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    お正月、夫の実家に行かなきゃダメ?

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    😣
    イヤイヤ
    ひと
    結婚して数年の30代女性です。子供はなし。

    毎年お正月に、夫の実家に夫の姉弟が集まります。
    義理の姉さん2人が、私に対して冷たい態度を取るので正直行きたくありません。

    何をされるかというと、
    私が手土産に持って行ったお菓子など、絶対に手を付けません。
    私のことを見ないし、話しかけもしない。
    (そういうわけで、気を遣って私から話しかける)
    場合によっては、挨拶しても無視される。シラ~っと行ってしまう。
    私が座る席から一番遠い席に座る。こっちに寄り付かない。
    夫が席を離れた途端、わざわざ嫌なことを言いに私に近寄って来たことがある。

    日帰りなので数時間我慢すればいいのですが、嫌なものは嫌っていう頑固者の自分。
    行きたくないその集まりのために、長いこと電車に揺られるのかと思うとしんどい。
    楽しくないし、毎年心をかき乱されるので、ああ行きたくない。

    でも、やっぱり行かなきゃダメなんですかね・・・?
    みなさん、私に常識ってやつを教えてください!
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:2459829020

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    御主人は何とおっしゃっているのですか?

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    ベル
    そんな状況、御主人も嫌でしょ
    そこで何もしない御主人なら行かなくていいと思うなぁ
    とにかく夫婦の足並みを揃えましょう
    こんな土壇場で悩まないで旅行の予約入れちゃえば良かったのに
    まだ空いてるかしら?

    トピ内ID:4424422455

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    夫が席を外したらボイスレコーダーをON!

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    ぽめ
    そして義姉達の嫌みを録音し、夫が戻ってきたら
    「さっきね~こんなこと言われたの」と、みんなに聞かせてあげましょう。
    たぶん来年からは行かなくて済むんじゃないかな。

    ボイスレコーダーで待ち受けてたら、「イヤミ言いに早く来い!」って、義姉達との接触を楽しみに待てるかもしれませんよ。(笑)

    トピ内ID:6877875812

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    行かなくて良し。

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    blank
    40台男性
    40代既婚男性です。

    夫の姉二人から、されている現状を
    夫に伝えていますか?
    夫のいない席でされていることです。
    言わなければ、夫にはわかりません。

    夫に伝えた上で、
    「貴方の実家は、私には非常に居心地が悪い。
    私ばかり気を使うのも疲れた。
    冠婚葬祭以外ではお姉さん達に会いたくないわ。
    今年は貴方だけで行って楽しんできて。
    私は留守番してる。」
    といえばよいのでは?

    夫さんの性格次第でしょうが、
    貴方も大人。引っ張っては行けないでしょう。
    絶対に行かない、と主張していい場面だと思います。

    状況が改善した、と判断できるまで、
    行く必要はないと思います。

    トピ内ID:4392968802

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    イヤなものはいや

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    blank
    mi
    それ、すごく頭にきますね。

    私は義両親、義兄、義姉がみんな良い人達ばかりでも、
    お正月に帰省する意味がわからないです。
    トピ主様と同じ状況なら、間違いなく疎遠ですね。

    お正月、実家でゆっくりしたい。
    嫁に行くと、なぜ義実家で正月を。。
    何もすることもなく暇なだけなのに、気だけは遣う。。


    嫌なものはいやでいいんじゃないですか???

    トピ内ID:1734120410

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    そりゃ、行きたくないですね

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    blank
    kina
    ご主人に相談されましたか?
    ありのままを話して、「辛いから行きたくない」と言ってみればよいのではないでしょうか。そこでご主人が「行かなくていい」と言うかもしれませんし、行ってもフォローしてくれるかもしれませんよね。
    ご自分だけで解決しようとせず、相談されたらいいと思います。

    ちなみにもし私だったら行きません。または怒り狂って反撃に転じます。
    非常に気が強く短気なので。

    トピ内ID:6004578259

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    数時間なら我慢するべき

    しおりをつける
    blank
    かぴばら
    行かなかったら益々冷たい態度をとられるかもしれませんよ。
    後、トピ主さんの考え過ぎなのもあるかも。
    気を使い過ぎなのでは?
    苛められているわけじゃないのだから。
    お正月は顔を出しておいた方が良いですよ。
    旦那さんの顔を立てる意味で、その数時間は良い嫁を演じた方が賢いかも。
    まあ今どきの人は、旦那の実家に帰らず、自分の実家で過ごす人は沢山いますけどね。

