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    みなさん妥協した相手と付き合っていますか?

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    ちみみ
    恋愛
    私は22歳の女子大学生です。
    恥ずかしながら今まで一度も付き合ったことがありません。

    顔は普通~良、スタイルは普通~ぽっちゃり程度です。(友人談)
    今まで告白などされた事も数回あるのですが、それでも付き合えずに真剣に悩んでいます。

    考えた理由は下記の2つです。
    1【理想が高い】少女漫画の完璧な男子を長年見て育ち、付き合ったことがない分期待をしてしまって男性に完璧さを求めてしまっている
    2【相手を見る目が厳しい】私は自分に自信がなく自分に厳しいので、相手の事も厳しく見て無意識に欠点ばかり探してしまいます。お金にケチ、服装がダサい、リードしてくれない、男性としての振る舞いに欠けてる、などです。特に自分が彼女にしたいような理想の女性を演じるよう心がけている(みんなここを好きになってくれます)為、努力をしていない人には特に厳しいです。

    お前は何様なんだと言われてしまいそうな理由ですが、自分でも性格が悪いなと感じつつ本当にこれらの事ばかり考えてしまって結局告白を断ってしまい今まで彼氏が一度もいない状況です。
    私に必要なのは自分の性格を改善すること、妥協をする事だと思います。理想の男子像はあるけど、世の中そんな完璧な人ばっかいるわけないし、自分にも欠点があるんだから相手の欠点も受け入れるべきだと思います。

    みなさんは付き合う時に妥協をしていますか?また、付き合う理由(純粋に好き、一人が嫌、など)はなんですか?
    付き合っている友人や街中のカップルを見ると結構お互いへの不満を言っていて「じゃぁなんで付き合ってるの?」と思いますが、それでも交際していて幸せそうにしています。結婚のように一生付き合っていくものでもないので、付き合うだけならやはり妥協は必須でしょうか?

    一度付き合えば付き合う魅力に気づけると思うのですが今はまだです…

    トピ内ID:5809640181

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    まずは付き合ってみること

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    🙂
    のら
    あなたはまだ若いので仕方ないかもしれません。
    しかし、まずは付き合ってみることです。
    別に好きな人もいないのに無理に付き合う必要もありませんが、まずはお付き合いしてみて下さい。
    話はそれからです。
    いくら水泳の研究をやってもそれが畳の上では何もわかりません。
    つべこべ言わずにまずは水の中にドバーンと飛び込んでみることです。
    全てはそれからです。
    悪いことも素晴らしいこともいろいろわかります。
    何がうれしくて何が悲しいかもわかります。
    若いんですからいろいろ経験しましょう!
    あ、ただ避妊だけは気を付けて下さい。
    人生には取り返しのつかないこともありますから。

    トピ内ID:7120586373

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    そもそもが違う。

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    香港通
    世の中の人が「妥協」して付き合っているのではなく
    好きになると、そういう粗が気にならなくなるんですよ。
    確かに、一瞬「あれ?」と思う場面はある。
    けど、他人がしてるのを見たら嫌悪感だけが残るけど
    好きな人なら、問題ない。そんなもんです。

    だから、付き合っている人は妥協してるんじゃ?とバカにしてるトピ主さんは
    少し傲慢なのかな?と思う。

    勿論、妥協して付き合ってる人もいるだろう…
    でも、そういう人は別れも早い。

    トピ主さんは恋愛向きでは無いのだと思う。
    男女の甘い時間(笑)を過ごす事は難しいが
    素敵な友人に恵まれ、多分男からも嫌われる事は無いでしょう。
    そういう幸せな人生もあるって事は知っておくと良いと思います。

    トピ内ID:0160921465

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    妥協という考え方が無い

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    わっふー
    つきあう相手に、特に理想なんて持ってないので、妥協という概念が当てはまりません。

    トピ主さんは、架空の理想の相手を満点として、減点方式で相手を見てるんじゃないですか?

    可も不可も無い人を、0点として、良い所と悪い所を加減算して相手を見れば、妥協なんて考え必要無いですよ。

    トピ内ID:9236865736

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    えっと…

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    ピンク
    付き合う前になんでその人の事がわかるんですか?

