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    ひよこ
    ひと
    二歳の娘と二人目妊娠中のひよこと申します
    師走の忙しい中引っ越しをしました。中古マンションなのですが、購入負担は全額羲両親が出してくれました。
    引っ越ししてから間もなく主人から週末に羲両親が家を見にくるからと話がありました。

    わたしは片付けもまだできてない状態で見に来るのは嫌だしきちんとお迎えできる状態にしてからがいいと話しをしましたが、
    「自分たちで買ったのならお前の言い分もわかる。しかし買ってくれたのは俺の両親だから片付けてからという理由は通用しない。お前の言い分ではおふくろが納得しないだろう」と言われました
    買って頂いた感謝の気持ちはあります。ですから来てもらうならきちんとおもてなしをしたい。
    片付けもできていないのに来ていただいてもゆっくりできないし申し訳ないと考えているのに主人にはわかってもらえません。
    わたしが間違っているのでしょうか?
    また妊婦で二歳の娘もいます。片付けもなかなかはかどりません。
    皆様のご意見お聞かせ下さい。
    乱文、読みにくく申し訳ありません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0288039271

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    単に待ってくれでは納得しないでしょう、見通しがなくちゃ

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    セイウチ
    > また妊婦で二歳の娘もいます。片付けもなかなかはかどりません。

    この状況を考えたら、トピ主さんのOKが出るのには年単位の時間がかかりそうですね。
    短期間待ってくれと言うならともかく、それじゃたとえ購入資金を出して貰っていなくても
    流石に納得して貰えないでしょう。

    逆にトピ主さんにお尋ねしますが、幼児を抱えた妊婦のいる家庭を訪問する人は、
    きちんと片付いている事を期待していると思いますか?

    その状況で家の中が散らかっているのはそんなに恥ずかしい事ですか?

    また、話し合いには少なくとも「どのレベルまでの片付けをしたい」と思っていて、
    それは「どのくらいの期間で達成できる見込み」なのかの見通しは必要ですよ。

    トピ内ID:0387280105

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    気にしなくてもいいのでは?

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    れいん
    師走の忙しいのにってことは、引っ越して間もないわけですよね。
    小さい子どもがいるから片付けは出来てないのは容易に想像できます。
    わかっててくるわけですから、開き直っていいんじゃないんですかねぇ。
    いいじゃないですか、とりあえず早めにみてもらって
    また落ち着いて片付いたらゆっくりいらしてくださいっていえば。

    トピ内ID:8710047011

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    早い方がいい

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    kino
    お引越しをして、住所変更や何かと忙しいですよね。

    「なので、まだ」片付いていないところを見せても平気ではないですか?
    お正月に来られて、まだ片付いていなかったら・・・

    妊娠されているとのことですし、頑張って片付けるのも大変でしょう?
    とりあえず、一度来て頂いて、お正月休みにご主人とゆっくり片付けてはいかがですか?

    トピ内ID:1644247562

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    きちんと話す

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    小枝子
    主様にとっては本心でも、ご主人にとっては「義親を呼びたくない言い訳」と穿って受け取っている可能性もあります。私の夫もそうでした。確かに「片づけが」とダラダラ延ばしてうやむやにしようとする意図でそのような行動をする人もありますが、そういうケースばかりではないのにね。

    「結局俺の親が嫌いなんだな?」と的外れな事をいわれ「はあ?貴方の頭は0か100のどちらかしかないわけ?嫌いでなくても、全部が全部、相手の思い通りには行動できないわよ。長年社会生活してきたのならその程度の折合いつけるくらいはわかるでしょ」と反論した事もあります。

    まずは、具体的に「何月何日」と目安をつけてお迎えする日を決めてしまいましょう。その代わり、その日は、家族の体調不良などの緊急事態を除き、延期しない事。片づけが完全に終わっていなくてもそれはそれ。

    しかし年末は訪問する親御さん側も何かと忙しく慌しいだろうに、年明け早々の方がいいのにねと他人の私でも思いますが。

    トピ内ID:6999727153

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    間違いというか

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    Boz
    どちらが正しいということはないですが、
    買ってもらったなら、
    断わる理由はないと思います。
    まあ、片付いていないことは、
    あらかじめ伝えて、
    十分なおもてなしもできない旨も
    伝えておくべきです。
    また、あわせて、
    片付いたら、改めて、
    ご招待することも
    伝えるべきです。
    旦那に、片付けてもらえば?

    トピ内ID:7682583241

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    自分で電話してみる

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    MAIKA
    夫の親のことは全て夫任せ(逆もしかり)というのが主流の考え方になってきているようですが、伝言ゲームでこじれそうな時には自分で対処する方がベターかと思います。

    トピ主さんの考え方も、旦那さまの考え方も間違ってはいません。
    でも、旦那さん経由でそっけなく義両親に伝えると「片付けも済んでいないうちから来ないでよ!」に近いニュアンスになってしまって、不快な思いをさせてしまうかもしれませんよ。
    同じことでも、言い回しや声のトーンで全く違う意味に聞こえたりするものです。

    トピ主さんが直接お義母さまに電話をして(メールはまた誤解の元)、感謝の気持ちを目一杯伝えた後、「もう少し片づけてからおもてなしをしたいと思っていたのだけれど、段ボール山積み状態でも良いですか? 綺麗になってから見ていただきたいな・・」と、少し下手に出ながら相手に下駄を預けては?

