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    彼女をほっとく人の心理が知りたい

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    ミケ
    恋愛
    はじめまして、20代後半のミケです。

    半年前から付き合ってる4歳年下の彼氏がいるのですが、最近彼の態度で戸惑っています。普段は優しんですが、悲しい、辛い事があると自分の殻に閉じこもってしまって連絡できなくなります。

    私は辛いことがあると好きな人に聞いてもらいタイプなのと、スケジュールは予め立てておきたいので彼のこの行動は非常に困るんです。せめてこちらの質問に答えてくれてから音信不通になってもらいたい。

    上記のことで彼に話し合った事がありますが、落ち込んでる時はどうしてもダメらしく音信不通になります。

    なにかいい方法ないでしょうか?

    トピ内ID:7485556931

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    ほっとくというか

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    🐱
    にんにん
    自分のことだけで手一杯になって、人に気を使えなくなるのでしょう。

    あなたは自分に悲しいことがあると人に聞いてもらいたい
    つまり、相手の都合など考えず、「私悲しいの、聞いて」となるタイプですね。トピ文でも、「私の都合があるから、彼に変わってもらいたい」だけで、悲しい思いをした彼をほっといてあげようとか、彼を理解し、彼に寄り添う部分がまったくない。

    あなた相当自己中心的な人間ですよ。
    あなたの質問に答えてから落ち込め、とか、落ち込みたくて落ち込む人間もいないでしょうに。

    あなたが人を思いやることを覚えたらうまくいくと思います。

    トピ内ID:8501603515

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    建設的ではない

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    タマゴ
    自分の殻に閉じこもって、誰かと連絡を取れない位になるようなほど、
    辛く悲しいことがあったんですよね。
    しかも、話し合ったということは、回数も1回や2回じゃないのですか?

    そんなに辛いことが訪れてしまうような状況ってかわいそうですよね。
    もしくは、よっぽどメンタルが弱い方なのでしょうか。


    > こちらの質問に答えてくれてから音信不通になってもらいたい。

    貴女の望みは、彼の辛さや悲しさを取り去らうことは考えず、
    連絡ももらえないと「困る自分のため」ということしか考えて
    いないように感じます。


    > 私は辛いことがあると好きな人に聞いてもらいタイプ

    彼とはだいぶ違うタイプですね。


    > スケジュールは予め立てておきたい

    残念ながら、予め辛いことや悲しいことが起こることを予定している
    わけではないでしょうから、突然の音信不通は避けられないでしょう。


    お互いに、相手のことを思いやるという感じが全く見えませんので、
    新しい方を探されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0586027607

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    そっとしてあげよう

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    😠
    はまる
    人間落ち込むこともあるし、ひとりになりたいときもあります。
    あなたは聞いてもらいたくても、彼氏はそっとして欲しい人なんですから、そっとしてあげてください。
    立ち直ればまた連絡をくれますよ。

    トピ内ID:4480952234

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    相手を思いやれないなら

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    blank
    やれやれ
    別れたらどうでしょう?
    相手を思いやる気持ちはなく、自分の気持ちを一番に優先して欲しいトピ主さんに彼氏さん。
    お2人は似すぎて合わないんだと思いますよ。

    トピ内ID:0537785184

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    寄り添えないなら別れるのが吉

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    彼氏さんは辛いこと・悲しいことは共有できない、自分で消化したいタイプ
    トピ主さんは辛いことは辛いこと・悲しいことを共有したいタイプ
    どちらの言い分もわかりますが、だからといって

    >スケジュールは予め立てておきたいので彼のこの行動は非常に困るんです
    こんなことを言ってちゃねぇ…

    誰とも接触したくない気持ちのときに「せめてこちらの質問に答えてくれてから音信不通になってもらいたい。」といわれるのもつらいですよ

    彼とは別れて、トピ主さんの要望に沿う彼を得た方がよろしいかと思われます

    トピ内ID:3456053705

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    男性は

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    blank
    詳しい状況は文面からはわかりませんが

