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    29歳男の婚活、女性の心が分からない。

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    真冬
    恋愛
    皆様はじめまして。真冬と申します。

    年は29歳で会社員をしています。
    手取りが月48万、毎月30万ほどを貯金しています。
    趣味は車とフットサルで、外車のスポーツカーに乗って週1回、友人たちとのフットサルに出かけるのが週末の楽しみです。
    容姿は学生時代にモデル(といっても週1程度しか仕事はありませんでした)をやっていたので中の上程度だと思います。
    女性からはよく、話しかけづらいって言われます。

    過去女性とお付き合いしたことはあるのですが、社会人になり、姉に『女性の恐ろしさ?結婚する為に女性が行っている事』などを聞き、「あんたは騙されやすいから気をつけなさい!」と言われてから自分を好きと言ってくる女性が本当に自分を好きなのか分からなくなってしまい、それ以降特定の方と深い関係になったことはありません。

    ちょっと前には思い切って流行の町コンにも行ってみたのですが、どうも自分にはあの空気(がつがつしている感じ)が肌に合いませんでした。

    理想の女性は、25~35位の女性で、自立しており、芯がしっかりした方がいいなーと考えています。しかし、私の職場の女性はどちらかと言うと結婚して寿退社するために入社した(良い結婚相手見つけるために入社した)方が多く、また紹介や合コンなどにも声かけていただくのですが、相手の心が分かりません。

    職場の方なら普段の仕事やプライベートの会話などからその方の品や教養が見えると思いますが、合コンなどではその場だけ綺麗に見せてる方も多いと聞きます。皆さんはどうやって気になった方の本質を見抜くのでしょうか?
    本当に私の内面を見てくれて好きと言ってくれるかを見分けるにはどうすればいいでしょうか?

    ご結婚されている方は、どうしてその方を伴侶にしようと思ったのでしょうか?もしよければ教えてください。

    トピ内ID:9985883411

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    ご自分は?

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    himico
    自分の事を本当に好きかわからないて・・あなたはその相手をどのくらい好きだったの?
    あなたが相手をどう思うか、どうしてあげたいかが一番大事なのでは?

    女性の心がわからないなら、興味を持って相手の話を聞いたら?
    週末はどう過ごしているのか、趣味な何なのか、仕事はどんな内容なのか、
    その中で相手の内面だって見えてくる。

    自分をわかってもらいたいから自分の話ばかりする男性って多いです。
    でも、そうされると女性は自分に興味がないんじゃないかって思ってしまう。
    まずは聞き上手になる事です。

    そして、なぜ結婚がしたいのか、今一度よく考えてみる事です。
    皆がするからしたいのか、家事をやってもらいたいからしたいのか?
    本来は、ずっと一緒にいたいと強く思える相手がいて初めて結婚を意識するんじゃないかな?
    自分の理想やしてもらいたい事ばかり述べても誰も見向きもしないです。
    理屈ではないんですよ。

    トピ内ID:6135440485

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    場数踏むしかない

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    師走の花嫁
    恋愛って頭で考えてもできません。
    女性の心だって人それぞれなので、ひとくくりになんてできません。
    どんなものが好きで、趣味は何で、休日はどんなことをして過ごしているのか。
    まずはお相手に興味を持っていろいろ聞いてみましょう。

    お姉さまの忠告は確かに一理ありますがそんな計算高い女性ばかりじゃないです。
    どうしたらそうでない女性に巡り会うかはたくさんの女性と関わって見る目を養っていくしかないと思います。
    その場だけキレイにするのは男性も女性も、どんな場で出逢っても最初は同じかと思います。
    相手の本質は、最初はわからなくて当たり前。
    それは時間をかけて見極めていくもの。

    ちなみに私は旦那と婚活で知り合いました。
    お見合いパーティーってやつです。
    人見知りする所のある私ですが、旦那とは趣味が合ったのもあり、初対面から話が弾みました。
    一緒にいて楽しかったのが交際の決め手かな。
    結婚の決め手は家に招待して料理振舞った時、後片付けを自ら買って出たこと。
    積極的に家事を手伝ってくれそうと思いました。
    実際思ってた通りでとても助かっています。

    トピ内ID:2361919364

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    看護師してました

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    おのこおの
    「自立しており、芯がしっかりした方」がご希望だということで
    看護師さんとかどうですか?

