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    義母との同居について

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    村雨
    ひと
    アラサーの兼業主婦です。
    長文になりますが相談させてください。

    夫は長男で、姉が1人います。両親は母親(私から見て姑)のみです。
    父親は結婚前に離婚・他界しました。

    夫と結婚後、義母が「女1人で暮らすのは寂しいし不安」ということで同居生活を始めました。
    夫の生家で、です。

    はじめは仲良く暮らしていたのですが、義姉が近所に引っ越してきてから様子が変わりました。
    自分の実家なのだから当たり前なのですが、頻繁に訪問してきては宿泊をするようになりました。

    義母は優しい人なのですが、義姉といると嫌味なことを言ったり、意地悪な態度をとるようになりました。

    義姉の友人たちを呼んで朝まで騒いだり、居間をずっと占領したり・・私達夫婦は同居を解消し、引越しました。

    数回、話し合いをしたのですが、義姉は泣くばかりで何も解決しませんでした。

    同居については、本当に難しいと痛感しました。
    義姉にしてみれば実家に他人(私)がいる!と不快だったのでしょう。
    義母は義姉をとても可愛がっていて、仲が良いので嫁と住むよりも実の娘と住みたい、と思っていたのでしょう。

    私達夫婦ですが、今現在は実家から車で1時間ほど離れた所に住んでいます。

    私達との同居を解消した後に義姉と義母が一緒に暮らす予定と聞いていたのですが、二人はまだ離れて住んでいます。

    そして、義母が退職するということで「あなたたちの家で住んでも良い」と言われました。

    義母と義姉は頻繁に旅行に行ったり、泊まったりしている仲なので、我が家に来てもそれが続きますよね?

    ちなみに義姉には事実婚の男性がいて、その人のことも苦手なので気が重いです。

    仲が良い親子なのに、ずっと別々に暮らしているのが不思議です。

    夫は長男だし、親の面倒を見なければ・・と思うのですが、不安です。

    分かりにくくて申し訳ありません。ご助言ください。

    トピ内ID:4968533367

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    いっしょに住まないのは至極当たり前

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    ははん
    あなたたち夫婦が間にいたからこそ、義姉と姑は仲良く過ごせたんでしょう。
    つまり面倒くさいことはあなたたち夫婦が引き受けてくれたのでその二人は自由にのびのびしていたんです。
    二人だけになれば責任も伴ってくるし、あなたたちに多少はあった遠慮も、実の親子同士だけだとなくなりぶつかる。

    姑とは同居しない方がいいです。
    二人ともしばらく頭を冷やせばよろしい。
    今甘い顔見せるとまたつけ込んできますよ、きっと。

    トピ内ID:8994104089

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    絶対にやめるべき!

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ子
    トピ主さんだってわかっているでしょう?

    >義母と義姉は頻繁に旅行に行ったり、泊まったりしている仲なので、我が家に来てもそれが続きますよね?

    今度はあなた達夫婦の家にきますよ?そういうタイプの義姉は遠慮なんかしませんよ。ましてや実の娘がくると意地悪な態度をとる義母が優しい性格なわけないです。嫌な義母と義姉ですね。

    せっかく同居を解消できたのだから、このままでいてください。

    義母は義姉が近くに住んでいるし、そんなに心配することありません。

    トピ主さんのやさしい心につけこまれそうで心配です。

    トピ内ID:7677826707

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    ご主人に・・

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    ちょこぱい
    ご主人も同居解消に賛成で引っ越されたのですよね?
    だったら、ご主人に嫌な理由を伝えてそれを義母に言ってもらうのが一番では?
    嫁が出ていくとこういう場合、良いことないような気がします。
    仕事の事もあるし、子供も・・ということで上手く逃れられないでしょうか?
    でも、なぜまた一緒に住んでもいいなんて言い方をするのでしょうね。義姉がいるときに嫌な態度を取っておいて。
    義姉は必ずそちらに行き前と変わらないようなライフスタイルになると思います。
    私なら嫌だな・・。私は別居(長男の嫁ではない)ですが、姑に兄弟の嫁と比べられたことがあり、姑は嫌いではありませんが、根強く覚えてますね(苦笑)

