詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚出来ないのは親不孝

    お気に入り追加
    レス53
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    しお
    恋愛
    昨日 年上の職場の女性に

    親に子供を見せてあげられないなんて、可哀想

    と言われました。

    私は、33歳で独身
    出合いは、無く
    仕事に遣り甲斐を感じており不満は、ありません。

    両親には、寂しい思いをさせていると感じています

    ただ、婚活などをしてまでも結婚をしたいと思いません。

    私の考えが間違っているならば改めたいと思い

    皆様からご意見いただきたく思っています。

    初めての投稿で不慣れかと思いますが宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4997628570

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数53

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そうだねぇ・・・・

    しおりをつける
    💡
    アラフォーです
    私には一人息子がいますが、結婚して欲しいな。
    でもね、孫までは望んでないな。それは本人たちに任せます。

    とにかく、愛する人と一生一緒にいて欲しい。ちゃんと同じ屋根の下に住み、泣き笑いして同じ時を過ごして欲しいのですよ。何十年か連れ添う人がいて欲しいと強く思いますね。

    自分は親なので、自分の息子が結婚しなかったら寂しいというより心配かな。愛し愛されて欲しいんだよね。
    それは、学校でお友達ができますように。とかそういう気持ちと近いかな。

    トピ内ID:8734199351

    閉じる× 閉じる×

    答えは明快。

    しおりをつける
    🐤
    あやや
    間違ってるわけないじゃないですか。
    その手の質問投げかけてくる方々ってホント小町見てると多いですよね・・。
    私は将来結婚も子育てもするつもりですが、それは私がしたいからであって親のためではありません。
    「私の人生プランに親は関係ありませんから」って笑顔で切り返して下さい。
    そこで怒ると相手が喜びますから。

    トピ内ID:5520462484

    閉じる× 閉じる×

    孝行ではあるかもしれない

    しおりをつける
    blank
    さとう
    親に孫の顔を見せてあげられることは
    親孝行の一種ではあるとは思います。
    不幸は自分でそう思うなら、そうかもしれませんね。
    他人が不幸と思っていても、自分はそう思っていなければ不幸ではありません。

    トピ内ID:8319815368

    閉じる× 閉じる×

    正解はないけど

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    元気な父が倒れ再起不能かと思いましたが、
    巡り合わせがよく、杖をついて歩けるまでになりました。

    八歳の 甥っ子が
    父の耳元で「良くなってね」という姿は本当に孫って良いな、と思いました。
    そして、命ってつながっていくものだと実感しました。

    出産適齢期ってあるから、先輩は言うんだと思います。
    産めない年齢になったら、言われなくなります。
    コンカツしてまで、とのことですが、その気があるなら、待っていても出会いは来ません。

    実際してみると シビアな現実を見せられるかと思います
    八年後位に後悔しない自信があれば、今の生活を続けるのが良いです。

    トピ内ID:9681291898

    閉じる× 閉じる×

    親不幸ではありません

    しおりをつける
    blank
    momo
    焦ってつまらない相手と結婚して苦労したら、
    それこそ親不幸だと思いますよ。
    33才なんてまだ若いです。
    これから電撃結婚して、お子さんを授かる可能性もあります。
    私の周囲の働く女性は30代後半で結婚や出産を経験する人や多く、
    今の段階で焦る必要はまったくないと思います。
    私も娘をもって思うのですが、親が孫の顔を見ることだけを願っているのではなく、
    子どもが自分の意思で選んだ道をいきいきと進んでいるのを見るのが
    親としての最高の幸せです。

    トピ内ID:1163870221

    閉じる× 閉じる×

    答えは出てる

    しおりをつける
    🎶
    ぷりむら
    「親が可哀想」と言われ、ご自分でも「寂しい思いをさせている」と感じるなら、
    親不孝には違いないのでは?
    例えば、しおさんが10人兄弟とかで孫もひ孫も既に大勢というなら、
    ご両親も寂しがってる暇もないでしょうし。
    また、婚活しなくて出合いがなく独身なのですから、結婚するには婚活は必須では?
    私は1人っ子なので、親孝行という大義名分で、20代から婚活頑張って結婚しましたよ。
    親や周りがどう思おうが独身のままでいい、と考えるか、
    親に孫を見せるには、タイムリミットぎりぎりだから、来年は婚活して結果を出すわ、か。
    人の意見が気になる今が、決意する時だと思います。

    トピ内ID:0516406108

    閉じる× 閉じる×

    親孝行はこの2つ

    しおりをつける
    blank
    Ken
    1 子供が幸せに暮らしていること

    2 親より長生きすること

    結婚しているか、子供が居るかは直接関係ありません。

    トピ内ID:2391946231

    閉じる× 閉じる×

    そんなことないですよと言ってあげたいけど

    しおりをつける
    🙂
    案山子
    実際には親不孝とまでとはもちろんいかなくても、心配はかけていると思います。

    親は、自分がいなくなった後の娘の行く末がとても不安なものですよ。
    人生を支えあっていけるパートナがいるのが幸せと思っている方も多いのでは?