    それでも見たいと言われれば、それは断れないかも。
    その時はお客様としてお迎えするのではなく、「家族が引っ越しの様子を見に来た」程度の認識で迎えれば良いのかと思います。

    トピ内ID:2629202650

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    片づけできてなくてもいいのでは・・・・

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    🙂
    usakuma
    他人ではなく義理の両親です
    あまり最初からしっかりもてなすと一生続きますよ
    手を抜いておいたほうが後々楽です
    何か言われた時は旦那に片づけできていないことを言いましたよと
    きちんと断るといいですよ
    ゆっくりしてもらえなくてもいいのです
    きっと孫に会いたいだけだと思います
    自分の両親ならあまり片付いてなくても呼べることだと思います
    旦那様からすると片づけはできてなくても気にしないのだと思いますよ

    トピ内ID:9208646107

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    間違ってはいないけど

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    うーん
    トピ主さんはちょっと世間知らずかな。おもてなししたいとか片付けたいという気持ちは間違ってません。
    でもお金を全額出してもらったということはある程度理不尽な申し出を受けないといけないのかなと思います。
    それが嫌だったら自分達で資金を用意すべきだったんです。

    トピ内ID:4765431652

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    ご主人の言い分が正しいかな。

    しおりをつける
    💔
    ミンツ
    全額負担で義理両親が買ってくれたマンションですよね。
    貴女の気持ちは間違いないかもしれませんが分が悪いです。

    引越しして間もないし、妊婦に乳児持ちならまだ片付いていないのも
    あちらも解ってるでしょう。
    「片付いてなくて申し訳ありません~。」
    と言って来てもらいましょう。

    とりあえず週末までに出来る範囲で片付けてしまいましょう。
    頑張って。

    トピ内ID:9879854266

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    誰が資金を出したとしても

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    blank
    お互いに調整してみる
    片づけておもてなししたいというのは主婦の感覚。
    自分の血縁者だから、構えなくていいというのが、夫の感覚だと思います。

    だから「おふくろが納得しない」はご主人の想像で、
    主婦感覚の義母さんなら、ご主人より理解力あると思うのですが。

    それでも、「何でもいいから急いで見たい」というのが義両親の本音なら、
    「まだ片付いてないので、おもてなしも出来ませんが」という前置きだけはしっかり受け止めてもらい、
    「落ち着いたら、ゆっくり遊びに来て下さい」と、帰り際に言う。

    ご主人にも前もって話しておきましょう。
    「片付いてないのね」と言われることがあったら、「片付いてなくてもいいと、俺が言った」とフォローは
    必ずしてくれるようにと。

    男性って、資金などの数値的な事にはきちんと反応するのに、
    おもてなしとか心配りのような、漠然としたものには鈍感です。
    その点だけは、さりげなく指摘しながら、話し合って決めてはどうですか?

    トピ内ID:8226779559

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    間違ってはないけれど・・・

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    hana
    片付いたらお招きしたい、という気持ちはよくわかります。でも、義両親はそんなお構いは不要、早く見たい、ってことなんでしょうね。だってお金出したの私たちなんだからいいでしょ、って感じでしょうか。もしかしたら片付けの手伝いに来てくれるのかもしれませんよ。諦めるしかないと思います。

    ご主人があなたの味方になってくれず、義両親の立場で物言うのが嫌ですね。親にお金出してもらったから親に口答えできないのでしょう。まあ、自分の稼ぎで衣食住が賄えないうちは親が何かと口出しをすると思いますよ。普通はそうなることがわかっているので親の援助はお断りするものですが・・・。育児への口出しも覚悟しておいたほうがいいかもしれません。
    お疲れ様です。悲観するこはないです。お節介な義両親に上手に甘えて何かとお世話になるのも一つの道です。

    トピ内ID:8094732235

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    夫がそう言うなら

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    blank
    60代女
    相手(義理両親、夫)が気がきかない方達なら
    かたづけないままでも良いのでは?
    無理をしたらあなたの身体にも良くないから。

    今から夫に対して身体の調子が悪い演技をする。
    (少しめまいがする~)など。引っ越しなどはストレスですし。

    それでも来たら、当日も体調が悪いふりをする。
    かたづかない部屋では居心地が悪いから速く切り上げてもらえるし、
    現実を見てもらったその場で「片付いたら是非ゆっくりお越しいただきたいわ、その時はせいいっぱい腕をふるいますね」とかなんとか言う。

    トピ内ID:8745201892

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    いつまでも片付かない

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    みかん
    妊婦で二歳の娘もいます。片付けもなかなかはかどりません
    と言うことだとすれば、
    訪問と言うよりも、片づけを手伝いにくるつもりだと思いますけど

    一人じゃなかなか片付かないのだから
    困ってます手伝ってくださいと手伝ってもらえばいいのに

    トピ内ID:8587965490

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    大袈裟に考え過ぎでは?

