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    義母から働かないの?

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    めいこ
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    こんにちは。23歳女性です。私と彼は5年のお付き合いを経て今年結婚致しました。夫は28歳になります。
    夫の年収は300万程で私は働いておらず、専業主婦をしています。妊娠もしていません。
    私は働いたことがありません。バイトしてみようかな、と両親に言ったらお小遣いが足りないのか?!と心配されてしまい、
    それ以降働くっていう概念がありません。
    彼にも結婚する前から今後も働くつもりはないことを伝えていました。
    プロポーズのときも働くつもりはないけど、大丈夫?と伝え、彼は俺が頑張るからついてきてくれ!と。そして無事結婚しました。
    お金は全部彼が持っていてお小遣いはもらってません。月に2万円の食費だけ渡されてます。
    毎日彼のお弁当に夕ご飯をこの二万円から出し、一生懸命節約して8000円ほど残し、残ったお金は何かあったときにと家の貯金箱にいれてます。
    毎日何をやっているかと言うと、家事全般をこなし、来春に挙げる結婚式の準備を一人でやっています。
    そしてつい先日、彼実家から荷物が届いたのでお礼の電話をした際
    お義母さんからやんわり「めいこさんは働かないの?」と言われてしまいました。
    まさかお義母さんから言われるとは思っていなかったので驚いてしまい、言葉が詰まってしまいました。
    その日のうちに夫に
    「お義母さんから働かないのか聞かれたんだけど、私働かなきゃダメかなぁ?」と聞きましたが
    夫は気にしなくていいよ。と言ってくれました。

    夫の収入では確かに贅沢はできません。生活レベルも一気に下がり大変だと思うときもあります。
    でも彼と結婚できて幸せです。
    今の生活で文句を言ってるわけではありませんし、私が働くかどうかも夫婦の問題だと思うんです。なぜお義母さんに突っ込まれなくちゃいけないんでしょうか。

    またお義母さんに同じようなことを聞かれたら、私はなんてこたえたらいいでしょか。

    トピ内ID:4559493100

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    トピ主さんの性格なのか

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    主体性
    対処療法的というか、主体性が感じられませんね。目標がない。誰かにああ言われたからこうだばっかりじゃない。自分から能動的に動くってことしないんですか。周りが悪いと環境のせいにしてばかりいる主婦と同じ。政治が悪い、ご近所が悪い、親が悪い、旦那が悪い、先生が悪い。自分じゃなんにもしない。見てるだけ。進歩ないよ。

    トピ内ID:5280188629

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    人として、大人として

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    tokumei
    よろしくないですね

    生きてるだけ、ですもんね。
    お二人ならいいけど、私だったらそんな家の子として生まれたくない。
    教育も十分に受けられないだろうし、親が働く姿を、社会に貢献する姿を見せられないのでは将来も心配。

    ということで、子供つくらないのでしたらいいのでは?

    トピ内ID:7821834376

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    す、すごい・・・

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    うっそー
    夫から2万円渡されるだけで生活できているのですか?!

    働いたら、簡単にお金は入りますが、2万で生活することの方が凡人には難しく、すばらしい才能をお持ちだと思います。
    どうかそのままで、カリスマ主婦になってください。

    トピ内ID:7351749165

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    ありのままを言えない理由は?

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    まりん
    やんわり聞かれたと書いてありますし、義母にきつく責められた訳でもないんですよね?それならなぜ私は一生働かないと決めているんですと言わないのでしょう?自分の考えが間違っていないと思うなら答えられるでしょ。後ろめたさがあるからですか?本当は働くべきだとわかっているからですか?普通疑問に思いますよ、妊娠もしていない若い妻が専業主婦だなんて。

    働く概念がないという理由にご両親からの言葉がありますが、そんなことで一生働かない理由になりますか?後付けで出した理由としか思えませんね。

    トピ内ID:5402353330

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    「はい。働きません。」でいいんじゃない?

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    くりきんとん
    お義母さんの突っ込みは、別に大した意味はないと思うけど?だって私でも「何で働かないの?」って思うもん。素朴な疑問。
    夫の親ともなればそこに「心配な気持ち」も加わってるかもしれないけど、別にまだこの程度では意地悪で言った訳ではないでしょう。

    ご実家がお金持ちなのかな?ご主人の年収はかなり低いけど、いずれ子供が出来たらその年収ではかなり厳しいと思うけど、ご実家が援助してくれるってことかな?

