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    母親と縁切りたい・・

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    😢
    電話いやだ
    ひと
    トピを開いて下さってありがとうございます。パートタイムで働くアラフォー主婦です。

    結婚を機に実家とは飛行機の距離に住んでいますが、母親(定年退職した父と会社員の妹の三人暮し)から事あるごとに帰省するよう言われ、精神的に疲弊しています。。

    母は十数年前に大病を患い家事など日常生活はなんとかできますが、雑事には父や妹の協力が必要です。
    ところが昨年、父が倒れました。父は言語や記憶に障害が残り、一人徒歩で買い物にも行かせられない状態です。

    私自身、父が倒れた当初は主人の理解もあり半月ほど、その後も入院中は実家の要請で月一回土日含め5日間ほど帰省しました。主人の他にも職場やサークル仲間(当番があり交代してもらう)にも頭を下げて、周りの方々が理解して下さり帰省できました。父が退院し帰宅した後は落ち着いたように思っていましたが、頻繁に母から電話がかかり、いまだに2~3か月に一度は帰っています。

    母は仕事中でも構わずに電話をかけ、こちらが出るやいなや「もう!帰ってきて!限界!」といきなり私に怒鳴りつけることが多く、仕事が休みづらい(交代がきかない)ことを説明しても、帰ってこいというばかりで会話になりません。帰ってみても、買い物は生協の宅配、父のリハビリ通院は病院の送迎車があり、数日間実家で過ごすたびにこの程度で呼びつけないでほしいという気持ちが膨れ上がっています。

    自分が結婚した時、母は金は出さないけど口は出す毒親の典型なことがあり、主人や義実家に申し訳ない気持ちでいっぱいです。帰省のたびに無理を言って周りに迷惑かけ続けるのにも疲れました。いつも自分の主張ばかりする母にはもう関わってほしくないし、母からの電話の着信を見ると吐き気がします。そう思う私は親不孝でしょうか。分かりづらい文ですみません、お叱りでも受け止めます、どうか心の持ちようを教えて下さい。

    トピ内ID:6912080756

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    マイペースを保った方がいいですよ

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    🙂
    うさぎ
    携帯の着信を見ると吐き気なんてかなり精神的に参っているのですね
    帰ってきて限界と怒鳴られても、どうしても帰ってと泣きつかれても
    同じ口調で静かにごめんね今はどうしてもこちらの用事で実家にはいけないからと断りましょう
    何の理由かと聞かれればお母さんには言いたくないからごめんねといいましょう
    たぶんお母様は介護疲れで話し相手が欲しいだけかもしれません
    なので用事がなくても呼び出すのかもしれません
    親不孝でもなんでもありませんよ
    どうして親孝行ができる人間がいると思いますか?
    それは子供が親に対し感謝している事柄があるからです
    助けられたとか支えになってくれたとかそういう思いがあるからこそ自然に親孝行になるのです

    親孝行しなくても大丈夫ですよ
    許容範囲内でときどき相手するだけで十分親孝行です

    トピ内ID:8921086912

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    倒れた当初に帰りすぎ。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    お父さんのお世話、大変ですね。
    お母さんも何とか日常生活レベル、とのこと。
    が、行ってみればたいした状況でもないと。

    単に、精神的にイッパイイッパイってことですね。
    むしろ、話し相手・愚痴相手が欲しいってこと。

    電話での対応を工夫された方が良いです。
    縁を切る云々以前に、なんでそんな肩の凝る
    説明なんてするのですか?
    相手にはこちらの都合なんて関係ないのです。
    よって、こちらも相手の都合なんて関係ないです。
    「ふ~ん、そうなんだ~。でも私も行けな~い。
    私は夫の世話で大~変。だから妹ちゃんに言って~。ガチャ」
    で良いではないですか?
    さらに文句があったところで、こちらには
    来られないのですから。

