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    2歳児達についてまわる6歳児に困っています

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    😣
    ししゃも
    子供
    こんにちは。私が大人げないであろう事は承知の上ですが、ご意見をお伺いしたく宜しくお願いします。

    現在2歳4ヶ月になる息子がおり、ほぼ毎日公園で同じ歳のお友達2人と遊んでいます。ところが最近になり6歳だという男の子が毎回息子達の中に混ざりたがるようになりました。それだけなら遊んでくれるお兄ちゃんができて良かったねと思うだけなのですが、この彼がちょっと私は苦手なんです。

    というのも、とにかく無口、無表情で挨拶もなくいつの間にか後ろに立っている、自己主張が全くない、自分が嫌だと思う事があったとしても薄笑いのようなものを浮かべながら私の方をずっと見て何か言ってくれるのを待っている、そんな感じです。

    最初は内向的な性格の子なのか位にしか思っていませんでしたが、2歳の子が3人で仲良く遊んでいる中に特に一緒に加わる訳でもなく、息子達に何かを話しかける訳でもなく、ただ周りをうろうろしているだけの彼に違和感を持つようになりました。場所を移動しても付いてきます。

    1番困るのが、気を引きたいのでしょうが貸してくれる訳でもないのに、息子達にいろいろおもちゃ等をわざわざ見せてくる事です。当然3人共貸して欲しがりますが、また我々親の方をじーっと見るだけ。せっかく機嫌良く遊んでいても、そのせいで機嫌が悪くなってしまったりします。
    何度か「この子達はまだ2歳だから見せられると使いたくなるの。貸したくないなら見せないで隠しておいてくれるかな」と言い、その時は片付けるのですが、しばらくするとまた見せに来ます。

    多分寂しいんだと思います。やんわり遊べない事を伝える事も考えましたが、どう言っても傷つくかと可哀想な気もします。意地悪をする訳ではないので所詮子供だしと流そうとしてきましたが、これから冬休み、土日、春休みと休みの度に関わるのも正直嫌です。

    皆様ならどうなさいますか?

    トピ内ID:4619099064

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    6歳の子がかわいそう

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    るー
    相手の子、まだ6歳ですよ。
    2歳から見たらものすごい上の子ですが、
    親まで2歳目線になるのはおかしいです。

    貴女の文章はまるで、6歳の子を不審者扱い。
    信じられないです。
    危害を加えるのならダメですが、
    興味があるようだから、あなたが声をかけて話し相手になって
    あげればいいじゃないですか。寂しいんだとわかってるのなら
    入れてあげればいいじゃないですか。

    「一緒に遊ぼうか?おばちゃんも入るけどみんなで一緒に」
    そういう暖かい声掛けで男の子の心をほぐすことは
    大人のトピ主さんに出来ませんか。
    なんで一緒には遊べないと決めつけるんですか?
    現に2歳児は遊びたがってるんでしょ。
    うまく橋渡ししてあげればいいじゃないですか。

    無口無表情など当たり前。6歳にそんな社交性求めても無理。
    最低限、逃げ回らないでください。
    自分の子供だけが大事。話しかけられない6歳の子は不審者扱い。
    そういう大人の冷たい邪険にされた思いはすぐに伝わります。

    子どもの心が傷つきます。

    トピ内ID:3171630926

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    私なら場所や時間を変えるかな

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    ウォッカ
    その子は要注意だと思います。
    6歳くらいなら普通はママが一緒ですよね?
    放置されているなんて非常識だし、そういう子は慣れるとエスカレートしますよ。

    かわいそうかもしれませんが、自分の子が被害に合う前に
    遊べないことをはっきり言うとか場所や時間を変えるなどした方がいいと思います。
    1回かまってしまったら自分だけをかまってもらうために
    息子さんに危害を加えることもあると思いますよ。

    私にも2歳の子がいますが6歳と遊ぶのは無理です。
    以前に公園で、6歳くらいの放置子に水鉄砲の的にされてから
    親が同伴していない知らない子どもは無視しています。
    下手にかまうとやっかいですよ。私も学びました。