    もし将来的に子供を育てたいと思っているのなら、働く経験はとても役にたつと思うよ。世の中の常識やしくみを知ったり、働く事の大変さがわかる事で、ご主人に対する感謝もまた一段と深くなるはずだし。
    交友関係も広まって、色んな知識もついて、働くって結構楽しいのにもったいないね。

    社会を知らないまま母親になると、いずれママ友関係で知らず知らずに常識がわかってない為に、孤立したりしないかな?
    私がトピ主さんの親だったらそういう所がすごく心配だから、絶対に経験させたいって思うけど。

    ご実家の援助がないのなら、働いた方がいいですよ。ご主人の年収で将来が不安にならない方がビックリです。

    トピ内ID:2359374448

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    物凄く余計なお世話ですが

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    すたあ
    食費のみ2万渡されて8千円余らせるって、夫婦二人にしても食費12000円?1日あたり400円ですか…。
    健康と栄養面を考えたら十分な食費とは思えませんが、ご実家から米や野菜の援助でもあるのでしょうか。
    まだお若いからわからないかもしれないけど、食生活や生活習慣は将来の健康状態に響きますよ。

    女性は美容院や化粧品などのメンテナンスも必要です。食費は2万近く使って、ご主人から別途おこづかいをいただいてはいかがですか。

    あなたがあまりみすぼらしいのと、ご主人の顔色が悪いとか痩せてきたとかではありませんか?義母さんは心配されてるのかもしれませんよ。

    ご主人があとの収入をきっちり管理して貯蓄しておられるなら、あなたが無理に節約することはないと思うけど。
    ご主人に家計や貯蓄の開示は求めてますか?

    あなたが働かないのはいいけど、家計の流れを夫婦で共通認識を持てているのかと、食費を削りすぎると健康面で将来不安が大きいこと。こっちの方が心配ですよ。

    トピ内ID:3698111903

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    そのまま答えればいい

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    おぼん
    ただ聞かれただけで はたらきなさい と言われた訳ではないのでしょう。
    なら 節約すれば生活できるし夫婦で決めたので、
    と答えればいいんじゃないですか?

    お義母さんは働かないのか不思議だっただけではないでしょうか。
    というか 大抵の人は不思議に思うでしょうね。

    なんだか過剰に反応するんですね。

    トピ内ID:5815343436

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    それって・・

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    blank
    tokyo
    義母さんが文句言ってるわけではなく心配しているのでは?
    その年収だと今後子供などは望めないでしょうから早くから二人で働いて貯蓄して備えたら?
    という意味だと思いますよ。
    まぁ余計なお世話かもしれませんが私が実母だったとしてもその状況ならアドバイスしたくなるなぁ。

    トピ内ID:8653170517

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    息子のパートナーとして、トピ主さんのような方は不安。

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    🐷
    ぐみ
    息子の妻となる方には、きちんと社会に出た経験を持ち、状況によって働き方は変わるにせよ、息子と共に生活を築いて行く気概を持つ方であってほしいと思っているので。

    まず、「働いた経験がない」ということは、(いくらお家で厳しくしつけられたお嬢様だとしても)「世間知らず」のイメージは拭えません。息子の配偶者、孫の母親として、社会的にきちんと振る舞える人なのかが心配になります。
    加えて、いつでも働けるような資格がある訳でもなく、実家から一生使える程の財産分与を受けているわけでもないのに、働く気持ちが全くなさそう、ということなら(この女性は息子に何かあったらどうする気だろう?おろおろするばかりで足手まといになるか、さっさと見捨てて出て行くのではないか?)と思ってしまいます。

    まあ、そんな貴女を選んだのはご主人ですからね。お義母さまには「(ご主人)さんに『働かなくてもいい』って言われました!」とニッコリ元気良くお答えしましょう。出来ればご主人もいる場でね。

    でも、週一でもいいから出来れば働きませんか?自分で稼いだお金でダンナ様にプレゼント出来るのって、とっても嬉しいものですよ。

    トピ内ID:4881921058

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    ほ~~ すごいね

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    ikezu
    子どももいなくて、健康体、年収300万しかないのに、私は働きません
    ほ~~~ すごいな
    で、2万円貰って、食費と残った分は貯金ですか
    へ~~ ある意味すごいな~~ 堅実ですね

