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    😭
    あい
    恋愛

    はじめまして、30歳のあいと申します。

    一ヶ月前、友人を通して知り合い、意気投合した男性がいます。
    (彼は34歳)

    二人きりの食事に誘ったのは私からで、それからは毎日メールのやり取りをしています。

    会うのは一週間に一回のペースです。一緒に居ると笑いのツボや感覚が似ていて、とても安心できる方です。

    まだお付き合いはしていませんが、彼からのボディタッチは頻繁にあり、私もお付き合いを前提に考えていますので自然に受け止めています。(ボディタッチ以外の事はありません。)


    先日、いつもより少し私積極的に私の方から「Aさんに会いたいなぁ。」とお誘いのメールをしたのですが、「俺に会いたいって?よくそんな風に誘えるね。恥ずかしくないの?!」と言う返信がきてしまいました。


    私は、「自分が思った事を相手に分かるように伝えないともったいない。だから恥ずかしいとは思わないよ」と伝えました。

    ところが彼からは、「恥ずかしがる女性のほうが魅力的。そこまでハッキリ恥ずかしくないと言えるのは大したものだね。」と言うような、若干嫌味ったらしいメールが返ってきました。


    さらに、「もっと素直な子の方がかわいいのに」、「恥ずかしがる女性の方が可愛げがるよ」と言われてしまいました。急にそんな事を言われてしまい、正直その言葉をどう受け取れば良いのか頭が混乱しています。

    私は彼には飾らない自分を見てほしいと思っていました。

    その後も変わらず毎日のメールはありますが、そのメール以降、私の方が気持ちがスッキリせず・・・一体、彼が何を言わんとしているのかわかりません。

    みなさんは、このやり取りをどうお感じなりますか?
    ぜひご意見を頂きたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5740835266

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    彼はお人形さんが好き

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    blank
    なむこ
    普通、思ったことを言わない方が素直じゃないですよね。
    「会いたい」が素直じゃないなんて、どういう感覚してるんだか。

    言葉の細かいことを別にしたとしても
    結局彼の好みはいつも恥ずかしがっていて「会いたい」程度の意思表示すらできない女で、それ以外は許せないってこと。
    おしとやかなお人形さんを求める人に素のトピ主さんを受け入れてもらうのは残念ながら難しいのでは…と思います。

    トピ内ID:8456537673

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    謎ですね・・・

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    blank
    ふくふくろう
    何が謎って、「もっと素直な子の方が~」⇒トピ主様は素直に会いたいって言ってるけど、これは素直のうちに入らないのでしょうか…

    まあメール上でのやり取りなので細かいニュアンスがお互いに伝わっていない可能性がありますしもうちょっと会ってみるのが良いかと…
    良い方に考えるなら:彼は元々実はとってもシャイで内気。女性からお誘いするなんて恥ずかしくて考えられない。
    悪い方に考えるなら:女性に、というかトピ主様に変な幻想を抱いている?

    個人的には「女性は〇〇な方がいい、〇〇であるべき」という風に言う男性はあまり好きではありません…
    何だろう、〇〇な人が好き!と言われたらあぁそういう好みなんですねと納得出来るんですけど、先のだとその人の価値観を押しつけられているようで。

    回答になっていなくてすみません…
    実際にお会いする時に、あのメールってそういえば…と軽く聞けるといいですね。

    トピ内ID:4131761543

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    恥ずかしがる必要があるのか?

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    と思いますね。会いたいから会いたいと言った事を恥ずかしげもなく・・と返されたらもう感性が合わないとみなしますね。直球で言ってもらった方が嬉しいと思う人の方が多いでしょうしね。

    ボディタッチは多いが直球の会話ははしたない??それならボティタッチも止めて欲しいものですね。

    中学生ぐらいの女の子が実は好き!とか、アニメの主人公が好き!とかそういうタイプの人かもしれませんね。

    トピ内ID:3418243679

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    駆け引きを楽しんでいるのですよ。

    しおりをつける
    blank
    私は苦手
    女性慣れしてる男性だね。
    「この女は俺のことが好きだ」って既に気づいているでしょうから、
    意地悪なことを言って、からかっているのですよ。
    落ちる落ちないという付き合う前のそういう時って楽しいから、
    遊んでいるのよ。

