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    我が家と実家の経済の違い・・実家に合わせないと親不孝?

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    さくら
    ひと
    私は結婚2年目、40代の夫婦二人暮らし。
    長年正社員で働き、結婚退職後、しばらく専業主婦でしたが、今は就活中です。

    我が家と、私の実家との経済に違いに、複雑な思いです。

    両親は70代、年金生活です。子供は兄と私。兄も既婚です。

    父の定年退職後、夫婦で、海外旅行したり楽しんでいましたが、最近、経済的に厳しいようです。

    私が独身の時は、実家に毎月3万ほど渡してました。母は、いらないと言ってましたが、
    「今、生活費が足りてるなら、いざと言う時(病気等)のために回せるように、貯金しておけば?
    とにかく渡すから、自由に使ってね。」と言って、無理に受け取ってもらっていました。

    私が結婚後は、夫と住む家の住宅ローンの返済もあり、親へのお金は渡せなくなりました。
    まだまだ新婚気分で、夫との生活はとても幸せです。旅行を楽しんだり、趣味の編み物を楽しんで、幸せに暮らしていたところ、
    突然、母から、「子供は親の面倒をみる義務があるんだ!」と怒りの電話が・・・

    私は、びっくりして、「どこか病気なの?子供と今すぐ同居したいと思ってる?生活費で困ってる?」と聞きました。
    母の答えは、「いたって健康でどこも悪くない。子供と同居はしたくない。年金でなんとか暮らしていける」でした。

    でも、生活費は年金だけでギリギリのようで、節約しながら暮らしてる感じです。仕送りしようか、と聞きましたが、断られました。

    最近は、私たち夫婦のお金の使い方に、口を出してきます。
    旅行をする度、趣味(編み物)で毛糸を購入する度、「お金がもったいない‥。」と言われ、楽しい気分も重い気持ちに。

    両親の年金生活の経済レベルに、娘の家庭も落とさないといけないのでしょうか?
    子供を授かれない寂しさを、夫婦で乗り越え中で、人生を楽しい気持ちで過ごそうと思っているのですが。。

    トピ内ID:7557232752

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    トピ主、補足です。

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    さくら
    文字制限の為、省略してしまいましたが、補足です。

    学校卒業後、就職してからは、ずっと実家を出ていて、そのまま結婚しました。

    独身時代は、自分の働いたお金で、生活に余裕もあり、親に尽くせました。
    今までの感謝をこめて、おこづかいを渡したり、洋服のプレゼント、海外旅行に行く時はお餞別も。
    毎月3万くらい渡してたのは、私が結婚前のたった3年間だけなのですが‥

    結婚して自分の家庭を持ったら、自分たちの生活の為(住宅ローン等)にお金が必要になってきました。

    父は、退職金で株を購入して失敗し、多くのお金を失ってしまって、
    今の生活が苦しいのは、それも大きな原因なんじゃないか、とも思います‥

    母が苦労してるのも分かるし、私がまた働いて、経済的に助けてあげたいけど、母は仕送りはいらないといいます。
    多分、私の夫の手前、お金は受け取りにくいのでしょう。
    年金生活でかなり切り詰めた生活してると思います。

    それで、両親より、経済的に余裕のある私たち夫婦のお金の使い方が気になるのだと思います。
    親の手前、趣味の楽しみにお金を使うのが心苦しくなってしまいます。。。

    トピ内ID:7557232752

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    全部言う必要ないのでは

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    🙂
    みき
    何を買ったとか、どこに旅行に行ったとか、いちいち言わなくても
    いいのではないでしょうか。

    「ローンがあるからうちも苦しいよ」とでも言っておけば良いのでは。

    お兄様夫婦と話して、援助できればいくらか援助してみればどうでしょうか。

    トピ内ID:3686029049

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    経済格差はみせないこと

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    😢
    子供いない夫婦
    夫婦二人、共稼ぎだとどうしても
    経済的な余裕というのが、子供アリの家庭や年金世帯に比べ
    あるのは事実です。