    あなたが良ければそれでいいと思うけど
    お子さんが生まれたら、お稽古ごともさせてやれそうもないですね
    子ども一人で、中学 高校、大学と、今はいくらかかるのかな~~
    1000万は軽く超えますよね
    でも、あなたの人生ですもんね

    姑さんには、
    「夫さんが、働かなくてもいいから結婚してくれと言うので結婚しました、だから働きません
    働けと言うなら契約違反ですから、別れます」
    で、ぐうの音も出ないでしょう

    ただ、本当に離婚とか、何らかの事情で一人になった時は、就職不利ですよ
    ご実家は、相当の資産家なのかしら?

    トピ内ID:4515222985

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    男の言葉は信用しない方がいい

    しおりをつける
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    水木
    私は23歳のとき年上の男性と同棲してたことがありました。
    「何もしなくていい。俺が面倒見るから」
    って言ってたくせに3年も経ったら
    「いつになったら働くんだ!」
    と言われました。
    女に飽きてもくるでしょうし、負担も大きくなってくるからでしょうね。

    義母には
    「すぐにでも子供が欲しいので」
    と言っとけばいいと思います。

    トピ内ID:6575341144

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    若くて健康なのに

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    ゆり
    お家にいるのは勿体無い、ぐらいに思っているのでは。
    家に居ても0円、数時間のバイトなら数千円は稼げる。

    ご両親の「お小遣い足りないのか」も年収300万の旦那さん
    なら心配する気持ちもわかりますが、、、

    幸せそうに節約生活をしている主様は偉いです。
    義母さんにまた聞かれたら
    「夫に十分養ってもらっています」と言ってください。

    トピ内ID:8828534683

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    人生は何が起きるか、わからないもの

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    blank
    海子
    20代の息子達(未婚)を持つ母親です。
    結婚は経済的に自立している女性に限ると言い続けています。

    永遠の愛を誓いあって結婚しても、うまくいかないことがあります。
    病気や事故で、働けなくなることもあります。
    双方に経済力があれば、別々の道を歩むことも、支えていくこともできるけれど、一馬力ではそうもいかない。

    もうひとつ、ずっとフルタイムで働き続けてきた身としては、専業主婦になった友人達の視野の狭さが気になります。
    学生時代、成績優秀だった彼女達でさえ、ですよ。

    実例を沢山みてきた母親世代としては、健康な大人は外で働きましょうと思うのです。
    家事に追われる時代でもないですしね(50代以上なら、今は当たり前の家電が贅沢品だった時代を知っています)。

    トピ主さん自身の人生を輝かせるためにも、外に出て働くことをおすすめしますよ。

    トピ内ID:9904727796

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    彼が言ってくれたことを

    しおりをつける
    🐧
    尊敬の眼差し
    彼とのお約束をそのまま伝えたら良いのでは。渡してくれるお金の中でやりくりしていることも教えてあげたら。
    1万2千円でお弁当と夕御飯ってどのようなものを作れるのでしょうか。是非教えて欲しい。
    節約料理の研究をされて大成しそうな予感がします。
    きっちり貯金もできる賢いトピヌシさんです。彼の給料の管理もした方が良いと思います。でも、今後お子さんができると、お子さんのためには、食費は3倍以上にされた方が良いのでは、と思います。実のご両親様は1万2千円の食費の話をされたら泣かれるのではありませんか。

    トピ内ID:3681684310

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    聞かれただけですね

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    akireta
    聞かれただけですね、突っ込まれたと思うのはどうでしょうか。
    何事も受け取り方次第です。

    でも、個人的意見としては「働かないの?」じゃなく、「働きなさい」と示唆したいですね。

    私はあなたにとって他人だけどね。
    匿名の場で誰かわからないからこそ本音を言えるんですよ。

    あなたも夫も現実というものが、まだわかりきっていないご様子。
    沢山稼ぎのある男ならともかく、失礼ながら共働きでないとかなり厳しいと思う年収ですね。
    食費2万、これはかなり少ないと思います。

    子供はつくらない予定なのですか?
    子供を育てるのにいくらかかるか、シミュレーションできるページもあるので、閲覧してみてはどうでしょうか?