    付き合う基準は「その人に興味があるから」「その人をもっと知りたいから」です。

    完璧な人なんていません。

    むしろ完璧な人なんかといたら自分が疲れちゃう。

    自分を大切にしてくれて、生理的にイヤじゃなくて、その時付き合ってる人がいなければ付き合います。

    で、男をみるめを養って、さっさと結婚して次のステージ行っちゃいました。

    トピ内ID:4982585899

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    妥協はお互い様

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    年賀状
    「文句言わず家事をやる嫁がよかった」
    「裕福で専業主婦にしてくれる夫がよかった」
    などなどお互いある程度妥協しながら結婚生活をしている者です。

    相手に完璧を求めるなら、自分だって相手完璧な人間でいなきゃ。
    それが私には無理なので妥協して結婚相手を選びました。

    でもね逆に考えると、経済力や容姿を妥協してでも結婚したい!と思える男性に出会ったんです。
    もちろん結婚する前から「やっぱりお金持ちと結婚したかった」と後悔するのは目に見えていたし、実際貧乏にうんざりして愚痴を言いたい日もあります。

    まとまりがない文章になりましたけど、妥協=悪い わけじゃないですよ?
    幸せになるための自分磨きです。

    トピ内ID:3275618588

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    友達から

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    カレー屋マスター
    ちみみさん位の年代との時は、アイドルや女優のような容姿をもった彼女が欲しかったですよ(笑
    現実に付き合ったは他の大学のごく普通の女性。笑みを絶やさない快活な人で、一緒にいると私や周囲が明るい気持ちになってきました。

    >付き合う時に妥協をしていますか?また、付き合う理由(純粋に好き、一人が嫌、など)はなんですか?
    それなりに女性と付き合いましたが、妥協したというより、「一緒にいて楽しい お互い気を遣わない人」でした。

    機会があるのなら男女間で友情が成り立つかどうかは別として、まずは友達からはじめてみては?
    1対1で付き合う自信がないなら、男女一緒のグループで飲み会や、遊園地などにでかけてみては?
    まずは、「男性ってこんな感じなんだ。」という免疫をつくりませんか?

    トピ内ID:5786991116

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    若いうちは妥協してでもお付き合いしてみるのは勉強になるかも

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    saki
    トピ主さんの気持ちわかります。私(アラフィフ)もそうでしたから。それに加えて、両親から「結婚する人としか付き合ってはいけない」と言われて育って男性とのお付き合いに慎重にならざるをえず、初めてお付き合いした今の主人と結婚しました。

    でも、今から二十数年前を振り返って思うのは、男女の付き合いも同性の付き合いもコミュニケーションの習熟が必要だということ。ある程度練習していないと、運命の男の人はこの人だ!と思える出会いがあってもその人に近づくことができないかもしれません。

    だからといってつまらない人とお付き合いする必要はないんです。何かしらいいところ、人より優れた点を持っている人なら完璧でなくても付き合ってみる価値はあると思います。男と女の関係もカップルの数だけあり、きまりきった形があるわけじゃありません。いろんなお付き合いを通して男性を見る目を養ってもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8777304420

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    好きな人はいないの?

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    好きでもない人とつきあうなんて無理ですし、相手にも失礼ですよ。
    自分が好きな人に告白すればそれで何の問題もないように思いますけど。
    まあ、結果つきあえるかどうかは分からないですけど。

    トピ内ID:0878958197

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    バーチャルね

    しおりをつける
    ツンツン
    これから社会に出たら益々理想が高くなりそうですね。
    学歴や就職先や収入に実家の家系とか、どこまで厳しくなるんだろう。

    貴女の理想には「人間味」が抜けてるように思うのです。
    「完璧」な人といると疲れるよ。貴女も完璧であろうとするほど、すごく疲れると思うのよ。
    疲れる人と一緒に居たいなんて思える?

    相手に不満があるのは当たり前です。自分の分身じゃないのよ。
    貴女は自分の家族に完璧を求めて、完璧でいてくれますか?
    あなたを育て、一緒に暮してきた人たちにでも不満はあるでしょう。

    赤の他人の異性と付き合うのだから、不満はあって当たり前。
    のぼせ上がれば「あばたもえくぼ」と言って、相手の欠点までもが素敵に見えてしまうけど、お互いの不満を補い、努力をしてカップルになっていくんだよ。
    それでも無理だと思えば別れたらいいし、ずーっと居たいと思えば結婚するんだよ。

    付き合う=いきなり恋人じゃないよ。先ずは「お友達」からでもいいんだよ。

    トピ内ID:0232939810

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    男を育てる

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    🐱
    ミャオ
    女次第で、素敵に変わる男性もいますよ。

    服装がダサいなら、貴方がアドバイスすれば良いです。

    見た目が生理的に受け入れられ、性格が良く素直(貴女の意見を受け入れてくれる)な男性と付き合ってみては?

