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    彼氏が重い・・・結婚も悩んでいます

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    💋
    もんきち
    恋愛
    はじめまして。29才OLのもんきちと申します。

    交際半年の彼氏がいます。
    共通の友人を通して出会い、彼から猛アタックをうけ交際に至りました。

    いまだに毎朝メール・毎晩電話をくれます。
    私が飲み会で遅くなれば、夜中でも迎えに来て家に送り届けてくれます。
    平日も仕事が終わった後に車で家まで会いにきてくれたり。
    日曜日は必ずデート。
    日曜日以外も時間が合えばデート。

    ただ、決して無理強いはしてこないです。
    でも会えないとシュンとしてます。

    彼とは笑いのツボとか価値観も合うし、一緒にいて楽しくて安らぎます。
    来年の冬頃に彼が仕事で他県へ行くことになり、結婚の話が出ました。
    プロポーズされ返事はもちろんOK。
    彼のご両親とお会いする機会がありましたが、やっぱりとても穏やかで素敵な方でした。

    でも最近、自分でもよく分からないのですが
    「たまには放っておいてくれ。1人になりたい。なんでそんなすぐに会いたがるの?」と、イライラするんです。
    今朝も彼から「○日会うの楽しみ(ハート)」とメールがあり、男なのにハートマーク使うの?ってイラっとして。

    「正直、重い」と言ってしまえば、彼を失うことになる気がして怖いです。

    私は過去にダメな恋愛をして遊ばれただけの事とかもあって、
    いま贅沢な悩みだし、好きと言われてるうちが華ということも分かります。

    だけど、このままだと自分の気持ちがどうなるか・・・。
    今あまり会いたくないです。
    彼の気持ちに応えきれないかも?そもそも私は本当に彼の事好きなの?とか、色々考えてネガティブになっています。

    同じような経験された方いらっしゃいますか?
    良ければアドバイスを下さい。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2245582797

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    羨ましい

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    お米
    私の旦那は真逆で、今、離婚をかんがえています。

    風邪をひいたら実家に帰される。
    入院してもお見舞いなし。
    飲み会があると、自分の飲み会には送り迎えさせるのに、私にはしてくれない。

    などなど、尽くしてくれて、言うことをきいてくれる人がいいですよ。

    トピ内ID:9551497676

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    彼は不安なのでは…

    しおりをつける
    🙂
    犬吉
    トピ文から受けた印象なのですが、

    トピ主さんから彼への好きゆえの行動ってあるのでしょうか?

    たとえば、朝のメールは必ず彼から送ってきて、
    トピ主さんはそれに返信するだけ、とか。
    夜の電話も彼からかけてきて、トピ主さんはそれを受けるだけ、とか。

    デートの誘いも彼からで、トピ主さんはそれに応えるだけ、とか。

    トピ主さんが受け身であり続ける限り、
    彼からのアクションは止まりません。

    彼は不安なんじゃないでしょうか。
    「もし俺が誘わなければ、トピ主さんからデートしたいと言って来ないんじゃないか?」
    「もし俺が朝メールしなければ、トピ主さんからメールは来ないんじゃないか?」
    とか。そんなことでと、お思いになるでしょうが、気にする人は気にします。

    彼からのアクションを重いと思うであれば、
    一時我慢してでも、トピ主さんから彼に対して
    重いアクションを取ってみるのが良いと思います。

    だいたい、追われると逃げたくなるのが本能です。
    その逆で逃げられれば負いたくなる。

    トピ主さん逃げ、彼追う、の状態を逆転させてみてください。

    トピ内ID:3951752354

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    あなたも彼氏もごく普通の健全な感覚だと思います。

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    blank
    お幸せに!
    好きだから会いたくてたまらない彼氏の気持ちも普通。
    ハート絵文字もよくありますよ~
    別に重くは感じません。

    でも一方で、ちょっと疲れるあなたの気持ちもよくある話。

    私は、一人になりたいなって時は、
    「ごめんね。ちょっと生理痛が辛くて」と断りました。

    シュンとされてもあまり気にしないでいいと思います。
    彼にばかり合わせるのでなく、自分のペースも大事にね。

    時には「待て」を覚えさせることも必要ですよ(笑)

