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    共働き夫婦なのに、平等じゃない

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    😑
    働き女子
    話題
    トピを開いてくださって、ありがとうございます。
    先日入籍したばかりの、働き女子(29歳)と申します。

    夫婦共に総合職で会社に勤めており、私自身に至っては拘束時間がかなり長い職種に就いております。
    夫と私は同い年です。

    私の仕事の拘束時間が長い事について夫と何度も話し合いを重ね、結婚後は仕事をセーブする事にし、
    現在は比較的残業が無い部署に異動をさせていただきました。
    それでも一応総合職なので大変なときもありますが、
    会社の計らいには本当に感謝の一言しかありません。

    家事は8:2くらいで私がしており、さすがにストレスが溜ってしまいました。

    小さな話し合いをしても改善されなかったので、
    思い切って私が

    『同金額の貯金もして、同じ総合職という立場で生活しているのに、どちらかに負担の偏りがあるのはおかしいのではないか。
    家事だって立派な仕事だし、生活するために必要な事なのだから、もう少し分担してほしい。』

    とはっきりと意見を投げかけた所、

    『おかしくない。自分の会社の先輩達は、奥さんがほとんどやっている。』

    という返答が。

    他の家庭と比べる事自体が私にとってはそもそも疑問でしたが、
    夫が言っている先輩方の奥様達は、基本的にフルタイムでも一般職、
    もしくはパートでお仕事をされているようです。
    我が家と比較するにはあまりにも条件が違います。

    そして極めつけに

    『家事も平等に分担してもいいけど、それを続けた結果がどうなるかは覚悟しておけよ』

    と言われました。

    夫の発言はあまりに幼稚すぎるし、
    “離婚”をちらつかせるような発言は明らかにおかしいと私は思うのですが、
    夫に言わせると私の方がズレているらしいです。

    本当にずれているのでしょうか。
    何度もそう言われるので、自分に自信がなくなってきてしまいました…。

    文字数制限のため、その他の状況に関しては追記します。

    トピ内ID:3334427156

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    自分の考えに自信がなくなってきましたか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    家計が折半なら、家事も折半が当たり前です。
    ご主人がずれていますよ。
    ご主人の言う「覚悟」って何でしょうね?
    お子さんが生まれたら、もっと不平等感は大きくなりますよ。
    家事も育児も分担しなくていいのは、ご主人だけの収入で生活している場合だけです。

    トピ内ID:7395473650

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    我が家も・・・

    しおりをつける
    😨
    まいける
    我が家でも働き女子さんと同様、結婚後も総合職を続けています(結婚3年目です)が、
    今の時点では負担の割合は私:夫=6:4・・・いや、7:3くらいでしょうか・・・

    そもそも夫の実家は両親とも総合職で義母は定年まで、義父は早期退職でしたがすべて義母が家事をする・・・という家庭だったため、「妻が仕事をしても家事は妻の分担」という意識が強かったです。
    こちらが激務の時など不満がつのって何度も話し合い(というかケンカ?!笑)を重ねて、ちょ~~~~っとずつ夫も協力的になってきました。それでも負担がこちらが大きいのは変わりませんが、もともと家事は嫌いじゃないしな・・・と最近は自分の考えを変えています。

    しかし、働き女子さんの旦那様の『家事も平等に分担してもいいけど、それを続けた結果がどうなるかは覚悟しておけよ』という発言はひどいですね。
    むしろ旦那様の考えの方がずれていると思うのですが・・・
    じっくり話し合いを続けて、落とし所を探っていくしかないですよね。

    トピ内ID:2503034569

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    生活費と貯金を多く出してもらう

    しおりをつける
    🐴
    oka
    会社の先輩のご家庭と比較するなら、経済状況も会社の先輩のご家庭と合わせるようにすればいいんですよ。
    先輩方の奥様達はパートだから生活費も貯蓄も旦那さんと同じ金額を出しているとは考えられません。

    「会社の先輩達は、奥さんが家事をほとんどやっている、と言うなら、あなたは会社の先輩同様に生活費と貯金を全額出してね(もしくは多めに負担してね)」
    と言えばいいんですよ。

    それがおかしいと旦那さんが言うなら、じゃあ私(トピ主)が家事を多く負担するのもおかしいでしょ、と話せば理解するのでは。

    トピ主がずれてるとは私は全然思いませんよ。
    そうやって何度も同じ話をしても相手に理解されないと、自分がおかしいのか、という錯覚にとらわれてしまいますが、しっかりしてください。
    全然ずれてなんかいませんよ!

