてもよいか・・また参列させて頂いてもよいかを
        確認しましたよ。
        確認の前は実家でもどうしてよいかわからないでおりましたので 私が義母と義兄に確認したうえでお願いしました。
        主さんの場合は、連絡しないように事前にお願いされていたのであれば そうするべきだったと思います。
        お父さんもわざわざ出向いてみて場違いだったことにお困りになったのではないですか?

        トピ内ID:6781831382

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        家族葬だったけど

        しおりをつける
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        kp
        私を入れて3人のみの参列予定でしたが
        気を遣ってくれたご近所さん2人が来られました。
        (葬儀場の看板を見て知ったそうです。)

        イス用意してないし、受付ないし、香典返しも準備してないし、
        お茶もないし、故人の実子が来てないし、、で気まずそうで申し訳なかったです。

        トピ主の場合も裏では色々あったんじゃないでしょうか。
        身内以外を呼ぶなら、それ用の準備も必要でしょう。

        トピ内ID:8580538640

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        悩まなくても 大丈夫

        しおりをつける
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        ミモザ
        お義母さんの家の状況がよくわからないのですが、想像すると、
        もしかして、内輪でひっそりと葬儀をしたかったのかも。
        わざわざ、遠方からきてもらうのも大変だし~と思っていたのでは。
        あまり 深く悩まなくても大丈夫ですよ。
        これからは、同じようなことがあったら、ご主人に聞いてもらった方が、よいですね。

        トピ内ID:5587365145

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        怒られたというより

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        すずめもち
        義母様は嫁子さんのお父様に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだったのではないでしょうか。はるばる遠い所来ていただいたことに。だから嫁子さんは、義母様の気遣いに背いたことに素直に詫びて、また同じことをしないように気を付ければいいのです。お父様はきっと義理堅い方で、家族葬などというものの経験もないのでしょう。いい顔しようとしてるなんて考える人の方がよっぽど残念な人だと思う。たとえ行き過ぎた行動であっても、来てくれた人には感謝するのが人情。喪主も喪主の妻も経験した上での意見です。批判に対する彼女の態度は置いておいて、純粋にこのトピに関していうなら…嫁子さんを批判する声が大多数だからそれが正解でしょうか。家族葬ってそこまで常識になってますか?
        いろいろなケースがあり議論しても無駄な気がしますが、今回のケースではそこまで非常識だと叩かれることではないと思います。

        トピ内ID:8973457697

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        違う地方の人と結婚したんだったら。

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        😭
        私も中部
        違う地方の人と結婚したんだったら、色々慣習に違いがあるって想定済みでしょう?今住んでいるのは、関西だということ、雑煮だってなんだっていっぱい違うじゃないですか。自分の土地を離れたことがないのか、「トピ主さんは悪くない」ってレスもありますけど、ここでわが身のしたことを振り返って、反省できるかどうか、この先おなじような過ちを犯さないように教訓にできるかが鍵だと思いますよ。情報もたくさん手に入る世の中、とにかく仕事でも言うように、「ホウ・レン・ソウ」報告、連絡、相談。各方面に確認を取って判断しなきゃ。トピ主さんの実家近辺では、社交辞令が普通なのかもしれないけれど、今回は中国地方の義母の実家の葬儀だったんだから、あちらのやり方に合わせるのが筋でしょう?
        してしまったことは戻せないけど、自分は悪くないなんて幼稚なこと言ってないで、誠意をもって対処ですよ。

        トピ内ID:7539424665

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        心根は優しい人なのだと思ったのですが・・・

        しおりをつける
        🐷
        こぶた
        確かに批判の嵐にショックを受けているのでしょう。

        でも、

        何故こんなになってしまったのでしょう?

        私も含めて、最初の行為自体は仕方がないとの擁護派レスもあったのに・・・

        実家に連絡して実父が参列してしまった

        ・・ここまではまだ仕方がないと思えたのに。

        2回目レスの

        >アホな

        と、謙虚さがない、聞く耳持たずの反応にがっかりしました。

        知らないことは恥ずかしいことではないのです。
        間違うことは、恥ずかしいことではないのです。

        間違えていたと知った時、どういう行動をするか
        或いは
        自分が正しいと信じたことが、もしかしたら間違えていたかもしれないと
        顧みる素直さが有るか、無いか。

        辛口の言葉に耳を塞いでいては進歩はないのではないですか?