    トピ内ID:3957457858

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    住んでもらわなくて良い

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    ひるあんどん
    40代男性、長男です。

    >>長男だし、親の面倒を見なければ・・・

    別に長男だから長男の妻だから親の面倒を率先して見なければならないと言うことは無いですよ。確かに長男と言うのは、他の兄弟姉妹と比べ特別視されやすい存在ではありますけどね。

    >>「あなたたちの家で住んでも良い」

    の言葉ですが、ちょっと使い方を間違っておられますね。「あなたたちの家に住みたい(もしくは、「住まわせて」)」ではないでしょうか。「住んでも良い」のまま肯定されると、「一緒に住んでやっている」と思い違いされる元です。

    以前の衝突を事例に上げ、娘さん(義姉)との同居を勧められるべきだと思います。旅行で不在になる分には構わないと思いますが、母親が越してきたことで新たな実家代わりにされても困りますので、そこはキチっと話をされるべきです。

    先ずはご主人と腹を割って話し合い、意思の統一を図るべきです。その上で、最悪の場合でもトピ主宅のルールを厳守してもらうことを条件に同居を認め、守らなかった場合は即時退去していただくよう申し送りしておくのが賢明です。

    トピ内ID:0562296939

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    断ってもいいと思いますが

    しおりをつける
    民子
    >義母が退職するということで「あなたたちの家で住んでも良い」
    ご主人の考えが不明ですが、長男だからといって必ず同居しなくてはいけない
    理由にはなりません。

    面倒(扶養・介護)は離れていても、義姉、ご主人、トピ主さんで看ることは
    可能です。
    義母様との同居が強いストレスになるなら、優先すべきは自身の健康(精神面)
    です。

    ただ、ご主人が同居をどうしても断れないということであれば、ルールを決め
    ましょう。
    まず、義母様と義姉にここは実家ではなく、トピ主夫婦の家であること。
    以前のような振る舞いをするなら同居はできないということです。

    とりあえず、ご主人と本音で話し合って下さい。

    貴女の人生・生活なのですから遠慮していては駄目ですよ。

    トピ内ID:6517175611

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    責任は取りたくない

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    おばさん
    義姉は一緒に楽しむのはいいけど責任はとりたくないんだと思います
    好きなときに、押しかけて遊んで楽しむだけ一緒に住んで介護などはごめんってことでしょう。

    義母にしても、娘は一緒にいて楽しむだけならいいけど、頼りないってことなんでしょうね
    「あなたたちの家で住んでも良い」なんて、随分押し付けがましくて、上から目線ですよね
    そういえば、とぴ主さん夫婦が諸手を挙げて喜んでくれると思ったんでしょうか?
    一度同居を解消していて、
    いっしょに住んでとぴ主さんご夫婦にはメリットはないのに。


    「いえいえおかあ様、一緒に住んでいただかなくても大丈夫です
    一緒に住むなんて、迷惑はかけられません」とでもとぼけた返事をしてにっこり笑うのがいいでしょう。

    まぁまだ退職したばかりの年齢ということは還暦前後?
    最低10年は一人暮らしで大丈夫でしょ
    義母の足腰が達者なうちはほっとくのが一番だと思います

    トピ内ID:0810684146

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    はっきり言ってもいいとおもう

    しおりをつける
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    saki
    以前の同居の際、義姉さんとの件で、味方になってくれず悲しかった。
    お義母さんの一人暮らしは寂しかろうという好意での同居だったし、
    義母さんのことはいまでも好きです。
    優しい方だと思っているが、だからこそ同居の難しさを痛感した。
    もう同居はしたくありません、と。

    私は敷地内同居ですが、完全同居の話が出た際に、
    誠心誠意の気持ちで上記のことを話しました。
    うちは実家が母方祖母と同居で、嫌なものをいっぱい見聞きして育ったので。
    全員一人ひとりは尊敬に値する善い人でも、
    同居となれば軋轢や諍いは起きてしまうもの、それを思い知っているし、
    仲良くしていきたいからこそ、同居は嫌だと。
    幸い理解してもらえましたし、仲良くやっていけてます。