    トピ内ID:8933535079

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    未熟で愛の無い夫

    しおりをつける
    blank
    結婚6年目
    人間関係は難しい。その中で一番難しいのが夫婦関係だと思います。
    旦那さんは難しい関係を築けるほど成熟していないように見えます。

    このようなトピでは「夫親も共働きだったが母が家事をしていたから」という意見が出ますがそれは違うと思います。
    私の夫は共働きで家事もしていた母を可哀相と思っていたらしく、妻にはそんな大変な思いはさせたくないと家事をしてくれますから。未熟な男性ほど自分が楽な方を選んで親や先輩の例を持ち出して言い訳にするのではないかな。

    旦那さんにとっての結婚は家事労働からの解放なのかな。
    なんで奥さんがいるのに俺が家事しなきゃいけないの?家事は妻の仕事でしょ。ってことかな~?
    で、家事してくれないなら結婚した意味がない、ってこと?

    働き女子さんはズレてないと思います。
    でもこういう夫婦問題の場合、けっきょくは離婚したくない方が立場弱くなっちゃうんですよね。

    トピ内ID:5062904792

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    そんなパートナーは嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    すた
    同じように仕事をして同じように家計を負担してるのに、
    家事だけは負担したくない、妻がするべきだなんて思いやりがありません。

    私ならそんなパートナーはいりません。
    相手を思いやれない人と暮らしたくはありません。

    普通に考えて、仕事して同じ時間に帰ってきて一人が動いてるのに、もう一人は寛ぐなんてマトモな神経なら申し訳なくてできませんよね?

    マトモでない人と暮らすと苦労しますよ。

    なんの根拠もなく、「女だから~するべき」と仕事を押し付けてきますから。
    根底には男尊女○の感情がありますから、今後子どもが生まれて育てる上で教育上もよくありません。

    性で差別する人は人種その他での差別感情も持ち合わせてませんか?
    あまり一緒にいるのはよろしくない人だと思います。

    トピ内ID:9021332565

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    トピ主さんがべたぼれなの?

    しおりをつける
    🙂
    がきさん
    こんにちは。

    ご主人が離婚をちらつかせるほど強気なのはなぜ?
    トピ主さんはそれでもご主人が好きで仕方がないということなのでしょうか?
    私なら自分の愛情がさめてしまいそう…。

    女性は「自分と夫を比べて、自分の分担が多いことに不満を感じる」
    男性は「自分と周りの男性を比べて、人より家事分担をしているよき夫と思う」
    という傾向があると聞いたことがあります。

    会社の先輩と比べるなら、同じように
    「家事は多く分担する代わりに貯金や生活費はパート並みにしか出さない」
    とか言ってやったらいかがですか?

    トピ内ID:8144760209

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    夫婦ともにフルタイム勤務は難しい

    しおりをつける
    🙂
    3割引
    もともと男性は、結婚する理由として、

    ・帰ったら暖かい食事と、奥さんの笑顔が待っている。
    ・家の事は奥さんに任せて、その分、自分は今まで以上に仕事に頑張る。

    などがあると思います。

    結婚しても、家事を平等にしなければならないのなら、
    独身で、外食や、弁当で済ませたほうがマシ。
    と、思う男性も多いのではないでしょうか。


    かといって、フルタイムで働く女性が
    家事を全てするというのもキツイと思います。


    夫婦ともにフルタイム勤務では、
    お互いに余裕がなく、
    すこしづつ、愚痴や不満が溜まってくることになると思います。

    そもそも、
    お互いフルタイム勤務ということ自体に無理があると思いますよ。

    トピ内ID:7508423836

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    我が家も一緒でした。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    我が家も兼業時代、お互いに毎日午前様の激職。
    最初の1年位?(忘れましたが)は、生活費を貰っていませんでした。(家計分担は半々位)
    (家事は100%妻の私)

    暫くして、ハタと「これは妙じゃないか」と。

    ・家計を分担するなら、家事も分担

    ・家事分担が嫌なのであれば、家計を100%受け持つべき


    これを断固として宣言し、夫は0.1秒で後者を選択。
    その後は、私の収入は基本的には全て私の個人資産にしていました。

    (とは言え、高給だった為に、車やバイクを買ってあげたりもしましたが)


    勿論、どの家庭にも別々の家庭ルールがありますが、それは夫婦がお互いに話し合って決める事。
    どちらかの希望が全て通り、どちらかがそれに従う・・はあり得ません。

    トピ内ID:6144051897

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    ずれてるのはどちら?

