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    あなたの子供は弱くないですよ・・・

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    😠
    3月生まれ
    ひと
    一年生の娘のお友達のことでもやもやしています。
    同じ経験をしたことがある方がいれば気持ちの持ちようなど教えていただけたらと思います。

    親子で遊ぶ機会をもつことがあった際に一人のママが自分の子供のこと(Aちゃんとします)を「活発にみえるけれど実は気が弱くて心配が多い」と話していました。
    そして具体的にお友達とのつきあいでの悩みを話ましたが内容としては強い友達に色々押しきられてる、そんな時でも「私がちゃんと言えないから悪いの。○ちゃんが悪くないの」とお友達をかまってしまうお人よしな性格という話でその場にいたママたちから同情の声もあがりすごく気を遣ういい子という話となりました。

    でも私自身は学校の行事の役員をしているため学校の姿をみることがあったのですが正直自己主張激しく、子供だからとしても図々しいタイプだなあと思うことがありとても以外な気持ちでした。
    それでもまあほんの数回そういう場面をみただけだしとその場は深く考えませんでした。

    しかしそれから数か月たち子供が席が近くなったりもありAちゃんとの関わりが多くなって話題にのぼることも多くなると…
    やはりというかママの評価とは真逆であると感じています。
    最近の話ででたことは

    きれいな石を拾ったが横からきてその石を頂戴!といって奪う

    自分の荷物でも入れさせてね!で娘のロッカーにいれられた(狭いから?)

    自分からぶつかっておいて「ぶつかったね!先生にわざとぶつかったっていいつけてやる」といわれた

    など。
    いずれも大したことではありません。それでも子供は嫌!といってもいいいじゃんと押し付けるのが気になります。
    また最後の言いがかりについては何度反論をしても無視というかしたよ!と言い続けたりなどどう考えてもそのママの言う子供の姿とはまったく違っており唖然とします。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です 補足

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    😠
    3月生まれ
    今のところは物をとるなどでもなく単純な子供の意地悪だと思います。
    また娘は年より幼く他に興味が向くとすぐに忘れてしまいAちゃんのことも嫌っておらず仲良く遊ぶ約束などしていてます。(Aちゃんのことは学校のことを聞いたときやテレビで意地悪する場面をみて思いだしとかで話したりする感じです)

    なのでここは娘が自分で言い返したりして乗り越えたほうがいいのかなと思い自分の気持ちを伝えることを教えたりで先生に相談もしていません。

    でもAちゃんのママが担任の先生にも相談しており先生も気を遣ってるとか言われてると聞くと先生まで本当は気を遣う子みたいに思ってるのかなと思うといらっとします…

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    あるある

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    blank
    miina
    幼稚園で一緒に役員やっていた方ですが、小学生の男のお子さんがいました。(その子の妹と息子が同じ幼稚園)
    私はその子を直接見た事はないのですが、お母さん曰く「気が弱くて、ちょっといじめられている」と言っていて、気の毒にと心配していました。

    また、習い事で知り合いになったあるお母さんが、「近所にものすごくやんちゃな子がいて、子供が同学年なのでしょっちゅう遊びに来るけど、家の中の物を壊したりして困っている。ゲームがなくなった事もある・・」と言っていました。

    私は上記のお母さん方とは学区が違うのですぐには気付かなかったのですが、実は同一人物を指していたのです。

    母親側から見る子供の姿と、別の人から見る子供の姿って随分違うんだなあと思った事例でした。

    トピ内ID:0532351550

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    ああ、いますね

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    🎶
    サラスバーティ
    そういう親子は一定数いますね。
    大抵は、子どもが思春期を迎える頃に
    「親は自分を理解しない」と家でめちゃくちゃ荒れるか、
    表面上親にはいい子で通すため、
    学校でいじめグループに入り、陰でストレス発散するって感じです。

    家で荒れる子は、まだ更正のチャンスがあります。
    親が自分の過ちを正せばですが。
    学校で荒れる子は本当にやっかい。
    被害にあうのは同級の弱い子で、
    子どもの裏を知らないでいる親は、
    間接的にいじめに加担しているわけです。最悪ですよね。

    きっとその子は、親の前だといい子にして
    ストレスを溜めてるタイプですね。
    今度その親御さんがカンチガイな心配発言を
    していたら
    「先生にマジメに相談してみたら?親に見せる以外の顔って
    子どもにもあると思うし意外な話が聞けるかも」って
    言ってみてはどうでしょう。
    実際、それくらいしか、言ってあげられることはないですよね。
    わが子の正しい姿も知らない親に、
    他人の忠告が素直に響くとも思えないので・・・。