    たいした状況になったら帰る。それ以外は帰らない。

    ちゃんとした線引きが必要です。流されちゃいけない。
    夫さんのためにもね。

    トピ内ID:7946357764

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    拒否して良いです

    しおりをつける
    🐷
    経験者
    自分を守れるのは、自分だけです。
    たとえ肉親でも、非常識な人は疎遠にしないと身が持ちません。

    愚痴が言いたいお母様は、無料電話相談にかけるなり
    地域の保健所に相談すれば良いのです。

    私は体調が悪いとき、毒母からの電話は着信拒否、
    家の電話は壁から線を抜いてました。どうぞお大事に。

    トピ内ID:2885526379

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    妹さんはどう思っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    妹さんはご両親と同居されているのですよね。
    結婚をし家を出た姉に帰省を執拗に促す母親と、それに応じる姉の帰省を妹さんはどう思っていらっしゃるのでしょうか?
    妹さんに日常の様子を聞き、現状を姉妹で相談し今後を話し合ってはいかがでしょうか。
    場合によっては、介護申請や病院受診が必要な状態かもしれませんよ。

    トピ内ID:3025365481

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    お察しします

    しおりをつける
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    ゆゆ
    実母の介護経験者です。
    主さん、だいぶお疲れのようですね、大丈夫ですか?

    お母様も精神的に参っておられるのでしょう。
    元はお父様と妹さんに頼っていたのに、そのお父様が後遺症でご自分より悪くなられて
    不安とイライラとごちゃまぜなんだと思います。
    以前はできてた事ができなくなっているお父様に対してイライラする…
    恥ずかしながら、私が要介護となった母に対して思っていた事です。(今は違いますが)

    お父様も要介護状態なのではありませんか?
    であれば、ヘルパー・ディサービスをしっかり活用してください。
    ヘルパーさんはお母様の精神的なケアもしてくださいます。
    主さんからも、ケアマネさんとしっかり相談なさってみては?
    あと、心配なのは妹さんですね…。
    同居なさってるんですから、大変なのは主さん以上かもしれません。
    ご自身も辛いと思いますが、ぜひ妹さんとお二人でよくお話ししてくださいね!

    無理は禁物です。
    1ヶ月後、半年後、1年後にこうなってたらいいな、ぐらいの気持ちでがんばってくださいね!!
    応援してます。

    トピ内ID:1188958281

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    同じです

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    大丈夫
    電話でません

    同じく、父が病気、さらには寝たきりになりました。

    父が倒れ、母はパニックに。
    つい入院から退院、退職手続きまで全てやりましたが、
    父の身代わりに依存が悪化、退院後も激しい依存で、毎日のように電話、メールがくるように。
    状況は整えたはずが、どんなことでも私がいなきゃダメ、一人じゃ出来ない、と言ってきて、且つ、やったらやったで、あんたが勝手にやった、勉強できて良かったわねとか意味不明な態度。
    ヒステリー起こして、切れられるパターンの繰り返しでした。

    最低限、父のためにすべきことはしますが、母の依存、束縛からは逃れたいと思うように。
    こちらも家庭があり、さらに出産したばかりという状況でした。

    電話でません。緊急時はメールでわかりますし、メールも意味不明なものは無視することにしました。

    きちんとやっていれば、必要以上の要求は飲まなくて良いです。
    向こうはキリがありませんから。
    自分でしっかり立ってもらわないと!親なんですから!

    トピ内ID:2010550916

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    電話いやだ
    友人にも言えず(両親健在の人ばかり)、ずっと悩んでいました。
    いつも楽しく読み、自分にも当てはまりハッとすることを教えて下さる小町の皆さんなら、助けてもらえるのではと初めてトピを立てました。
    愚痴のような話にもレスを下さってありがとうございます。

    >うさぎさん
    母は介護疲れで話し相手がほしいだけ。思い当たる所が多々あります。電話でギャンギャン怒鳴られ切った後、次の電話は憑き物が落ちたように普通だったり、帰省時は車の運転必須の用事以外はいろんな愚痴ばかり話してきたり。一方父は、何もできないくせに私の心配ばかりして、わざわざ帰って来るなと言います。でも自分の箸すら探して持ってくることができません。自然に親孝行・・分かる気がします。