    しおりをつける
    blank
    クリスマス子
    「ママ、友達がゲーム買ってもらったから、ボクちゃんにも買って。買ってくれないから、友達のおうちの子供になる!」
    って事なんですね。

    では、よそ様のおうちは、家事の負担が大きい分、家計の負担は少なくするので、家に入れるお金を減らすね。というお話をすれば良いかと思います。

    総合職とかパートとかは、まぁ、関係ないと思いますけど。
    その分、家に入れているお金は違うでしょうからね。

    ちなみに、我が家は、妻である私の方が収入が高いために、家事・育児の負担は五分五分もしくは夫の方が少し多いかな。

    家事の分担、子供が生まれてからもっと問題になりますよ。
    仕事をセーブしなきゃいけないのも女性ですしね。

    平等を求めるのならば
    「養う覚悟ができないから、家事もしろ」
    と、新婚の今のうちにハッキリとさせたほうがいいですよ。

    私は、自分も働くつもりだったので、家事をできる人を夫に選びました。

    トピ内ID:6335611630

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    覚悟、ありますか?

    しおりをつける
    blank
    やーま
    そこまで言うならば、俺は『ずっと』家事育児の責任を半分きっちり背負う。
    だから、トピ主さんも『ずっと』稼ぐ責任の半分をきっちり背負ってね。
    このスタイルを強く要求したのは君だからね?
    子供が産まれても変えないよ。

    そう言われているだけでしょう。
    何か変ですか?

    トピ内ID:3183432195

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    男のほうこそ「覚悟」が必要

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    その男は、一緒に生活していくということがまだ何も分かってない子供ですね。
    私なら結婚前にそういう話は全てやっときますが、貴女は話し合わなかったんですか?

    結婚前は口先だけいいこと言って、入籍したらこっちものとばかりに高圧的態度をとる・・・。
    そういう男は共働き家庭にはいりません。だいいちそれでは子供が育てられません。(貴女が将来主婦希望なら別ですが)

    二人で今後のことをしっかり話し合って改善されなければ、子供が出来ないうちにさようならです。

    トピ内ID:3099024041

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    何様かと問いたいです

    しおりをつける
    😀
    めーぷる
    我が家も29歳同士フルタイム同士の新婚夫婦ですが、
    夫は家事に協力的です。
    仕事量的にこちらの方が家事負担は多いですが、
    ちゃんと「いつもありがとう、感謝してるよ」と言葉にして
    伝えてくれくれます。

    トピ主の旦那さまは何か勘違いをして生きておられるようですね。。。

    逆の立場だったらどうか?と聞いて、わかってもらえると良いですね。

    他の奥さんは、、、という意見が通用するとお思いなのでしたら、

    「他のフルタイム同士の旦那さんはもっと妻に対して協力的だ」と
    伝えてみてはいかがでしょうか。

    それで、「よそはよそだ」どいうようでしたら、
    そのまま言い返して問うてやりましょう。

    文句を言うようでしたら、じゃぁ家事負担はこのままで良いけど
    こっちが稼いでくる分までお前が働いて稼いで来いと
    いってやりましょう。

    トピ内ID:2035249180

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    男の家事は手伝い程度

    しおりをつける
    blank
    ベル
    結婚前の話し合いの内容が分からないので、憶測になりますが
    私の夫も共働きでも構わないと言っていましたが、家事は少しは手伝える
    これを聞いて、全く無理で、家事どころか夫の世話までせねばならないと理解しました。
    男性が言う家事って、玄関に用意されたごみを捨てに行くとか、子供のお手伝い程度が多い
    結婚や同棲で男性が一番思っているのは、家事やってもらえる、惚れてる男に料理を作りたいだろうくらいに思ってる人も多い
    昭和の頃ほど堂々と男尊女卑ができなくなって、似非フェミニスト多いので
    差し引いて考える女性が多いと思います。