    しおりをつける
    🐤
    お客様を新居に招待しておもてなしする…というシチュエーションではなく、単にマンションを購入してくれた義父母が引っ越し後の様子を見に来るだけなのですから、キッチリ片付いてなくても良いのですよ。

    ひとまず座ってお茶を飲めるスペースを確保しておけば、他の部屋は段ボール箱だらけでも仕方ないです。
    引っ越したばかりで妻が妊娠中、幼児ありの家庭が直ぐに片付くはずがないことくらい、あちらも分かっていると思います。

    ひとまず今は現状のままを見ていただいて「綺麗に片付いたら、またゆっくり来てくださいね」で良いのではないでしょうか?

    様子をちょっと見に来たいだけの義両親に対して、頑なに「片付けもまだできてない状態で見に来るのは嫌だしきちんとお迎えできる状態にしてからがいい」と言い張るのは、なんか違う気がします。

    トピ内ID:1118110488

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    しょうがない

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    引っ越し荷物って、2、3日である程度かたずきませんか?

    仮にまだ荷を解いて無い荷物があったとしても、一つの部屋に夫に運んで貰えば?

    引っ越したばかりなら、気にする必要があるの?

    むしろ言い訳になるし。

    義親に買って貰ったのなら、早く見てもらった方がいいよ。

    やれ妊婦だ、やれ幼い子がいるからと言い出したら、いつまでたっても埒あかないよ。

    了承した夫に手伝わせなさい!

    トピ内ID:9197246509

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      そんなものでしょう

      しおりをつける
      blank
      にょろにょろ
      うちは夫と共有名義、ローンの保証人すら私の親で、いっさい義両親には何もしていただいていませんが、真っ先に来ましたよ。もちろん、片付けなんかすんでないうちです。
      どっちにしても、早く見せろとしつこく言われるよりはさっさと終わらせようと思い、言いなりでご招待しました。
      買って頂いたんですよね。
      とりあえず、一度は仕方ないんじゃないんですか。

      トピ内ID:3792341192

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      できる中での最大限のおもてなしをされては?

      しおりをつける
      HOME
      引越から義両親来訪までに、どの程度の期間かは察することが
      できませんでしたが、それが片付けるのに不十分なものだとすれば、
      義両親様も片付いていないことは承知の上で、
      いらっしゃるのではないですか。

      であれば、その中でできる最大限のおもてなしをすれば良いかと。
      片付いていないことよりも、拒むことの方が失礼にあたると考えれば、
      気が楽になりません?


      > わたしは片付けもまだできてない状態で見に来るのは嫌
      > きちんとお迎えできる状態にしてからがいい

      もし、それでも片付くまではご招待したくないというのであれば、
      ↑に具体的に何日かかるのか、ちゃんと言いましょう。

      妊婦様ということですので、ご自身の体調も考えて、
      『お迎えできるまでには○日かかるから、○月○日に変更できないか
      相談してもらってもいい?』と、旦那様に伝えましょう。

      いつになるかわからない提案では、旦那様も譲歩できないと思います。
      ちなみに、あまり気長なスケジュール提案は逆効果ですよ。


      自分なら、来訪までに少しでも片付けを進めることを優先します。

      トピ内ID:9961254620

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      仕方ないですよね。

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      😑
      もやもや
      出来る限りの片づけをしてお迎えするしかないですよね。

      トピ内ID:9294853369

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      こういうのを「一生頭が上がらない」っていう。

      しおりをつける
      🙂
      かの
      元夫がご主人タイプだったから透けてみえちゃうんですけど、
      ご主人、尤もらしいこと言ってらっしゃいますけど、
      今後何かにつけ、
      「俺の親が買ったマンション」
      「俺の親が買ったマンションに住んでいる」と言いますよ。

      トピ内ID:5576139384

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      「とりあえず見てみたい」んでしょ

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      blank
      麻美
      まだまだ片付かないことくらいは、先方も重々わかっていらっしゃるでしょう。
      そのタイミングで、平常通りのもてなしを求めているとはとても思えません。
      それでも見に行きたいのではないですか。
      気軽にね。
      全部片付いたらその時に「も」改めて、準備万端調えてお迎えすればいいのでは?

      きっちりしなければと緊張するお気持ちはよくわかりますが・・・
      出資して下さった人に対して、何が最も望ましくて、何が最も失礼なのでしょうね。
      一刻も早く見たがっている義理のご両親のお気持ちを無視してトピ主さんの気の済む形でもてなすことが、本当に大事なのでしょうか。

      トピ内ID:3637412693

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      本当にもう。

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      🐶
      ぷりしら
      また出たよ!おふくろが納得しないだぁ~!いくらお金出して貰ったからって!ああトピ主さん可哀相に。ここでへこんじゃダメだよ!トピ主さんはかわいい孫を産んだのだからもっと気を強く!無理してもてなす事を考えず、デリバリーでも外で食事でもいいじゃん。そして無事出産が終わり、落ち着いたら改めてお招きを。

      トピ内ID:1529973823

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      わかってもらえないでしょう

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      blank
      にょん
      ご主人のご両親は、丁重なもてなしを受けたいわけではないし
      また、ご主人も同じく考えています。
      なので、トピ主さんのお気持ちを理解してもらうのは無理だと思います。