    妬みを買わないというのも大事なこと

    お金は持ってたとしても、余裕があると思われれば、タカられたり
    妬まれたりします。それが兄弟や親であってもね。

    トピ主さんの親、多分本心は、トピ主さんの暮らしに妬みがあるんでしょう。自分達は子供の為に、趣味や娯楽のお金削って子供育てたのに
    老後はカツカツ…
    そのくせ、自分の子供は、子供を作らないで苦労しないで、自由気ままにくらして悔しいってね…
    だから最初の電話では、妬みから感情的に怒りの電話
    それに対して、トピ主さんが、まじめに相手を心配し思いやる態度を示したことで、我に返って、子供にタカるなんてみっともないマネをしたと冷静になったんでしょうね…

    私達も海外旅行するときは、親には言わないで行きます。
    常に、仕事が忙しい、会社が苦しいからサービス残業だ
    リストラの危機にあると…ローンが苦しいと
    絶対に人生を楽しんでるとは、言いません。

    お金の問題は身近な人ほど(親子でも)トラブルの元です。

    トピ内ID:7313019352

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    2

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    😢
    子供いない夫婦
    老後年金生活で苦しいのは、トピ主さんのせいではありません。
    無計画な親の経済計画のせいです。

    退職金で株に失敗したのも、トピ主さんが株を進めたわけではないでしょう


    親は最悪、子供の家に転がり込むということはできるでしょう・・・
    でも自分達は?
    子供のいない夫婦こそ、アテにできる人がいないから
    自分達の老後資金をきちんと溜めておかねばなりません。


    親じゃなくても、同様の経済格差によるトラブルおきますよ
    学生時代同じ制服きて、給食食べてたから差がわからないけど
    結婚で、世帯年収が変わり、更に子供の有無で経済格差は広がります。
    中には嫉妬心むき出しでくる人もいます。

    トピ主さん、会社等でも気をつけてないのですか?
    子なしの共稼ぎって、嫉妬されやすいですよ…
    子供を授かれない寂しさをと言っても理解されないことが多いです。
    子供がいなくて、ラクしてずるい。お金があってずるいってね…。

    経済レベルを合わせる必要ないですが、話は相手の経済レベルに
    あわせるほうがいいと思います。
    あと、むやみやたらに援助は、相手を堕落させるだけです

    トピ内ID:7313019352

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    3

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    😢
    子供いない夫婦
    本当に、明日食べるものもない
    家も失った・・・という状況なら、助けるべきでしょうが

    年金でギリギリ生活できるのであれば
    ギリギリで生活することが身の丈にあった生活ということになります。

    ギリギリでしか生活できないのは、トピ主さんのせいではなく
    無計画な老後設計だった親本人達の責任です。
    育ててくれたのだから…と思っても、子供を生めばお金かかるのはわかってて生む決断をしたのも親です。

    人は貧しくても、身の丈にあった生活をするのが、本人の為です。
    親を贅沢させて、トピ主さんは、自分の老後資金を削るのですか?
    夫婦間で旅行等しなければ、子供がいない夫婦だと、かすがいになるものがないです。はたからみても夫婦として絆を保つには必要経費だと私は思います。親の為に、自分達夫婦の仲が粗悪なものにするのでしょうか…?

    経済的な格差は、みせつけないことが大事かなと
    時には黙っておくことも必要なのでは?

    子供を授かれない寂しさ、苦しさ、将来の不安って、子供を生んだ親には到底理解できないことだと思います。

    トピ内ID:7313019352

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    トピ主40代・結婚2年目?

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    nana
    3年間、月3万円の仕送り・・

    3x12x3

    大学卒業してから働かれたのは十数年以上かな?

    まあ、ご両親がご健康で年金で暮らされていらっしゃるとのこと。
    年齢がもっといかれて、子供達と同居も世話にもなりたくないけれど、もしかしたら世話になるかも。
    ふとみたら、貯蓄せいよ、ってな娘はホコホコ旅行におでかけばかりで貯蓄してる様子がない(怒)~で、お電話の会話になっちゃったんじゃないですか?