    25から35歳でも
    経済的にも精神的にも自立した方が多数いますよ。

    芯がしっかりしすぎているかもしれませんけどね…。

    女性の本心を見抜くには
    ある程度場数を踏むことが必要かもしれません。

    トピ内ID:4735601861

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    自分はどうなの?

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    相手は鏡
    「内面を見てくれて好きと言ってくれる」人がいいの?じゃああなたの気持ちは?相手から愛されることばかりをのぞんでいて、自分が相手を愛することは棚にあげてませんか?

    自分を好きと言ってくれる人の中から「本当に私の内面を見てくれて好きと言ってくれる」人を探すのではなく、自分が相手を好きになることから始めたら?

    合コンでも紹介でも相手の心がわからないのはお互い様です。女性だって男性の本心や本当のその人の性格や考え方なんて最初は全くわかりませんよ。だから、初対面の第一印象で、容姿や雰囲気やフィーリングで気になった人と一から始めていくしかないんですよ。最初はいろんな意味で探り合いでしょう。それでも一つ一つ積み上げていくしかないんです。


    まずは愛されることじゃなく自分が誰かを愛することからです。

    なんか文章読む限り、このひと自分から人を好きになって夢中になったことなさそう、って思いました。

    なんか、高収入で外車乗ってて元モデル、自分を自分で好評価しすぎて猜疑心の塊になっているように見えます。

    トピ内ID:6801608285

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    もっと

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    おばちゃん
    トピ主さん、もっと揉まれたほうがいいと思うなあ。
    または、異性間の関係でドロドロになるとか、ぼろぼろに傷つくとか。

    レスからの印象のみだと、そこそこ稼いでいて綺麗でプライドの高い男の子、というイメージですね。
    汚れること傷つくことが怖い、そういう人間同士の摩擦はなしで、どうにか素敵な女性と出会いたい、
    そう考えいているような印象です。

    自分で踏み出さないとね、得るものはないと思いますよ。
    欲しいものは自分で手を伸ばさないとね。

    がんばってください。

    トピ内ID:3205842590

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    もっと単純に考えてください

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    blank
    ソウカ
    人の本質なんて、すぐに分かるものじゃないですよ。
    たくさんの時間を共有して、だんだんと知っていくものです。
    そのために交際期間があるのでしょ。
    たくさんの時間を共有した末に、好きだと言ってくれる人が、トピ主さんの内面を好きだと言っている人でしょう。
    その逆もまた然り。

    最初は「顔が好み」とか「話しが合う」程度でも十分だと思いますよ。
    トピ主さんはまだ若いのですから、時間をかけて女性の内面を知れば良いと思います。

    トピ内ID:8736642260

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    うーん

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    雨模様
    やっぱりご自分自身を高評価しすぎて、
    そこからしかモノが見られないようになっているようですね。
    29歳にもなって「自分の視点」と言うものが確立されておらず、「世間からみれば今の俺ってかなりイケてる」という
    照り返しのようなものにその自信の根拠があって軸がない。
    つまり本当の意味での自信はないんです。
    非情に厳しい言い方ですが、
    社会人男性としてそれほど度量のある方という判断はしかねます。
    「自分はその程度の男」という認識はあってもいいかと。
    女性も年齢が上がるほど、
    容姿等に価値を置かなくなります。
    ましてあなたのお好きな「自立した女性」は
    男性の度量に大変敏感かと思われます。
    自立した女性は自己犠牲もできますが、
    「ここは譲れない」というのもきちんとあります。
    そういったものをつきつけられたとき、
    あなたのような男性は、
    「これって普通受け入れるべきものなのかな・・・」
    と世間一般に照らし合わせようとして、
    自分自身の確固とした判断は脆弱そうです。
    度量のある男性って、世間一般の基準と自分の基準と、
    両方鑑みることができるものだと思いますよ。
    本当の自信があるってことです。

    トピ内ID:3854536238

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    腹の中なんて誰も見せない

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    blank
    ほんのひよっこ
    トピ主さんは、相手に自分の気持ち全部伝えられている?
    無理でしょ?
    自分の気持ちでさえ分かっていないこともあるし、
    人の気持ちって変わりますから。
    愛しあって一緒になっても憎み合う場合もあるし。

    まず相手を好きになる。
    相手に好かれる努力をする。
    男性でも、女性でも、それが大切なのじゃないですか?