    >、結婚後は仕事をセーブする事にし、現在は比較的残業が無い部署に異動をさせていただきました。
    これで、御主人は完全に期待してしまったのです。
    御主人も同じくらいの拘束時間なのですか?だったら平等じゃないですね。
    でも、そもそも平等にやる気がないご主人の場合、正社員・総合職の共働きは厳しいです。
    相手を変えるか、総合職は諦めるかになるかもしれません。

    >他の家庭と比べる事自体が私にとってはそもそも疑問でした
    結婚前に話し合っておくべきことでしたね

    トピ内ID:3183122035

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    家計の負担比率は?

    しおりをつける
    blank
    元総合職共働き
    家計というか生活費や将来の為(住宅・教育・老後など)の預貯金も全て同額負担なら家事半分宣言していいと思います。

    うちの場合、私も総合職で出張(1週間以上もあり)もありでしたが、家事分担は夫2割私8割でした。

    理由は夫の収入だけで十分生活が出来る(将来の預貯金含めて)から。
    生活費と将来の為の預貯金は全て夫の収入で賄っていました。

    夫からは何時でも仕事は辞めていいし、収入も全て好きなようにしてよいと言われていました。
    なので収入の殆どは個人資産になり(私も車買い換えたな~)、家事負担は多めでした。

    家事負担と家計費の負担(預貯金含む)を合わせると宣言すればいいのでは?

    結婚前の話し合い不足が原因みたいなので、今後の家族計画時の収入変化も見越した話し合いをする事をお勧めします。

    トピ内ID:0194458669

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    ささやか
    旦那さんの収入だけで十分やっていけるのであれば、奥さんは専業主婦をすべきです。
    これから子供ができればさらに負担が大きくなりますよ。余裕があれば、少しでも働いて貯蓄すればいいし…。

    そうでないなら、旦那さんは文句言わないでほしいですね。

    トピ内ID:1964034703

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    現実

    しおりをつける
    blank
    もも
    夫婦共働きの現実なんてそんなものです。

    平等に、公平にという視点で考えると、夫がもっとしっかりすべきでしょうね。
    あまりに情けなくて幼稚。
    でも、そんな男性を選んで結婚したのはトピ主さんです。
    見る目がなかったということでしょう。

    また、あまりにも「平等」を振りかざすと、出産後何らかの理由で専業主婦になった場合、
    稼いでいないのだから小遣いはゼロとか、家事育児は100%専業主婦の仕事とか、
    ご主人のキャパを考えると、きっとそんな事で揉めると思います。

    平等とか公平とか、そんな事を言わなくても、
    上手にやりくりしていたわり合って、我慢するところはして、
    夫婦で協力し合えるカップルもいます。
    トピ主さんのところは、そうでなかったということでしょうね。

    それから、最後に、
    パートまたは一般職だったら、家事は8:2でも我慢すべきとお考えですか?
    それはなぜでしょうか。
    総合職は仕事が大変だから?稼ぎが多いから?
    一般職でもパートでも、残業が多い職場はたくさんありますよ。

    そういう考え方は、結局ご主人の主張と根っこは同じだと思いますけど。

    トピ内ID:4725002431

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    そうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    machi
    どうして平等じゃなくちゃいけないの。
    自分の首、相手の首絞めるだけじゃない。家族なのに。

    双方に言えることだけど・・苦しそうだね。

    そもそも就業形態が平等じゃないじゃん。それは良いの?

    トピ内ID:4724610829

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    外部リソースの活用

    しおりをつける
    blank
    お気楽さん
    夫婦共稼ぎ&総合職同士なら、家事を外注してはどうでしょう?

    ウチは、普段の掃除は掃除ロボット、
    週1日に2時間だけお手伝いさんに入ってもらって、
    水回り等の掃除をやってもらってます。これだけで随分快適です。
    1ヶ月15000円程度です。

    洗濯も全自動洗濯機の良いものを買いましょう。
    洗剤入れてスイッチ押すだけです、帰ってきた方がやればよいでしょう。
    着るものもアイロンがけの必要のないものを選ぶとか。


    無論妊娠&出産時は奥様に身体的負担が行きますので、
    旦那さんが経済的な負担を背負うのは当然ですが。

    参考までにこういう生活の仕方もあるという程度で。

    トピ内ID:1145770475

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    貴方は間違ってはいないけど

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    blank
    まりの
    何年か先に、子供を持つ予定ありませんか?
    その時、育児休業や時短はどうするつもりですか?