    トピ内ID:1103138969

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    よくある話です。

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    ミカン
    よ~くある話です。
    「 平和主義でいつも人に譲ってばかりで、嫌と言えない性格で、見てると歯がゆい。」
    というママ評ですが、聞いてるこっちは心の中で
    「どこがだよ!!」

    我が家に来て遊んでるときは、命令ばかりで盗み癖もあり、要注意人物ですが、親は微塵も気が付いていません。

    そういう家庭は、夫婦仲が悪く別居中だったり、親が異様に厳しかったり、母親が仕事が忙しすぎて放置されている子ども、というケースが多いです。

    親の前と外での子どもの顔は違うんだって、気をつけないといけないですね。自戒も込めて。

    トピ内ID:8250918486

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    トピさんは、どうしたいのですか?

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    blank
    たろすけ
    Aちゃんは家庭では、母親に良いように言い、学校では親が思っているような「いい子」ではない。まあ、ありそうなことですね。
    うちの子も小1女児。心配な事はあります。

    学校で触れ合うのは、子供同士です。先に、Aちゃんの母親から「いい子」だと聞いてしまったから違和感があるかもしれませんが、我が子のことをどうとらえているか話す機会がある相手はそう多くはないと思います。
    私は、我が子からの話を聞いて、それが全てだと思うので、それを前提に一緒に考えます。

    親に知らせたいのですか?
    幼稚園でいました。女の子で、誰かれ構わず(保護者に対しても)「おまえらー」…子供同士では日替わりで「今日は○○ちゃんを仲間外れにする遊びをしよう」
    親には知らせませんし、知らなかったと思います。親の認識は「ちょっとおてんばですが悪気はないので仲良くしてください」ですもん。
    悪気なんかあったらたまりませんが、年長でも仲間外れごっこを断ることはできましたし、その子に眉をひそめる親たちは知っていました。
    私ならわざわざ進言しません。防戦対策に努めます。

    トピ内ID:2434604920

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    母娘は難しい

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    💋
    おばさん
    ママの前ではいい子の娘が、ママがいない時は悪い子になるケースです。
    親の支配の反動が外に向かうことがありますが、Aちゃんはかなり露骨ないじわるをしているので、それだけママが強烈だということでしょう。
    Aちゃんにとっていじわるは親に反抗出来ないSOSのサインなのです。

    トピ主さんは同じ土俵に上がっちゃいけません。
    娘さんはいじわるされてかわいそうだけど、親は子供の感情と自分を重ね合わせないことです。
    親が自分の感情を晴らそうと、一緒に怒ったり、ましてや自分が先手を打って乗り出そうとはしないことです。
    解決方法は示唆しても、実行は子供自身の意思でさせてあげてください。
    自分がやろうとしてアクションをおこした→その結果を得る・・・これが生きているという実感につながります。

    おそらくAちゃんママは、ご自身に問題があり、娘をコントロールしている自覚もないと思います。
    話しが行き違うのは、子が親に嘘を話しをしているか、親が子の虚飾の姿を作っているかということ。
    かなり重症な母と娘のようです。
    少なくとも親同士は近寄らない方が無難かな?
    警戒はしつつ、親として毅然とした態度で静観しましょう。

    トピ内ID:2253874288

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    そういうこと、よくありますよね

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    もなか
    うちの子に限ってとか、そうでなくても親の前ではいつもよりいい子に振舞うって、本当に普通のことですもんね。

    トピ内ID:5086217711

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    親に言う必要はないです

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    るぱん
    逆恨みされますから。
    いえ、その延長線上で中学校で停学になった男の子がいます。
    そこで初めて(?)わが子の姿を知ったお母様。
    いつもなら「うちの子に限って」と思うのですが
    教師も目撃していたこともあって認めざるを得ず
    ショックだったのでしょう。
    停学がとけても お子さんを登校させず 生徒も知らぬうちに公立中へ転校されました。

    トピ内ID:4102921987

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    いますね~そういう子

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    毛玉
    ホント大人の前、特に親と先生の前だけ優等生で、
    影ではすごく陰険な子供。
    我が子のまわりにも二人いますがどちらも3人以上兄弟の末っ子で、
    お母さん達はいつまでもか弱い末っ子だと思っているようです。
    実際は家では上の兄弟に押さえ付けられている分、
    外で発散させてるようなものです。