    一般に、男性というものは
    仕事で失敗したり人間関係で悩んだり…
    そういうことを誰にも話さず自分だけで抱え込む傾向にはあります。
    大事な決定を自分だけで決めたりします。(会社を辞めるとか)

    男のプライドとか体面とかそういうところからくるものでしょう。

    音信不通というのも困ったものですが、「スケジュール」という貴方の言葉も引っかかります。そんなに彼氏が落ち込んでいるのなら旅行やデートの予定はどのみちキャンセルするしかないのではないですか。

    まだ若い彼を暖かく見守るか、別の自分に合った男性を探すしかないように思います。

    トピ内ID:0929520370

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    ただのガキ

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    😑
    おとっさん
     駄々っ子ですね。ただのガキです。オトナになっていません。そんな男の子止めなさい。お母さんになっちゃいますよ。

    トピ内ID:9126330453

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    無理

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    blank
    アゲイン
    あなたと彼では悲しみやつらさの消化方法が違うんです。
    それを変えろと言われても変えられるものではありません。

    あなたは「辛いことがあると好きな人に聞いてもらい」ようですが、
    それを「しい、辛い事があると自分の殻に閉じこも」るように
    なって、と言われたらなれますか?

    なれませんよね?
    それと同じことなんです。

    トピ内ID:8866732917

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    あまり干渉しない

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    blank
    あねもね
    夫婦であっても、本人が打ち明けてこないことに関して、ズケズケとデリカシーもなく首を突っ込む真似はしないなあ。
    あなたのことを心配してるし、助けが欲しければいつでもサポートはしますよという、態度は見せつつ、美味しいご飯と快適なお風呂と寝床を用意してあげることくらいしかできないしねえ。

    かまわないでいてあげる優しさもあると思います。

    付き合っている彼氏のことだというので『このまま関係が疎遠になって付き合いが消滅してしまうのかな』とか、不安になるかもしれないですが、彼が疎遠にしてきている以上ジタバタしても仕方ないですよ。

    以下はきつい言い方になってしまいますが、彼が、あなたと良好な関係でこれからも付き合っていきたいと思っているなら、誤解がないように連絡してきたり、少しでも時間を取る努力はすると思うんです。

    それをしないというのなら『別れることになっても仕方ないか…(いいや)』と思ってるかもですね。

    あまり期待や執着しすぎないで、冷静に状況を見た方がいいですよ。

    女の20代の花の盛は短いです。待ってばかりいるより『他にいい人がいたら乗り換えちゃおう』くらい、したたかでもいいかもよ。

    トピ内ID:5833188453

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    方法:そっとしておく

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    blank
    ミドリムシ
    男性は悩むと一人で考えたい人が多く、女性は悩みを人に聞いてもらいたくなる人が多いです。
    彼の行動は男性にはよくあることですし、トピ主さんの行動も女性にはよくあることです。
    なので、彼が悩んで殻に閉じこもっている時は『悩みがあったら私に話して』みたいに悩みがある女性がしてほしいことを男性にすることは辞めておきましょう。
    彼が閉じこもりを解除するまではそっとしておけばいいと思います。
    これは男女の考え方の違いによるトラブルだと思います。

    恋愛心理学の本でも読んで男女の考え方の違いをよく理解できればトピ主さんの悩みはなくなると思いますよ。

    トピ内ID:1581652511

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    「非常に困るんです」

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    blank
    あん
    心配なわけでも、寂しいわけでもなく、
    「自分の予定が立たなくて困る」
    かぁ~


    あなたの都合のために彼氏の性格を無理矢理変えろと?
    まぁ、殻に閉じこもられるのも付き合ってく上で非常にメンドクサイですが、あなたの言い分てすごく思いやりないね。

    別れたら?