    それと、自分のお小遣いなしは厳しいですね。
    女性ならば、化粧品や衣服、美容院代とかかるでしょうに。

    まずは短期間のバイトでいいからしてごらん。
    働くことは大変ですが、楽しいものです。
    労して得るお金の尊さや、ありがたさがよくわかると思います。

    トピ内ID:0171805778

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    実家が資産家ですか?

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    きっこ
    まぁ、実家にいる間はそれで良かったのでしょうが、けして高くない年収。食品2万の中から、8千円残す?ご主人、結婚してから痩せてませんか?貴方は健康だとしたら、姑の問いかけも普通です。お子さんの事も考えているなら、貴方も今後の事真剣に考えてみては?

    トピ内ID:7588306063

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    ちょっと疑問

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    結婚3年目
    私の知り合いにも卒業後すぐ結婚して子供が中学生になって初めて働いたという人がいますが今は正職員になっています。だからそれもいいと思うけど。

    >来春に挙げる結婚式の準備を一人でやっています。

    あの、お金はあるのでしょうか?
    準備するにも式場に足を運んだり多少の出費はあると思うのですが、お小遣いゼロでもできるのでしょうか?

    トピ内ID:3555387189

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    質問です!

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    パンプキン
    23歳で働いたことがない…結婚するまで何をしていたの?学生?ニート?

    まぁそれは良いとしても、義母に『働きません』と言えば済むことですよね?

    主がトピに書いてあること『働くかどうかは夫婦の問題で義母に関係ない』をそのまま伝えれば?

    トピ内ID:8487710815

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    トピ主は幸せなの?

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    はるうらら
    日々家事だけして生活レベルが下がり、
    明らかに貧乏生活です。
    そんな生活で幸せなの?
    幸せの尺度は人によって違うと思いますが、
    私でしたらそんな生活無理ですね。

    お子さん作らないならいいですけど、
    私は子供に十分な教育を受けさせたい、
    美味しいものをお腹いっぱい食べさせてあげたいと
    懸命に働く母親に育てられたので、
    私からすればトピ主さんは残念母候補ですね。
    うちは4人兄弟でしたので、
    母は育ち盛りの頃は月の食費で20万かかっていたと
    言っていました。

    ご自分の生き方に自信を持っているのであれば、
    「ええ、働くつもりはありませんよ」と
    おっしゃればいいのでは?
    自分がただ怠けているだけという自覚があるから
    返答に困るのではないでしょうか。

    トピ内ID:8755672192

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    夫も納得していますから。

    しおりをつける
    blank
    グラタン
    私は働かないんですよ。
    と答えればいいと思います。

    >私が働くかどうかも夫婦の問題だと思うんです。なぜお義母さんに突っ込まれなくちゃいけないんでしょうか。


    この一文を読んで、トピ主さんってコミュニケーション能力が低いんだなぁと感じました。
    義母さんにトピ主さんが働いていない事で辛くあたったりしました?
    息子の金で暮らしやがって!とかって言われました?

    そうでなければ、ただ聞かれた事に対して過剰反応しすぎだし、義母さんへの対応能力が低すぎます。


    これは私の個人的な言葉ですが、23歳という若さでお子さんもいないのに家にずっといるより働いた方が良いと思います。
    食費を一生懸命節約して8千円貯金するより、働いた方が何かあった時の為の貯金はは出来る。食事は節約も大事だけど、頑張って仕事をしてる旦那さんには美味しい物を食べさせてあげたいって思いませんか?
    食費が大人ふたりで1万2千円って…少なすぎるでしょう
    今後、お子さんを授かった時だってお金はいるんだし、働ける時間があるなら働いた方がいいと思いますけど。

    まぁ家にいてもいいんですけどね。

    トピ内ID:9752340344

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    まるで仙人・・・

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    blank
    サマンサ
    雲を食べてお腹がいっぱいになるのでしょうか・・・??
    月に二人で2万円の食費って、主さん天才です。
    他の回答者様も書いていましたが、1日あたり400円・・・
    どれだけ小食でもきついでしょう。