    また、好みでない男性にばかり好かれるのは、そういう男性に「この女なら落とせる」と思われてるのも忘れずに。

    トピ内ID:7971862113

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    妥協の必要なんて感じたことがなかった

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    さや
    なぜなら、相手にどんな欠点があろうが「無条件に惚れてしまった」ところからしか私のおつきあいは始まらないからです。
    惚れる理由は言葉では説明しにくいです。
    具体的にここがよかったからというものではなく、「縁を感じた」としか言いようのない感情です。
    物心つく前に離れ離れになった肉親と再会したような、最初から全幅の信頼をもって何もかも許してしまえるような、温かい気持ちになるのです。

    そもそも、恋人に限らず人とつきあうのに妥協って、どういうことでしょうか?
    何か最優先すべきことがあるから、優先順位の二番目以下が希望に満たなくても我慢する、それが「妥協」ですよね。
    トピ主さんにとっての最優先事項って何?
    人様のことを見下して我慢して「あげ」たりしてでも、つきあうことで満たしたい欲望とはどんなものですか?

    特にないなら、今は誰ともつきあわない方がいいですよ。
    せっかくの一度きりの人生なのだから。
    あなたが誰かに惚れ込むその時まで。

    トピ内ID:7172798583

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    見識を深めましょう

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    ぐー
    完璧な人間はいません。誰しも長所と短所があります。
    そして、相性が100%という人もいません。誰しもあなた専用にオーダーメイドされたわけじゃなく、生まれも育ちも価値観も異なる別人格なのだから。

    アドバイスするなら、いろんなタイプの人と幅広く付き合ってみることをお勧めします。(二股、三叉を勧めてる訳じゃないです。)

    トピ内ID:5760988133

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    一点だけ

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    saki_
    22歳ならまだまだこれから。
    一人暮らしされてますか?
    一人暮らしして、社会に出たら、また心持も変わると思いますよ。
    「パートナーがほしい」という気持ちが、まだ今は切実ではないんだと思います。

    一点だけ。
    「自分に厳しいぶん、他人にも厳しい」
    こういう風に自称言う方に、何人もお会いしてきましたが、
    そういう人は他人には倍厳しいものです。
    はたからみたら、自分には充分甘いのです。
    「自分に厳しい」を言い訳にしているだけ、
    他人の欠点を許せる度量がないだけ(ここからもう自分に甘い)。
    また、たいてい、
    「自分に厳しいぶん、相手には対応を甘くしてほしい」という、甘えんぼさんな期待がある人が多い気がします。

    ここらへん、「自分にも他人にも厳しい」と変に開き直らずに、
    自分を見つめなおすのも大切かと思いますよ。

    トピ内ID:3259122835

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    あばたもえくぼ

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    ちなみ
    好きになった人が理想の相手っていう考えがあります。
    要するに、出会う前に理想の男性像を持たないということね。
    そうすると、そもそも妥協なんていう概念すらないのよ。

    そりゃ完璧な人なんていないから、喧嘩もすれば愚痴も出るでしょう。それは友人、家族、同僚、、、どんな人間関係でも当たり前。

    パートナーの愚痴や不満は、照れ隠しかノロケですので、真に受けないようにね!
    これ、既婚者の配偶者の愚痴や不満もそうですから。聞かされる独身者は真に受けてしまうのよね。

    私も若いころはトピ主さんみたいにガッチガチだったので、お気持ちはわかります。多分今は恋してみたい気持ちがあるだけで、本当に恋人を求めてはいないのでしょうね。
    焦らなくてもいいのでは?

    まず、人を好きになろう。理想通りの人を好きになって付き合えても振られても、現実を知り、リアルな異性観を養ういい機会だと思う。
    命短し恋せよ乙女♪

    トピ内ID:1827515269

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    とりあえず、友達増やそう!

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    妥協で付き合ったことはありませんが・・(我慢して交際する意味が分からない。)

    まだ人を見る目は無いうちは・・
    迂闊に付き合って、DVだのストーカーの被害に遭わないとも限らない。
    だったら、友達としての付き合いで、見る目を養っては。

    身近に憧れる同性の友人は居ますか?
    その友人をよく観察して、会話力や人との付き合い方を勉強するとか。

    ちなみに、ガツガツ来る強引な男には注意してね。そういう人って、ほぼ自己中だから。

    トピ内ID:6810640458

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
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    jami
    性格悪くなんてないですよ、
    理想がちゃんとあるのは良いことではないですか。
    周りに「妥協しろ」って言われて、妥協するものではありません。
    私も理想は高かったので(顔が好みで、紳士で、お金もあって…とか)、
    妥協してまで付き合ったり、結婚する気はまったくありませんでした。
    でも、かなり理想に近い人と出会って結婚しましたよ。

    トピ内ID:9707021028

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    別に変えなくてもいいのでは?