    きっとこのトピにも、かまってあげればいいのに、という人が出てくると思います。
    そういう人はどこにでもいるので、任せちゃえばいいんですよ。
    息子さんのために無理はしないでくださいね。

    トピ内ID:8331728519

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    行く回数を減らす

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    blank
    ワン
    同年代の子達を遊べない子(同じレベルでついていけない)は、年下の子達と遊びたがる傾向があるように思います。

    6歳なら平日は学校などで来れないだろうから、お友達とは平日に公園で遊んで、週末や休みの日はしばらく家族で別の場所に行くようにしてみては?どうしても集まりたいなら時間帯を変えるとか。それが無理なら自分の体調でも悪いことにしていく回数を減らします。体調不良は「腰が痛い」とかの、ウイルスとかうつるとかの心配の無い理由にします。

    私だったら他の二人のお母さんに「あの子ちょっと...」みたいな事は言いません。そもそも何だか可哀想だし、どこでどうまわって自分に変な形で返ってくるか分からないので。

    お子さん達が幼稚園に入園したら忙しくなって、公園に決まった時間に集まるの回数は自然に減ると思います。
    それと共に、その子も別のお友達(?)を探すのではないでしょうか。

    トピ内ID:8415876644

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    親は?

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    blank
    スイス銀行
    4歳と6歳の子の母です。

    6歳の子が一人で公園に来ているのですか?私(30代後半)が子供の頃は珍しくなかったけど、今は、有り得ないですよね。

    一人で来ているなら、ネグレクト?に近い環境かなと思います。私なら名前や保育園(幼稚園)を聞いて、市の母子福祉課みたいなところに連絡するかな。それで即、対応してくれるとは思わないけど、一つの情報として。。。

    身なりが汚いとか、お菓子を欲しがるようだったらちょっと要注意ですね。自分の子が2歳だったら、6歳の子にどう接して良いかわからなくても気にする必要ないと思います。

    あーあ、また来たよと思ったら、適当な理由をつけてと帰ってしまえばいいかな。午前中だったら、保育園とか幼稚園なはずで、公園には来ないと思います。

    トピ内ID:3868596666

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    放置されてる子は要注意

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    😨
    ほの
    一回受け入れると、後々つきまとわれたり、家に入り浸ってきたりする話を聞きました。そもそも6歳の子がどうして2歳の子と遊べるのか…。

    トピ内ID:3650539039

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    ありがとうございます

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    😣
    ししゃも
    早速のご意見下さった方々、ありがとうございます。

    むやみに子供の心を傷つけるのは良くない、でもこのまま関わり続けるとウォッカ様の仰るように変な方向にエスカレートするのでは、という雰囲気が見え隠れする感じの子だったので、相談させて頂きました。

    一緒に遊びたいけれどうまく輪の中に入れない、そういう内向的な性格の子というだけであれば勿論溶け込めるよう私も橋渡しする努力をしますが、ちょっとそういう感じではなかったもので、具体的に書いた方がイメージして頂けるかと詳しく書いたつもりでしたが、不審者扱いしているとご不快になられた方もおられたようで・・・下手な文章お詫び致します。

    不審者扱いするつもりはありませんでしたが、上記の理由から少し警戒しているのは事実です。彼が息子達といたがるようになったのは最近ですが、いつも1人で来ており親御さんがおられるのを見た事はありません。

    ワン様の、同世代の子とうまく遊べない子は年下の子と遊びたがる傾向にあるのでは、というご意見は目から鱗でした。実は6歳なのに2歳の子といて何が面白いのかなという思いもありました。そこは受け入れようと思います。

    トピ内ID:4619099064

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます2

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    😣
    ししゃも
    私達が公園に行くのは主に平日の午前中が殆どなので、確かにその時間帯は幼稚園に行っている為会う事はありません。今は冬休み期間中という事もありその子も毎日来るようになりました。しかもまだ殆ど人がいないような時間から来ている事もあるようで、そのまま午前中いっぱいずっといます。
    今は毎日のようにこちらが公園にいる間中ついてこられるので、つい考え過ぎてしまっているところもあるのかもしれません。

    実害がないうちはあれこれ先走って考え過ぎてしまうよりも、休みの間だけと割り切って静観した方がいいのか、下手に受け入れてくれたと思われないよう思い切って彼に伝えた方がいいのか・・・迷ってます。

    ちょっと様子を見たいとは思いますが、もう少しご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:4619099064

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ハッキリ言っていいと思います

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    グミ
    「この子たち、まだ2歳だから一緒に遊べないと思うよ。誰かお友達はいないの?・・・ねえ、君、お名前は?おうちはどこ?幼稚園とか小学校とか行ってるの?公園に来ることお父さんやお母さんに言ってる?」と色々質問してみては?