      こうしてほしい、私の気持ちをわかってほしいと思うよりも
      妊婦だし、小さい子もいるし、部屋は片付いていないのは当たり前、丁寧なもてなしもできないのも当たり前
      お茶出して、お菓子はダンナに買って来てもらって、昼食や夕食は何かとればいいや
      そういう考え方をしたほうが結局は自分のためです。
      そうしないと、ご主人やその親を憎むことになるだけですよ。

      トピ内ID:9094999880

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      はい、間違っています

      しおりをつける
      🐷
      嫁っこ
      ご主人の言う通りです。さっさと見にきてもらいましょう。

      片付いていないことを気にされてますが、ありのままでいいです。子どもを抱えての後片付けがどれだけ大変なのかも見てもらいましょう。

      見にきてもらうからには、笑顔で迎えましょうね。
      そのためにも、接待はデリバリーや外食などを利用してトピ主さんの負担を出来るだけ軽くしましょう。


      ご主人の言うことが理解出来ないなら、反対の立場だったらと想像してみてくださいね。自分の親が出資して、夫が片付いていないことを理由に訪問を断っている…と。
      ね?間違っているでしょ?

      トピ内ID:5944469438

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      で、いつ片付くの?

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      オルガ
      幼児を抱えて妊娠中。片付けもなかなか捗らない。
      いつ片付くのでしょうか?
      妊娠何ヵ月か分かりませんが、引っ越しが出来るようなので中期でしょうか。
      幼児を抱えた妊婦だから片付かないと言っていたら、すぐ後期になりお片付けはもっと難しくなり、臨月に突入し出産。出産すれば、新生児がいるから…乳児がいるから…乳児と幼児を抱えて大変…と、どんどん先伸ばしになるでしょう。
      と、なると義両親はいつまで待てば良いのでしょうか?お嫁様の許可が出るまでですか?
      義両親は部屋が見たいのであって、生活が見たい訳ではないのでしょう?
      生活が見たいとおっしゃるなら、トピ主さんの口から事情を話し、無期限で片付くのを待って貰ってはいかがですか?

      トピ内ID:7416829942

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      もっと気楽に考えてみては?

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      blank
      カレーぱん
      引越しお疲れ様でした。

      ご主人は実の両親だから多少散らかった状態の時に来られても何とも思わないんでしょうが、嫁としてはきちんとしておきたいですよね。
      だけど思うように片付けも進まない…

      私も数ヶ月前に同じような状況でした。
      2才の息子と臨月間近の大きなお腹を抱えて片付けも進まないのに、遊びに来たいという義両親と勝手にOKする旦那…
      援助してもらった以上断る事も出来ず…

      もう開き直って「すいません~、中々片付かなくって~」とダンボールだらけの部屋に通しました。
      物は考えようですよ。引越し直後だから散らかってても仕方が無いと大抵の人は思ってくれます。小さい子供がいて妊娠中なら尚更。
      私は義姉達も引越し翌日に来てもらいました。引越ししたばかりだから、という言い訳が通じるうちに。

      どんな理由があろうと部屋が片付いていないと怠け者の嫁だと判断するような義両親なら難しいですが、
      「今日は散らかっててごめんなさい。荷物が片付いたら、その時はまた遊びに来て下さいね」でいいんじゃないでしょうか?

      トピ主様は妊娠中との事ですから、くれぐれも無理をなさらないで下さいね。

      トピ内ID:0953916621

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        だからこそ、です

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        🎶
        サラスバーティ
        二歳のお子さんがいて、二人目を妊娠中。
        そんな状態のお嫁さんに、転居後の完璧なおもてなしを
        期待するような、非道な義両親様ではないのでは?
        義両親様は自分たちのお金で購入したマンションですから、
        引越し後の使い勝手や、小さい子に不自由がないか、
        気になっての行動だと思います。
        お孫さんにも会いたいのかもしれませんね。
        そういう意味では、あくまで「マンション」が見たいだけで、
        あなたの嫁力にはあまり期待してないかも。

        このご時勢、ポンとマンションを買ってくれるだなんて、
        ありがたいじゃないですか。
        ここは、変なところで見栄を張るより、
        「こんな身体でまだ行き届かなくて・・・すみませ~ん」
        と開きなおって、食事は皆で外食とかでいいじゃないですか。
        ご主人の言うとおり、かたくなな拒否は、
        「私たちのテリトリーに入るな」の意味にとられますよ。 

        トピ内ID:3262043015

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        また来てもらえば

        しおりをつける
        🐤
        mac
        義両親が来るから片付けたい、と思うのは主婦として当たり前の感覚だと思います。
        が、几帳面じゃない男の人は「別にそんなに気を使わなくても」って思うんでしょうね。

        引っ越しして間もなくでは、あまり片付いてないことは義両親も織り込み済みでは?
        買ってあげた家がどんなふうになってるのか見てみたいだけで、別におもてなしして
        もらおうとまでは考えてない気がいします。
        なので「まだ引っ越しして間もなくて全然片付いてませんが、それでもよろしかったら
        いらしてください」でいいのではないでしょうか。
        もし一緒に食事…とかになったら外食か出前でいいと思いますよ。
        そして片付いた頃にもう一度ゆっくりご招待しては。
        別に呼ぶのは一度きりというわけではないのですから。