    きっと、トピ主さんが「Aだと思う」と言えば、彼は「Bでしょ普通」と言うでしょう。
    本当はAだと思っていてもね。

    トピ主さんは彼のこと、どう感じました?
    私はあんまり良い男性に感じませんでした。
    常に本音を隠し、天邪鬼的な対応をする人に見えます。
    掴みどころがないというか、
    モテるがゆえに女性をちょっと馬鹿にしている風なところも感じます。

    結婚向きではないですよ。
    付き合う分にはきっと刺激的できっと楽しいだろうけれど。
    肩書きもルックスも良いでしょうから。

    トピ内ID:8786785765

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    やだわ
    そんなこと言われたら恋心も一瞬で冷めます。

    なんだコイツ?って思います。

    女性からの素直な恋心を、
    恥ずかしくないの?なんて言われたら
    「はぁ、さようですか。ならもう誘いません。失礼しました~」
    って返して、謝ってくるまで返信しません。
    これで謝ってきたら優位に立てますよ。

    とりあえず、これからメールは、彼発信のみにしてみましょう。
    主さんは、彼から来たメールに返信するのみ。
    俺に気があるってちょっと図に乗ってるので
    鼻っ柱をこのへんで折ってやらねば、つきあっても同じ悩みを抱えますよ。

    トピ内ID:4902081800

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    トピ主のあいです。

    しおりをつける
    😢
    あい
    みなさん、ご意見ありがとうございます。いろいろなご意見を伺い、私自身の行動も見直してみました。

    「私は苦手さん」のおっしゃる、恋のはじまりの駆け引きを楽しんでいる節はあります。また、それを同じように私も楽しんでいる部分があり、彼が真剣な表情で私に何かを言い出そうとする度、私はそれをはぐらかす態度をとる事が二度ほどありました。

    それを考えると天邪鬼的なのは私自身だったように思えます。

    諸事情有り、男性を心の底から愛した事がない私は、確信的な時期が来る度に相手との間に自然と壁を作ってしまう癖があるようです。そんな私と、どう接したら良いのか、もしかしたら彼の方が戸惑っているかもしれません。

    みなさんから頂いたご意見は、私自身がドキっとする事ばかりでした。みなさん、ありがとうございました。今の私を彼にしっかり伝えてみようと思います。

    トピ内ID:5740835266

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    馬鹿じゃなかろうか?

    しおりをつける
    blank
    白菜
    それで駆け引きを楽しんでいるつもりなのかもしれませんが、好意を持った相手にそんなこと言われたら傷つきますよね。

    恋愛をゲームとしか考えていない軽い男か、想像力が恐ろしく欠如した馬鹿かのどちらかでしょう。

    私なら百年の恋も一気に冷める一言です。

    他を当たったほうがいいですよ。
    そんな恋愛(?)は若さの無駄遣いです。

    トピ内ID:4450105090

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    え・・・?

    しおりをつける
    blank
    ao
    「もっと素直な子の方がかわいいのに」って・・
    素直に会いたいって言ったんですけどね(笑)

    私もそんな厭味ったらしいメールが着たら百年の恋も冷めますね。
    (なんじゃそれ?!)って感じです。
    私なら「じゃ、失礼しました~」で二度と連絡もしません。

    いやいや、面倒くさい男だわ。
    自分の言いなり、自分主導でいきたいタイプなんでしょうかね。
    いや、付き合ったりしたら面倒くさそうだから、私ならアウトです。
    付き合う前に解ってラッキーだったんじゃないですか。

    トピ内ID:3704524810

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    止めた方が良いよ

    しおりをつける
    blank
    アラサー既婚
    その男性は女性を勘違いしてますね。女性は弱く、繊細で、なんでもハイハイ言うみたいな。
    実際はシビアで現実的で打たれ強くても。

    素直な方が良いと思うし、会いたいと言われた方が男は駆け引きなんてしなくて済むので嬉しいです。ちなみに彼は駆け引き下手でしょ。
    女性を不快にさせてしまうから。

    駆け引き上手な人は会いたいと言われたら、ちょっと仕事が忙しいとか言って
    直前にOK、NGを言うかと思います。始めから相手を不快にさせるのはただのKYでしょ。

