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    実家・義実家へのお祝いでモヤモヤ

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    😨
    ゆき
    ひと
    私(30代、専業主婦)、夫(30代、会社員)、子(未就学児)の三人家族です。
    よろしくお願いします。

    昨年、夫の弟と妹がそれぞれ一戸建てを購入しました。

    私達夫婦は、遠く離れた県外に住んでいて、なかなか会えない為、
    義母に 新築お祝いはどのようにすれば良いか聞きました。

    そこで、義両親は改まってお祝いはしないし、
    他の兄弟は、一緒に食事に行ってその御代を出す事をお祝いにしているので、
    あなた達も、今度会った時に食事に行って御代を出せば良いのでは?と言われました。

    私自身はその対応に驚いたのですが、私が口を出す事ではないと思い、そのようなお祝いの形をとりました。

    しかし、食事処は小さい子どもを連れて行けるようなところしか選べず、義弟家族、義妹家族への御代は数千円という安価なものでした。

    そして今回、私の妹が一戸建てを購入し、夫に新築祝いの金額を相談したところ、
    「本来なら3万円程出すのだろうとは思うが、俺の弟や妹にそこまで出してないので、現金なら1万円」 との返答でした。

    そこで、私はモヤモヤしてしまったのです。
    私は専業主婦で、お金を稼いできているのは夫です。
    そのお金を自由に使えるとは思っていません。

    でも、夫の実家の考えを、どうして妻の実家の方にまで反映させないといけないのか。

    夫は長男ですが、家に特に継ぐものは無い一般家庭です。
    しかし、何かと「○○家なんだから」と言います。
    今回もその考えが根底にあるのでしょう。
    こんなことなら、結婚する時にきちんとどちらの苗字を、名乗るか話し合えば良かった。
    多くの方がしているように夫の苗字にしてしまったのは失敗だった。
    と、考えてしまいます。

    私としては、苗字なんてどうでも良いのですが。
    夫の苗字を名乗る限り、夫の実家優先みたいです。

    今回のモヤモヤや私の考えは間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:6964952699

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    こういう人と結婚生活を続けるなら

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    blank
    うーん
    私なら仕事をして、自分の稼ぎを持ちます。

    どんなスタイルであろうと夫婦の生き方は
    自由ですが、少なくとも○○家という価値観が
    嫌で、どちらの姓を名乗るのかということまで
    こだわりたい場合は、経済的に自立していることは
    不可欠だと思います。

    専業主婦でも対等な夫婦関係を築いている家庭は
    ありますが、トピ主さんのような旦那様の場合は
    トピ主さんが働くしか道はないと思います。

    トピ内ID:0193893649

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    とりあえず

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    🍴
    なんだかな
    遠方の義弟妹さんの時に、義母さんの言う通りにしたら少ないなと思ったら、ご主人と相談して一般的な額になるようお祝い金をお包みになったら良かったのでは?と思いました。

    また、実妹さんへのお祝いが少なすぎると思うのであれば、トピ主さんのご結婚前の貯金から出しては如何ですか?

    結婚は男女対等と思いたいものですが、思うようにいかないのが現実。
    自分の裁量で使えるモノを用意しておいた方が良いですよね。

    トピ内ID:3660586332

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    トピ主さんが変

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    blank
    おばさん
    それなら義母にお伺い立てず、世間の相場ですからと、義兄弟の新築のお祝いに、3万包んでおけばよかったじゃないですか

    義兄弟の時は、xx家に従順にしているようなふりをしていたようですが、単に安く付いたからそれで済ましただけでしょ
    数千円じゃ悪いからと後からお祝いを贈ることもしなかったんでしょ?

    それを自分の兄弟のときは3万を包みたいと言うとぴ主さんの方が我侭だと思います、それなら、自分の兄弟の分は、とぴ主さんの貯金から出せばよいのでは?

    ご主人が、xx家を強く出しているのが気に入らないようですが、それならとぴ主さんの実家は△△家を主張するほどご立派な家なんですか?

    トピ内ID:6730955486

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    個人的には1万でもいいと思うけど

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    🐷
    かりんとうまんじゅう
    でもご主人、一般的な額を3万と認識しているんですよね。にも関わらず出さないのは自分の実家を基準にしているのでしょうが、トピ主さんの妹さんやそのご主人の家系には関係のないこと、妹さん一家からはそういう価値観の人だと判断されるのはご主人だと言うことはわかってらっしゃるのでしょうか。
    お祝いごとにお金を惜しむ人だと判断されても、まぁ別にいいや、と思う人なら気にしないのでしょうけど。