    だけどだんだんまわりのお母さん達も気づいていき、
    今ではすっかり裏表の激しい子だと認識されてますよ。
    主さんのまわりのお母さん達の中にも、すでに気付かれている人もいると思います。

    トピ内ID:0414011972

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    親の欲目ってやつです

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    coco
    いる、いる、います。そういう親。
    子供の実態をまるで把握してない親。
    子供も長けていて、低学年や園児の時に親や教師の前での態度と
    見下している子への態度が、まるで違う子供。
    娘にも小学生時代同じタイプの子が、隣に住んでましたが
    「隣子ちゃんは、気が弱くて口下手で不器用なの~」と
    母親から自己申告がありましたが、どっこい、とんでもございません。
    娘を仲間はずれにする、悪口は言う、物は隠す、仲間と待ち伏せして
    悪口を娘1人にさんざん言い捲くる。
    目撃して注意する私にも「娘ちやんが悪い!」と逆切れする始末。(担任は娘は悪くないと言います)
    色々やらかしてくれましたが、親子して卒業まで事実関係は
    認めませんでした。
    話半分以下で聞いてればよろしいかと・・

    トピ内ID:7617597363

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    先生は見ています

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    🐶
    ねね
    見て居なかったら、さほどの実力不足。

    親の前では天使、親が去れば凶暴。

    「お母さんに今電話して言っちゃうよ」と脅した、人格が変わったかのように大人しくなった、3歳児がいました。

    それか、母親が周りのママ友にチヤホヤされたく、悲劇のママさんを演じている。

    娘さんが真剣にいやだと話すようになったら、先生にご相談を。

    そのAちゃんママはオウム話返しで対応。

    ケース2のタイプだったら反論されたら、貴女が悪者かのように仕立て上げますよ

    トピ内ID:2912877996

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    そういう子はいますね

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    blank
    あぁ~
    大丈夫、知っている人は知っています。
    知らないのは親ばかりだったりします。
    最近はそういう子が増えているとか・・・
    モンスターペアレントになってしまう一因ともいわれています。
    まあ、実行しないと思いますが
    「そんなに気になるなら、学校の先生に相談して
    学校での様子など聞いてみたら・・・」と言うかな。

    トピ内ID:0163341722

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    アコ
    トヒ主さん、ちょっと冷静に考えてみて。
    だいたい、普通の神経している親が「我が子がお人好しで可哀想」
    なんてアピールするわけないでしょ(笑)。
    その母親もかなり歪んでいるんですよ。
    被害者意識が強いのか、同情を誘って他人の関心をひきたがる性格なのか。
    いずれにせよ自分中心のコミュニケーションしか出来ないタイプなので
    距離をおくのが正解です。

    そんな親に育てられたら子供が不安定になるのは、ある意味、当然ですよね。
    トピ主さんは「何!この人!」とカッとなったかもしれませんが
    多分、他の保護者の方は心の中では「どん引き~」と思ってますよ。
    相手にする必要はありません。
    その方の娘さんも多分クラスで嫌われているでしょう。
    どこにでもそんな人はいるものです。
    この親して、この子ありね、と静観しておきましょう。

    トピ内ID:9000716483

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    トピ主です

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    😠
    3月生まれ
    貴重なレスありがとうございます!
    身近なことでママ友にも言えず、主人からは私は話下手なせいもあてTか「いやな子供だなあ。でもどこにでもいるしな」で終わりでずっともやもやしていたので吐き出せてすっきりしました。

    MIINAさま なんだか漫画のようなお話ですね!でも母親の前と違うとうい事例自分にも当てはまることありえますね。
    注意するようにします。

    サラスパーティさま 一定数いるのですね。。。私のまわりでは基本は意地悪な子はわかりやすくまわりからもそういう目で見られていたのでこういうタイプは初めてでかなりもやもやしてました。

    先生への相談はすでにしているようです。それに対しての先生からは(あくまでAママ曰くですが)「Aちゃんはそういうタイプかもしれませんね。気を付けてるようにします」だったそうです。
    なのでAママは先生もうちの子供のこういう性格を理解してくれて目をかけてもらってると話しておりいらいらしてました。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です2