    お幸せにね。

    トピ内ID:4108511639

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    結婚後も大変だよ~

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    blank
    メリー
    結婚2年目です。

    私も夫と付き合っている時は、休日はいつも会っていました。
    夫は電話が嫌いなのでメールばかりでしたが、おはようからおやすみまでメールしていました。
    夫は近くに友達がおらず、私が友達と遊べば1人になります。
    それが淋しいようで「○日に友達と遊ぶ」と伝えたら、それ以降は「何して遊ぶの?どこに行くの?」と会うたびに言われました。
    その時点で多少うっとうしい(笑)けど、そういう人だから仕方ない。と思っていました。
    結婚すれば、毎日一緒だから淋しくないだろうと思って結婚しました。

    が、結婚後もべったりです。
    平日はお互い仕事があるので、そこまでひどくないですけど、
    休日は24時間一緒で狭いアパートだから、1人になる場所もなく。
    散髪以外1人で出かけず、私が出掛けようとすれば必ずついてきます。
    一緒に生活して3か月で「1人になりたい…」と思うになりました。
    夫にイライラし、そんな私に夫もイライラしてよく喧嘩になりました。
    今は、そのべったりに慣れた?のか私もイラつかなくなり喧嘩もないですよ。

    こんな風になるかもしれませんが、頑張ってください。

    トピ内ID:7283752584

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    彼を手放しても後悔しないか

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    1つだけ。

    彼が他の女性と結婚しても、諦める事ができますか?

    諦められるなら、トピ主さんのペースでお付き合いを進め、
    もし2人のタイミングが合うなら結婚を検討しても良いと思います。

    でも、もし諦められないなら多少無理しても彼のペースに合わせる事が必要でしょう。

    男性はつきあい始めの頃は急激に熱を上げますが、
    一定期間成果がないとその熱も急速に冷めてしまいます。

    要は、熱くなるのも早いが冷めるのも早いと言う事です。

    彼が熱くなっている間にトピ主さんから色よい反応がなければ
    彼は早々に諦めて他の女性にアタックする可能性が高いと思います。

    メールも電話も離れて暮らしているから有るのであって、
    結婚すればそこまで四六時中べったりという事は無いと思います。


    まあ、それ以前に

    > たまには放っておいてくれ。1人になりたい。

    という気持ちが強い人は結婚には向いていません。

    また、この気持ちは「彼に対してだけ」起こるものなのか、
    相手が誰でも起こるものなのかはちゃんと区別して考えてみる事をお勧めします。

    トピ内ID:6829272441

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    結婚相手にはもってこい

    しおりをつける
    blank
    既婚32歳
    だよ

    平穏な家庭が築けるよ

    トピ内ID:9256885924

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐴
    amooo
    なんとなく分かる気がします。

    私は35で結婚し、自由が長すぎてずっと一緒にいる事を想像するとゾっとしていました。かなりの勢いでマリッジブルーにもなりました。
    やっぱり無理だ。結婚やめよう。と真剣に考えた時期もありました。

    でも、結婚したら一緒に住むわけですし、いるのが当たり前。
    度々会う約束する事や、会うのを楽しみにされる重さなどはなくなります。

    むしろ、一人で外出ばかりしてしまう夫より行動を共にできる夫でよかったとさえ
    思っています。

    でも、どうしても疲れてイライラする時は「ちょっと疲れちゃったから、一人でボーっとしたいから放っておいて欲しいな。」と今でもお願いしています。

    もんきちさんがどれくらい彼の事を大切に想っているかは分かりませんが、なんとなく大丈夫な感じがしちゃいます。(勝手ですみません。)

    >彼とは笑いのツボとか価値観も合うし、一緒にいて楽しくて安らぎます。

    >やっぱりとても穏やかで素敵な方でした。

    この2点って結構重要なんじゃないでしょうか?