        まあ、ご主人には率先して片付けを手伝ってもらいましょう。
        「見える範囲だけでもきれいにするのは礼儀!」ってね。

        トピ内ID:2695156919

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        それはチャンスかも片付けなくていいかもよ

        しおりをつける
        🐤
        私はこう思います
        そして憑かれきった顔つきをしておいてお迎えしてあげてください。
        まだ片付けもしていなくてどうもスイマセン。
        夫が悪いと義理親に思わせるように仕向けます。
        言いだしっぺは夫だ、だから当然よ。
        落ち着かない部屋で乳児がギャー!義理親には構わずに赤ちゃんの世話に専念します。
        やってきた方が悪かったなぁ迷惑かけたなぁと遠慮させます。そう仕向けます。
        そうすると、この先楽です。今度来たときに綺麗に片付いているのを見れば向こうも安心します。今回は「しっちゃかめっちゃか作戦」が良いと思います。
        トピ主さんの夫も一度くらい妊娠と出産を我が身で体験してみれば良いのにね、と思った私です。未来ならそれもできる可能な事でしょうね。

        トピ内ID:3670103272

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        トピ主さん間違ってないけど

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        blank
        もっとリラックス
        あなたの言ってることは当たり前のことですよ。誰だって、大切な方が来訪するなら綺麗に整った家でおもてなししたい、と思います。

        でもね、自分の言い分が通るべき、という思い込みは間違いです。

        結婚生活って違う場所で育った男性と彼の家族と自分の家族と様々な人間が登場するんです。自分のペースだけで物事を運べる、周囲は自分のペースに合わせるべきと思うのは大きな間違いです。

        義理の親御さんはあなたの新居が片付いていないなんて分かりきっています。でもこの週末が一番都合がいい。あなたの都合が良くなるのはいつか分からないし、お正月もある、立ったまま、お茶が出なくてもいいからこの週末に自分達が買ってあげた新居を見せてね、という希望に対してそこまで頑なに拒否しようとするのは賢くありません。

        正論だけが全てじゃないんです。お互いに歩み寄り、協力もすれば妥協もする。義理の両親には常に完璧のあなたを見せる必要ないんです。感謝の気持ちがあるなら、あちらの都合の良い週末に来てもらいましょう。間違ってるとか正しいとかそういう観念に縛られるのも周囲の人を縛るのもやめたほうが万事上手くいきますよ。

        トピ内ID:4196248393

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        まあね…

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        香港通
        買って貰っちゃったら仕方ないよ…(笑)

        けど、トピ主さんも開き直っちゃえばいいんだよ。
        来たかったら片付いてなくても来ればいいってね。

        義両親だっていざ来てみて片付いてなかったら、すぐ帰るよ。
        (もしくは片づけを手伝いたいのかもしれない)

        で、一度見せてから、再度キレイになった所を見てもらえば
        「こんなに片付いたの!」と褒められます。

        ま、今はお金を出せば片付けてくれる人もいるから
        頼んじゃえばいいと思いますけどね。

        トピ内ID:0125000777

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        まっ、ちょっと不利かな?

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        ルンバ
        2才児に妊娠中、誰もスムーズに片付けが進んでるなんて思ってないって(笑)
        義両親だってそんなの承知の上で、なんなら手伝うつもりで来られるんじゃないですか?
        まぁ主さんみたいなタイプはあれこれ触られたくないでしょうから、
        上の子さんの子守りでも頼んでその間に片付けに集中させてもらったら?

        やはりお金を出してもらっている以上は、ここで引き下がっておく方が無難ですよ。
        次に買い替える時は堂々と主さんの主張が通せるように、自分達の家は自分達で購入しましょうね。

        トピ内ID:8561158086

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        ありがとうございます

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        ひよこ
        皆さんのご意見読んでいて考えすぎていたかなと思いました。

        だだ片付けてからと考える理由としてはマンション購入から引っ越しまでの期間が二週間弱しかなく主人は引っ越しの荷造り、片付けは一切やっておりません。
        またわたしは妊婦検診で早産の可能性もあるから走ったり、重いものなど持たないことと言われ、引っ越しの準備などもやらないでと病院の先生に言われてしまい、それでも自分のできる範囲内でやっていたのですが、引っ越し当日までに間に合わず、義母にあまり片付いてない状態を見て、ひど過ぎると怒っており、わたし自身恥ずかしい思いをしたこともあり、新しい家ではきちんとしようと決めた矢先の羲両親訪問の話があったので、考え込んでしまいましたが、やはりわたしの考え方が間違っていたのだと改めて思いました。
        あまり深く考えず、羲両親を迎えたいと思います

        トピ内ID:0288039271

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ものは考えようですよ

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        たろすけ
        多分、購入したマンションをみたい、それだけだと思います。

        私も上の子が2歳、下の子妊娠中の安定期に引っ越ししました。
        両実家より援助いただきましたので、早々にお招きしました。
        早くしないと、下の子が生まれてしまう(笑)