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    😠
    3月生まれ
    ミカンさま まさにいつも思っていることで胸がスーッとしました!
    娘から話を聞くたびに「心配だって!どこがだよ!!」です。
    そして怒りでトピたてながらもレスみるうちに自戒もこめてよく子供を見ようと改めて思いました。

    たろすけさま まさにその通りです。ママから余計な情報が入ったためにいらいらしてしまってます。子供からの報告だけならば意地悪な子だけれどこのぐらいならば乗り越えるように教えようで終わったと思います。

    何がしたいのか?そこが問題です。
    おそらく主人からの反応がいまいちなのも私の趣旨がわからないからだとはわかっています(苦笑)

    親へ連絡は今の段階ではなしです。今の状況で連絡してもかえって子供の交友関係をだめにする気がします。
    ただ親が自分の子供をお人よしで歯がゆい(ミカンさんの表現ぴったりなので使わせてもらいました)と思って先生やまわりに話しそういう評価を得ている親子に対するもやもやでした。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です3

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    😠
    3月生まれ
    おばさんさま 私も世間からすると十分におばさんですがおいくつぐらいなのでしょうか!すごくしっかりしたアドバイスと分析です!!何がしたいのかぶれまくりの自分と大違いです…。

    いじわるは露骨ですか…まだ人の気持ちにそれほどなれない幼児の性格程度にとらえていました。

    でもレスにあるしていはいけない行動はまさにAママの行動です
    最初に気が弱いという悩みの話のきっかけはあるクラスメイトの子Bちゃんとの関係についてでした。
    それで親が動き先生への連絡とまでいったようです。
    ただこう書くと口うるさい教育ママに感じるかもしれませんがママはどちらかいうと世話好きで明るく活発なタイプの人です。

    その場にいた人は皆Aママの話に同情していましたが今となってはAママの推測の部分が多くBちゃんを悪者にしてるけれどAちゃんからしかけたのではと思いつつあります…。

    警戒しつつ静観ですね。よく肝に銘じます。

    トピ内ID:8735217403

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    それもまた一面

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    blank
    みなみ
    大人だって色んな面があり、つきあう人によって立場が変わったりしますよね。
    子供もそうではないですかね。
    お母さんの前ではAちゃんはそうなのですよ。

    すごくカリカリしてらっしゃるようですが、ご自分のお子さんは100%大丈夫と言い切れますか?
    お子さんから伝え聞いた事は実際にあなたが見たのですか?
    物事には前後があり、小さい子はそれを省いて「~された!」という言い方をする事が多い気がします。
    また、役員で見るといってもやはり一面でしかないですよね。大した関わりなんてありませんから。

    私も子供の話を聞くと確かに「あの子がそんなこと言うの?」と驚きますが、そこにはきっと息子の主観も入ってると思います。
    なので、そうなんだ~と相づちしながら話半分ですね。
    今は中学生ですからいっぱしな話をしますけど、やはりまだまだ子供の視点です。

    娘は幼くて、と仰いますが、外ではそうでもないかもしれないですよ。

    親ほど我が子がわからないときはあると思います。
    特に短所は。

    トピ内ID:7900955573

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    入学前からその性格が災いしていた

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    🎂
    yuu
    幼稚園か保育園で
    そういう性格だから嫌われたり
    トラブルがあったのでしょう。
    母親は身びいきで
    うちの子は被害者
    と思い込んでいるパターンじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4323339947

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    うちの子に限って

    しおりをつける
    blank
    はろー
    だいたい皆さん思うようですよ。
    ママ友と話していてもだいたいそう。
    我が子は良く見えるもののようですね。

    我が家にも小1の娘がいますがトピのお話は日常的なことかなと。
    可愛いものを見て素敵だねと誉める子もいれば、ちょうだい!と言う子もいれば無理に奪う子もいたり隠れて取る子もいます。

    荷物も入れさせてね!は可愛いものです。
    ランドセル持って!地面に置いたら許さないから!親や先生に言ったらぶん殴る!って言う子もいます。

    自分からぶつかってというのもお互いにそう思いこんでいたら嘘でもないですし。

    本当に困ったチャンならそのうちクラスでも噂に必ずなります。
    要注意なのは子供の話だけを鵜呑みにして我が子の非を認めない人です。
    問題を起こしても親が嘘を信じてくれるので子供は嘘を重ねるし親は子供の姿を知らないままで悪い噂だけが流れてしまうようです。