    幼稚園児なら親がいないのはナシです。
    小学生なら1人で来るのはアリでしょうが、毎回2歳児に混ざりたがるのはちょっとナイですね。自分で友達と遊ぶ約束くらいで出来るでしょうから。
    放置されている、もしくはそれに近い状態なら、あまり関わらないほうが良いです。
    行きすぎかもしれませんが・・・私なら、役所の子育て支援課や児童相談所などに相談します。

    トピ内ID:7870818610

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    二度目です

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    ウォッカ
    トピ主さんの追加レスを読みました。なんだかとっても心配です。
    その子はトピ主さんたち親目当てで寄ってきている気がしますよ。

    私が公園で嫌な思いをした時も明らかに私目当てでした。
    持っていたしゃぼんだまを貸して欲しいと言われ、優しく断ったらしつこくされ、
    洋服に泥をつけてこようとしたので帰ろうとしたら、後ろから水鉄砲でうたれました。
    かまって欲しいオーラが全身からにじみ出ていてちょっと怖かったです。

    私の場合は自分だけだったのでちゃっちゃと帰っちゃいましたが
    トピ主さんはお友達も一緒なんですよね?
    まずはお友達がどう思っているのかそれとなく聞いてみてもいいかもしれませんよ。

    ただ、いざという時にきっぱりと断れる人が誰もいないのなら
    今のうちから距離を保っていた方が安心だと私は思います。

    トピ内ID:8331728519

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    他の方も書いていますが、ネグレクトでは?

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    blank
    はちみつ
    友人がそのような状況で困っておりました。

    小さいの子の中に入りたがるのは同世代と違い
    自分を傷つけない事がわかっているからです。
    小さい子は大きい子に歯向かいませんからね。

    ネグレクトっ子は一度受け入れてしまうと、困った事になります。
    家までついてきたり、中に入りたがったりします。

    友人の実子がおやつを欲しがり、食べさせたが
    実子一人食べるのを見せるのも可哀想だからと
    その子にも一度「いる?」とおやつを分けたのが原因で
    おやつが出るまで家に居座る、という事態に。
    帰るように促しても、あれこれ理由をつけて帰りませんし
    親(友人の近所)も鍵をかけ、日が沈むまで家に子を入れません。
    一度困ってるんですけど、と言いに行ったら
    「子供は外で元気に遊ぶのが一番だから~」と話にならず。

    適度に距離を置きながら、児童相談所に必要な情報だけを収集して通報した方が
    貴方の負担が軽くて済むかもしれません。

    トピ内ID:9045906223

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    トピ主さんの手におえる子ではない。

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    blank
    原っぱ
    >同世代の子とうまく遊べない子は年下の子と遊びたがる傾向にある

    まず、これは本人にとっては可哀相ですが「受け入れる」べきことではなく、良くない傾向なのです。
    なぜならその傾向は、トピ主さんももう体験なさっているように、二歳の子と同等に平和に遊べるわけではなく、自分より小さい弱い子であれば、同世代の子と違って与しやすいだろうというネガティブな動機から来ているからです。

    そしてやはり、というかトピ主さんが6歳の子をフォローするべきという意見もありますが、それはもっと慎重になるべきです。
    というのも、そういう問題を抱えた子供が現時点で誰のフォローも受けていないという事は、相当深刻で孤独な状態にあるということになります。
    そこにトピ主さんが救いの手を差し伸べれば、藁をもつかむ勢いで全力で寄りかかってくる恐れがあります。
    子供は大人の考えるように都合よく「公園でだけ親切にしてくれる人」とは考えてくれません。