    主さんには向上心がないのでしょうか?
    自分が働けばたとえパートでも月に5,6万は稼げます。
    それを結婚式の資金にすれば早く目標達成できますし、普通の社会人ならその程度の頭は回ると思います。
    お姑さんが働かないの?と聞いたのは嫌味でも干渉でも何でもなく、普通の人間ならあなたに聞きたくなるでしょう。
    1日家にいて何やってるの??って感じです。
    この先お子さんが出来ればあなたが働くことは難しくなります。
    今のうちに子育て資金も蓄えておけばいいと思いますけど。
    ご主人も何だか呑気ですね。
    子供が生まれ、お金が足りなくて実家に泣きつく・・・なんて恥ずかしいことだけはしないように考えましょうよ。

    トピ内ID:4325864776

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    12000円で夫婦二人三食は無理じゃない?

    しおりをつける
    😀
    mimimi
    お母さんが、荷物を送ってくれるのかな?
    毎日、もやしとキャベツでしのいでいるのかしらと疑問に思った主婦でした

    主さんの考えだしいいんじゃないですか?
    友達で結婚して5年、仕事しないで金使って遊びまくってる人いるし。
    でも子供をうみたくないってごねて、義実家と揉めてました。

    普通に節約して専業こなしの友達もいるし。

    子どもをすぐ産むつもりなら働いてもねぇ。。だし。

    人生設計たててるならいいんじゃない?って普通に思います。
    ただそれで子どもを一年以内とか考えてないなら世間から冷たいかもしれません。
    不景気だからみんな我慢して働いてるからね。

    でも、みんな好き勝手言うからほっとけばいいんじゃないでしょうか?
    私は結婚して派遣やってますが。

    派遣でもバイトでも
    社会にちょっとでも出るとそれなりに学ぶことはあるから。
    今のうちに人生勉強ついでに働くのもいいと思います。

    ほんと価値観だから、いろいろ言われても気にしないことですね。

    トピ内ID:5918342918

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    roku
    2人で決めたことならブレずにいればいいと思います。

    でも世間的に見たら決して裕福ではない家庭で、子供がおらず健康な主婦が
    働かずにいる…というのであれば「働かないの?」と聞かれるのは
    当然と言えば当然ではないでしょうか。
    「働きなさい」「どうして働かないの?」などと言われたわけじゃないのでしょう。
    義母は、それとなく聞いてみたという感じだと思うのであまり悪意がある取り方は
    しなくていいのではないでしょうか。
    これから先だってママ友とか色々な人に聞かれると思いますよ。
    その度に悪い方に捉えてたら嫌な思いしかしませんよ。

    2人でいるうちはギリギリの生活でも大丈夫だと思いますが
    子供が出来て大きくなっていったら出費はかなり多くなります。
    義母はそういう将来の事も考えてちょっと心配になったのかもしれませんね。
    トピ主さんにとっては他人としか思えない義母が余計な事を言うなと
    思うのかもしれないけど、ご主人は義母にとって可愛い息子です。
    息子が楽な生活をして欲しいと思うのは当然ですよ。

    トピ内ID:5041294064

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    今しか考えてないのね

    しおりをつける
    まったり
    義母さんは不思議に思ったことを質問してるだけなのに何で被害妄想全開になるんですか?
    正直に「働くつもりはありません」でいいじゃないですか。
    後ろめたさでもあるんですか?

    まあしかしある意味すごいですね。年収300万しかないのに働こうとしないなんて。
    2万円のうち8000円残して貯金してるのはすごいけど、それじゃ自分にお金はかけられませんね。
    美容院や化粧品に洋服にとお金がかかるけどどうしてるんですか?
    子供が生まれた時のこととか考えないのかしら。すごく不思議です。
    いまだに親にお小遣いもらってるとか?

    社会経験のない人ってよほどのお嬢様でもない限りママ友の中でも浮きますよ。

    トピ内ID:7955153859

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    ご主人に何かあったらどうすんの?