        皆さまをお通しする部屋(玄関、居間、洗面(手洗いのため)、トイレ、居間続きの和室)だけ整えて、今すぐ開けなくてよい段ボールは2階に全部押し込みました。両実家遠方なので、食事はおもてなししたいと思いつつ、寿司懐石出前で。

        引っ越し直後でも、生活に必要なものは当然荷ほどきしますよね。今すぐ必要じゃない段ボールは開けない。3連休の1日目荷だし、2日目荷入れ、お任せパックだったので台所周辺は食器棚に入れるまでしてもらいました。タンスは、中身ごと運んでもらえたので下着だけバッグに詰めて自分で運びました。


        そろそろ年末休暇になります。サッと見ていただいた方が、後がラクですよ。後はゆっくりやったらいいのだから。

        トピ内ID:4156469265

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        間違ってます。

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        ぷぅさん
        義両親だって大金出してあなた達の為に買ったんだもの、引越ししたらどんな感じになるか、楽しみなんじゃないの?
        純粋な気持ちだと思いますよ。
        訪問して、あなた達も喜んでくれてる、という形を見たいのは、お金出した立場としたは当然でしょ?
        義両親だって安心したいんですよ。

        それに片付けたらゆっくり…なんて口では言ってるけど、どうも全然片付きそうもないじゃない。
        お金だけ出してもらって相手の気持ちも考えない、感謝の気持ちもない嫁なんて、最低です。
        なら最初から自分達だけのお金で買えばよかったのに。

        トピ内ID:0105331210

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        レスします

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        私も嫁
        トピ主さんは片付けが苦手ですか?

        私は上の子が3歳、下の子が生後3ヶ月のときに引越しを
        経験しました。
        乳飲み子を抱えながらでしたが、毎日少しずつ片付けたら
        割とすぐに人を招待できるくらいになりましたよ。
        やって出来ないことはないと思うのですが、いかがでしょうか?

        義両親はとりあえず一度遊びにくれば、満足すると思われるので
        あちらのご希望通りに、お招きするのが良いと思います。
        散らかっていても構わないと思いますよ。
        義両親がどのような方たちかわかりませんが、
        「そのうち」とか「片付いたら」とトピ主さんに言われ続けたら
        どう思うでしょう?
        完璧な嫁を演じるよりも、可愛い嫁でいる方が何かと得すると思います。

        トピ内ID:1236102545

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        一部屋に布団をひいて娘と寝ている。

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        最低限の食器だけ
        中途半端は良くないかも、新居の荷解きも接待も一切しなけりゃ、できないと思ってくれるかも。
        {細々手伝ってもらうのもイヤだから。}

        上の子が居る妊娠中に引っ越し‥
        そして今年もあと数日。
        そんな過酷な中、接待なんて無理だもん。
        一番大切なのはトピ主さんの母体だもん休息が必要です。

        段ボールは一切開けずに積んでおいて、「落ち着いたら頑張ります。」
        「(夫)〇さんと、正月休みに一緒に片付けます。」

        一切の接待も準備もしないで、
        ちょびっと出血した事にして寝込みます。私なら。

        トピ内ID:1140584143

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        お疲れさまです

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        3人目妊娠中
        うちにも2歳児がいて、その下の子を妊娠してから家の片づけが全然できないのでトピ主さんの状況、お察しします。トピ主さんの旦那さんが引越しの荷造り、片づけを手伝わないのは何故ですか?お仕事で忙しいから?トピ主さんの仕事だと思っているから?旦那さんに早めのご招待の譲歩案として、片づけを業者さんに頼むことはできませんか?トピ主さんの妊娠状況がわからないのですが、ほんとに早産の危険性があったり体調が悪いなら、青い顔で片付かないまま義理のご両親をお迎えして状況をわかってもらうのも良いと思います。うちはつわりの真っ最中、雑然とした部屋にアポなしで来た義理の両親を通したらしばらく訪問を控えてくれました。
        ご無理なさいませんように。

        トピ内ID:2318898928

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        今のほうがいいです

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        煮豚
        私は切迫早産で安静だったので、気持ち分かります。
        (私は入院3ケ月でしたが)

        逆にいまのほうがいいですよ、妊娠中という大義名分もあるし。

        引っ越しから時間がたつほど、綺麗にしていなくちゃいけないものですが
        引っ越し直後なんですからかたずいていなくて当然です。

        しかも乳幼児がいて妊娠中、言い訳材料は山ほどあるんですから
        「すみません、まだまだかたずいていませんが~」と言って
        リビングのテーブルだけ綺麗にしておきお茶を出しましょうよ。

        今来てもらうのが結果的に一番楽だと思いました。

        トピ内ID:6487403231

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        買って貰ったのならいつでも来る

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        みどり
        親が買った家なら、親は内心は自分のもの(または息子のもの。嫁のものではない)と思ってますから、息子がオッケーを出せばいつでも来たがるそうです。
        お金を出した人は、口も出してきます。
        どんな事情で二週間でお引っ越し決定なのかわかりませんが、どうやら義理両親に先導権があり、ご主人は言いなりのようですね。
        うまく立ち回って、義理両親を使いこなす賢いお嫁さんになるほうが、長い目で見ても得策なのです。