    あと親も歳をとりますから、今は元気でも急に・・・なんてこともなくはないです。
    親孝行という意味では、やはり結婚、出産は大きなポイントだと思います。
    他にも方法は多々あるでしょうけど、今は婚活の話題なので。

    婚活は恥ずかしいことではありません。
    自分がさらに幸せになる為の努力です。

    トピ主さんは33歳、まだまだ元気で自分が衰えるという事はピンとこないでしょうが、気づいたときには手遅れに近いです。
    それこそ今保っている美貌も、ある時突然坂を転がり落ちるように老化してしまうこともあります。

    体もだんだん弱くなり、不定愁が出てきます。
    精神的にも追い詰められる事も多くなり、一人でいるのが無性に寂しくなることが増えます。

    40歳の私が今全部実感してる事です。この歳の婚活は厳しいなんてもんじゃないです。
    つまらないプライドで時間を無駄遣いしないように気をつけて。

    トピ内ID:9185381139

    閉じる× 閉じる×

    私も33歳

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    色々な生き方や価値観があると思います。むしろ、自身にそう言い聞かせながら生きています。

    私のことで恐縮ですが参考までに。

    トピ主と同じ33歳の私は、28歳の頃に「内縁」を決意し、今も、その彼と一緒に居ます。
    私の場合は、彼のお母様が猛反対であることを理由に結婚できません。5年経った今も変わらず。
    子どものことも考えました。
    私の両親は離婚していますが、父は孫の顔が見たいと言い、母は孫などいらないと言います。どちらも、私の幸せを願っての言葉だと感じます。
    本人である私は、結婚も出産も諦めました。
    父には悪いと思いますし、母に対しても負い目はあります。内縁を願う親など、そうそう居ませんから。

    でも、これが私の人生です。
    父は「今の彼と結婚できるなら、いつかしろよ。でも、仕方ないな、彼の親が反対するなら。」と言います。
    母は「結婚が全てでは無いから。あなたが選んだ人と一緒に居ることがいちばんよ。」と言われました。
    そして、両親ともに「あなたが笑っているなら良い」と言います。
    私の親は、世間体よりも娘の幸せを願っているようです。

    そんな人生もあります。
    幸せは、人それぞれですよ。

    トピ内ID:3015859109

    閉じる× 閉じる×

    年齢と共に考え方も変わります

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    あなたより少しだけ年上の同世代です。

    あなたと全く同じ考えでした。
    子供が嫌いだし、家族を持つなんて
    あり得ないと思っていました。
    しかし、25歳で結婚し、
    29歳で急に身体にスイッチが入り、
    まさに飢餓感に似た症状で
    子供を生み育てたい!となり、
    四の五の言わずに不妊治療外来に駆け込みました。

    私は夫と話し合い不妊治療を公言しています。
    不妊治療してまで、欲しいと思わない。
    子供がいる方、いない方、どちらにも
    言われました。

    してまで、ってなんですかね。
    凄まじい努力をバカにしたいんですかね。
    上から言いたいのかなんなのか。

    あなたも、いつかスイッチが入るかも
    しれないし、入らないまま終わるかもしれない。

    スイッチが入った時には、全てが手遅れになる前に
    私は婚活すべきだと思いますし、
    20代の女性のような五千円程度の婦人科検診ではなく、
    予定がなくてもブライダルチェックの受診をオススメ
    いたします。

    トピ内ID:0244348103

    閉じる× 閉じる×

    もっと親不孝なのは、、、

    しおりをつける
    blank
    たまみ
    職場の女性の意見は一理あります。
    でも不幸せな結婚をすることのほうが、もっと親不孝で親を心配させると思います。
    だったら独身でも仕事にやりがいを感じながら生き生きと生きてるほうがいい、と思うんじゃないのかな。

    親にとっては子供が幸せであることが一番だと思う。

    トピ内ID:1902984405

    閉じる× 閉じる×

    心配

    しおりをつける
    blank
    ナル
    娘がいます。

    いい年過ぎても結婚しなかったら、
    親不孝!と言うよりは、心配なんです。

    年を取って、独りぼっちだったら?
    病気になっても、誰も助けてくれず、苦しんで一人家で亡くなり
    しばらく誰も気付いてくれなかったら?