    また介護の面でも完全同居は絶対に!!避けるべきです。
    同じ家での介護、経験しましたが生き地獄です。
    多少不便でも世帯は分けるべきです。逃げ場、安らげる場を確保すべき。
    絶え間ない糞尿の匂い、もう治ることのない病人の24時間の赤ん坊のような呼び声耐えられますか?
    介護の度合いは運次第ですけど…、絶対完全同居は避けるべきです…

    トピ内ID:5238644348

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    人間は・・

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    何か悪者がいると結託します。

    先生が厳しかったり悪かったりすると、逆にイジメがなくなって生徒が結託したり。

    上司が厳しかったりひどかったりすると、部下のつながりが強くなったり。

    国ですら、他の国とケンカする時は国民が一致団結してきたのは歴史でもよくわかっていることです。

    あなたという「悪」がいたから、より義母と義姉は結託できたのでしょうね。あなたがいなくなったから二者は特に寄る必要がなくなったのでしょう。

    ところで「長男だから」みないといけないなんていつの話ですか?

    男でも女でも、1番目でも10番目でも、子供の親に対する義務は一緒。その代り遺産の相続も一緒。「面倒を看た長男だから全部もらえる」わけではないのです。

    義母には「お義姉さんがいらっしゃるのに一緒になんか住めませんわ~」とにこやかに返しておくので良いと思います

    トピ内ID:8731987976

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    図々しい…。

    しおりをつける
    😠
    カタカナのタマ
    >そして、義母が退職するということで「あなたたちの家で住んでも良い」と言われました。

    この期に及んで上から目線で上記のような言い方をするなんて、全然反省してませんね。
    「以前のこともありますし、私たちは大丈夫ですから仲良しの義姉と一生仲良く暮らしてください」って言ってやったらどうですか。
    義姉もトピ主さん達が同居しているときはやりたい放題やっといて、話し合いとなったら泣くばかりなんていい大人が気持ち悪い。

    あと、とても不思議なのですが、この21世紀にまだ「長男だから親の面倒~」とか言うんですね。
    家業を継いでいるとかならまだしも、育ててもらった恩返しは恩恵を受けた実子全員でするのが当り前じゃないですか??

    年齢的にまだ身体が弱ってるわけでもなさそうだし、一緒に住まなくても「親孝行」はできますよね。
    そもそも自分たちが嫌な思いをしてする「親孝行」なんて続かないでしょう?

    別居に至ったのにはご主人の判断もあるでしょうから、その辺再度じっくり話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:9977494617

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    同居する理由なんてどこにあるのですか

    しおりをつける
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    あらら
    トピ主さんご夫婦は二人できちんと家族になるための努力をするべきです。
    義母は不要。寂しいとか、いい加減大人なのだから自分で折り合いをつけるべきです。

    同居については、義母の体調が本当に悪くなって一緒に住まなければならなくなったら考えれば良いのでは。それまで15年から20年はあります。

    それまでに、ご自身の家庭をしっかり築いてください。

    義母には義姉がいるのですよ。
    トピ主さんのご両親のことを少しは心配してもよいのでは?
    夫婦それぞれの実家への対応は可能な限り同等にしていかないと、あとで後悔するよ。

    トピ内ID:1306571624

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    「あなたたちの家で住んでも良い」???

    しおりをつける
    🎁
    Marian
    はあ?何をおっしゃる?


    って言い返しますね、私なら。


    一度、同居を解消してるんですよ??
    誰のせいで解消になったと思ってるんですか?

    姑と義姉でしょう?

    「本当に申し訳なかった」って土下座して、「同居して下さい」って言うならともかく、どんだけ上からの態度なんでしょう~~

    そういう人との同居は無理です。
    どっちにしても離婚してたわけですから、一人を選んだのも義母です。
    今後も義姉と気兼ねなく仲良く遊ぶために、あなたたちは同居しない方がいいです。

    トピ内ID:0621280062

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    繰り返すよ

    しおりをつける
    blank
    だめ
    めんどくさいことはあなた方、娘とは楽しくおしゃべり、生活はいやなこともあるから別がいいのでしょう。また同居しても繰り返すだけ。夫さんもそれはわかるはず。ほどよい距離があったほうが、仲良くできます。まわりにもきっと、そういう人が多いはず。無理して同居する必要はないし、長男だからって気にすることもありません。