    トピ内ID:2794988286

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    単に

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    自分が中心で大切なだけです

    そういう人はとぴ主さんにはどうにも出来ません

    いい方法なんて何もありませんよ

    トピ主さんが受け入れるか、受け入れずに分かれるか、どっちかしかないですよ

    人を変えようなんてことは無謀な望みでしかないです

    トピ内ID:2327915704

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    男は一人になりたい時がある

    しおりをつける
    🙂
    スルメイカ
    女性は困った事、悲しいこと、辛い事があると友人や周りの人に相談して解消しますが、男性は逆。誰にも相談せず自分で解決しようとします。女性のように自分の悩みを他人にペラペラ話す人はほとんどいないと思っていいでしょう。また女性(恋人)がおせっかいにも「悩みがあったら何でも私に相談してほしい!」なんてアドバイスすることはやめたほうがいいです。女性のアドバイスは大嫌いですし、お前は俺の母ちゃんかー。。。って思われ嫌われてしまいます。

    男性は悩みがある時は、自分の殻にとじこもりでてきませんよ。そんな時は遠くから見守るか、声をかけず放っておいてあげましょう。解決したらまたあなたの処へもどってきますよ。

    男性はとてもプライドが高いし、親友であってもめったに自分の心のうち、悩みを相談しません。相談したら男のプライドが許さないこと。男として負けだと思うわけです。好きな女性に対してもそういうことは一切しません。だから放っておいてあげましょうよ。

    トピ内ID:0871609122

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    優しくないですね

    しおりをつける
    blank
    金魚
    落ち込んでいるときは、一人でそっとしてほしいんでしょう、優しく見守るということはできないんですか、落ち込んで、一人になりたいときに、一々報告なんかできません。

    トピ内ID:0324288437

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    思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    hibiki
    主さんがです。

    >私は辛いことがあると好きな人に聞いてもらいタイプなのと、スケジュールは予め立てておきたいので彼のこの行動は非常に困るんです。
    >せめてこちらの質問に答えてくれてから音信不通になってもらいたい。

    究極的に自分本位ですね。自分の気持ちが一番!って感じで。


    さて、彼女をほっとく人の心理を答えましょう。

    彼氏さんは主さんと逆で、悲しい事や辛い事は自分の中で消化したいタイプである。ただそれだけの事。
    それに付け加えて、思い遣りの精神を欠いていてメンドクサイ彼女を相手にする余裕がない・相手したくない。


    まぁこの手の我侭丸出しのトピって大概、トピ主擁護の意見のみに耳を傾けて
    批判は聞き入れないでスルーするんでしょうけどね。

    トピ内ID:8261542373

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      相性が悪いのでしょう

      しおりをつける
      🐤
      おさんぽ
      私は女性ですが彼に似たタイプです。
      大事な問題は自分で解決して納得していきます。
      少々の愚痴などは友達と話したりして発散もしますが。

      昔付き合った彼はトピ主さんタイプで
      『仕事で忙しいので集中するね』と伝えてもすぐに『話聞こうか?』『大丈夫?』
      少し時間がかかると『俺何かした?』『少しでもいいから声が聞きたい』

      もう本当に簡便してくれという感じで心が離れてしまいました。
      トピ主彼も極端かもしれませんがいい大人なら愚痴愚痴いったり他人に相談ばかりしてないで自分で解決することも大切だと思うのです。

      結婚した夫は大切な問題は2人で考えて乗り越えますし基本はお互いを尊重してある程度夫婦は他人という気持ちをもって過ごしています。
      トピ主さんからみたら寂しい考えなのかもしれませんが男性の多くは縛られたくない、女性と違って自分で背負い込む傾向があるのでそっとしてあげる優しさを持って接したほうがいいかもしれません。

      トピ内ID:6329933331

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      手厳しいレスもありますが。

      しおりをつける
      🐶
      ワンだふる
      予定を立てられないから、連絡を取りたいと言うのなら
      彼を予定に組み込まなきゃいいのでは?

      向こうが立ち直って会いたいってなっても
      「ごめーん。連絡取れない間に予定埋まっちゃった」でいいのでは?

      音信不通ってどれくらいの期間なのか、予告があるのか(メールで凹んでるから暫く連絡控えてとか。)
      その答え次第では別れた方がいいんじゃ?
      急にその状態になってトピ主さんのメールをいきなり無視するような彼氏だったら
      思いやりがなさすぎて嫌じゃないですか?