    彼とも結婚する前にきちんと話し合ってみると良いかと思います。

    トピ内ID:8998411462

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    温度差

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    blank
    サム
    貴方と彼には確実に温度差がありますね。彼の方が貴方にお熱で、貴方は正直そこまで彼に惚れていないのです。このような温度差はいずれ亀裂を生むので、早いうちに表面化した方がよいですよ。そこからどう妥協していくかは、貴方がたの相性によると思います。普通に正直に「今日は1人でやることがあるから」と言って自分の時間をつくりましょう。

    熱しやすい性格のようですし、少し落ち着いた時の彼はどうなのかということも見極めた方がよいでしょう。

    トピ内ID:7189663453

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    すっごく大変ですよ

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    blank
    みどり
    私、全く同じようなタイプの男性と婚約したことがあります。ご両親は穏やかで、その男性は全身全霊で愛してくれる人でした。24時間会いたがるタイプ。私は直ぐに息苦しく感じました。

    というのも、私が母と出かける予定を立てていても「母親とは一緒に住んでいるんだから、何も出かけたりしなくても良いじゃん。どうしても行くなら僕も行く」と付いて来る。私が激務で休日くらいは体を休めたいと伝えると、「僕の家で休めば良いね」と車で迎えに来る。余りにも疲れていて携帯の呼び出しにも気付かずに寝ていると、家の前まで来るまで来ていて、私が出て来るのを7時間も待っていたなんてこともありました。その頃には彼の異常性に恐れをなしていました。

    いつでも会いたがる人は大変ですよ。私は婚約後3ヶ月もしないで別れを伝えました。話が全く通じなくて、ストーカーみたいになられましたが、何とか別れる事が出来ました。

    トピ内ID:9255631224

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    プロポーズにOK

    しおりをつける
    blank
    もちろんOK
    OKしたの撤回すれば。ゲットできたんで安心して豹変してるんです。猫かぶっていたんです。アッシー君してたのも、メール毎日送ってくるのも、落胆するのも全部ゼスチャー。
    あなたが心底好きな人、尽くしたい人じゃないと続かないよ。結婚って長いんだから。向こうに押しまくられて根負けでいいの?だめでしょう。

    トピ内ID:1721649067

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    ふふふ。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    結婚して一緒に暮らせば、案外楽になるんじゃない。そんなことより、縁はそんなにゴロゴロあるわけじゃないよ。タイミングもあるよ。

    トピ内ID:8750492890

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    彼は友達がいないのかな?

    しおりをつける
    blank
    40子持ち主婦
    同じ体験はないですが、あなたが重いと感じてしまう理由の一つには、彼にはあなたと会う以外に楽しみがないのかな?…って疑問があるからでは?

    世間が狭いというか、他に楽しんでる様子もないし、あなたにベッタリな感じがして、彼が小さく感じてしまってるのでは?

    彼は真面目なんでしょうけど、要はあなたから見たら、今いち面白みに欠けるのかな、と思いました。

    私も夫とは結婚前は休みの日はほぼ会い、平日もデートしてましたが、夫は社会人になってもずっとスポーツのチームに入って休みの日の午前中は練習や試合で結構忙しかったけど、そのあとに会ったりしていました。友人とたまにゴルフとかも行ってましたし。

    私達の場合、私の方が無趣味でしたけど、夫はその事は特に気にしてなかったみたい。
    もちろん、私もたまに友人とは会ってましたが。

    でも、女性からしたら、女は彼が出来たら、彼氏中心になりがちだが、男性は、彼女が出来ても友達を大事にしたり、たまには男同士出掛けたりするものかな、って何となく思うから、そういう面でもあなたは彼が、あまりに暇そうなのが気になるのかな?と感じました。

    トピ内ID:8924488804

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    結婚はどうだろうか。。。

    しおりをつける
    TEAM
    > たまには放っておいてくれ。1人になりたい。

    もし結婚したら、この気持ちが爆発しそうな気がします。
    彼は自分の時間が必要ない方なのですかね。。。

    結婚後も、何をするのも一緒になりそうで、
    トピ主様が休みの日に友達と出かけようものなら、
    どうなってしまうか、他人の私が気になります。
    そもそも行かせてもらえるのだろうか。。。