    20代前半で結婚した翌年、阪神震災で実家全壊。実家家族はけが人と病人だらけになっちゃいましたが、当たり前ですが両親と私の貯蓄も全部はきだし、主人の実家からも凄い大金援助がありました。

    貯蓄は大事ですよ。子供は親を援助する義務もあります。
    トピ主も、親の義務通り、育ててもらったでしょう?

    トピ内ID:4906233200

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    仮装貧乏で!

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    電子レンジ
    普段の生活のことをご両親に言わなければいいんです。近場への旅行はわざわざ言う必要ないのでは?親なんていくつになっても子供に干渉して口出ししたいんですよ。

    貧乏くさーってことばかり言っておけば?半額でお肉を買ったとか、節電のために暖房をつけないとか。。。

    年金で何とか生活出来ているなら恵まれていると思います。あまり御自分の話をしないで、聞き役に徹してみてはどうですか?

    トピ内ID:5903353874

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    あまりそういうことはしゃべらない

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    😨
    ぽーさん
    ご両親相手でも、そのほかの人でもそういうことは話さない方がいいですよ。いらないトラブルのもとになりますから…

    トピ内ID:9304272762

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    複雑

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    みみずく
    老後の事を考えずに、海外旅行を楽しんだりしていた御母さん達が根本的には悪いです。

    でも御母さんも複雑な気持ちでいると思いますよ。
    貴方の余裕が在りそうな暮らしへの妬みに似た感情。
    その一方で自分の様な遣り繰り下手の主婦に、ならないで欲しくてトピ主の趣味にまで口を出してしまう。
    う~ん・・私は御母さん年齢が近いので、こんな感想を持ちました。

    御母さん、色々と生活に不安があるんですよ。
    具体的な物ではなく、モヤモヤとした訳のわからない種類の物だと思います。

    トピ内ID:5671536069

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    毛糸の購入まで話するのですか?

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    スリッパ
    旅行の話も何かを買った話もしなければいいだけだと思います。

    突然の電話で驚いたということは余り電話をかけてなかったのでしょうか。
    こまめに電話をしてご機嫌伺いをすればいいと思います。

    家で暇を持て余してさみしくなったのではないでしょうか。

    トピ内ID:1124879866

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    「そんな余裕があるなら…」ってところでしょうか

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    🐧
    名無し
    「月々仕送りして欲しいと頭を下げるほど困窮していないけど、そんな余裕があるなら少しは回してくれたって!」って言うのが本音では?
    別に楽しみを削って奉仕する必要はないと思いますが、あえて知らせて心を乱す必要もないのでは?

    トピ内ID:9552944179

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    トピ主です

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    さくら
    みなさん、様々なコメント、ありがとうございます。

    独身の時は、一生結婚しないかもしれない‥と思ってたので、自分の老後の心配もあり、それなりに貯金していました。
    男性並みに働いてましたので、ある程度の金額はあります。

    兄は、20代早いうちに結婚していて、
    母は、実家の内情(財政状況、他もろもろ)は、兄嫁に知られたくないので、
    兄には話さず、独身だった私にずっと話していました。

    私が結婚した今、私の夫には、実家の経済的なことは知られたくないようです。

    何か親に困ったことがあった時は、私の貯金を渡せば、
    母は自分たちのプライドも保てる(私の夫、兄嫁に知られないで済むし、肩身の狭い思いをしないで済む)のですが、

    私としては、実家に援助する時は、夫に1番に相談してオープンにしたいし、
    兄と兄嫁にも、実家の状況を知っておいてもらいたいです。
    援助は、兄妹で協力し合いたいし。