    妹さん個人へ上げるものではないので、義弟さんにも義兄さんはそういう人だと思われるけど、それでいいのね?と聞いてみて下さい。

    でもタイトルにも書きましたけど、一般的な額は新築祝いの場合は結婚祝いほどはっきりしてないのでは?私なら1万でも別に少ないとは思いません。

    トピ内ID:8495806615

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    トピ主さんの考えには同意できません

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    blank
    あおい
    どちらの苗字を名乗るにせよ、両家平等にするのが一番いいと思います。
    トピ主さんの妹に3万円出したら、ご主人がモヤモヤするでしょう。
    それとも、ご主人の兄弟への新築祝いの金額には関係なく、
    トピ主さんの妹さんには一般的な金額を出すぐらいの「度量」をご主人に持ってほしいってことですか?
    でも逆にトピ主さんの妹さんに数千円しか出してないのに、ご主人の兄弟に一般的な金額のお祝いを快く出せますか?
    どうしても一般的な金額をお祝いに出したかったら、独身時代の貯金から出したらどうでしょうか?

    あと、苗字ですが、妻が専業主婦なら、妻の実家の家業を継ぐとか余程の事情がない限り、夫の苗字にすると思いますよ。
    お子さんが大きくなったらトピ主さんが再就職するにしても、継続して働いているご主人が苗字を変えるより、
    トピ主さんが再就職の際に苗字が変わっていることにはそれほど不便はなおですよね。

    トピ内ID:8560292877

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    へそくり

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    🐷
    たぬき
    結婚前に
    母(専業主婦)に「旦那さんに出してもらえないお金って結婚すると出てくるから、へそくりって必要よ」 といわれました。
    トピ主さんの旦那さんや義父母の考えはかわらないだろうから、
    実家関係にかかるお祝い等は
    自分のへそくりから、
    足してだせばよいのではないですか?


    派手にお祝いやりとりしたり、しきたりでがんじがらめの家庭より、楽ですよ、

    知り合いは
    仏滅にお祝い持って行ったら、出直しさせられたそうです。
    お子さんができたら、
    夫婦の考え方の違いがもっと浮き彫りになりますよ

    トピ内ID:6852935322

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    ご主人のメンツ

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    blank
    みそかの月
    トピ主さんは、実両親に相談して金額を決めたらいかがですか?
    それでご主人に
    「実家に確認したところ、○○家の相場は××です。
    現金一万では、△△さん(ご主人)の体面が保てません」
    とでも言ったらどうでしょう。

    夫の実家優先ではなく、夫自身を優先にしたらいかがですか。
    夫実家のやり方はなく、夫のメンツです。
    上手くご主人のプライドを利用してみたらいかがでしょう。


    ところで、ご主人の弟と妹の時は
    ご主人に相談しましたか?

    >本来なら3万円程出すのだろう

    の3万くらいで考えていたのでしたら
    ご主人のプライドは……。

    トピ内ID:1651245636

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    妹さん(嫁ぎ先?)の新築祝いの形に合わせて考える事。

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    blank
    相場は当てにならない
    トピ主さんのモヤモヤの方向が、段々ズレて‥新築祝い金額~苗字にまで行く(笑)

    新築を祝うのは誰の為?親戚(主さん)が満足する為かしら?見栄っ張り?

    義母さんに聞きたかったのは、地域の一般的金額とか、ご兄弟の新築の祝い方を知りたかったのでしょ。

    そしたら略式お披露目どころか、無駄の無い実用的な形だったんだから、進歩的な義母さんで喜べば良いのに。

    もしも逆に、派手に親戚呼んで仕出し料理を取り、お返しの引き出物を付けての新築祝いならば、

    招かれるトピ主さんも夫婦(+子)で相場5万~10万円位なんて言われたら大変です。

    頂く方も、花瓶や掛け軸が何本もとか10万円の謎の置物を持って来る親戚も有り難くないし。

    家を建ててお金の無い若い夫婦が、盛大な新築祝いをする出費は大変ですから略式で良かったんです。
    双方メリットはあったのだから。

    妹さんの場合は、お祝いの形で考えれば良い事です。

    嫁入り先が大袈裟で、ご招待の宴席があるなら夫婦で一万は有り得ない事位、旦那様でも解るでしょ。

    祝いの会が無いなら、お返しナシでと一万の花瓶でも良いじゃないですか?

    新築祝いは[相場]〇万なんてムリ

    トピ内ID:2028979666

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    トピ主さんが残念。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    先にあったものを「夫婦のセオリー」とするのは当たり前ではありませんか。

    あとで同じようなことが自分側に起こることが予想され、その「セオリー」で行動するのが嫌なら、その時に行動するべきでした。

    「えっ一般的には3万でしょ?あなたが兄弟に1万しか出さなくても私は自分の兄弟には3万だすからね?」ということを主張しておかないといけませんよ。その主張があったら夫も「じゃあ自分の兄弟にも3万」となったかもしれません。
    今回の件に関しては夫が何かと「○○家だから」というのとは関係ないです(納得のいかないセリフですが、また別の話)

    新築祝いだけは諦めて、夫と同額にするか、自分の貯蓄から2万補填してはいかがですか?