    私は大卒の総合職ですので、周りにも同じ様な女性や、総合職の奥様を持つ同僚は沢山います。
    皆さん、女性が育児休業を取得し、時短を取るのも女性です。

    まだまだ男性が育児休業を取得するのは難しいし、ましてや時短の男性には会った事もありません。

    今はご主人と同等に働けるでしょうが、妊娠や出産は女性にしか出来ませんし、専業主夫家庭でもない限り、必ず子育ては女性に多くの負担がかかります。
    そうなれば、男性同等にキャリアを積むのは殆ど不可能ですよ。

    その時も貴方は稼ぎをご主人に頼らず折半出来ますか?
    産後2ヶ月足らずでフルタイムで働き、かつ残業するなんて無理ですよ。

    始めから何もかもを二等分し過ぎると、ご主人が言うように後々、自分の首を絞める事にならないでしょうか?

    日本はまだまだ男女平等な社会ではありません。
    私は三人子供がいますが、保育園で周りを見ていても、一時は男女平等になりかけた共働き夫婦の子育て分担率は、時短の普及で再度、女性の役割に戻った気がしますね。

    トピ内ID:1244903988

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    エリートは家事も育児も完璧になってきてる

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    私が勤務する企業は、日本でも有数の高給と安定で有名。
    当然のように、アラフォーの私より上世代は専業家庭が多いです。

    が、最近結婚する20代の後輩君たちのほとんどは共働き。
    それも、家事も育児もめちゃくちゃ楽しんでます。
    「家事も育児もやってみたら楽しいッスよ。
    正直、やらない人生の先輩たちに同情です」
    なんて言っちゃったりしてます。

    彼らは学業でもスポーツでも優秀な成績を修めたエリートたち
    (じゃないと、超人気企業の弊社に就職はできません)。
    日本は何事もトップダウンなので、そのうち多くの日本男子たちが
    こう変わっていくんだろうな…と思っています。

    ただ、今の時代に専業主婦を選んだ女性は、昭和の否応なしに全員専業という
    時代とは違って「専業こそ最善」という価値観を持っていますからね。
    そういう家庭で育つ男の子たちは、家事への当事者意識は芽生えないだろうな。
    ま、日本の男性がだらしないのは、母親たちのだらしなさが原因ですよ。

    あ、うちの旦那はアラフォーでも家事育児完璧だし、息子にもしっかり仕込んでますよ。
    だから幸せ絶頂の兼業生活です。

    トピ内ID:2640059944

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    同じような年収だからって…

    しおりをつける
    commentさん
    同じ貯金額に 同じ生活費を
    出し合うのが理解出来ない。。

    日本は 家事は妻に比重が掛かって当然 の風潮。。

    家事やって、生活費折半で…
    家族を作る為に 女性は夫の子供を妊娠出産してあげるの?

    妊娠出産子育て…それだけで 一生 生活を保証してもらう価値があるはずなのに…

    夫より収入が良くても、生活の基本は夫の収入で行うべき!!

    それが、世帯主の責任じゃない?

    馬鹿な夫を修正出来るのは
    今だけですよ。。それかサッサと
    見切りつけた方がいいかもね

    トピ内ID:1895061496

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    いくつかのレスに疑問が

    しおりをつける
    🐷
    マドレーヌ
    トピさんが平等を希望しているのに対して、子供が出来ても同じか等と言っている人がいますが、家族は状況によって変化するものです。

    仕事ではないのですから、そこら辺は柔軟に、その都度最良の方法を一緒に考えて行くものと考えるべきでしょう。 契約の様に硬直した考え方は通用しないです。

    それで、トピさんの現在はほぼ同じような働きをしているのに、圧倒的にトピさんが大変な状況。 この不公平感をどう解決するかが問題なわけです。

    お金は出ますが、家事をアウトソーシングするか、トピ夫がもう少し協力するかだと思います。 トピ夫の発言は幼いと思いますが、家事能力がない上に、不当な事を要求されていると夫は感じている以上、アウトソーシングが一番適切でないかと思われます。

    週に数日短時間でもやってもらえれば、気持ちのゆとりにもつながります。 お互いが攻め合うより、割り切って行く方が良いと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:4767338215

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    じゃあ家事労働の対価をもらう

    しおりをつける
    blank
    グレイプ
    自由に使えるお金が増える、とかいう形での解決はだめですか?