    後、トピ主さんは長男の嫁なんですよね?
    アドバイスをするなら、旦那さんの実家へ行ったら、お客様面して座ってばかりいると、小姑からは良い顔されないかも。
    もてなしてもらう事を当たり前の態度をしているよりも、
    エプロンを持参して義母さんのお手伝いをした方が良いですよ。
    でも、小姑さんが義母さんを手伝っていたら、トピ主さんは出しゃばってはいけませんよ(笑)
    でも、「何かしましょうか?」「何をしたら良いですか?」ぐらいは聞いた方が良いです。
    義母さんが「○○ちゃんは座ってて」と言われたら座ってたら良いです。
    とにかく、旦那さんの実家でゆっくりしようと思わない事です。

    トピ内ID:7114422147

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    私も行きたくな~い

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁
    お正月は毎年、義姉家族、私達家族が同じ日に夫の実家に行きます。
    みんなお互いを思いやる人達で
    「座ってていいよ。」「そう?」
    と声を掛け合っているので
    12人分の飲み食いの支度、片付けは
    ほとんど私ひとりでやることになります。
    運び終わる頃にはみんなで食べ始まっていて
    やっと私も座ろうとすると必ずと言っていいほど義母が
    「あら!○○がない。」とか「○○ちゃん、おかわりは?ママによそってきてもらったら?」
    などと言いだします。
    ようやく私も食べ始めると、義母がちょくちょく
    「○○ちゃん、ママに○○持ってきてもらったら?」
    と言って私を使います。
    片付けの時は
    温かい部屋でのみんなの楽しそうな声を聞きながら
    私は寒い台所でひとり食器洗いです。
    お盆の時は
    涼しい部屋でのみんなの楽しそうな声を聞きながら
    私は暑い台所でひとり食器洗いです。
    毎回孤独を感じるひとときです。
    毎年のことなのでさすがに私も我慢の限界を感じ
    今年のお正月は仮病をつかって
    行きませんでした。
    今回はどうしようかな~と考え中です。

    トピ内ID:0761659536

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    我慢?んなもの要りません

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    blank
    チロ2号
    お義姉様方にされたことは、ご主人に先に説明してくださいね。

    空気みたいに扱われるのでしょう?
    いてもいなくても同じって言う意思表示をされたってことで、ご主人に訴えてもよろしいですよ。イジメと同じだと思うのですが。
    どうにも女が集うとこういうことになるようで、私は姑もいないし、従い、調子こいた伯母様2名には散々あれこれ嫌がらせはされてきて、最近になって全部夫に訴えてやりました。
    でもそんなことをしてるから、伯母様の子ども達はことどとく離婚するハメになっているのかなと・・・

    以後もちくちくやっているし、庇わなかった(庇えないって言うのもあると思うのですが、だいたいいない時に限ってやってくるから)責任もあるので、以後はあちらに行けとかそう言うことは一切言わないし、逆にあちらの親族には私が出ないって指摘されたら、「何でわざわざ行かなきゃならないのさ?」と切り替えしているようです。

    男性も言わなきゃわからないし、最初は自分の親戚がそんなことするわけないとか言うかもしれません。でも何度も何度も辛い思いをするくらいなら、訴えてみてください。

    トピ内ID:8731525971

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    行って大きな顔すれば良い

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    私だったら行くな。冷たい態度されたってこっちもやりかえすし、意地悪言われたら言い返してやる。やり込めてやるよ。どうして我慢しなくちゃいけないの?やられっぱなしなんて耐えられないわ。無理して仲良くする必要はないけど、一生逃げ続けるわけにはいかんでしょ。