      トピ内ID:0995359807

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      男女は違うから

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      男の人に中にはそういう人、結構いますよ。
      ストレスや悩みがあると、一人になりたいっていう・・・
      女の人は逆に、余計に話を聞いてほしくなったりしますが、
      特に若い、恋愛経験の少ない男性だと、
      そんな女の人の気持ちは分からないと思います。

      対処法としては、そっとしておくのが一番かと。
      責めたり、無理に向き合わせたりするのは逆効果です。
      笑顔で穏やかに待っているのが一番いいです。
      発言を求められたら笑顔で、安心しそうなことを言ってあげる。
      発言を求められていない時にはあれこれ言わない。
      それでもあなたの我慢が大きすぎるという場合は、
      相手が少し精神的に弱めなのかもしれません。
      納得のいくように進むといいですね。

      トピ内ID:3119582548

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      温度差

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      blank
      kokko
      残念ながら、彼氏は、自分が閉じこもっている間にあなたがいなくなってしまってもいいんですね。
      「しばらくそっとしておいて」の一言も言わないのは、ただの甘ったれです。
      「言えない」のではありません、「言わないことを彼が選択している」のです。
      だって、仕事に必要な連絡はしているはずですものね。
      あなたとの連絡は、彼は必要ないと判断しているのです。
      「自分はこういう人間だから」と開き直って相手をないがしろにする男性でも、
      どうしてもつかまえておきたい女性に対してはもっとがんばります。
      ただ、一生がんばり続けられるわけではないので、結婚してから騙されたことに気づく女性も多いでしょう。
      トピ主さんには早くにボロを出してくれてよかったのですよ。

      トピ内ID:7119806755

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      年下の彼氏でもプライドは有りますよ。

      しおりをつける
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      まるもり
      男の子はいくつになっても見栄を張りたいし、好きな女性の前では格好良く居たいものです。
      だから連絡を絶ってしまうのです。

      そういう気持ちを考えず、無理やりほじくり出すことは止めた方が良いですよ。

      逆に聞きます。
      貴方は彼の”悲しい、辛い事”を解決する力が有るのですか?
      出来るのなら、無理やり聞き出して”解決”してあげてください。
      そうでは無いのなら放置して”あげて”ください。

      辛い事が有ると人に話して自分の気持ちを吹っ切るのは女性特有だと思います。

      敢えて言えば、”男性同士の愚痴飲み会”ならば気持ちが軽くなるでしょうね。

      でもなぁ~…
      >> 私は辛いことがあると好きな人に聞いてもらいタイプなのと、スケジュールは予め立てておきたいので彼のこの行動は非常に困るんです。せめてこちらの質問に答えてくれてから音信不通になってもらいたい。


      ご自分の都合ばかりじゃないですか。

      そんなに自分の都合に合わせたいのならそういう男性を選んだ方が良いですよ。

      トピ内ID:9324765524

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      聞いてもらいたいタイプの人は

      しおりをつける
      🐶
      そら
      聞いてもらいたくないタイプの人の気持ちを想像するのが
      苦手みたいですね。

      聞いてもらいたい人は、話して貰いたい傾向にありますよね。
      聞いて貰えば痛みわけのように、わかってもらえた事でストレスが
      軽減しますよね。
      だから苦しんでる人をみると、自分が聞いて軽減させてあげたいと思う。

      違っていたらごめんなさい。



      私は、人に悩みを言いません。
      多分、相談って事をした事がありません。
      必ず答えは自分で出すし、答えが出せなくて困ることもありません。
      そこであるアドバイスや、どうしたのか聞いてこられる行為は
      「迷惑」「うっとうしい」以外の何者でもありません。


      殻に閉じこもっているのではなく、必要がないからです。
      ただ、これは私の心理であって、彼の心理からは遠いかもしれません。

      彼の音信不通は、子供じみてる気もしますが
      私は、人に悩みを話す人と、話す事がストレスを感じるタイプの人間
      の価値観のすり合わせは難しいと思います。
      中には、人には話さないが聞くのは平気という人もいますが私は無理です。