    >40台男性さん
    具体的な対処法をありがとうございます。確かに帰省するのを当たり前にしたかもですね。できる限り話し相手としてがんばります。主人のためにも、流されずにきっちり線を引きます。

    >経験者さん
    難しい時は、いっそ着信拒否でいいのですね。幼い頃から母は絶対的存在で、したくてもできませんでした。いざという時のため自分を守ります。

    トピ内ID:6912080756

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    ありがとうございます2

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    😢
    電話いやだ
    >ふむふむさん
    妹は勤務で毎晩遅く帰宅、有休も大変取りづらく、いつも疲れきって休日は寝ています。その中で通院にも行ってくれて、とても感謝しています。ただ、疲れているのを理由に食事や洗濯など全くせず、すべて母の仕事です(母の愚痴の一因)。妹が対応できない時は、申し訳ないけど・・と彼女から言ってきます。両親の日常についてはお互い蓋をしていましたが、話し合う時かもしれませんね。

    >ゆゆさん
    確かに母は“自分が先に逝くと思ってたのに、なんで私が看ないといけないの!”とよく言います。母の先に逝けばよかったという愚痴に、心の底で激しく同意する自分がとても嫌です。。
    父は身体の麻痺が全快、知能のみ障害が残りました。行政に相談したところ、自分で行動できるのでヘルパーさんは頼めないそうです。

    >大丈夫さん
    まるで同じような状況で、読んでて追い詰められ感で心臓がドキドキしました。お子さんがおられる中、大変でしたね。。うちの母はメールは面倒とのことで、ひたすら電話です。つい実家関係の着信はとっていますが、電源は落とすようにします。

    トピ内ID:6912080756

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相手をするから・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんは別居だから、同居の妹さんとは温度差があるんだと思います。
    そういうお母さんの要求は、スルーしないと。
    同居の家族はスルー出来ていることを、トピ主さんは出来ない。
    慣れてないから。
    とってもシンプルな問題なのに、トピ主さんだけが真に受けて、大変なことにしてるんですよ。
    「もう!帰ってきて!限界!」
    「仕事あるから無理!」
    でいいんです。
    そして、手は出さないが金は出してあげましょう。
    通いのヘルパーさんをお願いするんです。

    男性向けの雑誌には、よく遠方の老親の介護についての記事が載ってます。
    仕事を辞めて地元に戻るべきかとの相談には、判を押したように人を雇えとあります。
    あなたの現状は変えてはいけない。
    人に任せるのは、見捨てることにはなりません。

    トピ内ID:9458804627

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    つけこまれてますね

    しおりをつける
    🐧
    あこあこ
    多分、あなたは親の言うことをきくように育てられているのではないでしょうか?きかなければ罪悪感にさいなまれるように。
    推測でものを言って申し訳ありませんが、私がそうでしたので。
    私は実家が車で1時間弱の所なので、帰るのにそれほど時間も費用も労力もかかりませんでしたが、しょうもないことでいちいち電話してきて頼ろうとする親が負担で負担で仕方がありませんでした。
    電話が鳴るたびに吐き気がし、数日間精神不安定。耐えきれず携帯を折ったこともあります。データが全部消えて非常に困りましたが。
    繰り返していくうちに思ったんです。これでは私の家庭が守れないって。
    うちはまだ夫婦二人で主人も優しい人なので何とかなってきたけど、こんなことずっとやられてたまるかって。
    なので今は電話してくるなと言って後は無視、それきりです。
    このままではあなたが疲弊するばかりか、大事なご家庭ひいては人生まで狂ってしまいますよ。
    あなたもお分かりだと思いますが、あなたの親は本当に困ってるのではなく依存対象が欲しいだけです。
    気を強く持って、ご自分のご家庭と人生を守ってくださいね。
    あなたはあなたの人生を生きていいんですよ。