    下手に出てるから嘗められるんだよ。ガッツリ反撃して、立ち向かわなきゃ。

    おなじ土俵に登るなって綺麗事いうけど、理不尽なヤツにはガツンとやるのはおなじ土俵に登ることじゃないよ。自分の立場を守ることなんだよ。

    しっかりしなきゃ。大人なんだから。

    トピ内ID:6667386517

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    ぽめさんに賛成~。

    しおりをつける
    blank
    lala
    実は私も考えてたんです。義母からの意地悪発言の録音を。
    ICレコーダーはやり過ぎかな?って思って、携帯の録音機能を使おうと思ってます。

    私の夫は「母親には悪気はない」「悪く取りすぎだ」と、私の話をまともに聞いてくれないので、もうこうするしかないかなって。

    証拠が残れば、来年から行かなくて済むようになるかもしれないし、だから今度のお正月は
    「いつもより、キッツイのお願いしまーす」って感じで、ちょっと楽しみなんですよね。私もいつの間にかここまで歪んでしまいましたよ。

    義母達の前で録音を聞かせるつもりはないけど、ぽめさんのレスを見て思い付きました。
    夫が戻ってきたら、悲しそうに微笑みながら「お義母さんに〇〇って言われちゃった」って義母の前で言ってみようかな?
    そしたら義母が、完全否定してくれたらいいのに。「そういうつもりじゃない」じゃなくて「そんな事は言ってない」って。

    完全否定したら、義母が嘘つきで陰で嫁いびりしてる事も夫にハッキリ伝わるし。

    トピ主さん。義実家に行きたくない人はたくさんいます。行くにしろ行かないにしろ、お互いに良い方向に向かうよう頑張りましょう!

    トピ内ID:7799763886

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    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    チロル
    義母は、私と二人きりの時に嫌味を言います。
    義姉はさりげなく、私にしか分からない嫌味を
    言うのが得意です。まわりの人は分かりづらい
    ので、かなり上手です。

    こんなこと、言われたと旦那様にはっきり
    言いましょう。
    うちの旦那は、義母のは分かりやすいので
    嫌味と認めてるけど、義姉のは認めません。

    嫌なら、行かないでいいと思います。
    私は行ってません。
    仲良くする気ない人とは、いくらこっちが
    話しかけたりしても、無理です。

    結婚して15年たって、わかったのは
    義母や義姉の好みのタイプじゃないのよ、私自身が。

    トピ内ID:5094304391

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    旦那と行動を共に

    しおりをつける
    blank
    みかん
    旦那から義姉様に言ってもらう。
    義母様がご健在でしたら義母様とだけ仲良くする。
    日をずらせば義姉様に会わずにすむのであれば翌日にする。
    夫婦水入らずで旅行する。
    など
    道はあると思いますが

    ここで、「旦那が一人で帰る」は
    離婚を招きますのでご注意を。

    私は、親族が集合する際、大人同士の付き合いが面倒なので
    チビッ子達を一挙に引き受けています。
    楽しいし、子育てに疲れている親ばかりで
    助かるらしく誰も文句言いません。

    トピ内ID:1623281997

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    弥勒菩薩になる

    しおりをつける
    🐴
    yukiko
    斜め下をむいて、黙ってずっと微笑んでいればいい。
    そのうち時は過ぎる。
    数時間の我慢。頑張れ!



    トピ内ID:1779330506

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    心を無にして

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    辛いお気持ちお察しします。
    常識的にとおっしゃられてるので、その視点で考えてみるとやはり行ったほうがよくありませんか?
    実家にちゃんと顔を出してると自分でもちゃんとしてるって
    思えますし、もし行かずにいたら顔を出してないという負い目をかんじて
    しまいそうな気がします。
    でも行く時は心を無にして行かれたほうがいいと思います。
    主さまの心が傷つかないように守ってあげてください。
    わかりにくかったりずれた回答でしたらすみません。
    主さまが心穏やかになれますように。

    トピ内ID:0919413464

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    行かないですよ~。

    しおりをつける
    🙂
    えま
    うちの義両親は優しいし「行きたくない」とは思いませんが、「正月に義実家へ行く」事を恒例化したくない為結婚してから一度もお正月に義実家へ行った事がありません。


    お正月は夫婦2人で毎年旅行へ出かけてますよ。


    お互いの実家へ新年の挨拶には行きますが、年越しは旅行です。


    「正月は旦那の実家へ」


    私はこれが常識だとは思ってません。


    それぞれの夫婦のやり方があっていいと思います。


    行きたくないのに無理に行く必要ありますか?