    トピ内ID:7004314183

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    甘えだと思います。でも。

    しおりをつける
    🐱
    れんとう
    既婚男性です。
    見解は、「私は苦手」さんと同じです。

    取り澄まして、真剣な表情と服装で、これ以上ない言葉遣いで、鋭く指摘してみてください。
    それで、「申し訳なかった。」と言えば、あなたへの愛があるのに、表現力が磨かれず、ただ慣れていないために失敗したのです。
    しかし、「何だよ、その程度かよ、別に、頼んでない。」という感じでしたら、さっさと次へ行きましょう。
    この程度の人間性を治すには相当かかりますから、無駄です。

    あなたは、どういう家庭を築きたいのですか?
    あなたにとって幸せはどんな状態なのですか?

    トピ内ID:6933906906

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    恋愛のツボや感覚は違うみたいですね。

    しおりをつける
    blank
    タカ
    30代男です。

    そこだけで無しとは言いませんが、お付き合いしていく中で気になる点です。

    彼には理想の女性像があってそれを恋人に押し付けるタイプなのでは?

    正直、私なら一気に気持ちが冷めてしまいます。

    トピ内ID:3935043721

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    メールは本人が打ってるの?

    しおりをつける
    blank
    よく確かめて
    えっーと。。。まずメールは本人が打っているとは限らないので(友達がおもしろ半分に打っているかも?)電話で直接話した方がいいと思います。

    トピ内ID:1917247311

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    なにをぬけぬけと

    しおりをつける
    おっさん

    「駆け引きだかなんだか知らないけど、何を手のひら返したみたいにこ媚びてんだ」

    と思われたのでしょうね。

    そのあとの「素直な子が」とかは単に 「オマエなんか魅力ねぇんだよ」と突き放したいだけでしょう。


    「会いたいなぁ」みたいなやりとりの前に彼の気分を損ねる何かがあったんじゃありませんか?

    トピ内ID:9613170930

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    相性悪いのでは

    しおりをつける
    blank
    九九
    お互いに求めていることが違いますよね。
    しかも自分の理想像を相手に押し付けている彼。
    とてもうまく行くとは思いません。
    わたしには彼からのハッキリとした「振ってください」空気を感じます。仲介者がいる場合、なかなか男性からは振りにくいので。

    トピ内ID:3436272522

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    意味不明

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    その彼はドラマかなんかの見すぎですか?
    いや、失礼。
    好意を持っている女性にそんな口は聞かないと思うので
    深読みすればトピ主の気持ちに気づき、遠ざけたいのか、と
    ネガティブな私は思ってしまいますが。
    相手の歳はいくつですか?
    男はちょっとバカな所があるので、男友達と一緒の時にそういうメールをさせられた、
    あるいは、男友達と一緒に呑んでいて酔っていた、と
    ポジティブに考えるならそういう場合もあるかな、と。
    男友達といると必要以上に子供になるのが男です。
    普段しないような小学生のような恋の駆け引きをする場合もあるかもしれません。
    何かの機会に傷ついた事を相手に伝えてみてはいかがでしょうか?
    「アナタの言う素直とはどういう事ですか?私は素直に会いたいと伝えたつもりでした。
    悪い事だとは思わないので恥という意味での恥ずかしさはもちろん感じませんが、
    ドキドキや恥じらいはもっているつもりでした。
    アナタがどういうつもりで言ったのかわかりませんが、アレ以来、正直傷ついています」と。
    男はバカなので言わなければわからないと思いますよ。

    トピ内ID:5296686530

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    ???

    しおりをつける
    blank
    jami
    彼は、古風な女性が好きなのかも知れませんね…
    普通は、好意のある異性に「会いたい」って言われたら
    嬉しいものだと思いますけど…
    頭ごなしに怒り気味のメールを投げられた上、
    遠まわしに「かわいくない」「可愛げがない」と言われたら
    私でも、彼の気持ちの急展開にはついていけないと思います。

    この彼とお付き合いしたら、
    デート中の何気ない会話が逆鱗に触れて、
    急に怒って帰ってしまったりしそうですよね…
    恋愛の感性にも相性がありますから(サプライズ好き・嫌いとか)
    彼とトピ主様はそこにズレがあるのだろうと思います。