    トピ内ID:3261475748

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    ご自分のお子さんだけをしっかり見てましょう

    しおりをつける
    blank
    haru
    他の方々レスにもあるように、そんな親子はよくいますよね。
    「お宅のお子さん、全然違いますけど!」と心の中で突っ込みつつ、
    にこやかにスルーしていればいいんです。

    大事なのは自分の子供がその子から直接被害を受け、それが黙認できないレベルの時ではないでしょうか。
    その時に、学校の先生に相談するなり、場合によってはその親に話すなりして、
    粛々とした態度でお子さんを守ってあげればいいのです。

    大抵の場合、他の親御さんたちや学校の先生はそんな親に対して常日頃から
    あなたと同じような違和感を抱いているものです。
    そんなにモヤモヤしなくても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:1856767158

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    おーじ
    周りのお母さん、だーれも「Aさんかわいそう!」なんて本気で思っていませんから。
    トピ主さんもAママさんの話を聞いたとき、「Aちゃんっていじわるよ」なんて言わなかったでしょう。多分Aママさんの発言で「こういう(自分の子どもの性格をわかっていない)親だからああいう子に育ったんだなあ」って納得したお母さんもその場にはいたと思います。
    そういう人は放っておくに限ります。避けても面倒、仲良くしても面倒、程よい距離が一番。
    娘さんに実害がでればいつでも助けてあげられる環境作りだけはしておく方が良いかもしれません。

    トピ内ID:1985619297

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    私の姑もそうですよ(笑)。

    しおりをつける
    😉
    すずめ
    先日も夫の実家に行ったのですが、
    50歳ぶら下げた息子を、未だに褒める褒める。
    「息子は優しいから損するタイプ」
    「息子は気を使うからあなたは幸せ」とか。

    「ぜんぜん違いますよ」
    と言って差し上げたいけど言いません、言えませんが(笑)。
    息子を褒めるのに付き合うのにも義親に対する孝行です。

    親の妄信って、
    他人にとってはいやなものですね(大笑い)。

    自分も気をつけましょう。

    トピ内ID:9388667171

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    3月生まれ
    引き続きレスありがとうございます!

    モナカさん レスをみても本当によくあることなんですね…今後も友達関係で頭が痛いです。

    るぱんさん 停学…さすがに年があがるとさらに大変なことが多いですよね。高学年の子供を持つかたの話を聞くと確かに低学年の母の悩みなんてかわいいものだなあといつも思います。
    少しずつ経験を踏んで母子ともにがんばります!

    毛玉さん うまくいえないのですがそのお子さんは決して家では優等生のいい子ちゃんでもないのですよね…そういう裏表タイプならばまた違った怖さがありますがわかりやすい裏表タイプと私も理解できたり。
    ママの話からもみんなと同じように部屋を片付けないとか宿題をさせるのが大変とか普通の悩みを交換したりしました。
    なのでそういう典型的なママの前でのいい子ちゃんでもないので複雑です。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    3月生まれ
    レスありがとうございます。

    COCOさん いるんですね~低学年から!
    見下してる子というのぐっときました。うちはまさにそう見られてる気がします…

    ねねさん 教師の実力…悩ましいですね。
    とてもいい先生なんです。熱心だし子供も先生を大好きです。ただまだ若くて経験もなくいい意味でまっすぐなタイプに思えます(言動などから)ので親のいうままに話を聞いたりする傾向はある気がします。

    ああ~さん 知っている人は知ってる。そうでしょうか?それならばそれなりに気持ちの整理はできます。
    小学校は幼稚園と違い親がみえない点も多く親のたまに聞く世界がすべてに思えていました。現実にAママからBちゃん親子の話を聞いたときにはその場にいたみんなもBちゃんは注意したほうがいいかもみたいに思ってしまいました…。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    3月生まれ
    レスありがとうございます!

    アコさん 静観…それが一番のようですね。
    ここでトピをたてて本当に良かったです。一人で悶々としていのたでここで吐き出せたので静観できそうです。

    普通の神経ならアピールしない…まあそうですよね。ただ私もわが子を幼いから心配とつい言ってしまうので要注意です(苦笑)
    このトピで自分のことも改めて考えさせられて本当に良かったです。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    3月生まれ
    レスありがとうございます!