      どん底状態の時にスケジュール確認もどうかと

      トピ内ID:5771258065

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      その辺の感覚の一致は大事なような気がする

      しおりをつける
      blank
      ベジカツサンド
      閉じこもってしまうのは精神的に幼いなと思います。
      ですが
      >私は辛いことがあると好きな人に聞いてもらいタイプ
      これこれ。
      こういう時に、一人で解決するタイプの人と、トピ主さんのように人を頼りたくなるタイプとは、合わないと思うんですよ。
      私(女)は一人で解決するタイプです。(閉じこもらないし、相手や周りとはいつもと同じように付き合います)
      寄り添われるのも嫌だし、「辛いから」と寄りかかって来る人も嫌。

      どちらかが、どちらかを自分に合わせさせようとするのは傲慢ではないかと思います。
      もちろん色々な面での双方の歩み寄りは大切ですが、ここはそれとは違うと思う。
      彼を変えようとするのではなく、トピ主さんの希望に合う人を見つけるべきではないかと思います。

      トピ内ID:1329175786

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      どんな質問したの?

      しおりをつける
      🐶
      あつめよう
      悲しい、辛いことで閉じこもってる人に、どんな質問したのかにもよりますね。
      音信不通にしたいくらいの質問だったとしたら、主さんが反省?しないといけないのですよ。

      まあ、殻に閉じこもってしまうタイプの人は、あまり人と一緒にいてワイワイ楽しくという人じゃないと思うので、そういうのが嫌なら主さんは主さんで、自由にしたらどうですか?
      そのうち他に好きな人ができても(主さんに)、しょうがないでしょ。

      トピ内ID:2538420242

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      音信不通、ですか…

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      blank
      甘い卵焼き
      余裕がないにも程がありますねぇ。

      結婚したら面倒な夫になりそう。
      夫が落ち込む度に家の中が暗くなるし、腫れ物に触るみたいに気を遣って接しなきゃならなくなりそうだし。

      彼を変える事なんてまず無理でしょう。
      そういう性格なんだ、と受け入れるしかないと思います。

      そのままの彼をトピ主さんが受け入れ難いなら、お別れして別の方とお付き合いする方が建設的では?

      トピ内ID:0735760996

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      あなたが頼りにならないから

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      あき
      彼氏が何も話してくれないのは、あなたに話してもどうにもならないから。

      空想や一般論のアドバイスを、私って優しいでしょ的なかんじで語られるとかえって落ち込むから。

      あなたが頼りになるなら話しますって。

      トピ内ID:2005001653

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        ほっといてあげて下さい

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        blank
        まるた
        年下だって男だ。母親みたいな事はやめてー。それが嫌で僕は2年付き合った五歳年上の彼女と別れました。予定を勝手に入れたり、人の気持は無視で同棲だの結婚だの子供欲しくない?だの‥年上女性は懲り懲り。あなたは黙って彼を見守る。

        トピ内ID:7811854508

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        体勢を立て直したい

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        blank
        あさ
        私の夫も付き合ってケンカした時等、連絡を絶ちたがる事がありました。

        どうも人間、すれ違ったときほど話し合って近づきたいタイプと、一度距離を置いて冷静な自分に戻りたいタイプと2種類いるようです。
        私は前者、夫は後者なので、殻に引き込まれると拷問のように辛かったです。
        一方、夫のようなタイプは、常に自分の心を平穏に保ちたいという欲求がとても強いようで、トラブル時は一度問題から離れ、本来の自分を取り戻す事を最優先にしたいために殻にこもるそうです。

        もし主さん彼が同じタイプだとすれば、まずは、殻にこもるという行為は彼にとってどうしても必要な事をわかってあげて欲しいです。
        そのうえで、トピ主さん自身は真逆の人間だから殻に入られる分だけ傷つくことを彼にわかってもらい、また社会人として最低限予定をどうするつもりかは連絡する事、等を彼にも要求するべきだと思います。

        頑張って下さいね。

        トピ内ID:6423336393

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        彼に質問に答えて貰いたいとありますが、

        しおりをつける
        blank
        たま
        それはスケジュール関連の質問ですか?