    私から兄にも言いにくく(母の立場を考えると)、
    いつか、母自身から、兄にも現状を話して、オープンにしてもらいたいのですが。

    トピ内ID:7557232752

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    続き・・

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    さくら
    旅行の話は、毎回はしていないのですが、
    最近は、週末明けの月曜日、連休明けの日などに電話があり、「休み中、どこかに遊びに行ってきた?」と聞かれるので、困ります。。
    はぐらかして、旅行に行ったことは、全部、話していませんが。

    電話は、寂しくないように、定期的にしています。

    時々、「家にいると、毎日することがなくて暇でしょう?飽きちゃうでしょう?」と母に聞かれますが、
    私は、ずっと働き続けて、やっと専業主婦になったばかりだし、元々、趣味も多く、一人時間も楽しめる人なので、
    毎日、忙しく時間も充実して過ごしています。
    「編み物にハマってて楽しい」と伝えたら、「毛糸にお金がかかるね…」と言われ。
    「今度、お母さんにも、何か編んでプレゼントするよ」と伝えましたが。

    母自身が、きっと、暇で時間も持て余してるみたいです。
    遠くいため、頻繁には行き来出来ない距離で、仕方がないのですが。

    母は、若い頃よく旅行にでかけて、自分たちの老後の費用をちゃんと考えてなかったと言ってました。
    だから、私たちに、自分たちのようにならないように、節約させようとしてる感じです。

    トピ内ID:7557232752

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    もしかしたら

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    雪だるま
    お母さんがそんなこと(口出し)を言い出したのには生活レベルが落ちてしまってそれがストレスになり積み重なり年齢もプラスされて心が病んでいるのでは

    お母さんがもう少しお若い頃なら更年期かと思いますがおそらく過ぎていると思われるので

    もう一度ゆっくり二人だけで話をしてみて下さい

    金銭援助になる場合もお母さんを守る意味では皆が丸く収まる隠し事なら夫婦間でも仕方ないと思います

    トピ内ID:6043020405

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    何をしているかと聞かれたら

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    もっぷ
    編み物でさえお金がかかる趣味だと思われているんですね。
    (確かに毛糸のランクによってはかかりますが)
    それならお母さんから「何をしている?」と聞かれたら、「図書館で借りた本を読んでいる」「健康のためにウォーキングしている」「公園を散策している」などと答えてはいかがでしょうか?
    興味がないなら実際にしなくてもいいのです。
    ウソも方便です。
    お金がかからない趣味だったらお母さんも少しは納得してくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1014365635

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    トピ主です

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    さくら
    私と兄の家は、それぞれ、実家までは電車で3~4時間の距離です。
    日帰りできなくはないけれど、往復すると移動時間ばかりかかります。
    母は、子供の家が遠く、頻繁に行き来できないので、寂しいのだと思います。

    父は趣味が多く、年金生活の今でも、ささやかながら、地元のサークル活動に参加して、趣味を楽しんでいます。

    母は、昔から趣味がなく、子供が成人してからも、子供の世話をしたり、子供の心配をすることが生きがいのようになってしまっていて、
    私も結婚してしまったら、母はどうなるのかしら‥と少し心配していました。

    いつまでも、遠くに離れていても、子供のことを思ってくれる母には感謝ですが、
    子供が成人してからは、どうか自分の為に時間を使ってほしい‥と願っていました。

    「何か一つでもいいから、楽しいと思える趣味はあった方がいい。習い事するお金がないなら出してあげるから」
    と、10年以上前から母には言ってますが、「趣味は特にないし、習いたいこともないから‥」という返事でした。

    トピ内ID:7557232752

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    何となくですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    みい
    お母様はトピ主さんと一緒に出掛けたり旅行したりしたのでは?って思いました。

    旦那さんとは色んな所に出掛けているのに、私には声を掛けてくれない・・

    私が家で暇を持て余している事を分かっているのに・・・
    以前のように気軽に旅行したり出来ないのに・・・

    って感じなのかなあ?と。

    同居したいわけでは無く、ギリギリとは言え、生活に困窮しているわけでも無く
    それでもお金の使い方に苦言を呈したり、何処に遊びに行ったのかを知りたがったり

    自分の年齢を考えると、不自由無く動ける時間はそう長くは無いのだから
    仕送りとかじゃなくて、一緒に思い出を作る形での親孝行を望んでいるのかな?と思いました。

    見当違いかもしれませんが
    機会を見て「~が素敵な場所らしいから、今度一緒に行ってみない?」って感じで話してみては如何でしょうか?