        耳障りの良い言葉だけを聞いていれば心地良いかもしれませんが
        折角とぴを立てたのだから
        敢えて、厳しい言葉にも耳を傾けてほしいと思います。

        小さな子供ではないのだから
        怒られたことの背景を考える想像力を持って見てください。

        トピ内ID:1015087122

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        昨年母を亡くしました

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        まっつ
        昨年母を亡くしました。

        生前「最後くらい、好きな人だけに囲まれて送られたい。親戚もいらない。
        友達だけでいいくらいよ。あんたの職場の人なんて私にとっては他人だから
        絶対呼ばないでね」と言われていました。

        職場には家族葬であると伝えましたが、連絡ミスもあり他部署の先輩が
        参列されました。やつれた顔をみられるのがいやだと頑なにお見舞いを
        拒んだ母でしたが、先輩には出棺の際に顔も見られ、お花も供えて頂く
        事となりました。

        先輩を恨むのは筋違いだとわかっています。でも、なぜ来たんですかと
        問い詰めたい気持ちで当時はいっぱいいっぱいでした。
        今でも最後の最後までも母の思い通りに出来なかった自分のふがいなさに
        涙が出ます。

        「故人の遺志」について、もう少し考えてみて下さい。

        トピ内ID:9654784878

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        浅はかな対応が原因なんだから

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        しまじろう
        >嫁子の浅はかな対応も悪いが、
        >「嫁子さん、気を使ってくれてありがとう、でも内輪でやると言ったのだからそうさせて欲しかった」
        >これなら嫁子さんも納得し素直に反省もしたと思います。

        嫁子の浅はかな対応が原因なんでしょう?
        なのに「自分からは反省しない」「嫁子が反省したくなるように義母が対応すべき」っておかしいでしょう。

        原因作った嫁子が「義母の気持ちを和らげられるように謝罪の気持ちを示」せば義母も「いいすぎちゃってごめんなさいね」と言ってくれるんじゃないですか?

        トピ内ID:6561365554

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        中部地方の某県内

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        お勉強
        中部地方広いですからね。

        もちろん全部とは言いません。
        特定せず中部といってますが、県内で4市の法事を知っていますが家族葬など聞いたこともありません。
        (嫁入り道具で有名な場所の近くです)
        ちなみに冠婚葬祭を大事にする親族です(大事といいますかおおごとといいますか←嫌ですが)
        知らせない等ありえません。

        しかし今回は逆切れしないで義母によかれと思ったことが失礼に当たりすみませんと謝りましょう。
        精進落しの料理の数もあるしね。急に来られるのは困るよね。

        トピ内ID:4520709727

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        求める意味は?

        しおりをつける
        🐤
        ジュウシマツ
        あなたはじぶんが看病や看護の末に葬儀をしきってきたことが
        ないから、建前で正論ぶって行動しただけです。

        家族葬にする意味を考えたら自分の親に事後報告でよかったのです。

        実父が亡くなったとき家族葬にしたかったのでは主人の母には参列を御断り
        しました。
        義母と義兄からは御香典とお花をいただきました。
        家族葬にしたのは実父の意志と実母が看病疲れと心労で大変だったからと
        家族だけでゆっくり父を送りたかったためです。

        家族以外の形式だけの親戚がのこのここられては、そちらにも気を使わなくては
        いけなくなり、あの状態の母や私ではとてもそれをすることはできませんでした。
        (私も看病でために1週間ほとんどねていませんでした)

        トピ内ID:9448741448

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        全然可哀想じゃない

        しおりをつける
        😨
        かなやん
        これはトピ主が悪いと思う。実家には一応知らせても、私なら参列はさせないかな。

        トピ内ID:4717038206

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        (義母が)言った意味無いでしょう?

        しおりをつける
        🐤
        横浜っ子じゃん
        言われた事に反する行いを、何故わざわざ無視したのやら...

        トピ内ID:8491638636

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        どう言い訳しようと

        しおりをつける
        かりん
        結果的に、事前に「やらないで」と言われてやってしまい。
        その結果、相手に不愉快な思いをさせてしまったのは事実ですよね??

        その事に対して「アホな」なんて言ってないで反省しましょう。
        庇ってくれるレスも何件かあるようですが、勘違いしないように。

        もう一度書きます。

        あなたが「母の死を悲しむ義母に、嫌がる事をした」のは事実なんです。

        トピ内ID:0233260297

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        第三者に意見を聞いておきながら

        しおりをつける
        blank
        ゆにこーん
        そんなアホなで済ませるのってすごいですよねー。

        ご自分が正しいと思われてるのでしたら
        第三者なんかの意見なんか聞かないで
        自分の思う通りに行動されたらいかがですか?

