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    ゆま
    ひと
    私は30代半ばで、両親は60代半ばです。
    幼い頃、家庭は父親が絶対的な存在でとにかく母は父の言うことに従っていました。私がお風呂に入っている時に父が会社から帰宅すると、父が風呂に入る為、母に上がるようにと言われていました。
    両親は幼い頃は子供を構わずにいましたが、私が成人してから依存するようになってきました。母は父への不満を聞けるようになった私に、自分がどんなひどい目にあってきたかと言う話を何年も繰り返し聞かせてきます。
    父は数年前に脳の病気をして以来体が弱くなりました。服をきちんと着れない事、何に関しても無気力な父を見て、母は以前にもまして嫌になったようで私が実家に帰るとどれだけ父が嫌かと言う事を私に話してきます。父も病気のせいか突然キレて怒鳴ったりする事が多くなったそうで、母のストレスがたまるのもわかります。
    でも、今になって「好きでもない父と結婚したのが間違いだった」と私に話してくる母にイライラします。
    関わるのが嫌になる時がありますが無下にもできず悩んでいます。接し方などアドレスありましたらお願いします。

    トピ内ID:9226498734

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    お察しいたします

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    😀
    のべ
    40代男性です。
    たいへんな家庭環境でしたね。小さい頃、本当にいろいろご苦労されたことと思います。
    私の家もいろいろあり、両親は喧嘩が絶えませんでした。私は兄弟がいなかったので毎日独りで泣いて過ごしていました。
    その両親も今はもう70代です。両親は二人で実家に住んでおり幸い元気ですが、お互いに必要なこと以外ほとんど口をききません。
    母に電話したり実家に帰ったりすると、母から「どんなに今不幸で苦しいか」「夫や親戚から今までどんなにひどいことをされてきたか」といった話を毎回されます。何回も同じ話をされます。
    大変疲れますが、母は私以外に本当に話せる人がいないのでこれも私の役目だと思って聞いています。
    両親共に今でも間違っている所があります。人間として未熟な部分もあります。
    でも両親はいずれ死にます。もう何十年も生きません。放っておいても死にます。
    話の内容がくだらなくても、解決できなくても、腹立たしくても、あなたに罪は無くても、できれば聞いてあげたらいいんじゃないですか。
    あなたはまだ若いから嫌なんでしょうが、ご両親が亡くなった後で後悔するのは本当に悲しいことですよ。

    トピ内ID:1237131229

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    背負わなくていいと思います。

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    今は幸せになりました
    お父さんもお母さんも自分勝手ですね。
    今の状況は、ご自分達が今までしてきたつけが回ってきただけに思います。

    今さら結婚が間違いだったとか言われても、
    じゃあトピ主さんにどうしろと言いたいのでしょうね。
    年をとっていくご両親が可哀相にも思うトピ主さんの優しい気持ちは想像できますが
    もう愚痴はききたくないと、ここいらではっきり言ってもいいんじゃないでしょうか?

    私の両親も不仲でした。
    母はきつい言葉で父を責め、父はお酒に逃げ大きな声を出して発散する家庭で育ちました。
    結局父はお酒がもとで病気で亡くなりました。
    闘病生活も長かったので、
    亡くなった時は悲しい気持ちもあったものの
    正直ホッとする自分もいました。

    亡くなった時母は「もっと生きていてほしかった」と私に言ったのです。
    それなら何でもっと父のことを大事にしなかったのかと腹が立つと同時に、
    夫婦のことは夫婦にしかわからないんだと、思い知らされました。

    トピ主さんも、抱えこまなくていいと思います。
    距離をおいた、可能なサポートだけでいいと思います。
    仲が悪いのは夫婦の責任です。

    トピ内ID:7021313352

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    気をつけて

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    にんじん
    私は子供の頃、その状況を味わったものです。

    大人なので大丈夫だと思いますが、感情移入すると心を乗っ取られます。
    心を乗っ取られると、親の操り人形になってしまいます。
    お気をつけて。。。

    トピ内ID:9139850908

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