    大体会社の周りの人なんてみんな同じ条件ではないんです。
    奥さんより頑張っている人もいるかもしれませんが、そういう存在は
    目にとめないのではないでしょうか。

    やらなければならないならその対価をもらえばいいと思います。
    これからお子さんができたらどうするんでしょうか。

    トピ内ID:1818369703

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    同じく総合職です

    しおりをつける
    blank
    ワーキングママ
    私もトピ主様と同じく総合職です。
    夫も総合職です。

    出産前の稼ぎはトントンでした。
    高速時間の長さもトントンでしたが、
    夫の方が出勤が早い分、帰りも早かったため、
    夕食の買い物と夕食作りはもっぱら夫でした。
    帰りが遅い私は、必然的に皿洗いとお風呂洗い。
    朝遅めの出勤なので、洗濯と掃除機かけも私でした(2日に1回)。
    土日は夫がトイレ掃除&洗濯をしてました。
    と、まあ平等でしたね。

    話し合ったわけではなく、自然とそうなりました。
    だって私の帰りを待ってたら夫はなかなか夕食が食べれないし、
    夫が早朝から洗濯機を回したり掃除機をかけたら近所迷惑だし。

    トピ主様は結婚後、仕事をセーブしてるんですよね?
    ということはご主人より時間がある。
    なので自然と家事が偏るのでは?

    そもそも何故、結婚後、仕事をセーブしてるのですか?
    私もご主人の考えに賛同できませんが、
    トピ主様の行動にも賛同できません。
    子どもができたならともかく、
    結婚したくらいで仕事をセーブする必要性が理解できません。

    トピ内ID:0547585416

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    少しずつ旦那さんにやってもらいましょう

    しおりをつける
    😠
    働きばば
    家計負担は夫:妻=6:4、家事負担は7:3です。

    夫の前妻は専業主婦で、彼はほとんど家事ができず、
    結婚当初は家事負担は2:8だったのですが、
    私はこつこつとしかし押し付けがましくなく家事の基礎を教えた結果、
    私が仕事や資格取得に忙しくしている間に夫は家事に目覚めました。

    現在では掃除はほとんどやりますし、ジョギングがてらの市場めぐり、
    ゲットした生鮮食品を使っての料理等、家事をエンジョイしています。
    もちろん私は彼が嫌いな家事(トイレ掃除は狭いから嫌いだそうで)
    を喜んでやっています。

    無理に押し付けるのではなく、二人で一緒にやるところから始めては
    いかがでしょうか

    トピ内ID:0066870369

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    脅迫じみてますね

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    旦那さんの発言は、はっきり「脅迫」ですよね。
    内容どうこうより、「覚悟しておけよ」などという表現をするのが一番嫌です。私ならですが。

    「今のままだったら、アンタこそ覚悟しとけよ」って気持ちなのは主さんの方の様な気がします。

    いざとなったら主さんも経済力がありますからいつでもサヨナラできるじゃないですか。

    旦那さんは現在、兼業だし家事もやってもらえて凄く楽な生活だろうと思います。
    結局は自分が楽であれば相手が大変でも平気な人なのでは?

    そういう人間性、主さんどう思いますか?そんな人と一緒に居続けて、もし子供まで生まれたらもっと大変だと思います。

    私ならもっとズバっと「あなたは自分さえ楽ならば相手にどれだけ負担がかかっていても平気な人なの?周りがどうこうでなく、目の前の妻が辛いと訴えているのに何とも思わないのか?」と問います。
    自分が家事を負担するのが嫌なら、他に主さんが楽できる方法を考えるなり旦那さんに出来ることは沢山あるはずですもの。

    主さん、今人生で凄く大切な分かれ道に立っておられるかもしれません。
    どうか冷静に、納得できる選択を。

    トピ内ID:3898367641

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    家計の比率は?