        だってトピ主さん他人の意見、聞く気がないようですので。

        トピ内ID:0385217223

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        連絡するべきではなかった

        しおりをつける
        blank
        ももこ
        近い身内だけでという強い希望を無視して、連絡したあなたは思いやりにかけていたのでは。
        遠方から駆けつけた父に義母が感謝の気持ちがないと言いますが、私は義母さんの気持ちがよくわかりますよ。

        トピ内ID:4668564995

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        隣近所にでも住んでなきゃ、行かないだろ?

        しおりをつける
        blank
        まゆこ
        うちも夫の実家と私の実家は、新幹線の距離。

        もし夫の母方の祖母(=嫁入りしてきた姑の母)が
        亡くなったら、葬儀の日程を自分の親に知らせるかなぁ?と考えたら
        いや、考えるまでもなく「知らせない」でした。
        関係性がとても遠いから、年賀状の準備を考える季節になったら
        夫親から、嫁の私の親に、喪中ハガキが届く程度だろうなぁと。

        「あなたのお母さんの方の婆ちゃんが亡くなった時に、うちの親は葬儀に行くべき?」
        と、夫にも聞いてみました。
        「は? 僕達同居もしてないし、同じ町内でもないし、そんなの隣近所にでも住んでなけりゃ、行かないだろ?」
        って返事でした。
        「君の親に縁ができたのは、君が結婚した僕の実家の○○家で
         母親の△△家は僕の実家じゃないし、君の嫁ぎ先でもないよ」
        と説明するんで「そりゃそうだ」と再認識。

        そういえば、結婚式が終わった後、私の母がボソッと。
        「貴方の旦那さんの親に次に会うのは、足腰丈夫だったらの、この4人の誰かの葬式の時だね」
        これって、つまりは、義理の関係の冠婚葬祭は、親同士までって意味だよね…。

        義母に断られなくても、もともと参列しなくて当然の間柄なんじゃ…。

        トピ内ID:3096647623

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        トピ主さんのお父様がお気の毒です。

        しおりをつける
        横浜っ子じゃん
        遠路はるばる来て下さったのに...娘に常識が無いばっかりに知らぬ所で娘の婚家に疎まれてしまいました。
        トピ主さんは「大事な実父に感謝してくれない上に、怒られた!」と思っているのでしょうけれど...
        そんな自体を招いたのは貴方自身です。
        実家のお父様には心から感謝し、事情は話さないで心の中で反省致しましょう。
        「自分の思慮が浅かった」と。

        トピ内ID:8491638636

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        なんだかな

        しおりをつける
        blank
        とうがらし
        根本的にちょっとおかしいと思いました。
        トピ文やレスの方向も。
        だって、怒られたのはトピ主であって、お父様ではないですよね?
        お義母様は、トピ主のお父様に対して、何か文句を言ったのですか?
        恐らく違いますよね?
        お義母様はトピ主父に対しては礼儀正しい態度だったのではないですか?
        トピ主に対してのみ怒ったのですよね?
        遠くから参列して感謝されるのはトピ主父であって、トピ主ではないのですよ。
        そこの所分かりませんか?

        トピ内ID:6584659990

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        姑は常識的

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        トピ主表示のないトピ主さんのレスにあるように、

        >夫は私の父に、当日と後日「遠いところご丁寧にありがとうごさいました」と
        >言ってくれていました。

        と、姑は、トピ主父にはちゃんと感謝の言葉を述べている。
        そして、今後似たような事態(トピ主さんの身勝手な自己満足お節介)が起こらないように、トピ主さんに苦言を呈しただけ。

        それを、「叱られた」「姑が悪い」「私は悪いことをしていない」「父が可哀想」「んなアホな」というのは、精神的に未熟である証拠。

        トピ内ID:2091142594

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        好意的に解釈すれば

        しおりをつける
        😠
        課長
        トピ主さんの育った環境では、義母さんの言葉は社交辞令と取るべきもので、地元だったら思ったとおり感謝されることだったのかな?