    トピ内ID:6582833449

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    難しいですね。でも、まともな親だと思います。

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    あなたのおかーさんは仕事中だというのに電話をかけてきて・・・・とありますが、時代には乗れてない人ですね。乗れてない方が正解だと思っております。(何故なら、今どき珍しくちょっと手のかかる人だから。でも厄介が可愛いです)私は好きです。

    世間では自分の子供に迷惑かけたくないといいます。そんな考え方が正論だと思っています。が、年を取ると人の手を借りずにはすみません。
    そのために人は育たないのも事実です。実際鍛えられることがない分肝心なところで持ちこたえるだけのものがないそんな現代人が多い。

    食事は生協で・・結局この程度で呼ばないで欲しい。(そーいうことではなく、不安なのよ。察してあげて)
    親身になってないからこの点はあなたがわかってないと思います。

    私ならお金に余裕があれば仕事はやめます。親のためになる方を取ります。(父親は好きだけど母親嫌いですけどね)
    老いた親を安心させる方を取ります。迷いません。親孝行とかそいうことではないです。

    こんなことで何で縁を切りたいと考えるのかは情けないです。いい大人ですから、ま、好きなようにしてください。

    トピ内ID:7478509387

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    自分の生活が大事

    しおりをつける
    blank
    しくらめん
    自分の生活を犠牲にしてまで 親の面倒を 見ることはないと思います。
    幼少期 大事に 可愛がられて育てられたなら 恩もあるでしょうが そうでなくても 親は 重たいですよ。
    高齢なんだから と言って 甘えられては 困りますね。

    私は 毒親だったので 割り切って 絶縁していますが それでも 100% すっきりというわけには いきません。
    一応 親ですからね。

    でも 自分の生活が大事です。
    一時 親の面倒にかかりきりでいた時は 家庭が 崩壊しそうでした。主人も 面白くなかったと思います。

    嫌なら ほっとけばいいんです。
    気持ちはわかりますが 最後まで 責任をとれない情けは 無用だと思います。
    きつい言い方ですが ご自分の生活を 大切になさってください。
    経験者より。

    トピ内ID:2830948110

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    甘えられる娘の存在

    しおりをつける
    💤
    今年は父の享年と同じ
    ある年齢から、母親と精神年齢や依存度が逆転する時期があります。
    母親が精神の拠り所として娘を頼る時期があります。
    日々の言語態度から、トビ主さまのようにいざという時まで
    私は母と二人暮らしですが、数年前にこの時期が来ました。
    今は、同じ話を少し繰り返しだした母を
    どこか立てつつ、締めるような生活です。
    立てることに無理はありません。母のことは尊敬してます。
    お母さんはすごいと思った記憶をいくつでも引き出せます。
    主に胃袋の点で。
    お母様は、きっと潰れそうな毎日で甘えられる主さまに
    甘えているんでしょうなあ。


    母親の残された時間が短いとわかっているから
    可能な限り甘えさせそうと思います。
    過剰なストレスになる前に、てかもうなっておられるようですが
    母親に少しだけ強烈に短く反撃し、ダメなことを教えて
    すぐにフォローし、バランスを保って主導権を握ってください。
    母御が譲歩されれば少しは心落ち着かれるかと思います。

    トピ内ID:1307867293

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    電話いやだ
    元旦は毎年主人の実家に帰省しており、レスできずにすみませんでした。
    皆さまのご投稿、すべて何度もありがたく読ませて頂いています。

    母からは相変わらず電話が続いております。。
    内容も変わらず、怒ったり愚痴ったり、なんで新年早々・・と思います。
    ただ、今までなら胃がおかしくなるところでしたが、自分自身が変わることができ、余裕をもって応対することができるようになりました。

    同じ道を通ってこられた方にはこの状況を乗り越えられるという意志や励みや希望だったり、母の立場も思って下さる方には一歩引いた位置からの広い視野だったり、妹やヘルパーさんについての助言を下さった方には協力すればなんとかできるという安心感など、とても大きなものを頂きました。本当にありがとうございます。

    妹とも少し話をしました。大した報告にはなりませんが、今は少しバタバタしていますので、改めてまたレスさせて頂きます。

    トピ内ID:6912080756

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    切りたければ切ればいい

    しおりをつける
    blank
    jin
    正直、何を悩んでらっしゃるのかわかりません。
    縁を切りたければ絶縁すればいい。それだけです。

    あなたが気にしているのはそこではなく、
    「絶縁したいけれど、世間体があるからできない」ということを気にしているのではないですか?