    トピ内ID:7984377341

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    けん制されてる・・・  

    しおりをつける
    blank
    koo
    どう感じるか と問われればけん制されてると感じますが。

    もし 彼がトピ主さんと今後付き合うことを望んでいるなら こんなことは言わないと思います。

    「俺に会いたいって?よくそんな風に誘えるね。恥ずかしくないの?!」

    これは、どう ひいき目に見ても 関心のある女性に対するレスには思えないのです。

    その後のメールがいつも通りだった、としたら 彼は特別な女性としてトピ主さんを見ていない、普通の女友達という位置付けかと思います。

    そもそも 女性は素直で恥ずかしがっている方が好きなんて、同性同士で話す会話でしょう。
    意中の女性が 会いたいと言ってるのに返す言葉では無いです。

    でも 週1回で会っていれば誰だって今後の展開を期待するし 良い感じに進んでいると思いますよね。

    トピ主さんも30歳、将来に繋がらない付き合いは辛いと思うなら いっその事 自分からのメールもお誘いも止めてみたらどうですか?

    今後のAさんの出方で冷静に判断してみてください。

    トピ内ID:4966748404

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    え?そこまでいわれて、わからない?

    しおりをつける
    blank
    p
    うーん、駆け引きを楽しむどころか、あなたのようなタイプは好きじゃないということでしょう。
    それを、色々、遠回し言ってもわからないので、だんだんダイレクトになってきただけで。


    彼は、あなたのような 積極的に誘うタイプ、恥ずかしげが無いタイプ、は好きじゃないんです。
    気が付きましょうよ。


    もともと、あなたが誘って会ってるんでしょ?
    彼からは誘ってこない。
    連絡もやめて、誘ってみるのもやめましょうよ。
    誘ってきたら、あえばどうですか?

    トピ内ID:3631899097

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    多分、あなたが何かした。

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    彼が次のステップに進もうと近寄ったのに、あなたが拒絶したんだと思います。
    もしくはあなたは拒絶したつもりが無くても、彼はそう感じたとか。

    >彼が真剣な表情で私に何かを言い出そうとする度、私はそれをはぐらかす態度をとる事が二度ほどありました。

    もしかしたら彼にとってはかなり勇気を必要とした行動だったのではないでしょうか?
    きっと彼はプライドを傷つけられたでしょうね。
    だから「自分が拒絶しておいて、また俺に会いたいと誘うのか!(怒)」と思ったのだと思います。

    >「よくそんな風に誘えるね。恥ずかしくないの?!」

    はアナタが単なる遊び人だという認定の下のかと。
    自分が手玉に取られている、遊ばれるのはゴメンだ、という彼の怒りでしょう。
    言葉尻だけとって相手を責める前に、30歳ならそれこそ素直に自分の心を開く練習してください。

    トピ内ID:6303158380

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    今回はあきらめましょう。相手はもう醒めています。

    しおりをつける
    プラチナ
    40代後半の女性です。20代の娘がいます。

    正直に言いますね。
    トピ主さんの出方を見るとヒヤヒヤしてきます。
    トピ文を見る限り、女性であるあなたがごり押しして男性が引いている…
    単純にみるとそういう図式ですよね?

    恋愛のスタイルに「善良、悪い」なんて基本的にはないんですよ。
    あるのは個々の「好みのスタイル」だけ。
    そして、これは大原則ですが、男性というものは「好みのタイプを自分から押すもの」なのです。
    つまり最初に出会って「この人だ!」思ったらまずよほどの奥手の人を除いて男性からアプローチして来るものです。

    男性には【未達の物を手に入れたい】という欲求がありますから、女性から来られると一気に冷めてしまうのです。
    たとえまずまずの感触の相手だったとしてもです。だから女性の方から押してしまうとダメにしてしまう可能性が高いのです。

    【自分らしくするのは】付き合い始めてからでいいのです。
    主さん、30才とのこと。ガッツキすぎましたね。
    その時期の週一ペースも多過ぎます。

    むしろ「物足りない」くらいの態度でいた方が男性は頑張ったでしょう(笑)

    トピ内ID:5532369818

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    三十代の恋に期待し過ぎ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    男女双方が恋愛に期待し過ぎだと思います
    中高生の恋と違って
    お互い、過去もしがらみもたくさん抱え、結婚というゴールに到達するまでに
    純愛風のやり取りも楽しみたいというのは無理があるように思えます