    それでも無駄使いだ、お金が勿体無いって返答であるなら

    私達に何かあった時の為にもシッカリ貯金しておきなさいよ
    って事なのでしょうね。

    トピ内ID:3547191514

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    母の不安を解消するには、どうしたらいいですか?

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    さくら
    いろいろな感情が、母の頭の中にあるのだと思います。

    年金生活の今は、生活がギリギリ、夢中になれる趣味も特にない、世話をやきたい子供や孫も近くにいない。
    毎日、暇で時間を持て余してしまう‥。

    子供には、今のうちから節約して、子供自身の老後に備えてほしい。
    でも、今差し迫った自分たちの生活が、経済的に大変で、子供たちに頼らなくてはならなくなりそう。

    金銭的にも身体的にも、いざとなったら、娘を頼りたいが、娘は結婚してしまって、娘の夫にも気を遣う。
    娘夫婦の老後にも、自分たちの老後にもお金がかかるのに‥‥。無駄なお金は一銭も使ってほしくない。
    と、ヤキモキしてるのかもしれません。

    いざと言う時は、大切な親なので、助けたいと思っていますが、、、。


    こんな状況でする親孝行って何でしょう?母の不安を解消するにはどうしたらいいでしょうか?


    私は子供がなく、夫婦二人きりなので、夫といつまでも幸せに暮らすことが1番の望みです。
    子供のいる家庭だった両親の生活と同じ感覚では過ごせませんが。
    将来年金はあてにならないだろうし、すぐに働かないと‥です。

    トピ内ID:7557232752

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    認知症の初期ではないでしょうか。

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    スリッパ
    普段から連絡をとってるなら、いきなり怒りの電話がくるのはおかしいですよね。

    私の母がそうでした。
    突然、よくわからないことで怒りを爆発させてました。
    歳とともに頑固になって怒りっぽくなったのかとその頃は思いましたが、今から思い返すとあれが認知症の初期だったのでしょう。
    暫くすると明らかな認知症の症状が出てきました。

    それでもなかなか本人は受診しません。

    一緒に生活をされてるお父様に話をして、二人一緒に健康診断に行こうと言って二人で診察を受けてみるのがいいと思います。
    もし違ったらそれで何よりですしね。

    ちなみに「不安」というのは周りがなんとかできるものではありません。
    普通に考えて厚生年金で70歳越えてるなら夫婦で年金の月額は30万円近くありますよね。
    普通なら、老夫婦二人生活するのに充分な額です。
    不安になるような金額ではありません。
    万一入院しても高額医療費制度がありますから年金内で払える額です。

    普通に生活ができるのにどうしようもないほど「不安感」があるのはどこか病んでるのだと思います。

    認知症でなければ、心療内科などで話を聞いて貰うのがいいと思います。

    トピ内ID:1124879866

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    レスします

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    れっど
    年齢を考えると、犬や猫は看取れないと思うので勧められないし。
    金魚なら、後でトピ主さんも引き取り易いでしょうし。
    何か世話したり、可愛がったりする対象を与えては?