    「話しかけづらい」と言われるのなら、
    自分から周りに話しかけるよう心掛ける。
    「相手の心が分からない」と不安なのは、相手も一緒。
    合わなければ引くことも大事だけど、
    全然傷つかないで、理想の相手ゲットも、無理でしょう。

    それと、確かに女性の方が「結婚」を意識し易いです。
    子供を産み育てるためには安定が必要ですから。
    だからって、好きな男性と結婚したがる女性を、
    「恐ろしい」と貶めるのは如何なものかと…。

    トピ内ID:5705216323

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    焦らなくても大丈夫!

    しおりをつける
    💍
    マーマレード
     いずれ、「この人!」と思える人に出会いますから。

     わからないというのは、トピ主がまだそういう女性と出会っていないからなのですよ。


     一つアドバイスするとしたら、信頼できる人間かどうか、この一点だけ見ていればいいのです。

     我々夫婦も付き合った期間はとても短かったですが、互いにその直感で30年以上仲良く暮らしています。

     
     
     

    トピ内ID:6946986484

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    自分の内面に軸を置いて、生きてみる

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    🐱
    リルラ
    高収入で堅実だけど、オシャレでセンスもよく仲間もいて、名実ともにさわやかなスポーツマンタイプ、しかもイケメンで謙虚・・・ って完璧ですね、本人もよくおわかりの通り。
    僕って魅力的だろ!僕を好きになってくれ!のオーラがバンバン出ていそう。

    そして、自分を説明する言葉が、外面のことばかりです。
    つまりトピ主さんの一番売りは、現状、外面や条件的なところなんですよね。
    自分でも、外面は大切だと思って、大事にしているんですよね。

    その上で、そこを好きになるのではなくて、
    あらかじめその先の内面を認められた上で好きになってほしい・・・とのことですが、
    トピ主さんの価値観が外面的なものにある以上、それは無理というものです。

    お姉さんが何をおっしゃったかは存じませんが、そういう人の中から、
    ちゃんとした内面のよい女性に、内面を好きになってほしいのであれば、
    自分自身が内面に軸を置いて、生きてみるしかないと思います。

    ちなみにコレ、自分自身に言っているような言葉です。
    自分の場合は単なる自意識過剰が習慣化してしまったものですが・・・

    トピ内ID:5588510112

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    いろいろな人と付き合ってみる。

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    とうじ
    この不景気の中、20代で年収900以上はご立派ですね。

    たぶん仕事も好きで、今まで頭は仕事中心だったのでしょう...

    少し仕事に余裕が出来たのなら、普通に気軽に何人か付き合ったどうですか。
    2股さえ無ければ、恋愛自由な身分なんですよ!

    結婚を考えるのは、その後で十分に間に合いますよ。

    とりあえず、ぱっと見が受け付けない(!?)人以外は、デートに誘ってみる。
    そして、3回は誘って会ってみる。
    もっと知りたいと思ったら、付き合いたいとコクる。
    ただし3ヶ月付き合ってみたら一旦切りをつけるつもりで。延長は6ヶ月まで。
    別れることも大事な経験。そして振られることも!

    あと、相手が社会人なら、なんでも奢らない。特に付き合い初めは割り勘が基本と思ってると話すべし。これでかなりの確率でお金がお目当てさんはフィルターできるよ。

    逆に男磨きと割り切って、そういうお金のかかる女性と付き合ってみるのもいいとは思うけど。
    その場合でも、完全にミイラ化されないように、3ヶ月ルールを忘れずに!

    トピ内ID:7976196208

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    ダメな自分を好きだと言ってくれたので

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    blank
    ヒゲオヤジ
    女性の心の見抜き方を教示するほど女性を知らないので、「どうしてその方を伴侶にしようと思ったのか?」という質問に答えることにします。

    ちょっと気になった女性だったので、芝居に誘ってみました。芝居の後に食事して「ああ、いい人だなあ。好きだなあ」と思いました。
    でも、俺のことを好きにはなってくれないだろうなあ。あまり期待すると辛いから、深入りはしないようにしよう、と思っていたら、彼女の方から「あなたが好き」と言われました。

    こんなダメな俺を好きになってくれるなんて、これは、絶対に彼女の気持ちを裏切ってはいけないし、幸福にしなければいけないと決心しました。
    1年半交際し、ますます彼女に惹かれて結婚しました。

    私からアドバイスすることは、自分の気持ちに正直に、虚心坦懐に女性に臨みなさい、ということでしょうか。

    そういう気持ちにはどうしてもなれない、自分の気持ちがわからない、といううちは結婚は考えない方がよいと思います。
    それに、相手の気持ちを疑っている人を本気で好きになる女性はいないでしょう。

    もっと素直になるのがよいと思います。いろんな意味で。

    トピ内ID:6189043256

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    恋愛も人間関係の一つです

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    合コンでは、お酒が入っていて普段とは違っているので、思う様に相手が見つかりません。
    相手の真のキャラクターを見る時は、シラフで、二人きりがいいです。

    たまに、ダブルデートなどすると、女性の相対的な立ち位置が分かります。
    具体的には、控えめなのか?自分が自分がと自己主張が強いか?