    > ただ、決して無理強いはしてこないです。
    > でも会えないとシュンとしてます。

    結婚後もこの程度で済めばよいですが、
    監視されたり、束縛されたりしそうな気もします。

    もしくは、四六時中一緒に過ごすことで喜びを感じるような、
    他の人に気持ちが移ってしまうような気もします。

    トピ内ID:5342454130

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    わたしの彼も。

    しおりをつける
    blank
    ゆう

    私の彼も仕事が終わっても、迎えにきてくれて、毎日遅くまで電話やメール。
    最初は、正直「1人の時間がない。友達とももっと遊びたい」って思いました。
    いままでたくさんの方とお付き合いしてきましたが、こんなに必死に想って
    大切にしてくれるひとは彼しかいないって思いました。
    その彼とも、今年7月に結婚。赤ちゃんもできました。
    お酒はもともと飲みませんが、仕事が終わったら必ず連絡してくれて
    まっすぐ家に帰ってきてくれます。
    赤ちゃんには毎日お腹にむかって話かけてくれて、とても大切にしてくれて、
    私はいまとても幸せです。
    喧嘩はまったくしない、仲良し夫婦です。
    主さんもそんなに想ってくれる彼を大切にしてください。
    確かにうっとうしいって思うときもありますが、←
    彼も結婚したら多少は落ち着くとおもいます。
    優しいひとが1番ですよ

    トピ内ID:7241782014

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    PMS?

    しおりをつける
    blank
    タオル
    検討違いだったらごめんなさい。

    彼のこと重く感じイライラするのは、いつもですか?
    生理前の時期、PMSではないですか?
    付き合い始めの頃は何をしていても楽しいから、彼に対してPMSの症状が出ることはあまり無いでしょうけど、相手に慣れてくると出てきたりするかもと思って。。。
    もし、そうだったら婦人科に相談するのをお勧めします。

    とてもいい彼じゃないですか。大事にして下さいね。

    トピ内ID:7666048652

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    マリッジブルー

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの心境を世間ではマリッジブルーと言うのですよ。

    相手のいろいろなことが鼻につき
    ないものねだりが始まり
    隣の芝生が青く見え
    なにが本当の自分かわからなくなる。それがマリッジブルーです。

    ハートマークでイラっあたりは、完全にマリッジブルーなんじゃないですか。
    くだらないもの。

    人は、不幸を受け入れるよりも、大きな幸せを前にしたほうが、尻込みしちゃうものです。
    結婚までまだ日があるし、マリッジブルーも過ぎてしまえばいい思い出になるでしょうから、今の状況を思う存分味わって、楽しんでみてはいかがですか。

    今のあなたの心境を変えるのは、彼氏じゃないよ。彼氏がハートマーク使わなくなったら、今度は違うことにイラっとするもの。
    あなたのネガティブ心境を変えられるのは、あなた自身。
    ゆっくりと「結婚する」ことを消化して、納得し、式日を迎えましょう。
    お幸せに!

    トピ内ID:1321281872

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    私の彼も同じような人でした

    しおりをつける
    😣
    みるみる
    以前、お付き合いしていた方が、
    笑いのツボも、好みも、価値観も合う方で、
    メールにハートを乱舞させていました。
    最初は迎えに来てくれたり、
    電話やメールを欠かさず送ってくれる
    彼がとても好きなんですが、
    だんだん彼が束縛するようになってきました。

    ですから、トピ主さんと同じような感情が芽生え、
    やっぱり別れを切り出しました。
    別れ話をしたときは、相当引き止められましたが
    別れてもらいました。