    トピ内ID:4879622982

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    あなたの気持ちを変えないとね。

    しおりをつける
    blank
    夫は長男なので、実親の面倒をみるのは当たり前?
    それでも、義姉にも同様の義務があります。
    あなたはできることをして差し上げればよいのですよ。
    積極的に関わるのは、嫁であるあなたではないのです。
    なので、そこをしっかり夫と義姉に理解してもらいませんとね。
    主さんには、将来介護を必要とするご両親が存命であれば、主さんも実家の両親の面倒をみる必要があるのですよ。
    まさか、私は嫁いだ身とか、実家のことは他の兄弟姉妹に任せて当然と?実親からの考えを受け継いでいませんよね。

    主さん、今の状態で同居をする必要はないと思いますよ。
    同居の条件が悪すぎます。姑は未だ元気ですし、同居をすれば、義姉にとっては当然実家になるわけですから、嫌な思いの繰り返しになりますよ。

    今の状況からいって義姉と同居するのが姑にとって一番よい条件がそろっていると思います。
    夫には長男だからの考えを改めてもらい、義姉にも介護義務があることを理解してもらい、あなたは、姑との同居は拒否すればよいのではないですか。

    私のところは、小姑の過干渉で姑との同居に失敗して、夫が義妹のところが一番よいと判断して、追い出す形になりました。

    トピ内ID:1760579197

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    同居は絶対に反対!!

    しおりをつける
    🐤
    理子
    長男だからは関係ないんですよ。。
    結局義母も義姉もわがままなんです!
    どちらかか、両方が思いやりのある性格ならとっくに
    一緒に住んで仲よくしてますって~

    貴方たちとまた一緒に住んだら、そこが義姉にとっては「実家」になるのです。
    また、前のような暮らしになる事は必至です。
    その覚悟が無いのなら絶対に同居はしない事ですねーー
    実の娘でも上手くいかないのにどうして他人の貴方と上手くいきますか?

    トピ内ID:8105758446

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    同居しなくても面倒は見られます

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    義姉さんと義母様がべったりな関係で再度の同居は無理です
    トピ主さんかご主人のどちらかが、病みますよ
    我が家は双方が病んでます

    同居しないと面倒が見られないわけではありません
    車で1時間ほどの距離であれば、有事の際の手助けは可能なはずです
    再度同居なされば「親のいるところが実家」扱いですよ

    >「あなたたちの家で住んでも良い」
    これね、正確には「住んでやっても良い」ですよ、きっと
    「以前のような関係にはもうなりたくないので、できません」とお断りして良いと思います

    トピ内ID:2789523387

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    お母さんにはお姉さんがいるじゃないですか~

    しおりをつける
    blank
    カニ食べたい
    お義母さんにはお義姉さんがいるじゃないですか~
    もう懲りました~
    もう懲り懲りです~

    を繰り返す

    「あななたたちの家で住んでもよい」ってなんじゃソレ
    (随分と上からですね~)

    私だったら

    まだお義姉さんと一緒に住まないんですか?
    いつお義姉さんと一緒に暮らすんですか?そういう話でしたよね?
    え?まだ私達と一緒に暮らすつもりなんですか?

    とかズカズカ言ってしまいそう・・

    どこまでも調子にのる義姉と義母みたいなので弱るまで別居がベストじゃないですか?

    夫に何か言われたり話し合いの場をもたれたら「ただ泣くばかり」でいいじゃないですか

    トピ内ID:0822551074

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    イジメる相手がいることで結束出来る

    しおりをつける
    🐤
    大崎広小路
    義母と同居嫁です

    他のレスにもありましたが、トピ主夫婦に面倒をおしつけてる、という面もあると思いますし
    また更に、イジメる相手(トピ主のこと)がいることで、結束出来る母子関係なのかなぁ~と思います

    友人を呼んで、居間を長時間占拠するなんて、同居してくれる兄夫婦に対する気遣いが無い義妹ですし
    姑さんも、まだまだ元気そうです

    退職して、家にダラダラ居続ける姑と長時間一緒にいるのは、かなりの苦痛があると思いますよ

    今はスーパーの商品宅配や、高齢者向け宅配弁当など、身体がかなり弱っても自立を支援してもらえるサービスが色々とあります

    「同居なんて何言ってるんですか~、お義母さんまだまだ若いですから、大丈夫!
    私達に気兼ね無く旅行したり、お友達呼べるように、それぞれ別の世帯の方がいいですよ~」
    明るく、断りましょう

    たまにご機嫌伺いして、基本放置でいいと思いますよ、元気なうちは

    トピ内ID:9801120183

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    2度同じ失敗はしない

    しおりをつける
    blank
    leah
    同居はやめた方がいいですよ。他人と暮らすってたいへんです。
    しかも義姉つき。上手く行かないに決まってます。

    あなたたちの家で住んでも良い,って何でそんなに上から目線なんでしょう?