    寿退社されると言いますが、その会社に入社しようと努力された女性の頑張りも評価してあげればいいと思います。
    紹介や合コンの誘いが多いのは、「そろそろ結婚相手を見つけなさい」って事なんですよ。

    私の場合、お見合い知り合った彼女で、ドライブデートして話をして、フィーリングが合ったので、結婚しました。
    話していると、相手のキャラクターが出ますし、こちらの性格も出ます。

    恋愛は、経験も重要ですが、基本的には人間関係の男女版です。
    普段の人間関係を真摯に受け止められる人なら、本物の恋愛で近づいて来たか、女性が利益目的だけで近づいて来たのか見抜けるはずです。

    トピ内ID:2355769019

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    私が夫を選んだ理由

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    😨
    あいこ
    全てにおいて80点だったからです。
    今まで出会った人で、すべての面で80点なんて人は一人もいませんでした。
    殆ど100点だけど…この面では50点、という人は非常に多いです。

    この点数は、私の基準で80点だっただけで、ほかの人から見たら100点かもしれないし0点かもしれません。

    まずは、トピ主さんには自分の中の基準を明確に持つことをお勧めします。
    文面を読む限り、自分の意見を持っておらず、周りの意見に振り回される性格のようにお見受けします。

    他人の意見も大事ですが、結婚は自分の問題です。
    他人がどれだけ良いと言っても、自分がそうではないと感じるのであれば、それは成立しませんし、逆もありえます。

    ちなみに、私の場合…
    「外車のスポーツカーに乗って週1回、友人たちとのフットサルに出かけるのが週末の楽しみです。」これだと、恋人・結婚相手としてはNGです。
    トピ主さんと1日一緒に居られるのは週末だけです。
    その週末を友人たちとのフットサルに使われるのは困ります。
    逆に、全く構わないという方もいるでしょう。

    トピ内ID:9413297062

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    私も誰かを好きになったことないんだろうなと

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    すたあ
    トピ主さんって、誰かを好きになったことはないんだろうな、自分の心から誰かを求めたいと思ったことがないんだろうなと思いました。

    外見もよく、収入も多くてってスペックで相手を見てしまうのは年齢が上がるほどに仕方ないこと。トピ主さんが希望する年齢の女性は結婚を意識するなら、それらをまるっきり無視することはないです。
    あなたこそ、自分の内面をみて欲しいばかり、相手に求めすぎで、私から言わせれば幼いです。

    私の持論ですけど、大人とこどもの違いは「人生は何かを得ることより、何をどれだけ与えることができるか」に喜びを見いだせるかだと思います。その意味ではトピ主さんはまだ大人ではないかと。

    私が夫と付き合ったのは19歳、結婚したのは25歳でしたから参考にはならないかもしれませんが、いっぱいケンカもしましたし、いっぱい喜びも分かちあいました。
    私といれば退屈はさせないし、幸せにするわ!って思ってガンガン私から押しましたよ。
    自分が心から求める人に出会いたいなら、まずは恐れずお付き合いしてみては。

    トピ内ID:3455069403

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      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      so
      そんなに人間不信になる必要もないんじゃないですか。
      お姉さんの言った言葉に支配されすぎです(笑)
      自分の目で見て、話をして感じて、自分で判断するしかないでしょ。
      最初から相手の本質を見抜ける人なんていないよ。
      そんな事出来るならみんなうまくいきます。
      合コンだって、いきなり出会って即結婚しろ!ってわけじゃないですから。
      交際決定するまでに、お互いメールして会話して、二人で会って会話して、
      そこでよくお互い見極めて、その先にやっと交際があるんでしょ。
      その先の先に結婚です。
      交際までの過程を省いて、簡単に良い相手が見つかるわけないじゃないですか。
      途中で(なんか違うかも)と感じたら、その先に進まなきゃいいだけです。
      最初から(なんか違うかも)と感じたら、連絡先も交換しなきゃいいだけ。
      何もしないうちにあれこれ頭で考えても仕方ありません。