        トピ内ID:8726426315

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        ネットなどせず・・

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        kakao
        ちゃっちゃと、片づける!以上。

        トピ内ID:3629471858

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        ありがとうございます

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        ひよこ
        昨日、今日でしまうものはしまいました。途中でお腹が少し痛くなり、焦りましたが…(笑)
        義母あまり人の話を聞いてくれる方ではありません。こう思ったらこうするべきみたいなところがあります悪い人ではないですが、義母の行動、話に時折振り回されるためわたしは苦手です…
        主人は羲両親に何も言えず黙って聞いているだけ、尚且つ俺の親を立てろとわたしに言います。
        妊婦だからって理由は主人や羲両親には通用しません。(当たり前なのかもしれませんが…)
        片付いてないと絶対にチクリチクリ言われることもわかるのです。ダメ嫁の烙印をおされてしまっていますし。
        マンションも表向きは夫婦やこどものためと言っていますが、息子のために買ってあげたマンションです。これからは主導権は羲両親です。
        また主人は引っ越しからずっと不機嫌でひとつでも、ものが出ていると、どこまでだらしがないの?きれいに使えよ!と言うようになっています。
        話が逸脱しましたが、なんとかなりました。
        皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:0288039271

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        買ってもらってそこまで文句言いまくりなら…

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        通りすがり
        買ってもらわなければよかったのに、、、と、ただ単純に思います。

        >これからは主導権は羲両親です。
        まあ、いきさつから考えて、夫婦でローンを組んだ家よりもそうでしょう。もちろんなんでも義両親のいいなりっていうわけではなくてね。当たり前じゃないですか?

        でも、買ってもらわなければ、同レベルのマンションを買うには、トピ主さんもフルタイムで働かなければお金が足りないかもしれませんね。この程度の掃除や迎え入れでぶつぶつ言っているトピ主さんにはそんな覚悟はなさそうに思えるのですが…。

        これが、妻実家が若夫婦のために買った家で、夫が妻両親は訪問タイミングをわきまえろとかいっていたら、非難轟々だと思うのですが…。

        それから、トピ主さんも実力以上に良い嫁に見られたいという気持ちが強すぎるように思いました。

        私が義両親だったら(実際にはトピ主さんに年齢は近いけれど)、だいぶ経ってからものすご~くきれいなところによばれるよりも、今のタイミングでそこそこ片付いたところによばれたの方が嬉しいかもしれません。

        妊娠のせいにしているけれど、妊娠していなくてもタイムリーに準備や片づけができたのかなぁ。

        トピ内ID:5837110626

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        今後も覚悟が必要

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        ほげ
        義実家に対して色々思う所があるなら、マンションを買って貰わなければいいのです。

        うちも住宅取得の時に私の実家から土地の生前贈与の援助の話がありました。(場所が気に入らなければ売っても良いと)
        でも、夫が「自力で買いたい」との事で断りました。

        お金を出して貰う、買って貰う=言いなりになっても仕方ない、何時来られても仕方ない
        ってことです。
        35年ローンを借りての購入だと購入価格の1.4倍位の支払総額になります。
        このメリットとデメリット、今後もずっと折り合い付けるしかないです。

        デメリットは受け入れられないというなら、うちの夫の様に断れば良かったんですよ~。

        引越も2週間でとのことですが、全てお任せにすれば入居後の片付けはそんなに大変では無かった筈なのですが…。
        会社の先輩で1歳児+奥さん妊婦での転勤でお任せ引っ越しした方が殆どする事が無かったと言ってました。

        家事サービス等の御片付けの手伝いもお金を支払えば利用出来ます。
        必要な時には有料サービスも検討しましょう。

        お大事に。

        トピ内ID:8401109756

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        早産には気をつけて!

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        スポーツ家族
        妊娠中なんですから、無理はしないように。トピを読んだ限り、あまり優しそうな旦那さんではなさそうなので、自分と赤ちゃんは自分で守りましょう!仮病でも何でも使って休みましょう。

        早産の恐さ、大変さを旦那さんに教えてあげましょうね。妊婦の大変ささえわかっていなさそうだし。

        あまり素敵な旦那さんには思えないけど、御実家は裕福のようで良かったですね。とりあえず「マンション、買ってもらえて嬉しい!」とか持ち上げておけば??義両親にも旦那さんの前で「ありがとうございます!」を連呼して。。。

        怠け者で、使えないけど、憎めない嫁を目指して図太くなってね!

        トピ内ID:4316990840

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        パートに出て、借金をご両親に返したら…

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        みかん増量
        レスをよみましたが…お金の価値が分かってるのかな…と思っちゃいました。

        100万円稼ぐことの大変さ、分かってるのかしら。
        500万円お金を借りるにしても「あなた」に貸してくれる銀行はないのですよ。

        出産されたら、保育園を活用して、お金を稼いでみれば、どれほど義理両親に感謝すべきなのか、分かるはずです。

        今、重いものを持てないのなら、それは旦那様を動かすべき。義理両親は関係ない。
        トピ主さん夫婦は、状況に甘えていると思います。

        トピ内ID:2218615760

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        片付けより、体が一番です!