    トピ主さんが出来る最大の事は、「6歳の子が一人で一日中公園にいる」という事を専門機関に通報し、後は出来る限り公園に行く時間をずらすことだと思います。

    トピ内ID:0724943703

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    経験あり1

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    みかんがすき
    公園で毎日…トピ主様と同じような生活をして子育てをしていました。
    親が不在で公園に6才児が1人で…て、私の母からしても(昔の世代の母)非常識です。 毎回絡んでくる年上のお兄ちゃんがいました。私は別に一緒に楽しく遊ぶのなら構わないスタンスでしたが、見ていて子供同士で遊びたいのではなく、その親に構ってほしいのかな、と感じました。2~3才の我が子遊びの橋渡しはしますが、それ以上は迷っていました。しかし、ママ友さんは『かわいそう』と相手を始めたんです。徐々にママを目当てに公園に来はじめ甘えだし、ママ友の子は自分のママだからイライラするしね。 何だかな…と思っているうちに、おやつやお昼まで買い与えていましたよ。私は、午前は外で遊び、そのままバイバイでお使いして家でお昼、お昼寝…というリズムが気に入っていたので、何か自分の子がつまんだり飲んだりは少なかったんですが…彼女は子供がいたがるから、とお昼はマック、コンビニ、パン、ファミレスでみんなでワイワイやるのが情操教育にいいと(社交的で明るくなる)やっていました。

    トピ内ID:3993599514

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    経験あり2

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    みかんがすき
    私も全く飲み物やおやつを持ち歩かないわけではないので、子供の必要に応じて周りのママ友さん達の様子を見ながら、とったりやったりしながら楽しくやってました。そのお兄ちゃんには、かわいそうではあるけどアレルギーも解らないし責任が持てないので『家に帰りなさい』的なことを伝えていたんですが…。彼女は与えていたようで、私や他の親子ではしぶしぶ遠巻きに眺めたり帰ったりしていましたが、彼女のいるときはがっちり横に座っていました(笑)。 あ~あロックオンだな、て思っていたのは私と周りの一部。彼女は『かわいそうな子なんだよ。親は働いてておばあちゃんがいるらしいけどあんまり面倒みてくれないんだって…淋しいんだよね』て自分の子が明らかに淋しがってます。僕のママだよ、て言ってるし…。

    トピ内ID:3993599514

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    経験あり3

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    みかんがすき
    この人大丈夫かしら、て心配しつつ、皆で控えた方がいい、と話したけど…。まぁ多少裕福な感じで、別に困らないから~て言われて、あぁこの人は私がお昼に帰るのは(ランチは月に3回くらいは参加してましたよ、せめてファミレスの時に)お金に困ってると思ってるんだ…しかも、みんなの前で直接言ったな~、と。助言はみんなからもなくなり、彼女は毎日お昼、おやつや飲み物を与え続けていたようです。 ちなみに5月の連休から夏休みにかけての話です。

    トピ内ID:3993599514

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    経験あり4

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    みかんがすき
    夏に脱水は怖いので、気をつけて見てはいましたよ。お兄ちゃんはママがいないときは1人で遊んだり、ちょっと年下の子と遊び(同じ年や年上とは遊ばずに泣いてしまってました)水道水飲んでましたしね。
    ある日、彼女も含めたママ友さん達と同じように過ごしていたら、お兄ちゃんのおばあちゃんが現れました。孫が…と、聞けば買い与えてくれる方がいらっしゃるとかで…ありがとうございます。と。彼女は自分であることを申し出ておばあちゃんと子達と4人で話を…と、おばあちゃんがちょっと離れました。お兄ちゃんはシラーッとしていました。
    子供がなんとおばあちゃんに話していたかはわかりませんし、私も彼女の話しもよくわからなかったんですが(笑)彼女は怒りつつ『かわいそうだと思ってした親切なのに』といってました。