    一度失敗したのですから、もう2度としない方が良いでしょう。
    義姉と一緒に住むんでしょってしらばっくれ続けては。

    長男だからどうこうってあまり悩まない方がいいです。
    義姉と夫は同じ子供なんだから責任は同じ、同居しないんなら
    介護等金銭的負担すれば良いと思う。

    同居は絶対もうしないつもりで居た方が良いと思う。

    トピ内ID:0360498562

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    同居はやめる

    しおりをつける
    blank
    おぼん
    近くに娘がいて 元気なんだからまだ同居しなくても
    いいでしょう。
    もっと年とって弱ってきたら考えればいい事です。

    トピ内ID:5683630672

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    厚かましい姑・義姉!

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    blank
    シルバー
    私は60歳代姑の立場です。

    一番最初に書込みしていらっしゃる「ははん」さんと
    まったく同様に思います。

    長男夫婦と敷地内別居(同居)をしている私に偉そうな事は言えませんが
    節度のない姑さん・義姉さんに振り回されないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:9791543244

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    わかってないな

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    森のピアノ
    人間関係というのは適度な距離で付き合ってこそうまくいくものです。

    義姉がなぜ義母と同居しないのかわかりませんか?
    同居すれば義姉が義母の面倒を看なくてはならなくなるからですよ。

    義母がトピ主さん宅に転がり込んでくれば、義姉は不安が解消されますので心おきなく入り浸ることになるでしょうね。

    親の面倒をみるのは長男だけの責務ではありません。
    義姉にも同等の責任があることを主張しなければダメです。

    トピ内ID:0093535196

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    同居の必要性が感じられないです。

    しおりをつける
    blank
    すかい
    今年退職する義母さんっては、まだ若いですよね?
    もしくは、お仕事できるくらいの元気があるということですよね?

    なぜ同居しなくてはいけないのでしょうか?
    将来的にならまだしも、すぐに?

    しかも、「あなたたちの家ですんでも良い」ということは、お世話になる気満々ってことですか?

    ないてばかりいる義姉?なぜ泣く?
    意味不明な義姉ですね。


    しばらく同居なしで穏やかに生活されることをお勧めします。

    トピ内ID:3848235024

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    住まない方が良いです

    しおりをつける
    🐷
    ブタコロ
    一緒に住んだ時に、嫌みを言われたり、意地悪な事をされたりと、どんな人か分かりましたよね。

    再び一緒に住んでも、また何かあると思います。

    今度、一緒に住んだら、同居を解消するのは難しいと思います。

    長男だからは関係ないです。義母の面倒をみる義務は義理姉にもありますから、このまま別居していた方が楽しい人生を送れると思います。

    私も義母と別居しました。今は、自分のペースで生活出来て楽しいです。

    トピ内ID:2808131939

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    義母の希望なのに

    しおりをつける
    blank
    同居は苦労以外なし
    わがままな義母です。
    寂しいから同居を頼んだ立場で、自由に暮らす。
    いくら娘が近所に来ても、そこは厳しく諭すべきでした。

    >あなたたちの家で住んでも良い
    これは何という言いぐさでしょう。
    まるで自分に決定権があるかのようです。

    長男と同居しながら、娘とも仲良くなんて虫が良すぎます。
    同居は皆同じだけ我慢が必要なんです。

    今のままの距離がベストだと思います。
    しっかり旦那さんを説得してください。

    トピ内ID:3104861429

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    自分勝手な姑

    しおりをつける
    blank
    あなた達がせっかく同居してくれていたのに、義姉に好き放題させたり、あなたに嫌味な事を言ったりして、結局姑が自分のせいで同居解消になったに過ぎない。
    しかも

    >義母が退職するということで「あなたたちの家で住んでも良い」と言われました。

    住んでも良い、だなんて偉そうに!