    別れたことは後悔していませんし、
    今、彼のことを考えても、
    一緒にならなくてよかったな~と思っています。

    トピ内ID:7192521357

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    悩ましい悩みだね

    しおりをつける
    🙂
    ちょびっつ
    トピ主が【Like】で彼が【Love】て感じなんですかね。

    やんわりと、たまには友達と遊びたいとか言えばいいのでは。

    トピ内ID:3929262238

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    うちの夫みたい

    しおりをつける
    blank
    ニューブロック
    主さんの彼氏さんと同じタイプの男性と結婚しました。

    朝は「おはよう、仕事に行ってきます」
    夜は「寝るね、おやすみ」って毎日メールが来てました。

    私が飲食店を経営していたので、車で30分かかるのに
    仕事が終わったら毎日店に来て、毎日最後まで居ました。

    日曜日はデート。
    でも、私が友達と約束が有る時には、快く「いってらっしゃい」です。

    メールにハートマークも付けてきます。
    子供が生まれた今でも、毎日仕事帰りには「今から帰るね」の後にはハートマークが付いてきます。

    飲み会に行くときは、送迎してくれます。
    勿論、子供もみてくれてます。

    私は、居心地が良すぎて、もう他の人とは付き合えないなと思ったので結婚しました。
    今、6年目ですが、結婚して良かったと思ってます。

    トピ内ID:0684198026

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    断わるのも大事

    しおりをつける
    blank
    ききらら
    無理強いはしてこないようなので、友達との約束などを作って、
    3回に1回は約束をお断りしてみてはどうですか?
    仕事帰りに来ると言われても、「今日は疲れてるから早く
    寝たいんだ~」と断わったり。

    多分言わないと、分からないんだと思います。。
    シュンとするそうですが、しょうがないですよ。
    恋人は所有物じゃないので、一人になりたい時間を尊重
    できる大人になって欲しいですね。

    トピ主さんが成長させてあげてください。

    トピ内ID:9789157944

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    素直になれるかどうか

    しおりをつける
    🎁
    merci
    成功や幸運をありがたくいただける人がいます。
    そういう経験があるから、臆することなく受け入れますし、培われた自信に支えられて、むしろ、自分がどう行動したら人のためになるかを考えます。従って、さらに周囲に評価され、幸運が舞い込みます。幸のスパイラルですね。
    一方、差し出された料理にケチを付け、毒でも入っているのではと不安から疑念や嫌悪を丸出しにし、せっかくのチャンスを台無しにします。でも、そうとは気づかず、自分の判断が正しかったと誤解し、その後もことごとくチャンスを逃していき、最後には、真面目に生きているのに運がない、縁がないと嘆くことになるのです。

    違いがわかりますか、謙虚さですよ。
    結婚を決めたなら、感謝し、彼との生活に精進することです。

    トピ内ID:4134916693

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    うちの夫もそんな感じ

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ33夫は43
    夫婦は一緒にいるのが当然
    と言い、いつでもどこでも一緒にいたがります。
    でも私はかまわず一人で外出するし友達とも会います。
    シュンと寂しそうにしてるけど、たまにはいーじゃんって気にしません。


    ほっとかれるよりずっといいですよ。
    大事にしてくれるしいつも穏やかで幸せです。
    離したらもったいないかも。

    トピ内ID:7306179253

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    笑いのツボでは結婚できない

    しおりをつける
    blank
    もろこ
    笑いのツボが同じ、これは付合っている間は大切なことですが,残念ながら結婚にはあまり関係ありません。

    価値観が合うとのことですが、彼は毎日でも会いたい、でもあなたは、放っておいてほしい、もう既に価値観がずれていませんか?


    結婚では「嫌なことの価値観が同じ」これに限ると思います。
    好きなことや楽しいことの共感はどうにでもなるけど、嫌だと思うことが全く違うと苦しくなります。

    とりあえず今の気持ちをきちんと彼に伝えて話し合うことだと思います。

    トピ内ID:8147746390

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    伝えなきゃ

    しおりをつける
    blank
    きき
    日曜以外は一人になりたいからと伝えればいいのに。

    私も一人暮らしのアパートに平日恋人が入り浸り
    帰れ!!とイライラしました。土日は会いたくないので、一人で出かけていました。平日会うか、休日会うかどっちかにしてもらったら?