    しおりをつける
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    蜜柑
    自分にも相手にも厳しいのならそのまま貫かれてはいかがですか?

    「この人と付き合いたい」とか「誰でもいいから付き合いたい」という気持ちが湧いてきた時に付き合えばいいですよ。

    私はあんまり妥協したって感じはないですね。厳選したわけでもないですけど。
    もちろんパーフェクトな人とは付き合ったことないです。みんな欠点がありました。もちろん私も欠点だらけです。
    「でもなんか好き」とか「一緒にいて楽しい」とか「もっとずっと一緒にいたい」とか「触りたい」とか、
    付き合った時はそんな気持ちがスタート地点だった気がしますよ。

    トピ内ID:0908523322

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    結婚はともかく・・・

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    akireta
    恋愛で妥協ですかあ。

    若いときは「付き合おうと思って付き合う」なんて考えたこともなかった。

    ふと気が付くと落ちてるっていうか、自分の上に突如降ってくるような感覚でしたね。

    カーッとなれば、相手のアラなどぶっとびます、というか見えない。
    落ちてしまえば、美点しか目に入りません。

    ただし、正気に戻る(冷めたときね)と「なぜ??!!」と思うときもあったりしましたが。まあ、それも一興というか(苦笑

    恋愛は一種の娯楽のようなものです。
    独特の高揚感、麻薬のような陶酔感、ちょっとしたことでうきうきして。

    あんな楽しいことはもうないと思うと残念ですよ。

    降ってくるほどの機会は若いとき限定ですからね、ぜひ謳歌してほしいです。
    年取ってからもできないことはないですが、魅力がないとなかなか若いときほどは機会に恵まれません。

    ともあれ、理屈っぽかったり、考えすぎる人はなかなか恋愛ができないみたいですね。

    最初から大物一本釣りをしようと思わないことですね。
    頭でっかちにならずに。
    考えすぎず、もっともっと感覚的になることですね。

    トピ内ID:8857244067

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    何だろ~

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    blank
    ソウカ
    付き合う、付き合わないは置いといて、好きな人がいたこと無いんですか?
    好きになった人とお付き合いすれば良いと思いますけど。

    トピ内ID:3862930787

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    二点だけ・・・

    しおりをつける
    🐤
    yon
    まず「恋愛」は趣味のようなものなので,無理してすることはありません。

    「スキーの魅力は何?」
    「無理矢理でもスキューバーダイビングをしたら,その魅力に気づく?」
    と言われても,いやいやそんな無理してする必要ないよ,としか言えません。

    次に,妥協云々ですが,告白してくる相手=自分の魅力だと思って間違い無いです。
    「こんな男と妥協してつきあうくらいなら,一人のほうがマシ」
    と告白された男性にたいして思うのであれば,魅力的な男性に告白されるくらいの魅力をトピ主さんがお持ちにならなければなりません。

    もしかすると,トピ主さんが演じている「理想の女性」には,実際のところあまり魅力がないのかもしれません。
    妥協の前にいろいろすることがあります。

    長々とすみません。

    はっきりと言えるのは,妥協して恋愛する必要は全く無いです。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9862832482

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    うーん?

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    まり
    トピ主さんはどういう男性なら満足?
    背が高くて、かっこよくて、おしゃれで、勉強もできて、運動も出来て、優しくて、愛のセリフを囁いてくれて、お金持ちの太っ腹で、リードもできて、王子様みたいな振る舞いをしてくれる人?

    で、もしそんな人がいたとして、その人はトピ主さんと気が合うの?その人はトピ主さんのことを必要としてくれるの?会話が楽しくできて、お互いが必要な存在で、価値観が似ていて、沈黙も居心地いい関係を築けるの?

    私が後から書いたようなこと(会話や気が合う、お互い必要、価値観が似てる等々)の方が大事な気がしてます、私は。
    それってね、「妥協」どころか、むしろ、なかなかそういう人って見つからないのですよ。
    表面上のスペックだとか、モテる振る舞いができる人は、探せばたくさんいるんだと思う。でも「自分と合う人」を見つける方が、実はすごく大変。

    で、自分と合う人を見つけるには、やっぱり沢山関わってみないと分からないんです。とりあえず付き合ってみる、とかね。

    もっと柔軟に考えた方がいいよ。少なくとも、白馬に乗った王子様はいません。これだけは言える。

    トピ内ID:2305280565

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    自信持ちすぎなのでは?