    考えるだけでゾッとします。


    孫の顔を見たいのは、娘が亡くなるまで看ていてくれる
    人間が欲しいからでもあるのです。

    勝手だと言われるかもしれませんが、
    自分が産んだ子に、最後に寂しい思いをさせたくないのです。

    トピ内ID:0601303266

    閉じる× 閉じる×

    私があなたの親なら

    しおりをつける
    blank
    ミセス40
    間違いなく、何故この子は30過ぎにもなるのに、結婚したいとも思わないんだろう…
    このまま一人だと、私達の死んだ後一人ぼっちになってしまう…あー心配だ心配だ!!

    って、口には出さないが、内心思ってしまいます。

    もちろん、口に出すのは
    「今時ずっと独身なんて珍しくもない!」
    とかって言いますが、内心、娘が可哀相で憐れで、母親にとっての最大の悩みになると、私ならば思います。

    トピ内ID:7899886764

    閉じる× 閉じる×

    結婚しても…

    しおりをつける
    😑
    長男嫁
    子供(孫)の顔を見せていない夫婦もいるんですけどね(ウチ)。

    結婚13年、まぁいろいろ考え、悩みましたけど。
    今年40歳になった私はすべて吹っ切りました。

    子供がいなくても私達夫婦は十分幸せ(いや、マジメに;笑)。
    だから許してねーって感じです(だって出来ないんだもん)。

    親は子供が幸せならそれで良いもんでしょ?
    それ以上望んじゃいけないんじゃない?…って、勝手に思ってます。

    親たちが勝手にあれこれ言うから、私達も自分たちが思うように
    勝手にあれこれ結論付けました。

    まぁ私の方は実妹が子供を授かったので、良かったんじゃない?
    とは思いますが…正直、これからの将来どうなるもんだか…
    というのはありますし。

    またダンナ姉弟はいずれもやはり子供がいなく…
    それをウチらだけに押し付けられてもね、という感じですよ。

    自分に不満が無けりゃ、問題無し!
    後悔しないなら自分の思う道を進むべし!!

    …と、私は思います。
    結婚したって上手くいくか分かりませんし、子供がいたって
    離婚する可能性はありますから。気にしない×2。

    トピ内ID:0680818075

    閉じる× 閉じる×

    娘の親として

    しおりをつける
    blank
    渋柿
    私が一人娘に思うのは、自分の生きたい人生を生きて欲しい、です。
    娘が結婚に何の魅力も興味もなく、働く事が生き甲斐なら、それでいいです。

    ですがその気持ちと同じくらい、自分の家族を持って欲しいとも思っています。
    矛盾しているようですが、どちらも本心なんです。

    幸せではない結婚もあります。だから絶対に結婚せよとは思っていません。でも私達親亡き後に、娘を一人ぼっちで残す事が辛いです。
    娘にも自分の家族があれば、私達を送り出す時も、病気になっても、家族が支えてくれるでしょう。

    私は40代後半で、幸せなことに両親共に健在ですが、最近は親との別れが近い事を感じています。
    この年になっても、きっと平静でいられなくなります。取り乱すと思います。
    でも、夫と娘がいてくれるから、私は大丈夫だと確信もしています。

    結婚や出産にはこだわりませんが、せめて寄り添ってくれるパートナーがいてくれたらと願います。
    欲を言えば、我が子がいれば尚安心出来ます。親になれば、強くなれるから。
    要約すれば、自分達亡き後も、幸せでいて欲しいだけなんです。

    トピ内ID:4817157993

    閉じる× 閉じる×

    だいじょうぶ

    しおりをつける
    🐱
    ゆかりこ
    親孝行は3歳までで終わるんです。
    とてつもなく可愛くて、ただただ愛しくて、折に触れ涙が出て
    子供を授かったことが理屈でなく有難く感じられる瞬間を経験させて貰えるから
    ですから、あなた自身の、あなたのご両親さまへの親孝行は既に終わっているんです。

    ただ、その説明できない感情を自分の娘が経験しないのか、と思うことは
    親としては少し淋しく思うかもしれません。
    けれど、私は人の親として、子供の考えを尊重します。
    子供は親の従属物ではなく別人格ですから。
    ご自身が納得できる生き方をなさってくださいね。

    トピ内ID:2397768388

    閉じる× 閉じる×

    少数派の生き方は評価基準が厳しくなる

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんも承知の事と思いますが、この問題に正解はありません。
    子どもが幸せに暮らしていれば、親孝行であると言えるからです。