    みなみさん やはりカリカリしてるのが文章でもわかりますか!?(苦笑)
    確かに大人でも多面性はありますね。
    小さなわが子でもこんな一面もあったのかと驚くことすらあります。なので自分の子を完全に安心とは思ったことがありません。

    幼くといのはいい意味ではなく…嫌なことをされてもそれを重くうけとめるほどの成熟はなく折り紙おってもらい忘れるというようなタイプです。娘が本気で悩んでいるならば親として見逃してはいけないと思っていますがこのような性格ゆえに深刻ではないと言いたかったのです。言葉足らずですみません。

    子供の~されたは私も真にうけないように幼稚園から気をつけていますが確かにカリカリしている分その気持ちはぶれだしていたかも…気を付けます!

    すみません続きます。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    3月生まれ
    ただ実際に見てもいます。
    行事ではAちゃんのいるグループについていたので詳細書けませんが気になる行動がいくつかありました。
    目立って悪いことをしたりするタイプではなくわがままも強い子にがんと言われるとひくのですが弱い子にはおしつけたり自分に都合よくしたりです。
    ロッカーのことも私が参観で気が付き家で話をさりげなく聞きました。
    他も子供は笑い話としていうことにも「え!?」というような図々しいこともあります。

    まあ要するには娘はいいなりになると思われてるようです。それはまあ子供の世界で仕方ないこともあると思って娘なりにそこで何かを学ばせようと思っていましたがAママの話でもやもやしてしまっていました。

    でもこうやって書いてみてレスにありましたが私もAママと同じ土俵にあがってましたね。子供の世界は子供にまかせる必要性を改めて感じました。

    心の整理のためとはえい長々と失礼しました。

    トピ内ID:8735217403

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    います、います!

    しおりをつける
    blank
    RFO
    娘の同級生。

    その親は小学校の卒業まじかの保護者会で、堂々と

    「○○子は、引っ込み思案でなかなかお友達の中に入っていけませんでした。中学年頃は独りで悩んでおり胸の痛む思いでしたが、最近ようやくしっかり自分の意思を出し、積極的に友達と関わることができるようになりました。」
    と締めくくっていました。
    学年に2クラスしかなかったので、
    殆んど6年間、その子と同じクラスだった子の母親が多く、
    聞いていた保護者の半数は、シラ~っとした顔になりました。

    実際は、その子は頭も良いせいか、常にリーダーシップを取っており、登下校でも他の子を外したり、撒いたり、
    うちもやられました。
    わが子に言わせると「気が強い、気に入らないとすねる。気に入らない子をいじめる。だから怖くて近寄れない」でした。

    中学でも一緒だったらどうしようかと思っていたら、
    私立に進学してくれて、ホッとしましたが、
    保護者会の席で、親がよく言えるなあと
    つくづく感心しました。

    要するに親が競争心が強く、負けず嫌いで自分の子を持ち上げてるだけだと思います。

    トピ内ID:6197581133

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    トピ主です 10

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    3月生まれ
    あけましておめでとうございます。トピ主です。
    トピたてしながらも帰省しておりお礼が遅れてすみません…。
    皆さんありがとうございます。

    yuu様 かなりもやもやしてたてたトピでしたが話を聞いてもらえ随分落ち着きました。
    災いしていた…そういう風に見えないので最初にママの話を信じてしまいました。まだみんなもそういう状況だと思います。

    はろー様 うちの子に限ってはみんなそういう傾向あるのですね。
    うちも気を付けます!そういう意味でも今回はいい勉強になりました。

    haru様 心穏やかになるレスですね。
    見る人は見ればわかるのですよね。皆様のレスを見ても思いますが人のこといらいらするより自分の子供をしっかり見て守ることですね。


    おーじ様 とにかくお付き合いは控えめにします。
    実害でないこと祈ります。娘は見る限り相変わらず年の子と比べてもいいいみではなく幼いです。早生まれはとかく遅れがちで心配させられます。

    トピ内ID:8735217403

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    トピ主です 11

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    3月生まれ
    すずめ様 笑ってしまいました。親はいつまでも親なのですね!私もいつまでも小さい子供時代をひきずらないようにしなくては!

    RFO様
    >要するに親が競争心が強く、負けず嫌いで自分の子を持ち上げてるだけだと思います。
    するどい指摘ですね。子供をきちんと見つめるのは難しいですね…。

    皆さんさまざまなレスありがとうございます。
    勉強になることもたくさんありました。

    トピ内ID:8735217403

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