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    ゆり
    >私は自分に自信がなく自分に厳しいので、相手の事も厳しく見て無意識に欠点ばかり探してしまいます。

    自分に自信がないなら相手に対して厳しくなるのはおかしくないですか?
    トピ主さんは実は自分に自信があるんだと思います。
    だから妥協できないんです。

    友達が「顔は普通~良」と言ってくれたらしいですが、
    普通は社交辞令ととって「悪~普通」と思いませんか?
    自信がないならなおさらです。

    自分に自信を持っている間はなかなか妥協できないでしょうね。
    はっきり友達にも「普通~良くらいのビジュアルでないと無理」と言っておけば
    いいと思いますよ。

    価値観は人によって違いますから、
    ビジュアル重視ならそれでもいいと思います。

    トピ内ID:3655992777

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    妥協する必要は無いんじゃない?

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    うふふこまち
    トピ主さんが妥協する必要は無いと思うよ。

    トピ主さんが良いなと思った人に告白して付き合ってはどうですか?

    ま、相手がトピ主さん程度で妥協してくれるかどうかは分からないけど(笑)

    トピ内ID:3818874457

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    何となくですが

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    さや
    トピ主さんは、そもそも「人間」が好きじゃないような気がします。
    ご自身のこともどちらかというと嫌いみたい。
    まず自分のことを減点法でしか把握できていないから、他人も同じようにしか見られないのではないでしょうか。

    でもね。
    自分のことを「こことそこがダメ」と"断罪"して"完璧"を強要している自分も、「所詮は自分でしかない」んですよ。
    あなたの欠点は、私には一つしか見えません。
    それも、直せる欠点です。
    世界には何億もの色々な人間がいるのに、あなたの魅力をあなた一人の狭い観点からしか評価しておらず、他の人が見たら魅力と映るかもしれない部分も「完璧を演じる」ことで無駄に消してしまっているかもしれない・・・ということです。

    ご自身のことを「他人から見たら全く違うように見えているかもしれない」と、世界と自分とを相対化できるようになれば、今あなたが欠点だと思っていることのいくつかは欠点にさえ見えてこなくなると思います。
    自分のも、他人のも。
    実は長所だったと気付くこともあるかも。

    基本的な考えの幅を広げることが、今のトピ主さんには必要かなと思いました。

    トピ内ID:7172798583

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    私の場合

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    あめりか
    真剣に悩んでるって凄くわかります(笑)
    少し若い頃の私に似ています。

    私も理想が高くて、誰とも付き合えずにいたのですが、ある時、理想に限りなく近い、イケメン&高学歴&高年収&女性のエスコートも完璧&謙虚で人が良い・・・・等々の条件が揃った完璧彼氏ができました。
    約2年くらい付き合いました。

    付き合って初めてわかったのですが、その程度の男では、私は満足できませんでした!!!笑

    包容力があって可愛くて、賢くて、私を最優先に考えてくれて、温厚な人・・・が好きだったのです。
    でも、「完璧に見えた彼」と付き合うまで、そんな自分の本当の理想に気がつきませんでした。だから、あなたも、徹底的に高飛車女になって自分磨きも頑張って、完璧な男捕まえたら良いんだと思う!笑

    私は、その後、別の男性と縁があり結婚しましたが、以前の理想が馬鹿みたいで笑ってしまいます(笑)自分に合う人に巡り会うまで、頑張ってください!相手の欠点?それも愛している人だと、可愛く思えちゃうんですよ~!あなたに、大切な人ができますように☆

    妥協は絶対しちゃ駄目~!完璧な男をまずは探すべしっ!そして捕らえてみるべしっ!