      トピ内ID:6314231614

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      他人はそれを「自意識過剰」という

      しおりをつける
      blank
      ねこまんま
      要するに、「世の独身女性は俺の容姿と年収を目当て寄にってくる。俺は経済的に自立していて依存しない、俺の内面を好きになってくれる女性と結婚したいんだ」ということですよね。

      高収入でも養う気がなければ、収入は婚活上のプラス要因ではありません。

      容姿は、就活で例えれば書類審査通過程度と思っていいと思います。

      ご自分で高評価をし過ぎるあまり身構えてしまい、話しかけづらい雰囲気を醸し出しているのではないでしょうか。

      容姿と収入、外車以外は自信がないのですか? 自信のある人はそんなこと気にかけちゃいませんよ。自分の内面を好きになってもらうではなく、まずはあなたが相手の内面を好きになるように心がければ良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:9019643293

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      結婚は賭けですよ!

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      🐧
      ぴすぴす
      私は、結婚相談所のコーディネーターが、主人の人柄を「気楽でいいよ~、絶対楽やに~」
      と、すごくプッシュされ、
      第三者の意見をと、ご近所の御夫婦に、こんな人なんやけどと説明すると、
      ふたり共、結婚に大賛成で
      まぁ、結婚せな判らんな?って、出会って5カ月で結婚しました。
      私の結婚条件は、専業主婦ができる収入(年齢的にすぐ育児が必要だし)、実家の介護のヘルプに行っても良いという懐の深さ。でした。

      主人は主人で、私が料理ができるのかとか全く判らないまま、しっかり者だからと、深く考えずに結婚しました。

      でも、だいたい親を見れば、どんな育ち方をしたのか判ります。
      そして、結婚生活はお互いの価値観のすりあわせです。
      結婚してからお互いの性格を知りましたし、愛情も湧き、来世でもお互いが夫婦になりたいと語ってます。

      適当に結婚しましたが、お互いに最高に幸せです。まだ2年ちょっとですが・・・。

      トピ主は、世話焼き相談員がいる結婚相談所がお勧めです。
      家族構成や結婚後の希望など相談員が聞き出してくれますから。
      そしてプロの目利きはたいしたものですから。
       

      トピ内ID:8763027467

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      トピ主さんの内面は、どんなの?

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      blank
      困ったね
      まだ若くて、収入があって貯金もしっかりしていて、
      外見も良く、友達も多く、スポーツマン。
      魅力的…と思う人が多くても不思議はないですね。
      で、ちょっと話しかけづらい印象があるのなら、
      自分からトピ主さんに寄ってくる女性は、
      ガッツのある、見方によっては「がつがつした」人になるのは、
      不思議はなさそう。

      内面について書かれていることがないですが、
      何か、理解し、受け入れてほしいことがあるのですか?
      「実は優柔不断な面があるけど、責めないで」
      「ちょっとシスコンなんです」
      「夢見がちなボク。でも、そんな自分が好き」とか?

      あまり構えず、友人知人に紹介をお願いして、
      良いなと思った女性とお付き合いしてみては?
      数カ月ぐらいでも、大分見えてくる所はありますよ。

      ちなみに私は女性ですが、
      夫と結婚をかんがえたのは、
      ・礼儀正しい
      ・話し合いがしっかりできる
      からです。
      結婚してからも、意外な面も考えの違いも出てきましたけど、
      話し合いで解決できるのだから、不満はありませんね。

      トピ内ID:5705216323

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      他人の心の中なんて、皆、分かりませんよ。

      しおりをつける
      凜子
      >本当に私の内面を見てくれて好きと言ってくれるかを見分けるにはどうすればいいでしょうか?