        もしそうなら、
        彼のようなタイプには追い討ち掛けてるようなものだと思います。


        話しを聞いて貰いたいタイプと、自分自身で考えたいタイプがいると思いますが彼は後者なのですね。


        彼がそういった状況で無い時に、自分の気持ちを少し話してみてはどうですか?

        困る・何で?というのではなく、そういった時どういった対応を真に望んでいるのか。


        またか~と主さんが切り替え、その間主さんも好きに行動するという手もありますが。

        トピ内ID:5675138550

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        ふむ

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        🙂
        こんぶ
        別に その男 彼氏じゃないと思うけど。
        その男は トピ主さんを彼女とは思ってないんじゃないの?
        ただの友達じゃないの?
        というか。
        彼氏は 仕事してないのかな?
        たぶん フリーター?
        学生?
        落ち込んだら音信不通じゃ 仕事なんて出来ないだろうし。
        そうですね。
        一緒に住めばいいと思いますよ。
        その男を助けてあげましょう。
        ん?
        その男は トピ主さんと一緒に住む気は無い?
        だったら。
        やっぱり 彼氏じゃないんですよ。
        新しい彼氏を探しましょう。

        トピ内ID:5056818211

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        男女の違いそのものです

        しおりをつける
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        ふたば
        あなたと同じような内容の雑誌を読みました。
        女性は嫌な事があったり悩み事があると、他人に話し
        周りと一緒に発散するのに対し、男性は自分の中で
        問題を処理しようとします。
        私の元彼もそうでした、仕事で悩みがあると私や他の
        人と会いたがりません、そして悩みの内容は口にしたくない
        と言いました。
        私は隠し事をされてる気がしたのでそれでも話を聞こう
        としましたが、性格のすれ違いと言われフラれました。
        男性で周りにベラベラ話して解決する人は確かに少ないです。
        私も経験があるから言えますが、彼がそっとしておいてほしい
        時にアレコレと話をしようとすると、あなた自身がストレスの
        種になりますよ。
        あくまであなたは自立した大人として、依存し過ぎないで下さい。
        彼女に癒しを求められなくなるとその恋は終わります。

        トピ内ID:2394218139

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        別れる、黙って彼を見守る、の2択かと

        しおりをつける
        💰
        しじゅうかた
        男です。
        その彼の音信不通っぷりが昔の自分に似てる気がする。もしも自分の状況と似ていたら、という前提で言わせていただくと、彼を変える妙案は無いです。
        私も心が弱く、すぐに落ち込みました。彼女に相談しても解決しないと思っていたり、自分の弱い部分を見せたくないという思いでメールや電話も拒否しました。そんな人間は自分の事しか考えないので、彼女に対する気遣いができなくなります。音信不通にされた相手がどう思うかまで思いが到らないんですね。当時の私はそれで別れ(振られ)ました。振られた当時は落ち込みませんでした。落ち込むくらいならそもそも音信不通にならないわけですし。が、数か月たって心が平穏に戻るとやっと彼女という存在の喪失感に苦しみます。その時にやっと彼(自分)は正常な人間の感覚に戻れるんじゃないかと思う。
        このような心の弱さと自己中心的な発想の傾向はすぐには治りません。これからも繰り返す可能性大です。あなたがずっとこういう彼を支えていきたいという献身的な愛をお持ちならじっと連絡待ちを続けるのも良いですが、おすすめしません。あなたの人生がもったいない。

        トピ内ID:3710401037

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        なんかうるさそう

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        ダンカン
        なんかうるさそうな人だなあ。

        今話したくないから*日後にメールする、
        って連絡したとしてもあなた納得しないで質問攻めでしょ?

        そっとしておいて欲しい時にしてくれない人って分かってるから、より連絡したくなくなるんですよ。

        トピ内ID:4835879833

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