    私の母も似たような感じになり、その時は未だ60代初めだったので、介護ヘルパーの資格を取りパートに出るまで続きましたよ。
    時間やら色々と持て余しているんですよね。夫と二人きりの生活にも飽きるし。
    自分は老いて枯れて行くのに、娘達は結婚してこれから!という話を聞くと、辛いんですよ。自分にはもうそんな時間は来ないから。
    うちの場合、私も妹も義親にも恵まれそこそこ幸せな結婚生活で、母親に相談するような事も無かったんですよね。

    普通は、幸せな結婚をしたら「親孝行」なんですよ。

    ただ年齢だけ言えば、スリッパさんの言う何かしらの事は考えた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:2388234340

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    トピ主です

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    さくら
    みなさん、親身なコメントをありがとうございます。
    最初から、改めて、皆さんのレスを読ませて頂きました。

    多くの方がおっしゃる通り、経済の格差をみせるようなことは、
    母には、極力、話さないように今後気を付けようと思います。

    会社勤めしていた時は、常、職場の人から妬みを買わないように気を付けていました。
    母に対しては、何を話しても独身時代は大丈夫でしたので、
    結婚後も、ついその延長で何でも話してしまっていました。

    私自身は趣味が旅行で、結婚前・結婚後、なんら私自身の行動は変わってないのですが、

    でも、私が結婚後は、母は、娘の結婚生活と母自身の結婚生活を比べてしまってたのですね‥。
    今まで、実の親から妬みを買うなんて思いもしなかったので、ちょっとショックです‥

    これからは、母と話す時も、相手の経済レベルに合わせて、聞き役に徹しようと思います。

    あと、やはり貯蓄は大切ですよね。

    どんな状況であれ、親に育ててもらったし、
    親が困ってる時は、子供は助ける義務はあると思っています。

    トピ内ID:7557232752

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    トピ主 続きです

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    blank
    さくら
    休みの過ごし方を聞かれたら、今度から、答え方を工夫しようと思います。
    「図書館で借りた本を読んでた」「公園を散策している」って返事、いいですね。

    前は、親に対して、罪悪感を感じてしまって、ウソが言えなかったのですが、もう嘘も方便ですね。

    母は、多分、日々の生活で時間を持て余していて、
    「私と夫」とではなく、「私」とだけ、一緒に過ごす時間が欲しいようです。

    前に、夫が、親孝行の為に、私の両親と4人で旅行しようと提案してくれました。(もちろん、費用は私たち夫婦負担で)
    でも、母は、私の夫に気を使ってしまうようで、旅行は断られました。

    以前、母から「息子も娘も、親離れしてしまったのに、自分はまだ子離れができてない‥」と打ち明けられたことがありました。
    私は、親離れできてない子供を演じるわけにもいかず、困ってしまいました。

    子供が巣立つと親は寂しさを感じるけど、子供の幸せ=親の幸せ、と思ってました。でも、私の母は違うようです。
    娘が幸せな結婚生活をしてると、自分の結婚生活・自分の人生が嫌になってしまうみたいです。
    娘としてどうしてあげたらいいのか。

    トピ内ID:7557232752

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    トピ主 続きです

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    blank
    さくら
    認知症の初期では?心が病んでるのでは?というコメント、ありがとうございます。

    もしそうであったら、心配です。
    最近、忘れっぽい気がします。年齢的なものなのかな‥と、あまり気にしないでいたのですが。

    母は、今はどこも身体も悪くなく自分で生活できてます(老猫も一緒に暮らしてます)が、
    漠然とした将来の不安感が強いようです。
    例えば、今は、夫婦2人で生活できてるけど、父が亡くなって一人になったらどうしよう‥
    (母は親元から嫁いだので、一人暮らしの経験はないです)

    金銭的に年金だけで暮らせなくなったらどうしよう‥

    息子夫婦とは同居したくない。娘夫婦とも同居したくない。
    娘に面倒を看てもらいたいけど、遠方に住んでる。
    老後は、遠方から娘に介護に通ってもらいたい‥

    それと同時に、娘がいい結婚をして、自分と違う人生を歩いていて羨ましい‥という妬み?

    私が夫と別居して、母の老後の生活を共にしたら、母の不安な気持ちは無くなり、母を幸せにしてあげられるのかもしれませんが、
    私は夫との生活が何よりも大切です‥

    私の幸せと母の幸せが、反比例で悲しいです。

    トピ内ID:7557232752

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