      女性には、「トピ主さんの内面」とやらがはっきり見えるとでも思っているのですか。
      トピ主さんは女性の心が分からないのに。

      人の心の中が見通せる人間なんていませんよ。


      その人のが、どのような振る舞いをするか、どのような話をするか、などから、「この人は、こういう人なんじゃないかなあ」と想像することしか、できないんですよ。誰でも。

      だから、「口数も少ないし、大人しくて頼りない印象だったのに、親しくなってみると結構たくましい部分もあるんだな」とか、「いつもニコニコしてて愛らしい人だな、と思ったら、付き合ってみたら実はキレやすい人で参ったよ」なんてことも、当然あります。

      もともと、人間なんて、強い部分も弱い部分も、頼りない一面もしっかりした一面も併せ持つものですしね。

      ただ、明らかに、男性の前でだけブリッコする女性も、女性の前でだけええ格好しいで部下には威張り散らす男性も確かにいます。(割合的には、少数ですよ。)
      それを見抜くには、まあ「場数をふむ」ことですね。

      トピ内ID:5265481196

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      私の場合

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      blank
      雪景色
      私の場合は、
      趣味とか関心が似ていたのが始まりでした。それで相手に興味を持ちました。趣味で重なる部分があって、感覚が似ていて、話も合うし、一緒にいて違和感がない。ここまでだと他の友人関係とそう変わりはないです。知れば知る程、居心地が良かったです。

      付き合い始めた頃は、良く思われたい気持ちがあって、多少繕った部分もあったかもしれないですが、関係が深まる程、自分の偽らない部分を見せることができるようになって、結婚する時は、この人が自分の人生にいないのは考えられないな、と思って結婚しました。交際5年今結婚10年目ですが、最近夫に自分のことを一番良く知っているのは貴方、と言われましたが、私も夫に対してそう思っています。お互いに全てを知ることはないんでしょうけど。

      人に騙されるのでは?と怖れ過ぎると、人と付き合えないと思います。傷つくのが怖い気持ちは誰にでもあると思います。それから他人同士違う部分があって当然という意識は必要ではないでしょうか。違いを面白いと思えるかどうか?違和感があり過ぎるのなら、相性が悪いのでしょう。

      トピ内ID:3526341545

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      ブラコン姉がいるのかあ…

      しおりをつける
      blank
      みいち
      私にしたら、ブラコン姉が最大のネックですね…。
      文面だけでいけば、貴方は出来の良い息子さん・弟さんのようです。
      恋人になったら、お母様とお姉様に敵と見なされそうですね…。
      確かに、お姉様のお話には真実があるでしょう。
      しかし、ご自身の目で確かめていますか。
      ご自身の判断力を、なぜ高めようとはしないのですか。
      自分に判断力がないのに、自立した女性を求めるなんて…少し甘い気がします。
      そもそも、その自立って経済力ですか。
      精神状態ですか。


      結婚は生活です。
      惚れた気持ちだけで結婚するのが、怖いのもわかります。
      具体的に、ライフプランを考えてみられてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2550493780

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      失敗したっていいじゃない

      しおりをつける
      🐤
      nana
      うーん本質ですか、でも正直年単位でおつきあいしてもわからないときはわからないと思いますよ。

      個人的な経験からは書店員。私はアルバイトでしたが、あんな薄給で正社員をしていられるのは書籍を愛するが故です。
      人がよく真面目な人が多かったです。

      夫とは数年付き合ったのち、最後の1年に結婚前の同棲をしました。
      一緒に暮らしてどうしても耐えられない部分があったら、結婚はなしでお付き合いも終了、という条件です。
      結果は、まるでずっと一緒にいたみたいにしっくり(笑)

      でももしかしたら耐え難い癖があって、別れて新しい方を探さなければならなかったかもしれません。だからってそんなこと気にして誰とも付き合えてなかったら、私は一生結婚できなかったでしょう。

      何にでも失敗はつきものです。でも失敗を恐れて何もしなければ、何も得られないですよ。

      トピ内ID:9671411970

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      超簡単ですよ!

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      かとう
      貴方の持ってる全て趣向品は、いざという時に、何の役にも立ちません。

      私も男心が全くわかりません。無知です。

      けれども、人間の本質は、様々な苦難から理解できました。

      男女問わず、身内や知人の、生死に関わるときの立ち振る舞い(言動)が本質です。

      もうひとつ、人のことを面白がる人は、最低です。

      だから、私は、自分自身の立ち振る舞い(言動)では、そこに一番気をつけています。

      合コンは品評会です。

      安心してください。あなたの身の丈に似合う女性があらわれますよ。
      ただし、あなたに似ている長所短所を持ち合わせてます。
      相手の欠点が見えるとき、あなたにその欠点があるものです。

      惹かれあい、欠点が露呈するとき、貴方の立ち振る舞い(言動)で、貴方と女性の良さが引き出せると、私は思います。

      私も婚活をしはじめました。最高のお相手とめぐり合えるように、ともに、自分の内面をブラッシュアップして、幸せを共有できる伴侶をみつけましょうね。

      微力ながら応援してます。

      トピ内ID:7129027119

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      お勧め

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      かなた
      「江古田ちゃん」という漫画が参考になるかもしれません。男ウケのいい女を演出する術に長けた女性たちがたくさん、主人公の視点から描かれていて面白いです。余計女性不信になるかもしれませんが

      他人の心の中なんてわかりません。
      自分から好きになった相手に焦点を絞ってしまうのもいいかもしれません。
      主さんなら選び放題じゃないですか?