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        kako
        新居に移ること自体が、とても大変だったことと思います。
        私は、2度流産を経験したので、引越しのときは、何一つ運びませんでした。すべて、夫と夫の母が手伝ってくれて、横で眺めているだけでした。
        引越し後も、大きな家具とか本とかは、業者と夫、義母で済ませてくれて、その後のこまごましたことは、自分のペースで、のんびりと片付けました。
        とにかく ご主人の協力がないと、おなかの赤ちゃんをだめにしてしまう危険が大いにあります。「片付いていない」と文句を言われたら、赤ちゃんを守るために、「気がついたら、自分も手伝って」と、頼んだほうがいいと思いますよ。
        上のお子さんだけでも、本当に手がかかるときなのですから、がんばり過ぎないように、くれぐれも気をつけてくださいね。

        トピ内ID:0676659972

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        旦那はなにやってんの?

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        ポーク
        一切やってません。じゃなくてやるように言って、それでケンカしたら?

        ケンカの論点ズレてます。義両親は迎えなくてはいけません。引っ越しをすべてあなた任せの旦那に反論しましょう。

        トピ内ID:0608495707

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        いや~

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        まるこ
        何だかんだ言って、義両親の事が嫌いだってことだけはよくわかりました。

        しかし、マンションを買ってもらったばっかりなのに、よくそこまで悪口言えますよね…
        だったら出産後すぐに働いて、購入費を全額お返しすればいいのでは?

        お金を出してもらったら、多少は口を出されても文句は言えないですよ。
        だからみんな、自分たちで努力するんでしょ。

        引越し前に片付いていないと怒られるのはある意味当たり前。
        片付けられなければ引越しが出来ませんから。
        妊婦だから、早産だからというのであれば、業者に荷造りも片付けも全てやってもらえばよかったのに。
        新居の資金は親が出してkるえたんだから、それくらい苦でもないでしょ。

        片付けてから呼ぶって言っても、いつまでも片付かなければ、数年単位で呼ばないもありえますし。

        トピ内ID:4660390064

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        嫌だな

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        みみちゃん
        トピ主さん、お幸せですか?
        賃貸でも家族水入らずで暮らしたいな、私なら。
        これから、義理家族に頭が上がらない人生なんて真っ平ゴメンだ。

        トピ内ID:9635011744

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        ありがとうございます。

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        ひよこ
        厳しいご意見の数々ありがとうございます。

        羲両親に感謝の気持ちをきちんともつこと。
        一番大事なことでした。
        目先のこと、自分のことしか考えてませんでした。

        皆さんのレスや自分のレスを読み返して、いかに自分勝手だったのだろうと反省しました。

        悪口なんて以っての外ですね。まさにダメ嫁です。

        二人目が産まれたら働こうとは前々から考えていましたので働けるようになったら、毎月、少しでも多く羲両親に返していけるように頑張りたいと思ってます。

        主人にはいろいろ迷惑かけているのでまず自分が頑張ることからはじめようと思います。やってほしいとは今は言えません(夫婦間のことなので省略致します)

        31日のこと義母に楽しみにしてますとメールしました当日も笑顔でお迎えしたいと思います。
        ありがとうございました

        トピ内ID:0288039271

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        只より高いものはない

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        雪だるま
        親が全額出して黙っていたら、親に何のメリットがあると考えましたか?
        つけいれられるいい口実を与えてしまった。金を出すし、口も出すという
        方々なのでしょう。こうなったら開き直るしかない。お説教、干渉は只で
        買ってもらった代償と思って気にしない訓練をして下さい。
        これはローンの代わりと思いながら聞き流しましょう。
        今更、親に返すわけにいかないでしょう。出来るならそうしたい?
        ありのままを見てもらえばいいんですよ。でも、自分で出来ることは頑張り
        ましょうね。お腹のお子さんに気をつけて下さいね。

        トピ内ID:4343076982

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        この人の夫嫌いだな

        しおりをつける
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        まるこい
        私はトピ主が可哀想だと思う。
        トピ主夫って俺様な感じじゃん。
        マンション購入だってトピ主の意思は無視して決められちゃったんじゃないの?
        トピ主は専業主婦っぽいし「買ってもらえるんだから文句ないよな」って言われたら何も言えないじゃない。

        二歳児抱えた妊婦にたった二週間で引っ越し準備して、引っ越し後は速やかに片付けて
        スポンサー様をもてなせって言ってるんでしょ?
        二歳児がいるのに物が出てるだけでその言いよう。
        しかも自分は何もせずに。

        トピ主はこの一ヶ月本当に大変だったと思う。
        愚痴の一つも出てきて当然だと思うよ。私ならブチ切れるかも。

        でもさ、もう首根っこ掴まれちゃったんだから上手く立ちまわるしかないよね。
        マンション買ってもらった分、生活が楽になるのは確かなんだし
        自分は楽をさせてもらってラッキーって思って過ごす方が楽しいかも。
        頑張ってね。

        トピ内ID:3750008905

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