    トピ内ID:3108193942

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    ICレコーダー

    しおりをつける
    🙂
    みな
    こっそりICレコーダーをセットして録画して行きたくない理由を沢山ためたら良いよ。旦那さんいなくなったら言われるんでしょ?
    こんな事言われたとか旦那にぶちまけてやったらいいんじゃないかな?
    私だったら行きません。なんで世の中の嫁さんは旦那にも言わず黙ってるのだろうと思います。我慢ってストレスたまりますよー。

    トピ内ID:4218811831

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    イヤイヤ
    たくさんの様々なご意見、とても参考になります。
    ありがとうございます。

    多くの方が疑問に持たれている「夫はどう思っているのか」について書きたいと思います。
    毎年、夫には逐一報告しています(笑)
    夫は「あの人たちはそういう性格で変な人たちだから気にするな」と言っています。
    けれども「一年に一度だから、一緒に行こう」と。正論だと思います。

    お義母さんとは、普通に仲が良いです。
    いつもお手伝いを申し出てますが「大丈夫、座ってて」と言われます。
    台所が狭いから、入って欲しくないみたいで。
    なので、お皿を運んだりなど、ちょっとしたことしかお手伝いしてません。

    実は、お正月に夫と海外旅行にいきます。
    お義母さんには事前にそれを伝えていたので、集まる日を旅行前にセッティングされてしまいました。

    皆さんの意見に励まされました。
    きっと、行くと思います。そして嫌な思いをするんだと思います。
    ご意見にあったように、やり返せたらどんなにスッキリするかもしれません。
    しかし、「その先」のことを考えるとぐっと我慢してしまう自分が想像つきます。

    トピ内ID:2459829020

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    おの
    お正月に夫の実家に挨拶のため訪問。

    そして、すぐ帰る。

    手土産はいちお持っていく。

    トピ内ID:0813131856

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    私も行きたくないです!

    しおりをつける
    blank
    小さな嫁。
    トピ主さんも、行きたくないけどやっぱり行かないと良くないかな、と思っていらっしゃるのですよね。。

    私もそうやって我慢して行っていました。
    でも今回は行きません。子どもが体調を崩したので(もう回復したのですが)、予定が組めないということで。正直、ほっとしています。

    せっかくだから気持ちよく新年をスタートしたいですから。


    私は、お年賀を持っていっても、開けもせず床に置き、私たちの後に来た親戚にそのまま私の目の前で渡されました。
    「いらないから持って行って」と。一生懸命選んだんですけどね。。
    だから、次の年はささやかな抵抗で持っていかなかったら、「お年賀も持ってこない非常識物」と夫に連絡が。

    また、「お正月は忙しいから来てもらっては困る」というので年末に行けば、親戚の集まりの席で、「正月に挨拶も来やしないのよ」と言う。

    好きな食べ物を持って行っても、「私を太らせる気?今度からは物にして」とか。

    私の愚痴になってしまいすみません。。

    でも、お正月に行かないことより、義理のお姉さんの対応の方が非常識な気がします。

    トピ内ID:5758990329

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    嫌ですよね

    しおりをつける
    🐧
    hanako
    お正月早々、嫌な思いをするのは本当に嫌ですよね。
    だいたい、うちもそうですけど、嫁に出たなら、
    旦那の実家に行けばいいと思いません?
    私だって、本当は嫌だけど、旦那の実家だから、
    ご挨拶に行くのに。
    もしくは旦那の実家が1日。女性の実家が2日と、法律で
    決めてくれたら、小姑たちと会うこともなくて平和なのに・・・
    なんて、毎年この時期、つまらないことを妄想しています(苦笑)

    もしかすると、ご主人と上手くいってないのかもしれませんね。
    自分は不幸なのに、自分の弟がお嫁さんを大事にしているのを見ると、
    不公平感が加わって、憎さが倍増するようです。
    私は全く大切にされていないにも関わらず、大切にされていると
    勘違いされ、見当違いな嫌味を言われていたので、旦那からの理不尽な
    振る舞いを延々訴えたところ、小姑からの意地悪はなくなりました。
    それでも、あいかわらず気まずいですけど。

    ご主人様が間に入って、上手くやってくれる人だといいのですが。
    相談はされていますか?