      トピ内ID:0088910006

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        あなたは何がしたいのですか?

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        黒猫さん
        女性と付き合いたいのですか?
        結婚したいのですか?
        家庭を持ちたいのですか?
        子供がほしいのですか?

        文面からは何が希望なのかさっぱり見えません。

        「理想的なご結婚相手に(手間をかけずに)巡り合いたい」だけなら、ご自分のスペックに自信がおありのようですから、紹介所を介されてはいかがですか。

        トピ内ID:9596567866

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        だからね、素直じゃない心がバリア張ってるの

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        ガルボ
         貴方は素直にお姉さんの言う事聞き過ぎですよ
        もっと、自然体で自分をさらけ出せばいい。
        変な深読みしてたら前に進みませんよ。

        私が、夫に決めた理由は、イケメンな割にカッコ
        付けた所が無く、自然体で良いな~と思ったからです。
        夫は、昔で言う三高で、背は183cm、イケメン
        高収入で、女性にはモテモテでした。
        人柄も、本当に気さくで謙虚。

        会った瞬間に「この人と結婚する」と閃き
        そのまま交際して結婚しました。
        私からモーションかけました。

        ちなみに、私は自分で言うのも変ですが
        真面目で、しっかり者です。ついでに美人だと
        言われています。

        貴方が、変に構えず素直な自分を出せば、必ず
        私の様に、モーションかけてくる女性がいます。
        殻を打ち破れ~!

        トピ内ID:3608696949

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        そんなのみんなわかんない。

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        うーこ
        未婚の30女の私がいうのもなんだけそんなのわかんないよ。
        内面を見てくれて好きってどうやって確認すんのさ。
        「さあ、君が思うぼくの好きなところを言ってみよう。ただし内面、精神面に限る。」
        「はい!それ違うからお別れ!」なの?
        逆にあなたの内面をずばり言い当てる人ならどんな相手でもいいの?

        相手に見てもらうんじゃなくて、あなたが相手の内面を見ればいいじゃない。
        お姉さんにちょっと言われた程度で交際できなくなるとか
        あなたこそ相手の内面なんてちっとも見てない証拠ですよね。
        お姉さんは「女はすごく計算して考えてる生き物だから、あなたもよく見て考えなさい」っていいたかったんだと思います。
        普通は、すごく好きなところが他のいやなところを打ち消すもんだと思います。
        ぜんぶ理解する必要もないし、全部正しい人なんていないよ。
        あなたの前ではきちんとした人間でありたいって人を選べばいいんだよ。

        トピ内ID:1103342988

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         大事なのは何かという基準でいえば

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        💍
        40代後半
        おばちゃんの私は前置きが長いですが、言わせてください。

         あなたは純粋で真剣なのはわかります。ですが、文章を読んで、真剣であればあるほど、なんで29歳にもなってわからないのかなーと思ったので驚いてます。今はこーいう子が多いのか。

        あなたの内容での悩みは私には家庭での親子の会話とか飛び交う会話、聞こえてくる会話、親戚の人、おじ・おば、ばーちゃん・じーちゃんのなかで何をみてきたのだろうかと。
        全く、家だけでつながった人たちの集まりでそこには、家族団らんとかという言葉の匂いすら感じないと思いました。

        何故なら、上記のようなことがあれば、きっと何が大事なのかは29歳にもなればわかると思うんですよね。難しいことではないので。

        私が言えることは、なんでも地味なことを大事にすればいい。なんでもないことを大事にすればいい。そこから自分の頭で時間をかけて答えを掴んで下さい。
        (遅くても3年もかからない。)

        女心をわかろうとしなくていい。いえ、女心をわかろうとしないこと。という方が正しい。大事なのはあなた自身ですよ。あなた自身を磨くことです。

        トピ内ID:8113120896

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        慎重なのはいいと思いますけど

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        にょ
        今考えてる事が考えすぎじゃないかとも思えるんですよね