    トピ内ID:3993599514

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    経験あり5

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    みかんがすき
    長くなってごめんなさい。結局、彼女の話では公園のあとに自宅で18時位まで(まだまだ明るいし、お兄ちゃんが家は大丈夫と言ったから、らしいです)過ごし、休みの日は朝の7時からチャイムがなり、5月の連休以降は放課後(お兄ちゃんは当時小1)学童に行かず、いくはずの祖母宅ではなく彼女の家に行き、彼女がいないときは公園で過ごしたりして、夏休みに突入したようです。唖然ですが、彼女とは常識が違いましたし何も言いませんでした。さぞかしご両親や学校の先生方も心配された小学校デビューだったんだな…と思いましたが、後日、他のママ友さんから、あの子の上がり込みは常習犯だったので彼女の所だけが上がり込まれた訳ではないようでした。その後、お兄ちゃんとは年も離れていたので彼については解りません。彼女の家にお兄ちゃんの両親が出向き揉めたことまでは聞きましたが、関わっていないので詳しくはわかりません。私は子供を不審者扱いではなく、1人で公園にくる幼児の背景を見極めるのに、子供の様子を探るトピ主様は正しいと思います。子供を警戒するのではなく、子供の背景に警戒するに越したことはないと思います。これが私の経験です。

    トピ内ID:3993599514

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    相手しないほうが

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    ほの
    できれば冬休み中は公園行かないで別のところに行くなどして、あまりその子に関わらないほうがいいと思いますよ。お子さんは2歳とのことで、危害加えられても困るし…

    昔ならひとりで公園って不自然でもなんでもなかったんですがね。多分完全放置されてる子だろうから、何かあってもその子の親は当てにならないと思います。変に執着される前に、関わらないのが一番。

    トピ内ID:3650539039

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    ありがとうございます3

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    😣
    ししゃも
    皆様本当に親身にお答え頂き、心から感謝致します。

    放置っ子かもというところまでは考えが及びませんでしたが、親目当てかもしれないという事は感じるところがありました。
    まず最初に書かせて頂いたように彼は息子達には一切話しかけません。たまに一言二言ぼそぼそと、という感じではありますが、彼が話すのは我々親に対してだけです。

    最初に親目当てかもと違和感を抱いたのは、彼が息子達よりも明らかに小さい女の子を連れたお母様にしばらくついて回っていたのを目撃した時です。おもちゃは充分持っているようで、そのお母様に見せたりしていたようです。

    1番多いご意見は休みの日だけでも遊ぶ場所を変える、でしょうか。
    確かに関わらないのが最善だと私も思います。息子と遊んでくれるお友達2人のお母様とは特に時間を決めて約束している訳ではなく、会う事ができれば一緒に遊ぶという感じなのですが(基本ほぼ毎日来られますが)彼の事をどう思ってらっしゃるかもわかりませんのでこの事も含めて相談してみるのもアリでしょうかね・・・。
    3人はとても仲が良く、息子も彼らと遊ぶのをとても楽しみにしているので・・・。

    トピ内ID:4619099064

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございます4

    しおりをつける
    😣
    ししゃも
    最後にもう一つだけお知恵を貸して頂ければと思います。

    お友達2人のお母様がどういう考えであろうと私自身はおそらく彼と距離を置く事になると思います。実行するかどうかは別として、仮に彼に直接遊べない事を伝える状況になった場合の言い回し方をアドバイス下さいませんか。

    私の頭ではシンプルにいつもこの子達のところに来てくれるけどまだ2歳だから一緒には遊べない、別のお友達と遊んで欲しい旨をきっぱり伝える事位しか思いつきません。なので傷つけてしまうかと今までためらっていた訳なんですが・・・。

    お世話かけますが宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4619099064

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    時間ずらした方が

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    トヨタ
    その子は可哀想かもしれませんが、軽い気持ちでかまってあげたりはしない方良いですよ。

    親にかまって欲しいんですよね。近所に居ます。

    こちらの場合は息子の同級生ですが…勝手に上がって来て『ジュースは?お菓子ちょうだい』息子が居なくてもお構い無し。

    家に上がるとこから靴揃えるなどやり直しさせ、ジュースお菓子は無い!と一括したらさっさと帰りました。

    よその同級生の優しいお母さんは構ってあげて食べさせてあげたら毎日その家に。…で、その優しいお母さんの子はその子から妬まれて学校で蹴られたり押されたりしてますよ。ずっとマークされて今も悩んでます。