        ところが、相手は場所も感覚も違う人だった。冠婚葬祭の大失策ですからねえ。「そんなアホな」とか「意味わかんない」とか言ってないで、平身低頭で謝って、今後の行いに気をつけるところでしょうね。
        気になるのは、少数「トピ主さんは悪くない、義母さんがもう少し優しく言っていたらよかったのに」のようなレス。ずいぶん子どもの発想ですねえ。トピ主表示のないレスは読んでないのかもしれないけど。

        義理の親戚付き合いは、ある意味仕事。舅姑は、言わば上司。仕事で大失敗して叱られて、「あんな怒り方しなくったっていいじゃない。いいと思ってやったのに。ショックだ。納得できない。反省なんかできない。」じゃ、幼稚すぎます。失敗から学ばなきゃ。

        トピ内ID:2585331839

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        気持ちって難しい。

        しおりをつける
        🐷
        う~ん。。。
        地域差もあるけど、葬儀に参加してもらうって色々大変ですよ。

        >>迷惑とか失敗とか屁理屈とは全然思っていません
        少なくとも、香典返しや葬儀の席、精進落としをどうするかなど心配事を増やして迷惑かけたんじゃない?

        どこまで冠婚葬祭に関わるかって難しいです。
        だからこそ、故人や遺族の気持ちを汲むことが大切なんじゃないですか?
        お父さんに伝えたことは間違いじゃないけど、参列は断るべきでしたね。

        義母に初七日に言われたんですよね。
        なら、義母も色んな思いをこらえてたんじゃないですか?
        葬儀にきてくれたことにも感謝して口をつぐんだ。
        でも、今後の事を考えたらお願いしたことを守って欲しいし、、なぜ破ったのか理由も知りたかった。
        義母は理由を告げてお願いしたんだから、「なぜ知らせたのか?」理由を聞く権利はあると思う。

        30半ばなら分かりますよね?
        気持ちって理屈じゃないって事。
        57歳だって母親を亡くせば辛いですよ。
        故人の気持ちと母を亡くした義母の気持ちを考えてみてください。
        義母たち身内が望む葬儀にしないでどうする?
        レス2にはびっくり・・・。

        トピ内ID:3733203582

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        単純なこと。

        しおりをつける
        ポトス
        良かれと思ってしたこと、不快にさせるつもりなど無かった、それはわかります。
        それでも、結果として相手と心の行き違いが生じてしまうこともある、それが人間
        関係の難しさですね。この種のことは、今回このトピの内容が冠婚葬祭だったと
        いうだけの話で、日常様々な形で起こる可能性があります。

        だからこそ、悪意が無くとも起きてしまった結果(失敗)に関しては、相手に素直に
        謝罪するよりほか対応のしようが無いのです。

        トピ内ID:4437733547

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        ローカルルールか否か

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        blank
        まりん
        娘の嫁ぎ先の姑の実母
        つまり喪主ではない
        遠方に住んでいるのならなおさら
        家族葬関係なく嫁の親が葬儀までは出かけない
        これが一般的かと思います。

        トピ内ID:5480996017

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        お正月には会われたのですか?

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        blank
        ぱむ
         お正月にはお義母さんにお会いになったのですか?

         ここで色んな意見がもらえたと思うので、こういうこともある、ってのは知っておいて損はないと思いますよ。

        トピ主さんのレスを読む限り、今回の一件以外にも自分の知らなかった夫実家のしきたり等を軽んじてきたんじゃないか? と感じてしまいましたので…。

         

        トピ内ID:4273157884

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        マリンさんの言うとおり

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        中部地方から中国地方まで出かけたんですよね。義母の母、喪主は当然義母の兄弟でしょう。そのくらいの関係で距離なら出席しないのが普通でしょう。でも、出席した。だって気の付く嫁だと思われたい、娘をよく思われたい、だもの。故人や喪主、義母のことなんか考えてないじゃないですか。だから注意されたんですよ。それに、お父様に対しては一応お礼は言われてますし、問題なのは勝手に先走って余計な事をしたのに自覚のない主さんだけでしょ。

        トピ内ID:6926247198

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        親戚の葬儀でありました。

        しおりをつける
        blank
        妹は大変ね
        違和感が残ったこと。そこの家の高齢の母親が亡くなり、ごく近い身内だけの家族葬と聞かされ参列しました。が、

        何だか多い…。そこの娘さん御夫婦とその子ども達はいいんですが、亡くなった母親と交流は、ほぼなかっただろうと思われる子ども(息子達)のお嫁さんとそのお子さん達も(曾孫)も揃い、更にびっくりしたのが娘さんの御主人の親までが座っていました。

        娘さん関係がごっそりという感じ、聞いた話ですが、喪主が、参列は母親からしたら孫までで充分だと話しをしても、その末娘さんの家族だけが聞き入れず膨らんだそうです。
        交流がない人達が多く集まった感じになり、落ち着かないお別れの雰囲気に。

        昔とは違いひろげないお式になってますよ今は、これからどなたの御葬儀・法事あれ、喪主に添う事、繰り返さない事だと思います。

        トピ内ID:8382938579

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