    トピ内ID:6925334082

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    長女気質かなぁ...

    しおりをつける
    😑
    40代です
    勝手な推測で申し訳ないですが、長女気質故の悩みでもあるかなぁ、と。
    そんな私も長女なので、主さんのように巻き込まれながら人生を送ってきました。

    昨年、家族に病気が発覚しまして、母から電話が掛ってきたりと悶々とする日もありましたが、ある時、気が付きました。
    母の言動に、ちょくちょく振り回されては疲れて...の繰り返しで大切な自分の家族を疎かにしていた事に遅ればせながら気が付きました。

    大切にしたい事は何なのか、気持ちを正直にしていればいいと思います。
    私自身に言えることですが、「言われて仕方なくやる」と後から気分が悪くなってくるので、自分の気持ちに正直になることが自分の為でもあるし、家族の為(ご実家の家族、主さんの家族双方)でもあるような気がします。

    私は夫との生活を大切にしたいと心底から感じていますので、母の言うことに反応はしないように線引きを今はしています。
    私は家族全体の雰囲気を気にするタイプなので、ピシャリとできず、ふにゃふにゃな状態ですが、ふにゃふにゃなりの線引きを頑張っています。

    エラそうな事を言ってますが主さんが何を大切にしたいかです。

    トピ内ID:7761564528

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    感想です 気に触ったらすみません

    しおりをつける
    🐱
    ヤギのチーズ
    まず、気になった単語は着信を見ると吐き気がするという所と、母は幼い頃から絶対的存在だったという所です
    あなたは今幼い子供ではないですよね?それが分かってるのに権力の世代交代はまだなってないのですね
    あなたが40前後、親が60代前後ならば、親ももう少しあなた達をもっと尊重しないといけないと思いますが
    (年老いた者は小さくなれ、という意味ではなく、「子供時代の支配をいつまでも続けれると思うな」という意味です)
    毒親の典型でしょうか、いくつになっても支配できると過信しているようですね、親は

    それと失礼な事をいいますがあなたが正社員でガチガチの有名企業で働いてて一家の大黒柱で高収入であったなら、お母様はあなたを気軽に呼ぶでしょうか?どうにでも融通が聞く身分だとなめられてる、または勘違いなさってるんですよ、今の仕事場を辞めてもどうせ正社員でないでしょと。。あなたのプライベートなんて私の状況に比べりゃ大した事ないって
    でもあなたは自立した大人で他人があなたを踏みにじって良い権利なんて誰にもない
    しかし親はなぜか踏みにじってOKと勘違いしてる
    その相手の勘違いを正してみては?

    トピ内ID:3791765486

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    わかるけど

    しおりをつける
    blank
    金田少年
    結婚して遠くへ行くことは認めてもらったんだから、それは感謝したらどうですか?
    私なんて会いたくもない親と同じ市内に住んでるし

    トピ内ID:2865892987

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    要請で帰るのではなく

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    これからは定期的に行くようにしてみればいいのではないですか?
    仕事や家事の調整をして、例えば4ヶ月に一度、1週間とかいうように決めてしまった方が気が楽になると思います。
    仕事中は電話に出ない、電話するのも1週間に一度、向こうからでなくトピ主さんの方から電話をかける。
    それ以外はどんなに言われてもいかない、電話もしない。急用でないかぎり電話がかかって来てもでない(急用なら留守電にいれるでしょうから)と決めてしまうといいと思います。

    妹さんも同居してるんですから、トピ主さんがいなくてもなんとかなります。

    トピ内ID:6191111626

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