    トピ内ID:1410340056

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    妥協はないなー

    しおりをつける
    🐴
    ザ・マイスター
    トピ主さんは、誰か、身近な異性を好きになったことがないのかな?
    私も、特別な好きという気持ちがないと、付き合えない性格だから、告白されてもダメでした。
    こういう性格は、自分が好きになった相手と付き合えないと、一生独り身かもしれません。
    事実私は、初告白→両想い→交際→結婚、とストレートに来て、夫以外の男性は知らない女です。
    私が両想いになれたのは、夫曰く「顔が可愛かった」「話してて楽しかった」「精神的なタフさに惚れた」が三大要因らしいので、たまたま夫のツボにはまったんでしょうね。ラッキーでした。
    とりあえずトピ主さんも、好みの男性に出会った時逃がさないよう、スキルを磨いてみてはどうですか。
    ちなみに夫は、日本人には珍しくレディーファーストのできる人で、品が良くてイケメンの理系男子です。夫の友人を見ていて思ったんですが、工学系の男子には、イケメンで性格いいのに、女性と知り合う機会が少なくフリーの男子が多いです。
    二十年前の話ですけどね。

    トピ内ID:4794318753

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    妥協? ありえません

    しおりをつける
    blank
    のり
    妥協して傷つくのは自分の自尊心だから絶対に妥協しません。
    45歳になった今もです(笑)

    私の男性遍歴は、並べて見返すとすごいですよ~
    顔、スタイル、学歴、職歴、家柄、・・・
    どの男性も自慢できる人達です。
    私に結婚に踏み切る勇気がなかったのが原因で別れましたが。

    私もトピ主さんのように減点法で男性を見てしまいます。
    これって付き合っていくのにとてもマイナスらしいんですが、知っていました?
    けれど自分は変えられないので、これからも私は減点法で見ていきます。
    そうして残った人を好きになる。
    付き合う人は少なくなるけど、それでいいと思っています。
    トピ主さんも自分を変えられないのなら、今の「彼氏のできない自分」を受け入れるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1869238784

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    根本的に客観性がないような

    しおりをつける
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    あや
    私は妥協して男性とは付き合えません。
    付き合うってかなり親密な関係になることだから、好きじゃない男性とはムリです。

    あと、トピ主さんは恋愛対象じゃない男性にも「理想の彼女的な振る舞い」をしていらっしゃるのですか?
    うーん、それはちょっと思わせ振りになりませんかね…。
    本音は、そうやって男性に好かれて自分の魅力を確認されているのでは?

    邪推でしたらすいません。
    男性の友達に彼女的な振る舞いをする意味がよくわからなくて…。

    さらに言えば女友達って一般的には盛って誉めてくれますよね。
    友人からの評価が普通~可愛いくらいであるならば、良くて普通なんじゃないかなぁ…。

    正直、若いうちは思わせ振りさえしてればあまりモテない男性からはモテますしね。

    妥協してまで男性と付き合う必要はないと思います。
    むやみな思わせ振りは自分が失恋を経験しない限りいかに酷いことしてるかわからないのかも。
    一度その思わせ振りは止めて、モテなくなりましょう。
    そして自然にいいなあと思える男性が現れたら、「理想の彼女」な振る舞いを思いっきりしてアプローチすればいいのかと思います。

    トピ内ID:0306407752

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    理想の相手を捜して自分から行きなよ

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    もも
    自分に言い寄って来る数人ぽっちの男の中に都合良く理想の人なんている訳無いでしょ?数えきれない程無数にいる男の中にだったら何人もいると思います。
    「理想の彼女」を演じれるご自分を武器に自分から行かないといつまでたっても理想のカップルは出来上がりませんよ。

    トピ内ID:7715767449

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    恋愛は義務じゃない。 自分をもっと出せるように。

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    れもん
    妥協という上から目線で、無理してまでするもんじゃないです。

    理想の女を演じて、付き合って万一結婚となったら、24時間365日、演じ続ける羽目になります。
    例えば「自然に相手を思いやれる人」と「相手を思いやれる人を演じているけど実は自己中心的で嘘をついている人」では、雲泥の差があります。
    無理はいつか破綻します。 自分が耐えられなくなります。
    若いので良く見せたいと努力するのは良い事ですが、もう少し上手に自分を出すようにした方がいいですよ。

    付き合いが長くなってくると、油断してる姿(寝ている時、病気の時、耐え難い怒りや不機嫌、落ち込んだ時等)も見せざるを得ません。
    極端な例ですが、少し前に彼の家でトイレに行けない人のトピがありましたが、その方は皆のアドバイスを無視して我を通し、結局彼に暴言を吐いた上に崩壊しちゃいましたからね…

    完璧な人なんていません。
    ですが、皆良い所は持っているし、お互いを思いやる事もできるでしょう。
    勿論耐え難い欠点(暴力的、我儘過ぎる等)が無いかは、よく見極める必要がありますが、付き合っていくうちに知る事も多い。
    まずは人間付き合いスキルを成長させましょう。

    トピ内ID:2960577107

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