    トピ内ID:6459594032

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    ごほうび制にしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ドラ
    年明けから毎月1万円を別枠で貯めます。それは「お正月の苦行に耐える自分へのご褒美」です。

    今回はご褒美ないですけど、来年からは毎回12万円もらえる仕組み。トピ主さんの稼ぎが良くって12万なんて大した金額でなければ一桁アップで120万にしましょう。これは好きに使っていいお小遣い。

    むかつく義姉二人と数時間同じ空間にいるだけでボーナスがもらえると思ったら、かなり気が楽になりませんか?ちなみに義理両親との関係を断つのは良くないと思いますので、行き続けたほうがいいと思います。


    義母さんとは普通に仲が良いということであれば・・・、大の大人がそこまであからさまに弟嫁を冷遇するのって随分恥ずかしいですね。お二方、もしかしてまだ独身ですか?義姉二人はきっと可愛い弟を奪ったあなたが憎たらしいんでしょう。ご主人は長男のようですから、長女次女は親の財産狙いなのかなとも。どちらにしろ行った方がいいと思います。義理両親との関係は断つべきではありませんから。

    トピ内ID:8452916871

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    大人の対応

    しおりをつける
    😨
    パタパタママ
    とぴ主様こんにちは。心中お察しします。私も長男の嫁で主人に妹二人います。うちは妹が意地悪などしませんし、気をつかってもくれます。それでもこちらはかなり気疲れしておりました。主人の実家に敷地内別居を始めて12年。私もずいぶん慣れてきました。毎年元旦に、主人の妹たちがやってきますが、なんてことはない、うちの娘たちもずいぶん大きくなり、強い味方を従えた感じです。妹二人の仲がビミョーな感じになり、かえってそちらに気を使ったりします。時間と共に勢力逆転もありますから、今少し我慢して、嫌なことはスルーして大人の対応をしてほしいです。ご主人がわかってくれているなら大丈夫だと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:5442348515

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    わかります!

    しおりをつける
    😨
    悪い嫁
    お疲れ様です!
    うちは旦那長男、下に×1と嫁に行ってない妹、既婚妹といて、そりゃ姉妹は団結してるし、なんか入りづらいし、いままで気を遣って、最初は旦那にも遠慮してたけど、最近は姑、小姑で嫌だったこととか、旦那に言います。
    が、思い切り義理家族を庇いますよー。
    しかも最初から仲を取り持つと言う発想が全くなく…。
    辛いですよー、しかも旦那に腹立つし!
    みなさん、旦那さんはやっぱり味方してくれますよね…うち、この先大丈夫かしら(苦笑)
    主さんも頑張ってください!

    トピ内ID:0962110760

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    みけ
    私は行きません。
    主人も一人で行くと言ってます。
    義父一人住まいでトイレが汚くて嫌だったのがきっかけでしたが、今は義父が私を「あんた」と呼ぶのが嫌なのです。
    自分の話ばかりするのも嫌悪感。義兄夫婦の孫がいて、うちには孫いないからか、別に私が行かなくても平気みたいです。

    法事で顔は合わせます。私達夫婦の車で3時間くらいの道のりのお寺まで一緒に。
    苦痛ですが、好きな音楽をかけて口ずさみながらわがまま嫁を通してます。
    お話はします。でも今度「あんた」と呼ばれたら、あんたって言わないで下さいとはっきり言います。

    私の愚痴になってしまった…(笑)すみません。

    トピ内ID:9312610222

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    そんなこと言っていないで

    しおりをつける
    blank
    美代子
    姉二人も何か理由があるから貴方に冷たくするのでしょう?

    それをよく考えませんか

    トピ内ID:7638938022

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    大丈夫だぁ

    しおりをつける
    blank
    変わり者の義姉
    車で10分のところに住んでる義妹は一年に1~2回しかこないよ☆

    弟と姪、甥はよく来るよ☆

    別にいぢわるなことしない、言わない(しようもないけどね)

    できるだけ早く『行きません』のスタンスとっちゃえば?

    あたし、義妹をその点で尊敬してますよ☆

    トピ内ID:5003113961

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