    ただし、これだけは言えます。
    「世間の多数の人が選択する道を選ぶと、その評価基準は甘くなる」

    どういうことかというと、仕事を例に取ると「やりがいがある」だけでは満足して貰えないでしょう。
    例えば上場企業の役員にまで上り詰めるとか、起業して年収が億単位とか。

    なぜかというと、その仕事をするのに「結婚と子ども」を犠牲にしているから。

    なので、そこそこ成功程度ではダメで、人が羨むような大成功でなければ
    親は子どもが幸せである事に納得しないと思います。

    逆に結婚して子どもが居る状況なら、多少難があっても「世間一般はこんなもの」という
    認識がありますので親は納得しますよ。

    また親は年が上ですから、年取ってから配偶者が居ない、
    あるいは子どもがいない事がどういう重みを持つかが実感としてわかっています。

    そのあたりも、少数派の生き方に対する採点の辛さの原因だと思います。

    トピ内ID:7992725696

    閉じる× 閉じる×

    自由でいいなあ

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    まだ選択できる自由があるっていう、主さまの状況がうらやましい。
    今なら、まだ婚活も可能。
    今なら、まだ出産も可能。
    正社員で、仕事一筋で一人で堂々と老いていく選択も可能。

    なんでもできる自由。
    今幸せな姿を主さまが親御さんにみせているなら、それも親孝行。

    いつか、親御さんは先に逝きますよね。
    それまで、ずっと幸せそうに生きているぬし様でいてほしいなと思います。
    それならば、どんな選択であっても、親孝行ですよ。

    トピ内ID:5604917573

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しお
    皆さんの意見を拝見して
    胸を張って幸せと言える
    自分でいようと思いました。

    結婚しても
    子供が出来ても
    あるいは、そうでなくても

    出会いを こちらからも
    求めてみようと
    思いました。

    トピ内ID:4997628570

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    しお
    皆さんの意見を拝見して
    私は結婚して子供もいて
    喜ぶ両親が見たいんだ
    と苦しくなりました

    もっと自分から
    行動して
    出会いを求めてみようと思いました

    胸を張って
    今、幸せと言える自分でいようと思いました。

    トピ内ID:4997628570

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    先のことを考えて

    しおりをつける
    🐶
    ぽん
    私は二人の子供と夫がいるアラフォー女です。
    入ってくる情報で目につくのは、同年代の未婚の女の人が、
    子供欲しいけど、年齢的に難しいっていうことですね。
    とぴ主さんが、なんとなくこのまま40代に入るともう子供も持てなくなってしまうので、30代の今が結婚して子供を持つのか、子供がいなくても構わないのかの判断の瀬戸際なのだと思います。
    男の人なら40になって子供欲しくなったと思っても大丈夫だけど、女性はタイムリミットがあるので、先のことを考えた方がいいかなと思います。
    個人的には、未婚でも既婚でもどっちもいいかなと思います。
    未婚は自由度が高くて、人生を楽しめそうとか、思いますね。
    一人で十分楽しいならそれもありかなとか。
    私は子供もいて楽しいですが、未婚でも旅行や趣味に没頭して楽しかったかなとか思ってしまいます。

    トピ内ID:7571363857

    閉じる× 閉じる×

    団塊世代ですが

    しおりをつける
    blank
    プルーン
    人生が終わりに近ずいた時に 後悔した事のベストテンに… 結婚して家族を持てば、良かった…が入っています! 長女、二女が 結婚して孫も2人ずつ、 います! そして…この先も独身で生きていくであろう34才の長男がいます。(若い頃は…もてなかったわけではないのに)… 赤い糸を信じてる・・わたしですが・・長男と気の合う女性が、いつか現れて くれないかな? と常に願っています!

    トピ内ID:3296128684

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    しお


    婚活少しずつ頑張ってみます!

