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    話を聞かせる道具としか見られない立ち位置を変えたい

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    ナズサ
    ひと
    私は聴き上手だと言われます。親身に聞いているように演技するし、アドバイスも具体的・長々するから親身になって真剣に聞いてくれている気がするそうです。

    そのため人から話を聞いてもらいたいと思われ、みんな相談や愚痴を言ってくるのですが、そういう人たちに限ってあからさまに「自分の話は聞いてほしいけど、お前(私:ナズサ)の話には興味ない」という態度をとってくるので嫌気がさしています。
    話を聞くのは構わないけど、私だって悩みや愚痴はあるからたまには私の話だって聞いてほしいです。「ふーん。で、私の話なんだけど、」とあからさまにスルーされると、ちょっと都合よすぎない?私は話聞かせるだけの道具かと思ってしまいます。
    話すとスッキリするし、私だって人の愚痴を聞くよりかは自分の事を話したいです。でもそれってみんな同じだと思います。自分が聞いてほしいなら、相手の話だって我慢して聞きなよ。と思ってしまうのです。

    私の話し方が下手なのかと思って聞いたら、むしろまとめられていて分かりやすいそうですが、ただその人たちは私の話に興味がなく、自分の話をしたいだけだそうです。
    私の周りはこういう人ばかりで、私があまり不満を言わずお人よし(に見える)だから私がみんなをそうしているのではないかとさえ思うようになりました。人に嫌われる事が怖くぶりっこしてしまい、本音を言ったりそっけなくできないのです。

    それでも、「たまには私の話も聞いて」とお願いして無視・拒否されたら私も同じ態度をとって私の気持ちを知ってもらおうとしているのですが、そうすると私の聴き態度の変化に不機嫌になって嫌みを言われたり、さっさと離れて行かれます。本当に利用されていただけだと痛感します。

    立ち位置を変えたいです…。

    トピ内ID:6192968506

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    う~ん

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    🙂
    ささ
    >自分が聞いてほしいなら、相手の話だって我慢して聞きなよ

    そもそもがそういうのと付き合ってるのか解らないけど、上記の件は疑問。
    周りの反応を見てわかるように、貴女のその能力が普通にあふれている物ではないから、そこを買って人が集まる。
    それをだれそれにも求めるのは違うのでは?

    貴女自身も貴女の様に聞いてくれる人を探す方が話として解る気がする。


    次に、それが売りだった所がそれを止めたら流行らないのは人間関係に限らず当然では?


    例え貴女AがBから愚痴られるだけとしても、貴女がCに愚痴る、CがAに愚痴るだとすれば、貴女からしてBは愚痴ってくるだけとしても、全体で見れば役割分担できてます。
    これが愚痴聞きではなくて、何かの立案だったり、リーダーシップだったり、他の部分で支えあってれば成り立つでしょ。


    まず人を選びましょう、そして自分の押し引きできる相手かの線引きを見極めましょう。
    基本大きく間違わなければ去られる事は無いです。

    トピ内ID:2516072419

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    相談してみては。

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    🐱
    巳年
    私は口下手で恥ずかしいので、愚痴でも何でもいいから相手が話してくれたほうがいいのですが、必要に迫られて聞く立場から話す立場にならざるを得なくなり、一生懸命話しますが、結局上手く話せずこんなことなら話さなければよかったと後から一人反省会をすることがよくあります。

    相手8私2くらいの話す量で丁度いいです。

    トピ主さんの場合は半分づつくらいが理想なんでしょうか。

    それなら相手の方が甘えてしまっているのかもしれませんね。
    一度、そのことを友人に相談という形で話してみたらいかかでしょうか。
    真剣に悩んでいることを伝えたら、相手も分かってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2145152485

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    立ち位置変えるだけじゃなくて

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    ユノ
    立ち位置よりも「場所」が重要だと思いますよ。
    良い場所さえ選べば立ち位置なんて気にしないで過ごせます。
    良い場所とはどういう場所?というのは、自分に合った場所ということです。
    (だから例えば私には良い場所でもトピ主さんに良い場所とは限らない!)

    人に嫌われることが怖いからと本音を言わずにその「自分に合わない場所」に留まり続ければ、自然と「悪い立ち位置」にいる羽目になるのでは。

    嫌われるのは嫌だし、誰からも好かれたい!なんていうのはちょっと難しいじゃないですか。
    どうせならそういうそっけない人達とは付き合うのやめて、お互い安心して会話出来るお友達を捜した方が良いんじゃないですか?
    そんなさっさと離れていくような人なんて別に追いかけなくても惜しくないですよ。

    学生さんかなと思ったのでこのようなアドバイスになりましたが、もしお子さんいらっしゃってママ友さんの話だったらちょっと違って来るかもしれませんね、あれはまた…子供がからむから早々「合わない」と切ることができませんよね(笑

    友人って宝物です、若いうちに気の合う親友が見つかるといいですね。
    私には親友が二人います、大事な存在です。

    トピ内ID:0376826416

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    思うに

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    浮生
    医者の友達がいます。彼は「私は病気を診断する道具」としてしか見られていないと嘆いていました。そして「たまには、自分の病気を診断して欲しいと・・・」医者という仕事は特技でしょう。

    そして、人の話を聞くことが出来ることも、また特技でしょう。私は、人の話を10分以上は聞いていることが出来ません。自分と比べてみるにつけ、トピ主さんは凄い才能の持ち主ではないかと思えるのです。

    トピ内ID:4717029557

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    自分も

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    🐱
    もにょ
    よく相談される方なのでナズサさんの気持ちも分かります。
    話を聞いた相手にいざ自分が相談を持ちかけるとあからさまに
    「そういう話嫌いなんだよね~」
    と言われた事もあります。
    そういう経験があるので、相談すると相手に重い奴とか思われたら嫌だなって思う様になり、悩みを話す事はほとんどしません。

    タイミングもありますが、重い話は嫌いという人、自分の事が大事で他人の事なんか気にしてられないっていう人、どんなに仲良くしててもそういう人はいます。
    はっきり言ってそういう人に求めるのは無理です。
    けど、ナズサさんの様に相手の話をちゃんと聞いてくれる人もいるんですよね。

    聞いてくれない人、話してもダメそうだなって思う人に対してはスッパリ割り切って仲良くしたら良いと思いますよ。
    ちゃんと人の話を聞くという会話ができる人がいるか、もしくはそういう人に出会えたら、その人を大切にしてください。

    一方通行じゃなく、お互い相談しあえる人と巡り会えると良いですね☆

    トピ内ID:1791222768

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    う~ん

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    香港通
    立ち位置ではなく、環境を変えるしかないと思います。

    ちょっと酷い言葉に聞こえるけど、トピ主さんに一方的に話す人は
    その事でしかトピ主さんに存在意義を認めてません。
    ですから、聞いても興味が無い話はスルーするのです。
    トピ主さんに興味を持ち、「この人はどんな考え方をするのだろう?」と
    相手が聞きたくなる“人間”になるしか無いのだと思います。

    一番良いのは、まず面白い話をする。
    で、相手を楽しませてから、少しだけ愚痴る。
    そうすると、相手もそれほど負担に思わず聞いてくれるでしょう。

    そうやって環境を変えて行くしかないです。頑張って下さいね!

    トピ内ID:0160609123

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