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    🍴
    匿名
    夫の方が稼いでいて、夫の方が家計費の負担が多いならある程度はしょうがないかも。

    うちは夫の方が給料は上でしたが、それは夫が10歳年上だから。同じ会社で同じ総合職で、今でこそ夫の方が給料は高くとも夫の方が10年も前に定年になるのだから、いかに私が昇進しなくとも生涯賃金は同じくらいか私の方が多くなります。

    なので家事負担については一歩もひきませんでした。
    といってもじゃあどうするのか、というと「どっちもやらない」

    ご飯については休みの日は半々。(土曜は彼、日曜は私、など)勤務日は外食かコンビニ。どうしても家で作ったものが食べたい時は自分で作る(か、夫は作れるものが限られているので、私に「お願いする」。私がOKなら作ってあげる)

    掃除はルンバ。大きな掃除は休みに二人で。

    洗濯は週4回。2回ずつ曜日を決めて。

    それがイヤだというのなら離婚します。
    だって、子供がいないなら結婚してる意味ないですもん。私は彼の母親になるために結婚したのではありません。

    あなたはずれてませんよ。

    ただ、私でも夫の方があまりに給料が高いなら多少私が負担しますね。

    トピ内ID:6801021268

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    どっちもどっちかな

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    🎁
    リモーネ
    育児や介護がある訳でもないのに、結婚しただけで仕事をセーブ出来るように計らってもらったのですよね。

    その分独身者や男性にとばっっちりが行ったって事ですよね。
    それってトピ主さんが主婦だから通ったのではないですか?
    ご主人は結婚したからって残業の少ない部署に異動ってまずないですよね。
    むしろ責任が増えた分仕事を頑張ると思います。

    それに、二人で買い物に行った時は当然のように男性に重い物を持って貰ったりしないですか?
    より力のある男性が荷物を持つのと家事が得意な女性が家事をするのは同じことです。

    そもそも1人分の家事も2人分の家事もそんなに変わらないと思いますが、結婚前は何もしなかったのですか?

    必要最低限の家事だけして、あとは気になる人がやるというシステムにしたらどうでしょうか?
    私なら、洗濯と掃除はまとめて週末。アイロンはかけない。朝食は食べない。
    夕食は疲れたら、冬なら鍋だけとか。

    トピ内ID:3707898546

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    自分の事だけやれば?

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    blank
    みかん
    未だに、
    女性が家事を負担するべし
    女性は金銭的に男性にたよるなかれ
    と矛盾する結婚生活を望む男性がいるのですね

    はっきり言ってやればいいのに
    あんたの世話するために結婚したんじゃない
    パートナーとして生活できると思ってた
    って

    とりあえず、自分の事は自分ですれば?
    旦那さんの食事を作って旦那さんの使った食器は洗わない
    旦那さんの洗濯をしても、旦那さんの分は干さない
    掃除も自分の範囲だけやる
    何か言われたら
    私はあなたのお母さんじゃない自分の事は自分でするようしつけられなかったのか?
    って言ってやればいい

    おかしくない。自分の会社の先輩達は、奥さんがほとんどやっている
    というのなら
    おかしい。私の会社では、働く妻をもつ夫は家事の50%を負担している
    と言い返せばいい

    そんな夫に負けるな!!

    トピ内ID:2323745970

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    「妻がどうあるべきか」を妻の意見もきかずに勝手に決めてる夫

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    🐤
    ひよこ姫
    旦那さんがズレています。

    旦那さんは「妻はこうあるべき」という固定概念が強いのでしょう。

    女性の生き方、妻のあり方が多様化してきたのに
    古い女性像(妻像)しか認めていないのでしょうね。

    女性が社会進出しはじめた時代は
    男性と同等に働いていても家事は妻の仕事と捉える人が大部分でしたから。

    主さんは、妻の立場から意見を言うだけではなく
    「夫婦はどうあるべきか」「夫婦の役割について」を二人で俯瞰して
    じっくり話し合うようにもっていくのがいいと思います。

    意見の不一致を洗い出して
    ひとつづつ解決策を生み出していくしかないと思います。

    旦那さん、頭が硬そう・・・でも、自信をもって一歩一歩進んでください。

    応援しています♪

    トピ内ID:3210928126

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