    トピ内ID:4997628570

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    子供には結婚して欲しいな

    しおりをつける
    🙂
    既婚13年目
    自分で二人の子供を持ってみて、娘や息子が異性にモテてるのを知ると嬉しいです。
    顔じゃないですよ、キャラクターが評判いいらしい。

    あの時、お見合いして良かった。
    デートを重ね、プロポーズ、相手の両親に挨拶、結納、入籍、結婚式、新婚旅行、当たり前の新婚生活、不妊治療、そして子供・・・。

    自分達の通った軌跡を、子供が証明するし、その子供にも期待する。
    親の気持ちを、子供が生きて証明する。

    結婚して欲しいと、子供に願う。
    親の誰もが思う事だと、親になってから気付きました。

    トピ内ID:5853925624

    閉じる× 閉じる×

    情けない

    しおりをつける
    blank
    真紀子
    親不孝ってそんな小さいものではありません

    結婚も出産もしないのは、人として女性として社会人としてし失格です。

    たかが仕事にしか生きられないなんて情けないと思いませんか。

    何をしにこの世に生まれてきたのかしら。

    トピ内ID:6950110231

    閉じる× 閉じる×

    親が悪いこともあります

    しおりをつける
    blank
    子供不幸
    身近の子供が幸せになるのが許せなくって、毒親になって子供の恋愛をぶっつぶすことがあります。夫婦の仲が悪い時に多いようです。そういうときの子供はたまったもんじゃないです。

    トピ内ID:3582602002

    閉じる× 閉じる×

    少なくとも親孝行ではない

    しおりをつける
    😨
    シマ
    40代半ばの独身女性です。
    こんな私が言うのもおかしいですが、やはり親不孝だと思いますよ。
    と言うか、私は思ってます(苦笑)

    健康に産んで貰い、人並みの教育を受けさせて貰い愛情も沢山注いで貰った。

    でも私は貰いっぱなし。
    結局我が子を持てず命のバトンを次世代に繋ぐ事が出来なかった。

    別に途絶えて惜しいような立派なDNAじゃありませんが、それでも先人の誰か1人が欠けても今の私はいなかった。

    確かに社会的にはそれなりに成功しました。
    財力だけなら養子を迎える事も可能でしょう。

    でもそれだけじゃない。

    両親は今更何も言いませんが、顔を見ていると失望感アリアリで私も胸がチリチリ痛みます。

    なので普段は考えないよう仕事に励んでいますが(苦笑)

    家族が集まるこの時節、
    孫のいない老親は淋しさが募るようで口数が少なくなります。

    トピ主さん、迷っているなら少しでも若い内に婚活頑張って下さい。

    あと10年すれば私達も老けますが、親も老いが進みます。

    トピ内ID:0844811018

    閉じる× 閉じる×

    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    😝
    まつのき
    まだ大丈夫です。婚活頑張って下さい。
    人が普通にやる事は、全部経験した方が良いと思います。
    たとえ離婚したとしても、ずっと未婚のままよりマシです。

    誰かの言葉が引っかかる時は、大いなるチャンスです。
    トピ主さんは素直そうだから気付いたんですね。
    耳の痛い話を聞かない人は損しますから。

    トピ内ID:3908864761

    閉じる× 閉じる×

    そうとも言えないらしい

    しおりをつける
    blank
    のり
    私は逆で、私のボス(教授)に言われました。
    「君は親孝行だな」と。
    最初は嫌味かと思いましたがその意味がわかりました。

    結婚すれば親戚が増える。
    増える分だけ揉め事も増える。
    孫も可愛い可愛いと言っている間は良いけど、
    出来不出来がはっきりしてくるようになれば心痛の一因になる。

    結婚しなければ家族は家族のままで、他の要素に振り回されたり、
    それまでになかった心労を抱えることはありません。
    そのことを言いたかったようです。

    知り合いが結婚したとか孫ができた、など話が出るたび両親の顔が曇るので、
    親不孝してるんだなあと思っていましたが、教授の言葉はもっともだと思ったし、
    両親に話したらその通りだなと感慨深そうに言っていました。
    それに30も後半を過ぎれば、
    旦那に浮気されただのと離婚して実家に出戻る人もぼちぼち出てくるので、
    今では他人の結婚話や孫誕生の話など羨ましくなくなったようです。

    親孝行したくて結婚しても親不孝な結果になることだってあるので、
    要は自分らしい人生の送り方をすれば良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:0099158534

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれですよ

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    人によって「幸せ」の基準は違いますし、「幸せ」の大きさも違います。

    私は55歳で、結婚している子どももいます。

    みんながみんな「孫」が欲しいと思わないでください。

    正直言いますが、私はそれほど子どもが好きではないので、孫も欲しいと思いません。

    子どもが結婚しなくても別にいいんです。

    ただ、悲しい顔されたり苦しい立場にあったらすっごくイヤなので、独身であろうとなんだろうと、笑顔でいてくれたらそれでいいです。

    今後結婚や子どもがどうのって言われたら「ほっといてください」って余裕の笑顔で返してください。

    婚活もがんばりすぎないで。

    縁はきっとどこかで待っていますよ。

    トピ内ID:2057747879

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]