    今度同居したいなら、義姉が主達の家に来るのも泊まるのも絶対嫌です!って言ってやりな。
    図々しい自分勝手な姑と義姉には、それぐらいの事言ってやらないと通じない。

    トピ内ID:1048472659

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      慣れてもらいましょう

      しおりをつける
      blank
      ブラウニー
      お姑さんが一人で暮らす事に慣れて頂きましょう。

      何も今慌てて同居しなくても良いと思います。

      貴女はお姑さんとは別所帯の御主人と二人の家庭を守って行きましょう。


      お姑さんはまだまだお若いでしょう。

      トピ内ID:7223823759

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      義母はお願いする立場

      しおりをつける
      blank
      おば
      義母と実家で暮らしていた時にとった態度で
      別居になったんですよね
      そこはおいておいて 一緒に住んであげるって
      なんだか反省も何もない
      ということは一緒に住んだら
      もれなく義姉が付いてくるということでしょう
      きっと義母さんが呼び寄せるでしょう
      としたら
      元の木阿弥ですよね
      新しく家を確保した意味がない
      ご主人とこのことを踏まえたうえで
      よく話し合ってください
      お義母さんには義姉さんがいるのですから
      実家で仲良く暮らしてもらってもよいと思いますよ
      みんなが幸せですから

      トピ内ID:4199738167

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      同居しなくても面倒は見れます

      しおりをつける
      今回も匿名で
      一度同居で失敗してるのに絶対ダメですよ。
      おおかた義姉の相手が同居に難色を示しているか、義母さんがその相手を苦手と思っているかで義姉との同居が実現しないんでしょう。

      うちの主人も長男ですが、同居の予定はありませんよ。
      出来るかぎりの事はするつもりですが、他に兄弟もいますし全てを背負い込むつもりはありません。
      同居の打診はありましたが、きっぱり断りました。
      同居だけが親孝行ではありませんから。

      それにもれなく同居で義理の兄弟姉妹がくっついてくるなんて真っ平ごめんです。

      トピ内ID:3539993739

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      面倒をみる=同居、ではない

      しおりをつける
      blank
      主婦
      まず、なぜ義母は再同居したいと言いだしたか?
      娘(義姉)が同居してくれず寂しいからでは?遊びに来てくれるが同居はしてくれない。やはり寂しい。同居人員=息子夫婦、遊び人員=娘。

      なぜ義姉は義母と同居しないか?
      会いたい時だけ会う方が自由で快適。たまに会う方が優しくしてもらえる。同居すれば何かと母から口出しされたり行動を制限されたり(母は寂しがりで娘に相手して欲しいから)する。
      お金も時間も自由に使えて気が向いた時だけ母の家へ遊びに行ける今の生活が快適。

      義母と義姉の考えは以上のような感じではないでしょうか。

      トピ主夫婦は一度同居に失敗し、その後別居に成功しているのでこの経験を活かすべき。
      一緒に住むことだけが面倒をみることではないし、誰かが我慢して家族の真似事をしても不幸になるだけ。
      義母が元気なうちはお互い自立した関係を維持し定期的に食事会などで交流をもち、義母の体が衰えてきた時に同居を考えてもいいのではないでしょうか。

      私は祖母同居でしたが、老いてくると水道を出しっ放しにしたりガスコンロの火を消し忘れたりします。
      そうなったら同居もしかたないかも。

      トピ内ID:5188047663

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      同居は絶対に無理。

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      琴乃
      私事で恐縮ですが、初めはトピ主さんと同じように義母と同居していましたが、近くに嫁いだ義妹が、毎週末泊まり来ては義母とタッグを組み、夫や義父には分からないような陰湿で悪質な嫌がらせをしてきました。

      夫に相談してすぐに2人で家を出て、今は穏やかに暮らしています。

      この先、こんな義母との同居は絶対にあり得ませんし、介護は実の娘である義妹に押しつけて、私は関わるつもりは全くありません。

      トピ主さんは、きっとお優しい方だと思いますので、私の考えは参考になさらないでください。

      トピ内ID:2723007169

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