        無理に結婚とか考えないで気楽にやったらいいと思います

        受験や就職と同じに考えたらつまらないし、まずはたくさん彼女をつくって楽しい事をしてください

        そしたら結論が見えると思います

        トピ内ID:4300023066

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        どういう結婚をしたいか

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        まーみ
        結婚したらマイホームを買って子供は何人とか同居とか動物を飼いたいとか希望はありますか?
        どうして結婚したいのですか?
        自分の理想に将来によって相手のジャンルは違います。
        可愛い子供が欲しかったら美人を選ぶ、整形している場合もあるので小学校や中学校の頃の写真を見せてもらう。
        頭の良い子供が欲しかったら頭の良い相手を選ぶ。
        依存されたくなかったら自立している女性、育児でブランクが空いても働ける職業の女性を選ぶ。
        トピ主さんは条件は良いですが無口ですか?無口ならおしゃべりが楽しい女性を選ぶ。
        楽しい会話も家庭には大事です。
        趣味は車とフットサルと女性に縁遠い趣味ですので 車が好きな女性(女性本人も車所有)、フットサルをしている女性と出会ってみて その中で条件にあった人を選べば確実でしょう。
        料理と掃除が上手か、人付き合いがうまいか、お金に強欲ではないか、自己中心的ではないか、等 女友達の中から選ぶつもりで小さい頃の話を聞いたり親との関係等を聞いて選んでいけば間違いないでしょう。
        彼女と自分が合うか同棲する方法もあります。最後は姉や母と気があうかです。 

        トピ内ID:4212500747

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        守りに入り過ぎてない?

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        しなり
        お姉様の言葉の影響でしょうか?
        なんだか先入観が入り過ぎていて、守りの堅い人だな~と思いました。

        街コンなんて、いろいろなお店を回れるからと気軽に参加している女の子もいますよ。
        職場の女の子で、店の新規開拓がしたいからと何度か参加して、女子飲みの会場の参考にしている子がいます。
        単に、友人に誘われたからという子もいますよ。
        参加している女の子達が、必ずしも男性目当てとは限らないんですよね。
        実は、合コンも同様に。

        職場だって、実際に寿退社狙いばかりとは限りませんしね。

        トピ主さんの場合、相手を知る前にその先入観がシャットアウトしちゃってるでしょ?
        それじゃあ、何にもわからないのは当たり前だと思いますよ。
        先入観を取っ払ってハードルを低くしてみれば、見えてくるものもあるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1714648265

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        ぱっとみて

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        🐱
        にんにん
        相手の本質がわかるわけ無いんです。だから「つきあう」んですよ。
        深く分かり合おうと付き合ってない状態で、相手の本質がわかるわけがありません。逆にあなたは見て相手に自分の本質がすぐにわかってもらえると思いますか?

        あなたは今人を好きになるということを見失っている気がします。こういう伴侶が欲しいという条件ばかりで、相手を愛し、慈しみ、この人と一緒に人生を歩みたいと思える人を見つけるべきであって、「自立して」いて「芯がしっかり」していればだれでもいいわけじゃないですよね。

        まず相手に興味を持つことです。「かわいいな」でも「おもしろいな」でもいいんですよ。そこから相手を知る時間を作ってください。
        対等に付き合いたいのなら、誕生日や特別な日以外はプレゼントをしたり奢ったりしないようにするとか、付き合っていくうちに見えていくものもあるでしょうから、それから考えればいいのでは。付き合う前から本質なんてみえません。

        トピ内ID:7416588508

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        難しく考えなくても。。。

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        アルル
        一度騙されてみて、学習されたらいいのではないですか?

        それよりも以前に、トピ主様にはここに書かれているようなことを腹を割って相談できる同僚や同期、同級生、友人、その他フットサルのお仲間などいないのですか?

        タイトルの通り「婚活」をしたくて、でもどうしても安心・安全な手段と取りたいと思われるのでしたら、お見合いとか、結婚相談所とかも考えていいと思いますよ。条件に合う人を紹介してくれます。

        「女性の気持ちが分からない」「自分の内面を見てくれて好きと言ってくれるか見分けるには?」などど書かれてますが、トピ主様自身が自分の内面を見せないと相手も見せてくれませんよ。

        まず身近な人に腹を割る。騙されても傷ついてもいいから、いろんな人といろんなことを経験した方がいいと思います。そしたら相手に対して思いやりや優しさを持てるようになって「話しかけづらい」って言われなくなりますよ。

        トピ内ID:7536559875

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