    彼の「もっと素直な子の方がかわいいのに」は
    女の子というものは自分の恋心を表現するのを恥ずかしがるものだ、の前提があって
    その恥ずかしさを乗り越えて「会いたい」などと恋愛進行を促す言葉を発するのは
    慎ましさよりも欲が勝ってる女なのだと興醒めされたのだと思います

    最近は「素直」「正直」の語意が変わってきてるんでしょうね
    自分に素直、自分に正直、が素直・正直の第一語意になってきているようですが
    昔は正直と言えば、嘘をつかない、善良な行動規範に従う事で
    素直と言えばねじれのない、悪く言えば単純な事であったような気がします
    彼のいう素直な女の子は、自分に素直なタイプではなかった、それだけではないでしょうか?

    彼のようなタイプには
    >諸事情有り、男性を心の底から愛した事がない私
    は合わないし、そんな言い訳を切り札に抱えて婚活戦線に出るのもどうかと思いますけど

    トピ内ID:2795452867

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    その男性の本性ですよ。

    しおりをつける
    かとう
    お気の毒でしたね。すこしは、気持ちが落ち着きましたか?


    【わからない】って、よくありますよね。

    自分のことだと、まるっきり【わからない】。

    【わからない】=受け入れられない

    ではないのでしょうか。



    まさか自分に限って・・・とか、心の隅にあるから、
    防衛反応が働き、「なにかの間違いだ」と自己肯定したくなる気持ち
    とても、理解できます。

    けれど、俯瞰(ふかん)なされば、もう、あいさんは、気付いてるはずです。


    彼の本性です。ちゃんとお伺いしたほうが良いですよ。
    身体が目的なのか、暇つぶしにされてるのか。
    はたまた、友達から悪い人に思われたくない男性が、愚痴や冷やかしを周りに、つぶやきながら、あいさん付き合わされてると、上から目線で、行動しているのか。


    やんわりと優しく笑顔で、彼の人間性を、全ての言動から確認すべきですよ。


    そして、距離を置くことが、あいさんの幸せの一歩だと私は思います。

    たとえば百歩譲って、長期交際になったとしても、相手から嫌味言動の連発になることは、今の時点で、わかりますよ。

    トピ内ID:3136476012

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    “素直に恥ずかしいと認める子”がかわいい、と。

    しおりをつける
    blank
    でん
    「そりゃ私だって恥ずかしいけど、Aさんに会いたいから思い切って言った(書いた)んだよ」という返答が理想だったのかなーと思いました。

    でも、、、トピ主さんのレスを読むと、トピ主さんも「彼が真剣な顔で何かを言おうとしたのをはぐらかした」とのこと。しかも2回も。

    彼のほうこそ、「そんなことしといて“会いたい”だって? どういう意味だよ~」と思ってるんじゃないでしょうか。

    2回も「はぐらかした」と聞けば、「素直な子の方がかわいい」というのも分かります。

    自分は率直に気持ちを伝えたがるのに相手の気持ちを聞こうとしないのではよろしくないと思いますよ。

    トピ内ID:8726387539

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    その男、外れと思う

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    女性からの「会いたい」という言葉が、恥ずかしいと思うような男は、ロクなものではない。
    女性は恥じらいが必要だと私も思いますが、恥じらいとは「会いたい」と口に出さない事なんかではないです。
    彼は、典型的なモラ男タイプだと思います。
    なので、止めた方が良い。

    ただ、トピ主さんは、恋心に目がくらんで、アドバイスの中にある彼への批判には目をつぶり、「自分のどこが悪かったのか」という方向にしか考えられないようになっているようなので、何だか危ういですね。
    紹介してくれた人に、彼の女性との付き合い遍歴について詳しく聞いた方が良いかもよ。
    まあ、紹介してくれた人も、彼側からしか話を聞いてないから、本当のところは分からないかもしれないけれど。

    トピ内ID:9919829908

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    トピ主さんのレスも意味不明です。

    しおりをつける
    😑
    koma
    「駆け引き」を楽しんでいる二人なのかも知れませんが、
    男にしてみたら、あなたからの誘いにイメージダウンというか、
    「こんな女と思わなかった」という気持ちになったのでしょうか。

    それにしても、
    変なこと言う男ではあります。
    今後どうしようが、
    あなたがたの自由です。

    トピ内ID:6700024532

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    主婦
    彼はあなたから惚れられてると感づいて主導権取りにいってるだけでしょ。

    私は数十人から告白経験あるので(20人くらいまでは10代だったので記憶にあるけどそれ以降はまとめて来過ぎて忘れた)ある程度経験から推測できると思いますが、その彼はろくでもないです。

    彼はそういう言葉を投げかけてそれでも着いてくるか見てるだけだと思う。
    それでも着いてくる女性なら楽に扱えるから。

    私だったら絶対に付き合わないタイプの男性です。

    トピ内ID:7904682584

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    え?