    主さんが公園で会う子がそこまでとは無いと思いますが、親目当てとだとは思います。

    本気でその子の将来を考えて徹底的に向き合わないんであれば関わらない事です。

    あくまでその子では無くその子の親が問題なのですがね。

    トピ内ID:2877056248

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    児童相談所

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    blank
    N
    私だったら匿名で児童相談所に電話…かなぁ?
    6歳の子供を一人で公園に行かせたりしないでしょう、普通。
    あとは近くの交番に相談。
    いつもひとりで居る、いつか攫われたり不審者の被害に合うんじゃないか
    様子を見てあげて欲しいと伝えます。

    こちらで対処すると揉めるかもしれないので
    行政にまかせましょう。

    トピ内ID:6017185339

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    3度目です

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    blank
    ウォッカ
    なかなか難しいですね。

    私なら何も言わずにもう会わないと思います。
    もう遊べないと告げた時に、つきまとわれたり泣かれたりするのを避けるためです。
    何も言わなければその子も「今日もトピ主さん達いないな」と思うだけで
    避けられていることに気づかずに終わると思います。

    どうしても別れを告げるのなら理由を言わずに「もう遊べない」とだけ言うと思います。
    どうして?とごねられても「どうしても」で終わりです。
    私の経験上、下手に理由を言ってしまうと
    「僕は平気だよ、ちょっとだけならいいじゃん、ずるいよ」となる可能性が高いです。

    冬休みが終わればまた公園でゆっくり遊べると思うので
    ちょっとの間だけだと思って頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9954119316

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    冬休み中だけでしょ?

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    blank
    まりん
    6歳なら小1か、幼稚園かですね(保育園なら冬休みはないから)
    そこまで構えなくても
    新学期になればこなくなるのでは?

    >私の頭ではシンプルにいつもこの子達のところに来てくれるけどまだ2歳だから一緒には遊べない、別のお友達と遊んで欲しい旨をきっぱり伝える事位しか思いつきません


    わざわざ言わなくていいじゃん。
    話しかけられた時、そっけなく言うとかするくらいで充分では?
    おもちゃの件は、我慢する経験と思えばいいのでは?
    暴言暴力があるわけじゃなし
    6歳の子どもに大人が何でおたおたするの?

    トピ内ID:2672511522

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    親のことを聞く

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    みるく
    同じく二歳の子がいます。同学年のお友達がいなくて年下の子供と遊びたがる子はやはり本人が何らかの問題(発達、家庭環境など)を抱えてる可能性が高いと思います。
    私なら保護者不在を理由に断ります。実際正当な理由だと思うからです。
    「お母さんかお父さんはどこ?おばさんは君のママのこと知らないから、一緒に遊べないよ。小さい子達がお兄ちゃんの大事なオモチャ壊しちゃうと困るからもうついてこないでね。」ときちんと目をみて落ちついてでも厳しく伝えます。その後もしばらくついてくるでしょうが一言「一緒に遊べないよ。」とだけ伝えます。
    たぶん何らかの事情でオモチャを持たされて家から追い出されているのでしょうね。可哀相ですが、深入りしたくないなら仕方がないです。
    私ならもう少しだけ話をさせて家庭環境がどんなだか探りを入れるかな。その上で、一人では危ないから家に帰りなさい、と言うと思います。
    トピ主さんが相手をしてやる必要は無いと思いますが、もし虐待やネグレクトが疑われるようでしたら児童相談所等に連絡を入れてあげて欲しいです。

    トピ内ID:0813195493

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    ネグレクトかも

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    blank
    カニの母
    私なら何も言わずに別の公園に場所替えして、児童相談所に通報します。
    6才児が1人で長時間公園にいるのは明らかにおかしいです。
    その子の兄姉が一緒にいるような雰囲気もないんですよね?