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    blank
    まい
    よその家庭の事だから、
    ご主人がいいって言うならいいと思うけど、
    人生何があるか分からないのに、ご主人が働けなくなった時の事とか考えないの?
    28才で300万程度の年収じゃ、子供にも思うように教育は受けさせてもやれないし、一人でなんとか…だね。
    いざとなったら働くって言うかもしれないけど、
    きちんと社会に出て就職もした事もなけりゃ、
    バイトさえしたこともない人なんて誰が雇いたいと思うのかしら。
    人生甘くみてるよね。
    そりゃ、義母さんも不思議だし心配もされるよ。

    トピ内ID:1677157955

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      すごい

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      blank
      しおん
      月に2万で更に貯金だなんて、どうやったらできるのかと驚きました。

      お母様は息子の収入が低いのをご存知なのでは?
      働けと言うより心配されているのかと思いました。
      子供が産まれたら今よりもお金がかかってくるので、大丈夫なのかしらと。
      まさか貯金までできているとは思えない年収(ごめんね)なので単純に。

      専業主婦に関しては、子供がいようがいまいが、二人がよければ構わないと思いますよ。
      専業主婦というだけで、必ず何だかんだ言ってくる人はいます。
      余計なお世話というものです。

      うちの弟は結婚するとき、母が心配してお嫁さんに息子の収入が低いのを承知してるのか聞いた所、収入はわかっているし私も働くつもりだと言うので安心していました。けどいざ結婚したら安月給だの、もっと欲しいだの母や私の前で愚痴ります。けど絶対働きません。車も二台所持していますが。
      二人が良ければ専業主婦でもいいのでは?というと 人として働くべきとか、パートは馬鹿らしいから正社員しかしたくないとか言います。
      こういう人には何だかなーと思いますが、トピ主さんは満足してて不満も言わないので、何も言うことはありませんね。

      トピ内ID:0582734919

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      う~ん

      しおりをつける
      😨
      あん
      お義母さん、たんに心配なんじゃないですか?

      やりくりもできてるし、幸せですと言うけど、働くという経験って長い目で見ると本当~に大切ですよ。

      このままの生活で、いつか授かるであろう愛する子どもを充分に養育できますか?

      人生何が起こるか、気が変わるかなんてわからないんです。

      その時になって、やっぱり働かないと…と思っても、社会に出た事のない人間はあらゆる事で不利ですよ。遅くなればなるほどね。

      お金の問題だけではないのです。

      それでも、確固たる将来の保証があり、何が起ころうと誰にも頼らずやっていける自信があるなら、お義母さんににっこりと言えばいいですよ。
      「働かなくても、一生幸せでいられるので大丈夫です。」
      と。

      トピ内ID:0926137061

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      えっ?

      しおりをつける
      blank
      はてな
      贅沢どころか、普通の生活さえ出来てますか?


      食費二万円て………
      一体何食べてるの?……


      年収300万円は、手取りですか?まさか額面?



      どっちにしても少なすぎるので、これから長い人生先は何が起こるか分かりませんので今のうちに働いて貯金を増やす方が堅実だと思いますよ。

      トピ内ID:3432940550

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      色々な夫婦がいます

      しおりをつける
      blank
      もぐら
      自分たちも同じような状況でした。
      結婚したのは自分が25歳奥さんが23歳の時です。

      年収は確か300万円くらいだったと思います。

      翌年子供が生まれ、今は2人の子持ちです。

      奥さんは学生時代のアルバイトを除くと仕事(就職)をしたことはありません。

      自分としては外で仕事をするよりも家で待っていてくれたほうがよかったので特に仕事をしてほしいとは思いませんでした。(本人も特に仕事に執着もありませんでした)

      結婚してから18年経ってますが当時のスタイルのま暮らしております。

      変わったことといえば、当時と比較して年収もあがり(現在は1500万くらいです)子供も大きくなり、そしてお互い歳をとったことでしょうか。

      当時から心がけていたのは、相手を尊重しあうこと、とにかくコミュニケーションをとることです。

      確かに家計を助けるために奥さんが仕事をするという選択肢もあるかもしれませんが、メリット・デメリット両方あると思います。

      世の中にはいろいろな夫婦がおり、家族がおります。
      ご自身たちのスタイルは自分たちで決めていくものと考えております。

      トピ内ID:4635021242

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      さすがに、お姑さんから言われたら堪えましたか(笑)?

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      🙂
      koma
      お姑さんから言われたら、
      「怠け者」といわれたようで、キツいですよね(笑)。
      客観的事実ですし、
      本当のことですから。

      キチンと理論的にかえせないなら、
      働いたほうがいいですよ(笑)。

      トピ内ID:7361173957

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