    しおりをつける
    blank
    son
    トピ主さん(駆け引き)で納得しちゃったの?

    私もその男はハズレだと思いますよ。

    駆け引きだろうが、なんだろうが、女性が(会いたいなぁ・・)と言った愛情表現の言葉を、そんな風に冷たく返す男なしです。
    今後もそんな無駄な言葉の言い合い続けるのかと思うと心底疲れます。
    自分の価値観押し付けてうるさく言ってきそうーー

    トピ内ID:3704524810

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    何を言わんとしてるか・・・

    しおりをつける
    紅茶は茶葉から
    と聞かれたら
    「あなたには興味が無い・無くなった・魅力を感じない・これ以上の進展は無い」

    全部含んでると思います。

    好意ある相手から「会いたいなぁ」と言われたら?!

    普通は「嬉しい僕も会いたいよ」になりますよ。

    可愛げが無いとか素直じゃない&その方が魅力的だと言いつつ、
    あなたは全部その反対だと否定してるんですから
    駆け引きではなく、勘違いするなと言いたいんだと思います。

    仮にあなたの好意に気付いてる上でブラックなことを言ってるだけだとしても、
    そんなブラックジョーク、私だったら笑えません。

    傷つくし、本心をいつも探らなきゃいけないような相手だったら心底疲れる。

    ましてやプライドも自尊心も傷つけられる。

    「そりゃ失礼しました。言っていいことも悪いことも分からないようなお子チャマとは私無理。お互い思いやれる関係を気付ける人じゃないと疲れるわ~さようなら」と伝えますね。

    トピ主さん、駆け引きだと勘違いされてますけど、プライド無いの?
    と思うような酷いことされてますよ?!

    トピ内ID:7759338147

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ハンドくりーむ
    > 今の私を彼にしっかり伝えてみようと思います。

    何を今更、って感じで引いてしまいました。

    付き合ってもいない女性にボディタッチをしてくる男性も
    それを駆け引きだと思って喜んでいる女性も、私には信じ難いので、
    そういう意味ではふたりのレベルはピッタリですね。

    > 俺に会いたいって?よくそんな風に誘えるね。恥ずかしくないの?!
    > 自分が思った事を相手に分かるように伝えないともったいない。だから恥ずかしいとは思わないよ。

    まだ付き合ってもいない相手に連絡するのに、いきなり、「会いたい」という表現は使いません。

    彼から真剣な態度で話しかけられた時に2回も意図的にはぐらかしておいて、
    あなたは、本当に品性に乏しい人です。

    ちょっとは、恥ずかしいと思ってください。

    「会いたい」なんて甘えるのは、まず、正式に交際を始めてからです。

    彼からの返信を見る限り、彼自身はあなたのことが好きではないのでしょうから、
    もうこれ以上こちらからは連絡しないほうがいいですよ。

    彼にあなたを想う気持ちあれば、彼から連絡がくるはずですから。

    トピ内ID:0829527200

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    ん? お友達でしょ?

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    まだお付き合いしていないのですよね?

    「大したものだね。」という言葉がひっかかりました。

    単純に気の合う友達だと思っていて、友達以上恋人未満ってことだとツジツマ合いませんか?

    お付き合いをしたい気持ちが強いのは主さまのほうだけな気がします。

    相手がお付き合いを考えていたら、誘われたら、駆け引きを楽しんだとしても、そういう言葉にはならないと思うんですよねぇ。。。

    「恥ずかしがる女性の方が可愛げがあるよ」ということは、相手から誘われたら応えてよねということでしょう?
    つまり、主さまが誘われないということが、その根拠ですなんですけど。

    トピ内ID:8076242995

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