    トピ内ID:8057025321

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    トピ主です1

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    blank
    ゆき
    12/28 11:05 あおい様まで拝見いたしました。
    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    う~ん様
    >トピ主さんが働くしか道はないと思います。

    本当にその通りですね…。
    自分の実家のことで、金銭的に夫に頼らなければならず、
    気を使っても思うようにはできないもどかしさを感じています。

    今後、両親の介護などの問題が出てきた時の為にも、私が稼いでおかなければと痛感しました。


    なんだかな様
    >結婚は男女対等にと思いたいものですが、思うようにいかないのが現実。

    そうですよね…。
    特に私の夫は、対等には考えられないようです。

    義兄弟のお祝いが少なくなってしまったことで、本当にそれでいいのか夫に聞いたのですが、
    親がいいと言ってるのだからいいとの返答で終わってしまいました。
    私にも原因がありますね。

    トピ内ID:6964952699

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

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    ゆき
    おばさん様
    なんだかな様の返信に書きました通り、義兄弟のお祝いが少ないことを夫に再確認した時に、まぁ安くすんだな…と思ったことは、確かにありました。
    ご指摘いただかなければ、忘れていたことでした。

    義兄弟と私の関係が、あまり良くないことが影響しているとは思いますが、
    私って、あさましいですね…。

    私の実家も一般家庭です。
    特に △△家 と主張したことはありません。


    かりんとうまんじゅう様
    すみません。
    実は妹は、独身ですが自分の稼ぎとローンで一戸建てを購入しました。
    ですので、夫がそういう価値観の人間だと判断されるのは、妹一人だけです。
    言葉は悪いですが、妹一人ならどう思われてもいいと思っているのかもしれないです。

    おっしゃる通り、夫の実家の価値観は、私の妹には関係ないのに…と思ってしまうのです。

    トピ内ID:6964952699

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    トピ主です3

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    blank
    ゆき
    あおい様
    両家平等にしたいと私も思っています。
    ただし、それは今回の場合、結果である渡す金額ではなくて、私達家族のスタンスを平等にしたいのです。
    義兄弟に3万円渡すつもりがそうではなくなった。しかし、私の実家にも平等に3万円渡すつもりだがどうか。と…。
    逆の立場になっても、最初のスタンスが同じなら、なんとも思わないのです。
    すみません。
    私も夫も、小さい人間なのかもしれないですね…。情けないです。

    苗字の件ですが、おっしゃる通り、
    何かの事情があるとか、妊娠・出産・育児を経ても続けられる仕事を持った女性以外は、
    多くの方が夫の苗字にしていると思います。
    その方々は、私のようなジレンマを抱えていないのか…私がわがままなのかと考えています…。



    皆様へ

    色々と考えましたが、お祝いは家計からの1万円にプラスして、
    私の貯金 (働いていた時に貯めた微々たるものです) から出すことにしました。

    みなさんのご意見で、さらに深くいろんなことを考えました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:6964952699

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    両家平等は関係ありません。

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    blank
    親世代です
    実家と義理実家とは価値観が違って当然です。

    この様な場合、義理実家の件はお姑さんにお伺いを立てて、兄弟に合わせたやり方をしたのでこれで良いと思いますが、これは義理実家の場合です。


    妹さんの場合は実家両親に聞いて他の兄弟と同じ様にするべきです。


    妹さんに義理実家のやり方と同じやり方でしたら、義理実家のやり方を押し付けるのと同じ事です。



    経済状態や価値観は当然違うわけですから、双方実家に合わせたやり方を取り入れるべきです。


    両家平等は関係ありません。

    トピ内ID:7867728229

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピ主です3 がアップされる間にもご意見を下さった方々、ありがとうございます。
    個別でのお返事ではないこと、ご容赦願います。


    ・義兄弟のお祝いの時に、自分の考えをきちんと主張するべきだった。

    ・夫のメンツに関わるという話をすると、大げんかになるだろうな…。

    ・自分の貯金がなかったら、どうしていたのだろう。

    ・夫婦だけど…お金を稼いで持っているものが有利って、納得いかないなぁ。

    と、いろんなことを考えています。

    いくら考えても、夫の考え方は変わらないのだし、
    結局は、私が働いて自由に使えるお金を持つか、家計に貢献することで発言権を得るしかないのですよね。

    今回はお祝いの件でしたが、両親が体調を崩したり介護が必要になった時に
    お金がないことで後悔したくありません。

    子どもが小さく、いざという時に頼れる身内が近隣にいないので、
    今すぐは無理かもしれませんが、
    働きに出ることを計画的に進めていこうと思います。


    みなさんにご意見・ご指摘いただいたことで、自分の甘さを知ることができました。
    相談して良かったです。
    ありがとうございました。
    これにて、閉めさせていただきます。

    トピ内ID:6964952699

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