    下手に話を聞いたりして、向こうの親が出てくるようなことになると大きなトラブルになることもあります。
    こういう子の場合は専門家に任せる方がいいと思います。

    お子さんを守るためにもその子のためにも、下手に首を突っ込まないでね。

    トピ内ID:6276639915

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    ありがとうございます5

    しおりをつける
    😣
    ししゃも
    皆様年末の慌ただしい中お時間を割いて頂き、ありがとうございます。

    特に余計な事は言わずに接点を無くす、これがベストかなと思います。皆様にご意見を伺うまでは放置っ子かも、通報レベルの子かもという事など思いもしませんでした。はっきり言ってもいいのではというご意見も頂きましたが、もし本当にどうしようもなくなった場合考える事にします。

    最後にお一人ずつぜひお礼をさせて下さい。

    るー様
    1番にご意見を頂きありがとうございました。決して内向的な子を排除したいという内容のご相談ではありませんでした。どうかご容赦下さい。

    ウォッカ様
    何度もお気にかけて頂き、その都度ご自身の経験を踏まえた上での暖かい適格なレス、本当に嬉しかったです。まるで傍で励まして頂いているかのような心強さがありました。ありがとうございました。

    ワン様
    具体的にどのようにして接点を無くしていけばいいかまでアドバイス頂き、とても参考になりました。ありがとうございました。

    スイス銀行様
    放置っ子かもしれない事を最初に指摘して頂いてありがとうございました。適当に理由をつけて帰るのもアリですね。

    トピ内ID:4619099064

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    ありがとうございます6

    しおりをつける
    😣
    ししゃも
    ほの様
    2度に渡るレスありがとうございました。慎重になった方がいいと気づかされた貴重なご意見でした。

    グミ様
    はっきり言ってもいい、でも放置っ子ならあまり関わらない方がいいと先走りすぎない事を教えられたようなご意見ありがとうございました。専門機関に相談、考えてみます。

    はちみつ様
    下手に同情して関わりすぎるとこういう危険性もある、という事を具体的に教えて頂きありがとうございました。一時の感情で中途半端に優しくするような事は避けたいと思います。

    原っぱ様
    1つ1つのお言葉がとても心に響きました。ご意見念頭に置いて、今後もしまた似たような状況があった場合思い出すようにしたいです。ありがとうございました。

    みかんがすき様
    とても詳しくご自身の経験をお話下さりありがとうございました。周りを巻き込んでまで中途半端な優しさを向ける事は決してしないようにします。子供ではなく子供の背景を警戒する、その通りだと思いました。

    トヨタ様
    自分の子供に危害が加わる具体例を挙げて下さりありがとうございました。仰る通り問題なのは親ですが、でも関わらないようにしますね。

    トピ内ID:4619099064

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    ありがとうございます7

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    😣
    ししゃも
    N様
    通報した場合の言い回し方を教えて頂きありがとうございました。自分だけでどうにかしようとしない方がいいですね。

    まりん様
    どうもトピ文をあまり読んで頂けないままご意見下さったようですが・・・。今まで接した事のないタイプの子だったので色々お話を伺い、色々な場面を想定してある程度対処方法を用意しておきたかったんです。構えすぎてるように思えるでしょうが、程度の差はあれどお子様がおられる方なら皆さん思った事があるのではないでしょうか。それが貴方にとって「おたおたしている」としか思えないのなら仕方ありませんが。

    みるく様
    もし彼に直接伝えなければいけない状況になった時、みるく様の仰る言い回し方そのまま使いたいです。そんな状況にならなければいいですが。ありがとうございました。

    カニの母様
    下手に首を突っこむと親でも出てきたら余計トラブルになる、と改めて教えられたようなご意見ありがとうございました。ご意見心にしっかり留めます。

    皆様本当にありがとうございました。それでは良いお年をお迎え下さいね。

    トピ内ID:4619099064

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    るーさんに、同意。

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    blank
    かな
    六歳でしょ?
    私も、橋渡ししてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:8645890413

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    恐らく

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    匿名

    親も関わるのが面倒で、放棄しているんだと思います。
    とても他人が手に負える問題ではありません。
    構ってあげるべき、みたいな事を言っている人もいますが、
    私は要注意、断固関わるべきではないと思います。

    トピ内ID:9545669517

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