    シュンとなって凹ませてもいいと思いますよ。
    会えなきゃ死ぬわけでもあるまいし。
    話しても納得してくれないなら、その方が恐いです。

    トピ内ID:8838465375

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    ききららさんに同感です。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    トピ主さんが彼に合わせてばかりだから、自分自身で窮屈に感じるのでしょう。

    断りたい時は、断っていいのよ。(電話も)
    逆に合わせてばかりでは、彼の本性は結婚するまで分からないままです。

    トピ主さんの様な方って、そのまま結婚してしまい、結婚後に『彼が豹変した!』『結婚前に見抜けませんでした。』と言うのよ。

    今、彼には成長してもらいましょうよ。出来なかったら・・・無理かなぁ。

    トピ内ID:0277725807

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    夫もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    元ベタ子
    交際期間、まったくトピ主さんと同じような状況で、彼(現夫)のことは好きでしたがたまに息が詰まりそうになりました。
    自分ひとりになりたくて、コンビニに行こうとすると
    「一緒にいく~♪」という感じで。
    が、結婚して数年経ったころから私にあまりまとわりつかなくなり、ある時コンビニに行こうとすると「行ってらっしゃい♪」と言われました。
    その時なぜか寂しかった(笑)。

    私が慣れてきちゃったみたいです。
    現在は以前ほどではありませんが、家族で行動するのが当たり前という仲良し家族でいいですよ。

    トピ内ID:2350495357

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    マリッジブルー

    しおりをつける
    blank
    おやおやさん
    マリッジブルーではありませんか?

    恋人ならよいけど、結婚したら一生この人とだけなんだ。他に良い人いるかも。それに結婚に縛られる自分が想像出来ない。

    そう思うと相手が急に役不足に思えて粗探しが始まるんですよ。

    私もそうでした。付き合っていた時はサイコーに相性の合う相手でしたが、結婚という現実になると嫌いにさえなりました。姉が入ってファミレスで話し合いまでしたり、色々ゴタゴタしたものです。

    実は出来婚だったため、結局結婚しました。結果、幸せです。やはり元々相性がいいので、年々考え方や価値観が刷りあっていってますよ。個人的にはその方とトピ主さんは合う気がします。ここを乗り換えたら、きっと幸せな結婚生活が送れると感じたのでレスしました。是非向き合う努力してみてね。

    トピ内ID:4364644344

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    彼のペースに合わせ過ぎでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    ひとりで過ごしたいのなら、彼にそう伝えれば?

    私なら、彼が傷つかないように言葉を選んで
    「ごめんね」という気持ちを伝えつつ、
    「家で○○の本を読みたい」とか
    「家のそうじ、整理整頓をやらないと。大変なことになっている」
    「仕事を持ち帰ったから、土日は家で仕事する」とか
    そういう事情を彼に伝えて、自分の時間を確保します。

    自分のやりたいこと、自分の自由を犠牲にしてまで
    彼に合わせて、彼と会っているからイライラするのだと思いますよ。

    そういうことを「重い」とひとことで片付けては
    彼を傷つけますよね。

    あなたのペースを理解してもらえるように努力することも
    必要だと思います。

    トピ内ID:0809529234

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    そんな感じで結婚しましたが、、

    しおりをつける
    blank
    みそ
    産前産後に寂しかったのか、浮気発覚。とても情熱的に不倫相手をくどいてましたよ。
    今は仮面夫婦やってます。

    大丈夫、結婚したら毎日一緒。
    あちらも冷めてきますから。

    あぐらかいてると、浮気されますよ。

    トピ内ID:4978606886

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    断ってみたら?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    文章を読んで、マリッジブルーかな?と思いました。
    他の方々のアドバイスにもある通り、何回かに一回は「疲れてるから、今日はごめんね」とか、可愛く絵文字を入れて断ってみては?
    その時の彼の対応の仕方を見てから、別れるか結婚かを決めてもいいんじゃないですか?
    私の主人も結婚前はそんな感じでしたよ。
    仕事帰りに終電まで一緒にいたがったり、車で迎えに来てくれたり、メールにハートが踊っていたり。
    でも会えないって断るとがっかりはするけど束縛は無かったです。
    結婚後もすごく大事にしてくれるし、子供も可愛がってるし、すごく幸せです。
    あまり無理しないで、長い目で見て幸せを掴んで下さいね。

    トピ内ID:7747181748

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